Текст книги "Высший пилотаж (СИ)"
Автор книги: Карэн Агамиров
сообщить о нарушении
Текущая страница: 24 (всего у книги 26 страниц)
Бороться с Яриком было бесполезно, так как мальчуган происходил из неблагополучной семьи, а школа носила имя знаменитого писателя-педагога Антона Семеновича Макаренко, увещевавшего, что в отклонениях ребенка повинна окружающая его среда и родители в первую очередь.
– Ну и... как он... сейчас? – натужно поинтересовалась бывший педагог, а ныне преуспевающая business woman, собственница шести квартир, трех особняков и известного всей округе альфонса Алекса – бездонной дыры в ее бюджете.
– Да ничего, – легким движением руки дочка поправила капризные белокурые локоны, – подвизается менеджером сотового салона в торговом комплексе "Савеловский". Там мы с ним и повстречались. Я искала чехол для своего "BlackBerry Bold 9000", и вдруг кто-то хвать меня за плечо. Оборачиваюсь – Ярчик собственной персоной! Представляешь, шесть лет прошло с выпускного, а он ничуть не изменился. Вот только плешь появилась и животик пивной вырос. Да еще шести зубов нет. И нос перебит. И челюсть набекрень. И уши обгрызанные. И в наколках весь. Все ж таки регби забавлялся и уличным бойцом геройствовал, а потому два года за хулиганку и три за истязание отмотал. Но зато, мамуля, как дьявольски хар-р-ро-о-ош!!!
Без пяти минут невеста томно закатила миндалевидные глазки, а потенциальная теща, уняв дрожь, вкрадчиво поинтересовалась.
– И когда же свадьба?
Это зависит от тебя, мамочка, – последовал незамедлительный ответ. – От того, готова ли ты спонсировать наше брачное предприятие? Ярикус – круглый сиротинушка, родители спились и угорели заживо в деревенской халупе, на которую обменяли по пьяни столичную квартиру. Мой суслик ютится в китайском общежитии у своих хозяев и торгует на рынке поддельными "Vertu", а на них много не наваришь. Даже на съемную комнатенку не наскребешь.
Да, кстати, мамулечка, я – на третьем месяце беременности. Так что поторопиться бы надо со свадьбой-то. И вот еще что, мамуль. Мое золотце переболело в тюряге сифилисом. Как ты думаешь, отразится ли это на ... Мамулечка, что с тобой?
"Мамулечка" позеленела и упала без чувств.
***
Свадьба дочери президента рекламной компании состоялась по высшему разряду. Молодая в подвенечном спецплатье для беременных вальсировала с плюшевой пандой в виде "Vertu Ascent Ti Neon" – свадебным подарком сотового салона, жених забавлял гостей матерными зоновскими частушками, а "мамулю" коллеги по бизнесу отпаивали валерьянкой.
И вот спустя три месяца проживания молодых в одной из квартир "мамулечки".
***
– Мамулечка, я развожусь. По своей инициативе.
– ??
– Да-да, только не надо сцен. Ненавижу я подлеца подзаборного, понимаешь? Меня трясет от одного его вида. А когда паскуда жрет, так и тянет треснуть сковородой по гнилой тыкве.
Слушай, мамуль, каналья поганая требует в качестве отступных за погубленную жизнь квартиру, в которой мы с ним собачимся. Думаю, надо пойти гаденышу навстречу, чтобы отвязался, и отписать ему ее.
А мне надо двигаться дальше! Как говорится, не Яриком единым... И представляешь, позавчера познакомилась я в том же Савеловском центре с прапорщиком из Гремячинска, это в четырехстах километрах от Перми. Я искала чехол для своей поддельной "Vertu Constellation Rococo Scarlet", подарком ко дню рождения от дебила-мужа, а мой Ромео подбирал планшетный компьютер. Служит наш с тобой славный мужичок в колонии строгого режима, во мне души не чает и готов записать ребеночка на себя. Так что надо бы успеть до родов развестись с мразью гнилозубой и сходить замуж по новой.
Этот уральский самоцвет – настоящий кремень. Воспитывался в специнтернате для детей с ограниченными интеллектуальными возможностями, так как родители-алкаши забыли его в роддоме. Из-за этого встал он в юности на кривую дорожку и загремел на три года в ИТУ для несовершеннолетних за изнасилование слепой старушки. Там ему отбили почки и еще кое-что пониже пупка. Так что готовый ребенок ему очень даже кстати.
А еще, мамулечка, мой свежий суженый перенес в детстве трепанацию чере... Эй, мамулечка, что с тобой?
"Мамулечка" посинела и грохнулась на персидский ковер.
***
Похороны президента рекламной компании состоялись по высшему разряду. Ее дочь семенила за элитным шестигранным гробом "V.I.P." из резного дуба в траурном спецплатье для беременных. Рядом с ней бодро вышагивали славный прапорщик из Гремячинска и севший им "на хвост" альфонс Алекс.
УПЫРЬ
Упырь пробудился в половине шестого утра, как всегда, с большого бодуна (за вечерней трапезой у фонарного столба он уделал с друганом-рецидивистом Митяем два литра горелого спирта под один плавленый сырок), сполз с кровати, с превеликим трудом принял вертикальное положение и лягнул копытом спящую жену.
– Ну-ка, малыш, быстро за пивом!
– Я мигом, мой ненаглядный суслик!
Дама, измученная нарзаном, с разодранной губой, шишкой на затылке и затертым пудрой фингалом под левым глазом (пасхальные отметины от "ненаглядного") резво вскочила и, босая, понеслась на кухню. Через минуту Упырь держал в трясущейся руке банку "Охоты крепкой" и, отхлебывая, приговаривал.
– Во, блин, в натуре, ух, курва, ядрить ее в качель, печенка в тесте, корова в масле ...
Подруга жизни тем временем слетала еще раз и вернулась с граненым стаканом, в котором тужилась паленая "Путинка".
Она пристроила посудину на стыбренную с лоджии соседа-инвалида тумбочку и опять ускакала в харчевню. На сей раз "малыш суслика" приволокла разовую тарелку с остатками гнилых томатов, протухшей сельди и заплесневелого сала.
Упырь успел за это время хорошенько приложиться к "Путинке", и его ранимая душа воспарила к сплошь покрытому паутиной потолку.
– Водяра еще осталась? – пробасил он контуженым соловьем и, получив от супружницы отрицательный ответ, заехал ей кулачищем размером с бейсбольный мяч под дых.
Существо с претензией на пол, предназначенный для воспроизведения потомства, задыхаясь, сложилось пополам, и "суслик" добил своего "малыша" точечным вбиванием опорожненной "Охоты крепкой" в макушку. Банка сгруппировалась в гармошку, и жертва затихла, чтобы очухаться по давно заведенной традиции ровно через тридцать минут.
Упырь не терял времени даром. Воодушевленный "Охотой" и сдобренный "Путинкой", он выполз в общий коридор, чтобы как следует нагадить соседке. Упырь, наконец, твердо решил прищучить это порождение ехидны в обличье гнилой интеллигенции так, чтобы она уяснила как следует, кто на лестничной площадке хозяин. Для реализации этой цели Упырь раздобыл на Мытищинской ярмарке у Даньки-гнилозуба несмываемый гуталин и сейчас покрывал им свои ботинки широкими художественными мазками, оставляя на линолеуме кошмарные черные разводы.
Соседка Джулия слыла чистоплотнейшей девушкой, убирала общий коридор утром и вечером, и вот теперь-то она завоет, злорадствовал Упырь. Несмываемый гуталин не смоешь!
Чтобы закрепить успех, он вымазал гуталином новый половик соседки, а на входной железной двери накалякал им непристойность.
Площадка была уставлена трехлитровыми банками с салом и допотопными штиблетами Упыря. Он особенно гордился этой коллекцией, так как обувка благоухала, как конь во время течки, и доставляла Джулии тяжкое моральное страдание.
Упырь извлек из дырявого тапка зажигалку и стал прижигать огнем подошвы. Зачем он это делал – осталось тайной во мраке. Затем Упырь победоносно заклокотал, как вода в унитазе, нацепил противогаз и ринулся в квартиру, более напоминавшую бомжатник.
С момента отправки "малыша" на слань минуло двадцать пять минут, и Упырь с ревом бросился на благоверную, чтобы овладеть ею.
Дело в том, что бывший труженик краматорского (город под Донецком) морга, отмотавший срок по статье 244 Уголовного кодекса ("Надругательство над телами умерших и местами их захоронения"), достигал сексуального экстаза только с трупами; в больном воображении Упыря дама его некрофильского сердца уже пребывала в царстве теней, и он успевал за минуту до возвращения "малыша" из небытия проделать необходимые с бесчувственным телом манипуляции, причем непременно в особо возбуждающем его противогазе.
Однако на сей раз получилось так, что "укокошенная" пришла в себя раньше обычного срока. Она не признала своего "суслика" (в противогазе), схватила с тумбочки ножницы и вонзила ему в шею.
Упырь испустил дух, а "малыша" оправдали по статье 37 Уголовного кодекса ("Необходимая оборона").
***
Эту захватывающую историю мне поведала их соседка по лестничной площадке Джулия, которую суд вызывал в качестве свидетеля.
С тех незапамятных времен в общем коридоре тишь да гладь, и так будет до тех пор, пока "малыш" умерщвленного Упыря не встретит и не притащит домой другого "ненаглядного суслика".
УТРО ВЕРХОВНОГО ЧАРОДЕЯ РОССИИ
Верховный Чародей России пробудился поутру и обнаружил себя лежащим на полу. Рукава пижамы производства Чеченского мясонедомоченного комбината были порваны. Левая брючина задралась выше колена, обнажив наколку "Доколе?!", выполненную знаменитым борцом с коррупцией, бывшим зампредом Обсчетной палаты и руководителем Контрольного управления Администрации Верховного Чародея, с которым он тайно встречался (по ночам) в вестибюле станции метро "Площадь Ильича" и обсуждал план построения "Города Солнца" имени Томмазо Кампанеллы на территории отдельно взятого Рублево-Успенского района.
Чародей встал на ноги и заметил, что на верхнем ярусе кровати жены в разобранной и мятой постели нет.
"Куда же она подевалась?" – обрадовался он.
И тотчас вспомнил, что пару-тройку лет назад отправил свою первую и последнюю леди за свежими раками на родину, к тетушке, в портовый город Калинийград.
"Чтой-то она подзадержалась там, – промелькнуло в голове у Чародея. – Надо бы проведать благоверную телеграммкой. Вдруг материально поиздержалась или в буддийский монастырь подалась. Недаром же последние двадцать-сорок пять лет выглядит умиротворенной, словно Министр здравоохренения и социальной недоразвитости, потративший средства нациоанального проекта "Здоровье" на обустройство тещиной баньки в загородных окрестностях Миколиного Предгорья.
Так что делать с раками?".
Чародей выполнил приседание и решил передохнуть. Он уселся на полу в позе лотоса и погрузился в нирванну. На следующей неделе прибывает с девятиминутным визитом его друг, Примат-Магистр Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии, и Чародей обещал ему накрыть пивной столик на Лобном месте. А без раков-то каково?
Он встал, застелил двухъярусную армейскую кровать, набил стрелки по бокам и вызвал по мегафону (подарок лидера КПРФ ко Дню Ледового побоища) своего ординарца, генерала Полковника Чтоизольевича Халдеева.
Генерал вырос перед Верховным Главнокомандующим и приложил указательный палец к полковничьей папахе, с которой он никак не мог расстаться.
(Полковник Чтоизвольевич Халдеев так долго ждал присвоения полковничьего звания, что даже имя сменил в день Указа, а став генералом, выбил особое разрешение на ношение этой самой папахи. Другим пунктом высочайшего распоряжения ему было даровано право ношения бухарского халата вместо генеральского мундира. Этот халат Полковнику Халдееву презентовал во время трехминутного визита в Москву лидер вражеско-дружественной "Каль-Аиды", вызванный Верховным Чародеем для приватной беседы о путях объединения православия и мусульманства в единую ставку коррупционного рефинансирования.)
– Генерал Полковник Халдеев! – рявкнул Чародей в мегафон. – Кто спал на втором этаже в отсутствие жены?
Полковник энергично закрутил у виска пальцем и заблеял схваченным с поличным "оборотнем в погонах".
– Это следы пребывания Министра финансов, господин Верховный Чародей. Его вчера вечером выгнала из дома жена, так как он утаил от нее в пользу казны пятую часть бюджетных средств, отпущенных под нациоанальный проект "Обрезование". За эту дерзость Министр представлен Всемирной Воровской Ложей "Имя нам – легион!" к почетному ордену "Остатки совести четвертой степени".
А Вы же знаете эту его бля... э-э-э, бляха-муха... Бабец она крутой, все мужнины средства аккумулированы в ее Фонде "Что не украдем, то стащим!". Пронюхала это дело, благо Местобляститель Ложи – ее внучатый дедушка, и устроила своему "кавалеру" та-а-акое...
Вот бедолага и попросился на ночлег в Кремлевские Покои в тот самый момент, когда Вам снились преемнички на Чародейский пост, а Вы их лихо расшвыривали по углам.
Чародей, наметивший было коварный вопрос о причине плачевного состояния ночной одежды, отложил мегафон в сторону и шепотом поинтересовался.
– Ну, а кому из этих нехристей досталось больше других?
Генерал Полковник Халдеев подобрал мегафон и доложил на десять ближайших от Кремлевских Покоев кварталов.
– Особенно пострадал от карающей руки Почетного Воеводы Дзюдоистов Межзвездной Системы некто Сурок Сколкович Альфабанков!!! Когда он летел кувырком, Вы ему вслед ласково так пропели:
"Коли еще будешь строить из себя верховного идеолога и доставать народ идиотскими заповедями типа "Коррупция – непременный и необходимый атрибут современной российской государственности!" – пойдешь по этапу вслед за твоими бывшими камарадами из нефтяного "ЮКО...".
– Тише!!! – заглушил Чародей халдеевский мегафон. – Не выдавай планов раньше срока! – И скомандовал. – На зарядку – становись!
Чтоизвольевич пристроился за Верховным Главнокомандующим, и они принялись накручивать круги вокруг двухъярусного ложа. Первый пит-стоп был сделан на пятом круге. Полковника вывернуло наизнанку аккурат на спину Верховного последствиями вчерашнего однозвездночного "Арарата", которым его потчевал в привоказальной забегаловке "Армянские масиськи" Чрезвычайный и Полномочный Рассол Нового Безкарабахного Азербайджана в России.
Разъяренный Чародей пинками загнал Халдеева под кровать. Сбросив изгаженную пижаму, еще через три круга Гарант Конституции заехал в сортирный бокс и, точно по расписанию, замочил в унитазе черного бритоголового таракана. Этот бородатый хмырь, коварно завезенный агентами международного терроризма в Новую Великую Россию из Обновляемой Недомоченной Ичкерии (Чечни) и внедренный под крышку Чародейского унитаза, не давал ему покоя уже много лет, однако избавиться от этой твари никак не получалось.
Только сковырнет его и спустит воду, как тот выныривает обратно и строит рожи. Вот и на сей раз этот недочеловек опять выскочил ваххабитским чертиком и скорчил Верховному отвратительную террористическую харю.
Чародей погрозил ему тапком-скороходом производства КГБ Туполев и процедил: "Смотри, все равно доберусь до тебя!". Затем он прошел на кухню и трижды прокукарекал в глазок холодильника. Раздолбанный "Минск" 1812 года выпуска, презентованный Верховным Дровосеком всея Белоруссии к юбилею Ивана Сусанина, распахнулся, и из него выдвинулся поднос с сырым перепелиным яйцом. Это означало, что с сегодняшнего дня наступает месячник Кремлевской Диеты. Чародей проглотил яйцо и направился в ванную.
В строго отведенное на утренний туалет время (7-59-8-01) он побрился (всухую) опасной бритвой "Нева" и принял ледяной контрастный душ. Затем Верховный Главнокомандующий Новой Великой России растерся докрасна именным махровым полотенцем "Даешь тридцать третий срок!" и отжал кнопку под раковиной.
Через три и восемь сотых секунды дверь ванной распахнул генерал Полковник Халдеев собственной персоной. Он отдал шефу честь, приложив левую граблю в турецком тапке к печени, пересаженной с трупа генерала Обновляемой Недомоченной Ичкерии (Чечни) Доходотнефти Укрывающевича Дудайкина.
Чародей приложил безымянный палец к третьему ребру. Это означало: "Пора принимать гостей. Подать мой утренний костюм!".
Халдеев извлек из отворота полковничьей папахи плавки-триколор с объявлением на задней части:
"Запись в преемники Веровного Чародея осуществляется в полуподвальном помещении здания Рыцарства Плаща и Кинжала в Большом Лубковском переулке". Верховный запрыгнул в них и проследовал в бассейн.
В нем уже барахтался первый заявленный на утро посетитель – Министр здравоохренения и социальной недоразвитости. Плавать он не умел, поэтому Служба Безопакостности засунула его в детский спасательный круг с лозунгом:
"Даешь материнский капитал каждому новорожденному по достижении им пенсионного возраста!".
Перед погружением Министр предусмотрительно сбросил свадебный прикид от "Fabio Paoloni" (его приволокли с церемонии очередного бракосочетания), оставшись в одних семейных трусах.
Чародей нырнул в воду цвета урины молодого поросенка (это была специально подготовленная железистая вода, обеспечивающая устойчивую жизнедеятельность организма вплоть до второго пришествия Саддама) и ушел на дно. Служба Безопакостности, состоящая из лабрадора Кони, не проявляла никаких признаков обеспокоенности и тихо посапывала в резиновой надувной лодке.
Вдруг Министр истерически завопил депутгадом, с которого сняли парылументскую неприкосновенность. Это означало, что подводная экзекуция началась.
– Ну, колись, – раздался в потолочном динамике голос с кавказским акцентом, – сколько стащил на мнимом пособии женщинам по недобеременности и безродам?
– Да всего ничего, товарищ Ста..., э-э-э, господин Верховный Чародей, – извивался дождевым червем Министр, – два триллиона, да и то половину должен Гениальному Прокурватору за прекращение супротив меня уголовного дела о временном позаимствовании у пенсионеров льгот и компенсаций.
– А что, если мы тебя сразу расстреляем? Или все-таки лучше повесить? – мягко поинтересовался до боли знакомый голос.
– Обязуюсь все вернуть в казну, – товарищ Ста..., э-э-э, господин Верховный Чародей! Клянусь прахом нашего ирвакского Саддама, духом их ливийского Муамура и желудком Вашего кубинского Федота Кастратоффа.
– Ну, хорошо, отпустите его, товарищ Пу..., э-э-э, товарищ подполковник.
На месте Министра образовались круги.
Верховный Чародей вынырнул на поверхность и скомандовал.
– Следующий!
Кони вскочила на лапы, ухватила за штанину от "Dior" стоявшего у борта Министра финансов и швырнула его в воду.
Знаменитые очки Министра мгновенно запотели и он начал блеять, что "так нечестно", так как он "ничего не видит".
Голос с потолка доверительно прошептал.
– Зато "зелень" чуешь за версту. Ну, так что у нас со стабилизационным фондом? И что с народной таньгой, отпущенной под приоритетные нациоанальные проекты.
Министр начал оправдываться, что он хоронит деньжата в кубышке, так как дух Саддама приходит к нему чуть ли не каждую ночь и грозит развязать через пять-шесть веков третью мировую, вот он и страхует Матушку Россию на всякий случай.
– Ну, и где же эта твоя кубышка? – вкрадчиво спросил голос.
– Зарыта под сортиром на тещиной даче, товарищ Ста..., простите, господин Верховный Чародей. – Обязуюсь вернуть сразу после посевной-2048. А к уборочной-3008 возвращу казне также и средства Международного валютного фонда, вложенные с американскими товарищами в инвестиционный проект "Нет ирванскому ядерному оружию!".
Голос деликатно кашлянул, и Министр финансов растворился в мутной жиже.
– Кто там у нас следующий, товарищ Пу... Верховный Чародей?
Чародей всплыл, доложил "Сурок Сколкович Альфабанков!" и тут же исчез.
– Ну-ну, верховный идеолог, понимаешь. Тащи его сюда, Кони.
Служба Безопакостности выпрыгнула из лодки и исчезла за автоматической массивной дверью, обитой черно-красным бархатом. Через мгновение она отворилась, и бассейн Кремлевских Покоев утонул в визге помощника Верховного Чародея России, одетого в жилетку от "Bolshevichka" с отворотом для слез Грабинаторов, Мэворов, лидеров депутгадских фракций, членов Лафета Федерации и прочего "обделенного" люда.
Лабрадор Кони вцепилась клыками в достоинство Сурка Альфабанкова и, тявкивая, повисла на нем.
Голос дружески скомандовал.
– Товарищ Кони, этого купать не надо, незачем осквернять им наш благородный водоем. Закатайте-ка его в трехлитровую банку и доставьте ночью к моему монументу у Кремлевских Покоев. Наступает очередная годовщина Ледового побоища, будет чем закусить. Кстати, как там ситуация с грузинскими винами? Разрешилась? Тогда прихватите пару бутылочек "Киндзмараури". Только смотрите у меня, без подделок, а не то...
Извините, дорогая товарищ Кони, это граждане Троцкий, Бухарин, Рыков, Зиновьев, Каменев, Тухачевский и иже с ними донимают меня необходимостью ужесточения спроса с государственных кадров. Но к Вам это не относиться. Животных мы не трогаем.
На сегодня все? Кто-то еще? Бывший Грабинатор нашей северной столицы, нашего родного Даргнинела? Нет-нет, не надо ее сюда. Передайте дорогой Магдалене Блудовне фон Сливкиобщества мой пламенный революционный привет, пожелания доброго утра и хорошего дня. Доставите ее ночью к могиле моего незабвенного дорогого друга, – голос надтреснул, – товарища Сергея Мироновича. Пусть потолкует с ней для начала о...
Что? К кому? Да к какому еще там Миронову, черт побери! А-а-а, Вы об этом что ли, коллекционере булыжников, радеющим за справедливость. Да нет, к товарищу Кирову. Вы что, историю ВКП (б) не проходили? Эх, товарищ Кони, надо все-таки поручить Государевой Думке принять Закон об усилении ответственности братьев наших меньших.
Голос тяжко вздохнул.
– Товарищ Пу... подполковник! Можете подниматься на поверхность и продолжать чародействовать. Не забудьте завтра одеть по случаю праздника парадные плавки с моим портретом. Попытайтесь также в течение сегодняшнего дня разобраться с товарищами... Впрочем, подробная инструкция находится, как обычно, в отвороте папахи товарища генерала Полковника Халдеева. Ведь попытка – не пытка, не правда ли, товарищ Берия?
В потолке завязалась оживленная беседа на грузинском, плавно перешедшая в советский гимн. Встроенные в дно бассейна кремлевские куранты пробили полдень.
ФИЛОСОФ ОТ НАУКИ
(К столетию профессора Арнольда Сергеевича Вольмира. 1910-1986.)
Гораций, много в мире есть того,
Что вашей философии не снилось.
Уильям Шекспир. Гамлет, акт I, сцена 5.
Мои воспоминания об Арнольде Сергеевиче Вольмире не носят научного характера. Я ничего не понимал и не понимаю в тех таинственных вещах, в которых Арнольд Сергеевич разбирался, по-видимому, лучше всех, а его знаменитая "Нелинейная динамика пластинок и оболочек" в зеленом переплете, лежавшая у отца на столе, наводила на меня священный трепет.
Я был совсем еще ребенком, когда он и супруга, Ирина Николаевна, приходили к нам в гости. Мой отец, Агамиров Владимир Леонович, один из его учеников, защитивший под руководством Арнольда Сергеевича кандидатскую и докторскую диссертации, бесконечно уважал его, и даже в неформальной обстановке, дома, за праздничным столом, я наблюдал благоговение добросовестного ученика перед великим учителем.
Чуть сутулый, с подвижными глазами, излучавшими свет, он был малоразговорчив. Быть может, потому что и так все знал?
Тогда он казался нелюдимым, но сегодня, когда "осень" моей жизни вступила в свои права, я определяю немногословность Арнольда Сергеевича как проявление высшей житейской мудрости, основанной на природной скромности и отсутствии всяческой показухи.
Наверное, поэтому он и не стремился к завоеванию титулов членкора и академика; почетные регалии были ему не нужны. Богиня Вольмира – Ее Величество Наука, не знающая границ и никому не подотчетная, вне какой-либо иерархии и прочих условностей.
Арнольд Вольмир – философ от науки, и неспроста строгую и загадочную "Нелинейную динамику пластинок и оболочек" предваряет не кто иной, как "Гамлет" Уильяма Шекспира:
Гораций, много в мире есть того,
Что вашей философии не снилось.
Из "Википедии":
"Арнольд Вольмир внес неоценимый вклад в теорию пластин и оболочек, в теорию устойчивости и динамики сооружений и летательных аппаратов. Его монографии, в том числе и книга "Нелинейная динамика пластинок и оболочек" (1972), широко известны во многих странах мира.
Является автором более 200 научных трудов. Под его руководством защищено 10 докторских и 62 кандидатские диссертации".
За этими сухими строками – айсберг "Арнольд Вольмир", глыба, свободно плавающая в безбрежном океане науки.
Низкий поклон Арнольду Сергеевичу Вольмиру. Я намеренно не употребляю трафаретную "светлую память", потому что профессор Вольмир будет жить столько же, сколько его действительно неоценимые научные изыскания, а уж им уготована вечность.
ФИЛОСОФИЯ ДЕНЕГ
– Ты любишь деньги?
– Да, люблю.
– Но ты же крещеная!
– Ну и что?
– Получается, ты служишь Мамоне?
– А где в Священном Писании сказано, что верующий не должен любить деньги?
– Как где? Эта мысль проходит через весь Новый Завет.
"Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богатому войти в царствие небесное", да и еще много чего такого.
– Спасибо за цитату. Но в ней говорится о богатстве, а не о деньгах.
– А разве оно не основано на деньгах?
– Богатство суть излишнее количество денег. Если человек не может остановиться в их приумножении, тогда он и есть тот самый несчастный богатей, которому заказана дорога в Рай.
Иисус осуждает стремление к наживе и обогащению, рассказывает притчу о безумии богатого. Супруги Анания и Сапфира хотели именно нажиться, оскорбили Духа Святого и пали бездыханными. Иаков тоже упрекает людей, которые наживаются за счет других.
Сами же по себе деньги не являются грехом. Поэтому и любить их не возбраняется. Любить, но не поклоняться.
– А как же предупреждение Господа "не собирайте себе сокровищ на земле"?
– Так речь опять же идет о сокровищах, то есть об излишествах.
***
Они спорили и спорили. Философия денег: любовь без поклонения или поклонение без любви?
ФОРМУЛА ЕГО ОДИНОЧЕСТВА
Он сидел в "Toyota Land Cruiser 200" и слушал "La Streghe, Op.8" Niccol? Paganini. Он обожал гениального итальянца и имел внушительную коллекцию его произведений. Он и сам окончил в детстве элитную музыкальную школу ? 1 им. Сергея Прокофьева, иногда брал в руки скрипку и погружался под сладостные звуки в воспоминания давно минувших дней.
На пассажирском кресле внедорожника примостились бутылка утонченного семнадцатилетнего "Private Bottling for Whiskyworld", нарезка итальянской сыровяленой ветчины "Prosciutto" и банка отборных испанских королевских оливок "Miladji XXL".
***
Одиночество. Если верить "Википедии", за ним кроется "эмоциональное состояние человека, связанное с отсутствием близких, положительных эмоциональных связей с людьми и/или со страхом их потери в результате вынужденной или имеющей психологические причины социальной изоляции. В рамках этого понятия различают два различных феномена – позитивное (уединенность) и негативное (изоляция) одиночество, однако чаще всего понятие Одиночества имеет негативные коннотации".
Его одиночество не поддается классификации. Потому что оно – его.
***
Его одиночество подкралось к нему погожим летним вечером. Он подрулил к дому, выключил двигатель, достал из бардачка пузырь французского "Courvoisier" и сделал затяжной глоток. Затем вставил в магнитолу диск с "Symphony 36 In C Major, K.425 'Linz' 2. Andante" Wolfgang Amadeus Mozart, и вот тут его пробило доселе неведомое!
Он вспомнил формулу счастья великого физика Льва Ландау, основанную на триаде: работа-любовь-общение с людьми.
А что есть у него? Работа? Да, работа есть, пусть и ненавистная, доводившая до исступления, но хорошо оплачиваемая. Еще у него есть семья, состоящая ... в ее отсутствии. Он по-прежнему любил свою жену, пусть и бывшую. Он обожал детей, у которых теперь "другой папа". Он убеждал себя, что у него по-прежнему есть семья, есть любовь, есть сын и дочь, которым он нужен.
На панели автомобиля – фото, где они все вместе. Они и сейчас рядом с ним. Вот они, и вот он. Они вместе!
Общение с людьми? Да, он общается с людьми. С великими людьми из прошлого. Сейчас он беседует с загадочным Моцартом о мистике, а завтра выведает у ясновидящего Бетховена, как ему удалось разглядеть в Наполеоне будущего тирана.
***
В отличие от Ландау, он не разделял семью и любовь. Брак, согласно формуле счастья нобелевского лауреата, это кооператив, ничего общего не имеющий с любовью. И автор формулы прожил со своей женой Конкордией в духе свободных отношений, в соответствии с заключенным ими "пактом о ненападении в супружеской жизни".
Нет, это не для него. Он – не Ландау. Семья и любовь неразделимы. Хотя... Семьи у него сейчас нет, а любовь осталась. Стоп, как это нет?! Она есть... Есть! Семья у него есть, просто ее нет сейчас рядом.
***
Он добил утонченный солодовый из Спейсайда, пожелал семье "Спокойной ночи", пожурил жизнелюба Паганини за атеизм и вышел из автомобиля. Сегодняшний день он прожил в соответствии с формулой своего одиночества.
Марк Цукерберг потирал руки и плотоядно улыбался: полку сумасшедших и озабоченных на его сайте прибывает и прибывает. Несут такое, Mamma Mia! Вот физик из российской Дубны написал в "Статусе", что третья мировая война необходима, поскольку сорокалетняя яблонька на тещиной фазенде в Истре перестала плодоносить, и "смачное ядерное облако освежит ее и вернет к жизни".
Соотечественник основателя "Facebook", некто Роберт Янг требует установить систему противоракетной обороны над его домом в Луизиане, так как жена Янга родом из Ирана, и наверняка ее подослал к нему после исламской революции аятолла Рухолла Мусави Хомейни, чтобы шпионить за американскими ядерными реакторами.
Дама-геолог из Парижа заявила, что планеты Земля не существует, а есть огромный ящик, в котором мы все мельтешим. Держится этот ящик на штыре, вмонтированным в спящий вулкан, и когда он пробудится – наступит конец света.
Эту тему развил австралийский астроном. Он летает по ночам в космос и беседует с разными планетами и объектами. Так вот, намедни Венера доверительно прошептала ему, что уже семь миллионов лет совокупляется с Плутоном, через полтора миллиарда веков у них родится сын Плутовен, он спустится на Землю, засунет ее в мешок и подарит мамуле на день рождения.
А сколько на "Facebook" сексуально озабоченных! – ликовал отец-основатель сайта.
"Добро пожаловать в Поцелуи!
Поцелуйте своих друзей, и они поцелуют Вас. Станьте самым зацелованным среди своих. Вас поцеловали 17 раз. Поцелуйте Ваших друзей, чтобы получить еще больше поцелуев! Ваш текущий уровень: 5.
Для того, чтобы перейти к следующему уровню, Вам понадобятся еще 12 поцелуев. Кого Вы хотите поцеловать сейчас?".
Как и предполагал "Человек 2010 года" по версии журнала "Time", одни только "поцелуи" его клиентуру уже не устраивают. Им этого мало! Требуют секса прямо на сайте!
Ну что же, дело нехитрое, пара-тройка месяцев небольших "ремонтных работ" – и будет вам виртуальный traxodrom.
