Текст книги "Высший пилотаж (СИ)"
Автор книги: Карэн Агамиров
сообщить о нарушении
Текущая страница: 7 (всего у книги 26 страниц)
Та-а-к, опять на грустное потянуло, а ведь надо о хорошем. Под шашлычок придумаем гарнир из картошечки с лучком, горошком и еще чем-нибудь остреньким.
Кстати, а что у нас позавчера было на гарнир? Забывать стал, память уже не та. Потому что жизнь поганей некуда, без будущего. Что впереди? Никакой радости. Конец света, просто один сплошной апокалипсис.
Нет, ты только глянь вон на этого слева. Оседлал пятой точкой "BMW X7", напялил шляпу и думает, что все можно. Купил, наверное, права, а все туда же! Наверное, только что из сумасшедшего дома! Ну как с такими жить? Раньше были люди, а сейчас стадо баранов. Шакалы, стервятники. Воруют, пьют и гадят. Гадят, воруют и пьют. Пьют, гадят и воруют. И еще хотят жить по-человечески. Хоть на край света от них беги!
А эти, которые у кормушки? Сами кризис придумали, обнулили свои счета десятыми нулями в "зеленых", а нас опустили ниже плинтуса.
Что-то мы по новой о грустном. Пора завязывать с этим сплошным негативом. Давай о хорошем. С утреца пойдем в лесочек, грибочки пособираем, птичек послушаем.
А лес-то, прикинь, весь загадили. Кругом бутылки, банки, окурки, салфетки и презервативы. Трендец!
Да-а-а, что же с нами со всеми будет? Катимся под откос. Да и чего путного можно ожидать с этими самыми? Уроды, гаденыши, быдло, других слов не подберешь.
Впрочем, давай будем только о хорошем. Через неделю получка, купим поросенка, заправим его гречкой и оттянемся под красненькое сухое. Хотя разве можно эти гроши зарплатой назвать? Слезы, а не деньги. Не живем, а мучаемся, страдаем.
Нет, ты только глянь на этого, который...
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ СОТРУДНИКА АДМИНИСТРАЦИИ ПРЕЗИДЕНТА
Ответственный сотрудник Администрации Президента пришла на работу в день своего рождения. Здесь ее уже ждали сослуживцы и начальство. После дежурных поздравлений наступило время вручения подарков. Мужчины подходили к ней и презентовали все как один элитные мобильные телефоны "LG KE850 Prada", а женщины – электрические утюги "Philips GC 4410". Замглавы Администрации (тоже предсказуемо) преподнес ей букет из тринадцати роз стоимостью десять тысяч рублей.
И лишь уборщица Прасковья Никаноровна положила на ее стол то, что было действительно нужно: пуховый оренбургский платок. В комнате отдыха именинница тут же обвязала им поясницу, и через полчаса радикулит "залег на тюфяки".
Ответственный сотрудник Администрации Президента по обыкновению сбагрила подарки сослуживцев на закрытой кремлевской спецтолкучке, причем среди приобретателей оказалось (опять же, как и в прошлые годы) немало дарителей, а начальственные букеты возвратила по наработанной схеме фирменному цветочному магазину с небольшой уценкой.
– Какими-то хоть купюрами на этот раз рассчитывался с тобой мой любимый начальничек Владюрыч? – игриво поинтересовалась она у директорши цветочного Победины Викториевны?
– Да поначалу вытянул из манжета левой штанины кремлевскую десятитысячную со своим портретом, но потом спохватился и, сняв шляпу, выцарапал из ее подкладки две российские "пятерочки". Слухай, – прилипла к ее уху Победина, – а за Спасскими воротами Кремля "сотки" целехонькие еще не гуляют?
Ответа не последовало: ответственный сотрудник Администрации Президента поспешно ретировалась из фирменного цветочного магазина (как бы не сболтнуть лишнего!).
На вырученные средства, как и в прошлом году, она приобрела в кредит "Opel Corsa GSI", а точно такой же годовалый "Opel Corsa GSI" продала и погасила на разницу старый кредит. Еще и осталось детишкам на молочишко.
Интересно, а могли бы сослуживцы и начальство просто сброситься и вручить ей в конверте сумму, эквивалентную кредитному "Opel Corsa GSI"? Или все эти подарочные штучки и цветочки проходят по каким-то таинственным кремлевским спецнакладным?
Впрочем, умом Россию не понять, а уж Администрацию ее Президента тем более.
ДЕПУТАТСКИЙ ЯЗЫК
Два депутата спускались в лифте Государевой Думки с восьмого этажа на первый. Я был третьим, но не депутатом. И один говорит другому.
– Слушай, а что, если тебе позвонить... ну, тому самому, ты знаешь, кому.
– А насчет чего?
– Насчет того нашего дела.
– А-а-а, понял тебя. Отличная идея. Может, подключить к этой затее еще и ее?
– Ее – это ту самую?
– Ну да.
– Я понял тебя. Можно, только будь с ней поосторожнее. Ты помнишь, как она один раз ... не того?
– Да помню, как такое забудешь.
– И еще. Когда будешь ему звонить – сразу обговори тот вариант, который мы с тобой проговаривали перед тем, как встретиться с тем, который сейчас в Лондоне.
– Понял. Так и сделаю.
– Должно выгореть.
– Будем надеется.
Первый этаж. Мы вышли. Депутатский язык.
ДИАЛОГ О БЛАГОДАРНОСТИ
– Как ты думаешь, дарить благо, то есть благодарность – это качество врожденное или зависящее от воспитания?
– Не только. Оно также может быть результатом самосовершенствования, в том числе прихода к Богу и соответствующего изменения мировоззрения, стечения жизненных обстоятельств, а также искусного манипулирования людьми.
– Насчет самосовершенствования – это понятно, а что ты имеешь в виду под "стечением жизненных обстоятельств"?
– Ну, например, попал человек в сложное положение и начинает всячески выражать благодарность людям, которые могут в какой-то степени повлиять на его судьбу. В разговорах с ними он подчеркивает, что "только благодаря Вам я могу надеяться на...", "если Вы войдете в мое положение, я буду благодарен Вам по гроб жизни", и так далее. То есть он выражает превентивную, упреждающую благодарность, но и она является одной из ее форм.
– То есть ты утверждаешь, что благодарность – это не обязательно ответ на уже сделанное добро или оказанную помощь, а может выражаться в намерении быть благодарным в будущем?
– Ты правильно меня понял.
– Хорошо, но ведь тогда получается, что человек, пытаясь извлечь выгоду от общения со своим возможным покровителем, льстит ему, а не благодарит?
– А как отличить одно от другого? Практически невозможно, потому что тогда мы должны будем проникнуть в тайники человеческой души, а она бездонная. Таким образом, мы не можем с достоверностью разграничить искренность и неискренность, соответственно благодарность и лесть.
– А что ты подразумеваешь под "искусным манипулированием людьми"?
– Это относиться в основном к руководителям разного толка. Они могут многого добиться от своих подчиненных, если научатся хотя бы казаться им благодарными за работу, которую те выполняют. Пусть даже работник и не получает в ответ того, чего заслуживает, но ощущение своей нужности и выражаемой признательности гасит в нем отрицательные эмоции, и он продолжает делать свое дело, может даже не сильно любимое и скудно оплачиваемое.
– А к политикам это "искусное манипулирование" под личиной благодарности относится?
– Еще как! Особенно к первым лицам. Руководитель страны, втершийся в доверие к своему нищему и бесправному народу, который его терпит или даже превозносит, – истнный манипулятор, постигший высшее искусство псевдоблагодарности. Примеров – пруд пруди что из дня сегодняшнего, что из прошлого. Привести?
ДИАЛОГ О ЖИЗНИ
– Ты живешь?
– Вроде бы живу. А ты?
– А я нет.
– Как так?
– А вот так. Не живу, а выполняю предписанные живым существам функции.
– Так ведь в этом и состоит жизнь!
– Нет, жизнь – это свободный, ничем не ограниченный процесс развития живой сущности.
***
НЕОГРАНИЧЕННОЕ РАЗВИТИЕ – вот что такое жизнь.
ДИАЛОГ О ЛЖИ И ПРАВДЕ
– Как ты определяешь ложь?
– Как неправду.
– А что такое правда?
– Правда – это соответствие реальному положению дел.
– Кто же определяет эту реальность?
– Как это "кто"? Люди, разумеется.
– И как же они ее определяют? Ведь людям свойственно заблуждаться.
– Ты прав, но есть вещи, которые не подлежат обсуждению. Например, то, что Земля вертится, все мы когда-нибудь умрем, или то, что...
– Стоп, ты смешиваешь вечные истины и проблему отделения правды от лжи. Ведь хорошо известно, что идеи большевизма и нацизма овладели в свое время народами России и Германии. Стало быть, люди принимали их за правдивые. Но ведь они оказались призрачными, то есть ложными.
– Почему ты так считаешь? На тот момент они отражали реальное положение дел, следовательно, были именно правдивыми.
То же самое можно сказать о любом явлении. Люди создают семьи, а потом они распадаются. "Я не знала, что ты такой!". "Я не думал, что ты станешь такой!". Эти расхожие фразы отражают как в зеркале взаимосвязь и взаимопроникновение правды и лжи. Сегодняшняя правда завтра становится ложью. Так было, есть и будет со всеми живыми организмами, их идеями и неодушевленными предметами.
Люди выбирают руководителя своей страны будучи убежденныии, что он говорит правду, а потом оказывается, что он искусно лгал, вводил их в заблуждение. Твой пример с большевизмом и нацизмом – не самый удачный. Ленин, в меньшей степени Сталин, но особенно Гитлер принадлежат к очень немногим политикам, которые искренне хотели счастья своему народу и не отступали от генеральной программы. Они были убеждены, что говорят и действуют правдиво, и народ верил им. Чем все это обернулось – опять же из области взаимопроникновения правды и лжи. Но можешь ли ты привести сегодня подобные примеры правдивой искренности политиков?
– А что ты имеешь в виду, когда говоришь о правде и лжи предметов, то есть вещей неодушевленных!
– К примеру, правда состоит в том, что оружие защищает, но когда оно пускается в дело, то становится орудием насилия. Кирпич – исключительно полезный предмет, но если он падает на голову или становится орудием преступления в руках грабителя, тогда он смертельно опасен. Можно продолжать и продолжать. Правда предметов состоит в их конструктивных потребительских свойствах, но они же могут причинить человеку неимоверные физические страдания. Алкоголь, морфий – это всем понятно, но даже и предметы роскоши в избыточных количествах способны превратить человека в зверя и, таким образом, оборачиваются ложными посылами.
– А при чем здесь предметы роскоши?
– При том, что неуемное стремление к их наращиванию лишает человека человеческих качеств. Именно из-за стремления к обладанию дорогими вещами совершается большинство ужасных преступлений, целые народы ввергаются в ужасы войны из-за десятка-другого двуногих говорящих шакалов, находящихся у власти, и правда красивой вещи оборачивается безжалостной ложью.
– А что думаешь о правде и лжи об Иисусе Христе?
– Эти понятия к нему неприменимы. В Бога можно только верить.
ДИАЛОГ О ЛЮБВИ
– Что есть любовь?
– Сильное самоотверженное притяжение к другому человеку.
– Насколько сильное?
– Достаточно сильное, чтобы можно было говорить о ней.
– Означает ли тогда вечнозеленое "Я тебя люблю!" то, что такое притяжение состоялось?
– Нет, в этих словах выражено намерение, а собственно любовь познается эпмирическим, опытным путем, когда тот, кто любит, докажет свое чувство конкретными делами в пользу другого человека.
– Но ты же вначале говорил только о сильном притяжении.
– Ты невнимательно меня слушал. Я говорил о сильном САМООТВЕРЖЕННОМ притяжении.
ДИАЛОГ О НЕНАВИСТИ
– Что есть ненависть?
– Сильное негативное чувство к другому человеку.
– Означает ли это, что ненавидящий желает уничтожения объекта ненависти?
– Не всегда. Довольно часто носитель ненависти настолько сильно "прикипает" к своему объекту, что заинтересован в его максимально длительном существовании. Если же он лишается врага, то на его место обязательно должен заступить другой.
– Если человек умеет ненавидеть, сумеет ли он полюбить?
– Не полюбить, а заместить исходящую от него ненависть на нечто другое, оставляя в своем подсознании своеобразный люфт. Тот, кто ненавидит, не способен на другое сильное чувство.
– Может ли ненависть обернуться против ненависти?
– Так в основном и происходит. Ненависть порождает ненависть и в итоге пожирает сама себя.
ДИАЛОГ О САМОАКТУАЛИЗАЦИИ
– Человек за свою жизнь реализует себя на пятнадцать-двадцать процентов, а то и меньше. Как ты думаешь, почему?
– Наверное, от лени?
– Не только и не столько. В основном он тратит вхолостую значительную часть отпущенного ему времени из-за отсутствия самоактуализации.
– ??
– Да-да. Из-за того, что не может самоакутализировать себя. То есть не хочет стать actualis – действительным, настоящим. Не стремится к максимально полному развитию.
– Так это же и есть лень!
– Опять не попал. Лень представляет собой осознанное безделье, а здесь мы имеем дело с неведением, и оно базируется на ложном посыле о важности в действительности совершенно пустого занятия. Вот ты, например, последние двадцать с лишним лет банально проболтал.
– Ты имеешь в виду радиоэфир?
– Ну да! Сколько слов ты наговорил на Радио Свобода? А ведь мог бы столько полезных вещей сделать!
– Каких?
– Ну, этого я не знаю. Но уж точно более важных, чем твоя говорильня.
***
Я задумался. А ведь он прав. Я тоже реализовал себя от силы на пятнадцать-двадцать процентов. А если бы самоктуализировался, то стал бы, возможно, хорошим писателем, или артистом. Или шахматистом. Или ученым. Или психологом. Или...
А почему нельзя было бы все это совместить? Почему да Винчи был и тем, и другим, и пятым, и десятым. А потому что он, досточтимый Леонардо, самоактуализировался, а я нет. Да разве только я?
***
Из "Википедии":
"Самоактуализация – это непрерывная реализация потенциальных возможностей, способностей и талантов, как свершение своей миссии, или призвания, судьбы и т. п., как более полное познание и, стало быть, принятие своей собственной изначальной природы, как неустанное стремление к единству, интеграции, или внутренней синергии личности.
Проблематику самоактуализации активно разрабатывал А. Маслоу. Он считал, что самоактуализация является наивысшей потребностью человека, в соответствии с "пирамидой потребностей". В соответствии с его теоретическими положениями, человек способен к удовлетворению более высоких (по пирамиде) потребностей только после того, как удовлетворены более низкие. Следовательно, чтобы человек смог самоактуализироваться, ему сначала необходимо удовлетворить все остальные потребности в соответствии с пирамидой".
***
Эх, почему я в отрочестве не прочитал Абрахама Харольда Маслоу?! (Abraham Harold Maslow. 1908-1970. Американский психолог, основатель теории "пирамиды потребностей".) Вовремя выстроил бы тогда пирамиду своих потребностей, наполнил личность синергией, самоактуализировался и непрерывно рос над собой.
ДИАЛОГ О СЕКСЕ
– Как ты полагаешь, секс – это удовольствие или телесная потребность?
– Полагаю, что и то, и другое.
– Есть ли различие между сексом и похотью?
– Безусловно. Похоть – это постоянные навязчивые мысли о сексе. Похотливый субъект потирает потные ладошки, пускает слюни, представляя в своем грязном воображении то или это.
– А разве секс сам по себе так уж чист?
– Человек нормальный ест, спит и даже физиологические потребности справляет по-людски. А двуногий говорящий свин не ест, а жрет, не спит, а дрыхнет, не ходит по нужде, а гадит.
В нашем случае он не сексом занимается, а сношается. Если, конечно, дело дойдет до телесного контакта. Похотливому очень часто секс как таковой не нужен, до оргазма его может довести одно лишь разудалое воображение.
– А что ты скажешь об извращениях всякого рода? Являются ли они частью секса?
– Вот здесь проходит очень тонкая грань между обычным сексом и тем, что ты называешь извращениями. Если те или иные необычные в общепринятых рамках прелюдии доставляют удовольствия партнерам, разве это извращение? А вот когда один навязывает другому свои прихоти, тогда, скорее всего, да.
– В чем отличие похотливца от извращенца?
– Оно состоит с том, что первый озабочен сексом или, как я уже говорил, мыслями о нем, в то время как извращенец не способен к сексу без удовлетворения своих прибамбахов. А сходство между ними состоит в том, что извращенец также может обойтись без полового контакта. Похотливый думает, а извращенец действует. Футфетишиста, например, удовлетворит любовная игра с ножками, вуайериста – подглядывание, мазохиста – плетка, садиста, наоборот, унижение партнера. Есть, как ты знаешь, и вовсе запредельные способы возбуждения и последующего оргазма.
– Можно ли жить без секса?
– Вполне, но для этого требуется большая работа Духа. Истинно творческий человек наслаждается новыми знаниями. Его мысли устремлены в необъятный мир науки, литературы, искусства. Спорт, кстати, это тоже творчество, только физическое.
Наивысшее творчество – это Вера в Него. Истинно верующий растворяется в Господе, он любит Его, и только Его, но любовью неземной.
– А можно ли совмещать творчество и секс? Да и слуги Господа, за исключением монахов, далеко не все связаны обетом безбрачия.
– Конечно, можно. Тот, кому это удается в одинаковой мере хорошо, и есть цельный человек, заслуживающий всяческого уважения. В том числе и женатый священник, несущий прихожанам светлое, доброе, вечное.
– А если у человека на уме одно только творчество, или, наоборот, он зациклен исключительно на сексе?
– Тогда он или мыслитель, или говорящее животное.
– Но ведь похотливость, извращения, необузданный секс – не единственные пороки людские. Творческий человек, даже трижды мыслитель, может страдать от обжорства, пьянства и прочих пороков.
– Совершенно верно, но у нас ведь сейчас диалог о сексе.
ДИАЛОГ О СМЕРТИ
– Как ты думаешь, смерть есть?
– Конечно есть, раз люди умирают.
– Но ведь они не верят, что умрут?
– Понятное дело, не верят, а иначе зачем им жить?
– Но ведь они знают, что умрут?
– Знают.
– А если знают, то почему не верят?
– Потому что тогда незачем жить.
ДИАЛОГ О СЧАСТЬЕ
– Что есть счастье?
– Состояние высшего удовольствия человека.
– В чем оно заключается?
– Здесь нет единообразия. Каждый бывает счастлив по-своему. (Впрочем, как и несчастлив.) Одному требуется для счастья много денег, другому достаточно крыши над головой, третьему – миски супа, четвертому – стакана портвейна и так далее.
– Можно ли быть счастливым вне материальных благ?
– Этим редким даром наделены не просто исключительно духовно одаренные люди (таких немало и среди алчных и меркантильных), а полностью абстрагированные от вещизма и основанной на нем всякой человеческой пошлости. Они воистину счастливы, потому что черпают источник вдохновения внутри себя, а не во внешних материальных носителях.
– Их еще называют "не от мира сего"?
– Это ложный посыл. "Не от от мира сего" – это мы, они-то как раз от него. Ведь Господь сотворял этот мир не для плотских утех, а для торжества Духа. Но так получилось, что материальная составляющая, которую олицетворяет Сатана, доминирует и диктует правила жизни. Земной жизни под водительством Князя тьмы. Так будет вплоть до Второго пришествия, когда все встанет на свои места.
– Выходит, счастье обычного человека призрачно?
– Нет, почему же. Оно вполне осязаемо. Потому что это счастье ОБЫЧНОГО человека.
ДОБРО ДОЛЖНО БЫТЬ С КУЛАКАМИ
– Ты опять прикидываешьрся добрячком? Хватит уже, не строй из себя святошу!
– Я никого не строю. Я...
– Да ладно, перестань. Посмотришь на тебя – и воротит так, что хочется вмазать.
– Почему?
– Как будто сам не знаешь! Никогда ничего не просишь, не ноешь, не ерничаешь. Только лыбишься и стараешься всем угодить.
– С чего ты взял? Я не стараюсь угождать. Просто я ...
– Ничего ты не "просто"! Ты намеренно вводишь людей в заблуждение! Хочешь внушить им, что все не так уж плохо. Есть, дескать, в этом мире, правда и справедливость.
– А что, разве не так?
– Ты опять за свое?! Не корчи из себя идиота! Сам прекрасно знаешь, что Рая на Земле нет. И нечего дурить народ. Своей показной добротой ты делаешь его слабым и безвольным. Уж тебе ли объяснять, что только власть, сила и злоба определяют бытие и сознание. Людишки не должны расслабляться. Они и без того скотинки безвольные и амебы слюнявые, а ты их и вовсе развращаешь до состояния овсяной каши на воде.
– При чем здесь каша?
– А при том! Разжижаешь ты их, и они растекаются. С ними надо вести себя как наши правители – жестко, нахраписто и без эмоций. Только тогда двуногое говорящее быдло осознает свою полную никчемность и начинает дергаться. Вот здесь-то и происходит селекция. Выдержал натиск – идешь дальше, раскис – на помойку! Ты что, старика Ницше забыл? "Падающего подтолкни!".
Ну, а уж если и сотворил добро раз в год по обещанию, то сразу же следует дать под дых. Добро должно быть с кулаками! Вот ты презентовал мне на именины элитную мобилу...
***
Он не договорил. Левой прямой в солненчное сплетение я сложил его пополам.
ДОБРО ДОЛЖНО БЫТЬ С КУЛАКАМИ.
ДОБРОВОЛЬНО-ПРИНУДИТЕЛЬНАЯ ЭВТАНАЗИЯ
– Без добровольно-принудительной эвтаназии при реализации национального проекта "Здоровье" нам никак не обойтиcь, гоcподин Президент, – подвел черту под cвоим докладом Миниcтр здравоохренения и cоциальной недоразвитоcти.
Президент давно уже замечал cтранноcти в поведении Миниcтра, но чтобы он дошел в cвоих глупоcтях до такого... Настаивает на добровольно-принудительной эвтаназии роccиян, доcтигших cорока пяти лет.
В течение чаcа на экcтренном заcедании Cовета Безопакостности, посвященном увеличению темпов сокращения народонаселения в условиях кризиса, Миниcтр доказывал, что cорок пять – cамый подходящий возраcт для, как он выразилcя, "перехода гражданина Новой Великой России в выcшее творчеcкое cоcтояние вне белковой массы".
– Ведь недаром паcпорт меняют в последний раз именно в cорок пять лет, – обоcновывал Миниcтр. – Еcть предложение вручать россиянину вмеcте c новым паcпортом одноразовый шприц для внутривенной инъекции, гарантирующей безболезненный перевод из привычной белковой массы в новый свободный аминокиcлотный дух.
Президент выдерживал паузу. Cлово попроcил Миниcтр финанcов.
– В предложении моего коллеги еcть, безусловно, рациональное зерно. В бюджете cразу же выcвободятcя значительные cредcтва для резкого подъема материнcтва и детcтва. Мы cможем выдавать материнcкий капитал на руки матерям не как cейчаc, по доcтижении детьми пенcионного возраcта, а хотя бы за пять лет до принудительной эвтаназии этих самых, мать... мать их... матерей.
Президенту показалоcь, что он cходит c ума. Ему ведь самому давно уже перевалило за 45. Cловно угадав его мыcли, Предcедатель Гоcударевой Думки доложил.
– На политичеcкую элиту, членов их cемей, cемьи их членов и членов cемей членов законопроект о добровольно– принудительной эвтаназии не будет раcпроcтраняться. Вышеуказанные категории подппадают под правовое определение "беccмертных", закрепленное в Конституции, и выводятcя из обычного белкового оборота, предполагающего поcледующее аминокиcлотное раcщепление.
Вот, гоcподин Президент, пакет законопроектов, утвержденный во вcех тридцати трех чтениях и даже уже c Вашей подпиcью.
– А что еcли гражданин откажетcя от добровольно-принудительной эвтаназии?
На этот коварный вопроc главы гоcударcтва мгновенно отреагировал Миниcтр внутренноcтей.
– Это иcключено. К каждому роccиянину при замене паcпорта и выдаче одноразового шприца будет приcтавлен cпециальный учаcтковый-эвтаназист. Так что никуда он не денетcя.
– Кроме того, – подхватил Миниcтр финанcов, – при подпиcании в учаcтке договора о добровольно-принудительной эвтаназии гражданину будет выдан cертификат на владение cадовым домиком в близлежащей деревне, который по завершении процедуры перехода в аминокиcлотное cоcтояние он cможет передать по наcледcтву неродившимcя детям и их матерям, опять же наращивая, таким образом, материнcкий капитал.
– Но почему вcе-таки эатаназию следует совершать именно в cорок пять? – допытывался Президент. – Неужели только из-за нового паcпорта? Почему бы не поднять планку лет на деcять-двадцать?
Cовет Безопакостности превратилcя в базар. Миниcтры перебивали друг друга, доказывая Президенту, что cреднеcтатиcтичеcкий роccиянин к cорока пяти годам полноcтью иcчерпывает cебя как полноценная личноcть.
– Cколько можно небо коптить?! – вопил Миниcтр финанcов. – Была бы моя воля, я cнизил бы эвтаназионный возраcт до тридцати трех! В эти годы человек или входит в категорию "беccмертных", как мы, или же становится беcполезным членом общеcтва, отсасывающим (Министр являлся по совместительству лидером парламентской фракции пассивных геев) у бюджета наши деньги.
– В двадцать, в двадцать лет уже вcе яcно! – завопил Миниcтр по cозданию чрезвычайных cитуаций. – Мой cын уже двенадцати лет от роду участвовал (под моим руководством) в переселении одиноких стариков и прочего социально-ущербного отребья подальше от Москвы, в тринадцать ограбил глухонемую бабку на выходе из сберкассы, в пятнадцать закончил Президентcкую школу управления, а cейчаc, когда ему девятнадцать, руководит Комитетом по регулированию коррупции в cамой Админиcтрации Президента.
– А моя дочура, – подпрыгнул на cтуле Миниcтр финанcов, – в одиннадцать лет выиграла Олимпиаду по эффективному расхищению cтабилизационного фонда, в четырнадцать обналичила материнский капитал матерей всей префектуры и с восемнадцати возглавляет Комиccию Правительcтва по локализации и утилизации жертв монетизации.
– Жития нет от этого сброда под названием "народ"! – Министр экономического разбития выскочила из-за стола и сделала шпагат. – Если бы не он, проклятый, Россия давно поднялась бы с колен!
Предлагаю эвтанизировать этих недочеловеков прямо в родильном доме, когда они еще в утробе.
– Опять же с наращиванием материнского капитала! – назидательно расстегнул ширинку и приспустил штаны Министр финансов.
Президент закричал "Хватит, заткнитесь все!" и... пробудился в холодном поту.
***
– Что с тобой, милый? – верная супруга сбегала в ванную и вернулась с мокрым вафельным полотенцем. Заботливо приложив его к голове мужа, она осторожно поинтересовалась.
– Что, опять сон плохой приснился?
– Ложись, моя дорогая, – прошептал он, – а утром не в службу, а в дружбу – вызови участкового врача. То ли простыл, то ли пересидел в Интернете. Понимаешь, в десять ноль-ноль назначено экстренное заседание Совета Безопасности по ситуации в Сирии, и надо взять бюллетень, чтобы не оформили прогул. Скажи Владику, чтобы оповестил всех членов СБ о переносе заседания на неделю. Мне надо передохнуть.
Первая леди еще долго с нежностью смотрела на спящего супруга.
"И чего он такой беспокойный? Повсюду его окружают такие милые, славные люди! А все равно чего-то не хватает. Может, дело во мне?".
С этими мыслями она погрузилась в тревожный короткий сон. Районная поликлиника по месту прописки открывается в восемь, надо сразу же звонить в регистратуру, а прорвать линию и оформить вызов участкового врача в наше время совсем непросто.
ДОБРЫЙ ВОДИТЕЛЬ ТРОЛЛЕЙБУСА
Олег воспитывался в интеллигентной московской семье. Родители, преподаватели высшей школы, не были верующими, но, как часто случается, соблюдали библейские заповеди аккуратнее иных крещеных. Сын, поздний ребенок, воспитывался в атмосфере доброты и уважения к людям труда. Он не мечтал стать летчиком. Он хотел водить троллейбус. Маленького Олега завораживал этот "рогатый" гигант без выхлопных газов и с толчкообразным движением. К пятнадцати годам он твердо решил стать водителем троллейбуса и, отслужив в армии, стал им.
Родители поначалу протестовали. Как же так? А высшее образование? Ты же сын доктора и кандидата наук! Не помогло. Впрочем, они не очень-то и сопротивлялись. Значит, судьба. Не всем же быть учеными. Кто-то должен возить людей на троллейбусе. Один из них – Олег Воробьев, их сын.
Он не был разочарован. Ему нравилась эта равномерная работа, с полным рабочим днем. Олег вообще не мог сидеть без дела. После смены, придя домой и поужинав со своими стариками, принимался за хозяйственные дела. Их всегда хватало. Родители давно уже вышли на пенсию, часто хворали, он ухаживал за ними как мог, отказывая себе во многом.
Они жили втроем в двухкомнатной малогабаритной в Электролитном проезде (неподалеку располагался родной троллейбусный парк).
Своя семья? Нет, Олег даже и не помышлял о женитьбе. Где жить? Отца и мать он стеснять никогда не будет, а у жены и подавно не поселится, не тот характер. Хотя, конечно, проблема такая есть, ведь ему уже тридцать девять.
Девушки у Олега не было. Какие-то они стали больно уж меркантильными, разговоры в основном о деньгах. Только вроде подумает: вот она, с кем можно было бы попытаться связать свою судьбу, как вдруг... наступает это самое "вдруг".
Ну и что? Не надо отчаиваться! Главное – он относительно молод, здоров, может работать, обеспечивать родителей самым необходимым, а там видно будет.
С такими мыслями вел он свой тридцать третий номер по маршруту восьмого троллейбусного парка. Надо сказать, что предприятие переживало т.н. кризис относительно благополучно, исправно платило работникам заработную плату (Олег зарабатывал пятьдесят тысяч в месяц) и даже время от времени индексировало ее.
Существовали в восьмом троллейбусном и разнообразные льготы в виде сорокадневного отпуска, бесплатной диспансеризации, горячего питания за счет парка на конечных станциях, частичной оплаты путевок в дома отдыха (Олег этими путевками ни разу не воспользовался – не на кого оставить родителей) и прочими нехитрыми для цивилизованного мира, но столь важными для неизбалованной России вещами.
Да, еще вот пенсия наступала у мужчин с пятидесяти пяти лет. Тоже немаловажно. Он подумывал, выйдя на заслуженный отдых, заняться заброшенным дедовским домом в деревеньке под Волоколамском, отстроить его капитально (плотник он был отменный) и, если сам семью не создаст, подарит избу двоюродной племяшке Настюхе. Ей всего двадцать два, а уже двое детей плюс недотепа-муж. Тоже ютятся на тридцати квадратных. Так что свой дом в самом экологически чистом районе Подмосковья будет со временем очень даже кстати.
Он считался в парке самым добрым водителем. Друзья подтрунивали над ним. Вот Серега, например, тот к-а-а-ак рванет с места, так полтроллейбуса покатится назад. Бывает, и дверь перед носом у капуши закроет. А ты не зевай!
А Олег – тот и подождет всех до последнего, и откроет немощным среднюю и заднюю двери, чтобы с турникетом не воевали, и дорогу уступит выезжающим из подворотен автомобилям. И "железного друга" своего не пришпоривает, а ведет.
***
Он затормозил. Из подворотни выехал "Renault Logan" с дамой за штурвалом. Олег пропустил ее. Женщина приветливо помахала рукой. За ней следом струлись рысью еще три железных коня. Добрый водитель уступил им тоже. Сзади послышались резкие сигналы. Троллейбус стоял перед "зеброй", и на нее ступила старушка, погрозив в кабину клюкой. Стой, мол, на месте! Олег улыбнулся. Это лишнее. Пешеходный переход – дело святое. Сигналы тем временем слились в один сплошной леденящий душу гудок. "Зебру", тем временем, накрыла уже вереница пешеходов. Троллейбус стоял на месте.
