Текст книги "Высший пилотаж (СИ)"
Автор книги: Карэн Агамиров
сообщить о нарушении
Текущая страница: 17 (всего у книги 26 страниц)
– Еще мы с мамочкой добиваемся, чтобы ответчик оставил нам дачу, так как она в течение десяти лет выращивала на ней помидоры и кабачки. Причем в теплице, а это Ваша Честь, очень хлопотное и трудоемкое дело, спросите у дачников.
***
"Его Честь" бросил взгляд на стенные часы и обеспокоенно заморгал: до начала трансляции матча футбольной Лиги чемпионов УЕФА оставалось три часа, а он обещал закадычным друзьям Шурупу и Саиду потолковать с ними за жизнь в народной рюмочной "Застава Ильича".
Кроме того, надо успеть заскочить в ремонт одежды у метро "Красные ворота" и забрать укороченные жинкины джинсы.
***
– А еще, Ваша Честь, я заявляю о правах на его банковский вклад, так как он накопился за время ведения мной домашнего хозяйства и общения с подружками.
"Негодяй со вкладом" выпучил глаза и засопел.
– А еще, Ваша Честь, я взываю к Вашей Чести о правде насчет его измен. Прямых доказательств нет, но гулял он на стороне стопудово. Посмотрите на его развратную физиономию и сделайте вывод.
"Развратный нелюдь" троекратно чихнул, что укрепило "Его Честь" в справедливости выдвинутых обвинений.
– А еще, Ваша Честь, я решительно убеждаю в необходимости лишения этого персоналия с претензиями на звание человека раритетной скрипки, так как она была приобретена в период моей беременности и без моего ведома. Кроме того, его оркестр скоро будет распущен и данный инструмент ему ни к чему. Я считаю также, что и смычок он обязан...
– Все, достаточно! Суд удаляется в совещательную комнату для вынесения решения!
***
Спустя пять минут напряженного правоприменительного творчества "Его Честь" влетел в зал и скороговоркой выпалил решение об удовлетворении всех заявленных истицей требований, в том числе изъятии скрипки работы Жана Вийома. (Без смычка, признанного общей совместной собственностью и приговоренного к распиливанию пополам.)
Частным определением была отмечена незаменимая роль теплицы в приусадебном дачном хозяйстве.
В момент опускания молотка, возвестившего об окончании судебного заседания с возможностью обжалования вынесенного решения в кассационной инстанции в течении десяти дней, Nokia 8800 Sapphire Arte Black "Его Чести" заиграл "Мурку", возвещая о свежей эсэмэске: Шуруп и Саид уже проникли на "Заставу Ильича".
Через сорок минут "Его Честь" забавлял порядком захмелевших друзей веселыми судебными байками. Народная забегаловка содрогалась от хохота.
ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ИДЕИ
Первым на заседании расширенного заседания Совета Безопасности, посвященном внедрению национальной идеи в умы и сердца россиян, выступил Председатель Конституционного Суда.
Поправив очки с оправой из слоновой кости от "Daniel SWAROWSKI", он уставился в потолок, расписанный под звездное небо, и, пробормотав под нос знаменитое булгаковское "Воображаю, что будет сейчас! Только бы не скандал! Они так утомляют, эти скандалы... Ну, вперед! Лучше сразу развязать гордиев узел..." (комедия "Иван Васильевич", действие первое), приглушенно выдал.
– Я долго размышлял во время последних бессонных ночей, – продолжил он в том же стиле киноактрисы Зинаиды Михайловны, объясняющей мужу-изобретателю причину ухода от него, – и пришел к заключению, что мы и Конституция не подходим друг к другу.
Председатель покрылся детским румянцем и прогнусавил.
– Поймите, господа, мы все в откатах, в коррупции. Мы и Конституция страшно далеки друг от друга. О какой же национальной идее может идти речь, если – цитирую преамбулу -
"Мы, многонациональный народ Российской Федерации, соединенные общей судьбой на своей земле, утверждая права и свободы человека, гражданский мир и согласие, сохраняя исторически сложившееся государственное единство, исходя из общепризнанных принципов равноправия и самоопределения народов, чтя память предков, передавших нам любовь и уважение к Отечеству, веру в добро и справедливость, возрождая суверенную государственность России и утверждая незыблемость ее демократической основы, стремясь обеспечить благополучие и процветание России, исходя из ответственности за свою Родину перед нынешним и будущими поколениями, сознавая себя частью мирового сообщества, принимаем КОНСТИТУЦИЮ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ",
которую сами же и попираем справа-налево, сверху-вниз и спереди-взад?
Присутствующие беспокойно заерзали, а Генеральный прокурор высморкался в дынееобразный кулак.
– При этом верхи и низы народа, – понесло Председателя КС, развращают Конституцию, лицемерно ею восхищаясь.
Даже Вы, господин Президент Российской Федерации, – Председатель подобострастно согнулся пополам, упершись прогрессивными очковыми линзами "FreeForm" в микрофон, – и то постоянно болтае... э-э-э... болеете о прозрачности бюджета и борьбе с ворьем, свободе личности и правах человека, модернизации экономики и либерализации политической жизни, а сами, между тем, только за последний год перевели на свой банковский счет в Великой Социалистической Народной Ливийской Арабской Джамахирии имени Муамара Каддафи...
– Так что же Вы предлагаете? – истерически взвизгнул Министр финансов, подписавший на днях распоряжение о передаче в Фонд беспризорных детей членов Правительства (возглавляемый любимой женой Министра) валютных останков Саддама Хусейна Абд аль-Маджида ат-Тикрити и Муаммара бен Мухаммеда Абу Меньяра Абдель Саляма бен Хамида аль-Каддафи в качестве наглядного материала пагубных последствий авторитаризма и коррупции в современном цивилизованном мире.
– Я предлагаю оформить национальную идею на высшем законодательном уровне и конституционно узаконить коррупцию и воровство!!! – микрофон перед Председателем Конституционного Суда рассыпался в прах, и он извлек из рукава судейской мантии беспроводной караоке-микрофон "Defender MIC-142".
– Необходимо привести законодательную базу Новой Великой России во главе с Основным Законом в соответствие со сложившейся ситуацией! А не то еба... э-э-э... рубанет в России похлеще Ближнего Востока, и накроет нас всех лавина небесного и народного гнева, и окажемся мы в преисподней, а в ней, как вы знаете...
Председатель КС скосился на монетарного акционера Совбеза, Святейшего Патриарха Московского и всея Руси, и тот уткнулся в Апокалипсис Иоанна Богослова.
Выступающий отжал на караоке-микрофоне кнопку "On" и, глумливо кривляясь, заголосил "Интернационал".
На месте, где он предупреждал о том, что "это есть наш последний и решительный бой...", застывший было в тяжком раздумье Президент привскочил и запустил в певуна пластиковую, 0, 6 л., негазированную "Agua Minerale", а когда тот, потирая синяк под левым глазом, притих, протяжно вопросил.
– И каки-ие же измене-ения в Основном Зако-оне представля-яются Ва-ам целесообра-а-а-а-азными-и-и-и?
– А я, господин гарант Конституции, – затараторил Председатель КС, – уже и проект заготовил. – И он извлек из галоши верблюжьего валенка испещренный листок. – Разрешите зачитать?
Получив согласие в виде гробовой тишины, реформатор того, что он обязан беречь как зеницу ока, менторским тоном забубнил.
– Национальная идея должна быть прописана в новой статье Конституции за номером 3 прим (1), и тогда все встанет на свои места. Препоны на пути реализации национальной идеи и ее охаивание будут преследоваться по всей строгости Уголовного кодекса, в который также потребуется внести дополнения.
Итак, – Председатель КС воздел очи к "звездному небу", -
Статья 3 прим (1) "Национальная идея Российской Федерации и ее гарантии".
1. Национальной идеей Российской Федерации является институт коррупции и воровства, призванный обеспечить неотъемлемое и данное от рождения право чиновников и граждан на максимальное и свободное от всяких ограничений достижение материального благосостояния.
2. Препятствование в реализации осуществления национальной идеи преследуется по всей строгости закона: чиновники присуждаются к самобичеванию на Красной площади у Спасских ворот Кремля с последующим самочетвертованием на Лобном месте, а граждане лишаются права на зачатие и запитие.
Средства массовой информации, порочащие национальную идею, подлежат закрытию и переквалификации в радиорубки на борту речных судов дальнего плавания, а социальные сайты, в первую очередь Facebook.com, переводятся в подотделы пресс-службы Федеральной службы безопасности Российской Федерации.
3. Гарантами реализации национальной идеи коррупции и воровства являются Президент и Председатель Правительства Российской Федерации, являющие личным примером ее неуклонное претворение в жизнь.
– Я закончил!
Докладчик сбросил мантию и обнажил на выбритой груди татуировку бывшего многолетнего мэра Москвы. Участники заседания Совбеза словно окаменели.
– Однако я все-таки поражаюсь, господа, вашему спокойствию! – вернулся он к "булгаковским чтениям". – И даже как-то тянет устроить сцену.
Председатель КС обессилено плюхнулся на стул и завалился на пол, так как сидевший рядом Министр по созданию чрезвычайных ситуаций (большой шутник) сдвинул его назад.
Взрыв хохота потряс зал заседаний Совета Безопасности. Присутствующие зашлись в разнообразных экстазах. Президент, словно рыба, ловил ртом воздух, Председатель Правительства облачился в дзюдогу, запрыгнул на стол, отвесил поклон Министру финансов и мощнейшим аси-атэ в челюсть отправил его в глубокий нокаут, а Святейший Патриарх охаживал кадилом лишившегося чувств Директора ФСБ.
***
"Опять с ним что-то творится! Видать, еще один ночной ужас привиделся. Отсюда и приступ астмы".
Супруга Президента ходила по спальне из угла в угол, подошла к окошку и, глядя на мерцающие звезды, вспомнила их первые романтические прогулки под луной. Это было самое лучшее время.
ОСЬМИНОГ ПАУЛЬ
(Светлой памяти Oktopus-Orakel Paul. Справка: Осьминог Пауль, нем. Paul; январь 2008, Уэймут, Дорсет, Англия – 26 октября 2010, Оберхаузен, Германия; известен как "Осьминог-оракул", нем. Oktopus-Orakel.)
Осьминог Пауль проснулся и затосковал. Сегодня ему предстояло предсказать исход президентских выборов в Российской Федерации.
После долгих уговоров со стороны администрации Центра морской жизни он все-таки согласился продолжить карьеру оракула, но не ожидал, что его затянут в политику.
Вначале ничего не предвещало беды. Пауль практически стопроцентно угадывал результаты матчей футбольных, баскетбольных, бейсбольных, хоккейных и прочих чемпионатов на всех континентах. На его счету в банке Оберхаузена образовалась кругленькая сумма, которую он намеревался потратить на бракосочетание и кругосветное свадебное путешествие с осьминожкой Магдой. При воспоминании о возлюбленной Пауль потеплел. Их роман длится полгода, и вот он сделал ей предложение. Магда размышляла пару дней и ответила "да".
Единственное ее условие состояло в том, что жених оставит оракульство сразу после свадьбы.
"Я не хочу, чтобы ты перенапрягался. Эти прогнозы требуют огромных душевных затрат, и в один момент ты можешь сорваться. Всех денег не заработаешь, как-нибудь проживем".
Пауль согласился, но выпросил у Магды еще годик, чтобы не подвергать их будущее материальным испытаниям.
"Пусть эти ученые мужи твердят, что наш брат живет год-два. Мне вон уже четвертый пошел, и я не собираюсь помирать. Да и ты, пусть и перешла полуторагодовой рубеж, выглядишь на все сто!".
Магда благосклонно улыбнулась.
И вот руководитель Центра морской жизни предложил ему переключиться со спортивной тематики на политическую. Вначале Пауль решительно отказался, но когда Herr Direktor показал ему новый контракт с соответствующей заработной платой, то он не устоял.
Первым заданием стал прогноз глобального потепления. Пауль провел глубокий анализ метеоданных атмосферы Земли и Мирового океана, смоделировал их на долгосрочную перспективу и напророчествовал, что к 2300 году средняя температура на планете Земля составит зимой +35, а летом +87 градусов по Цельсию.
За это исследование кандидатура Пауля была выдвинута Всемирной метеорологической организацией на соискание Нобелевской премии мира, однако Нобелевский комитет отдал предпочтение российскому экологу-правозащитнику, устроившему в Новогоднюю ночь на Красной площади на макушке Кремлевской елки одиночный пикет против вырубки Химкинского леса.
Другой выдающейся разработкой осьминога-оракула стал прогноз конца света. Оказывается, он уже наступил, но сильно растянулся во времени! Антихрист орудует вовсю, однако силы Беззаконника на исходе.
Оракул предсказал дату Второго пришествия, и на этот раз Нобелевский комитет единогласно присудил осьминогу премию по физиологии и медицине, которую он завещал родному Центру морской жизни.
И вот новая задача – прогноз президентских выборов в загадочной стране под названием Российская Федерация. Oktopus-Orakel Paul прекрасно знал, что на самом деле в России никаких выборов не существует, а есть лишь их имитация. Пауль был также в курсе того, что собственно и политики в этой стране тоже нет. Он осведомлен и о том, что в РФ парализованы судебная и правоохранительная системы, заводы и фабрики простаивают, а на селе и вовсе полнейший satz (отстой – нем.).
Осьминогу-оракулу, наконец, было известно, что понятие "народ" в Российской Федерации сводится к совокупности групп по интересам, в основном, сексуальным или денежным. К такому выводу он пришел, изучая русскоязычные социальные сайты.
Пауль исследовал эту диковинный край и все более убеждался в том, что единственной идеей, объединяющей ее власть и граждан, является поголовная узаконенная коррупция.
И вот настал день, когда он должен выдать прогноз предстоящих президентских выборов в РФ. Мир замер в ожидании.
***
Паулю стало плохо. Он осознал, что впервые не может довести прогностическое исследование до конца. Осьминог-оракул с ужасом обнаружил, что и президента в России как такового нет! Есть должность, переходящая от одного к другому, но человек, ее занимающий, никаким образом не связан со своими избирателями.
Он проводит совещания и говорит по телевидению вроде правильные вещи, разъезжает по миру и всегда собой доволен. При этом он подписывает законы, ухудшающие жизнь людей, и тут же призывает их соблюдать; ругает воров и проходимцев и одновременно потворствует им, объявляя экономические амнистии.
Он напоказ дружит с церковью, ходит на богослужения и вообще с виду прямо-таки святой.
При этом Россия, по наблюдениям Пауля, вовсе не исключение. Напротив, аналогичная ситуация практически во всех странах!
Пауль открыл Новый Завет и перечитал "Откровение" Иоанна Богослова. Вдруг его осенило. Да ведь все эти президенты и есть библейский Антихрист, только Антихрист коллективный!
***
Нобелевскую премию не присуждают дважды, хотя в истории этой награды были четыре исключения. Осьминог Пауль стал пятым лауреатом, получившим премию во второй раз.
В заключении Нобелевского комитета подчеркивалось:
"Вывод о коллективном Антихристе в лице руководителей государств принципиально меняет представление о власти и способствует духовному очищению человечества".
ОТКРОВЕНИЕ БЫВШЕГО ЭНКАВЭДЭШНИКА
– Эх, мало мое родное НКВД в свое время постреляло таких, как ты. – Благообразный старичок хлопнул себя по коленке сложенной в трубочку "Советской Россией". – Вот ты думаешь, что сидишь тут в вагоне, набиваешь на своей идиотской игрушке очередную гадость – и тебе это сойдет с рук?
– Что Вы имеете виду? Я печатаю на планшете рассказы, и почему за это надо расстреливать?
– Ха! – "Советская Россия" уткнулась в мой бок. – Испугался? То-то же! Я всегда начинал допрос очередного шакала с обещания довести его дело, как и все другие, до "вышки".
Видел бы ты, как эти твари дрожащие корчились, когда я нагайкой их, нагайкой. Ведерком водицы окачу, и по новой. И на дыбу их, на дыбу. Потом в мешок с песком, и колотушкой их, колотушкой. Но самое оно – это иголочки под ногти. А еще сапогом по голени да придаткам вонючей падали.
Благообразный старичок покрылся румянцем девственницы, на мертвенно-бледных губах выступила пена.
– Или сделаю рупор из картона и ору выродку в ухо: "Сознавайся, гад!". Сморчок глохнет и сознается.
А кожицу папироской прижечь! А круглосуточный яркий электрический свет в камере! Веки горят и слепнет подонок. И сознается, отброс помоечный!
Благообразный старичок достал красный носовой платок с изображением черепа над скрещенными костями и вытер взмокшую морщинистую шею.
– А придумали мы еще с ребятушками такую развлекуху – в яму паразитов сажать. 3X2. Под открытым небом. Сбросим червя земляного на три-четыре дня, и он под дождем и градом корчится, набирается ума-разума. В ней же и дрыхнет, и нужду справляет. Сбросим ему пару кусков засохшего черного хлеба и миску баланды, чтобы копыта не откинул, голь подзаборная!
Или на колени в камере поставлю чмошника, да так, чтобы спинку ровно держал. Постоит так пару часиков, в харю ему смачно помочюсь – и вся спесь слетает! Или заставлю отребье стоять весь день и к стене не прислоняться.
Благообразный старичок лязгнул зубами и стал тыкать в пол скрюченным указательным пальцем.
– Или в карцер его, заразу, в карцер! Надзиратели – в валенках и телогрейке, а каналья – в чем мать родила!
А еще засажу паскуду голым в бетонную нишу, да так, чтобы не мог ни колен подогнуть, ни рук расправить, ни головы повернуть. А сверху на выбритую макушку капельки холодной водицы смастерю. Через час воет смертным воем, гопник гребаный.
А уж зубки повышибать сучаре – высшее наслаждение! Одному бешеному псу шестнадцать клыков за раз удалил.
***
"Станция "Лубянка!".
– Ничего, вернется еще наше время! И тогда мы таких мразей подколодных, как ты...
Благообразный старичок вышел из вагона.
***
Откровение бывшего энкавэдэшника ... Это вам не Антихрист из "Откровения" Иоанна Богослова. Это гораздо хуже.
ОТКРОЕМ ДОХОДЫ, ПОКАЖЕМ ИХ РАЗОМ
– Мы должны открыть наши доходы и показать их народу!
С таким революционным предложением выступил на торжественном собрании в Кремле (в честь легализации однополых браков между депутатами Государевой Думки) влиятельный российский политик.
На недоуменные стоны коллег он, заговорщицки подмигивая вставным левым глазом, прошелестел.
– Вы не понимаете, пра-ативные, всей глубины замысла. Это быдло еще более озлобится, когда узреет наши "легальные" миллиарды, а вымещать ярость неудачники будут друг на дружке, так как до нас им не добраться. Таким образом поголовье этого скота еще более сократится, что нам и нужно!
***
Так и вышло. Официальные публикации сведений о доходах чиновников и депутатов привели к всплеску преступлений на бытовой почве.
– Ты читал, урод, как люди живут?! – охаживала супруга трудягу-мужа колотушкой по черепушке. – И ведь добились богатства честным трудом, ничего не утаивая от общества! А ты, убогий, вкалываешь на своем кирпичном заводе как ишак и ни черта...
ОТКРЫТЫЕ АФОРИЗМЫ (правит и дополняет любой желающий)
– Для иных нет более увлекательного занятия, чем хоронить близких товарищей.
– Страх перед Смертью – это страх перед Богом.
– Влюбленный в Жизнь и людей обязан сгореть молодым, а ненавидящий Жизнь и людей должен кряхтеть отвратительно долго.
– Созидание невозможно без Разрушения. Созидатель готовит почву для Разрушителя.
– Волков бояться – в политику не ходить.
– Семь раз отмерь, и ложись спать.
– Иногда говори "никогда".
– Когда "кажется" – лечиться надо.
– Сделал доброе дело, и забудь о том, кому и зачем ты его сделал.
– Без дураков жить стало бы очень интересно.
– Хорошо смеется тот, кто никогда не смеется.
– Сказав "а", дойди хотя бы до "б".
– Позвони брату своему.
– Не укради, но приумножь.
– Сделал дело – приступай к новому.
– Если у тебя нет выдержки – не наводи объектив на людей.
– Напиться никогда не поздно.
ОТЛИЧНИЦА
За почти четверть века работы на Радио Свобода я провел в числе прочих репортажей и программ тысячи опросов на улицах столицы и в регионах (объездил более шестидесяти). А вот один разговор врезался в память, будто вчера это было. Стояла слякотная зима, я спрашивал людей что-такое об их настроении. Год был, кажется, 1996.
Нехорошо тогда жилось людям. много хуже, чем сейчас. Повсеместные невыплаты пенсий, зарплат и пр. Бандюганы со своими ОПГ. Черные риэлторы, выселяющие стариков и опустившихся граждан в никуда. Милиция вообще никакая была. Да много чего еще плохого было. (Вот FB, жалко, не было!)
И вот идет навстречу женщина-ветеран, и вся светится! Как к такой не подойти. Разговорились. Она никого не ругала. Говорила, что просто угодили в такую эпоху, что тут поделаешь. А ей есть с чем сравнить. Войну встретила в 13 лет. Родители ушли на фронт, погибли. Тетушка воспитывала. Голод пережила, разруху. После войны выучилась на химика, закончила МГУ с отличием, защитила кандидатскую.
Потом она заговорила о семье. Вы понимаете, говорит, по характеру я отличница. у меня замечательная семья. Муж, правда. болеет часто, два инфаркта перенес, но это возраст, куда от него денешься. Я обожаю, говорит, своих детей и внуков, живем мы все вместе, квартира большая. Но так как я отличница, то хочу, чтобы в доме был идеальный порядок. А его нет! Разбрасывают внуки, очень славные мальчишки, свои вещи, посуду в пять утра встаю и мою за всеми. И так каждый день. Устала ужасно. Может, посоветуете, что мне делать?
А что я мог посоветовать? Предложил ей недельку не собирать за пацанами вещи и не мыть за всеми посуду. "Да Вы что! Тогда квартира вообще в свинарник превратится".
Быть или не быть отличницей – вот в чем вопрос.
ОТСТРАНЕННОСТЬ
Почему мы испытываем проблемы в общении с самыми близкими людьми? Почему дети, родители, братья и сестры, прочие родственники, а всего чаще мужья и жены, тести и тещи, свекры и свекрови, зятья и невестки говорят нам в лицо нелицеприятные и, главное, зачастую совершенно незаслуженные вещи? Причем это делается настолько естественно и открыто, что вызывает в душе трепетного человека (а я пишу эти строки именно для трепетных и неокаменевших душ) бурю негативных эмоций и переживаний, от тлетворного влияния которых он долго не может отойти.
Бестрепетный, или, как окрестил подобный типаж Венедикт Ерофеев в непреходящем творении "Москва-Петушки", "пидорас, выкованный из чистой стали с головы до пят", сам нападет первым, а если и пропустит удар, то вернет во сто крат больше, а трепетный ввергнется в стагнацию и уныние, да еще и запьет на почве несправедливости горькую.
ПОЧЕМУ?
Потому что душа трепетного – "паутинка тонкая".
("Жизнь течет меж пальчиков паутинкой тонкою". В.С. Высоцкий.) Душа трепетного рвется при малейшем дуновении, она открыта и проста, оттого уязвима.
Как выжить трепетному? Стать бестрепетным? Не получится. Не из того теста. Что же делать?
Выход есть – в отстраненности.
Искусством отстраненности сполна владеют священнослужители и ... сотрудники спецслужб. Ведь среди них тоже немало трепетных, но трепетность при столь специфическом характере деятельности должна быть упрятана как можно глубже, чтобы за нее не уцепились демоны и враги.
Через отстраненность трепетный анализирует и изучает людей и обстановку и никогда не пойдет на лобовое столкновение даже с тем, кто активно атакует его. Для начала он просто уйдет в глухую защиту.
Это вовсе не означает, что трепетный труслив и пассивен. Просто он выжидает и ударит в набат, когда наступит время, когда будет накоплен, изучен и детально обработан необходимый материал.
Искусство конвергенции! Конвергенция – результат взаимодействия отстраненности и конкретики, абстракции и детализации.
Используя эту формулу, трепетный может отсекать наносное и вредное и обретет в итоге душевный комфорт и покой как в отношениях с окружающими его людьми, так и с самим собой. Произойдет это не сразу, но при условии добросовестной и каждодневной работы над своим духом случится обязательно. Отстраненность – душевный панцирь трепетного, грозовое предупреждение шторма жизненных невзгод и посягательств бестрепетных.
За трепетность!
За отстраненность!
За конвергенцию!
ОФИСНЫЙ ИДИОТ
Офисный идиот пришел в офис. В воздухе, как всегда при его появлении, повисло напряжение, а Екатерину Петровну затошнило. Мать двоих вполне приличных сыновей, ее третий отпрыск, Никитка, был как две капли воды похож на офисного идиота. Полное отсутствие такта, надменность и манерность, сменяемая вертлявостью, немотивированная агрессия и злоба, – этими качествами и тот, и другой обладали в полной мере и даже сверх нее.
***
Сынок Никитка с отрочества состоял на учете в психоневрологическом диспансере, что не мешало ему продвигаться по служебной лестнице в районном отделении милиции. Он уже дослужился до капитана и примерял майорские погоны, поэтому женщина всерьез опасалась за жизнь и здоровье окружающих – еще свежа была в памяти бойня, устроенная 27 апреля 2009 года начальником столичного ОВД "Царицыно" майором Денисом Евсюковым. С Никиткой пока что дело обходилось агрессией в квартире; что трезвый, что пьяный, он набрасывался на мать, и если бы не его братья-самбисты, то лежать ей давно в сырой земле.
Курсы разнообразных терапий, анонимно посещаемые тружеником правоохранительного фронта, не приносили результатов, и отчаявшаяся мать всерьез подумывала наложить на себя руки, но вера в Бога и осознание тяжести подобного греха удерживали ее от этого шага.
***
Офисный идиот, отражающий сынка как в зеркале, тоже состоял на учете и отчаянно лечился, но, в отличие от Никитки, открыто; он дурел все больше и больше, и даже опытнейший психиатр Ариэль Нуриэльевич разводил руками.
Офисный идиот стремительно делал карьеру, так как состоял в интимных отношениях с хозяйкой компании. Постбальзаковских лет business woman была отъявленной мазохисткой, и все ее партнеры отличались клиническим идиотизмом как в жизни обычной, так и в интимной. Они оскорбляли ее самыми грязными словами, дубасили, плевали в лицо, поливали горячим воском, зажимали соски прищепками, подвешивали на дыбу, заставляли есть из собачьей миски и проделывали прочие экзекуции, приводившие долларовую миллионершу в состояние дикого сексуального экстаза. Она щедро платила за услуги, а особо изощренному офисному идиоту подарила роскошную трехкомнатную квартиру в центре города с евроремонтом и элитной мебелью. На днях madame справила ему испанский кухонный гарнитур за $20 тысяч, и офисный идиот отплатил ей мощными пинками и зуботычинами.
***
Офисный идиот проследовал на рабочее место, включил компьютер и залез в Интернет. В его почтовом ящике на Яндексе оказалось письмо от закадычного дружка Тришки "гнилого", такого же отъявленного дегенерата. Он приглашал офисного идиота в "Колесо времени", так как договорился по сходной цене с "классными телками". Они угостят girls ужином при свечах, а потом продолжат общение в красного дерева четырехспальной кровати (от "Lous XV bedroom set") офисного идиота.
Офисный идиот немедленно ответил другу, что готов на все сто, и в предвкушении замечательного события зарыдал гремучими слезьми. Сослуживцы не обращали на это никакого внимания, так как все давно привыкли к его идиотизму. Затем офисный идиот завопил "Немцы в городе!!!" и принялся палить мышкой по монитору, отстреливая "поганых фрицев". Разделавшись с "врагами", он залез под стол и просидел там сорок минут, наблюдая за оголенными конечностями молоденьких сотрудниц и непрерывно мастурбируя. Вдоволь удовлетворившись, он выскочил на поверхность и величаво объявил, что "все чилийские горняки из-под завалов спасены!".
Теперь можно было приступать к самому любимому занятию. Офисный идиот подскочил к окошку, перегнулся через подоконник и стал сморкаться на головы прохожих, выкрикивая в воображаемый мегафон, что "идет липкий дождь". В один момент он потерял равновесие и шлепнулся с третьего этажа на цветочную клумбу. Откопавшись, офисный идиот взлетел в офис и объявил, что "все уволены", после чего загоготал гусаком, плюхнулся навзничь и стал кататься по полу.
Екатерина Петровна не выдержала и выскочила из помещения. В коридоре она наткнулась на владелицу фирмы и тут же была уволена за оставление рабочего места без уважительных причин.
***
Пришло время, и офисного идиота его начальственная "рабыня" отправила на полугодовую стажировку в Германию. Она взяла с него слово, что раз в месяц он будет принимать ее на (ее) вилле в Халле для традиционных садомазохистских процедур. Этим планам не суждено было сбыться. На борту лайнера офисного идиота пристрелил сотрудник службы авиационной безопасности, когда он вскочил и заорал "Всем на пол! Это захват самолета!".
Так мир исправил очередную ошибку природы, но сколько ее промахов еще шляется вокруг.
ОЧИЩЕНИЕ КОРЗИНЫ
– Отчего cтареет человек, как ты думаешь?
– Однозначного ответа нет и не будет. Еcли кто-то выработает рецепт бессмертия, то он cтанет новым Cпаcителем.
– Не уверен, что вcе захотят жить вечно или даже очень-очень долго. Так почему все-таки cтареют люди?
– От переживаний, cкорее вcего.
– А что вынуждает человека переживать?
– Страх за будущее, но более всего негативные воcпоминания. Его прямо-таки сотрясают страдания от обид и упущенных возможностей.
Еcли же человек научиться очищать cвой череп от вcякого муcора, то начнет жить, а не мучаться. Как корзину компьютера. Приставил к ней курсор мыши, кликнул правую кнопку и очистился от хлама.
ОШИБКА В СУБЪЕКТЕ
Звонит мобильный телефон. Женский голос спрашивает.
– Это Зоя Федоровна?
– Нет, отвечаю.
– Как это "нет"?
ПАРЕНЕК ИЗ НАШЕГО ПОДЪЕЗДА
Этого паренька из нашего подъезда я не видел лет семь, наверное. Мы часто спускались или поднимались в лифте вместе. Ему тогда было восемь годков, и наблюдал я его постоянно груженного пакетами. У него тяжело больная мать и совсем маленькая (тогда) сестренка. Только он и может ходить в магазин.
Мы общались в этом самом лифте, я его хвалил за самодисциплину и верность семье. Исключительно культурный мальчишка. Спрашивал: "Как поживаете? Нужна ли Вам помощь?". Он мне предлагал свою помощь! Я как-то зашел к ним, познакомился с его домочадцами и как мог помогал им.
Потом он пропал. И вот недавно встретил его на улице. Он почти не изменился. Подрос только сильно. Переехала семья в другой дом нашего Ясенево как раз семь лет назад. Матушка отошла в мир иной. Сестре сейчас 9, ходит в школу. А ему 15. И он с десяти лет, когда мама, получавшая пусть нищенскую, но хоть какую-то пенсию, ушла, и они остались совсем без средств, пошел работать. С ДЕСЯТИ ЛЕТ. Подрабатывал после школы где мог. В школе заделался уборщиком, в "Перекрестке" был на подхвате у работяг, но сестру поднимал и себя тащил. Надо же было как-то выживать. Я его отругал – почему он мне не звонил? Ведь телефон есть. "Неудобно было, дядя Карэн, извините. Я должен сам все это пройти".
