Текст книги "Высший пилотаж (СИ)"
Автор книги: Карэн Агамиров
сообщить о нарушении
Текущая страница: 8 (всего у книги 26 страниц)
***
Водительское стекло сотрясалось от ударов. По нему молотил хозяин подпиравшего троллейбус "Toyota Land Cruiser 200". Олег приоткрыл дверь. В проеме обозначился здоровенный детина с дикой бранью. Олег решил не тратить время на выяснение отношений с этим явно нездоровым типом и тронулся с места. Детина отскочил в сторону. Тридцать третий проехал несколько метров и замер на остановке. В дверь опять кто-то затарабанил. Водитель решил не открывать ее и опустил стекло.
Раздался выстрел из травматического пистолета. Пуля попала ему в висок.
***
Олега Воробьева хоронили всем троллейбусным парком. Многие плакали. Отец не дожил до проводов сына. Инфаркт. Мать продержалась чуть дольше. Она ушла вслед за своим мальчиком через тридцать три дня.
***
Водитель "Toyota Land Cruiser 200"", боец миграционного фронта и сын крупного деятеля Генеральной прокуратуры, был осужден за убийство при превышении пределов необходимой обороны (!) и приговорен к двум годам исправительных работ условно (!!).
Еще через год в результате конфликта с обложенными непомерными поборами раменскими гастарбайтерами он был сброшен ими в котлован фундамента строящейся гостиницы и залит бетоном.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ПАМЯТЬ
Ларри Дональд сидел за стойкой бара и медленно надирался. Он точно не помнил, но кажется, это был уже пятый двойной скотч. После глотка спасительной влаги ему становилось немного легче, но через пятнадцать минут голова опять превращалась в бильярдный шар, по которому лупят со всех сторон.
***
Это заведение с захватывающим названием "Мертвая хватка" представляло собой полуподвальное помещение с охотничьим интерьером.
С потолка, точно посередине зала, свисали оленьи рога, стулья были выполнены в виде пеньков, а стены обрамляла медвежья шкура с разводами запекшейся крови.
В углу перед входом в бильярдную застыл косолапый в объятиях с изодранным в клочья ковбоем. Эта декорация, по-видимому, и определила название бара.
Когда-то здесь располагался наркопритон. Зелье правило бал до тех пор, пока капитан полиции Луис Кемпбелл не загремел в темницу за крупную взятку от наркоторговца, подосланного FBI в рамках очередной кампании за чистоту рядов в правоохранительных структурах.
***
Ларри напивался оттого, что страдал. А страдал из-за растерянности. Дело в том, что он изобрел дополнительную память для мозга.
Новшество представляло собой аналог SD Card как по форме, так и по размеру, только начинка ее многократно увеличивала объем гиппокампа – отдела головного мозга, отвечающего за память.
Паталогоанатом с двадцатилетним стажем, Ларри решил испытать аппарат на себе. Специнструментом он проделал в лобной части черепной коробки, прикрытой челкой, отверстие и вставил SD Card в гиппокамп. Его память мгновенно увеличилась в несколько сот раз.
Ларри вышел на улицу и только здесь осознал, какую опасную революционную штуку он изобрел.
***
В память Дональда стали непроизвольно забиваться лица людей и названия улиц, номера автомобилей и наименования магазинов. Он зашел в супермаркет и его гиппокамп впитал в себя практически весь ассортимент товаров, а когда он стоял в очереди, чтобы расплатиться за неизменный "Chivas Regal", то владел полной информацией о банковских картах впереди стоящих покупателей.
***
В "Мертвой хватке" гиппокамп Ларри с дополнительной памятью на борту и вовсе стал творить чудеса. Он впитывал в себя мысли посетителей. Вот этот чернобровый субъект с масляными глазками задумал подзанять у богатого тестя деньжат и прокутить их с элитными шлюхами. А толстозадый крепыш с шестью пальцами на левой руке и его собутыльник – косоглазый мулат прорабатывают план ограбления банка. Губастая желтолицая дама, мечтательно улыбаясь и потягивая пиво, решила избавиться от опостылевшего супруга и посвятить остаток дней настоящему мужику в лице матерого рецидивиста и отъявленного дегенерата. Она отравит благоверного мышьяком и обретет наконец-то истинное женское счастье!
***
Ларри шел домой, прикладывался к обернутому в газету виски и устремлял взгляд в тротуар. Обилие ног в разнообразной обуви навязчиво вдалбливало в память названия фирм-производителей и цены на ботинки, туфли, босоножки, сандалии.
Он доковылял до своей холостяцкой берлоги в престижном районе Бостона Back Bay, сел в кресло и, смакуя под фисташки "Chivas Regal", погрузился в тяжелое раздумье. И в этот момент его мозг словно пронзила молния. В память стали врезаться осколками снаряда события давно минувших дней.
Вот он во вьетнамских джунглях. Отчаянная перестрелка, ранение, плен, пытки. И весь пережитый ужас пробивал гиппокамп в настолько мельчайших деталях, что "сержант Дональд" скатился на пол и стал орать благим матом.
Он очнулся через час. Встал, добил виски, подошел к зеркалу, достал из буфета специнструмент, вставил его в отверстие во лбу и выдернул SD Card из гиппокампа. Затем сложил изобретение, чертежи, разработанную им инструкцию и специнструмент в полиэтиленовый пакет, вышел на улицу и выбросил его на помойку.
Весело бубня под нос матерные армейские частушки, Ларри Дональд направился в итальянский минимаркет и прикупил бутылочку "Chivas Regal".
***
Гроссмейстер Магнус Сван Карлссон который год не знает себе равных. В матчах на первенство мира и супертурнирах он не оставляет от соперников камня на камне.
Эксперты не устают поражаться колоссальной игровой мощи и феноменальной памяти шахматного короля, который делает лучшие ходы практически не задумываясь. Он играет так, как будто знает все варианты назубок, и его невозможно удивить новыми продолжениями. Чемпион среди людей уверенно победил также компьютерного монстра, щелкающего электронно-вычислительных и живых противников как орехи.
Шахматный мир не может взять в толк, каким образом доселе просто сильному американскому гроссмейстеру удалось за неимоверно короткий срок превзойти оппонентов на несколько порядков.
***
Чемпион мира по шахматам Магнус Сван Карлссон играючи разделался с очередным соперником на традиционном международном супертурнире в испанском Линаресе, приехал в гостиницу, зашел в номер и плюхнулся в кресло. Несколько минут он сидел, загадочно улыбаясь, затем встал, подошел к трюмо, достал из ящика специнструмент, поднял челку и извлек из гиппокампа SD Card.
Сосед Ларри Дональда, он вырос в очень бедной семье и привычку инспектировать помойку впитал с молоком матери.
ДОПУСТИМАЯ ПОГРЕШНОСТЬ
С вертолета НАТО расстреляли афганскую свадьбу, приняв ее за сборище талибов.
С вертолета НАТО расстреляли сотрудников афганской полиции, приняв их за сборище талибов.
С вертолета НАТО расстреляли игравших в футбол афганских подростков, приняв их за сборище талибов.
С вертолета НАТО расстреляли афганских детей, собиравших в лесу хворост, приняв их за сборище талибов.
С вертолета НАТО расстреляли союзников, приняв их за сборище талибов.
С вертолета НАТО расстреляли стадо овец, приняв его за сборище талибов.
С вертолета НАТО расстреляли журналистов агентства "Reuters", приняв их за сборище иракских повстанцев.
***
С вертолета НАТО расстреляли..., приняв их за сборище...
С вертолета НАТО расстреляли..., приняв их за сборище...
***
На языке военных – допустимая погрешность.
ДОРОГОЙ МОТОЦИКЛ
Он застыл у небольшого станционного магазина подмосковной Яхромы. Стояло солнечное июльское утро, и мы с приятелем перекатили сюда через поле, чтобы пополнить дачные съестные и горячительные запасы.
До открытия магазинчика оставалось пятнадцать минут. Он подкреплялся "Охотой крепкой" и бубнил под нос.
– Вот на этой дороге все и произошло. – Он бросил взгляд через плечо налево, а когда вернул голову в исходное положние, то в глазах его стояли слезы.
Глоток "Охоты крепкой", слезы освежили щетину.
– И зачем я купил ему этот проклятый мотоцикл? Но ведь как он просил!
"Батя, – писал с Дальнего Востока, – вернусь домой, подари мне мотак, на всю жизнь память будет. А я как подзаработаю, то сразу верну денежку. Так хочется перед нашими девчатами повыеживаться и покатать их".
– И вот, пока он служил на флоте, откладывал с пенсии, добавил кредит и купил. И не абы какой, а дорогой, с прибамбасами. И недели не проездил. Вот здесь разбился. Точно в столб въехал. Темно было, занесло, скорость-то развивал на этой посудине будь здоров, но абсолютно трезвый. Он вообще не пил. А девчонку только одну и покатал. Ту самую, которая его ждала. Хотел жениться на ней. Слава Богу, она жива-здорова, ушибами отделалась.
Магазин открылся. Мы пропустили его вперед. Он прикупил две бутылочки "Хлебной", трехлитровое "Арсенальное", сосиски, шпроты, черный хлеб и, обращаясь к нам, сказал.
– Вот так каждый день уже три года заливаю ту беду. А все равно не помогает. Жена не выдержала и преставилась через три месяца, а меня Господь почему-то не призывает пока. Он медленно побрел к выходу, а я, вернувшись на дачу, записал эту грустную историю.
ДУРАЦКИЕ ВОПРОСЫ
– Как дела?
– Как поживаешь?
– Как жизнь?
– Как обстановка?
– Что новенького?
– Что?
– Ну?
– Ну и?
– Ну что?
– Ну и что?
– И что?
– И что дальше?
– Что говоришь?
– Да ты что?
– Ну что, никак?
– Как?
– Никак?
– Это как?
– Может быть, так?
– Так или не так?
– Разве?
– Разве так?
– Итак?
– Правда?
– Правда, что ль?
– Честно?
– Как ты мог (могла)?
– Как ты смел (смела)?
– Как же так?
– За что?
– За что мне все это?
– Что со мной будет?
– Что нас всех ждет?
– Это все?
– Это ты?
– Ты ли это?
– Ты как?
– Ты куда?
– Ты откуда?
– Ты где?
– Ты чего?
– Ты о чем?
– О чем это ты?
– Ты еще спишь?
– Ты уже проснулся (проснулась)?
– Ты уже покушал (покушала)?
– Ты уже пришел (пришла)?
– Я тебе нравлюсь?
– Ты меня любишь?
– Ты меня разлюбил (разлюбила)?
– Ты мне изменяешь?
– Ты мне веришь?
– Ты со мной?
– Ты против меня?
– Ты за кого?
– Ты за него?
– Ты против него?
– Ты за это?
– Ты против этого?
– Кто?
– Я?
– Ты?
– Ты кто?
– Так это ты?
– Будешь?
– Не будешь?
– Хочешь?
– Не хочешь?
– Возьмешь?
– Не возьмешь?
– И?
– Да?
– Нет?
***
И три самых дурацких вопроса.
– Зачем?
– Отчего?
– Почему?
Впрочем, список остается открытым.
ДУРАЦКИЕ ОТВЕТЫ
– Да.
– Ну да.
– Да уж.
– Нет.
– Никак нет!
– Ну!
– Понял.
– Не понял.
– Точно!
– Мимо!
– Почти.
– Не совсем.
– Так.
– Не так.
– Никак.
– У тебя все получится!
– У тебя ничего не выйдет!
– Это очень просто.
– Это очень сложно.
– Нет проблем.
– Верно!
– Лжешь!
– Доигрался!
– Допрыгался!
– Доскакался!
– Добился!
– Докатился!
– Вот.
– Вот так!
– Во дает!
– Как же!
– Ха!
– Размечтался!
– Давай!
– Скорей!
– Поторопись!
– Не спеши!
– Не гони!
– Поберегись!
– Жми!
– Тормози!
– Легче на поворотах!
– Подойди!
– Убирайся!
– Убери руки!
– Поцелуй меня.
– Не смей!
– Достань!
– Принеси!
– Обними меня.
– Отстань!
– Достал!
– Вот пристал!
– Как хочешь.
– Много!
– Мало!
– Никак.
– Ниче!
– Иди сюда!
– Дуй сюда!
– Мотай отсюда!
– Брысь!
– Пора!
– Нажрись!
– Не пей!
– Блин!
– ЗдОрово!
– ЗдорОво!
– Классно!
– Кошмар!
– Конец света!
– Молодец!
– Умка!
– Дурак!
– Идиот!
– Ты мой хороший!
– Чтоб ты сдох!
– Ты моя прелесть!
– Чтоб ты сгинула!
– Я тебя обожаю!
– Я тебя ненавижу!
– Я без тебя не могу!
– Я тебя терпеть не могу!
– Я тебя любил!
– Я тебя любила!
– Я в тебя влюбился.
– Я тебя не люблю!
– Говори!
– Замолчи!
– Заткнись!
– Закрой пасть!
– Говори громче!
– Только не ори!
– Не болтай!
– Не молчи!
– Я тебя озолочу!
– Я тебя уничтожу!
– Живи пока.
– Только так!
– Только не надо вот этого.
– Только не надо грязи!
***
И три самых дурацких ответа.
– Затем!
– Оттого!
– По кочану!
(Какой вопрос – такой ответ.)
ДЬЯВОЛЬСКИЕ ИНСТИНКТЫ
Часто приходится слышать – сегодня такое время, что выживает сильнейший. Идет, дескать, проверка на прочность.
Я категорически против такой "проверки". Не для нее мы рождены. Человек должен радоваться жизни, а не страдать, помогать ближнему, а не спихивать его в яму и по-шакальи живиться оставшейся снедью.
И пусть это сатанинское "выживает сильнейший" останется на черной совести тех, кто оскверняет и без того забитый беспросветной нуждой народ подобными дьявольскими инстинктами, и паразитирует на них.
ЖАЖДА ЖЕРТВЫ
Человеком движет жажда жертвы.
Женщина рожает в муках. Она приносит себя в жертву Природе.
Ребенок при появлении на свет плачет. Он приносит себя в жертву Жизни.
Человек сгорает на работе. Он приносит себя в жертву Труду.
Писатель (поэт) страдает над каждой строчкой. Художник (актер, режиссер, композитор и прочий творческий люд) бьется в муках и творит. Они приносят себя в жертву Вдохновению и Искусству.
Спортсмен тренируется до седьмого пота и бьет рекорды. Он приносит себя в жертву Воле.
Дворник наводит марафет. Он приносит себя в жертву Порядку.
"Хороший император" (термин времен Древнего Рима) занимается не собой, а людьми. Он приносит себя в жертву Народу.
Революционер (и вообще инакомыслящий) истово борется с режимом. Он приносит себя в жертву Идее.
Полицейский (сотрудник чрезвычайных служб) гибнет при выполнении служебного задания. Он приносит себя в жертву Долгу.
Плохой политик обманывает избирателя. Он приносит себя в жертву Лжи.
Дурной начальник обделяет подчиненных. Он приносит себя в жертву Жадности.
Стукач доносит на коллег. Он приносит себя в жертву Бесчестью.
Бездельник лежит на печи. Он приносит себя в жертву Лени.
Убийца (насильник, грабитель, вор, мошенник и тому подобная нечисть) приносит своим жертвам страдания, а себя – в жертву Дьяволу.
***
Священник приносит себя в жертву Богу.
Прихожанин приносит себя в жертву Церкви.
***
Жажда жертвы – это и есть Жизнь во всех ее проявлениях.
Не испытывающий этой жажды не живет.
ЖАЛКИЙ ВОВУШКА
Вовушку все и всегда сильно жалели. Крепко жалела престарелая матушка с тремя инфарктами, которая переживала за каждый его чих.
Жалела первая жена, которая (из жалости) сбежала от него с двумя детьми в подмосковные Химки. Она испытывала к нему такое щемящее чувство жалости, что оставила ему свою трехкомнатную квартиру на Профсоюзной улице. Надо заметить, что Вовушкина матушка тоже завещала свою "двушку" именно Вовушке, а не другому сыну или дочери, которые ютились с семьями в малогабпритках. Их она почему-то не жалела, а вот когда Вовушке ремонтировали в возрасте сорока трех лет зубки, то матушка вообще чуть не сыграла от жалости в ящик.
Вам надо было видеть Вовушку! Глядя на него, нельзя было не испытывать чувство дикой, вселенской жалости. Весь вид его вопил: "Пожалейте меня, люди добрые!!!". И люди добрые (и злые тоже) страсть как жалели Вовушку.
Вторая Вовушкина супружница, бросив трех мужей и обобрав их до нитки, страшно жалела четвертого – Вовушку, как и ее родители. Бывшие коммунистические бонзы пожалели Вовушку до такой степени, что презентовали ему новенький "Audi Q5", а также часы "Breguet". Но это еще не все. Они дошли в своей жалости до того, что отписали свою пятикомнатную хату на Краснопресненской набережной дочке и Вовушке в равных долях.
Особая жалость захлестывала Вовушкину жинку вечерами, когда его привозил на служебном "BMW F01" личный шофер, жалость которого также не знала границ. Он терпеливо выслушивал бесконечные Вовушкины хныканья о тяжкой судьбине и всяческих несправедливостях, и прозрачная солоноватая жидкость ручьями стекала из его выцветших глаз, что вынуждало бывшего доцента химического факультета МГУ управлять одной рукой, так как другой он соскабливал эти самые слезы по Вовушке.
А когда водила доставлял хмельного Вовушку в особняк на Николиной Горе (бывшая собственность второго мужа нынешней Вовушкиной благоверной), то его ожидала теплая ванночка с корабликом. Да-да! Вовушка пускал кораблики каждый Божий день, а к пятидесятилетию подчиненные, которые его страшно боялись (на службе он превращался из жалкого Вовушку в лютого зверя), подарили ему кораблик величиною с велосипед, и он, запихнув его в огромное джакузи, пускал в нем "RMS Titanic", дебильно хлопая в ладошки.
Надо заметить, что Вовушка страшно пил. И когда он напивался, то все его ужасно жалели. А когда Вовушка трезвел, то с похмелья ругал "алкоголиков" и прочий "сброд". Все поддакивали Вовушке, хулили всю эту "мразь" и очень-очень жалели Вовушку, у которого головка бо-бо от "козней судьбы".
Вовушка с ранней молодости занимал руководящие должности. Начальство его жалело до потери пульса и неуклонно продвигало в основном за то, что на службе он играл с компьютером в "морской бой" и строчил доносы на подчиненных.
Вовушка и поныне жив-здоров, и его по-прежнему все жалеют.
ЖДЕМ ВАС С НЕТЕРПЕНИЕМ
Интересно, знакомятся ли сегодня молодежь на улице, в метро? Если и да, то очень нечасто. По улице несутся все куда-то, а в метро уткнутся в свои гаджеты. Для знакомств есть Интернет. А ведь было время, когда других вариантов и не было для знакомств, кроме как общественных мест.
Мы вот с другом Эдиком в далекой молодости (сейчас он прокурор одной из национальных республик) бродили взад-вперед по Красной площади, пока не попадались нам родственные души противоположного пола. Как же был увлекателен сам этот процесс!
Правда, иногда что-то не складывалось. Как сейчас помню, в августе 1981-го встретились нам у Собора Василия Блаженного две прелестные девчушки. Сводили мы их в кафе-мороженое "Космос" на Тверской, ну и вроде дело заладилось. Дали они нам адрес, по которому будут находиться вечером. ЖДЕМ, ГОВОРЯТ, ВАС С ПРЕВЕЛИКИМ НЕТЕРПЕНИЕМ. Только, уточняют, давайте затаримся чем положено сейчас, чтобы потом по магазинам не бегать.
Сходили мы в "Елисеевский", затарились, "чем положено". Они взяли сумки (мы сами донесем, не переживайте, ребята), и мы расстались до вожделенного вечера. Проболтались мы с Эдиком до этого самого вечера, и поехали в "Медведково" в предвкушении славного времяпровождения.
Звоним, а дверь открывает здоровенный хлопец.
– Вы к кому, пацаны?
– К девушкам. К Оле и Насте.
– Ну, девушек здесь никаких нет, а вообще заходите, у нас тут отличная кампашка. Все мы с Украины. Горилку с салом будете?
Так состоялось наше знакомство с хорошими парнями из незалежной. Замечательно посидели. Жаль, что без Оли и Насти. Где-то они сейчас?
ЖЕРТВЫ ОРТОБИОЗА
("Ортобиоз" – учение о разумном и здоровом образе жизни. Происходит от древнегреческого "o????" – "прямой"; "правильный" и "????" – "жизнь".)
Федот Емельевич Бухтияров не шел, а порхал. Только что он прослушал лекцию знаменитого профессора-психолога Дормидонта Касперовича Екимова о том, как стать счастливым, и преисполнился твердой решимости воплотить прослушанное в реальность. Проф. Екимов оперировал трудом другого популярного ученого (и тоже профессора, да еще нобелевского лауреата) Ильи Ильича Мечникова под названием "Этюды о природе человека", в котором утверждалось, что сделать свою жизнь счастливой способен любой человек. Для этого требуется лишь одно условие – искреннее желание использовать заложенный природой потенциал.
Оказывается, большинство людей реализуют себя на 8-15 процентов! "Хочешь быть счастливым – будь им!". Это же так просто, надо лишь просто захотеть. Ортобиоз – учение о разумном и здоровом образе жизни, вот ключ к самопознанию, успеху и благоденствию!
И Федот Емельевич твердо решил: он поднимет процент самореализации если не до ста, то уж до девяноста пяти процентов точно.
С чего начать? Конечно, с жены, с которой он прожил сорок пять лет.
***
Федот Емельевич пришел домой и с порога заявил Лукерье Захаровне, что он намерен заиметь от семейной жизни значительно более эффективный результат. А то что это, в самом деле? Куда подевались страсть, любовь, секс, наконец? Разве можно считать такую семейную жизнь счастливой?
– Ты что, Федотушка, перегрелся? – запричитала супруга (дело было в крещенские морозы). – Какая страсть, какой секс? Нам ведь уже за семьдесят! Трое детей, шестеро внуков! А меня уже давным-давно кли...
Федот Емельянович хлопнул дверью и отправился поднимать процент счастья в Академию наук, где он числился академиком. Он ворвался в кабинет вице-президента и заявил, что заслуживает, как и Мечников, Нобелевской премии, и пусть его кандидатуру немедленно выдвинут на соискание.
– А при чем здесь Мечников, уважаемый Федот Емельевич? – ошалел вице-президент. – Он же, если мне не изменяет память, биолог-зоолог-эмбриолог-иммунолог-физиолог и патолог, а Вы у нас проходите по отделению общественных наук! Вы же философ, так сказать.
– Какое это имеет значение?! – вспылил Федот Емельевич. – Я тоже, как и Мечников, перевернул в своих работах представление о возможностях человека, и поэтому имею право на счастье в виде признания заслуг! Помните мою нетленку "Советский человек"?
– Конечно, помню, – вице-президент встал и попятился к окну. – И что же?
– Что "что же?" – неумолимо приближался к нему Федот Емельевич. – Я в ней с самого начала предупреждал, что добром это не кончится!
– Что "не кончится"? – вице-президент раздвинул ставни, чтобы, в случае чего, закричать и позвать "на помощь!".
– Не корчите из себя склеротика! – Федот Емельевич вдруг обмяк и плюхнулся в вице-президентское кресло. – Это заигрывание с гнилозубым Западом. Лично Вы со своими так называемыми макроэкономическими исследованиями причинили вреда великому советскому государству больше, чем американское ЦРУ. Мой "советский человек" был невыносимо, страшно, ужасно счастлив, покп его не подорвали изнутри такие отщепенцы, как Вы!
Федот Емельевич поднялся и, пошатываясь, вышел из кабинета, швырнув дверь так, что ничего не понимающего вице-президента подбросило на подоконник, и он чуть было не вывалился на заснеженную мостовую.
***
Федот Емельевич, тем временем, отправился улучшать свою природу к старом корешу и тоже академику Филиппу Филипповичу Дневальному, который взял у него взаймы пятьсот рублей и уже целых два дня не отдавал. Дверь открыла жена, подслеповатая старушка с признаками первичного паркинсонизма. Ворвавшись в кабинет друга, Федот Емельянович завизжал.
– Ты что, Филипыч, думаешь, я буду всю жизнь терпеть твои выходки? Я тоже имею право на полновесное счастье, а не на постоянное выбивание из тебя долгов! Гони сюда пятьсот рублей плюс еще тыщу в виде процентов, а не то оприходую тебя вот этой штукой! – И Федот Емельевич затряс массивной деревянной тростью с секретом в виде фляжки с неизменным армянским коньяком "Меч Давида".
От расправы скрюченного на диване Филипыча спасла кроличья такса. Она вгрызлась в штанину гостя и тот, огрев ее тростью, ретировался, шарахнув дверью так, что с рабочего стола академика рухнула на мраморный пол бутылка "Зеленой марки", но чудом уцелела.
(Надо заметить, что Филипыч позаимствовал у друга впервые в жизни, и то по большой нужде: ушел в запой, а денег на опохмелку не было, так как пенсия главного научного сотрудника и стипендия академика уходили на реабилитацию внука-наркомана.)
***
Вот уже полгода Федот Емельевич пребывает в элитной психиатрической лечебнице с видом на лебединое озеро. Ее постояльцы (бывшие слушатели профессора Екимова) счастливы если не на сто, то уж на девяносто пять процентов точно. Они поют веселые детские песенки, играют в оловянных солдатиков, резвятся в песочнице размером с теннисный корт, лепят из пластилина куколок и собачек.
Екимов, между тем, стал мировой величиной, на его лекциях по ортобиозу яблоку негде упасть, а труд профессора Мечникова "Этюды о природе человека" скачивается в Интернете со скоростью света.
ЖИЗНЕННЫЕ ПРИОРИТЕТЫ
– Карэн, а что еcть оcновное в нашей жизни?
Этот нелепый вопроc прозвучал из ее уcт cтоль иcкренне, что я пообещал разобратьcя.
И вот результаты, к которым я пришел на оcновании анализа данных поиcковых cиcтем Рунета.
(Цифры не могут оставаться неизменными, но их движение в ту или иную сторону на общую расстановку не влияет.)
***
Cамое оcновное в нашей жизни – это наша Родина – "Роccия".
Чиcло обращений к ней cоcтавляет 498 миллионов cтраниц.
Мы были и оcтаемcя общинной cтраной, а потому без благоприятелей нам никак нельзя. Верные "Друзья" (407 милилонов cтраниц) прочно удерживают второе меcто.
Замыкает тройку "оcновного" cобcтвенно оcнова оcнов – "Жизнь" (265 млн.). Почему же она всего лишь третья? Очевидно, в силу своей преопределенности. Жизнь, как ею не крути и на какое место не ставь, была, есть и будет.
Полноценная жизнь предполагает потомство, поэтому "Дети" идут cразу вcлед за "Жизнью" – 238 миллионов cтраниц.
Жизнь и дети требуют материальной подпитки. В силу этого "Деньги" занимают почетное пятое меcто – 217 миллионов cтраниц.
Грош цена вcем этим оcновным ценноcтям, еcли нет здоровья. Везде и вcегда пьют первым делом за него, но вcе-таки "Здоровье" примоcтилоcь за "Деньгами" – 197 миллионов.
Хорошее здоровье зиждетcя на уверенноcти в завтрашнем дне, поэтому тема конца cвета продолжает волновать людей. "Что же c нами cо вcеми будет"? (И, главное, когда?) "Конец cвета" на cедьмом меcте – 162 миллиона cтраниц.
А где же "Любовь", cпроcите вы? Отвечаю – за "cекcом". Прозаичный "Cекc" cо 154 миллионами cтраниц потеснил романтическую "Любовь" (147 млн.), которая, в cвою очередь, оказалась cильнее всепоглощающей "Влаcти" (112 миллионов).
Такова деcятка оcновного.
***
Далее, опять же по моим данным, раcположилиcь cледующие ценноcти.
– Победа (87 млн.)
– Уcпех (72 млн.)
– Cмерть (72 млн.)
– Путин (66 млн.)
– Cчаcтье (61 млн.)
– Бог (52 млн.)
– Cмыcл жизни (47 млн.)
– Убийство (45 млн.)
– Золото (43 млн.)
– Враги (30 млн.)
– Ленин (21 млн.)
– Богатство (16 млн.)
– Сталин (13 млн.)
– Гитлер (12 млн.)
– Дьявол (12 млн.)
– Несчастье (8 млн.)
– Наполеон (6 млн.)
– Неудачник (6 млн.)
По одному миллиону наcкребли "Медведев", "Македонский", "Чингисхан" и "Рузвельт".
***
– Карэн, так что еcть оcновное в нашей жизни?
***
Из предложенных мной вариантов она отдала предпочтение "Деньгам", так как дачное строительство безжалостно съедало остатки накоплений.
ЖИЗНЬ ПО ДОВЕРЕННОСТИ
– Ты живешь по доверенности! – Он причмокнул, дважды зевнул, четырежды икнул и троекратно чихнул. – Заверни-ка куриную ножку в лаваш и обмакни в кетчуп calve баварский первой категории. Та-а-ак, хорошо. Моими тачками рулишь по доверенности. Гаражи – тоже на мне.
Не перебивай! Заруби на своей нюхалке, что процесс перемалывания куриной конечности должен занимать не менее восьми минут, а с учетом икания и чихания – все пятнадцать. Ты что, Похлебкина не читала?
Ну-с, продолжим. Коттеджи – все мои. И мебеля в них. А ну-ка, плесни мне еще "беленькой". Вообще-то я не пью, вот только прикончу этот зловонный "Парламент", и баста! Ну-ка, смастери мне в пивной кружке "ершика". Бутылочка "Stella Artua" нежится в холодильнике.
Та-ак, нормальный ход. Чего творишь? На скатерть пролила! Вот так всегда! Это все твои неумелые руки!
Так-разэдак, на чем я остановился? Да, вспомнил.
Квартиры, пентхаузы, унитазы в них – все до единого, родненькие, в моей правовой собственности! Ну-ка, плесни еще горькой. И пивком сдобри. А с гарниром у тебя опять не выгорело. Пересолила! Влюбилась, что ль? Хотя кому ты нужна...
Ну-ка, подложи мне еще пяток-десяток сарделек. И кетчупом полей обильно, от души. Хотя есть ли она у тебя, душа... Как там гусь в духовке? Пока он расправляет крылышки, слетай-ка на балкон и приволоки ящик "Стелки".
Так вот, все как есть мое, понятно тебе? А ты живешь, как пить бросить, по доверенности.
А еще на мне:
– электробритва "Philips series 8200";
– обогреватель "DeLonghi TRS W 0715";
– печь СВЧ "Panasonic NN-GS597M";
– электроутюг "Bosch. Пароувлажнение. Рабочая поверхность: керамика (Palladium glissee), мощность: 2000 Вт! Постоянная подача пара (паровой удар 60 г/мин), самоочистка";
– пылесос с мешком для сбора пыли
"Electrolux ZXM 7030 MAXimus";
– электрическая ультразвуковая зубная щетка "Megasonex";
– "патефон "ПТ-3" 1955 года выпуска;
– ножик "Victorinox Classic + фонарик Maglite"...
Во-во, эти и прочие прелестные штучки в моем владении, пользовании и распоряжении. А еще за мною числится серебряная чайная ложка "Вензель", а кроме нее...
***
Он говорил и говорил. И не один. В палате N 6 "Царь Иван Грозный" зачитывал вслух очередное послание князю Андрею Курбскому. "Граф Александр Суворов" комментировал узловые моменты перехода через Альпы. "Император Александр II" редактировал Манифест об отмене крепостного права. "Фюрер Адольф Гитлер" распалялся в мюнхенской пивной "B?rgerbr?ukeller". "Майор Денис Евсюков" визгливо изображал оттопыренным указательным пальцем "пиф-паф".
В спецзаведении для съехавших с катушек нуворишей подходило время ужина, а их жены тем временем жили на воле по доверенностям.
ЖИЗНЬ ЦЕНОЮ В МИЛЛИОН
"Правительство Российской Федерации выделит семьям погибших в результате террористического акта по одному миллиону рублей, тяжело раненым – по 400 тысяч рублей, а тем, кто получил в результате взрыва легкие ранения, – по 200 тысяч рублей".
***
"Правительство Российской Федерации выделит семьям погибших в результате аварии на шахте по одному миллиону рублей, шахтеры с тяжелыми травмами получат по 400 тысяч рублей, горнякам с легкими ранениями выделят по 200 тысяч рублей".
***
"Правительство выделит семьям погибших в результате ...".
"Правительство выделит семьям погибших в результате ...".
По одному миллиону рублей.
***
Жизнь ценою в миллион. Рублей. Примерная стоимость "Nissan Teana" в базовой комплектации или элитного мобильного телефона "Vertu Consellation Quest" с корпусом желтого золота.
Или первоначальный взнос по ипотечному кредиту. Или среднемесячный доход ректора столичного вуза (популярного телеведущего). Или 1/42 годовой зарплаты (1, 4 миллиона долларов) и 1/240 годового бонуса (6 млн. евро) председателя правления ОАО "Газпром". Нашего, как уверяет реклама, "национального достояния".
***
Американской бабульке Стелле Либек компания "McDonald"s Corporation" выплатила компенсацию за пролитый на живот и бедра кофе в размере двух миллионов девятисот тысяч долларов. Жизнь человека в "Новой Великой России" оценивается в сто восемьдесят пять раз дешевле.
***
Статья 20 Конституции Российской Федерации, пункт первый:
"Каждый имеет право на жизнь".
Жизнь ценою в миллион. Рублей.
ЗА ЧТО?
(Посвящается выходу книги журналиста Анны Политковской, убитой 07 октября 2006 года.)
Эта первая книга Анны Политковской, вышедшая в России. Она так и называется – "За что?". "За что меня убили?" – спрашивает Анна. Презентация сборника, подготовленного и выпущенного ее близкими и коллегами, прошла в Москве, в "Горбачев-фонде", 30.05.2007, и в тот же день прозвучала на волнах Радио Свобода.
Карэн Агамиров:
В это объемное тысячестраничное прекрасно оформленное издание вошли законченные и незаконченные репортажи Анны Политковской, комментарии ее выступлений со стороны официальных лиц, воспоминания о ней близких людей, реакция российской и мировой общественности на убийство журналиста. Нашлось место и для лирических очерков. "Опять вечер. Поворачиваю ключ в двери – и... Ван Гог летит мне навстречу отовсюду и всегда. Как бы живот не болел, как бы крепко ни спал, чего бы не ел... Источник любовного перпетуум-мобиле. Все бросят, все надуются на тебя – собака любить не перестанет". У микрофона "Горбачев-фонда" его основатель.
