Текст книги "Высший пилотаж (СИ)"
Автор книги: Карэн Агамиров
сообщить о нарушении
Текущая страница: 11 (всего у книги 26 страниц)
КАК БРАТ С СЕСТРОЙ
– Не надо приставать с любовными утехами к той, с кем ты прожил много лет, – поучал он нас. – Надо научиться жить с многолетней подругой как брат с сестрой.
– То есть как это? – опешил старый матрос Димон.
– А очень просто. – Она тебе уже и так все, что могла, отдала. Нельзя же выжимать лимон до бесконечности, пока он в труху не превратится.
– Ничего себе сравнение! – Старый матрос как раз прикупил на рыбалку пятьдесят килограммов цитрусовых для ухи из любимой стерляди. Уха без стерляди и лимона – что Храм без Батюшки и Амвона.
***
Димон собрался провести отпуск с закадычными товарищами, Лехой "Весы" (большой спец по их ремонту) и Саидом, на нижней Волге, где, как разузнал от знатного рыбака и коллеги Владимира Абарбанеля, этой самой стерляди насчитывается до десяти тысяч особей. Сегодня вечером друзья отбывают ночным поездом в Самарскую губернию, в Чапаевск, на озеро Ильмень, а с лимонами в регионе кризис; сам областной голова плакался об этом Президенту на аудиенции в Кремле.
В столице и практически на всей территории необъятной Матушки-России гибридный вид деревьев семейства Рутовые тоже оказался в серьезном дефиците, и Президент страны объявил о заключении долгосрочного бартерного соглашения с Республикой Белоруссия имени Б. (-атьки) Александра Лукашенко (свежая запись в Конституции Республики) "Лимоны в обмен на газ".
Пока суть да дело, Димон раздобыл их по большой протекции, благодаря содействию известного всей Калибровской улице Лехи "Бизнеса". Дело в том, что Леха служил в начале восьмидесятых в Могилевской области, в той самой танковой роте в/ч 04104, замполитом которой и был Батька. Там они с ним и подружились на почве увлечения игрушечной бронетехникой.
(В эпоху демократии Леха открыл магазин игрушечного оружия, разбогател и стал "Бизнесом").
Словом, два притопа, три прихлопа, и полсотни кило лимонов из личных Батькиных закромов – у Димоновой двери!
А откуда же, спросит уважаемый читатель, столько лимонов у Батьки? Ведь они же не произрастают в его имени Республике!
Ответ прост – Батька связан родственными узами с губернатором индонезийского острова Ява, что в Юго-Восточной Азии. А уж она то самая что ни на есть Родина кислых цитрусовых.
***
– Подумай сам, как ей, должно быть, ты надоел со своими "ну, что, мать, побалуемся?", – вернул он нас к теме беседы.
Мы призадумались. А чем, вернее, кем заменить свою родную? Не снимать же "девочек по вызову"!
Он, словно прочитав наши мысли, молвил.
– А почему бы и нет? Можно и на стороне. Иногда, не часто. Не в ущерб семейному бюджету.
– А что значит "как брат с сестрой?". Родственно-товарищеские отношения? – голос Димона сел, как в лучшие наши с ним алкашеские времена.
– Вот именно! Наконец-то дошло! И многие проблемы уйдут сами собой. Перестанешь смотреть на жену как на сексуальный объект, она успокоится, станет покладистой, а сам освободишь значительное количество энергии для других, куда более полезных и нужных дел.
***
Он оказался, как всегда, прав. В наших семьях – тишь да гладь. Димон с головой ушел в рыбалку, завел свой сайт в Интернете и раскрутил его так, что лещи да окуни с монитора пикируют в ведро. Ну, а я стал писателем.
КАК ДЕЛА?
– Здорово! Как дела?
– Да вот...
– А мы с Эвелинкой разжились новым "Ferrari Enzo". Класс! Прям мечта! Ну, а ты как?
– Да мы...
– А я, знаешь, новый пост получил. Таперича я – главарь, и вся эта шелупень у меня вот где! Ну, а у тебя чего?
– Вчера...
– Еще мы с Эвелинкой прибарахлились по случаю непритязательным участочком на Микулином предгорье. Щас будем садовый домик скромный ставить. На двух га. Ну, а ты-то как?
– У нас...
– А я еще по другому случаю презентовал Эвелинке салон эротического массажа для ребят из спецслужб. А ты-то чего?
– Да вот...
– Слухай, а мы с Эвелинкой мотаем завтра на Крит. Там я зафрахтовал яхту со "все включено!". В том числе с такими, как ты, бессребрениками в качестве прислуги. Ну, а ты-то каково? Ну, давай, покедова, а то Сурку надо звонить. Надоел уже. А куда от него денешься? Как сидел, так и сидит на самом верху. Ну, а Васька-то сынок как? Хороший парень! Жалко, не могу его взять к себе. Кругом дети крутых, сам понимаешь. Сколько ему стукнуло? Осьмнадцать есть ужой? Ну, пусть уж сам разбирается – куда ему и как.
– Да вот... схоронили мы его вчера.
КАК ЖЕ Я УСТАЛ
– Ты не представляешь, как же я устал! Проснулся сегодня очень рано, в полдень, одел халат, почистил зубы, умылся и дошел до кухни. Мама заварила кофе, испекла плюшки с творогом, отварила яички всмяточку, сардельки, картошечку с грибами, потушила бобы с луком и ветчиной и ушла на работу, а я включил телевизор и ужаснулся. Повсюду наводнения, ураганы, самолеты падают, автомобили сталкиваются, кто-то кого-то убивает, насилует, грабит. Мне стало не по себе, и я вырубил звук.
Выпил кофейку с плюшками-яичками-сардельками-картошечкой-бобами и почувствовал дикую усталость. Прилег по такому случаю на свою трехспальную и задремал. Приснился мне сон, как будто я женился на вдове миллиардера из Техасса, и она подарила мне остров, танкер и ящик тушенки.
Пробудившись, я так устал, что решил отобедать. Папа перед командировкой сварганил наваристые щи и запек поросенка с гречкой, а мама состряпала узбекский плов, бурятские позы и вишневый пирог на десерт.
Плотно покушав, я устал так, как будто и не завтракал. Покемарил пару часиков, встал и доел мамин пирог. И тут навалилась такая усталость, что я опять завернулся в одеяльце, но ненадолго. Мама с авоськами вернулась из супермаркета, пришлось встать и открыть дверь. Принесла антрекоты, азу, куры-гриль, колбаски, молочка с кефиром, овощей всяческих, зелени, арбузик и много-много разных сладостей. А я так устал, что сил хватило только на то, чтобы отужинать чем Бог послал и принять горизонтальное положение.
Ты же не в курсе, что такое "уставать", а я к своим пятидесяти знаю об этом не понаслышке. Ну, давай, покедова. Я так ухайдакался, болтая с тобой. Пора что-нибудь перехватить, и на боковую.
КАК ОН ХОХОТАЛ
Сажусь в автобус у метро Ясенево. По старой журналистско-криминалистской привычке изучаю водителя. На лице – признаки запущенного дебилизма. Он оправдал мои опасения. Захлопнул дверь прямо перед женщиной-ветераном, прискакавшей с палочкой из метро к остановке. Она завалилась на спину. Как он хохотал в зеркало заднего вида! Как хохотал! Потом повел автобус так, что пассажиры как ваньки-встаньки шарахались туда-сюда. Останавливал автобус за метр от бордюра, чтобы осложнить народу выход.
Пришлось провести воспитательную работу с начальством этого архаровца. Выкинули его из автобусного парка.
– Да, мы в курсе, это его фирменный стиль вождения. Надеялись, что переучится.
Не переучился.
КАК ПЕРЕЖИТЬ ТРУДНЫЕ ВРЕМЕНА
Радио Свобода
02.12.2008 10:45
Программу ведет Сергей Тарасов.
Сергей Тарасов:
В разных странах прокатилась волна массовых сокращений на предприятиях. Как выживать людям в этих условиях? На эту тему корреспондент Радио Свобода Карэн Агамиров разговаривал с писателем Владимиром Войновичем и народным артистом Советского Союза Арменом Джигарханяном.
Карэн Агамиров:
Писатель Владимир Войнович сам знает о трудных временах не понаслышке.
Владимир Войнович:
Я сам пережил много кризисов, посложнее этого. Я не знаю, я привык, они у меня были перманенты в моей жизни, то просто была война, потом послевоенное время, голод и всякие такие вещи. То есть были условия, где просто проблема очень и очень сложного выживания. А потом, когда я был членом Союза писателей, а потом меня исключали, лишали заработков, книги запрещали, гонораров лишали и все такое. Поэтому мне кажется, такого рода кризис, какой был в 1998 году и какой сейчас, эти вещи вообще-то переживают. Пока что никакой катастрофы нет ни для кого.
Карэн Агамиров:
У микрофона Радио Свобода народный артист СССР Армен Джигарханян.
Армен Джигарханян:
Я никогда в жизни вам не отвечу на эти вопросы, потому что я сам нахожусь среди этих людей. С этим вопросом надо обратиться к руководителям государства. Что нас ждет, мы не знаем. Я, например, не знаю. Иногда я слышу высокопоставленных людей, они говорят, что все нормально, мы уже выскакиваем, у нас все в порядке. А вы мне говорите, что массовые увольнения. Не знаю.
Карэн Агамиров:
Говорят, от руководителей тоже немногое сегодня зависит.
Армен Джигарханян:
Немногое?
Карэн Агамиров:
Как бы это мировой кризис.
Армен Джигарханян:
Мировой кризис – это что? Цунами? Это не от людей родилось? Мировой же кризис не явление природы. Не падайте духом. Это нельзя говорить. Надо говорить более убедительные слова. Вот я, например, недавно слушал высокопоставленного начальника по телевизору, он сказал, мы постепенно переживаем, и мы переживем этот кризис. Я тоже думаю, вот это значит, не падайте духом. Даже от насморка нет рецепта. Мы в лучшем случае обманем людей. В лучшем случае. Во врачевании самое главное – диагноз. Я лично диагноз не знаю.
КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ?
Савеловский торговый центр, или, проще говоря, технико-вещевой рынок. Как зайдете, сразу наискосок направо, пройдя метров пятьдесят, вы не пропустите табло синего свечения "Кафе-экспресс", особенно если проголодались.
За этим бередящим душу названием – ухоженная клетушка с бутербродами, пирожками, пиццей и всевозможными напитками (кроме крепких алкогольных), среди которых я настоятельно рекомендую читателю вкуснейший чай "Лисма".
Заказываю, по обыкновению, "чай большой-лимон-сахар", пару бутеров и притуливаюсь за барной стойкой у самого входа. К хвосту очереди пристроился седой мужчина с зашитым глазом.
– Вот, – боднул он меня единственным оком, – купил внучке ноутбук. – В руках он держал коробку с приобретенной "Toshiba". Откладывал с пенсии, по две тысячи в месяц, и за год накопил. – Неподдельная гордость озарила его бледное одутловатое лицо диабетика. – Завтра ей исполняется четырнадцать, вот и будет подарок от меня.
Подошла его очередь.
– Дочка, – обратился он к продавщице с хищной ухмылкой Джоконды. – Сделай мне, родная, кусочек пиццы и стаканчик кофе.
– Как ты меня назвал?! – "Джоконда" мертвецки побледнела, осклабилась и превратилась в гоголевскую "Панночку" из "Вия". "Дочкой"? Да еще "родной"? Вот ты и попался, "папаша"! Давай теперь удочеряй и завещай мне квартиру.
– Вот ты, папаша, внучке ноутбук купил, – вклинился мужичок с пылесосом "Samsung". А от родителей ей что-нибудь перепадет на "день варенья"?
– Они погибли. От теракта в метро. Сын и невестка, вместе с моей женой. Я вот уцелел, только глаз потерял. Ехали мы в подземке на кладбище к нашим предкам, и приехали... Слава Богу, что Натуська тогда дома осталась.
Он опустил голову и вышел из кафе.
К ВОПРОСУ О БДИТЕЛЬНОСТИ
Зашел после всяких разных дел в пекарню у метро "Серпуховская" кофию с пирожком отведать. Присел, и тут же наметанным журналистско-криминалистским взглядом обнаружил в нише под подоконником большой пакет. Ну, думаю, не взрывчатка ли там. Достал, глянул – и ахнул. В пакете – ноутбук. И не какой-нибудь, а "Apple MacBook Pro 13 Retina". Цена его – примерно под сотню тысяч. Что делать? Отдать продавцам, чтобы вернули растяпе, когда прибежит за ним? Нет, думаю, не надо. Могут присвоить. Были такие случаи. В общем, решил я его охранять и ждать ротозея. И дождался. Это была она. Дама не зашла, а влетела пулей! Красная, как рак, дергается в судорогах. Видит меня, охраняющего пакет. Подскочила...и заплакала. Я ей говорю: "Вы уж в следующий раз будьте бдительны".
– Сколько я Вам должна?
– Вы должны перестать реветь и улыбнуться.
И она улыбнулась.
К ВОПРОСУ О ПРЕДАТЕЛЬСТВЕ
Интернет завален стонами негодования по поводу предательства со стороны ближних. Люди не могут разобраться – за что и почему их предают самые, казалось бы, надежные люди. Мое мнение было и остается неизменным: предательства как такового нет. Есть глупость подобных "ближних", которых хлебом не корми, а дай возможность кого-нибудь заложить. Тебя не будет – они начнут доносить друг на друга, пока не окажутся в омуте, из которого уже не выбраться.
Так что нечего паниковать. Просто посылать надо таких "ближних" куда подальше, вычеркивать из памяти раз и навсегда. Понимающих и мудрых людей гораздо больше. Надо держать сердце и душу открытыми для них, а не для всякого помоечного сброда.
КВАРТИРА ДЛЯ ВЕТЕРАНА
Ветеран Великой Отечественной войны Кузьма Сидорович Федоров смотрел в окно и искрился от счастья. Морщины разгладились, щеки порозовели. Есть от чего! Радостная весть! Только что к нему заходил ответственный товарищ из сельской Администрации и сообщил, что к юбилею Великой Победы ему с бабкой выделят-таки отдельную квартиру, правда, на первом этаже и без ремонта. Санузел также будет совмещенный. Какие мелочи! Наконец-то! Ведь крыша у избы совсем прохудилась, и печка дышит на ладан. Панкратовна его хворает от сырости, да и сам он, старый ревматик, еле ноги волочит. Сил хватает доковылять до магазина и аптеки, чтобы освободиться от "проиндексированных" пенсионных.
***
А за окном разворачивалось Курское сражение. Вот бойцы его родного 2-го батальона 1262-го стрелкового полка прорываются к опорному центру немецкой обороны – вяжевской высоте Красная горка. Из пятисот солдат выжили шестнадцать, лейтенант Федоров в их числе. Но Красную горку взяли.
***
Шло время. Приближался юбилей Победы. Кузьме Сидоровичу и другим ветеранам местный собес преподнес красочные продуктовые наборы из одиннадцати наименований: шпроты крупные (1 банка), икра красная (1 банка), колбаса "Салями" (1 палка), крупа гречневая (2 пачки), сахар кусковой (1 пачка), мука (1 пачка), сало пикантное (полкило), масло растительное (семьсот граммов), чай "Три слона" (2 пачки), шоколадка "Аленушка" (1 плитка) и водка "Зеленая марка" (2 бутылки емкостью 0, 5 л.).
Еще ветеранам пообещпли годика эдак через три, если мировой финансовый кризис утихомирится, выделить с 30-ти процентной скидкой электрический утюг "Philips" со скользящей подошвой.
А как же квартира, спросите вы? С того памятного прихода ответственного сотрудника сельской Администрации о ней ни слуху, ни духу. Тогда Кузьма Сидорович принял для храбрости 100 граммов фронтовых, вооружился костылем и направился на главную площадь. Ильич со вскинутой вверх правой рукой зорко всматривался вдаль, предвкушая скорое освобождение человека труда от ига ненавистных буржуев.
***
Ответственный сотрудник сельской Администрации ласково принял ветерана и даже предложил ему зеленого чаю с засохшим пряником.
– Как? Что Вы говорите? Обещали выделить квартиру к юбилею Победы? Мы, дорогой Кузьма Сидорович, свое слово всегда держим и указания наших дорогих президентов неуклонно исполняем. К юбилею Вы получите квартиру стопроцентно. Что? Как говорите? Юбилей уже на носу? Да Вы что, Кузьма Сидорович! До юбилея еще целых пять лет. СЕМИДЕСЯТИЛЕТИЕ Великой Победы наступит, уважаемый, в 2015-ом. В грядущем мае 2010-го ей стукнет всего лишь 65.
***
Квартиру к юбилею Великой Победы Кузьма Федоров так и не получил. Сначала преставилась его Панкратовна, штурман эскадрильи гвардейского женского полка ночных бомбардировщиков, а в апреле 2012-го ушел и он сам.
КИРСАН И ИНОПЛАНЕТЯНЕ
Тема инопланетян вновь всплыла на поверхность. Актуализировал ее Президент Калмыкии (на тот момент) и Международной шахматной федерации (FIDE) Кирсан Илюмжинов, заявивший 26 апреля 2010 года на Первом канале в беседе с телеведущим Владимиром Познером о контактах с представителями внеземной цивилизации.
Между тем он впервые рассказал об этом еще 22 июля 2001 года в программе Радио Свобода "Лицом к Лицу. Лидер отвечает журналистам".
Вот выдержка из передачи.
Ведущий – специальный корреспондент Радио Свобода Карэн Агамиров. Журналисты – корреспондент датской газеты "Jyllands-Posten" Флеминг Розе (тот самый, опубликовавший 30 сентября 2005 года изображения пророка Мухаммеда, вызвавшие волну возмущений в мусульманском мире) и Илья Колосов с телеканала ТВЦ.
***
Кирсан Илюмжинов:
Есть планета у нас, и была мысль Остапа Бендера провести межгалактические соревнования, но, честно говоря, сейчас времени нет – в космос. Один раз я летал уже, в сентябре или в октябре 1997 года. Это уже было. Ну, это одного раза достаточно. Правда, не нашими российскими космическими кораблями, а с инопланетянами. Один раз забирали меня в космос.
Флеминг Розе:
Кто забирал?
Кирсан Илюмжинов:
Ну, вот на тарелке прилетели, забрали, и вот сутки находился я в космосе.
Карэн Агамиров:
А вы написали об этом?
Кирсан Илюмжинов:
Нет, еще не написал. Ну, я думаю, что просто за сумасшедшего приняли. Придет время – напишем.
Илья Колосов:
Пиар-акция, или вы говорите правду?
Кирсан Илюмжинов:
Да нет. Я думаю, что, может быть, в этом году выйдет книга моя, и там, возможно, я опишу этот момент. Может быть, я спал, не спал... У нас беседа откровенная. Я говорю, люди во сне летают, и я вот летал, был в космосе, и все описал, как будто наяву, все четко, что я там видел.
Карэн Агамиров:
Но до выхода книги хоть поделитесь с нами, кто это был?
Кирсан Илюмжинов:
Из моей квартиры... Прилетели, забрали. Были в желтых скафандрах. Я такой момент помню – мы зашли на космический корабль, и воздуха, кислорода стало не хватать. Мне тоже дали скафандр, и я не успел подумать, что воздуха не хватает, но товарищ – я не знаю, как его назвать, – инопланетянин показал на грудь: здесь вот покрути немного, ну, отрегулируй кислород. Отрегулировал. И что самое интересное, меня как бы не замечали. Я не понял, для чего меня взяли. То есть не водили специально по космическому кораблю, там, показывали. Корабль был громаднейшим. Там одна из кают была в большое футбольное поле. Иллюминаторы были. И мы опустились на одну из планет, взяли какое-то оборудование. И все мне подробно рассказывали, объясняли те, кто меня водил, капитан корабля или кто. Я помню, что просил быстрее меня вернуть на землю. Почему? Потому что я через два дня должен был проводить неделю молодежного самоуправления в Калмыкии, и я несколько раз обращался с этой просьбой. Но потом меня обратно привезли, и дальше все нормально было.
Флеминг Розе:
Это в каком году было?
Кирсан Илюмжинов:
Это в 1997 году, в конце сентября.
Карэн Агамиров:
А инопланетяне кто? Как они выглядели?
Кирсан Илюмжинов:
Ну, как человеки, – вот так вот выглядели.
Карэн Агамиров:
Здоровые, по 2 метра, как их описывают часто.
Кирсан Илюмжинов:
Да нет. Не воспринимайте меня как шизофреника. Я просто говорю, что видел их. Нормально, как мы с вами общаемся, так вот я и видел. И потом я это изложил. Это заметили два моих помощника: ты куда пропадал? Это было вечером. Тело мое ушло и потом пришло обратно. Но я все описал, и два моих помощника заметили мое отсутствие.
Карэн Агамиров:
А на самом деле ничего такого странного тут нет. Это же не вы один. Не вы первый, кто об этом рассказывает. А они вам какие-то напутствия давали? Программировали на дальнейшее?
Кирсан Илюмжинов:
Нет. Ничего. Я так и не понял, потом несколько дней ходил и думал: для чего меня забрали? И я себя ругал, что вопросы им не задал... Но, может быть, еще не время, чтобы эти внеземные цивилизации встречались. Кстати, я в своей книге отвечаю на вопрос, нужно ли нам сейчас встречаться, я считаю, что не нужно. В нравственном плане мы еще не дошли до уровня, когда мы можем встретиться с этими цивилизациями, с пришельцами.
***
А теперь – художественный вымысел. Отрывок из моей книги, вышедшей в 2007 году в издательстве "Серебряные нити", "Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода" (с. 100-102).
***
Макарыч испытующе посмотрел на слушателей. И врача, и гвардии сержанта повесть о противостоянии двух Проректоров, похоже, всерьез заворожила. Клизменная процедура отошла на задний план. Корреспондент Радиорубки решил "подогреть" разговор.
– В моей сумке, – обратился он к стражу закона, – находится заготовленная в командировку по России трехлитровая фляга с самогоном. Только не ищите собственно флягу. Достаньте Орфографический Словарь русского языка издательства "Аст-Пресс" 2000 года выпуска и не пугайтесь. Кроме обложки и титульного листа в нем от речника ничего нет. Ваши пальцы наткнутся на сталь. Под Словарь затянута фляга с отличнейшим калмыцким самогоном. Это презент Верховного Жреца Обновленной Пешечной Калмыкии и Первой Доски Международной Шахматно-Слоновой Конфедерации Курсанта Патовича Несгибаемого.
Знаете, откуда он взялся, в смысле Лексикон-Фляжка? С небес! В буквальном смысле. Прошлым летом Курсанта, с его согласия, похитили из шалаша в Кумо-Манычской впадине инопланетяне и велели прихватить с собой в недельное турне самое необходимое.
Патович покидал в багажник летающей тарелки: пару выходных тренировочных костюмов от "Versache", три радиоуправляемых детских автомобиля от "Rolss-Rois", шнурки кроссовок от "Аssiks", крышку самовара от тульских горняков, приклад охотничьего ружья от ижевских сталеваров, дужки очков для подводного плавания от "Vox", песок из шахматных часов от "Fischer", а также, на мелкие расходы, шестьдесят драм от Новой Печальной Армении, тридцать шекелей от израильского "Mossad", пятнадцать лир от турецкого Паши, восемь рупей от индийского Раджи, четыре евро от Евросоюза и один калмыцкий рубль от себя Самого, а еще школьную тетрадку с таблицей умножения для ведения текущих внеземных расходов в связи с возможным выдвижением своей кандидатуры на пост Межпланетного Посла Доброй Оли на Земле и Словарь-Фляжку с калмыцким самогоном, так и непочатый в условиях непредвиденных секс-перегрузок.
Полет, по ощущению Курсанта, первоначально протекал над Атлантикой, по которой в это же время гарцевал на гиппопотаме знаменитый путешественник Федот Неугомонович Гамбитконев. Первая Доска Международной Шахматно-Слоновой Конфедерации скинул ему в форточку-иллюминатор шахматное приветствие в виде куклы голого бородатого Саддама, и тарелка взяла курс на туманность Андромеды.
Летели ровно сутки. Представителей инопланетной Доброй Оли было шестеро – четыре почти что женщины и две субстанции, напоминающие мужчин. Чертовски вежливые, – рассказчик состроил сержанту Портянкину укоризненную рожу, – трепались с Несгибаемым исключительно на Хальмг Тангч. Кухня в тарелке тоже выдалась вполне калмыцкой: безалкогольная горилка, безсвекольный борщ, безтворожные вареники с галушками, безногие неквакующие лягушки, безраковиные устрицы, безмакаронные спагетти и прочая калмыцкая вегетерианская безлистенная долма из толстой кишки тонкорунной овцы.
Разговоры велись самые разные, в том числе о землянках. Мужчиноподобные "тарелочники" раскололись: без наших теток в безвоздушном пространстве пресно, как в болоте, местные клуши бесчувственные и расчетливые, поэтому они вынуждены периодически совершать к нам набеги, и преимущественно в неиспорченную цивилизацией Россию, славящуюся могучей мужицкой инфантильностью и нерастраченной бабьей страстью.
Инопланетяночки, косящие под Еву, не остались в долгу. Они плакались Курсанту, что на запрограммированных раздольях Доброй Оли совершенно нет никакой романтики, поэтому девки и леденеют день ото дня. "Наши козлы" поголовно выродились как класс и грязно мечтают лишь о том, как бы сгонять на Землю и кого-нибудь подцепить, причем им, сволочам, без особой разницы КОГО, сойдет, на худой конец, и солдатик-попрошайка, околачивающийся у здания Генеранального Штаба Министерства Оборванки Российской Федерации.
"А чем мы хуже? – возмущались Курсанту космические девочки. – Мы во сто крат круче земельных, в том числе и мужеполых! И в этом ты, трижды Лидер Обновленной Пешечной Калмыкии, Медународной Шахматно-Слоновой Конфедерации и Союза молодых киндепенгистов-уфологов, сейчас сам убедишься!".
Курсант Несгибаемый и взаправду постигал сию непреложную истину весь космический полет. Он скакал из одного конца тарелки в другой, из койки в койку, как лошадь по шахматной доске, а в небольших рекламных паузах девчонки-инопланетянки впаривали ему для последующего распространения на планете Земля новейшее средство от вирусного трихомоноза, которое якобы несравненно эффективнее марганцовки и выводит из полового дефолта через сутки на третьи.
Очнулся Курсант в родном отчем доме, на ветхой дедушкиной раскладушке, в обнимку с явно внеземного страхолюдства калмычкой, вручившей ему удостоверение Посла Доброй Оли в виде многоразового многоступенчатого презерватива и Межпланетную золотую кредитную карту постоянного клиента Венеры, которую я у него выканючил на память вслед за Словарем-Фляжкой с калмыцким самогоном.
***
Говорят, Кирсан Николаевич Илюжинов, прочитав такое о себе, вначале обиделся, а потом оживился – это же бесплатная реклама любимому коньку! И вот он оседлал его опять. Книгу, кстати, он до сих пор так и не написал. Может быть, хватило моей?
КЛЮЧЕВОЕ СЛОВО
– Она меня опять поймала, – изливался он мне. – Эта добрая девчушка-старушка, сгнобившая шестерых мужей. Сцапала на ключевом слове. Позвонила и обозвала "недоумком". Ну, я и завелся, а потом ушел в запой на месяц. Еле выкарабкался.
***
Оказывается, у каждого человека есть его ключевое слово, ввергающее в страдание. "Добрые" люди могут этой отмычкой воспользоваться, открыть душу жертвы и выпотрошить ее.
КОГДА ТАКИЕ ЛЮДИ...
Она проехала в вагоне метрополитена сумкой-тележкой вначале по одной моей ноге, а затем по другой, измазав заодно и брюки (костюм только что из химчистки). Затем она нарекла меня "хохлом (!) недобитым" и, отборно матерясь, вывалилась на платформу. Я немедленно извлек из портфеля планшет и восторженно запечатлел вечнозеленое "ВЕРЮ!!!", дополнив это дело несколько переиначенным от Владимира Маяковского:
Я знаю – счастье будет,
Я знаю – всем нам цвесть,
Когда такие люди
В стране российской есть!
КОЛЛЕКТИВНЫЙ ДОГОВОР
На одном предприятии был образован профсоюз. Работники, воодушевленные появившейся возможностью отстаивания трудовых и социальных прав в условиях мирового финансового кризиса, принялись строить радужные перспективы на будущее, когда заработные платы станут выплачиваться в срок и в размере, обеспечивающим наполнение потребительской корзины, а премиальные станут столь же неотъемлемой частью земного быта, как, например, разрешение дышать атмосферным воздухом без специально облагаемого налога.
В мозгах тружеников роились также вольготные мысли о льготном медицинском страховании и протезировании, а Прасковья Сидоровна намекнула в курилке на необходимость внесения в коллективный договор пункта о бесплатном отпевании.
Это единодушно поддержанное требование и стало главным камнем преткновения в ходе переговоров с Администрацией.
Руководство оперировало Циркуляром Священного Синода, по которому бесплатное отпевание положено только православным христианам, имеющим нотариально удостоверенное свидетельство о крещении, которого ни у кого на руках не оказалось. Кроме того, в соответствии с Инструкцией Министерства труда, правом на бесплатное отпевание наделялись работники, почившие исключительно на рабочем месте. Разрешалось, в виде исключения, отдать предприятию душу на проходной, но только ногами ко входу, что свидетельствовало бы о намерении возобновить трудовой процесс.
Отпущенные на подготовку и подписание коллективного договора три месяца таяли на глазах, а прийти к общему знаменателю по данному вопросу так и не удалось. Профсоюз объявил бессрочную голодовку, которая продолжается по сей день в лице Прасковьи Сидоровны. Ветеран труда лежит, завернутая в верблюжье одеяло, у проходной, ногами к выходу, беззвучно выкрикивая требование о бесплатном отпевании. Все остальные работники уже покинули этот бренный мир, так и не вкусив плодов коллективного договора.
КОММУНАЛЬНЫЕ ДОЛГИ
– Выносим Вам последнее предупреждение! Если до десятого числа следующего месяца не покроете задолженность по коммунальным услугам, то наше муниципальное унитарное предприятие обратится в суд с иском о выселении Вас из занимаемого жилья. – И чернобровая дамочка с усиками-щеточкой заверещала в инкрустированный бриллиантами "Vertu Constellation Gold Phone".
– Доброе утречко, мой козличек. Так точно, пивка я тебе прикупила, а еще твоего любимого вискарика "Macallan Lalique". А ты уже проснулся? Почти? Еще в постельке нежишься? Ну, ты уж давай, поднимайся с нашей четырехспальной, все ж таки уже четыре часа пополудни.
Что? Когда буду? Да вот разгоню эту шушеру из злостных неплательщиков, и бегом к моему колокольчику! Что еще взять? Рыбки? А по какой тоскует пищеводик моего сусличка? Мойвочки захотелось? Будет исполнено, мой пингвинчик!
Что? Как насчет машинки для моего олененочка? Клятвенно обещаю тебе, что через месяц мой лосеночек будет рассекать на новенькой "Maybach" 57 S". Что еще? Когда расширим коттеджик для моего мамонтеночка? Лоб расшибу, но через полгодика въедем в новый пятиэтажный.
***
– Так Вы еще здесь? Я что, непонятно выразилась? Что? Тратите пенсию на лечение от рака прямой кишки и болезни Паркинсона? Нас это не касается! Мы тоже хвораем и вкалываем за гроши, но коммунальных долгов перед государством не имеем. Потому что совесть есть!
Из-за таких недотеп, как Вы, наша великая Россия оказалась у последней черты. Но ничего, мы вытащим ее из болота! Мы освободим ее от таких никчемных особей, как Вы, и тогда...
***
Я был невольным свидетелем этой сцены. Пришлось серьезно потрудиться, и в настоящее время чернобровая дамочка с усиками-щеточкой готовится к отправке в места не столь отдаленные, а ее "пингивнчик-мамонтеночек-колокольчик" вступил в партию бомжей. Вы можете лицезреть его у метро "Ясенево" выуживающим объедки из мусорных баков. Когда он налакается от пожертвований сердобольных граждан, то устраивает бесплатный концерт перед автобусной остановкой. Он скачет как "козличек" и вопит матерные частушки.
Коммунальные долги больной старушки покрыты с лихвой, и если что-то подобное произойдет с кем-либо из читателей (их родными, близкими, знакомыми), то они будут знать, что делать.
Только общими усилиями мы избавим Россию от опутавшей ее мерзости, и тогда мы ее действительно "вытащим из болота" и освободим от "этих самых".
КОНСТАТАЦИЯ ФАКТОВ
– Ты меня не любишь.
– Я его вижу насквозь.
– Она разбила мою жизнь.
– Он меня ненавидит.
– Все скоты.
– Россия – страна воров и непуганых идиотов.
– Нам здесь ничего не светит.
– Россия – страна непризнанных героев.
– Россия когда-нибудь обязательно поднимется с колен.
– Коррупция в России расцвела пышным цветом.
