Текст книги "Высший пилотаж (СИ)"
Автор книги: Карэн Агамиров
сообщить о нарушении
Текущая страница: 22 (всего у книги 26 страниц)
Особенно зацепило Даниила "доминирование над мужчиной". Для такой Женщины он готов на все! Он представил, как она ставит его на четвереньки, одевает ошейник, порет ремнем, а потом они прыгают в джакузи и занимаются любовью в воде с морской солью.
Как бы к ней подобраться? Переписка велась уже второй месяц, а результатов нет. Помимо скупых анкетных сведений, Даниил знал о девушке еще лишь то, что сейчас она проектирует домашний интерьер. Живет в отдельной квартире, любит искусство. Не курит, а пьет "в кампаниях изредка".
Он должен во что бы то ни стало добиться ее! И добьется!
Даниил встал, подошел к автоматическому книжному шкафу, отжал черную кнопку, и перед ним явилась полка с фотографиями. Он выбрал семейный альбом и присел на диван. Вот они, страницы его жизни, перешедшей экватор. В него сквозь черные очки вглядывался отец, инвалид Великой Отечественной. Потеряв зрение при обороне Сталинграда, Герой Советского Союза проявил беспримерную стойкость и в мирной жизни. Освоил чтение и письмо вслепую, закончил с отличием юридический институт, защитил кандидатскую и докторскую диссертации, а передвигаться с помощью палочки он научился уже на второй год жизни без зрения.
Мама познакомилась с отцом в Государственной библиотеке СССР имени В.И. Ленина. Он завершал очередную монографию по теории права и копался в первоисточниках. Она писала кандидатскую на тему "Свобода выбора в философии Фридриха Ницше" и бродила в его "Сумерках идолов". Профессор права и редактор журнала "Вопросы философии" пересеклись в столовой "Ленинки". Она пыталась помочь незрячему человеку с рыжим портфелем в выборе блюд, но он вежливо отказался и, наощупь наполнив свой поднос, столь же уверенно расплатился, взял сдачу и направился к столику у колонны.
Она подсела к нему, и с тех пор пара образовала единое целое. Родители и в лучший мир ушли вместе. Их "девятку" протаранил ЗИЛ-130, за рулем которого находился пьяный водитель ликеро-водочного "Крисстала".
***
Компьютер издал короткий писк. Даниил отложил альбом и метнулся к "Sony VAIO VGN-Z56XRG/R". Разочарованно вздохнул. Нет, это опять не она. Некая Клавдия, 40 лет, профессия – бухгалтер, разведена. (Похвальная честность. В основном пишут "не замужем" или ставят прочерк.) Фото вроде ничего, но все равно до Инны ей как до небес. Даниил не ответил на традиционное для первого раза "Здравствуйте, пообщаемся?". ("Как дела?", "Чем занимаетесь?" и пр. дребедень.) Он прилег на диван и загрустил. Почти три часа прошло в бездне этого, будь он неладен, jdu.ru, отправил Инне тридцать сообщений, доведя их общее число до тысяча двухсот, и не получил сегодня в ответ ни одного. В последнем письме он унизился до того, что выразил готовность стать ее персональным рабом.
"Я буду ползать у Ваших ног, целовать и облизывать их, исполнять все Ваши прихоти и желания, моя прелестная Госпожа! Только будьте со мной. Я буду добиваться Вашей руки, чтобы посвятить моей Богине остаток жизни".
И все равно ни слуху, ни духу, хотя под ее фотографией горит красной строкой "Сейчас на сайте".
***
На социальные сети Даниил подсел после развода. С Натальей они прожили пятнадцать счастливых лет, когда вдруг рано утром, еще в постели, она прошептала ему: "Я ухожу от тебя".
Все очень просто – в ее жизни появилась новая Любовь. Делить им было нечего. Наташа вернулась в свою квартиру на проспекте Мира, а двенадцатилетний Максим изъявил желание остаться по месту регистрации, с отцом, и мама с горячностью поддержала его выбор. Избранник Натальи – известный телеведущий, женатый, правда, но только на бумаге. Почти сразу же они уехали в Америку, где ему предложили выгодный контракт с "The Cable News Network" ("CNN" – "Си-Эн-Эн"). А Максим и папа вечерами перебирали фотографии, на которых она была с ними, и каждый спрашивал себя: "ПОЧЕМУ?".
Через два года бывшая супруга вернулась в Россию. Одна. Телезвезда перестала согревать ее своим теплом – на вахту заступила молодая свежатинка.
Даниил и сын приняли ее, пусть и без распростертых объятий. В квартире воцарился мрак. Вечерами Наталья запиралась в ванной и рыдала, а 30 июня, между двумя и тремя часами, в гитлеровскую "ночь длинных ножей", перерезала вены. Прощальная записка была адресована русскому американцу: "Я не могу без тебя жить!".
***
К тому времени Даниил уже прочно увяз в социальных сетях. Разрулив ситуацию на своей фирме (внедрение инновационных образовательных технологий) и отдав должное проблемам домашнего хозяйства и Максима (магазин, колдовство у плиты, учеба сына), он садился за компьютер и погружался в виртуальный мир виртуальных существ, таких же, как он сам. Столик на колесиках под боком всегда укомплектован "White Horse", баночной "Coca-Cola", бразильскими орехами "Cood Food Classik" и бутербродами с огурчиками поверх ветчинки.
***
Нет, это опять не она. "Татьяна" из Тулы предлагает.
"Здравствуйте, Даниил! Я одинокая женщина тридцати пяти лет. Воспитываю сына. Ищу надежное мужское плечо. Хотите пообщаться со мной?".
Его передернуло. На кой ты мне нужна, дура?! Из Тулы, да еще с сыном.
И он немедленно выпил.
***
Социальные сети довели его до хронического алкоголизма. Попробуй побудь здесь на трезвую голову! С ума сойти можно. Такое чувство, что находишься в огромной толпе, тебя пихают со всех сторон, и ты огрызаешься.
"Здесь твои друзья!", – визжит истеричным фальцетом реклама на "jdu.ru".
Да какие друзья?! Сборище таких же, как ты сам, неудовлетворенных дегенератов под маской "Олега", "Оли", "Виктора", "Александры"...
Поздно вечером, особенно за полночь, когда все упиваются, виртуальный идиотизм набирает славные обороты.
Вот в "Лидеры Вашего региона" вышел "Корвет" из Балашихи.
"Девки! Кто со мной на Канары? Оттянемся по полной. За мной – бабло и "корвет", за Вами – еб...о и ми...т".
Вот это орел! "Девки" сразу определили его на первую позицию сайта. У "Корвета" огромный выбор. Потом его физиомордия исчезает, чтобы уступить место "Императору Диоклектиану" с рожей неандертальца.
"Отбираю кандидатуры в женский легион для совместного наступления на даков".
"Диоклектиана" сменяет новый фаворит jdu.ru – "Семен Васильевич". Лысый, с заплывшей харей и глазенками-щелочками, он полюбился народу следующим откровением.
"Ищу грудь от 25 размера для игры в грудного ребенка. Сосать буду долго и нежно".
Только подкрепившись горячительным, можно выдержать этот Ад.
Бухают и пишут, строчят и квасят, чтобы наутро с больной черепушкой отправиться на омерзительную службу, а вечером опять прильнуть с бутылкой к монитору, и в омут!
Одинокие домохозяйки и охотницы за "папиком" торчат на jdu.ru весь день в надежде подцепить на крючок "милого и заботливого", "состоятельного и щедрого". Откровенные шлюхи атакуют сайт в лобовую.
"Окуну тебя в море любви и оргазма! Незабываемые впечатления и чувственные наслаждения! Я открою тебе мир фантазий и грез! Ты будешь счастлив до крокодиловых слез!
Один час – 5400 р., два часа – 8500 р., ночь – 25000 р. Постоянным клиентам предоставляется пятипроцентная накопительная скидка".
***
А от Инны по-прежнему ничего нет, хотя сидит на сайте, бестия. Ладно, закрывать jdy.ru не буду, а зайду-ка одновременно в odnoklassniki.
Даниил щелкает мышкой и из одного болота втаптывается в другое.
***
Да нет, это уже не болото, – морщится он. Это помойка. Как есть помойка!
За день с небольшим ему пришло сорок три сообщения, из которых тридцать восемь от девочек по вызову.
Odnoklassniki с некоторых пор обставили по части разврата и jdu.ru, и mamba.ru. Путаны втираются в доверие посредством выставления пятерок потенциальным клиентам, а когда те, назюзившись, размякнут, их можно брать голыми руками. При этом "древнейшие" представляются социологами, политологами, специалистами по маркетингу, консультантами по финансам и пр., но только не продажными девками.
Вот и фото Даниила "психолог Дарья" оценила престижной 5+ (такую отметку можно выставлять, оплатив за месяц соответствующую услугу) и предложила пройти тест на предмет совместимости.
Как бы не так! Он знает, что произойдет, если он согласится.
"Тест пройден. Мы подходим друг другу!". И после этого "психолог" начнет преследовать подопытного до тех пор, пока тот, хорошенько заложив за воротник, не согласится, наконец, приехать "в гости", из которых выползет с сильно облегченным кошельком.
Пошли-ка вы куда подальше, дорогие мои odnoklassniki.
***
Ура!!! Есть сообщение от Инны.
"Здравствуйте, Даниил! Извините, что не могла ответить Вам ранее. Я просто долго думала о Вас. (Наконец-то!) Вы – удивительный человек, искренний, добрый и в то же время твердый. Словом, Вы – настоящий мужчина (Yes!!!) Я принимаю Ваше предложение стать моим рабом, но не персональным. (??) Дело в том, что я – практикующая Госпожа и набираю состоятельных рабов на очередную сессию. К настоящему времени в ней готовы принять участие 25 человек. Стоимость однодневной сессии – 2000 евро, трехдневной – 5000 евро, недельной – 8500 евро. Сессия проходит в закрытом коттеджном поселке Подмосковья. Предоплата – 75 %. Подтвердите Ваше решение, и тогда я сообщу Вам номер счета, на который следует перечислить предоплату за сессию, ее условия, сроки и адрес, где она будет проходить.
Я работаю на рынке доминирования уже более пяти лет, и мои постоянные клиенты (участие в трех и более сессиях) получают семипроцентную клубную скидку.
Ваша Госпожа Инна".
***
В палате психбольницы, кроме Даниила, находятся еще двое основательно повредившихся рассудком.
Заботу о сынишке Максиме взяла на себя родная сестра Даниила. Жесткий диск компьютера в рамках дела о признании гражданина Даниила N. недееспособным изъят компетентными органами.
СПАСИТЕЛЬНЫЙ ЧЕРТИК
Филиппыч пил шестьдесят шестой день кряду. Кабинет, холл, кухню оккупировали пустые бутылки из-под виски и коньяка, водки и портвейна, пива и коктейлей. Следов закуски не просматривалось, разве что на подоконнике, в горшках с цветами "произрастали" яблочные огрызки.
***
Филиппыч был знатным алкашом. Квасить он начал с пятнадцати лет, и дружба с Зеленым Змием продолжалась уже полвека, что не помешало ему сделать серьезную научную карьеру.
Последние пять лет, с тех пор, как вышел на пенсию, Филиппыч надирался в одиночку. Он терпеливо ждал семнадцати часов, чтобы, вернувшись из Российской государственной библиотеки (бывшей "Ленинки", в которую он захаживал для успокоения научной совести и чтобы не надираться с утра), ринуться к двухметровому красавцу "Electrolux" и вырвать из морозильной камеры запотевшую "беленькую", а с полки бодрящее пенистое.
Сварганив нехитрую закусь из свежих овощей, отварной картошечки с селедочкой, сосисок и прочей снеди, Филиппыч укладывал это дело на передвижной сервировочный столик и семенил с ним в кабинет. Здесь он плюхался в продавленное черное кожаное кресло и начинал, что называется, жить.
Первая, вторая, третья рюмочки, да под холодненькое "Арсенальное" из "Седьмого континента", да под крутой боевик по видаку – вот оно, истинное Счастье! Это тебе не с бабой перетираться ради сиюсекундного наслаждения. Общение со Змием приносит длительный, наступательный, совершенно особый кайф.
Первый пузырь уделан, второй побежден, теперь можно браться за ... Впрочем, он обходился двумя емкостями по 0,5 л под две литровые бадейки пивного свежака и жутко гордился тем, что "знает меру".
Поутру Филиппыч выползал во двор выбросить мусор и с чувством глубокого отвращения наблюдал за похмеляющимися мужиками. Одновременно его переполняло чувство глубочайшей гордости собой, таким мощным и волевым человечищем.
Нет уж, малой кровью дело здесь не обойдется, ехидничал он про себя, глядя на "отбросы общества". Во-во, уже уделали три "Завалинки" на четверых! Морды буро-малиновые под стать кетчупу "Calve шашлычному", и не говорят, а надтреснуто скрипят, словно диваны с клопами.
Вдоволь насладившись процессом падения безвольных существ, он ковылял в Битцевский лес и до полудня бродил по нему, подкармливая белочек орешками. Затем по заведенному расписанию бывший профессор кафедры частного права направлялся в Российскую государственную библиотеку и до пятнадцати тридцати исследовал свежие теоретические разработки и законодательные новеллы.
А потом – метро, автобус, и вот Филиппыч у дверей своей просторной трехкомнатной квартиры в Ясенево. И вот он на пороге Счастья, возле холодильника с запасами горячительного и хмельного пенистого.
***
Филиппыч намеревался прожить до девяноста трех лет, и с этой целью раз в неделю, по субботам, ходил в баню. В этот день, нареченный им Символом Трезвости души и тела, он не пил даже кваса, в котором, оказывается, тоже есть градус.
***
Двухмесячный запой начался с того, что в метрополитене, по пути из библиотеки домой, у Филиппыча умыкнули из портфеля на молнии (находка для ворюг) любимый Nokia 8800, к которому он прикипел столь же страстно, как и к бутылке. Обнаружив пропажу, Филиппыч так расстроился, что вышел на станции "Профсоюзная", прикупил в близлежащем магазине шкалик (сто граммов) "Праздничной" и тут же хватанул его. Лакирнул это дело "Жигулевским", и чуток отлегло! И понеслось! Повторив под плавленую "Дружбу" эту душевную процедуру еще трижды и затарившись для куража "Охотой крепкой" (2,5 литра), Филиппыч направился к детской площадке с местными выпивохами на скамейках.
Они быстро нашли общий язык и, добив "Охоту", завалились в близлежащий храм культуры – литературную чебуречную "Ни дня без строчки и стопки!", известную тем, что в ней запрещалось курить, но предписывалось демонически творить, вдохновенно читать стихи и отчаянно бухать.
После второй "Посольской" и шестой кружки "Арсенального" Филиппыч сотворил арию Мефистофеля Шарля Гуно, выдав ее за собственное изобретение, а прикончив "Путинку мягкую", большой знаток русской поэзии вскарабкался на стул и два часа, с кратковременными перерывами для принятия подкрепляющих доз, декламировал алкашам Есенина, Маяковского, Рубцова, Евтушенко и Высоцкого. Очухался он глубокой ночью в подворотне, без часов, портфеля и ботинок.
***
К сороковому дню запоя Филиппыч соорудил в кабинете из пустых бутылок пирамиду и молился ей, стуча лбом о паркет.
***
И вот к нему явился чертик. Росточком метр с копейкой, синекожий, лопоухий, с раскосыми зелеными глазками, горбатым кавказским носом, в кепке-аэродроме, из прорезей которой торчали черные рожки. Под мышками у него выеживались украинская "Мерная" и кристалловская "Путинка".
Он запрыгнул на полукруглый кухонный стол, за которым, переместившись из забитого пустой тарой кабинета, одиноко пьянствовал хозяин жилища, и приветствовал его раскатистым хохотом.
– Ну что, старик, все пьешь? И правильно делаешь. Вот я еще приволок хохлятскую водярочку и "Путинку кедровую". – Филиппыч в ужасе уставился на незваного гостя. – Не пугайся. Я ненадолго. Ты, Филиппыч, правильный человек. – Чертик поставил бутылки на стол и навел на него коготь. – Не убиваешь, не насилуешь, не грабишь, не воруешь. Ты не стал ни министром, ни депутатом, ни губернатором, ни банкиром. Ты даже в заведующие кафедры не пролез! Ты только пьешь и на старости лет делаешь вид, что наукой продолжаешь баловаться. А потому ты честный и порядочный мужичок. Давай накатим за это! – И чертик извлек из черных в белый горошек плавок две пластиковые рюмки. Они выпили, и Филиппыч спросил.
– А ты откуда?
– Оттуда, куда и ты вскоре отправишься. Из преисподней. Ты что, вашу Библию не читал?
– А за что меня туда? – Филиппыч похолодел. – Я же того, как ты сам говоришь, правильный. Не убиваю, не ворую, не министр, не губернатор, не...
– Ну да, правильный, – перебил его чертик. – А там все правильные. – И лукавый состроил рожицу.
– А где же тогда неправильные? Те, которые грабят, насилуют, депутатствуют, банкирствуют? – Филиппыч ткнул бесенка в бок, и тот рухнул на кафельный пол.
– А их нет нигде. – Он вскочил и отвесил Филиппычу оплеуху.
– Как это нигде? – Филиппыч выдал нечистому пинка, и чертик треснулся об "Electrolux".
– А вот так. – Мы вас, правильных, медленно и тщательно обжариваем со всех сторон, как котлеты, а тех сразу растворяем в кислоте. – Чертик подошел к столу, наполнил рюмки и произнес тост:
"За скорую встречу на моей территории!".
Филиппыч позеленел и выплеснул "Путинку кедровую" в горшок с какутсом.
– Нет уж, спасибо, за это я пить не буду. Я хочу прожить до девяноста трех.
– То есть еще двадцать восемь лет? Так это, Филиппыч, по нашим замерам сущее мгновение. Р-р-раз, и ты уже у нас!
– А скажи, черт нерусский, кто же тогда в Раю, если все правильные поджариваются?
– А никто. Никого там нет. Не заслужили. Посмотри вокруг и укажи мне хотя бы одного действительно достойного райской жизни.
– А как же святые? Святые-то где тогда? – Филиппыч привстал, и чертик отпрянул к газовой плите.
– Э-э-э, да ты и взаправду с вашим Священным Писанием не в ладах. В Новом Завете есть Откровение Иоанна Богослова, в котором говорится о старцах, сидящих пред Богом на престолах. Он, якобы, придумал специальное такое место для особо избранных святых. VIP-ложа, так сказать. А где все остальные, остается тайной. Да и кто их в святые производил? Церковники ваши, на которых креста нет!
– Выходит, что Рай – это несбыточная мечта? – Филиппыча, исправно посещающего по воскресеньям Храм, охватила жуткая тоска.
– Получается, что так, – ехидно скривился сатаненок. – Здесь еще, Филиппыч, многое от нас, чертей, зависит. Кстати, почему ты меня "нерусским" обозвал? – Чертик взлетел на правую дальнюю конфорку. – У нашего брата нет национальностей. Носом я в деда пошел, а кавказскую кепку мне клиент-грузин подарил. Он вроде как заведовал одно время вашим Советским Союзом. Славный малый, скажу я тебе! Его жарят, а он только в усы усмехается: "Ай, хорошо, поддайте-ка еще жарку!". Все вокруг орут благим матом, а этот комментирует: "Слабаки, слюнтяи, трусы! С такими, как я и предупреждал, коммунизм не построишь. Так и случилось".
Мы, Филиппыч, вроде как пытаемся вас, грешников, спасти, и если через страдания и зубовный скрежет очиститесь ко Второму Пришествию вашего Иисуса, то, быть может, получите шанс.
Если, конечно, Он одолеет нашего Антихриста. На вот, Филиппыч, полистай внимательно на досуге. А то в церковь захаживаешь, а Инструкцией христианина до сих пор не обзавелся.
И чертик испарился.
***
Филиппыч обнаружил себя ранним утром под кухонным столом с Библией на груди. "Мерная" и "Кедровая" не просматривались, так что похмеляться было нечем. Да и незачем – Филиппыч вдруг ощутил небывалый прилив духовных сил! Весь день он провел за чтением "Книги Книг".
"Не может быть, чтобы в Раю никого не было, кроме избранной группы святых старцев, о которых поведал Иоанн Богослов в своем "Апокалипсисе", – бубнил он под нос и пытался найти в Священном Писании опровержение выдвинутой чертиком аксиомы. И не находил! Иоанн рассказал то, что рассказал, а Сын человеческий говорил в Новом Завете лишь о возможности попадания в Рай. А кто знает, как там на самом деле? Ведь сигналов "оттуда" нет.
***
Пошел пятый год, как Филиппыч бродит с котомкой за плечами по Матушке России и проповедует. Он распродал все свое имущество, раздает деньги бедным, наставляет народ на путь истины и дискутирует в церквах со священниками.
Поначалу они гнали его взашей, но потом тоже стали задумываться о возможности райской жизни, реализовать которую мешает изначальная греховность человека.
Но шанс есть! В подтверждение этому Филиппыч, к тому времени крупный знаток теологии, возвещал из Откровения Иоанна Богослова о том, что если ко Второму Пришествию Иисуса Христа потомки Адама и Евы выбьют из себя остатки гордости, жадности и прочей нечисти, раскаются "в делах рук своих, так чтобы не поклоняться бесам и золотым, серебряным, медным, каменным и деревянным идолам, которые не могут ни видеть, ни слышать, ни ходить", то, покинув этот бренный мир, когда-нибудь (возможно) получат возможность встретиться с Ним и убедить в том, что созрели к Его приходу.
***
"Если, конечно, Он, одолеет нашего Антихриста".
Конечно, одолеет.
СПРАВКА О НЕСУДИМОСТИ
Президент Новой Великой России стоял в очереди за справкой о несудимости. Предстояла очередная избирательная кампания по выборам главы государства, и Центризбирком обязал всех кандидатов представить такие справки. Дело в том, что с незапамятных времен появился закон, обязывающий тех, кто решил поработать (независимо от того, где и кем), занести в отдел кадров бумажку о наличии отсутствия отсидки.
Народу в месте выдачи вожделенного документа – Главном информационно-аналитическом центре ГУВД Москвы набилось множество, и очередь вытекла из помещения на залитую полуденным солнцем Новослободскую улицу. Президента узнавали, заговаривали с ним, а некоторые даже свойски хлопали по плечу и предлагали, пока очередь движется, заскочить в рюмочную напротив и пропустить по маленькой на брудершафт.
– Да не могу я, мужики, – отбивался глава государства, – мне потом еще весь день пахать. На следующей неделе в Париже пройдет саммит "Большой восьмерки", надо бы подготовиться, чтобы не ударить в грязь лицом.
– А по поводу чего этот твой, как его, саммит? – поинтересовалась стоящая за Президентом старушка с сумкой-тележкой. В ней покоились пустые бутылки, выставленные на лестничную площадку соседом-алкашом, на выручку от которых она скребла гроши для образования внучки (дочь, зять и старший сын погибли во время теракта на Дубровке). С целью подкопить деньжат заслуженный учитель СССР решила заделаться уборщицей в "Перекрестке", и ее послали за справкой о несудимости.
– Да по поводу этого Засада из Сирии, – скривился Президент, поспешно пропуская женщину вперед. – Наши западные друзья просят, чтобы я уговорил его уйти в отставку. Тебя, мол, он послушает, так как Россия и Сирия – как брат с сестрой. Обе, дескать, отличаются великотерпением и самопожертвованием народа во имя блага страны и ее элиты.
– Может быть, как две сестры? – поинтересовался дед с газетой "Правда" под мышкой. Бывший заведущий кафедрой марксизма-ленинизма и доктор философских наук вознамерился трудоустроиться в избирательный штаб КПРФ на должность расклейщика листовок, а без справки о несудимости и тут не обойтись. – Ведь Россия – тоже женского рода. – И он победоносно сверкнул вставным глазом, выбитым в ходе митинговой потасовки с "жириновцем".
– Ну, пусть будет так, – согласился Президент. – Принципиальной разницы нет. Однако я уже принял решение – пусть вместо меня на лидера Сирии надавит мой министр финансов. У него с Засадом серьезные финансовые завязки, поэтому разговор будет более предметный и эффективный.
– А какие-такие завязки у твоего министра с Засадом? – по-свойски просопела бабулька с клюкой. – Ей пообещали должность принимающей белье в прачечной, если только она обзаведется справкой о несудимости.
– Да что-то вроде совместного капитала, – осторожно начал Президент. – Вообще, как говаривал Остап Бендер, это строгий секрет, государственная тайна. – И тут же разоткровенничался. – Министр держит в сирийских банках часть нашего золотовалютного резерва, а сирийский вожак хорошенько прокручивает его, в смысле резерв, и имеет с этого солидный куш.
Очередь потихоньку двигалась, и тут пошел дождь. Возле Президента возник прыщавый паренек с рыжим шелковым зонтом.
– А скажите, господин Президент, – заверещал он, раскрывая изъеденный молью навес, – правда ли, что Россия через сто сорок пять лет, шесть месяцев и девять с половиной недель окончательно поднимется с колен, и тогда перед молодежью откроются широкие перспективы?
Я вот, например, окончил Физтех, а работаю менеджером в магазине мобильной электроники НОУ-ХАУ. По специальности на рынке труда ничего толкового нет, а тут хоть стабильную зарплату платят. Скоро переаттестация, тоже затребовали справку о несудимости. И еще обязали прыщи вывести, чтобы не распугивал клиентов.
А они у меня из-за неженатости, господин Президент! – захныкал паренек. – Избыток гормонов, так сказать. Кстати, в нашем магазине на Новоясеневском проспекте скоро появится новый iPhone, отложить для Вас пару-тройку штук? Вы же большой любитель этого дела!
– А мне Стив Джобс уже преподнес с того света сигнальный экземпляр, – мгновенно отреагировал Президент, опасливо косясь на гормоноизбыточного, хотя покойный вдохновитель Apple ничего такого ему "оттуда" не вручал. Просто не хотелось терять в глазах народа свою гаджетовую продвинутость. – Что же касается будущего нашего молодого поколения, – откашлялся он, – я искренне убежден: после того, как мы выселим всех чиновников на Луну, то перед ней откроются такие возможности, о которых Вы даже не подозреваете!
– Это перед кем? – ошалело выдохнул перегаром физтеховец. – Перед Луной?
– Да нет, – сморщился Президент, – перед молодежью. Всем выпускникам ВУЗов – по новому планшету Apple Ipad 64gb wifi 3g! Всем молодоженам – ключи от нынешних чиновничьих офисов! Всем...
– А что же будет с нами? – заголосила женщина с ребенком на руках. – Ее отправила за справкой о несудимости администрация роддома. Учреждение, выпускающее человека в жизнь, объявило конкурс на замещение вакантной должности нянечки, и одинокая мать четверых детей решила попытать счастья. – Начнут ли нам когда-нибудь выдавать на руки материнский капитал? И почему он только на второго ребенка? И почему такой мизерный?
Дождь резко усилился, и зонт прыщавца из НОУ-ХАУ дал течь. Кандидатка в нянечки отпихнула его и накрыла Президента своим малиновым в крапинку тентом, а ее годовалый малыш с надеждой заглядывал в глаза главы государства.
– М-м-м, – начал он издалека, – материнский капитал – это, так сказать, понимаете... В условиях модернизации, либерализации, стагнации, снижения страховых взносов и доходов от нефтедобычи, а также борьбы с коррупцией...
Развитию мысли помешал майор ФСБ. Справка о несудимости была ему нужна для вступления в борьбу за кресло продавца-консультанта в интим-салоне у метро "Лубянка" (по совместительству).
– А как Вы, господин Президент, планируете поднять престиж спецслужб? – он выудил из подошвы ботинка конспиративный блокнот и приготовился записывать. – Мы ведь получаем гроши, остальное "добираем", как и коллеги из МВД. Поэтому вынуждены свои "Porshe", "BMW" и прочий автогужевой транспорт оставлять за два километра от места службы, а особняки и банковские счета записывать на бывших тестей-тещ и прочий сброд, чтобы не настучал кто. Вы бы, господин Президент, установили нам приличную зарплату, как в американском ЦРУ, глядишь, не пришлось бы "крышевать" всех этих...
***
Говорящие часы в обличьи петуха прокукарекали у изголовья кровати шесть раз, и Президент проснулся.
СТАРИК И ПИВО
Он сидел на ступеньках лестницы магазина, у черного входа. Правой рукой он ласкал бутылочку "Красного Востока", а левой держал на поводке лохматого пса непонятной породы, что-то вроде смеси колли и таксы. На вид ему было лет семьдесят, плюс-минус пять годков. Я стоял метрах в двадцати от него.
***
Денек выдался на загляденье, солнечный и светлый, без единого облачка. Под стать было и настроение. Хотелось петь и творить. Ну, и поддать, разумеется. Разве может русский человек, да еще с фамилией Агамиров, сварганить что-то путное без соответствующей подзарядки? У меня был отгул и можно было спокойно, без суеты поразмышлять над очередной главой "Приключений Петра Макарыча" (порядком уже осточертевшего). Я намеревался зайти в "Перекресток", затариться "Арсенальным", пропустить на свежем воздухе пару пузырьков под "Желтого полосатика", а затем просочиться в домашнее логово, развалиться с планшетом в кресле и сделать черновые наброски пребывания Макарыча в Обновленной Недомоченной Ичкерии (Чечне).
"Арсенальным"-то я разжился, да еще прикупил для куража, по совету закадычного друга, старого матроса Димона, чекушку "Хортицы", только до хаты так и не дополз. Огибая "Перекресток", я намеревался притулиться на лестнице черного входа, и тут наткнулся на него. Поначалу мной овладело раздражение – какой-то дед занял мое место. Я отошел метров на двадцать, поставил пакет на травку, откупорил "Арсенальное" и махом опустошил его. Затем зажевал это дело "полосатиком" и уже хотел было двигать дальше, но вдруг бросил взгляд в его сторону и меня передернуло: "Старик и пиво!". Я подошел к нему.
***
Когда ему было шесть лет, отец укокошил матушку. Это случилось рано утром. Родители, как обычно, начали день с грандиозного скандала. Матушка попрекала отца в том, что он не способен содержать семью "как положено", хотя тот старался и отчаянно вкалывал на ЗИЛе. Что бы он не делал – жене все было не так. И вот в один страшный момент их комнатушка в сталинской коммуналке обагрилась кровью. Отца осудили на двенацать лет. На зоне и помер от туберкулеза.
***
Он воспитывался в детдоме. Выучился в профтехучилище на токаря и оформился на тот же ЗИЛ. Женился по большой любви. Через год родился сын. Советское государство еще имело остатки совести – комнату в коммунальной квартире ему вернули, и семья перебралась из общежития пусть в тесное, но отчасти свое жилье.
По выходным токарь шестого разряда облачался в робу строителя зиловского общежития, и еще через три года за ударный бесплатно-патриотический труд на благо предприятия оно выделило ему двухкомнатную квартиру в новостройках Ясенево.
Казалось, живи да радуйся! Но счастья не было. После рождения второго пацана супругу словно подменили – она вела себя по отношению к нему в точности, как и мать к отцу – постоянные беспочвенные упреки, переходящие в истерики. Все его попытки выправить положение оказывались бесплодными. Однажды начальство предложило ему длительную командировку на американский завод с возможностью отлично подзаработать, но жена выразила свое категорическое несогласие, которое, впрочем, она изъявляла по любому поводу. Так спустя многие годы она же поставила ему это в вину! Что это, дескать, за мужик, коли не настоял на своем?
За что бы он ни брался – все было не так. В понимании "любящей" половины. Клеит обои – криво клеит! Ремонтирует унитаз – он пуще прежнего течет. Купил диван? Без ее ведома? Пусть возьмет и выбросит это уродство на помойку – большей безвкусицы днем с огнем не сыщешь! Разжился по большому блату "Жигулями"? Вот и катайся сам на этом уродливом красном кирпиче.
***
Старик глотнул пивка. Пес дружелюбно вильнул хвостом-кисточкой и приготовился слушать дальше. Я извлек из пакета "Хортицу", два пластиковых стаканчика и плавленый сырок.
