Текст книги "Высший пилотаж (СИ)"
Автор книги: Карэн Агамиров
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 26 страниц)
***
Чрезвычайному и Полномочному Послу Республики Намибия в России.
Уважаемый гоcподин Чрезвычайный и Полномочный Поcол!
В этом году, 12 мая 2009 года, Ваша страна отметила 80-летие лидера национально-оcвободительного движения, основателя намибийской нации и первого Президента страны, д-ра Cэмюэля Дэниэла Шафиишуны Нуйомы, а в cледующем, 2010 году, предcтоят еще два исторически значимых cобытия – 20-летний юбилей незавиcимоcти cтраны (21 марта) и 75-летие (18 августа) преемника д-ра Нуйомы и продолжателя его дела, нынешнего Президента Намибии и руководителя Народной Организации Юго-Западной Африки (CВАПО) г-на Хификепунье Лукаса Похамбы.
Наши выдающиеcя cовременники – образец гражданcкого мужеcтва, человечеcкого доcтоинcтва и неуcтрашимой поcледовательноcти в доcтижении благородной цели процветания cвоего народа, за освобождение которого еще в начале прошлого века сражались вожди нама Хендрик Витбоой и Якоб Моренга.
Cэмюэль Нуйома и Хификепунье Похамба творчески переосмыслили драматический опыт борьбы за возрождение национального самосознания Йонкера Африкаанера, продемонcтрировали ответcтвенное отношение к гоcударcтвенной власти и партийному cтроительcтву, cохранению их традиций и преемcтвенноcти.
Не случайно опыт демократичеcкой Намибии был иcпользован на президентcких выборах в Роccии 2 марта 2008 года. Президенты Намибии и Роccии Хификепунье Похамба и Дмитрий Медведев вcтречей 25-26 июня 2009 года открыли новую эру в развитии двуcторонних отношений.
Президент Медведев напомнил, что отношения Намибии и Роccии имеют давнюю и хорошую иcторию, "это прочный фундамент для укрепления наших деловых и гуманитарных cвязей на годы вперед".
В официальных и чаcтных беcедах Президент и Председатель правительства Роccии отзываются о Cэмюэле Нуйоме и Хификепунье Похамбе в превоcходной cтепени, а практически идентичное государственное устройство Намибии и России стабильно и предсказуемо.
Первый и второй Президенты Республики Намибия являютcя беccпорными лидерами африканcкого континента и заcлуживают увековечивания для нынешних и поcледующих поколений.
C этой целью предлагаетcя издать книгу о Cэмюэле Нуйоме и Хификепунье Похамбе, приуроченную к 20-летию незавиcимоcти Намибии, об их многолетней борьбе за cчаcтье cвоего народа.
Я, Максим Максимович Исаев, предполагаемый автор этого подарочного издания, хотел бы получить Ваши, г-н Чрезвычайный и Полномочный Посол, рекомендации о роccийcких компаниях, дейcтвующих на территории Республики Намибия и имеющих искреннее желание способствовать развитию наших стран, которые могли бы учаcтвовать в реализации данного проекта.
Необходимо cоглаcовать также варианты распространения книги в международном масштабе.
Возможно, г-н Чрезвычайный и Полномочный Посол, идею издания книги целесообразно обсудить с Премьер-министром Республики Намибия, г-ном Нахасом Гидеоном Ангулой, так же, как и Вы, хорошо владеющим ситуацией.
Таким образом, книга о героическом жизненном пути основателей Республики Намибия была бы подготовлена при Вашем и г-на Премьер-министра непосредственном участии, общем руководстве и товарищеской поддержке. Издание книги о руководителях лаборатории успеха демократической Намибии станет достойным подарком намибийскому народу к мартовским, 2010 года, Дням национальных торжеств.
Предложение Президента Медведева Президенту Похамбе нанести визит в Россию г-н Хифипикунье Лукас с радостью принял и было бы символично, чтобы эта встреча органически слилась с Национальным Праздником намибийской нации 21 марта 2010 года и выходом в свет историко-литературного повествования об ее лучших сынах.
Ваши, г-н Чрезвычайный и Полномочный Посол, наполненные смыслом поездки по российским регионам и встречи с людьми, в особенности с молодежью, проложили мост к взаимопроникновению наших стран, народов и культур.
Я, в свою очередь, готов в любое время приехать в Намибию для наполнения рукописи атмосферой национальных парков Этоша и Фиш-Ривер.
C уважением, Максим Максимович Исаев, писатель и эксперт по Намибии.
1 апреля 2009 года, Россия, Москва.
***
Все произошло так, как предначертал полковник Ротозейкин-Кругликов. Письмо лежало на столе Президента Намибии через три дня после вручения Послу. Еще через неделю "писатель и эксперт по Африке Максим Максимович Исаев" получил официальное приглашение Президента страны посетить Намибию для уточнения деталей книги о борьбе намибийского народа за освобождение. Открытая дата билета на рейс Москва-Виндхук была закрыта пометкой "15 апреля 2009 года", и в 20-00 по местному времени самолет с "российским писателем и экспертом" на борту приземлился в аэропорту Виндхука.
***
Максим Максимович Исаев, он же подполковник СВР Станислав Эдуардович Свистопляскин-Выходцев, вот уже третий час находился в сортире аэропорта Виндхука, в кабинке напротив единого портрета Президента и Председателя Правительства Российской Федерации, в ожидании позывных от связника. Он принял на унитазе, согласно инструкции, сидячее положение, но троекратного спускания воды в кабинке справа не прослушивалось. Одноразовый слив повторялся с интервалом в 15-20 минут, но этим дело и ограничивалось.
"Уж не провал ли это?" – беспокоился старый раздельщик.
Ночью, в 02-00 16 апреля, он решил покинуть место дислокации и двинуться прямиком в российское Посольство, однако по выходу из сортира был схвачен людьми в штатском. Судя по лицам и манерам обхождения, это были сотрудники намибийской тайной полиции.
"Эксперта и писателя" окольцевали наручниками, в рот засунули кляп-мяч для гольфа и затолкали на заднее сиденье российской "Chevrolet Niva". Двое сели по бокам, а третий, заняв пассажирское кресло, наставил на раздельщика пистолет-пулемет ПП-19-01 "Витязь" производства Ижевского машиностроительного завода. Затылок водителя дышал теплом гранитной могильной плиты.
В таком живописном виде они въехали на территорию лесопарка. Остановка, пересадка в "Maybach Exelero", укол в предплечье, и провал в забытье.
***
– Ну что, товарищ подполковник, как самочувствие?
На стуле у изголовья кровати восседал черный, как смоль, господин, в бардовом костюме и белоснежной сорочке. Идеально завязанный узел серого галстука, зеркальные очки и русский без акцента не оставляли сомнений в значимости персоны, и поэтому Свистопляскин-Выходцев, осознавший, что операция с треском провалилась, решил действовать максимально профессионально. Для начала надо все отрицать, как наставлял матерый генерал армии родственного с СВР КГБ Филипп Бобков.
– Где я? – задал он извечный вопрос подзаборного выпивохи, по идиотизму уступающий лишь детскому "почему?" и женскому "за что мне все это?".
– Вы находитесь у друзей. – Серьезный господин изобразил подобие улыбки, более смахивающей на волчий оскал. – Я – Президент страны, в которой Вам предстоит вести разделывательную деятельность.
– Господин Президент, – Свистопляскин-Выходцев выпучил глаза и принял вид офисного кретина, – Вы меня с кем-то...
– Ладно-ладно, с "кем-то"... С "Максимом Максимовичем Исаевым, писателем и экспертом по Намибии". Верно, товарищ подполковник Службы внешней разделки Российской Федерации Станислав Эдуардович Свистопляскин-Выходцев?
"Это конец", – пронеслось в голове раздельщика, но еще оставался последний шанс,
– Да, господин Президент, снимаю перед Вами фуражку. Но дело в том, что настоящий Свистопляскин-Выходцев остался в Москве, а я лишь его двойник.
– ?
– Да-да, именно двойник. Так уж в нашей разделке принято – посылать на особо ответственные задания двойников, чтобы в случае провала...
– Ну, хватит. – Серьезный господин, представившийся "Президентом", встал, выудил из нагрудного кармана визитку и протянул ее российскому раздельщику.
"Хификепунье Лукас Похамба, Президент Республики Намибия", – красовалось на ней по-русски.
– Можете называть меня "доктор По", – произнес он. – Сейчас я Вас покину. Выпейте на сон грядущий бокал "Martell Cordon Bleu", а в два часа пополудни жду Вас в своей резиденции. Мои люди проводят Вас. Обсудим сложившуюся ситуацию. Полагаю, что Вам следует вместо разделывательной деятельности немедленно приступить к работе над заявленной книгой. Изложенная Вами идея представляется мне чрезвычайно плодотворной, и я думаю, что совместными усилиями мы создадим африканский бестселлер.
– А на фото Вы как-то по-другому выглядите, – пролепетал вконец растерявшийся раздельщик.
– Так и я всего лишь двойник Президента. Так уж у нас в Намибии принято – посылать на переговоры с русскими товарищами его двойника. Вы – народ непредсказуемый. Как бы чего не вышло.
***
Книга о героическом жизненном пути основателей Республики Намибия д-ре Cэмюэле Дэниэле Шафиишуне Нуйоме и его преемнике Хификепунье Лукасе Похамбе была написана в рекордно короткий срок и распространяется по африканскому континенту многомиллионными тиражами.
Автор – намибийский классик Станислайома Эдуардохамба выдвинут Народной Организацией Юго-Западной Африки (CВАПО) на соискание Нобелевской премии по литературе. Эксперты отмечают, что его шансы на успех весьма высоки.
БОРЬБА С ПЬЯНСТВОМ И АЛКОГОЛИЗМОМ
Президент Российской Федерации объявил беспощадную войну с пьянством и алкоголизмом. Отныне на законодательном уровне устанавливалась их классификация с соответствующими правовыми последствиями.
Так, выпивающий (-ая) за день до 500 граммов водки (трех "мерзавчиков" аптечного "Боярышника", двух бутылок крепленого вина, трех бутылок сухого вина, десяти кружек пива, семи крепленых коктейлей емкостью 250 граммов и пр.) признавался (-ась) "ПЬЯНИЦЕЙ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ" с поражением в правах забирать детей из детского сада, посещать школьные собрания и проверять уроки.
Уговаривающий (-ая) в сутки 500-1000 граммов водки (три-шесть "мерзавчиков" аптечного "Боярышника", две-четыре бутылки крепленого вина, три-шесть бутылок сухого вина, десять-двадцать кружек пива, семь-четырнадцать крепленых коктейлей емкостью 250 граммов и пр.) объявлялся (-ась) "КАНДИДАТОМ В АЛКОГОЛИКИ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ".
Ему (ей), помимо вышеуказанных ограничений, запрещались профессии авиадиспетчера авиалинии Москва-Грозный-Москва, консультанта в магазинах сети "Ароматный мир" и участие в несанкционированных гей-парадах.
Заливающий (-ая) в день 1000-2000 граммов водки (шесть-двенадцать "мерзавчиков" аптечного "Боярышника, четыре-восемь бутылок крепленого вина, шесть-двенадцать бутылок сухого вина, двадцать-сорок кружек пива, четырнадцать-двадцать восемь крепленых коктейлей емкостью 250 граммов и пр.) удостаивался (-ась) титула "АЛКОГОЛИК РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ".
Он (она), помимо вышеуказанных ограничений, не имел (-а) права на знакомство с женщинами (мужчинами) в общественных местах, подходить к Спасским воротам Кремля ближе, чем на 100 метров, и болеть за московский футбольный клуб "Спартак".
Уделывающий (-ая) за двадцать четыре часа 2000-4000 граммов водки (двенадцать-двадцать четыре "мерзавчика" аптечного "Боярышника", восемь-шестнадцать бутылок крепленого вина, двенадцать-двадцать четыре бутылки сухого вина, сорок-восемьдесят кружек пива, двадцать восемь-пятьдесят шесть крепленых коктейлей емкостью 250 граммов и пр.) получал (-а) звание "ЗАСЛУЖЕННЫЙ АЛКОГОЛИК РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ".
Он (она) поражался (-ась) во всех гражданских правах, кроме (в соответствии с Хартией Совета Европы) права избирать и быть избранным (-ой).
Выходящий (-ая) за рамки суточного потребления "Заслуженного Алкоголика" поднимался (-ась) на высшую ступень и становился (-ась) "ПОЧЕТНЫМ АЛКОГОЛИКОМ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ".
Ему (ей) устанавливалась Президентская стипендия с одновременным запретом на какие-либо действия, кроме подтверждающих посредством стипендии присвоенное звание и отправления естественных потребностей.
Указом Президента был разработан механизм контроля за дозой суточного потребления. Она определялась поквартирными участковыми на основании донесений продавцов винно-водочных отделов, барменов и официантов увеселительных заведений, коллег по службе и учебе, членов семьи, соседей, консьержей, бабушек на скамейках и собутыльников.
Обладателю титула вручалось фирменное обмундирование зеленого цвета с соответствующей надписью на спине и диплом синюшного цвета с извивающимся Зеленым Змием на обложке.
На левой стороне груди предписывалось ношение знака отличия в виде выпуклой пятиконечной рябиновой звезды, окаймленной бутербродами с ливерной колбасой и селедкой (количество бутербродов уменьшалось с увеличением количества потребляемого горячительного). В центре круга – изображение Президента в синем плаще на серебряном скакуне, поражающего серебряным копьем зеленого опрокинутого навзничь и попранного конем Змия.
В нижней части круга на красной эмалевой ленточке – белая эмалевая латинская буква "V", символизирующая конечную цель борьбы с пьянством и алкоголизмом.
Звание присваивалось именным Указом Президента с опубликованием в "Российской газете", а вручение фирменного обмундирования, дипломов и знаков отличия проходило в Георгиевском зале Кремля, в присутствии российских и иностранных журналистов.
***
Шло время. Несмотря на суровые правовые меры, число пьяниц и алкоголиков в России стремительно росло. Развязка наступила стремительно. Объединившись, они зарегистрировали крупнейшее за всю мировую историю политическое Движение, которое с ходу триумфально вошло в парламент, а лидер Движения Рассол Налитович Похмелюгин-Бражников с огромным отрывом победил на очередных Президентских выборах.
Первый Указ новоявленного главы государства именовался "О борьбе с трезвостью и ее последствиями".
Она проходит вяло, так как ряды поборников антихмельного образа жизни и без того тают на глазах. Пятиконечная рябиновая звезда, окаймленная бутербродами, напротив, находит все новых Кавалеров.
БРОДЯГИ И МЛАДЕНЕЦ С УЛИЦЫ "ОЛЬХОВСКАЯ"
Он лежал в мусорном контейнере, завернутый в грязную пеленку. Его жизнь началась с вопроса: "За что?".
***
Выкинув под покровом ночи сверток 2600 граммов живого веса в мусорный бак, она отметила роды масштабной гулянкой с соседями по съемной квартире. Гудели три дня, пока за ней не пришли.
***
Она приехала в Екатеринбург из ближнего зарубежья пять лет назад в поисках лучшей жизни. Ее "малая родина" с фактически узаконенным рабством скалилась свиным рылом бабаев, остервенело добивая остатки того, что именуется "народом".
Она нашла лучшую жизнь здесь, на Урале. Она оформилась "девочкой по вызову".
***
Они рылись в помойках на облюбованной улице "Ольховская" (здесь всегда было чем поживиться), четверо бродяг, вставшие на тернистый путь бомжевания по разным причинам. Их объединяло одно – они не выдержали напряжения жизни. Эта супервольтажная штука шибанула их своим колоссальным зарядом и выбросила на обочину.
Самый старший из них, уроженец Днепропетровска, в советские времена преподавал в госуниверситете научный коммунизм (был такой загадочный предмет). В погожее майское утро, возвратившись раньше срока из командировки, он застал жену в объятиях заведующего кафедрой, родного брата видного коммунистического столоначальника. С этого момента началось его падение. Он потерял работу и семью. И ушел из дома.
***
Он лежал в мусорном контейнере, завернутый в грязную пеленку, и думал об одном – как выжить, как спастись? Девятимесячное заточение в утробе той, кого он считал матерью, казалось ему теперь Раем. И он спрашивал себя: "За что?". Ведь он не успел еще ничего натворить! Да он вообще-то и не просил о вхождении в этот странный мир теней и масок, надежд и грез. Но так уж случилось, что он есть и существует в живом белковом виде. И надо, обязательно надо выжить!
***
Он терпеливо ждал шанса на спасение, и вот на третий день мучений явились бомжи с улицы Ольховская. В одной из помоек они обнаружили его, завернутого в грязную пеленку.
***
Найденышам присваиаают фамилию по названию улицы, на которой их подобрали. Так он стал Ольховским, а уж потом Никитой. А та, которая его родила и пыталась угробить, выбросилась (когда за ней пришли) в хмельном угаре с десятого этажа и угодила в тот самый мусорный бак, с которого началась его жизнь.
БЮДЖЕТНЫЙ ВОР
Бюджетный вор в который уже раз обчистил бюджет. Для разнообразия он уволок два миллиарда из Пенсионного фонда, а так как надо было обязательно прихватить еще что-нибудь этакое родственное, то он разжился по дороге пятью миллиардами от детских пособий.
Дело было в канун Нового, 2009, года, и бюджетный вор задумал справить его размашистым пиром в лучшем кабаке с элитными девочками.
Он уселся на заднее сиденье штучного "Rolls-Royce Phantom" и скомандовал водителю: "Ты знаешь, куда".
Как не знать! Предстояло по давно заведенному распорядку занести откат главарям правоохранительных структур.
Каково же было удивление бюджетного вора, когда на светофоре, знаменующего пересечение улиц Следственных Действий и Обвинительного Заключения, к автомобилю подскочил мужичонка в противогазе и навел на него через стекло дуло автомата.
***
Бюджетного вора проводили в последний путь со всеми сопутствующими статусу почестями. На освободившееся место старого бюджетного вора заступил новый бюджетный вор.
ВСЕ КОЗЛЫ, КРОМЕ ТЕБЯ, МОЙ КОЗЛИК
Они сидели в вагоне метрополитена напротив меня. Колоритная пара! Она – в рыжем парике, который сполз на макушку, и роговых очках без стекол, из которых просачивалась разноцветные зенки, а он – в зэковской робе, сцепив костлявые пальцы с наколками, недвусмысленно указывающими на взаимную любовь с местами не столь отдаленными. Он дрых у нее на плече, издавая свистящий храп.
– Все кругом козлы, кроме тебя, мой козлик, – хрипло верещала она на весь вагон, с ненавистью глядя на меня. Вон на этого чучмека посмотри (это про меня). Думает, напялил галстук – и человеком стал. Как бы не так! Ему по деревьям лазить, а он в метро катается.
Я выхватил блокнот и стал лихорадочно конспектировать завораживающее действо. Что-то она скажет еще. Но ее внимание переключилось на вошедшего мужчину, тоже при галстуке, да еще в белой рубашонке. Он занял место подле нее.
– Ты чего, козел, уселся мне на грудь (!) – закудахтала она возбужденной курицей. – Думаешь, напялил галстук с белой фуфайкой – и человеком стал. Как бы не так! Да мы сейчас тебя с моим козликом...
Она не договорила. Мужчина сгреб их обоих в охапку и выкинул из вагона, а я поставил на этом точку в очередной белиберде на вечную тему "Дебилизм – норма жизни!".
В "ЛЕНИНКЕ"
– Книги, спиртное в портфеле есть? – Дежурная Фекла Мартыновна (табличка на левой груди) пронзила меня взглядом паспортистки домоуправления.
Я сжался словно нелегальный мигрант, прибывший поездом Бишкек-Москва в день Всероссийской акции "Молодой Гвардии Единой России "Бей черно..., отбирающих работу у наших людей!", но твердо ответил.
– Нету! (Хотя пришпоренная шотландская купажированная "Белая Лошадь" ждала своего наездника в потайном отсеке портфеля.)
– А наркотики?
– Не употребляю.
– И на продажу в библиотеку их не заносите?
– Кому?
– Ну, мало ли, я просто спросила.
– Я тоже просто отвечаю – не заношу.
Фекла Мартыновна растянулась в хищной улыбке аудитора Обсчетной палаты, предвкущающего ревизию проворовавшегося "Газброма", и выдала.
– А зачем Вы вообще сюда пришли? Что Вы хотите от "Ленинки"?
– Многоуважаемая Фекла Мартыновна! – заготовил я длинный оправдательный спич, – я записался в Российскую государственную библиотеку, то есть бывшую, как Вы выражаетесь, "Ленинку", с целью приобщения к великим памятникам...
К каким святыням я решил прибиться – осталось тайной во мраке, так как в этот ответственный момент кто-то тронул меня сзади за плечо, и Мартыновна, скиснув квашеной капустой, вяло процедила.
– Проходите...
Обернувшись, я установил причину метаморфозы въедливой дежурной: появление моего товарища неизменно отрезвляюще действовало на подобный типаж.
Орлиные глаза Алексея Львовича Невского пробивали излишне докучливых, самовлюбленных, похотливых, алчных, склочных или, если все эти великолепные качества творения рода человеческого были слиты в "один флакон", то попросту дебильных сограждан Новой Великой Росии.
– И Вы тоже проходите, я Вам верю и так, – затараторила Фекла, развернувшись на сто восемьдесят градусов.
– Нет, Вы все-таки проверьте хотя бы мой читательский билет, – настаивал приятель.
– Не нужен мне Ваш билет! – Мартыновна завизжала поросенком, и черная тушь потекла с ее белесых ресниц.
– Вот из-за таких, как Вы, наша Родина не может подняться с колен! – Фекла тарахтела сорокалетним "Запорожцем". – Нагоняете страху на людей почем зря, совсем как Ходорковский!
– А при чем тут Ходорковский?
– Как это причем? – Фекла Мартыновна зарыдала вдовой носорога, и к нам подскочил библиотечный сержант-охранник.
– Что случилось?
– Да вот, – Мартыновна, уже не рыдая, а скуля старой брошенной таксой, присела на корточки и завертелась юлой, – эти двое сказали, что наш Президент – самозванец, а Премьер-министр – жулик.
– Да Вы что! Мы этого не говори...
– П-а-апрашу следовать за мной! – грозно скомандовал правоохренитель, и мы клубком покатились за ним в полуподвальное помещение.
– Это правда?
– Что "правда"? – переспросили мы в унисон.
– Ну, то, что Вы сказали дежурной про наше высшее руководство?
– Да что Вы, товарищ гвардии капитан, – понес я пургу, памятуя о разудалой армейской молодости, когда ошибки в произнесении званий моих командиров в сторону резкого повышения служили мне великолепную службу.
– Я не капитан, и уж тем более не гвардеец, – зашелестел он молодой лиственницей, покрываясь румянцем восьмиклассницы, вступившей в стадию полового созревания, – но что правда, то правда – через пять лет я круто взлечу в небеса! Мне об этом нагадала прорицательница Диана Кашпировская из Мекки. А еще...
– А Вы были в Мекке? – Алексей прислонился спиной к железному шкафу, и тот запиликал на туркменском языке российский гимн.
– Это подарок "Ленинке" от покойного Туркменбашки, – хихикнул охранник. – В нем хранится единственный в мире рукописный вариант его "Рунаямы". Что Вы спросили? А-а, про Мекку. Да, был, а что тут удивительного? Наше подразделение вневедомстаенной охраны прошлой весной было командировано в Мекку для перенятия опыта паломников в области наведения порядка при проведении массовых мероприятий. Так вот, ...
– Товарищ без пяти лет капитан! – произнес я тоном таксиста "Шереметьево-2", – а не пора ли нам в библиотеку, нас в Зале номер один ожидают два оппозиционных академика для редактирования письма Бараку Обаме о ...
– Обаме?! – сержант зашелся в экстазе фаната "Manchester United". – Я тоже написал ему письмо! Пусть академики-оппозиционеры и его пощупают, а я в ответ обещаю им беспрепятственный в будущем проход с одной бутылкой коньяка на троих. Пытаются ученые мужи время от времени пузырь-другой в портфелях пронести, но ведь не положено, сами понимаете, какое сейчас тревожное время.
– Давайте Ваше письмо, а на обратном пути мы вернем его уже исправленное.
Правоохренитель изъял из голенища сапога испещренный листок, я уложил его в нагрудный карман рубашки и устремил на него взгляд неудовлетворенного сантехника. Сержант открыл дверь, и мы благополучно миновали Феклу Мартыновну, стыдливо опустившую заплаканные вежды.
И вот мы в Зале номер один.
"Академики" сидели за столом напротив портрета третьего Президента страны. Автор нетленки размером 3 на 4 метра, знаменитый придворованный художник и поэт Николаидас Сафрониди изобразил главу государства в минуты отдыха, на тяжелоатлетическом помосте. Перед ним застыла штанга в полторы тонны. Рассказывают, что по завершении работы и представлении ее в Президентскую Администрацию г-на Сафрониди препроводили в реабилитационный центр при психиатрической больнице имени Алексеева (бывшая "Кащенко"), так как главный на тот момент кремлевский идеолог Владислас Сурконос усмотрел в пейзаже намек на неподъемность решаемых Россией задач.
Мы подсели к "академикам", под личиной которых скрывались видные оппозиционные лидеры Джо Лимонадов и Гарвард Каспарайтис. Паролем служил мой портфель марки "Doktor Koffer" – известный в прошлом резидент ЦРУ в Москве, переключившийся со временем на изготовление кожгалантереи.
"Академик" Джо строчил послание Обаме на русском, а коллега Гарвард тут же переводил его на английский. Нам они подали условный знак в виде кулачного жеста из трех пальцев – большого, зажатого средним и указательным.
"Тоталиарный режим Путина-Медведева, – взывало письмо к "оплоту демократии", – совсем обнаглел! Отсутствие свободы слова и прессы, ликвидация демократических прав и свобод требуют от Вас, товарищ Президент Соединенных Штатов (в переведенном экземпляре – "mister President US"), решительных действий по коррдинациии усилий демократической оппозиции в России в сторону глобального увеличения ее финансирования с целью проведения массовых акций протеста против прогнившего режима".
Пройдясь по "нахальному режиму" еще пару-тройку страниц, воззвание настаивало на выделении возглавляемой Лимонадовым-Каспарайтисом структуры ... у.е., иначе "антинародный режим окончательно учтожит остатки свободомыслия и прав человека, без которых тоталитарная Россия станет прямой угрозой Соединенным Штатам и всему мировому сообществу".
Из русского варианта воззвания я, согласно условиям конспирации, изготовил "голубя" и утрамбовал под стельку правого ботинка, а переведенный экземпляр Алексей сверхконспиративно сжевал и проглотил.
Я передал "академикам" письмо сержанта, в котором он просил у Обамы кредит в ... у.е. на покупку ноутбука для нужд родного подразделения вневедомственной охраны, и через десять минут оно трансформировалось в еще одно воззвание о необходимости срочных материальных вливаний в оппозицию в сумме ... у.е. "для духовной подпитки здоровых сил в силовых структурах".
Этот документ, сложенный вчетверо, я приклеил специальным составом к подошве левого ботинка.
"Академик" Каспарайтис произнес "е2-е4!", что означало "В путь!", и мы покинули Зал номер один. ***
Когда мы проходили мимо Феклы Мартыновны, она залезла под козырек гардеробной. Сержант, напротив, приветствовал нас как старых приятелей троекратным воинственным кличем: "Ура нашей славной оппозиции!!!".
Я снял левый ботинок и торжественно вручил его клиенту прорицательницы из Мекки с напутствием "снять копию с подошвы". Через пять минут он прискакал румяный, как тетка Масленица, я водрузил лапоть на прежнее место, и мы вышли на улицу.
***
Эта миниатюра была создана мной в приемной ФСБ РФ на Кузнецком Мосту, 22, в которую мы были препровождены при попытке отправить воззвания с Главпочтампа, предварительно вернув им в уборной (при помощи слабительных и чистящих средств) первоначальный вид.
Моложавый полковник вежливо объяснил нам, что будет правильно, если "антинародный режим" первым ознакомиться с тем, что он из себя представляет, и сколько стоит борьба с ним.
В НАРКОДИСПАНСЕРЕ
– А его нет.
– А где же он?
– А он в запое.
– Как в запое?
– А вот так. Имеет право. Раз в месяц на три дня. Пообщайтесь на его месте со всякой этой наркобратией, и не только в запой уйдете, а еще, чего доброго, сами начнете ширя...
Ну, ладно, разболталась я. А Вам, собственно говоря, зачем он понадобился? – Секретарь главврача наркодиспансера Лидия Гавриловна озарила товарища в рыжей дубленке голливудской улыбкой, обнажившей отсутствие передних зубов – результат отказа выдать сынку-героинщику энную сумму на очередную дозу.
– Да я хотел бы воспользоваться своим правом на получение вне очереди справки от нарколога для продления водительского удостоверения. Я – Герой России, а еще "афганец" и так далее. Все документы при мне. А очередь не пропускает.
Гавриловна побелела и как завопит.
– А я-то здесь при чем?! Я всего лишь секретарша главврача! Се-кре-тар-ша! Уже пятнадцать лет. Понятно Вам, герой-афганец?!
И она зарыдала гремучими слезьми, бормоча под сизый нос.
– Пятый муж только что опять помер. И опять долги оставил. Сынулька и вовсе опиоидный наркоша, и тоже скоро концы отдаст. А меня у самой башка не на месте, так как он мне опять клыки повышибал из-за ломки. Ночью ко мне приходят в гости розовые слоны, а утром их сменяют красные собаки. А еще...
Герой России в ужасе выскочил из приемной запойного главврача наркодиспансера.
***
– Кто последний к врачу за справкой?
"Последним" был я.
– Тогда я за Вами.
– Вы же имеете право пройти на прием минуя нас. (Я наблюдал, как он предъявлял в регистратуре документы, дающие право на получение справки от нарколога бесплатно и, соответственно, без очереди.)
– Да неудобно... Хотя, может быть, Вы правы, стоит попробовать.
– Не я прав, а у Вас есть право, – поправил его я. – Вот и на стене выписка из закона висит. Тем более, что у Вас сразу несколько льгот. Герой России, "афганец", "чернобылец". Покажите гражданам любой из этих документов и проходите.
Очередь напряглась. Дама в цигейковой шубе затрясла головой, а паренек с изъеденным оспой лицом принялся икать похотливым ишаком. И вот грянул гром.
– А я его не пущу без очереди!!! – выдохнул мужичок с газетой "Завтра" под мышкой, и ядреный перегар застлал холл наркодиспансера. – Может, он купил все эти бумажонки? И титул Героя в том числе. Сейчас все продается, и я ему не верю!
Герой России покрылся пятнами кетчупа Балтимор "Цыганский".
Из кабинета выскочила девчушка в ботфортах на шпильке и с оголенным пузом под песцовой жилеткой. Патриот-прохановец тут же влетел в него точно бильярдный шар в лунку, хлопнув дверью так, что гражданка в рыжем парике и с черными усиками-кисточкой над заячьей губой выпустила газы оружейным залпом.
– Я тоже не пущу эту рыжую дубленку! – закудахтала она. – У него лицо не Героя, а рыночного торговца из Южной Осетии. Вся она, эта самая, как только получила независимость, окопалась тут у нас, в Москве, в Южном Бутово.
И черноусая "отгазовала" автоматной очередью. "Рыночный торговец из Южной Осетии" позеленел сельдереем.
Паренек с изъеденным оспой лицом заблеял неудовлетворенным козлом сквозь возобновившуюся икоту.
– А я (и-а) тоже имею (и-а) право (и-а) не верить льготным (и-а) писулькам. У меня (и-а) тоже есть (и-а) купленная (и-а) справка о (и-а) дебильности для (и-а) освобождения (и-а) от (и-а) армии.
И-а, и-а, и-а...
Мне ее (и-а) сварганил (и-а) такой же (и-а) герой из (и-а) военко (и-а) мата.
И-а, и-а, и-а, и-а, и-а!!!
"Изготовитель фальшивых справок" почернел таблеткой активированного угля, и я решил навести порядок.
– Заткнитесь! – рявкнул я южноафриканским бурбулем, и пространство у кабинета нарколога накрыла мертвецкая тишина. – А Вы, – обратился я к Герою России, – идите к главврачу. Он обязан лично провести Вас на прием к наркологу вне очереди. Я сопровожу Вас.
