Текст книги "Высший пилотаж (СИ)"
Автор книги: Карэн Агамиров
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 26 страниц)
"Наверное, – язвили они в "курилке", – у Иваныча дома тапки стоят параллельно, а трусы и носки лежат в шкафчике ровной стопочкой".
"Еще, как пить дать, – гнусавила бухгалтерша Алла Павловна, похоронившая четверых мужей, – Иваныч поест, тарелку сразу же вымоет и уберет в сушилку".
(Самое интересное, что все так и было.)
Ну вот, кажется, ничего не забыл. Тихонечко закрыв дверь и оставив на столике у зеркала записку ("Буду к вечеру, завтрак в холодильнике, не ешь омлет холодным, береги желудок, обязательно разогрей в микроволновке. Позвоню, целую, люблю"), Николай Иванович направился к двадцатипятилетней "четверке" "Жигулей", еще одной его гордости. Он самолично перебирал старушку от начала до конца, чувствовал каждый ее вздох.
Пуск двигателя, в магнитолу – любимого Владимира Семеныча (Высоцкого), и вперед! Расстояние в 130 верст он покрыл за два часа, и вот искомый пруд.
Стоял сказочный солнечный субботний день.
***
Семейство Кровососовых страдало потомственным алкоголизмом. Все в этой фамилии, кроме деда – старшего лейтенанта бронетанковых войск, сложившего голову в Великую Отечественную в боях под Вязьмой, заливали масштабно, беспробудно и бесповоротно, вплоть до логического конца где-нибудь под забором.
Степа Кровососов, которому только что стукнуло тридцать пять годков, сызмальства славился слабоумием и жестокостью. Уже в пять лет он выказал недюжинные способности, утопив в ванной двухмесячного котенка и вспоров брюхо дряхлому дворовому псу.
Когда он с грехом пополам окончил восьмилетку, то уже был прочно приписан к комиссии по делам несовершеннолетних и имел в недалеком будущем отличные виды на казенный дом.
Так оно и случичось. "Украл, выпил – в тюрьму, украл, выпил – в тюрьму" – визитная карточка кинофильма "Джентельмены удачи" всегда была при Степане. Он освободился три месяца назад и тут же опять украл. Случилось это так.
Была у Степана мечта – пострелять из лука. Он даже пытался записаться в стрелковый кружок, но в силу очевидного идиотизма и непрерывной криминальной составляющей его выкинули уже с порога клуба.
Степан, тем не менее, идею не оставил и вот, наконец, появилась возможность ее практического воплощения.
***
Серпуховской воротила от мэрии, отгрохавший в Волохове скромный трехэтажный особнячок с бассейном, лифтом и прочими изысками, вышел как-то за автоматические двухметровые ворота с арбалетом наперевес. Он вознамерился освежиться в пруду и затем пристрелять только что приобретенное дьявольское оружие.
(В Европе в XII веке арбалет был запрещен церковью. Второй Лютеранский собор предал его проклятью как оружие, противное Богу.)
Степа гонял по соседству голубей и, увидев эту замысловатую штуковину, обомлел. Воротила пошел к пруду, и Степан заструился вслед за ним.
Надо сказать, что вкус у столоначальника был на уровне. Он приобрел не абы какой арбалет, а "Минотавр" – суперэлитную модель из редких сортов красного дерева, инкрустированную драгоценными камнями и украшенную бивнем мамонта, Корпус "Минотавра" покрыт сложной объемной резьбой, а уж о стрелковых качествах и говорить не приходиться – чинуша установил за дополнительную плату оптический прицел. Словом, не арбалет, а сказка!
(Средства на эту диковинку чинодрал умыкнул от детских пособий.)
Положив арбалет на травку и, сбросив спортивный костюм, швондер бултыхнулся в воду. Кровососов вынырнул из-за куста, сцапал свою мечту и был таков.
***
Два месяца Степка Кровососов не показывал носу за обветшалую хибару, в которой томились пятеро спивающихся горемычных Земли Русской: батька с мачехой (маманя уже отдала душу Бахусу) и братка с жинкой. Трофей он обернул простыней и спрятал в сарае под грудой рухляди.
Надо заметить, что пострадавший бюджетный вор из мэрии Серпухова поднял дикий хай. Арбалет, его гордость, вслед за новеньким BMW X6 (откат от строительной фирмы), увели из-под носа! Было даже заведено уголовное дело, но волоховский участковый, которому вменили первоначальные следственные действия, даже и не думал предпринимать каких-либо серьезных шагов. Он пошатался по деревенским домам, навестил с дежурными вопросами и семейство Кровососовых, да и забросил папку в прогнивший от сырости стол.
Этот изведенный жизнью и начальством старший лейтенант ненавидел серпуховского ворюгу всеми фибрами души и убедил его, что это дело рук каких-нибудь "залетных", случайно оказавшихся на пруду в момент погружения начальственного тела в водоем. К тому же за это время жучила наворовал столько, что потеря краденого перестала занимать его мамоновский бубен. Милицейское начальство история с арбалетом также не шибко угнетала. Словом, дело было спущено на тормозах.
***
Настал момент, когда Степан Кровососов решил опробовать арбалет. На дворе был август. Настроение у дегенерата было просто замечательное. Взяв оружие, он почувствовал себя древнерусским героем, спасающим родную деревню от "понаехавших". Степан уложил арбалет в спортивную сумку и направился к пруду.
***
Николай Иванович рыбачил восьмой час. Улов был славный. На спиннинг взял пятикилограммовую щуку, пару окушков, потом на закидушки поймал карпа и около трех кило карасей. Было около семи вечера. Пора сворачиваться.
***
Степан Кровососов заприметил рыбака и тут же решил – это то, что нужно. Живая мишень подходит для первой тренировки как нельзя лучше. Он навел оптический прицел и выстрелил. Попал. В спину. Бросил арбалет и удрал.
***
Николай Иванович успел вызвать по мобильному Анастасию и, задыхаясь, прошептал: "Настюха, меня убили...".
Он умер через десять минут.
***
Преступника так и не нашли. Степка Кровососов заделался деревенским старостой. Он расхаживает по муниципальному образованию надутым индюком и делает пометки в школьной тетрадке. Листки испещрены номерами домов и крестиками напротив них.
ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ
Никодим Панкратович сидел в ресторане Всероссийского Общества Полно-Лунных Идиотов (ВОПЛИ) и плакал. Слезы стекали по его бестрепетным скулам на рыжий ковер, сотканный по специальному заказу на ткацкой фабрике "Околосолнечный Кретин". Никодим Панкратович никак не мог взять в толк, каким образом его лучшему другу и сослуживцу Пантелеймону Децибеловичу опять удалось так ловко его обставить! Ведь сколько раз зарекался верить ему на слово, и вот на тебе, в который уже раз наступил на те же грабли.
Никодим Панкратович заказал по такому случаю две бутылки пятидесятиградусного "Неунывающего Придурка", шашлык из козы, селедочку под дубленкой, триста граммов куриного коньяка, пятилитровый бочонок молочного пива "Бочкарев в деревне" и два килограмма живой воблы. После первой бутылки, сдобренной шестью кружками молочно-пенистого, Никодим Панкратович захныкал себе под нос, а после второй, освежеванной "куриным", разревелся депутгадом Государевой Думки, выброшенным за коррупцию с парылументского корабля в бурлящие народные волны.
Наконец, он надкусил от "козы" и немного взбодрился.
"А дык и хрен с ним! – решил он после того, как добил бочонок. – Нехай думкает, что я потерял душевное равновесие. А я и виду не подам, что задет за живое".
И Никодим Панкратович принялся уминать живую вяленую. Он уделал за пятнадцать минут сорок штук отчаянно сопротивлявшихся, щипавших его губы воблин и, почуяв опасность жажды, велел официанту "Дегенерату в кубе" принести еще два бочонка "сделанного для Вас".
Еще через час Никодим Панкратович окончательно обрел бодрое состояние духа и, расплатившись с Дегенератом фальшивыми грузинскими лари, собрался было покинуть заведение, как вдруг в дверях возникла фигура Пантелеймона Децибеловича.
Она являла собой полутораметровую тушу с бегающими глазкпми цвета мочи молодого поросенка. Горб Пантелеймона Децибеловича удерживал неимоверного размера рюкзак огненно-рыжего цвета, под стать ковру. В нем он всегда носил все самое необходимое для побега из страны, а именно: комплект постельного белья, складной обеденный столик, нержавеющую сковородку, три рулона туалетной бумаги и шесть пар шерстяных носков.
Никодим Панкратович бросился навстречу другу и забасил визгливым женским голосом.
– Ба, Пантелеймон Децибелович! Какими судьбами? Уж не вернуть ли мне должок заглянули Вы сюда? Вообще, дорогой мой, это воистину ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ – наставить мне рога. Мне, который сам кого хочешь обведет вокруг пальца! Вы – воистину великий мошенник, снимаю перед Вами кеды! – и Никодим Панкратович сбросил малиновые въетнамки.
– Да ну что Вы, Никодим Панкратович, – Пантелеймон Децибелович завертелся юлой, – не стоит благодарностей! Я еще и ни на такое способен! Кстати, не одолжите ли мне три мильенчика "зелени" под залог моей жены? Вы, я знаю, неровно дышите на Валькирию Мегабайтовну, да и она к Вам прикипела. И я ее понимаю, как же-как же, такой видный мужчина, как Вы...
Никодим Панкратович зарделся спелой грушей, от распирающей гордости кремлевский малиновый пиджак "Made in Surkov" затрещал по швам, молния ширинки штанин от "Putin end K" не выдержала напряжения и разъехалась, а у хлопчатобумажных трусов совместного производства "FSB end ZRU" лопнула резинка.
– А Вы не обманете и на этот раз? – полюбопытствовал он. – А то вдруг исчезнете с деньгами, а Вы со мной еще и за ту аферу не посчитались.
– Ну что Вы, Никодим Панкратович! – мочевидные зенки Пантелеймона Децибеловича наигранно повылезали из орбит. – Вы же меня знаете не первый век, моя честность ходит в баснях Крылова. Помните про лису и ворону?
– Ну верю, верю. Я Вам выпишу генеральную доверенность на распоряжение моим кот-дивуарским счетом, а Вы взамен презентуйте мне пин-код пластиковой платежной карты чеченского банка беспроцентного похищения людей.
***
Так они и пытались объегорить друг дружку, прожженные Никодим Панкратович и Пантелеймон Децибелович. Кто-кого.
Искусство ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА.
ВЫХОД ЕСТЬ ВСЕГДА
Решили мы как-то с другом и наставником Вольдемаром выпить (начало славных девяностых). Денег не было, но имелся в наличии классный немецкий охотничий нож, подарок из Африки. Поехали мы с ним на Черемушкинский рынок и там обменяли его у торговцев, ребят-азербайджанцев, на две бутылки армянского (!) коньяка. Тогда я окончательно понял – нет в жизни ничего невозможного. Выход всегда найдется.
ГЕЙ-ПАРАД
Ох, и набежало полиции с ОМОНом на разгон несанкционированного гей-парада! Пушкинскую площадь столицы оцепили пятьдесят автобусов, шесть бронетранспортеров, а личного состава и вовсе набралось под тысячу бойцов элитных спецподразделений. В воздухе грозно кружили два истребителя СУ-27.
И все это на тридцать заявленных в гей-параде представителей Движения ЛГБТ (лесбиянок-гомосексуалистов-бисексуалов -транссексуалов)!
Такое повышенное внимание к мероприятию сексменьшинств (так сегодня правильно выражаться?) правоохранители объясняли тем, что их выступление намечено в день закрытия "Евровидения". Оно состоится в московском кинотеатре "Россия", а Движение ЛГБТ выбрало местом акции Новопушкинский сквер, что напротив.
"Мы должны предпринять в отношении несанкционированного столичными властями мероприятия сверхповышенные меры бдительности, так как есть серьезные основания предполагать, что активисты ЛБГТ прорвутся на закрытие "Евровидения" и сорвут его", – заявил на встрече с журналистами начальник Управления по нейтрализации Движения ЛГБТ Администрации Президента России, маршал специальных, внутренних, бронетанковых войск и тяжелой авиации Гомофобов.
Снимающие, звукозаписывающие и пишущие СМИ застыли с камерами, диктофонами и ручками наперевес.
***
И вот настал час "Х". Первой в Новопушкинский сквер проникла группа слепых старушек-нищенок, под личиной которых скрывались лидеры ЛГБТ. За ними на инвалидных колясках подрулили внедренные в Движение сотрудники специальных войск.
Вот они резво отшвырнули каталки, сбросили черные очки и лохмотья, обнажив строгие розовые костюмы и платья, и развернули плакаты:
"Маршала Гомофобова – в отставку!"
"Движению ЛГБТ – статус парламентской неприкосновенности!"
"Детям ЛГБТ – десятикратный материнский капитал!"
"Власть – Л!"
"Заводы– Г.!"
"Фабрики – Б.!"
"Землю – Т.!"
Так как последние четыре лозунга содержали политические требования, маршал Гомофобов принял решение о разгоне несанкционированной акции. Бронетранспортеры развернули огнеметы и дали предупредительный залп поверх голов.
Гей-парад начал скандировать.
– Умрем, но не сдадимся!
– Долой путинско-медведевскую клику!
– Да здравствует Рево...
Это уже выходило за все рамки, и маршал Гомофобов скомандовал: "Пли!!!".
Манифестантов обдало жгучее пламя. На некоторых загорелась одежда. К ним спешили пожарные расчеты и врачи "Скорой помощи".
Они продолжали выкрикивать.
– Нет нарушениям прав человека в Чечне!
– Антинародный режим Путина-Медведева – под Международный трибунал!
Маршал приказал: "В атаку!!!", и сотни бойцов элитных спецподразделений при мощной огневой поддержке с воздуха бросились в смертельную схватку с врагом общественной нравственности в лице Движения ЛГБТ.
Противник был безжалостно бит, потушен, погружен в передвижные спецсредства и вывезен в сторону Кремля.
Пресса восторженно протоколировала завораживающее действо.
***
Через тридцать минут в Белом зале мэрии Москвы состоялась закрытая для СМИ торжественная встреча столичного градоначальника с участниками гей-парада и руководителями специальных, правоохренительных и военных структур во главе с маршалом Гомофобовым.
Мэр от имени и по поручению Администрации Президента поздравил собравшихся с успешно проведенной совместной спецоперацией и выразил надежду на дальнейшее сотрудничество.
– Мы показали всему миру решительную непоколебимость нашего демократического федеративного правового государства с республиканской формой правления в деле борьбы с тяжелым наследием коммунистического сталинского режима в лице Движения ЛГБТ.
Все без исключения СМИ уже разтрезвонили события минувшего часа по всему миру. Это приведет к дополнительным масштабным вливаниям со стороны международных организаций ЛГБТ в наш совместный Фонд поддержки российского Даижения ЛГБТ.
Благодарю за внимание!
***
Затем состоялось награждение участников совместной спецоперации с присвоением очередных специальных, внутренних и воинских званий.
Лидер российского Движения ЛГБТ, свежеиспеченный подполковник специальных войск "за проявленное мужество и героизм" был представлен к закрытому ордену "За отвагу при организации и разгоне собраний, митингов, демонстраций, шествий и пикетов IV степени".
По окончании официальной части состоялся совместный торжественный ужин, прошедший в обстановке товарищеской любви и взаимопонимания.
ГЕНЕРАЛ БСФ ШАМАН БАСОВ
Генерал Рыцарства Плаща и Кинжала (в миру – БСФ) Шаман Басов сидел на шпионском лунном камне производства британской МУ-6 в ущелье ? 13 суверенной Катаракты и глушил водку "Кремлевские Покои". На походном раскладном столике из скелета генерала Масхудова стояла также банка малосольных огурцов с глубокомысленной этикеткой "Не пей много!".
Шаман криво усмехнулся, обнажив единственный клык. А как тут пить мало? От раздвоения, да нет, уже, наверное, от разчетверения, разпятирения, раздесятирения личности не только будешь квасить, словно лошадь Пряжевальского, а еще, того и гляди, на бабца потянет.
Ну, с водярой-то, положим, особых проблем нет. Генерал пропустил третий стакан и извлек свежий пузырь из рюкзака с конспиративной эмблемой здания Рыцарства Плаща и Кинжала в Большом Лубковском переулке столицы. Не сегодня-завтра подрулит вертолет Рыцарства с запасами горячительного, консервами "Второй завтрак чекиста" и инструкциями. А вот с бабьем прямо беда!
Генерал смедитировал и силой мысли погасил нарастающее возбуждение. Где ж взять здесь это порождение ехидны? Просил ведь руководство выделить ему на время спецопераций майоршу Недотрогу, да получил отказ. У нее, оказывается шестимесячные месячные, и к тому же сам Директор Рыцарства с этой сучкой майоршей... Ну, да и хрен с ней! Басов сосчитал до двадцати (это был предел его математических способностей), и его "категорический императив" окончательно умолк. Вот так-то лучше! Здесь уж точно ловить нечего – кругом змеи да ящерицы. Хотя нет, вчера, было дело, длинноного-чернявая Блин Лада пробегала, да лень было гнаться за ней.
Басов сплюнул и угодил точно в пластиковую посудину. Его охватил приступ нервного смеха – запасных стаканчиков не было. Теперь придется канифолить из горла. Он припечатал стаканчик сапогом, хорошенько приложился к "Кремлевским Покоям", хрустнул огурчиком и стал подсчитывать, агентом скольких разделок (в миру – разведок) он является. Когда генерал загнул десятый палец и снял правый сапог для продолжения подсчета, кто-то вдруг сзади закрыл ладонями глаза.
– Узнал? – мягкий голос с кавказским акцентом принадлежал связнику из "Каль Аиды".
Как не узнать? Генерал налил камараду из вражеского террористического центра в сапог и предложил тост: "За наше общее дело по истреблению экстремизма, коммунизма, капитализма и дебилизма!".
Связник оприходовал обувку и выразительно пошевелил слуховой трубой барабанной полости среднего уха. Басов извлек из рюкзака сразу четыре бутылки, составлявшим четвертинку сапога.
Деятель "Каль Аиды" накатил из него, как из рога, до дна, занюхал рукавом бухарского халата и передал Басову инструкцию. Через пять секунд кальаидец испарился, и тогда генерал Рыцарства Плаща и Кинжала развернул салфетку и прочитал выведенное кровью пожилого ягненка: "Очередной теракт следует совершить в московской мусульманской рюмочной "Да здравствует ваххабизм!" на улице Кадырычева в Южном Бутьково. Деньги в размере 10 миллионов фунтов изюма, кексоген, листовки и прочие необходимые спецсредства будут заложены в клумбе номер ноль ноль семь у главного подъезда Службы Внешней Разделки в Ясене. Рюмочной следует нанести максимально серьезный урон, так как ее Совет директоров скрыл от руководства Рыцарства часть дневной выручки за первое апреля прошлого года, предназначенную для выплаты задолженности по заработной плате нештатным осведомителям. По завершении теракта надлежит распространить в Бутьковской округе приложенные листовки, свидетельствующие о его межрелигиозном характере, на что будет указывать содержащийся в них призыв: "Долой мусульманские рюмочные! Да здравствуют православные пивные!".
Басов съел салфетку и встал с пенька поделать зарядку. Он попытался выполнить приседание, но тут же мешком завалился на спину. "Видать, мало выпил", – подумал он.
Генерал поднялся и собирался откупорить остатки "Кремлевских Покоев", как вдруг над ним откуда ни возьмись завис вертолет. Бортовая надпись, выполненная мочой молодого поросенка, гласила: "Конспиративный вертолет Директора Рыцарства Плаща и Кинжала".
Пилот "Стрекозы", в коем он разглядел вечномесячную майоршу Недотрогу, спустил надувной трап, и по нему лихо скатился человек в форме подпрапорщика пожарных войск города Улан-Батора. Это был Директор Рыцарства.
Басов вытянулся во фронт и, скрючившись, отдал честь, приложив к пустой башке правую ступню в дырявом шерстяном носке производства Чеченского диверсионного профтехучилища. Директор отсалютовал поворотом шеи на тридцать пять градусов вправо, дважды чихнул, высморкался в кулак и постучал молоточком слуховой косточки среднего уха, что означало: "Инструкция – за вторичной барабанной перепонкой".
Шаман Басов просунул руку в брюхо, достал из шва аппендицита пинцет и извлек из начальственной слухалки свернутый в трубочку листок. Директор запрыгнул на трап, и через пять секунд о конспиративном вертолете со сладкой парочкой на борту напоминал лишь сброшенный с него конспиративный контейнер с надписью, выполненной бараньим жиром: "Водка "Кремлевские Покои" и консервы "Второй завтрак чекиста" из секретных запасов Рыцарства Плаща и Кинжала для поддержания духа и тела генерала БСФ и агента тринадцати Разделок мира Шамана Басова".
Шаман приподнял пинцетом ослабленное "Кремлевскими Покоями" веко и прочитал выведенное на листке желчью покойного генерала Дудайкина:
"Очередной теракт следует совершить в мусульманском государстве Ливень, на улице имени Святого генерала Ермолайкина, в православной пивной "Да здравствует Святая Троица!". Пивной следует нанести максимально серьезный урон, так как ее Совет управляющих скрыл от руководства Центрального Разделывательного Управления дневную выручку за День Благодарения, предназначенную для покрытия задолженности по заработной плате техническому персоналу Управления. Денежные средства в размере 100 миллионов фунтов стерлядей, 200 килограммов лимонов в тартиловом эквивиаленте, мегафон КПРФ и верблюд Ходжи Насреддина будут заложены в траурной клумбе у здания посольства РФ в Ливне. По завершении теракта следует взять в руки мегафон, сесть на верблюда и, объезжая окрестности Ливня, прилюдно обвинять в теракте окопавшихся в нем православных молокан, что однозначно укажет на межконфессиональную составляющую теракта".
Басов сплюнул, угодив в снятый сапог, и откупорил свежезасланные "Кремлевские Покои". Сегодня еще предстояли визиты ребят из израильского Мосгаззада, британской Му-6, немецкой ПНД...
ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ КОСТЮМЧИК СИДЕЛ, ИЛИ "НЕ ВОЗГОРДИСЬ!"
Одел я костюмчик с белой рубашонкой, повязал галстук и поехал на встречу. И возгордился! Стою в вагоне метрополитена с планшетом наперевес. Набиваю какую-то очередную галиматью, сам собой довольный – костюмчик после химчистки сидит что надо!
Возгордившись, расстегнул я пальто, чтобы похвастать перед народом костюмчиком. Через одну выходить. Продвигаюсь к выходу. Двери открываются-двери закрываются, я уже у самой двери, и тут...
Чья-то лапа в грязнющем штиблете протиснулась сквозь закрывающуюся дверь точно мне на грудь. Прямо на костюмчик, белую рубашонку и галстук под костюмчик. Что это?! А это он, из тех самых, кого злые языки именуют "понаехавшими", пытался утихомирить дверь, чтобы успеть заскочить в вагон. Руками не мог – в них баулы, вот и угодил своим костылем по мне. Выдернул он его обратно и дико загоготал, аж сотрясаясь. А я с постимпрессионистской отметиной от его штиблета на костюмчике, белой рубашонке и галстуке покатил дальше. И знаете, всю гордыню как ураганом снесло. Пришлось на встрече, прикинувшись озябшим, наглухо замуровать костюмчик в пальто.
ГОВОРИ ЖЕ, НАКОНЕЦ!
– Это означает, что...
– Это свидетельствует о том, что...
– Это как раз то, что...
– Можно так сказать, что это, так сказать, то, что...
– Я хочу сказать, что...
– Что я хочу сказать? А вот то, что...
– По моему мнению, это стало возможным, потому что...
– Мне кажется, что...
– Это, если так можно выразиться, похоже на то, что...
– Следует отметить, что...
– Достаточно сказать, что...
– Нельзя не заметить, что...
– Я неоднократно указывал на то, что...
– Это означает именно то, что...
– Говорил же я, что...
– Вот я и говорю, что...
***
Говори же, наконец!!!
ГРЕХОВНАЯ СУЩНОСТЬ ЧЕЛОВЕКА
Люцифер Литераторович Завербовкин принял на грудь двести граммов семилетнего "Hennessy Very Special", включил "Apple MacBook Air", зашел в Word и набил заголовок нового рассказа.
"Греховную сущность человека" ему заказал журнал "Согреши и покайся!", официальный орган Федеральной Службы Безопакости Россйской Федерации (ФСБ РФ).
В рассказе, напутствовал писателя-агента главный редактор издания, генерал ФСБ Абсолют Всеохватович Контролеров, следует отразить неистребимую тягу человека к грехопадению и последующему раскаянию. Необходимо придумать героя, который ежедневно совершает (или задумывает совершить) антиобщественные поступки и тут же спешит с чистосердечным признанием в круглосуточную приемную ФСБ РФ у метро "Кузнецкий Мост". Дежурный по приемной исповедует падшего, отпускает грехи и наставляет на путь исправления.
Такой сюжет должен повысить авторитет спецслужб в глазах граждан; если они последуют примеру героя, то контроль над обществом станет абсолютным, и оно, регулярно очищаемое от скверны, двинется в светлое будущее семимильными шагами.
***
И вот "Греховная сущность человека" завершена и переправлена на электронный почтовый ящик главного редактора. Генерал Абсолют Контролеров пришел в восторг. Это как раз то, что нужно!
***
Люцифера Завербовкина "группа граждан" выдвинула на соискание Нобелевской премии по литературе, а главный герой его "Греховной сущности...", переведенной на все языки мира, сподвиг на невиданное со времен Ильича (Владимира Ульянова-Ленина) творческое вдохновение режиссеров и поэтов, художников и музыкантов, скульптуров и политиков.
Они воспевают товарища Постоянно-Покаянного, подающего великий пример исполинской смелости и самоотверженной честности, в художественных фильмах и театральных постановках, стихах, полотнах и симфониях, памятниках и законопроектах.
Очередь в приемную растягивается на десятки километров, и на самом верху было принято решение об открытии дополнительных приемных в каждом доме и учреждении как в городе, так и на селе.
***
Я только что исповедался надомному дежурному в том, что искренне верю в светлое будущее России. Моложавый полковник отечески пожурил меня, но грех отпустил и напутствовал впредь более ответственно и осмысленно контролировать отрицательные эмоции.
ГРУСТНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МЕТРО
Он сидел напротив меня, в первом вагоне, угрюмый, седой, бледные щеки его украшали розовые шрамы, потухший взгляд протекал через колени в пол и на рельсы, сцепленные запястья выдавали душевное смятение человека, познавшего ту сторону добра и зла.
На "Шаболовской" в вагон впорхнула хмельная девушка. Я счел за благо уступить ей место и угостить батончиком "Snikers", всегдашним моим приятелем на случай голодомора.
Красотка со свежими ссадинами на подбородке и синяком под выцветшим левым оком уселась, благодарственно икнула, надрывно чихнула, надкусила железным клыком любимое дитя рекламы 90-х и погрузилась в то состояние, которое бездну растворяет во мгле. Я отошел от нее и встал возле грустного человека.
Он ухмыльнулся и произнес.
– Благородный поступок. Благородный, но глупый.
– ??
– А Вы сами подумайте. Она протрезвеет часа через три, за это время дважды объедет ветку, и если ее не грабанут менты на конечной, то обязательно обчистят карманники или примкнувшие к ним, а то еще и поимеют. Хотя вряд ли. – Он бросил на девушку оценивающий взгляд труженика ломбарда. – Если только совсем уж голодные азиаты.
– Так что же мне следовало сделать?
– Выйти вместе с ней на улицу, угостить пивом и довезти на такси до дома. Я, было дело, тоже разок прокатился под "мухой" туда-сюда, и меня усадил такой же, как Вы, сердобольный. И вот результат. – Он ткнул бананообразным левым указательным пальцем с гравировкой "ВМФ" в правую щеку. – Двое меня держали, а третий брил ножом. Всухую. Вот до чего доводит людская доброта. Ну, всего хорошего, я выхожу, а Вы садитесь.
Грустный человек уступил мне место. Я вежливо отказался, развернулся, подошел к дремлющей даме со "Snikers" и растолкал ее.
ГУМАНИТАРНАЯ ПОМОЩЬ
– Сколько мешков с продовольствием жертвам наводнения доставлено сегодня?
– Пятьдесят тысяч мешков!
– Сколько мешков дошло до жертв наводнения?
– Двадцать пять тысяч мешков!
– Сколько мешков жертвы наводнения донесли до мест временного расселения?
– Двенадцать с половиной тысяч мешков!
– Сколько мешков жертвы наводнения внесли в места временного расселения?
– Шесть тысяч двести пятьдесят мешков!
– Сколько мешков жертвам наводнения удалось вскрыть?
– Три тысячи сто двадцать пять мешков!
– Сколько мешков жертвам наводнения удалось разгрузить?
– Одну тысячу пятьсот шестьдесят два с половиной мешка!
– Сколько мешков жертвы наводнения донесли до мест временного хранения?
– Семьсот восемьдесят один мешок с четвертью!
– Содержимое скольких мешков попало в желудки жертв наводнения?
– Содержимое трехсот девяноста и шестисот двадцати пяти тысячных мешка!
– Какое количество жертв наводнения выжило после принятия содержимого мешков с продовольствием?
– 195, 3125!
– Какое количество жертв наводнения будет жить дальше?
– 97, 65625!
***
– Сколько мешков с продовольствием жертвам наводнения было доставлено сегодня?
– ...
***
Гуманитарная помощь.
ДАВАЙ ТОЛЬКО О ХОРОШЕМ
– Давай сегодня будем только о хорошем! Жизнь прекрасна и удивительна, полна радости, красок и светлых надежд! А-а-а, ты посмотри только на эти морды. Это же дебилы, непуганные идиоты! А вон пошел на красный свет. Кретин, как его еще назвать?
Во-во-во, глянь на эту кралю в "Porsche Cayenne Turbo"! Она же едет не на машине, а на козле! Ей и трактор-то доверить нельзя, а он ей такую тачку подарил.
Кто он, спрашиваешь? Да ясное дело, богатенький любовничек. Папик. Сколько же развелось этого жулья! Народ нищает, а они жируют. Извращенцы проклятые! Еще девок молодых имеют. Надо их всех собрать скопом, и на стадион под пулемет! Никак не наворуются! Сегодня утром передавали: у рабочего зарплата 20 тысяч, а у директора – 1, 5 миллиона. Или в поликлинике: участковый врач получает тридцатник, а главный под шестьсот тысяч.
А вон, посмотри, какое свиное рыло за рулем "Infiniti QX56"! Справа от нас. По нему же хлев плачет! Откуда только такие берутся? Кругом не лица, а морды, особенно в метро. Вчера ехал по кольцевой. Не вагон, а бомжатник! Беззубая нищенка схватила меня за рукав, пришлось сунуть ей сотку, чтобы не подхватить какую-нибудь заразу.
Да-а-а, ужасная, кошмарная жизнь, а будет еще хуже. Что нас всех ждет? Старость, болезни и смерть.
Вот такие дела наши скорбные...
Впрочем, хватит о грустном. Давай только о хорошем. Солнышко светит, на небе, смотри, ни единого облачка. Так бы всегда, а всегда не получается. Да и как получится с этим сучарным жульем? Облака научились разгонять, и боьше ни на что не способны. Отмывают наши деньги, паразитируют на бедах народа. А что народ? Сброд, рабы. Ты только глянь вокруг! Ни одного приличного лица! Смотрят исподлобья, чего-то замышляют. На уме у всех одно: как бы чего-нибудь украсть. Я отличный психолог, всех насквозь вижу.
А эти мрази, которые с Рублевки? Понастроили дворцы на наши деньги. Взять бы их всех за шиворот, и на кол! Желательно в морозец, и одеть потеплее, чтобы дольше мучались.
Что-то мы опять о грустном. Хватит, надоело об одном и том же.
Давай только о хорошем. Сейчас приедем на дачу, сварганим шашлычок. Володька обещал заглянуть на огонек. Только бы он не напился опять. А то как зальет за воротник, то и давай падать на спину, словно эпилептик. И я его понимаю: как от такой жизни не квасить? Только жрать ханку и остается от всего этого безобразия.
