Текст книги "Высший пилотаж (СИ)"
Автор книги: Карэн Агамиров
сообщить о нарушении
Текущая страница: 20 (всего у книги 26 страниц)
– Как не бывает?
– А вот так! В 26 лет так не случается!
– Как не случается?
– А вот так и не случается. Что-то здесь не так! Скажите честно – кто за Вами стоит?
– Никто не стоит, если не считать коллектив Института и ЦК, – признался я сгоряча. И вновь напоролся.
– Что?! Вы опять за свое? Для Вас коллектив и ЦК – это "никто"?!
Докладывали мне, что когда в ноябре 1982 года в издательстве "Юридическая литература" Вам, комсоргу, партком поручил организовать молодежь на похороны нашего многолетнего Генерального секретаря ЦК КПСС, то Вы ответили так:
"Организовать-то я все организую, но сам пойти не смогу, так как должен в этот день помочь родителям в переезде на другую квартиру.
А так пошел бы я на похороны нашего дорогого Генерального секретаря с большим удовольствием!".
Вот как Вы сказали. "С БОЛЬШИМ УДОВОЛЬСТВИЕМ".
Но это еще не все!
Когда после похорон партком вызвал Вас к себе для проведения разъяснительной беседы, то Вы ответили ему так:
"Не смогу зайти в партком в указанное время, так как, к сожалению, должен быть в это время в райкоме партии".
Вот так!
"К СОЖАЛЕНИЮ".
Партчин вскочил и подпрыгнул. Это означало, что он о чем-то подумал.
– Вот так вот! На похороны руководителя шестой части планеты Земля он пошел бы "с удовольствием", а в райком КПСС идет "с сожалением".
Ястребиные очи инструктора пригвоздили меня к стулу. Он достал из ящика внушительный том и прихлопнул его пухлой ладошкой.
– Здесь все-е-е про Вас есть. Я внимательно изучил Вашу биографию. Почему Вы в восемнадцатилетнем возрасте, да еще в армии, вступили в партию? У Вас что, других забот на службе не было?
– Ну, как Вам сказать... Просто я верил в дело коммунистической партии с глубокого детства и начал осваивать марксизм-ленинзм уже в подготовительном отделении детского сада, что на Смольной улице. Не бывали в нем?
– Вы опять паясничаете?!
Parteigenosse вскочил, ринулся к книжному шкафу и принялся рукавом пиджака смахивать пыль с полного собрания сочинений вождя мирового пролетариата.
И прокричал мне через плечо.
– Доподлинно известно, что Вашей первой публичной лекцией стало выступление перед личным составом батальона на тему "Антенны направлены на Восток". Какую цель Вы преследовали?
Я ответил максимально громко, так как шкаф находился на противоположном конце просторного кабинета.
– Задача состояла в том, чтобы ознакомить бойцов с размахом клеветы враждебных западных радиостанций в отношении нашего непоколебимого советского социалистического строя!!! Мне показалось, что я справился! После лекции солдаты подходили ко мне и...
– Когда кажется – лечиться надо! – исковеркал он славный афоризм.
Оставив "Ильича" в покое, инструктор вскарабкался на стул и начал протирать другим рукавом плафон.
И вдруг как завизжит.
– Четверо военнослужащих батальона, среди которых оказался даже замполит, старший лейтенант Маслюкович, стали невозвращенцами, проще говоря, предателями Родины. Уехали за границу и не вернулись! И это под влиянием той самой Вашей лекции. Они стали регулярно слушать вражьи голоса и намертво прикипели к ним! В результате сбежали на Запад к врагам нашей великой социалистической Родины.
Партстряпчий зарыдал гремучими слезьми, но также внезапно перестал. Утершись носовым платком в виде дырявого шерстяного носка, он закудахтал по-новой.
– Ну, ладно, это отдельная тема для наших доблестных спецслужб, а теперь о цели сегодняшней встречи. Признаться, всякий раз после общения с Вами я чувствую себя точно с тяжелого похмелья.
Он спрыгнул на пол и уставился на меня беременной коровой.
– Скажите честно, как коммунист коммунисту, – Вы против разнарядки ЦК КПСС по идиотизму? Вы против линии партии?
– Что Вы имеете в виду? Какая такая "разнарядка по идиотизму"? – ошалел я в который уже раз.
– Не корчите из себя идиота! Ваше притворство не пройдет! Не Вы ли утверждали в "курилке", что "Институт переполнен идиотами, работать стало невозможно"? Так ведь?
– Да, и готов повторить это здесь, в ЦК. Идиоты заполонили наш идеологический Институт повышения квалификации работников печати. Кривляются в столовой, вопят на собраниях, бездельничают на рабочих местах, а если и пытаются выполнить самое пустяшное дело, то и его с треском проваливают. А Вы бы видели их лица, рожи, вернее сказать! Чезаре Ломброзо отдыхает! Я еще хочу сообщить, что почти все они приходятся близкими родственниками руководи...
– Я видел их лица, товарищ Агамиров, – сделал подсечку партбонз.
Он вернулся к дубовому столу, плюхнулся в кожаное, красного дерева кресло с механизмом качания и регулировкой под вес, достал из внутреннего кармана пиджака плоскогубцы и стал подравнивать ногти. В течение десяти минут партчин бросал на меня свирепые изучающие взгляды, какими лев охаживает носорога перед решающей схваткой.
– Дело в том, – прошипел он гремучей змеей, глядя поверх меня, – что у нас в ЦК есть специальная Инструкция на сей счет. Она называется "Разнарядка по идиотизму".
– ???
– Да-да, не удивляйтесь. ЦК КПСС все и вся держит под жестким контролем. Мы не отрицаем, что в нашем великом и могучем Советском Союзе людей со странностями становится все больше, но ведь и жизнь меняется. – Он уставился в потолок. – Развитие науки и техники сказывается на эмоциональном состоянии человека, а тут еще международное коммунистическое движение испытывает некоторый упадок. – Штукатурка не выдержала лобовой атаки и осыпалась на его плешивую башку. Я хихикнул с гримасой плотно отобедавшего дебила.
– Ничего смешного в этом нет! – взвизгнул цэковец, стряхивая ошметки с колчедана. – Мировой империализм – вот причина деградации человечества! Он выедает мозги людям, словно жена, когда я пытаюсь к ней... э-э-э... Впрочем, это к делу не относится.
Поэтому партия вынуждена регулировать идиотизм. Отсюда и родилась соответствующая закрытая Инструкция ЦК. Она предписывает равномерное распределение идиотов по трудовым коллективам. В соответствии с данной Инструкцией Всесоюзному Институту повышения квалификации работников печати СССР, в котором Вам доверено парторгствовать, предписано иметь то количество идиотов, которое он имеет. Если мы заберем из Института энное число проблемных советских граждан, то на других предприятиях их количество увеличится ровно на такую же сумму. Получится дисбаланс; куда-то ведь их надо пристраивать. Безработицы в СССР нет, а психушки и без того переполнены.
Партсан перевел дух и, криво ухмыльнувшись, обнажил золотую коронку.
– Да и Вы правильно заметили, что за многими "странными" людьми стоят серьезные и облеченные полномочиями товарищи. – Один из таких "облеченных" согнулся в три погибели и несколько минут я наблюдал его верблюжий горб. – Он открывал и закрывал ящики стола и, наконец, высунулся... в обезьяньей маске! На меня уставился узконосый гоминоид! Я выпучился подстреленным крокодилом.
– Не пугайтесь! – Макака-крабоед вещала приглушенно таинственно. – У нас в ЦК тоже не все так просто. Я думаю, теперь Вы меня поняли?
Я действительно все понял. Регулировать идиотизм, не будучи идиотом, невозможно.
(Через три года за связь с "антисоветским" Радио Свобода, вражеским объектом моей первой публичной лекции, меня выкинули сначала из парторгов, а затем и вообще из этого "сверхидеологического" Института, и я спасся.)
РАЗНЫЕ СУДЬБЫ
Сколько разных судеб. Шел от метро к дому, обгонял пожилую пару и стал невольным свидетелем их "дружеской" беседы. Как она его чихвостила! Как ругала! "Неудачник", "Оглоед", "Всю жизнь мою погубил" и пр. Он огрызался, втянув поникшую голову в сутулые плечи. А на следующий день ехал в метро и наблюдал просветленных супругов-ветеранов, нежно держащихся за руки.
РЕСПЕКТАБЕЛЬНЫЙ МУЖЧИНА
Марселия Петровна прогуливалась по Новому Арбату. Дама высокой нравственности, чистого сердца и редкой богобоязненности, она спровадила на тот свет семерых мужей и теперь искала восьмого. Марселия Петровна имела в собственности семь квартир (по количеству умерших мужей), сдавала их внаем, а сама жила с престарелой больной матерью и братом в ожидании восьмой жилплощади в качестве наследства.
Братец, доктор физико-математических наук из разворованного и погибшего НИИ, был законченным шизофреником-инвалидом, и мать указала в завещании только ее. Так что после ухода maman в лучший мир братца придетсся выселить и определить в психушку. А что делать? Он и так просиживает целыми днями в своей берлоге (ему выделили для проживания чулан аж в целых пять квадратных метра, пусть и без окон, зато с матрацем, тумбой и табуреткой) и выводит какие-то формулы; так какая разница, где этой чушью заниматься?
(Ученый пытался решить загадочную теорему Ферма, чем еще более усугублял свое и без того тяжелое психическое расстройство.)
Старушке с букетом хворей врачи отводили годик-другой, и Марселия Петровна уже призадумалась о перепланировке и евроремонте семикомнатной квартиры на Малой Никитской (ее дед был важным большевистстким столоначальником), но только после смерти матушки, так как при жизни немощная могла нанести евромарафету определенный вред.
Она падала на мебель, частенько ходила под себя, отхаркивалась и ваяла фломастером на обоях четверостишия.
Вот одно из них.
Я жизнь прожила не напрасно,
Лечила больных и здоровых,
Россия моя – ты прекрасна!
С колен ты поднимешься скоро!
Бывший участковый врач районной поликлиники, сегодня одной ногой уже «там», женщина страдала также неиссякаемым зарядом оптимизма и верой в светлое будущее родной страны. Одно из обоечных творений было посвящено Владимиру Владимировичу Путину.
Ты к нам пришел из ниоткуда,
Слетел с небес нас всех спасти.
И сотворить с Россией чудо -
Во млечный путь ее ввести!
Прогуливаясь по Новому Арбату и напряженно размышляя, в какой из семи комнат после матушкиной кончины лучше установить камин, Марселия Петровна застыла перед бутиком "Baldinini". То, что она увидела, поразило ее сверхтонкое воображение. О таких босоножках она мечтала всю жизнь! Из белой лайковой кожи, верх украшен небольшой изящной пряжкой из золотистого метала, а по всему периметру пряжки выгравирована фирменная надпись "Baldinini". Эта прелесть только для нее! И всего-то за каких-то 11 600 "деревянных"!
Доходы от сдаваемых квартир позволяли ей не утруждать себя работой, жить безбедно и покупать всякое разное. Месяц назад Марселия Петровна приобрела новенький "Porsche 911 Carrera 4S" и рассекала на нем по магазинам и косметическим салонам (сегодня решила пройтись пешком). Приходится, правда, еще тратиться на лекарства больной maman, но эта проблема вскоре будет снята.
Вдруг кто-то тронул ее за плечо.
– Здравствуйте!
Лучистые глаза высокого брюнета в неотразимом голубом костюме озарили ее хрупкое, истосковавшееся по настоящему мужчине сердце.
– Добрый день.
– Вам понравились эти роскошные босоножки?
– А как Вы догадались?
– Потому что они созданы именно для Ваших восхитительных ножек. Я покупаю Вам их.
– Да Вы что? – Марселия Петровна подумала, что ослышалась. – С какой стати? Мы же с Вами незнакомы!
– Вот и познакомились! Вы неотразимы, я хожу и наблюдаю за Вами уже двадцать минут. Ваша точеная фигурка, достойная кисти Леонардо, насквозь пронзила мою ранимую душу, а воистину королевская коса обмотала ее супервольтажным проводом.
Вот и решился подойти. Я дарю Вам, сошедшей с небес, эти босоножки за Вашу неземную красоту, переходящую грани дозволенного! Помните, как в песне поется? "Нельзя быть красивой такой!". А потом веду Вас в ресторан обмыть приобретение. Надеюсь, Вы не откажетесь?
Марселия Петровна ущипнула себя пониже спины. Нет, это не сон. И свалившийся с небес респектабельный мужчина тоже определенно стоит возле нее и делает фантастические предложения.
– Ну, что же...
– Зайдемте в бутик, примерим обувочку и оформим покупку.
***
Они сидели в фешенебельном итальянском ресторане "Венеция", и белые лайковые "Baldinini" эффектно оттеняли загоревшие на кипрском курорте стройные ножки Марселии Петровны.
Стены залов и коридоров украшают великолепные гравюры в стиле Высокого Возрождения, в воздухе витают тонкие нотки муската и ванили, а столик в окружении каналов, витражей, мозаик, восхитительных аквариумов и фонтанов окончательно поверг впечатлительную женщину в состояние, близкое к экстазу.
Мозаику из деликатесных рыб – норвежского лосося, маринованной семги, копченой севрюги, балыка, мидии, карпаччо из тунца, салат с креветками, раковыми шейками и свежайшими листьями Руколы, Фризе и Лолло-Россо, заправленный медово-бальзамическим соусом, лягушачьи лапки "по-провансальски", морской гребешок с красной икрой и острым малиновым соусом, стейк из говядины Ангус с коньяком, сливками и сладким перцем они запивали суперэлитными "Chateau La Lagune (3-eme Сru)" и "Brunello di Montalcino – Poggio Antico". Венчали чудо ванильный пломбир с карамелью и орехами и ассорти из сорбетов со свежими фруктами.
Главный научный сотрудник Институтов Востоковедения и Африки Конрад Яковлевич (так он представился) рассказывал захватывающие истории о жизни и нравах в загадочных арабских государствах, непознанных Монголии, Японии, Индии, Намибии, разбавляя их незлобливыми политическими анекдотами.
***
Марселия Петровна и не заметила, как оказалась в двухуровневом пентхаусе респектабельного мужчины, здесь же, через дом, на Новом Арбате, с зимним садом и сиамским котом бурманской породы.
– Знакомьтесь, господин Обама, – представил он его. – Такой же умный, энергичный и хитрый.
"Обама" запрыгнул на книжный шкаф и внимательно всматривался в гостью.
Конрад Яковлевич проводил ее в огромный зал в стиле хай-тек, достал из барного холодильника элитное шампанское "Champagne Dom Perignon Rose 1996", израильскую черную икру русского осетра "Karat Caviar" и пропел.
– Ну вот, предлагаю продолжить нашу трапезу в домашней, так сказать, обстановке.
Марселия Петровна витала в облаках. Сказка продолжалась.
Они пригубили шампанского с ароматом свежего миндаля и кураги, отведали икорки, и вдруг главного научного сотрудника Институтов Востоковедения и Африки подменили.
– Ты что делаешь в моей квартире, шлюха подзаборная? – заорал он и плеснул остатки "Champagne Dom Perignon Rose 1996" ей в лицо.
Марселия Петровна вскрикнула и вскочила на ноги, украшенные подарком респектабельного мужчины.
– А ну, убирайся отсюда, тварь мерзопакостная! Как ты попала ко мне домой, мандавошка облезлая?
Конрад Яковлевич выхватил у нее из рук крокодиловой кожи сумку с документами, банковскими картами и ста тысячами наличных, схватил за отворот пиджака от "Armani" и коленом под зад погнал к выходу.
Марселия Петровна обмякла, съехала пол и завалилась на спину. Он стянул с бесчувственной дамы пиджак и "Baldinini", освободил запястье левой руки от "Patek Philippe 4920RA" из розового золота, а безымяный палец правой лишил золотого кольца с бриллиантами Кр-57 и белым морским жемчугом. Затем "респектабельный мужчина" лягнул "сошедшую с небес" в пах, опрыснул шампанским и, когда она очухалась, ухватил за "королевскую" косу и поволок дальше.
Наконец, "достойная кисти Леонардо" была выброшена из апартаментов, стены которых еще долго содрогались от оглушительного хохота "респектабельного мужчины".
РЕЦЕПТ АЛКОГОЛЬНОГО СЧАСТЬЯ
Он нам втолковывал.
– Каждый день – 200-250 граммов водочки или коньячка. Но без пива, под закусь и после 18-00. Как учил покойный Вильям Похлебкин, ежели квасить с трех до восьми пополудни, то не сопьешься! Но лучше не начинать раньше шести-семи. И ни в коем разе не похмеляться с утреца. Попить чайку зеленого с медом да лимоном, позавтракать. А потом – работа и еще раз РАБОТА! Совсем не пить? Можно, но смысл? Появятся другие болячки серьезные, сердечко зашалит, раздражение достанет, а может случиться и самое страшное – потянет в политику! Того и гляди, конченым депутгадом Государевой Думки станешь или совсем съедешь с катушек и забаллотируешься в Верховные Чародеи России, то бишь в Президенты.
РОЛЬ ЖЕНЩИНЫ В ЖИЗНИ МУЖЧИНЫ, ИЛИ ЕЩЕ РАЗ О ЛЮБВИ
Жил во дворе у нас Лешка Коновалов. Старше меня на два года. Статный был парень, но драчун и отъявленный двоечник. Меня он называл "мексиканцем" за смуглый вид. Когда мы ним боролись на травке понарошку (серьезно с ним тягаться бесполезно было – здоровенный хлопец), он меня подбадривал: "Силы еще есть у тебя, мексиканец, давай, Карюха, поднажми!". (Я и по сей день, когда одолевает усталость, сразу Лешку вспоминаю и говорю себе: "Силы есть, мексиканец! Ну-ка, Карюха, поднажми!".) Выгнали Лешку из девятого класса за двойки и драки. Все думали, что конченый он пацан и жалели его родителей. Прогнозировали, что до криминала пара шагов. А я ему сказал: "Не горюй, чувствую, что у тебя в судьбе будет со временем крутой поворот. Ищи и найдешь". И оказался прав! Слонялся Леха то там, то тут, забрел как-то раз на Красную площадь и познакомился там с француженкой. Она по-нашему хорошо гутарила, так как была из семьи потомственных эмигрантов. И у них закрутилась такая ЛЮБОВЬ. Взяла она Лешку в Париж, перевоспитала и сделала из него человека. Стал он там бизнесменом. Счастливая семья, отличный дом. Вот что творит любовь! Вот как может женщина изменить мужчину.
РОССИЯ ГРОБОВАЯ
Георгий Григорьевич Гробовой махнул стакан самогонки, зажевал это дело бутербродом с огурчиком поверх ветчинки и спросил человека в штатском.
– Так кого, товарищ генерал-лейтенант, будем завтра воскрешать?
– Воскрешать, товарищ Гробовой, будем не завтра, а послезавтра. Завтра Вам предстоит определить местонахождение горняков, предположительно пропавших без вести.
– А если у меня опять не получится?
Товарищ в штатском выудил из нагрудного кармана "Swedish Nagant 1617" и положил его на стол.
– Должно получиться.
***
Пятиминутная пауза. За это время Георгий Григорьевич дважды основательно приложился к "результату брожения зерновых" и захныкал женой возбужденного импотента.
***
– Ну, а если-таки, как всегда, не выгорит?
"Товарищ генерал-лейтенант" отжал кнопку селектора, и в кабинет впорхнула секретарша в трико.
– На время активного мероприятия под кодовым названием "Воскресение" прикомандировываю к Вам майоршу Жанессу Иоановну Сергиеву-Троицкую. С ней у Вас выгорит на все сто.
Георгий Григорьевич рыгнул и забасил Федором Шаляпиным.
– А ежели и майорша Жанесса Иоановна не спасет?
"Товарищ" погладил "Swedish Nagant 1617" и, зайдясь в голливудской улыбке, процедил.
– Тогда у Вас не будет выбора. Мы не для того тратились и вытащили товарища Гробового из зоны на условно-досрочное, чтобы "не получалось". Все билеты проданы, все места заняты.
***
У товарища Гробового действительно, как обычно, ничего не вышло. Как не проходили и раньше обещанные фокусы с воскрешениями бесланских детей и других погибших. Да и не было в этом никакой нужды. Главное – средства, как обычно, собраны и аккумулированы в спецфонде "ДРУГГ".
Стреляться также не пришлось. Впереди много новых желанных бед и катастроф; как тут обойтись без главного действующего лица, проповедующего "спасение и гармоничное развитие"?
***
От разъяренных родственников шахтеров, клюнувших, как и тысячи других несчастных, на гробовую удочку, Георгия Григорьевича надежно защищал эскорт из бронированных лимузинов. Он же будет сопровождать его на очередное "чудодейство", а от судебных преследований "Иисуса Христа во втором пришествии" прикроет дюжина маститых адвокатов.
Россия Гробовая.
РОССИЯ СУМАСШЕДШАЯ
Много сумасшедших на улице и в общественном транспорте. Всех перещеголял дед в электричке. Зашел с внучкой и минут пять сидел напротив меня тихо. И вот его понесло. Вначале заявил на весь вагон, что он марсианин, и потребовал встречи с Путиным. Потом запел "Из-за острова на стрежень...", после чего захохотал и спросил у внучки (девочки лет десяти-одиннадцати) – куда они едут.
– К маме с папой на дачу, дедушка, – ответила она.
Тогда дедушка заорал, что он их знать не знает, и что ее отец (он, очевидно, тесть) должен ему сто рублей. Тут он зарыдал горючими слезьми и попросил у меня какую-то тархетку.
– Дай тархетку, будь другом.
На мой вопрос – что это такое, прошипел: "я сразу догадался, что ты оттуда!".
– Откуда?
На этом месте он захрапел.
РУССКАЯ МЕНТАЛЬНОСТЬ
Мы, русские, не умеем быть счастливыми. Или не хотим. Скорее всего, и не умеем, и не хотим. Счастье для нас – что красная тряпка для быка. Оно раздражает, так как мы убеждены в его призрачности: если нам сейчас хорошо, то очень скоро станет плохо.
На вопрос "как дела?" мы отвечаем не "okay", даже если у нас все как нельзя "okay", а "ничего", "так себе", "могло быть и хуже", "живу пока". В арсенале также глумливое "как сажа бела", визгливое "не дождетесь!", шипящее "ишь, чего захотел", уводящее "спроси что-нибудь попроще", деревенское "сойдет".
Если нас хвалят, то мы умоляем-требуем "не сглазить". Мы лицемерно-елейно желаем друг другу здоровья, хотя оно напрямую зависит от материальной возможности его поддерживать. Мы тошнотворно-притворно шлем "безмятежных тебе снов!" в эпоху хронической бессоницы.
У нас никогда нет, не было и не будет настоящих денег. Они нам не нужны. И это очень хорошо понимали и понимают правители Земли Русской. Поэтому и кидают нам крохи с барского стола вместо человеческих заработных плат, пенсий, пособий.
Эти ребята знают, что делают. Они в курсе, что мы не хотим и не умеем быть счастливыми. Они прониклись тем, что нам не нужны деньги, потому что мы их боимся. Деньги для нас – олицетворение Власти. Мы дрожим перед Властью и, соответственно, перед деньгами. Если они у нас появляются, то мы бежим от них как черт от ладана.
Поэтому мы с неистовым мазохизмом устраиваем разухабистые свадьбы. Просадим, что имеем, а не хватит – продадим последнее, займем, но в грязь лицом не ударим! И не важно, что через полгода "союз навеки" лопнет как мыльный пузырь. Зато "есть что вспомнить!".
Мы также красиво и пышно хороним. А сколько фальшивых речей произносим у гроба усопшего. При жизни гнобим его, а дух испустил – прославляем.
И обязательно под ударный аккомпанимент горячительного; нигде в мире не напиваются так, как на русских поминках (и до них).
Нет, счастье решительно не для нас. При этом за дружеским застольем мы, налакавшись, вопим именно о счастье, которого нет, потому что даже если оно и есть, то очень недолговечно. Потом опять обязательно наступит длительная черная полоса, и пусть лучше она будет всегда, чем вперемешку со светлыми мгновениями.
Мы неадекватно воспринимаем оказанные нам услуги. Мы злимся на наших благодетелей. Мы не ценим порядочных людей. Мы не приучены радоваться чужому успеху. Мы не уважаем старших. Мы пихаемся в метро и материмся на дорогах.
Почему? Потому что мы злые. Старик Ницше удивлялся: "У злых народов не бывает песен, так откуда же они есть у русских?".
Неведомо было герру Фридриху Вильгельму, что мы злимся только на родных и близких, соседей, коллег по работе, но мы страшно боимся начальства, а оно по-настоящему злое. Оно нас ненавидит, и мы трепещем перед ним. Оно подавляет в нас человеческие инстинкты, оттого и песни наши заунывные. У нас почти нет всенародных жизнеутверждающих песен, если не брать в расчет безумные коммунистические марши. "Надейся и жди!" – вот наш удел.
Так как мы приучены злиться на самих себя и лебезить перед начальством, то нам категорически противопоказан добрый правитель. Мы его презираем. Александра II Освободителя, отправившего крепостное рабство на свалку истории, разумного и великодушного царя, грохнули народовольцы. За что? А вот за то.
Потому что вменяемый. Потому что имел несчастье думать о народе, интересы которого "страстно выражали" укокошившие его "борцы за социальное преобразование общества".
Так стоит ли удивляться, что тираны, демагоги и откровенные бездари во власти приживаются у нас как нигде! Нужны примеры?
Кто-то скажет: Агамирова опять зашкалило. Не все так плохо, мы не потеряны для счастья. Сменится поколение, страна очистится от коррупции, модернизируется, и вот тогда...
Дай то Бог! Я просто выразил то, что наболело. И если клин вышибают клином, то это как раз наш случай.
РЫЖЕВОЛОСАЯ ДЕЖУРНАЯ
Сидела когда-то в будке у эскалатора в переходе на станцию метро "Октябрьская" Кольцевой линии рыжеволосая дежурная. Как она пела из будки русские народные песни! А как комментировала происходящее на эскалаторе.
– Молодой человек, не прижимайтесь к девушке сзади! Еще только восемь утра.
– Девушка, оторвитесь от мобильника! Скоро приземление.
– Паренек с бородой! (Это мне.) Не смотрите на меня так. Я смущаюсь.
Нет уже рыжеволосой в этой будке. И так грустно без нее, когда спускаюсь по эскалатору.
С ТРЕТЬЕЙ ПОПЫТКИ
– Просыпаюсь я, значит, сегодня утром, а она рядышком лежит. Обняла меня за плечо, улыбается во сне. Хорошо ей, видать. А уж мне-то как здорово! – Он засиял солнечным лучиком. – Ты пойми, это ведь моя третья попытка. Два предыдущих брака рассыпались в прах, я так и не понял из-за чего. Холил их, лелеял, обеспечивал, а в ответ...
Он на мгновение сморщился копченной сливой, но вот зацвел сочной грушей.
– Сыграем свадьбу и махнем с ней на Кипр. Я уже деньжат под это дело отложил. А на торжество я тебя обязательно позову, выпьем хорошего коньячку.
Так вот, она еще спит, а я прижал ее крепко-крепко и шепчу на ушко: "Малыш, я тебя люблю".
У нее это тоже третий заход. Первый суженый-ряженый бросил с грудным ребенком и смылся в Израиль. Там и помер. Другой ханку жрал и колотил ее. Так что навидалась всякого разного.
Видишь на мне рубашку? – Он торжествующе провел мозолистой ладонью по отутюженному воротнику. – Она гладила! Потом позавтракали, я – к тебе на заказ, а она – в огород и по хозяйству.
Но вот сколько продлится мое счастье? – Его лоб покрылся сократовскими морщинами, а натруженные пальцы сошлись в жесткой сцепке. – А может, не надо об этом думать? С третьей попытки и ей и мне должно ведь повезти. Как ты полагаешь?
СВЕРХЧЕЛОВЕКИ И КАРЛИКИ
Кто правит миром – сверхчеловеки или карлики? Безусловно, последние. Сверхчеловеки – по ту сторону этого бренной планеты, они парят над ее призрачными сводами. Туманная оболочка под названием "Земля" для сверхчеловеков – лишь вынужденная среда материализации, в которой они задыхаются. Она тяготит их монотонной заданностью и шаблонной предсказуемостью. Сверхчеловеки раздвигают засаленные шторы мира, разглядывают его потертые границы, но они не могут изменить субстанцию крутящегося шароподобного объекта, основанную на деньгах, лжи и зависти.
Именно этим дьявольским трезубцем и вооружены карлики. Деньги, ложь и зависть "растут" их над собой, жалкими, ничтожными тварями, твердо стоящими на своих кривых палках.
Карлики не могут победить сверхчеловеков. Но в их власти вредить им ежедневно, ежечасно, ежеминутно. Висеть ярмом на шее, кандалами на ногах. Изводить сверхчеловеков своей карликовой гадливостью, составляющей краеугольный кирпич их карьеры на костях.
Рано или поздно мир избавится от засилья карликов. Когда-нибудь, но не сейчас. Должно пройти немало времени, прежде чем мы осознаем необходимость ликвидации карликов на корню и создания условий, при которых они никогда не смогут возродиться. Тогда мир выстоит. Тогда он встретит приход Антихриста во всеоружии, так как Князь Тьмы будет лишен авангарда своего электората.
И тогда сверхчеловеки, избавленные от карликовых пут, проложат путь Ему. А Он найдет, чем здесь заняться. И наведет окончательный порядок.
СВЯТЫЕ СРЕДИ НАС
Искал я в районе метро "Войковской" поликлинику для прохождения медосмотра, кого ни спрошу – или не знают, или тычут пальцем в небо. Но вот сгорбленная старушка взяла меня под руку и привела в эту самую поликлинику. Не сразу я зашел туда. Полчаса проговорили. Ветеран войны, совсем одинокая. Супруга-фронтовика толпа на станции спихнула под электричку, сын с семьей, женой и двумя малышами, погибли в автокатастрофе по вине пьяного идиота на внедорожнике, въехавшего в лоб их "Жигуленку". Но она все вынесла, не озлобилась на этот мир. Вот и мне помогла. И глаза ее светились каким-то неземным светом. Святые среди нас.
СКРОМНОСТЬ В ЭПОХУ КРИЗИСА
– Мы, руководство компании, и ее vip-tip-top-топ-тип-вип менеджеры должны в эпоху кризиса стать образцом скромности, – заявил Председатель правления знаменитого "ОАО ООО ОГОГО ГАЗБРОМ", рейтинг-фаворита среди прочих "ОАО ООО ОГОГО".
– Именно к этому призывают крупный бизнес Президент и Предеседатель правительства страны, резко ограничившие свои доходы посредством увеличения собственной заработной платы всего лишь на семьсот процентов вместо запланированных девятисот и отказавшиеся от передвижения по Москве автомобильным транспортом в пользу воздушного шара.
Нам необходимо последовать их примеру и энергичнее делиться доходами со средним и низшим звеном нашего "ОАО ООО ОГОГО". Пропорции – на ваше, господа, усмотрение, но важно поставить дело так, чтобы мы сохранили остатки совести хотя бы четвертой степени и, помимо принципа социальной справедливости внутри компании, подумали бы также и о простом народе, еще имеющем место быть на беспределах нашего великого газонефтеносного социального правового государства.
Он, народ, как известно, не отягощен (в отличие от нас) излишней рублево-евро-долларовой массой и ждет от ветвей государственной власти в лице нашего "ОАО ООО ОГОГО", а также Администрации Президента, Правительства, Федерального Собрания и Счетной палаты решительных и серьезных шагов по снятию социальной напряженности.
Я закончил. Кто желает высказаться?
Слово взял Начальник Управления по материальному взаимодействию с Администрацией Президента.
– Я предлагаю из совокупного годового дохода выделять руководству и vip-tip-top-топ-тип-вип менеджерам нашей компании сумму, не превышающую ... миллиардов евро, а оставшиеся бонус-накопления направлять на поддержку Администрации Президента и ее программ по защите крупного бизнеса и банковского сектора.
– Подождите, коллега, а как же среднее и низшее звено нашей компании, о необходимости подпитки которого говорил уважаемый Председатель? – выпалил Начальник Управления по сокращению кадров и заморгал вставным левым глазом.
– А это уже Ваше дело! – резанул оппонент и хрюкнул в протез кулака. – Управление по сокращению кадров для того и существует, чтобы избавлятся от зажравшихся кадров, а не потакать их безделью и материальной распущенности. Наше среднее и низшее звено заелось выше плинтуса! Вот, например, давеча уборщица Марфа Патрикеевна Швабрина-Тряпкина из этих самых "низших" прикупила высшего класса галоши "Cityslipper High Cut", а "средний" младший помощник Заведующего подотделом по отмыванию доходов от похищений людей Акбар Рамазанович Чеченов обзавелся суперэлитной пижамой от "Blue Lemon". И это при том, что на крыльце "ОАО ООО ОГОГО" валяются окурки, кабинки женских туалетов расписаны нецензурщиной, а черный нал от похищений отмывается из рук вон плохо. За минувший год вместо запланированных ... миллиардов евро наше "ОАО ООО ОГОГО" отмыло по этой статье дохода всего лишь ... миллиардов евро.
