Текст книги "Высший пилотаж (СИ)"
Автор книги: Карэн Агамиров
сообщить о нарушении
Текущая страница: 10 (всего у книги 26 страниц)
Пацан с успехом воплощал отцовские наказы. Он выкидывал кошек с крыш домов, заляпывал непристойностями стены лифтов и домов, задирал сверстников и доносил на них учителям, отбирал мелочь и велосипеды у малышей.
За эти "подвиги" Фидара частенько поколачивали, развив в нем еще одно непременное качество "хозяина жизни" – свирепость дрессированного пса.
Отец пристроил его на юрфак, который он еле окончил, и вот он уже старший оперуполномоченный отдела уголовного розыска. Коллеги ненавидели Фидара и остерегались, так как он и на службе использовал проверенный метод продвижения – доносы и подхалимаж.
Дежурный по райотелу капитан Фраев сидел в том самом "УАЗе", задевшем Сосланбека. Следственно-оперативная группа возвращалась с места происшестия.
***
Лихой боец правоохранительного фронта вышел из машины и окликнул ветерана истово ментовским: "Эй, ты!". Вслед за ним к Сосланбеку подошли два упитанных коротконогих сержанта. Судя по акценту, это были выходцы из внутренних районов Грузии.
Улыбка вмиг соскочила с обветренных уст Сосланбека. Он боялся людей в милицейской форме пуще огня.
***
То этим "мздоимцам", как окрестил их Сосланбек, вздумается документы проверить, хотя знают его как облупленного. Покрутят-повертят паспорт, потом запихнут в машину, отвезут в отделение и продержат в "обезьяннике" законные три часа. В другой раз он им покажется нетрезвым. (Сосланбек страдал диабетом и не употреблял алкоголь вовсе.) Опять сцапают и свезут на освидетельствование.
– Руки в сторону!
– Руки вперед!
– Закрыть глаза и дотронуться указательным пальцем до кончика носа!
– Сделать десять приседаний!
– Произнести членораздельно "чле-но-раз-дель-но"!
Вдоволь наглумившись над ветераном, выкидывают с сердечным напутствием: "Когда-нибудь прищучим тебя, старая дырявая калоша-святоша!".
Доставалось от "мздоимцев" и внуку-сиротке. Как-то раз Таймураз с одноклассниками отправились на водную станцию. Там его друзья дернули пивка (Таймураз потягивал минералку "Кармадон") и пристали к парням из Заводского поселка. Завязалась драка. Таймураз в это время посапывал под тополем, так как ночью зачитался "Французской демократией" Пьера-Жозефа Прудона.
Появилась патрульная машина, и все разбежались, кроме Таймураза. Его, безвинного, разбудили и повязали. Оправдания "не пил", "не дрался" были отвергнуты, и "философ" после ночного пребывания в камере с уголовниками был отпущен и поставлен на учет в инспекцию по делам несовершеннолетних.
Блюстители правопорядка ущемляли школьника как могли. То положат на капот патрульного авто и повыворачивают карманы на предмет наличия наркотиков, то свезут в отделение для установления личности.
***
Сосланбеку нацепили наручники, запихнули в машину и отвезли в приграничный с Ингушетией Пригородный район. Здесь доблестная группа за шестьсот долларов продала его в рабство зажиточной ингушской семье.
В течение трех месяцев престарелый человек возделывал огород, чистил коровник, копал ямы, собирал сено, словом, выполнял за миску супа и двести граммов ржаного хлеба изнурительную работу.Ночлегом ему служил погреб сарая, который запирался хозяевами на амбарный замок.
В один день Сосланбек сбежал из плена. Вернувшись домой, он обратился с негодующим заявлением в городскую прокуратуру и ... был немедленно препровожден в психиатрическую лечебницу. Здесь правдоискатель обнаружил десятки таких же бывших рабов. Они наперебой рассказывают друг другу и врачам страшные истории о похищениях, а доктора понимающе кивают и назначают "больным" прием соответствующих лекарственных препаратов.
***
Бывший старший оперуполномоченный угрозыска Фидар Фраев пребывает в соседнем отделении этого же медицинского учреждения. Как-то раз он устроил стрельбу в дежурной части, выкрикивая "Все менты – скоты!!!", ранил троих сослуживцев, был признан судом невменяемым и направлен на принудительное лечение.
Внуки Сосланбека, Фатима и Таймураз, находятся на попечении престарелой сестры пациента владикавказской психушки.
ИНДИКАТОР ПРОБЛЕМ
Она пристально посмотрела на меня и глухо выдавила.
– Вот сейчас приду домой, сынок, а там никого нет. Уже скоро двадцать пять лет полного одиночества.
– А где же Ваши родные?
– Сын с семьей, женой и двумя ребятишками, погибли в автокатастрофе, а муж не перенес этого и преставился через месяц. Инфаркт. А меня Господь все никак не призовет. Как Вы думаете, почему? Зачем и для кого я живу?
Она тяжело поднялась и вышла из автобуса. А я сопоставил все свои так зазываемые "проблемы" с тем, что довелось пережить этой женщине.
ИСПОВЕДЬ АДВОКАТА
– Адвокатом-то я стал от безысходности. Выгнали меня, значит, из ментовки за подлог, вымогательство с применением насилия и разврат на рабочем месте; надо было что-то искать. Побродил там, поколобродил здесь и вот наткнулся в сортире "Ростикса" на школьного приятеля. Его тоже из органов поперли. Только он, в отличие от меня, излишне щепетильный был. Честный малый, но дурак. Так ему начальство и сказало, потому что он ему не заносил ... ну, ты понимаешь. А не заносил, потому как сам не брал.
Словом, подбросили ему в трусы левый ствол и выкинули за милую душу. А потом он заделался адвокатом, потому что женился на дочке председателя известной коллегии, страшной, как жена спозаранку, и глупой, как баба на сносях.
Вот он на выходе из сортира и говорит: давай ко мне в бюро, не пожалеешь! Жизнь развернулась на сто восемьдесят, и теперь он в курсе, что к чему. От честного малого больше нет и следа.
Так мы с ним и залудили. Он сразу предупредил: адвокат – это посредник между стороной и судьей, и чем денежнее сторона – тем весомее ее шансы на успех. Задача защитника – найти контакт с судьей и определить степень его алчности: сколько ему надо занести для вынесения нужного решения или приговора.
Поначалу я стыдился и в итоге первые три процесса продул. Вроде правда была на стороне моих доверителй, а судейские решения рубили ее на корню. Мой шеф-одноклассник начал уже подозрительно поглядывать на меня – не вожу ли я его вокруг пальца? Может, беру с клиентов бабло и не делюсь ни с судьей, ни с конторой?
А я, несмотря на богатый в ментуре опыт по части взяток, просто не мог пересилить себя, подвалить к "Их Честям" и честно предложить услуги по откату.
Но вот наклюкался я как-то поддельного "Абсента" в перерыве заседания по делу о нарушении правил дорожного движения с причинением тяжкого вреда здоровью, набрался смелости и подвалил к товарищу в мантии с конкретным предложением, от которого он не смог отказаться. Вынес "Его Честь" нужный приговор, и все остались довольны. Подсудимый – мужик при хорошем бабле, отвалил через меня "Его Чести" на лапу сколько надо, умаслил пострадавшего, и дело окончилось условным наказанием. Ну, а я разжился классной тачкой (которую по пьянке грохнул в первый же день) и новой любовницей, Лариской-крыской, администраторшей фитнес-центра.
Вот так и пошли дела в гору! Теперь, как видишь, открыл свое бюро и натаскиваю профессии молодую поросль. Пацаны и девчата хваткие, дело знают. Носятся по судам, бабки делают мне, моей конторе и себе, любимым. А сам чаи-кофеи гоняю с атасными секретутками, да и в ус не дую. Житуха, брат!
ИСПОВЕДЬ ЗАВЕДУЮЩЕЙ БИОТУАЛЕТОМ
– Ох, достали же вы меня! Ходите и ходите. А если бы меня не было, что тогда? Вот то-то и оно. А кто из вас "спасибо" говорит, когда вылезает удовлетворенный? Да никто!
Нет, вру, были случаи. Как-то по весне алкашистый мужичок отблагодарил размашистым перегаром и огурчиком соленым угостил. Ему биотуалет для опохмелки понадобился.
Понимаешь, здесь у метро "Шаболовская" не тяпнешь, менты и чекисты шныряют туда-сюда, все ж таки поблизости Донской ставропигиальный мужской монастырь, а в него наш Президент частенько захаживает. Поговаривают, что он решил по окончании шестого шестилетнего срока остаться в нем навеки, чтобы диво дивное творить и освободить Россию от засилья Сатаны в обличье Запада.
Я как бывший доцент исторического факультета МГУ напомню тебе по большому секрету, что монастырь этот был основан аж в 1591 году в память чудесного избавления Москвы от нашествия крымского хана Казы-Гирея. Вот наш Гарант и хочет возобновить традицию чародейства на благо Матушки России, а то совсем враги заели.
Так вот, мужичок тот совсем плохонький был. Трясся, потел и спотыкался, как возбужденный имотент с плоскостопием. Вот и зашел в кабинку поправить здоровье чекушкой "Столичного доктора".
А грудастая дамочка использовала ее для экспресс-макияжа. Через полчаса, говорит, свидание с "денежным мешком", а примоститься негде. Уличный сортир закрытого типа – самое оно. Можно спокойно навести марафет, никто на тебя не глазеет и комментариев не чинит. Презентовала она мне пачку тайских презервативов, гарантирующих немедленную беременность. Только на что они мне? Последний раз, откроюсь тебе по секрету, мужик был подо мной три года назад. Подпоила на улице дворника из Киргизии, вот он и поддался. Правда, хватило Ырыскелди только на то, чтобы упасть в прихожей на паркет, облевать его и захрапеть, но я кое-как справилась с ним – все ж таки имею первый разряд по самбо.
А ночью "понаехавший" сбежал куда-то, и больше я его не видела. Наверное, на родину вернулся. У него там жена и семеро детишек. Двое выращены в пробирке, а остальные тоже не от него, а от жирного бабая, у которого жена в услужении. Он мне сам об этом поведал, когда мы уделали под березкой третью "Посольскую".
В общем, использую я эти дырявые тайские резинки в качестве антисептических напальчников, когда прибираюсь в кабинке.
Чиновник и бизнесмен, помню, заскочили. Можно, спрашивают, мы в сортире важные переговоры проведем, а то укрыться негде? Служебные кабинеты нашпигованы "жучками", дома жены колпачят, на улице "наружка" шустрит, а дело предстоит на сто миллионов. Вот только не уточнили каких – деревянных или буржуйских? А выскочили лоснящиеся как китайская Панда, исполнили дуэтом Гимн России на беларуской мове и сунули мне по сотке. Чего? Рублей, конечно, не тугриков же монгольских.
А вот ученый человек вручил по выходу двадцать экземпляров автореферата докторской диссертации по математическому моделированию. Он укрылся в кабинке, чтобы отшлифовать текст доклада на защите. В минуты максимального напряжения творческих сил ему, видишь ли, требуется полное уединение, и общественный биотуалет – самое подходящее место. Писульки его я разброшировала на подтирку. Не бары! Изнежились, понимаешь, "Мягким знаком". Запамятовали, видать, что первобытные люди обходились без этих изысков цивилизации.
Ну, а ты чего стоишь? Иди, кабинка вон освободилась. Что?? Для чего она тебе?! Ну, знаешь, с этим я еще не сталкивалась. Ладно, ступай, но, если что, – моя хата с краю.
ИСПОВЕДЬ НОТАРИУСА
– Когда мне становилось совсем невмоготу, я выползал из нотариальной берлоги и топал от метро "Маяковская" до "Октябрьской", а потом обратно.
***
– Нотариусом я стал случайно. Женился на дочери нотариуса и задружился с ним. Он купил мне диплом юриста, втянул в профессию и оформил своим помощником.
Шло время, я поднатаскался основательно, и тесть решил передать дело мне. У нотариальной ...братии есть незыблемое правило – не пускать в хозяйство посторонних. Попробуй стать нотариусом с улицы! Будь ты хоть семи пядей во лбу и напичкан деньжищами – ни в жисть не выйдет.
В общем, впрягся я в эту телегу, и понеслось. В мае стукнет семнадцать лет борьбы за чистоту сделок.
***
– Да что я несу! В течение семнадцати лет продаю свою совесть! Впервые пошел на сделку с ней, когда надо было выписать старичка-пьяньчужку из московской "двушки" в деревенскую хибару под Смоленском. Он был одинок, пропивал пенсию, и мне не составило труда уговорить его переехать в "тихое место" в обмен на хорошие отступные. Поначалу немного помялся; всю жизнь, говорит, в Москве прожил, а эту квартиру заработал на заводе (токарь шестого разряда). Но мой клиент отстегнул ему на пойло пять тысяч "зеленых" (сумасшедшая по тем временам сумма), и того же цвета Змий обвил его намертво. (Горемычный спился ударными темпами и угорел во хмелю в гнилом деревянном доме в Мушковичах от непотушенной сигареты.)
Подобные сделки еще двенадцать раз проходили через мои руки. Я наварил на них две "трешки" в центре Москвы, еще одну в спальном районе и несколько новеньких иномарок. Потом связался с "черными риэлторами" и оформлял купли-продажи квартир вместе с их владельцами, опять же из "групп риска" – одинокими, немощными, сдвинутыми по фазе.
Тут я разжился нешуточно: заимел пару особнячков на Николиной Горе и Рублевке, довел долларовый счет в банках до семизначного и приобрел в секс-шопе резиновую бабу последней модели со всеми наворотами. С нее-то и началось мое преображение.
***
Так как с женой в постели давно ничего не получалось, моя "Натали" заменила ее на все сто! Она даже разговаривала со мной! Перед началом любовных утех визжала "you go on working!" ("давай работай!" – англ.), а по окончании процесса нежно шептала "you did well!" ("ты молодец!" – англ.).
Развлекались мы с ней в моем двухуровневом гараже, обставленном по полной программе, и я так привык к "Натали", что стал с ней советоваться по всем насущным вопросам. Она подсказывала мне оптимальные варианты "кривых" договоров, схемы ухода от налогов и все такое прочее. Со временем я стал посвящать ее в тайны семейной жизни, открыл мир своих переживаний. И вот настал переломный момент – я вывел "Натали" в люди.
Дебютом стал визит к врачу-гинекологу; решил обследовать ее на предмет женского здоровья. Посадил на переднее сиденье "Mercedes-Benz SLR McLaren" и вперед, к старому доброму знакомому Соломону Моисеевичу.
Когда проезжал мимо поста гаишников, меня тормознул молоденький старлей.
"А это что такое?" – показывает на пассажирское сиденье.
"Не "что", а "кто", уточняю я. Это моя боевая резиновая подруга "Натали", прошу любить и жаловать. И заметьте, товарищ старший лейтенант, пристегнута как положено".
Парень в ужасе отпрянул от машины, даже документы проверять не стал.
И вот я на приеме у Моисеевича. Представил ему пациентку, а он завопил и полез под стол. И с чего это? Тронулся, наверное.
***
– А что творилась в Торговом центре на Охотном ряду, в который я привел "Натали" побаловать элитной одеждой от "Versace"! А видел бы ты столпотворение в ювелирном "Серебряном миру" у "Маяковской", когда я примерял ей бриллиантовое колье с эмалью из комбинированного золота 750-ой пробы! А какой фурор мы произвели, когда появились с ней в моих любимых Варшавских банях. Я взял ей билет в женское отделение, и девчата так отпарили ее, что кожа стала атласной, а губы приобрели зеркальный блеск. Потом пронес мою бесценную на этаж выше, и мужики забыли про парилку.
И вот настало время познакомить "Натали" с женой. Я анонсировал ее супруге в полном прикиде, а она почему-то заперлась в ванной и взывала к чьей-то мамочке. На следующий день мне позвонил наш семейный психотерапевт Лазарь Яковлевич и поинтересовался, не нужна ли его помощь. Я ответил, что набрал такой психический потенциал, что сам кого хочешь поставлю на ноги, в смысле на голову.
***
– Когда мне становилось совсем невмоготу, я выходил из конторы и следовал пешим ходом от "Маяковской" до "Октябрьской", а потом обратно. Однажды во время такой длительной прогулки я задумался о смерти и решил удостоверить свое завещание. Вернулся в офис и отписал четверть причитающейся мне доли от семейного имущества интим-салону, открывшему путь к истинному блаженству, а другую четверть – источнику моего вдохновения, то есть "Натали". Показал бумагу супруге, и утром четверо здоровенных санитаров госпитализировали меня сюда. Сказали, что по какому-то новому закону перед смертью необходимо пожить среди ушедших в мир иной.
Я все жду, когда же она появится? Полгода уж прошло, а от нее ни слуху, ни духу. Да ты что? От какой смерти? Что? Да от какой такой жены?! Я о "Натали" говорю.
А вообще мне здесь очень нравится. Такие знаменитые вокруг люди из прошлого! Ты вот, говоришь, в Троянской войне участвовал, якшался с Менелаем, Агамемноном и помог Ахиллу придушить ремнем царя Колоны Кикна. Что? Ахилл один справился? Боишься, что обвинят в соучастии и посадят? Ну-ну...
А вот Абрам Давидович из седьмой палаты с самим Понтием Пилатом тусовался, и не скрывает этого. Луи Антуан Сен-Жюст из буйных гордится тем, что служил гильотиной и обезглавил в Великую французскую революцию короля Людовика XVI.
Э-эх, все тут по мне; была бы еще рядом "Натали"...
ИСПОВЕДЬ ПРОСТИТУТКИ
– Если ты думаешь, что я ненавижу свою работу, то ошибаешься. Она мне очень даже по душе. Я подхожу к обслуживанию клиентов творчески, с выдумкой. А сколько интересных людей повидала!
Вот, например, поступил вызов с сайта http://www.1intim-uslugi.ru от старичка. "Мне, пишет Дмитрий Анатольевич, семьдесят два года, отставной генерал МВД. Нужна девушка на два часа для души".
Ну, думаю, раз для души, то наверняка какой-нибудь извращенец. Тем более из милицейских чинуш. Скольких, поди, замучил. А теперь, по Фрейду, сам попросит, чтобы я его придушила, отхлестала, надавала пощечин, отпинала сапогами на шпильке или сотворила что-нибудь еще такое модненькое сегодня. Прихватила с собой плетку, ошейник, напялила кожаные ботфорты стрейч от "Sergio Amaranti". А он, представляешь, усадил меня за дубовый кухонный стол, налил чайку, бутербродики сварганил, нарезал лимончик, выставил коньячок и стал рассказывать про свою жизнь.
Дитя войны, родители погибли на фронте, воспитывался в детдоме. Женат был дважды. Первая супружница гуляла, вторая пила. Одна погибла под колесами грузовика, другая спилась и замерзла зимой на улице. Наделал в общей сложности пятерых детей. Всех в одиночку поднял на ноги, снабдил образованием. А они даже с днем рождения его не поздравят!
Два часа исповедовался он мне, хватанул стакан тридцатилетнего армянского коньяка "Царь Пап", расплатился, заплакал на посошок, плюхнулся на колени, вылизал подошвы и шпильки ботфорт, и мы распрощались.
А была история, финансист попался, президент инвестиционного банка. Этот сразу перешел к делу, и как только я переступила порог его двухуровневого пентхауса на Остоженке, заверещал визгливым бабьим голосом, что процентные ставки по кредитам снижаться не будут, а по вкладам, наоборот, не поднимутся. Всему вина (тут он подпрыгнул и достал плешивой башкой люстру из горного хрусталя) – политика рефинансирования Банка России.
Два часа инструктировал об особенностях ставок рефинансирования и прочих индикаторах денежно-кредитной политики, рисовал какие-то мудреные схемы. Так пролетело отведенное время, и он попросил остаться еще. В общем, понаслушалась я об этих банках на всю оставшуюся жизнь! Заплатил, сволочь, строго по таксе, да еще всучил двадцать буклетов с информацией об управлении накопительной частью пенсии в паевых инвестиционных фондах. Я их презентовала дежурной по биотуалетам, пусть используются по назначению.
Интересный попался человечек из спортсменов. Знаменитый хоккеист, в NHL играет, его фамилия на слуху. Встретил меня у памятника Пушкину, усадил в "Bentley Continental" и привез в элитную гостиницу. Сунул администратору пухлый конверт, и тот организовал "Люкс Президентский". Потом сказал, что в упаковке было пятьсот тысяч рублей. Это же почти восемь штук баксов, ты представляешь?! За одну ночь!
Ох, и накормил он меня своим хоккеем. С тех пор я в курсе всех шайбовских штучек-дрючек. Ван-таймер, сэйв, тафгай, защита паха, хет-трик, проброс, процент, свободный агент. Ничем меня теперь не удивишь. Могу даже выдать тебе правила определения очередности выбора клубов на драфте.
Кстати, отвалил он мне столько, что я могла бы полгода баклуши бить. Но запах бабла, сам знаешь, манит похлеще аромата подрумяненного шашлыка на мангале.
В одно время запала я на боксеров, потому как мои соотечественники, братья Кличко, навели шороху в супертяжелом дивизионе. Целых пять штук этих махаловок поимела! И разбуди меня посреди ночи, просвещу профессионально по части апперкота, акцентированного и перекрестного ударов, джэба, клинча, кросса, хука, свинга, слипинга, стрэта, стэпинг-брэка, КО и ТКО.
Вот даже стишки про мордобой выудила из компьютерной сети. Некто Xenia выложил. Слушай.
***
Удары снизу в подбородок,
Иль по печенке, иль в живот,
Компот наружу... это чудо
Мы называем апперкот.
А если дядя сбоку сильно
Наварит не жалея рук,
Другому больно и обидно,
Знакомьтесь – это просто хук.
Удар короткий в нос другому -
Боксеров длинных сущий хлеб,
(Они без этого не могут)
Зовется это левый джеб.
Два дяди потных обнялись,
Как будто друга лучше нету,
И на канаты улеглись,
Мы называем клинчем это.
А вот на ринг прилег боксер,
Он отдыхает, хоть и раунд
Еще идет. Вот это все
И называется нокдаун.
Но если он пропустит срок,
До десяти ему считают:
Окончен бой. Пока, дружок -
Это КО, то есть нокаут.
***
Что спрашиваешь? Попадались ли обычные клиенты, без закидонов? Было дело, нарвалась на такого. Потому и загремела сюда, в травматологию.
Представился на Facebook (я здесь частенько выуживаю дядек с монетой) мастером по ремонту стиральных машин. Сообщил, что ставка за услугу приемлемая. Я, дура, обрадовалась – обычный работяга наконец-то попался. Приехала к нему в Свиблово. И ты прикинь, этот гад сразу заехал мне в репу, пристегнул наручниками к батарее, отымел куда только можно, схватил мою кожаную "Bottega Veneta Cabat" и смотался!
Хата оказалась съемной, подвалили хозяева и потребовали две тысячи за два часа аренды. А откуда мне их взять? Деньги вместе с документами, мобилой "Vertu Signature S Design" и прочим барахлом в сумке лежали. Тогда они вызвали ментов. Провела ночь в "обезьяннике", а наутро, когда ребятушки меня вызволили, прямиком в эту больничку челюсть поправлять.
Нет, все-таки с теми, которые, как ты говоришь, с закидонами, куда как приятней.
ИСПОВЕДЬ СТУКАЧА
– Не смотри на меня так! Да, я стукач, и не скрываю этого. Я с самого рождения был призван высшими силами докладывать им о настроениях масс. Впервые осознал необходимость контроля за мыслями народа в детском саду, когда соседка по горшку Зинка конопатая назвала воспитательницу "недоделанной шваброй". С тех пор все, что услышу про начальство, немедленно ему сообщаю. Поэтому так стремительно продвигаюсь по карьере, а ты как думал? Не чета тебе, неудачнику со стажем. В том же садике, заложив Зинку, целый месяц получал от "недоделанной" двойную порцию обеда.
Стучу и лезу наверх, пролезаю и продаю. Я и тебя заложу. Вот закончу исповедоваться, и как пить дать заложу. Наплету твоему главному редактору, что ты сравнил его с "гнилозубым пуделем". Что? Не говорил этого? Конечно, не говорил. Так вот, заруби на своей репортерской нюхалке, что профессиональный стукач должен обладать неуемной, поражающей воображение фантазией. Он – артист-импровизатор. Он находится в постоянном поиске.
Помню, задумал я продать институтских корешей, чтобы урвать место в аспирантуре. Написал, значит, донос ректору, что они считают его "тупоголовым бараном". Здорово, правда? Он и взаправду был придурковат, а потому поверил. Уже при личной встрече на его даче я добавил, что Колян (староста группы) после третьего стакана предложил устроить в alma mater стачку с требованием отставки "коррумпированного руководства".
Ой, как затрясся "коррумпированный"! А ведь и взаправду полвуза растащил. Коляну понаставили двоек и выкинули с четвертого курса за неуспеваемость, а под меня зарезервировали местечко в науке.
Кандидатскую мне купил ректор, он же мой научный руководитель. Я ему приглянулся до такой степени, что он назначил меня своим помощником. Тут уж я развернулся вовсю! С какой страстью закладывал и проректоров, и деканов, и преподов, и лаборантов с методистами и студентишками.
Был такой проректор по науке Казимирыч, славный малый, особенно, когда крепко примет на хохлятскую грудь. Так вот, задумал я после защиты кандидатской занять его место. Сблизился с ним, хороший был мужик, а уж выпить не дурак в кубе.
Ну и выдумал я, что он метит на место ректора, который "изжил себя, смердит, гадит и порочит славные традиции учебного заведения". Дескать, он так и сказал во время предновогодней посиделки. А сам предлагал мне проректорство по хозяйственной части, чтобы вместе "пилить вузовский бюджет".
Ох, как шеф взъерепенился, с каким энтузиазмом взялся за Казимирыча. Копал, копал, да и вышвырнул за прогул. А дело было так. Отправил он его на три дня к Батьке Луке в Чашницкий район Витебской области для чтения лекций дояркам о перспективах образования единого Таможенного союза Белоруссии, Казахстана и России, но командировку не оформил. Вот и получился законный прогул. А ведь тоже моя идея!
Тут как раз Высшая аттестационная комиссия утвердила кандидатскую, и назначил меня ректор замом по науке. Покряхтел я годик-другой, обзавелся на взятках деньжатами, навел мосты с нужными людьми. Пришла, стало быть, пора подсиживать ректора.
Три года ушло на то, чтобы избавиться от этой рухляди. С этой целью скорешанился я с ответственным товарищем из министерства. Ух, сколько пришлось с ним водочки-коньячку выпить! А сколько девочек в саунах поимели, а сколько разных венериче... м-да. Ну, в общем, ты понял, как пришлось ударно потрудиться. Через годик столь плотного общения мы стали с ним не разлей вода. Вот здесь-то я и начал его обрабатывать.
"Ректор, говорю ему, совсем скурвился. Гребет бабло лопатой, и все мало".
Гляжу, товарищ поднапрягся. И я усилил давление.
"Позавчера на пьянке в узком кругу он отзывался о министерстве как об органе для отмывания бюджетных средств".
Товарищ оскалился, а это верный признак приближающейся грозы. И тогда я пальнул точно в яблочко.
"А непосредственно отмывом деньжат, добавил ректор, занимаетесь якобы Вы".
Ох, сработало, да еще как! Еще пара-тройка подобных историек, и завели на ректора дело. В результате ушли "по собственному", а меня товарищ протолкнул на его место.
Прошло, значит, пять лет, купил я за это время докторскую диссертацию, заматерел на учебно-научной ниве, а уж разжился до такой степени, что счет движимости-недвижимости потерял. За этот период влез я в душу важной шишке из Администрации Президента, с которым познакомились в элитном подмосковном борделе (под прикрытием дома отдыха). Сварганил под него кафедру, сделал "холодным" (по должности) профессором. Он у нас так ни разу и не появился, а денежки-то шли. В благодарность свел меня со своим приятелем из правительства, и с его помощью я вышел на новый уровень. Годик-другой покрутился-пообтерся в окрестностях Белого дома, да и проник в него.
Тут я спелся с Самим и, как видишь, уже не какой-то там захудалый ректор, а ..., ну, ты же знаешь, кто я теперь.
Но прежде чем так высоко взлететь, сколько пришлось людишек смести с пути! Ох, как я над ними куражился, какие сказки про этих ослов сочинял, благо наш Сам падок на это дело будь здоров. Закваска, сам понимаешь, еще та.
Шло время, и замыслил я подсидеть Самого. Спланировал ряд активных мероприятий, направленных на...
***
Эй, кто вы такие? Вы откуда? Что вы делаете? Куда вы меня тащите?
Ах ты, негодник! Так это твоих рук дело?! Как ты мог? Я же открылся тебе как на духу, а ты...
Ты гарантировал мне тайну исповеди! Ты же порядочный человек! Как ты будешь жить теперь с черной совестью? Какое оправдание заготовишь перед Богом?
Эй, вы!!! Снимите с меня наручники! Куда вы меня...
ИСТИНА
Центральный вопрос бытия. Что есть истина?
Добро или Зло?
Власть или Рабство в личине деланной независимости?
Любовь или Ненависть?
Деньги или Бескорыстие?
Пьянство или Трезвость?
Казалось бы, Господь ответил на эти и подобные основные вопросы, но почему мир и люди не изменились?
Почему не соблюдают заповеди?
Зачем идут в Храм без веры, покаяния, с накипью в душе?
Почему воруют и убивают друг друга?
Почему радуются несчастью других?
Отчего напиваются и сквернословят, злословят и наговаривают, мстят и преследуют?
Если бы знать "отчего" и "почему"...
"Сверхчеловек" по Ницше.
"Истинный ариец" по Гитлеру.
"Новое поколение советских людей".
Американец, "сделавший себя сам".
Россиянин, духовно прозревший от мифических нацпроектов и намертво прикипевший к национальной идее поголовной коррупции.
Все не то. Не то.
Где же он, Человек Истины? И в чем она состоит?
В Вере и Любви, Терпении и Справедливости?
Или в Борьбе и Воле, Страстях и Обогащении?
Или и в том, и в другом, и в пятом, и в десятом?
Нет ответа?
Вот в этом и кроется Истина. В своей загадочности, непознанности, недоступности.
КАДРОВЫЙ РЕЗЕРВ
Президент России объявил о создании кадрового резерва руководящего ядра страны. Выступая по центральному телевидению, он дал поручение главе своей Администрации включить в резерв пятьсот лучших молодых дарований из всех пластов общества, начиная с изоляторов временного содержания и наркопритонов, дворницих и котельных, музыкальных и шахматных школ, бань и химчисток, костелов и синагог, лояльных и оппозиционных партий, Союза писателей и Конфедерации полезных полнолунных идиотов, активистов "Гей-Раша", содержателей публичных домов и заканчивая самой президентской Администрацией.
Спустя три дня напряженных поисков на стол Президента лег обширный доклад директора Федеральной службы безопасности, свидетельствующий о том, что на призыв откликнулась вся страна.
Пятьсот лидеров в той или иной области были готовы предстать перед главой государства с конкретными предложениями по обустройству России и видению своего места в ней.
И вот долгожданный день настал! В Кремль пригласили всех аккредитованных в России иностранных корреспондентов, прямая трансляция велась на страны пяти зарегистрированных Центризбиркомом континентов, а специальный посланник – Голубь мира, взращенный в недрах Лубянки, был готов по первому требованию руководства принимать и доставлять письменные вопросы от граждан Планеты Земля, не дозвонившихся в студию и лишенных Интернет-связи.
Открывая собрание, Президент выразил уверенность в том, что кадровый резерв окончательно вытеснит на обочину финансовый кризис, блокирует размещение под носом у России американской системы противоракетной обороны и положит начало процессу канонизации Саддама.
Бурные дискуссии в Кремле продолжались на всем протяжении президентского срока и были завершены ко дню голосования по выборам нового Президента. Новый Президент, приняв присягу и вступив в должность, призвал новый кадровый резерв.
