Текст книги "Высший пилотаж (СИ)"
Автор книги: Карэн Агамиров
сообщить о нарушении
Текущая страница: 16 (всего у книги 26 страниц)
Ирина Леопольдовна стала также экономить на одежде и обуви. Дома она ходила голышом и босиком, а за пределами жилья облачала себя в оставшийся от супруга кожаный бушлат и охотничьи сапоги. Бюстгальтер, трусы, и колготки были напрочь отброшены как проявление расточительства.
В метро, направляясь к сестре покойного за хлебом, сообразительная дама научилась мастерски перепрыгивать через турникет, а в автобусе-троллейбусе-трамвае просачиваться под ним.
У Ирины Леопольдовны стали выпирать ребра и выпадать зубы. Ноги, груди и прочие места покрылись язвами, и она угодила в психушку.
В лечебнице больная чувствовала себя сказочно комфортно, так как не надо было ни за что платить. Спецодежда, кормешка – "за здорово живешь!". Вдова пошла на поправку, ее выписали, а зря. Дело дошло до того, что Ирина Леопольдовна взялась ночевать на коврике в прихожей, чтобы не портить хождением и лежанием эксклюзивные ковры и спальные гарнитуры.
***
Вдова пережила вторую половину ровно на один год и откомандировалась в лучший мир ночью, скрючившись на коврике в прихожей. Домашнее имущество разграбили менты, а все остальное, нажитое покойным супругом "непосильным трудом", отошло так называемому "государству".
Оставшиеся от Ирины Леопольдовны кожу и кости мобильный отряд помощи бездомным с бодрым названием "Социальный патруль" упаковал в закрытый цинковый гроб, оприходовал в Хованском крематории и развеял прах на прилегающем Саларьевском мусоросвалочном полигоне.
О ПРЕДАТЕЛЬСТВЕ, САМОРЕАЛИЗАЦИИ И ПРОЧИХ ИНТЕРЕСНЫХ ВЕЩАХ
Меня иногда спрашивают: "А предавали тебя?".
Я отвечаю: конечно, много раз. Но я не понимаю значения слова "предавать". "Ошибаться", "заблуждаться". Это больше подходит. Недавно мой старый товарищ "заблудился". Я ему от души помогал. От души и от сердца. Но он "заблудился". Я ему сказал: "Мы с тобой расстаемся до лучших времен". А когда эти "лучшие времена" наступят, и он начнет эту жизнь понимать правильно, когда он пересмотрит свои взгляды на отношения между товарищами, тогда мы вновь будем общаться безо всякой оглядки на прошлое.
Сегодня ночью явилась ко мне мама моя. Ее рецепт (она после войны всю жизнь проработала детским врачом, поэтому я и употребляю не "совет", а "рецепт"), выписанный мне еще в далекой юности, я запомнил на всю жизнь и следую ему неукоснительно. Она сказала: "Карен джан! (Братья-армяне, родители в том числе, называют и называли меня "КарЕн", хотя отец в метрике записал "КарЭн". И по паспорту я "КарЭн.) Думай только о хорошем. Не говори о других дурно. Не строй козни. Не раздражайся. Не мсти. Люди совершают плохие дела не со злого умысла. Участь у них такая, потому что они люди, а не святые".
Этим рецептом она подвела черту под философией ПРАВИЛЬНОГО отношения к людям. Раздражался ли я? Да, раздражался? Сегодня уже крайне редко. Потом молю Господа о прощении. И у мамы прошу прощения тоже. Строил козни? Нет, никогда и никому. Мстил? Нет, никогда и никому. Некоторые говорят, что без этих качеств, особенно без злости и подвохов ближнему, на работе или где еще, не проживешь. Сожрут. Надо опережать и самому хавать других.
Я не хаваю, да и меня, как видите, не сожрали. Хотя чувство самосохранения, присущее "ракам" (я по знаку Зодиака "рак") часто подводит меня. Я и сегодня нередко падаю по своей вине. Но я встаю, отряхиваюсь и иду дальше. Меня сшибают. Я не мщу. Просто встаю, отряхиваюсь и иду дальше. Ступаю я осторожно. Я ведь "рак", а раки пятятся. Один шаг назад, два шага вперед. Но только вперед. Куда я направляюсь? Не знаю. Как не знает толком никто из нас. Но я твердо убежден в том, что следую не во Тьму, а к Свету.
Карьера? А что вообще это такое? Абрахам Маслоу в своей знаменитой книге "Мотивация и личность" рассуждает о самоактуализации, о том, что человек должен реализовать себя. Я еще в далекой юности, прочитав его труды, спорил заочно с ним. Я не понимаю значения слова "самоактуализироваться". Не понимаю, что означает "реализовать себя". Сталин сделал карьеру? Реализовал себя? На сто процентов! Гитлер сделал карьеру? Самоактуализировался? На двести процентов! Но какой ценой? Всем известно, какой. Правильнее говорить о "самопознании". САМОПОЗНАНИЕ – это есть наивысшее счастье, когда ты управляешь СОБОЙ. Учишься управлять собой. Правильнее также говорить о "познании ближнего". О познании себя в ближнем.
Мне куда комфортнее беседовать с ветеранами, чем с толстомордыми надутыми чиновниками, у которых в глазах одна "зелень". Я вынужден общаться и с ними, но я плохо себя чувствую в их кругу. Вчера вечером разговорился с женщиной-ветераном у автобусной остановки. Мы пропустили наш автобус, потому что не могли наговориться. Полчаса общались. И сколько нового я постиг! Сколько замечательного и важного для своего самопознания. А чему я могу научиться у чиновников? Как правильно воровать? Как правильно пилить бюджет? Плохо мне делается от таких разговоров. Я потом спать не могу. А после беседы с этой незнакомой мне женщиной-ветераном заснул мгновенно. И начал писать рассказ о ней, о совершенно незнакомом мне человеке, общение с которым пронзило мою душу искрой правды. Обычной человеческой правды, безо всяких ужимок, ханжества и прочей нечисти.
Мы еще не сказали своего последнего слова. Мы познаем себя и потом самовыразимся, но не как Сталин, Гитлер или сегодняшняя т.н. элита. По-другому, правильно самовыразимся, без мерзопакостей.
ОБИДЕТЬ ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА
Девчушка постпенсионного возраста откровенничала со своими подружками-ровесницами в "N-ских банях".
– Эх, братцы-девки! Вы не представляете себе, какое это счастье – нагадить славному человеку и посмотреть, как он страдает.
Сейчас силы у меня уже не те, что были лет двадцать назад, а ведь сколько хороших двуногих падалей я погубила! Последним подвернулся мой седьмой благоверный Славчик, чистейшая душа.
Маруся Цинковна Замогильная-Гробовщикова хлебнула пивка и смачно рыгнула.
– Когда случился дефолт, я его смешала с таким, девчонки-парнишки, дерьмом, что и Ходорковскому с Сахаровым не снилось. Славульчик так и не очухался. Годик еще подышал-покрякал, а потом превратился в "овощ". Ну, я, по обыкновению, сдала его в психушку. Там он и отдал Б... – Девчушка-старушка хотела сказать "Богу", но вовремя осеклась, так как с религией у нее были непростые отношения.
Бабульки-подружки глумливо захихикали и нацедили "Жигулевского".
– А сейчас вот зятек на подходе! Ему всего-то полтинник, а уже два инфаркта, язва легких и цирроз дыхательных путей.
Вот, представьте, приходит он после своего гребаного Второго часового домой с авоськами, а я руки в боки и рычу на него:
"Ну что, крыса трюмовая, опять по кошкам шлялась?".
Он весь скукожится, точно депутат перед включением в избирательный партсписок, а на коровьи зенки наворачиваются лепешки. А мне только это и нужно!
Цинковна поскребла ниже пупка и отметила нарастающее возбуждение.
– И я его мордой в помойку!
"Ну что ты за мужик! Двадцать тыщ в месяц! Да моя Манька, да с ее фигуркой да-а-вно нашла бы себе...".
А он уже почти ревет, девки-однодневки!!! – Цинковна задергалась предмертвецкими судорагми в такт одобрительным гнусаво-ишачьим "и-и-и" банных подружек.
–Так их разэдак, этих добрячков! – расхорохорилась девчушка Фекла Кобальтовна, сгноившая, помимо семерых мужей, трех невесток и двух внучек. Последняя ее жертва – Алинка, студентка юрфака, повесилась на дверной ручке после того, как "любящая" бабушка-девчушка накатала на безвинную донос в "alma mater" о том, что она увязла в наркоте.
– А мой покойный внучек, Миколка, – Зоя Стронциевна извлекала из сумки-тележки чекушку "Праздничной", – пришел как-то с рынка и говорит:
"Вот, бабуленька, принес тебе кураги. Будешь кушать курагу – моторчик-сердечко еще до-о-лго прослужит".
А я ему в ответ:
"Да уж не надейся, убогий! Тебя и твоего поганца-папашку уж точно переживу. Хата вам, даунам, так просто с барского плеча не упадет".
И ведь как в воду глядела! Через месяц оба отдали Бо... э-э-э, ну, в общем этому-самому душу – расквасились в яичницу на "Оке", когда поперлись в аптеку за глазными каплями для меня.
А я вижу-то, девочки-сопелочки, на все сто! Вот, дурни, верили, что их бабка полуслепая! Купила я справку у Димитра Анатольича за литр горилки – и дело в папахе!
Так что все, все-е-е вокруг меня померли, а я бабулечка-красотулечка, живехонька-здоровехонька! – Стронциевна раскочегарилась до такой степени, что стала пинать сумку-тележку, матеря невидимых врагов: "Заполучи, хер мусоросборный; на тебе, сучара гнилозубая; подавись, рвань прыщегнойная!". Вот она успокоилась и пропела.
– Записалась я, девчатки-зайчатки, в школу танцев, хочу еще автокурсы закончить и машинку заграничную купить, благо от передохших остались три квартирки, и я их за хорошую денежку сдаю.
Славные бабушки-девчушки лакирнули "Жигулевское" беленькой, зажевали это дело припасенными бутерами со свежими огурчиками поверх ветчинки и потопали в парную.
ОДА СОЛДАТИКУ
"Солдатиком" именуется любое лицо любого рода, приставленное волею Судьбы к обычному человечку, возомнившему, что жизнь можно прожить тихо, спокойно и без вмешательства извне.
Как бы не так! "Солдатик" для того и существует, чтобы постоянно, день ото дня опровергать данный тезис и держать несмышленыша в напряжении.
Почему, спросите вы, "Солдатик"? А потому что он, в отличие от "Солдата", не в состоянии как произносить членораздельные команды, так и сколько-нибудь разумно выполнять их. "Солдатик" абсолютно не понимает человеческого языка и не способен к человеческому общению.
Его единственное искреннее желание – вредить и пакостить всем и повсюду, где только возможно. На службе "Солдатик" мучает подчиненных (если таковые у него есть) или копает под начальство изощренно-гнусными способами.
Самый же опасный тип – это домашний "Солдатик". Его еще иногда называют "вампиром", хотя это определение к нему не подходит, так как "вампир" может быть одновременно и "донором". "Солдатик" же остается "Солдатиком", пока его не проводят в последний путь, знаменующий освобождение Света от еще одного посланца Князя Тьмы.
Почему я назвал миниатюру Одой "Солдатику"? А потому, что будучу серьезным врагом, он стимулиурует нашу жизнедеятельность, не дает возможности расслабиться, держит в постоянном напряжении.
"А нужен ли такой "Солдатик" рядом? – спросите вы меня. – Нельзя ли послать его к чертям собачьим?".
Наверное, можно, хотя я бы советовал людям, решившим действительно испытать себя, не избегать "Солдатика". Не сближаться с ним, но и не избегать. Высшее искусство состоит как раз в том, чтобы нейтрализовть "Солдатика", а для него это верная гибель.
Сумеете сделать это – обыграете самого старика Ницше, который советовал "волевым" подталкивать к пропасти нас, добрых, и потому "безвольных".
"Подтолкни к пропасти слабого!".
Не выйдет, господин хороший! Потому что мы читаем Оду "Солдатику", мы его славим, а значит, мы его не боимся. Мы смеемся над ним, а не Вы ли, автор "Проклятия христианству", мечтали уйти, "смеясь, в могилу"?
Вот и "Солдатики" пущай прыгают в нее вслед за Вами, но на их лице будет гримаса безумной боли от недоделанных гадостей на этой, пока еще их, земле.
А мы, живые и здоровые, уж точно посмеемся и, не вступая в ближний бой, расправимся со всеми другими "Солдатиками".
ОДИНОКИЙ ВОЛК
(Посвящается глубокоуважаемому Владимиру Алексеевичу Волку, гениальному художнику и замечательному человеку.)
Знаменитый одинокий художник Волк вооружился мольбертом, красками и вышел на охоту. Он примостился у продуктового магазина и начал ваять двух обалдуев с радиорубки американской парфюмерной фабрики "Свобода", зарекомендовавших себя в качестве редких дегенератов и отъявленных врагов Новой Великой России. За спиной Волка привычно образовывалась толпа. Он продожал малевать, делая через каждые десять минут небольшой перерыв, чтобы пропустить тридцать капель самогонки.
Волк гнал ее из табуретки, позаимствованной с лоджии соседа Илюхи, стойкого защитника белорусской демократии и ее Верховного Дровосека. Илюха, обнаружив пропажу, жутко обрадовался, так как эту самую табуретку он, в свою очередь, уволок у закадычного другана Карюхи, тайного агента израильского "Мосгаззада". Карюха же стыбрил ее у грузино-абхазо-осетинского раздельщика Алана, а тот у видного российского прогнозиста Василиуса. Ну, а Василиусу табуретка досталась от самого Верховного Чародея России в качестве высшей государственной награды за благоприятные перспективы удвоения ВВП за сто лет в два раза.
Обалдуи Волка постепенно приобретали форму пингвинов, разевающих пасть. Они смотрели друг на друга и вопрошали: "Ты что-нибудь понимаешь? Нет? Вот и я ни хрена не понимаю!". Обалдуи упирались своими омерзительными антироссийскими харями в решетчатое окно полуподвального помещения Рыцарства Плаща и Кинжала в Большом Лубковском переулке столицы, предназначенного для допроса и последующего расстрела экстремистов и прочих оппозиционеров крисстально честной и непорочной девушки России.
Толпа, тем временем, оборачивалась в пикет пенсионеров, безмолвно негодующих против повышения пенсионного возраста до 105 лет.
(Государева Думка обосновывала, что коли россиянин не способен дотянуть до ста пяти годков, то он не заслуживает ни пенсии, ни чести быть погребенным по православному обычаю. В таком случае его тело подлежит прилюдному расчленению на Красной площади, на Лобном месте, возле Царевых покоев, а потомки непутевого лишаются права на зачатие и запитие.)
Бабулька с рулоном туалетной бумаги под мышкой и батоном "Недорезанного Подмосковья" промеж ног прошептала деду с пузырем "Жириновки".
– Чой-то, Микола, у нашего Волка хризантема какая-то сегодня выходит.
Дед откупорил "лидера ЛДПР", хорошенько приложился к нему, занюхал засаленным рукавом фальшивого генеральского бушлата и веско заметил.
– Да ты, карга старая, не понимаешь ни бельмеса. Енто он малюет депутгадов Государевой Думки. А те только и могют, что варежку разевать за наш счет. Вот наш Гексоген (в смысле "Гоген") и предупреждает этих нехристей: "Тюрьма по вам плачет!". Видишь окно с решеткой?
Бабка при упоминании о депутгадах высморкалась на тротуар, сплюнула и угодила точно в распахнутую глотку "Жирика". Она ахнула и хотела дать деру, но дед Микола схватил ее за грудки и ласково прорычал.
– Ну, вот, Кузьминична, таперича не отвертишься! Пошли-каси за гаражи, а то в суд подам за порчу чужого имущества.
И потащил несговорчивую подругу к автостяонке. Толпа гневно зашушукала на отщепенцев и продолжила молча внимать величайшему художественному действу. Одинокий Волк, между тем, размышлял: "Куда присобачить к этим двум обалдуям микрофоны? На радиорубке должны же быть микрофоны". Толпа терпеливо ждала исторического решения. Вдруг кто-то пробасил.
– Повесь, Волк, микрофоны над этими уродами. Пущай они их не видят. Нехай думают, что их бубнеж не слышен. А ребятам в окошке с Большого Лубковского все слышно оч-чень хорошо.
Волк последовал совету бывалого матроса Димона, с которым он любил пропустить рюмку-другую-десятую "табуретовки" под копченую курочку да селедочку под "полушубком", и сделал решающий мазок.
Толпа восторженно ахнула. Раздался шквал аплодисментов. Егорыч с третьего подъезда не сдержался и выпустил пар на всю Флотскую улицу. Мостовую заволокло дымом. Движение встало. Толпа зажала носы.
Одинокий Волк накатил тридцать капель и начал было собирать охотничьи доспехи, как вдруг из толпы за его спиной кто-то скромно кашлянул. Волк обернулся и ... мама родная! Это был дух великого Венички Ерофеева, его лучшего камарада, проживавшего в доме напротив. Волк сразу узнал друга по зависшей в воздухе "Охотничьей настойке".
Веничка, страдавший последние годы болезнью горла, просипел.
– Ну, ничего, ничего... Ни-че-го.
Не прошло и мгновения, как он исчез, и тогда одинокий Волк изрек застывшей в оцепенении толпе.
– Ну что же, кажется, охота удалась.
ОН ЖИЛ
Он стоял у семейной могилы. В ней нашли последний приют его дед и бабушка, родители, жена и единственный сын.
***
ФИО...
Дата рождения ...
Дата смерти...
ФИО...
Дата рождения ...
Дата смерти...
А вот о сыне сказано только лишь то, что "ОН ЖИЛ".
***
Слезы стекали из его выцветших глаз на бестрепетные скулы. Он вспоминал, как забирал младенца из роддома, вставал ночью и убаюкивал его, стирал пеленки и гладил их с двух сторон.
Жена умерла при родах, и он с помощью сестры освоил науку ухода за малышом. С трех лет приобщил его к театру, они пересмотрели все детские спектакли и обошли музеи, а когда пацану стукнуло шесть, он записал его в секцию карате.
***
Десять, двенадцать, пятнадцать лет... Учится на "отлично", занимается спортом. Целеустремленный, вежливый, опрятный паренек. Отец не нарадуется на него.
***
Окончил школу с золотой медалью, поступил на юрфак университета.
Красный диплом, работа в престижной адвокатской фирме. Первая, по-настоящему серьезная Любовь. Все хорошо, все правильно. Пока. А вот ПОЧЕМУ стало нехорошо и неправильно, он так и не понял, хотя они и жили вместе, и не было у него дурных предчувствий.
***
Это случилось в пятницу вечером. Ему позвонили из медвытрезителя. Сыну шел двадцать шестой год.
***
Вначале пиво и вино, затем коньяк, водка и, наконец, наркотики. Уговоры не действовали, лечение не помогало. С работы выгнали. Любовь испарилась.
В поисках очередной дозы он совершил сопряженное с грабежом двойное убийство и повесился в камере следственного изолятора на брючном ремне.
***
"ОН ЖИЛ".
Такую память в этой северокавказской республике оставляет о себе на могильной плите тот, кто опозорил свой род.
ОН МЕНЯ МНОГОМУ НАУЧИЛ
(Посвящается безвременно ушедшему главному редактору московского бюро Радио Свобода Владимиру Евгеньевичу Бабурину.)
– Он меня многому научил. Научил правильному отношению к смерти.
У микрофона Радио Свобода – ученый, писатель, политолог и просто приличный человек Андрей Андреевич Пионтковский.
У столичного Храма Преображения Господня на Песках, перед отпеванием моего многолетнего товарища я записываю на диктофон воспоминания друзей и коллег безвременно ушедшего Володи. Андрей Пионтковский продолжает.
– Мы созванивались регулярно, и он, серьезно больной, ни разу не подал признаков слабости. Последние его недели были очень тяжелыми, как у всех людей, которые умирают от этой болезни. В такой ситуации, когда уже оба человека знают, что происходит, очень трудно найти тональность разговора. Не о политике же разговаривать. Мне кажется, мы нашли тональность. Мы увлеченно говорили о футбольных новостях. Мы оба футбольные болельщики, хотя наши симпатии принадлежали разным клубам. И мне кажется, что эти разговоры ему немного помогали.
В эти его последние месяцы он меня, который старше его более чем на два десятка лет, очень многому научил. Может, быть самому важному искусству, необходимому каждому человеку, – достоинству смерти.
ОНА И ОН
Было дело в далеком 1987-ом. Мне, как парторгу Всесоюзного института повышения квалификации работников печати, курировавший нас ЦК КПСС выдал два билета на празднование семидесятилетия Великого Октября. Я взял с собой сотрудника и друга Вольдемара и мы пошли, облачившись в строгие черные костюмы-галстуки и белые рубашки. В холле пообщались с опальным тогда Борисом Ельциным. К нему вообще никто не подходил – боялись, что заметят и настучат. Потом прошли в зал и сели во второй ряд.
И вот Михаил Горбачев толкает речь, а мы все с умными лицами слушаем. Наступает перерыв, я встаю, делаю шаг влево и тут... О, Боже! Я отдавил ногу Раисе Максмовне, она рядом сидела вместе с женой Председателя Совета Министров СССР Николая Рыжкова, а я и не обратил на них внимания. Она громко заохала, а М.С. тут же бросил свирепый взгляд на нее и меня. Сбежалась вся "девятка" (Девятое главное управление КГБ СССР, обеспечивающее безопасность первых лиц государства). "КАК ТЫ ОКАЗАЛСЯ ТУТ?!" – в ужасе громила. "Да никак, говорю, сел, и все". "А ты разве не от нас?" (Оказывается, первые десять рядов были забиты чекистами.) "Нет, отвечаю". И тут Раиса Максимовна говорит: "Ребята, оставьте мальчика (мне было 27) в покое, он такой славный. А как Вас зовут?". "Девятка" испарилась столь же неожиданно, как и возникла. М.С. улыбнулся и тоже ушел на перерыв со вторым лицом в партийной иерархии – Егором Лигачевым.
Вот так мы с ней познакомились. Потом еще много раз общался с Раисой Максимовной и ее супругом уже в статусе спецкора Радио Свобода. Славная была женщина. Тихо говорила, вдумчивая. Мой типаж.
В ночь с 26 на 27 марта 2000-го, в ходе первых президентских выборов Владимира Путина, зашел на "Свободу" М. С. с дочкой Ириной. Сидим в гостевой, он выходит периодически комментировать в эфир. Между делом попиваем виски. Разговорились. Интересуюсь технологией власти и пр. И тут он спрашивает: "Слушай, Карэн (он со всеми был на "ты", но меня это не коробило, как некоторых), а не ты тогда, в 1987-ом, в октябре, в Кремле, Раисе ногу отдавил?". "Я, Михаил Сергееич. А как Вы вспомнили? Ведь столько лет прошло". "Да ты же почти не изменился, а у меня память на лица и события стопроцентная".
Вот такая история. СВЕТЛАЯ ЕЙ ПАМЯТЬ. Они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любили друг друга.
ОНИ МЕНЯ КУПИЛИ
– Они меня купили! – верещал заплетающимся языком альфонс Мишаня.
– Точно, купили, падлы! – поддакивали ему дружки-алкаши.
– Думают, раз озолотили меня, то я весь теперь ихний.
– Не дождутся, курвы!
Сын потомственного дегенерата откупорил "Александра Дюма", умыкнутого тещей Аделаидой Иосифовной из парижского минимаркета в темном переулке имени Николя Саркози, и однояйцевый Андрюха с молокозавода набитой рукой точно распределил водяру по четырем пластиковым стаканчикам.
– Ну, Мишаня, за твою поруганую мужскую честь!
Классик охладил горящие трубы четырех мушкетеров.
– Давай, по пиву что-ль? – внес деловое предложение шестипалый Аркашка с автошколы.
Собутыльники скинулись на "Арсенальное", и Колян Менингит, откинувшийся месяц назад с третьей ходки, поскакал самолично к стойке за пенистым, так как барменша чебуречной Натаха решительно запала в его воровскую душу.
Мишаня, между тем, пустил пьяные нюни.
– Достали они меня! – несчастный супруг и зять размазал холеной ладошкой альфонские сопли. – Шагу без них ни ступишь!
– Вот до чего довели мужика! – Аркашка, выставленный сожительницей неделю назад за дверь (он уволок ночью из ее сумки премиальные и пытался свалить грех против восьмой заповеди на ее сына, славного паренька-первоклашку), оприходовал пластиковую посудину и извлек из рыжего школьного рюкзака батон "салями" – память об Ирке-семитке, от которой он сам сбежал минувшей ночью, так как она отказалась занять ему "десятку" от US на покупку "Lada Largus Cross" от RF.
– Давай, Мишаня, хрюкнем за то, чтобы им всем пусто было, – разошелся бывший сельский пастух, укокошивший маманю в нежном шестилетнем возрасте, а ныне сутенер и картежник Никитка "Душегуб". – Чтоб они сгинули куда следует, а тебе бы все осталось. Тогда мы сможем квасить на ихней, то есть на твоей хате, а уж классных телок я беру на себя!
В этот трогательный момент мобильный Мишани запиликал "Марш Мендельсона", и он выскочил из чебуречной словно чертик из табакерки.
– Аделаида Иосифовна! Матушка, голубушка, я уже поставил мой-Ваш "Lamborgini" в гараж и лечу домой! Как там моя любимая Констанция?
Что? Купили мне золотой "Vertu"? Ой, это же моя мечта! Спасибочки! А помните, Вы еще обещали платиновый браслет на щиколотку?
ОНИ НАС ВСЕХ НЕНАВИДЯТ
Она стояла у подножия эскалатора на станции метро "Речной вокзал" с маленькой плетеной корзинкой в руках. Худенькая, сгорбленная старушка, в потрепанном зеленом драповом пальто на ватине.
***
Я только что отчитал лекции, пообщался в троллейбусе с пенсионерами на тему "Они нас всех ненавидят" (речь шла о власти), пытался на протяжении трех остановок внушить им оптимизм (позитив), но безуспешно.
– А чего хорошего нам ждать? Пенсии приподняли на жалкие проценты, а цены на лекарства и продукты вздулись будь здоров! Как жить?
– Может быть, скоро...
– Да ничего не может быть!
– Но ведь и Президент, и Председатель правительства обещают, что социальные программы не подвергнутся...
– Ах, оставьте! Эти президенты, председатели правительства и депутаты с их социальными программами... Им бы лишь быстрее мы сдохли. Да они нас всех ненавидят!
"Станция метро "Речной вокзал!".
Я пожелал женщинам здоровья, терпения и вышел.
***
Плетеная корзинка предназначалась для подаяния. Она была почти пуста. Я стыдливо положил в нее сто рублей, отчего старушка пришла в сильное волнение.
– Да что Вы, это очень много!
– Вы лучше скажите, почему Вы здесь?
– Да вот, прошу милостыню. Другого выхода нет. Я из Еревана, зовут меня Роза Амаяковна. А Вас как?
– Карэн.
– Вы тоже армянин?
– "Московского розлива". Языка не знаю, а в Ереване был ребенком с семьей всего пару дней.
– А родители живы? И откуда они родом?
– Их уже нет. Отец родился в Чарджоу, это Туркмения, а мама в Пятигорске. Отвоевали в Отечественную и обосновались в столице. Так Вы приехали из Еревана, чтобы ...
– Да-да, чтобы нищенствовать. Здесь, в Москве.
Из ее серых коньюктивитных глаз заструились слезинки.
– А что делать, Карен-джан? Наш Президент, когда шел на выборы, обещал старикам, что если мы за него проголосуем, то пенсии будут почти как здесь, в России. Ну, мы поверили, отдали ему голоса, а ведь стариков в Армении много. Но как только он избрался, то взял, да и срезал наши и без того скудные гроши. Наоборот сделал.
– Но ведь я читал заверения ереванских чиновников, что пенсии не будут понижаться.
– Да мало ли что пишут! Как на них жить? А быть обузой у детей и внуков не хочу. Я их поднимала не для того, чтобы потом обирать. Им самим сегодня тоже очень нелегко. Вот я и приехала сюда.
Хорошо еще, армянская диаспора имеет здесь общежитие для стариков. В нем и живу, а с утра выдвигаюсь на такие вот неправильные заработки. Мне ведь уже восемьдесят три, Карен-джан, и я ни на что, кроме нищенства, больше не способна. Пыталась устроиться в школу, я ведь "Заслуженный учитель Армении", пятьдесят лет детям историю преподавала. Так надо мной только посмеялись: "Куда тебе, бабушка?". А я ведь все помню, и могла бы ребятам нести правду о русской истории не хуже молодых педагогов.
***
"Да они нас всех ненавидят!".
Получается, не только у нас.
ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВА
– Будьте добры, две бутылочки "Tuborg Twist"!
– Пиво в бутылках сегодня не продаем.
– ??
– Имеется постановление о запрете продажи бутылочного пива в день выпускного бала.
– ?
– А потому что напиваются на балу пива из бутылок и шарахают ими прохожих по башке, чтобы поживиться для продолжения гулянок.
– А чье это постановление?
– Все вам расскажи! Это секретный закон.
– А что, жертву нельзя огреть чем-нибудь другим?
– Можно, но в нашей стране пустая бутылка из-под пива – самое ходовое орудие нападения в руках молодежи. И опорожнил с кайфом, и использовал по назначению. Потому и вышел такой закон.
– А в банках продадите?
– В банках тоже не положено.
– ???
– А потому что налакаются на балу баночного пива и дубасят людей чем попало. Не бутылками, так булыжниками.
– А что же разрешено сегодня к продаже из спиртного?
– Ничего не разрешено.
– Но при чем здесь я? Я ведь не участник выпускного бала, и вообще совершеннолетний, скоро на пенсию.
– А потому что накваситесь с дружками и отправитесь прохожих отделывать, чтобы...
– Но почему такое ограничение именно в день выпускного бала?
– Почему же только в этот день? Спиртными напитками запрещено торговать также в дни выборов, майских массовых манифестаций и гей-парадов.
– Но я же могу в любой другой день надраться и отправиться на грабительский промысел! Почему же именно в эти дни...
– А потому что это наши национальные праздники! Так твердит закон. Выпускной бал – символ прощания с беспечной юностью и вступления в кошмарную жизнь, а выборы, митинги с шествиями и гей-парады – торжество народовластия и сексуальной свободы.
В такие дни в стране должен быть железный порядок, а в остальное время пейте и творите что хотите.
ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО РАЗДЕЛА
– Ваша Честь! – девчушка с выбритыми бровями чеканила по заготовленному формуляру. – В развитие заявленных мной в ходе бракоразводного процесса позиций о разделе совместно нажитого имущества я требую, чтобы этот негодяй убрался из квартиры, а взамен предлагаю ему домик в деревне под Липецком.
Изба добротная, в ней есть железная кровать и газовая горелка. И даже рукомойник "мойдодыр" имеется во дворе. И туалет в виде ночного горшка. И еще стелажи для нот, и табуретка.
"Негодяй" вдавил голову в плечи.
– А квартира нужна нам с сыном, так как он уже взрослый и собирается жениться на замужней женщине с тремя детьми. Как же мы разместимся в трех комнатах? Тем более, что ее муж – карманный вор, ему нужен отдельный кабинет для тренировок.
Прошу также учесть, Ваша Честь, этот гражданин, мой настоящий бывший муж, пагубно влияет на сына своим аморальным поведением и необузданными страстями, пусть и тайно скрытыми от общества, но явно открытыми Всевидящему Оку. И поэтому ему категорически противопоказано жить с нами под одной крышей.
А еще, Ваша Честь, моя мамочка часто хворает и живет во время недомоганий у нас. Впрочем, гляньте на нее, и все поймете.
"Мамочка" с подростковым румянцем и каменным взглядом суетливо закивала и визгливо пропела.
– Да, Ваша Честь, доченька всю правду говорит. Я из-за этого гаденыша увлеклась на нервной почве уринотерапией и не могу остановиться. Вся извелась уже! Пью мочу, и все мне мало, пью ее родимую, и все мало. Если у кого есть лишняя уринка...
– Еще я настаиваю, – перебила ее "доченька" и навела на "гаденыша" унизанный трехкаратным бриллиантом мизинчик (подарок суженого к годовщине свадьбы), – чтобы он, этот нелюдь, выплачивал мне пожизненную компенсацию за погубленную молодость и разбазаренную сексуальность.
Деньги мне сейчас очень нужны, так как на замену сидящей здесь каналье есть у меня на примете славный малый из Молдавии. – Сексуальноразбазаренная похотливо чмокнула. – Он недавно откинулся с шестой ходки и потому безработный, так что мне придется его содержать. К тому же с ним колобродит брат-близнец, они вместе мотали сроки за разбои, грабежи и изнасилования, куда его девать? Тоже придется приютить и прикармливать.
Аморально-необузданный "негодяй-гаденыш-нелюдь-каналья" заиграл желваками. Теща победоносно оскалилась.
