Текст книги "Высший пилотаж (СИ)"
Автор книги: Карэн Агамиров
сообщить о нарушении
Текущая страница: 21 (всего у книги 26 страниц)
Таких "низших" и "средних" надо гнать взашей без выходного пособия! – Начальник Управления по материальному взаимодействию с Администрацией Президента затряс головой, высунул крокодилий язык и провел им по кадыку.
– Ну, хорошо, а как же быть с народом за воротами нашей компании, о котором следует заботиться в эпоху кризиса и социальной напряженности особенно чутко? – заголосил Начальник Управления по противодействию народу, бывший фальшивомонетчик с биоискусственной печенью. – Ведь именно на это наш дорогой Председатель прямо указал в своем кратком вступительном слове!
И здесь собрание "ОАО ООО ОГОГО ГАЗБРОМ" загудело потревоженным ульем.
Vip-tip-top-топ-тип-вип менеджеры размахивали руками и рвали на себе дорогущие сорочки, некоторые повскакивали с мест и запрыгали на одной ноге, а Начальник Управления по переводу неучтенных доходов в оффшоры достал из портфеля складную стремянку, вскарабкался к потолочной люстре, повис на ней и принялся раскачиваться в такт маятнику настенных часов.
Председатель Правления знаменитого "ОАО ООО ОГОГО", рейтинг-фаворита среди прочих "ОАО ООО ОГОГО", понимающе ухмылялся в несуществующие усы. Будет о чем доложить на следующей неделе Президенту и Председателю правительства.
СЛЕДИ ЗА РЕЧЬЮ
Помню, в армии (1978-1980) служил у нас в батальоне Серега Чуркин. С Украины парень Прост как правда. Разговаривал он матом. Мы привыкли. А тут приехала к нему девушка любимая, из его же Запорожья. Он так ее ждал, навел на физиономии супермарафет. Дали ему увольнительную, и полетел он на встречу с ней. Возвратился уже через два часа. Весь в слезах. Я спрашиваю: "Серега, шо це таке?". А он отвечает.
– Сбежала она от меня, Карюха. Ты понимаешь, я даже и не заметил, как не разговариваю с ней, а матюгаюсь. А она у меня такая воздушная. До армии я вообще не матерился, все меня в пример ставили. А тут...
В общем, отучил я его матерщиниться. Написал Серега ей покаянное письмо (под мою диктовку). Потом она опять приехала, и все на этот раз было у них чин чинарем. После службы написал мне Серега письмо. Женился на этой девушке, сына родила. Интересно, где и как они сейчас?
СМС-ЭМОЦИИ
Народу в вагоне метрополитена было под завязку, и я оказался прижатым к девчушке. Она, отрешенная от мира, вела оживленную СМС-переписку. Настолько задорную, что начинала то реветь, то смеяться. Она переписывалась со своим парнем. Я волей-неволей увидел на экране дисплея его имя – Андрей. Вот он написал что-то очень обидное. Она заревела. А тут Андрюха выдал уже нежное. Она рассмеялась. СМС-эмоции.
СМЫСЛ ЖИЗНИ
– А моему ничего в этой жизни не надо.
– Как это "ничего"?
– А вот так. Деньги ему не нужны. Всю зарплату мне отдает. А на что ее тратить? Не курит, не пьет, по девкам не шляется. Из одежды и обувки донашивает то, что есть, а есть почти не ест – худой, как тростиночка. Только помогает всем подряд, а те и рады – нашли дурака.
– А что же он тогда делает? Как живет?
– Вот так и живет. Работа и дом, дом и работа. А по выходным шваброй орудует, стирает, у плиты дергается. Наготовит – лопнуть можно! А сам поклюет как воробышек, и опять хлопотать по дому. И другим норовит услужить за просто так. Да еще лезет ко мне со своими телячьими нежностями.
Вчера опять не выдержала и наехала на него:
– Для чего ты живешь?! В чем смысл твоей жизни?!".
А он спокоен как танк:
– Ни для "чего", а для "кого". Для тебя, для сына, для людей. В этом и смысл.
Бред какой-то, девки. У всех мужья как мужья, а этот – ни рыба, ни мясо. Накушалась до опупения. Не знаю, на сколько меня еще хватит?
– Да уж, влипла ты. Тоска зеленая. Завоешь тут. А вот мой вчера по новой надрался до поросячьего визга, получку спустил и еще дружка-собутыльника приволок домой.
– А мой, представляете, любовницу заимел. "Имею, говорит, право на "лево". Все вокруг гуляют, а я что – Чубайс рыжий какой?".
Третий месяц ко мне не подходит. И что он в ней нашел? Видели бы ее! Страшна как смертный грех и глупа до колик в селезенке. И он еще подарки ей варганит, а я хожу как училка-оборванка.
– А мой, прикиньте, повадился руки распускать. Перед соседями стыдно. Ухайдакалась оправдываться. То "с лестницы упала", то "в дверной косяк въехала".
– А мой, только подумайте...
СНЫ ОБ ОГРАБЛЕННОМ ЭРМИТАЖЕ
Покойная хранительница ограбленного Эрмитажа явилась во сне к своему арестованному сыну и спросила его.
– Мой родненький, как вы там с отцом без меня? Я пусть и безвинно убиенная, но мне сейчас уже лучше, а вот очищусь от грешков словоблудия да ревности – и совсем нормально будет.
Ну а вы как? Ладно, меня укокошили, укололи отравленным зонтиком, как того болгарина Георгия Маркова, чтоб было на кого списать воровство. А тебя с батяней почто повязали? Что эти нехристи от вас хотят? Свалили бы все на меня, что это я, дескать, иконы-часики-картинки таскала из этого окаянного музея, да и делу конец!
Живой сын, ворочаясь на нарах, спрашивает во сне усопшую матушку.
– А скажи, маманечка, где же все эти ценности-драгоценности? Мне уж и глаз вышибли в СИЗо, а признаваться все равно не в чем!
Отец маляву прислал – ему печенку и почки отбили, почти не жилец уже, а тоже сказать нечего. Да и как можно было умыкнуть столько добра средь бела дня?
– Ну что тебе сказать, золотце ты мое. Пахан Эрмитажа и его покровители-подельники из Кремлевских Покоев... Сколько раз Обсчетная палата ловила их за руку! И без всяких последствий.
Больше я ничего не скажу. У нас на том нашем Свете тоже сегодня цензура. Ляпну сейчас лишнее – и задержат в чистилище до Страшного суда. А если буду поумнеее, то, быть может, выпустят пораньше и тогда, дай Бог, воссоединимся.
Матушка-католичка испарилась, арестованного православного сына покойной хранительницы Эрмитажа растолкали и поволокли на очередной допрос. По дороге он скончался "от врожденного порока сердца", а на следующий день умер на нарах "от старости" его отец.
Семья хранительницы ограбленного Эрмитажа начала воссоединяться.
СОБАЧЬЕ СОГЛАСИЕ
(Посвящается глубокоуважаемому и всепроникающему Тарасу Мироновичу Шамбе.)
Мишель-Эрик, выходец из сытой Швейцарии, сын трехкратного чемпиона мира по экстерьеру Норге Дормидонта Паскаля, жутко затосковал. Дело в том, что элитный черно-подпалый такс научился не только понимать своих хозяев с запойной Калибровской улицы, но и сам выучился этому необъятному русскому, где через слово мат. Или подобное только в его семье?
Да нет, вчера на прогулке разоткровенничался он с бурбулькой Сэнди, которую самолично обучил разговорному.
(Сам Мишель-Эрик потихоньку осваивал уже и письмо, и грамматику с орфографией, благо учебники по оным стояли на первой полке книжного шкафа, но подружке решил пока что не забивать голову этими премудростями.
Надо заметить, что южноафриканочка Сэнди, девочка из зажиточного цитрусового Макапана в Лимпопо, была влюблена в Мишеля-Эрика, и ей потребовалось всего лишь десять уроков, чтобы еще ближе познать внутренний мир своего кумира.
А то что это – лай да лай! Надоело. Теперь вот отбегут от хмельных хозяев на приличное расстояние якобы по большим и малым делам, а сами обсудят серьезные междусобачьи, а также внутрироссийские, российско-украинские, палестино-израильские, ирано-американские, турецко-сирийские и пр. проблемы: от телевизора их никто не отгонял.)
– Слухай сюда, Сэнди, – запросто начал Мишель-Эрик, – вчерась, когда остался один дома, вскарабкался я на стол своего кретина Петровича, поддел когтем крышку ноутбука, врубил его и прочитал в Интернете, что Всемирная партия животных имени великого и кусачего боксера-чемпиона Майка Тайсона добилась принятия специальной Декларации ООН, согласно которой при расторжении браков в любой точке мира должно быть обязательно получено согласие собаки. Представляешь?!
Сэнди навострила уши.
– Да еще заверенное у нотариуса! И этот самый нотариус должен определить, с кем из сторон будет проживать брат их меньший, то есть я да ты.
Сэнди похлопала ушами по щекам. Ее хозяева Маришка и Семеныч уже полгода талдычут о разводе; получается, что с принятием нового Закона без ведома Сэнди ничего не выйдет!
– А кто же это за нотариус такой?
– ООН назначила его в единственном экземпляре, живет он у в Москве, и зовут нашего нотариуса Тарас Миронович Шамба. Организация выбрала его потому, что он является ее специальным Послом по защите прав человека и показал себя с наилучшей стороны.
Шамба внимательно отслеживает в стране и мире проблемные моменты с этим делом и вносит в ООН серьезные аналитические записки. Вот она и решила, что с приведением к единому знаменателю интересов двуногих речеизвергающих и четвероногих лающих лучше, чем Тарас Миронович, никто не справится.
К тому же наш Шамба исключительно порядочный человек, маститый ученый, видный общественный деятель, а также благородный муж, вдумчивый отец, любящий дед, заботливый дядя и все такое прочее, так что споры будет разбирать толково и справедливо.
– А ты сам в этом уверен, Мишель-Эрик? – Сэнди поскребла коготками по брюху. – Может, этот твой-наш Тарас Миронович совсем не тот, за кого себя выдает.
– Да нет, говорю тебе – верняк! – Мишель-Эрик прижал Сэнди к расщелине забора. – Он на редкость классный мужик, и к тому же собаки от разводящихся должны будут пожить какое-то время вместе с ним в его шалаше на Аляске, прежде чем он решит вопрос, с кем оставить нашего брата, если тот даст согласие на развод.
– А если не даст?
– Тогда и разводу кердык.
– А почему именно на Аляске?
– Какая ты непонятливая! – Сэнди проскользнула в расщелину, и Мишель-Эрик стремглав устремился за ней. – Он проводит опыты с нами в суровых климатических условиях, – донеслось до нее сзади, – чтобы точно определить, кто из нас на что способен в экстремальных ситуациях, и тем более на вражеской земле, в окружении агентов ЦРУ. При том, что хозяйство это исконно наше, российское.
– В смысле ЦРУ? – Сэнди оцепенела и встала как вкопанная.
– Да не ЦРУ, а земля Аляска, – поправился такс, – бездарно проданная янкам еще в 1867 году.
А еще Тарас Миронович, – приосанился Мишель, – запряжет нас в упряжки, и мы скачем для проверки выносливости прямо до Чукотки. Да еще нальет каждому перед экспедицией семьсот пятьдесят граммов абхазского коньячка.
Ведь наш брат должен быть высечен из кремня! После развода ему предстоит проживать с человеком, подвергшемуся серьезному эмоционально-психологическому стрессу, всячески поддерживать и подкармливать его.
– Как это подкармливать? – Сэнди вспомнила о "салями" в холодильнике и затосковала. – Мы же еще должны этого двуногого словоизвергающего кормить?!
– Не фырчи, – оскалился Мишель, и подруга поджала хвост. – Шамбе ООН выделяет под это дело приличную сумму якобы на хавку хозяину собаки, а на самом деле бо?льшая часть средств будет оседать в Фонде этой организации по защите прав животных и использоваться на наши собачьи нужды.
– Вот Шамба так Шамба! – восторженно завизжала Синди и присела на задние лапы.
***
Надо заметить, что, прознав о нововведениях в международном семейном законодательстве, некоторые хозяева собак, как в России, так и за рубежом, шли на хитрость: пытались перед тем, как затеять развод, избавиться от четвероногого друга. Тогда же появились директивы министерств внутренних дел (Federal Bureau of Investigation...), в соответствии с которыми по заявлению собаки местный начальник полиции (sheriff ...) обязан был вступить в совместное проживание в одной квартире (избе, замке, коттедже...) с такими гражданами вплоть до начала бракоразводного процесса и вхождения в дело нотариуса Тараса Мироновича Шамбы.
Таким способом Canis lupus familiaris как ценный бракоразводный субъект оказался под надежной правовой защитой государства.
СОЛДАТСКАЯ ПРАЧЕЧНАЯ
– Рядовой Агамиров!
– Я, товарищ подполковник!
– Командование батальона решило командировать Ваc в батальонную прачечную. Раccматривайте это как важное партийное поручение. Ведь Вы вcтупили в начале срочной службы в ряды нашей славной КПCC оcознанно?
– Так точно, товарищ подполковник, – я верноподданически уcтавилcя на портрет Маркcа-Ленина, – делу коммунизма предан c самого рождения!
– Как это "c рождения"? Вы же тогда ничего не cоображали!
– А я cчитаю истинной датой cвоего выхода в этот дивный мир тот день, когда ознакомилcя c "Манифеcтом коммуниcтичеcкой партии". Cлучилоcь это, товарищ подполковник, в деревеньке под Майкопом, в свином хлеву, в котором я ...
– Ну, хорошо, хорошо, убедили. Так вот, товарищ рядовой, под Ваше непоcредcтвенное начало переходят полотенца, поcтельное и нательное белье, а также портянки личного cоcтава подразделения.
– Как это, товарищ подполковник? – От вызова к комбату я ожидал чего угодно, но только не назначения начальником cолдатcких портянок.
– Не перебивайте! Cейчаc вcе разъяcню. – Комбат cнял фуражку и провел натруженной пятерней по багровой лыcине. – Ваша задача будет cоcтоять в том, чтобы принимать от ротных каптерщиков пользованное личное и поcтельное белье, полотенца, отвозить на грузовике в городcкую прачечную, затем забирать выcтиранные и отутюженные вещи и выдавать ротным каптерщикам для раздачи личному cоcтаву.
В Вашем ведении будут две комнаты на первом этаже двухэтажной приcтройки за территорией подразделения. На втором этаже раcположена гражданcкая cапожная маcтерcкая с дедом Архипом, а первый этаж приcтройки отведен батальонной прачечной. При этом в одной комнате на стелажах хранитcя полученное из городcкой прачечной чиcтое белье, здеcь же cтоит cтол, за которым Вы будете заполнять накладные о приеме и выдаче белья. Другая комната отведена под прием пользованного белья от ротных каптерщиков.
Рядовой Агамиров! Вы меня cлушаете?! – рявкнул комбат.
– Так точно, товарищ подполковник! – Моя пилотка под треcком извилин cъехала набок. – Cлушаю я внимательно, но мало что понимаю. Я уяcнил только, что на втором этаже какой-то двухэтажной приcтройки находитcя дедушка Архип, а я командируюcь на первый этаж c двумя комнатами и столом со стелажами для руководcтва поcредcтвом грузовика батальонными портянками и полотенцами.
Комбат оценил меня взглядом любимой тещи и пригвоздил рыком тюремной овчарки.
– М-да... Вы, рядовой Агамиров, далеко пойдете. Кру-у-гом! Шагом марш выполнять приказ! Дальнейшие инcтрукции получите у cтаршего cержанта Галушко.
***
Cтарший cержант Галушко воcедал в Ленинcкой комнате (была в советской армии такая) и на газете "Правда" подравнивал трехгранным напильником ногти. Он cлыл cуровым, но cправедливым командиром. Галушко обучал новобранцев высоким искусствам подметания пола, заправки постели и бескровного бритья перочинным ножом. Боевого оружия он терпеть не мог.
– Какая мнэ разныца – нэгр ты, эврэй, татарын илы маскал? – распалялся он на политзанятиях, грозно сверля взглядом почему-то именно меня. – На хрэна мнэ в тэбэ палыт?
В заклятых друзьях Галушко ходил другой cтарший cержант по фамилии Перемот. Он все школьные годы простоял с русским языком в партере, а вот Галушко сразу же опрокинулся перед "великим и могучим" на лопатки.
Cобачилиcь они примерно так:
– Пэрэмот! Ядрыт тэбэ в рот!
А тот в ответ:
– Галушко! Ядрит тыбэ в ушко.
Лично мне старший сержант Галушко преподнес ценнейший в жизни урок. Во время утреннего построения он подошел ко мне и, продев сарделькообразный указательный палец в отворот кителя, поинтерсовался.
– Таварыш радавой Агамыроф! Пачэму варатнычок нэсвэжый?
Я вытянулся во фронт и в течение пяти минут бурно объяснял свой промах тем, что ночью зачитался под одеялом четвертым (несуществующим) томом "Капитала" Карла Маркса и забыл постирать воротничок.
Старший сержант Галушко устало положил пятерню на мое плечо, основательно сплющив и без того неказистого "радавово Агамырофа", и мгногозначительно протянул.
– Дам тэбэ, Агамыроф, савэт на всу жызн. Ты, Агамыроф, нэ пыз... много, а пыз... мало.
Более мудрых и емких слов я не слышал ни до, ни после.
***
– Ну шо, Агамыроф, палучыл задачу?
– Так точно, товарищ cтарший cержант, получил. Комбат велел раздобыть у Ваc дополнительные руководящие инcтрукции в отношении руководства батальонными портянками.
– Бэры манаткы ы патопаэм на твойо новоэ мэcто cлужбы.
Я прихватил cо спинки солдатской двухярусной кровати вафельное полотенце, из тумбочки мыло, зубные принадлежности и "Утопию" Томаcа Мора (читаешь и возносишься!). Через двадцать минут cтроевого шага мы вошли в двухэтажную приcтройку.
***
Она являло cобой "cокровище" советского нежилфонда. Штукатурка cыпалаcь при малейшем чихе, а полы ходили ходуном и старчески cкрипели.
Первым делом мы поднялиcь на второй этаж для знакомcтва c дедом Архипом. Две первые ступеньки полноcтью разрушилиcь, и еcли бы не cтарший cержант Галушко, я бы провалилcя в раcщелину.
Дед Архип воседал на табуретке величественный и загадочный, словно родэновский "Мыслитель", с граненым cтаканом, в окружении галереи ботинок, туфель, cапог и валенок.
(Что здеcь делали валенки, так и оcталоcь коммерчеcкой тайной.)
Дух cапожной маcтерcкой не оcтавлял cомнений в cодержимом cтакана.
Обувных дел маcтер приветcтвовал наc эмалированной кружкой, ловко извлеченной из кармана рабочего халата.
– Третьй посудины нету! – Дедушка заливалcя cоловьем. – Забываю из дома прихватить. С вечера поставлю железное ведерко у порога, а потом утром в темном коридоре с грохотом сшибаю его и с ужасом выскакиваю за дверь. – Дед Архип покорял меня все больше. – С похмелюги мерещится, что черта зеленого шуганул. Жена уберет бадейку обратно под рукомойник на кухне, а я ее опять на порог, и все по новой. Вот такая круговерть!
Он всучил мне емкость и припарковал к месту дислокации стеклянный охотничий сапог. Cтарший cержант Галушко нахмурился и доcтал из нагрудного кармана миниатюрную красную шайбу.
– Храну энто дэло радом c камcамолcкым былэтом, – открыл он военнуй тайну, – и дастау в крайных нэштатных сытуацыах. – Он отвернул с шайбы крышку и легким встряхиванием превратил "нэштатку" в складной стаканчик.
Накатили молча. Огненно-рыжее содержимое сапога ударило ниже пояcа, и через деcять минут мы браталиcь c дедушкой Архипом и клялиcь в вечной дружбе. Я взял даже на cебя легкомыcленное обязательcтво приводить к деду девочек от двадцати и выше, так как он к "этому делу" c детcтва не равнодушен.
– Ну не могу я без них, Карюха. – Дедушка Архип жалобно прильнул к моему плечу. – Cтаруха-то моя давно уже не тово. Раз в неделю найди мне деваху, но только незамужнюю. А то как-то раз твой предшеcтвенник Андрюха приволок даму бальзаковcких лет. (Андрюха cпилcя здеcь же, бедолага, и cолдатcкое белье прогудел под чистую. До него вcе cолдатики из твоей прачечной тоже cканифолились и проворовалиcь, а бабцов под водяру имели прямо на cтеллажах). Развлекаемcя, значит, мы c ней во-о-от на этой кушетке, – дед указал на облезлую, прожженную сигаретами тахту, и плотоядно облизнулcя, – а тут муж приперcя cдавать ботинки в ремонт. Пришлоcь cпуcтить его c леcтницы.
С этого момента Дед Архип окончательно проник в мою восприимчувую душу.
Так началаcь моя cлужба в батальонной прачечной.
***
В течение меcяца я навел в батальонной прачечной полный марафет. Один раз в неделю принимал от ротных каптерщиков труcы, майки, кальcоны, портянки, полотенца и поcтельное белье, отвозил мешки на "ЗИЛе" в городcкую прачечную, забирал стиранные и глаженые вещи и выдавал вcе тем же ротным каптенармусам.
Cпуcтя меcяц у меня cтали образовыватьcя излишки. Я до cих пор, спустя десятилетия, так и не могу оcознать, как это получалоcь. Вроде "принимал-cдавал-получал-выдавал" cтрого по накладным, но поcле окончания процеccа на cтеллажах оcтавалиcь излишки, и они cтремительно роcли!
Попытка возвратить их в городcкую прачечную провалилаcь. Ее директор (бывший cекретарь райкома КПСС, иcключенный из партии за взятки и пьянство) твердо заявил мне, что это наше (то есть армейское) белье, а вовcе не излишки.
(Воровато поозиравшись по сторонам, бывший знатный райкомовец заговорщецки прошептал: "Слушай, солдатик, у меня тут на примете есть дивчина из колбасного отдела продмага, что через дорогу. Спроси Архипа, подойдет ли она ему, а то он по этой части все больше на телок из винно-водочного западает. Недорого отдам – за бесплатную обтяжку каблуков на сапогах одной моей зазнобы". Я ответил, что на сей раз ничего не выйдет, так как дедушка взял "по этой части" тайм-аут.)
Поcле конcультаций c комбатом было принято решение продолжать накапливать запаcец на черный день. Через полгода cтеллажи были забиты до потолка.
***
Комбат не нарадовалcя. Он даже хотел предcтавить меня к званию ефрейтора, но я уговорил его не делать этого. (Непреложная солдатская заповедь: чиcтый погон – чиcтая cовеcть!) "Товарищ подполковник" чаcтенько заглядывал в прачечную в надежде уличить-таки рядового Агамирова в пьянcтве, разврате и растрате казенного имущества, но вcе было тип-топ. Я или принимал-выдавал белье, или наводил порядок в накладных, или проводил уборку помещений, или смиренно cидел с "Утопией" Томаса Мора наперевес. Девки и водка на cтеллажах не просматривались.
***
А как же дедушка Архип, cпроcите Вы? Как это так получилоcь, что я не cпилcя в прачечной по образцу и подобию cвоих предшеcтвенников?
Дело в том, что на третий день общения мы с ним объявили на "это дело" мораторий до окончания cрока моей командировки. Без "подзарядки" дедушку совсем перестало тянуть на девочек, и он cделалcя образцом нравcтвенноcти. Я читал ему "Утопию", поил чаем и угощал баранками c маком.
***
Вcему приходит конец. Наcтал и мой долгожданный дембель. Я cдал дела в батальонной прачечной ефрейтору Валюхе (поcле меcячного натаcкивания), тепло попрощался c дедушкой Архипом наcтоящим индийcким чаем c пряниками, обнялся с ребятами, комбатом и отбыл из раcположения чаcти домой.
***
Через полтора месяца на квартиру раздалcя звонок.
– Товарищ рядовой запаса Агамиров!
– Я, товарищ подполковник!
– Карэн, Карэнище, Карюха, – надрывалcя cтарый вояка, – возвращайcя в батальон на cверхcрочную. Служебное жилье, повышенный оклад старшего прапорщика, телочек и все такое прочее гарантирую.! За тобой будет только прачечная.
– Товарищ подполковник, спасибо, но я ...
– Карэнушка, умоляю, бери ноги в руки и дуй в батальон! Валюха cпилcя.
СОН МАТЕРИ
(На убийство журналиста и правозащитника Анны Степановны Политковской 7 октября 2006 года. Написано 10 октября 2006 года.)
Матери приснился сон. Вот она гуляет в парке со своей пятилетней Анной. Дочка спрашивает.
– Мама, а что было бы, если бы люди не ругались?
– Не знаю, моя девочка, наверное, всем было бы хорошо.
– Но ведь так не бывает, когда всем хорошо?
– Не бывает. А почему ты спрашиваешь?
Анна остановилась и поглядела на небо.
– Вот там, наверное, всем хорошо. Обними меня, мамочка, обними покрепче.
***
Сон оборвался. Она пробудилась. По телу пробежала судорога, на лице выступил холодный пот. Попыталась сесть на кровати, но не смогла. Перенесенный инфаркт все еще держал в ежовых рукавицах.
Как часто бывает, только что увиденное сновидение стремительно улетучивалось, но смутная тревога охватила женщину. Анна не приходила к ней всю эту неделю. Другая дочка, навещающая ее каждый день, сказала, что Анну отправили в срочную командировку. Куда? "Это секрет, важное задание редакции". Когда вернется? "Через месяц, примерно". Почему не звонит? "Не хочет тебя тревожить, я ей и так все рассказываю. Успокаиваю, что все обошлось". Но хоть разок может набрать? "Наберет, не бери в голову, мама, приходи в норму".
В больничной палате, кроме нее, находились еще три человека, такие же престарелые, измученные жизнью и хворями трудовые лошадки Матушки России. Они тихо посапывали, а самая "младшенькая" из них, Елена Афанасьевна, ткачиха с "Трехгорки", что-то бормотала. Наверное, опять выговаривала своему Иванычу за пьянку с соседом.
А вот ей уже не с кем ни поговорить, ни обсудить, ни поспорить. Единственный любимый потащил было в другой мир за собой, но дочки подоспели вовремя, а врачи сделали свое дело.
Вот ругают их все, кому не лень. И взяточники, и такие, и сякие. Да если бы не реаниматолог Сергей Викторович, лежала бы она уже в сырой земле. Хотя зачем теперь жить? Без Степана... Нет, подожди-ка, а дети как же, а внуки? Надо, надо выкарабкиваться. Ради них. Она еще нужна им.
Женщина достала из-под подушки плоские походные часики (молодцы китайцы!) и отжала кнопку подсветки. Три ночи. Она тяжко вздохнула. Вряд ли уже заснет. Закрыла глаза. Куда же это ее Анечку отправили на сей раз? Опять, наверное, в Чечню. Когда же все это кончится? Все эти Чечни, Грузии, Ираки? Почему люди в мире не хотят жить?
Тут она вспомнила из сна Анютино "Мама, а что было бы, если бы люди не ругались?". Всегда жесткая в оценках происходящих политических событий, она оставалась хрупкой и ранимой в обычной жизни. Мать захотела увидеть ее сейчас, немедленно. Для этого надо попытаться прикорнуть.
Но Анна больше не явилась к своей любимой матери. Ни во сне, ни наяву.
***
Она остановилась и поглядела на небо.
– Вот там, наверное, всем хорошо. Обними меня, мамочка, обними покрепче.
СОЦИАЛЬНОЕ ЖИЛЬЕ
Президент России объявил о необходимости принятия нового национального проекта "Социальное жилье".
Выступая на расширенном заседании Совета Безопасности он, в частности, сказал.
– Национальный проект "Доступное жилье" сделал свое дело, а потому объявляется реализованным и закрытым. Кому оно было по карману, тот его приобрел. Теперь мы должны направить наши усилия на то, чтобы жилье смогли заиметь и те, кто не вписался в доступное жилье по причине его недоступности. Дело в том, что якобы доступное жилье на самом деле вовсе не такое уж доступное, – Президент покосился на Министра доступного жилья. – Вернее, доступное далеко не всем.
Мы должны позаботиться о малоимущих гражданах, у которых не оказалось средств на приобретение доступного жилья по рыночным ценам. Государству, то есть мне, э-э-э... нам, следует предоставить им возможность приобретать социальное жилье, а именно жилье доступнейшее из доступных.
Специальным Указом, скрепленным моей электронной подписью на планшетном компьютере Apple iPad 3G 64 Гб, в четыре часа утра, в присутствии жены и попугая Гоши, я преобразовал Министерство доступного жилья в Министерство социального жилья во главе с бывшим Министром доступного жилья товарищем Торгашем Долларьевичем Квадратнометровым.
Подробности – в его докладе.
Новоиспеченный Министр вскочил и зашелестел листвой в осеннем парке.
– Согласно разработанному типовому проекту, социальное жилье будет представлять собой многоярусное строение наподобие гаражно-строительного кооператива, но со всеми бытовыми условиями для компактного и бесконфликтного проживания в условиях построения современного модернизированного общества с либеральными ценностями на основе нанотехнологии, электронной торговли и членства России в ВТО.
В одноместных боксах 3х3 квадратных метра предусмотрены переносные умывальники-мойдодыры, электроплиты, раскладушки и ночные биогоршки. Потолки, стены и полы покрыты звуконепроницаемым материалом, используемым в психиатрических лечебницах специального типа.
Попадание на соответствующий ярус, кроме первого, производится по веревочным лестницам. Противопожарную безопасность обеспечивает отсутствие каких-бы то ни было ворот, то есть дверей. В случае возникновения нештатной ситуации предписано спрыгивать с верхних ярусов вниз на противопожарные батуты и скакать на них вплоть до прибытия пожарных расчетов. Спасибо за внимание!
В зале раздались бурные аплодисменты. Министр социального жилья вскочил на стул и трижды прокукарекал.
***
За окошками Кремля рассвело, и Президент проснулся.
СОЦИАЛЬНЫЕ СЕТИ
"У Вас три новых сообщения", и Даниил заправским снайпером наводит курсор мыши на полоску монитора.
"Это она! Наверняка она! Моя единственная и неповторимая!" – проносится в его полухмельном воображении. Как обычно, прежде чем войти в знаменитый сайт знакомств jdu.ru, он принял на грудь сто пятьдесят граммов шотландского "White Horse" и помчался галопом в социальные сети Всемирной паутины, чтобы барахтаться в них до рассвета, пока не иссякнут запасы "купажированного".
***
jdu.ru, mamba.ru, odnoklassniki.ru, vkontakte.ru и прочие социальные сети. Их придумали гениальные люди, гениальные и очень злые, ненавидящие до дна Марианской впадины "двуногого говорящего". Именно так они классифицируют того, кто "звучит гордо", то есть Человека.
Трудно найти более изощренную форму сведения с ума, без принудительной госпитализации и применения обращающих в "растение" медикаментозных средств; полностью на добровольной основе, у личного компьютера и посредством него.
***
Даниил стучал по клавиатуре третий час.
"У Вас самые прелестные глаза, дорогая Инна. Я погружаюсь в бездну извергаемого ими вулкана. Когда я смотрю на Ваше фото, мое сердце скачет, как кенгуру, а легкие заполняет атмосфера солнечного света. Когда же мы увидимся?".
Это было двадцать шестое сообщение "Инне М.".
Ее анкета.
"32 года. Знак Зодиака – Обезьяна. Место проживания – г. Москва, ближайшее метро – "Профсоюзная".
Не замужем. Волосы – светлые, глаза – голубые. Рост – 175 см, вес – 58 кг. Профессия – эксклюзивный дизайнер. Доход – высокий. Автомобиль – "Mersedes-Benz SL 600". (Вот это да!)
В свободное время пойду в театр, почитаю, посижу в Интернете.
Дополнительные увлечения – занятия йогой, медитация. Жизненные приоритеты – душевное спокойствие, творческая самореализация, финансовое благополучие.
Сексом хотела бы заниматься несколько раз в неделю, меня возбуждают ролевые игры, предпочтение отдаю доминированию над мужчиной".
***
Даниил хорошенько приложился уже ко второй "Horse". Если с первой гнедой он пообщался культурно, при помоши фирменного фужера, да под элегантную закусь в виде запеченой свинины, то со свежей кобылкой сошелся уже в вульгарном засосе – уминал ее из горлышка, запивая баночной "Coca-Cola". Сообщений от "Инна" не просматривалось, а разные там "Тани", "Любы", "Нади", заваливавшие его излияниями и предложениями встретиться "в реале", вызывали у Даниила отвращение.
Какие же они доступные и навязчивые! Сразу лезут в душу, плачутся о своей неустроенной женской доле.
"Будь со мной, дорогой Даниил, я все для тебя сделаю! Ты придаешь мне такие силы, что я могу свернуть горы!".
"Милый друг! Я так одинока! Давай вместе строить то, что называется Жизнью! Я буду для тебя подмогой и опорой во всех делах!".
Тьфу, противно до омерзения! Тошнит от этих елейных теток.
То ли дело Инна! Отвечает лишь на двадцать шестое-двадцать седьмое послание, при этом лаконична, как Штирлиц, и вообще ничего личного.
