Текст книги "Высший пилотаж (СИ)"
Автор книги: Карэн Агамиров
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 26 страниц)
Она представила, как через пару-тройку лет приблизятся они с Баловнем Судьбы к Кремлевским Покоям, и вот тогда...
Вдруг Баловень Судьбы затрясся депутгадом перед выдурами и тут же издох, подавившись костью годовалого мамонта. Он грохнулся под стол. Гости зашлись бурной овацией, а тесть, трезвенник-язвенник с тремя инфарктами, пропустил сто пятьдесят, запрыгнул на стол и отбил чечетку.
БАНЯ В АЭРОПОРТУ
Дедушка Тенгиз решил, наконец, съездить на Родину, в Тбилиси. Скоро помирать, надо бы навестить могилы предков. И вот он в столичном аэропорту. Как многое переменилось тут! Последний раз взмывал он в небеса лет двадцать назад, когда летал на воровскую сходку в Сухуми. Как преобразился аэропорт! Повсюду торгуют, кормят, наливают. А народ все так же простодушен! Обзавелся дорогими игрушками, а ума не прибавилось.
Вон у лоха в синем костюме мобильный торчит из нагрудного кармана. И не абы какой, а "Nokia 8800 Carbon Arte". Эй, дебил, это же наш, воровской карман!
А тетка в рыжей юбчонке! Шастает с сумкой через плечо, глазеет по сторонам, а ведь в боковом отсеке, как пить дать, томится пухлый гоманок.
Проучить их, что ли? Нет, нельзя. Обещал внукам, что с "этим делом" покончено.
Подавив профессиональный инстинкт, Тенгиз прошел регистрацию и с удивлением обнаружил, что перед посадкой (родное слово!) на рейс необходимо помыться в бане. Вот это прогресс! И ведь бесплатно! Все берут тазики, разуваются. Старый банщик Тенгиз всегда и повсюду носил с собой веник, мочалку, мыло, полотенце и прочие банные причиндалы. Вот и сейчас они лежат в сумке.
Дедушка тоже взял тазик и стал раздеваться. Когда он остался в одних трусах, с веничком под мышкой, и поинтересовался у ошарашенного служащего, где находится парная...
***
Тенгиз был знатным банщиком. Каждое воскресенье парился он с бывшими подельниками и ментами в "Сандунах". Парилочку так растопит! Потом теплая кампашка вызывала девочек и оттягивалась на его фазенде в Селятино.
Тенгиз знал банное дело вдоль и поперек. Его величали "профессором", хотя он не закончил даже среднюю школу.
Свой первый срок будущий "законник" получил в четырнадцать годков, выудив у завуча кошель с зарплатой. А потом – пошло-поехало! В общей сложности отмотал элитный вор 25 лет, в колонии под Читой был "коронован" и после очередной отсидки направлен в первопрестольную "смотрящим" по одному из районов.
Милиция в нем души не чаяла, так как еще на зоне "профессор" стал общепризнанным авторитетом не только в области теории и практики тайного изъятия чужого имущества, но и в банном праве. В "доме родном" отпаривал Тенгиз дружков-авторитетов и "хороших парней" из администрации ИТУ, а на воле – свободных от нар корешей и "честных ментов".
После "бани с профессором" труженики правоохранительного фронта очищались от вредных мыслей о борьбе с преступностью и неумолимо росли над собой.
***
Служба безопасности аэропорта скрутила "эксбициониста" и поволокла в "обезьянник". Старому карманнику хотели было пришить "хулиганку", но куратор из органов отмазал "профессора". Эта история так подействовала на его ранимую воровскую душу, что он решил приблизиться к Богу. На восьмом десятке Тенгиз окрестился и сделался "Георгием". С утра до вечера он замаливает грехи в Храме Всех Святых на Кулишках, а ночью мчится на "Hummer H2 6.2 V8 Adventure" в тот самый аэропорт и учит уму-разуму беспечных пассажиров.
Работает дед Георгий свободно и праведно, так как часть выручки переводит, как положено, в ментовской общак, а "собственные" средства тратит на пожертвования нищим.
БАРАН-СОБАКА
– А что мы будем кушать на вечер?
Русик, крутя баранку "УАЗа", размечтался о том моменте, когда вырубит движок, и Тотраз достанет из бардачка пузырек "Путинки мягкой".
Первый глоток они сделают прямо в машине, равномерно распределив содержимое по пластиковым стаканчикам. Традиционно закусят одним соленым огурчиком на двоих. А уж когда выйдут наружу и расстелят на травке походный коврик...
Русик облизнулся. Тотраз дремал, свесив голову на мощную волосатую грудь. 50-летний ученый-экономист, он навидался в своей честной трудовой жизни, без воровства и прочих гадостей, столько всякого разного, что удивить его мог бы только восставший из могилы мэр, которого укокошили за непомерные "откаты".
Владикавказскому градоначальнику все было мало. Уже штук двадцать квартир заимел в своей вотчине, а в первопристольной прикупил по случаю скромную трехуровневую семикомнатную хату на Арбате и три непритязательных четырехэтажных особнячка на Николиной Горе, Рублевке и в Жуковке. И так далее, и тому подобное.
Все мало! МАЛО!!! Хочу еще, чего – не знаю сам.
Дохотелся...
Тотраз, не открывая глаз, мстительно ухмыльнулся. Еще мальчишкой он нещадно лупил этого тогда уже ворюгу. Будущий "слуга народа" отбирал у малышей велосипеды и мелочь. Тотраз думал, что исправит юного подонка. Не получилось. Вышло совсем в другую сторону. Дорвавшись до "кормушки", тот стал красть серьезно, много и со вкусом.
Докрался...
А похоронили его знаете где?
Только не падайте! На Аллее Славы, рядом с дважды Героем Советского Союза, генералом армии Иссой Александровичем Плиевым, былинным богатырем Великой Отечественной и Японской.
Вот так-то!
Тотраз сморщился, открыл глаза и несколько запоздало ответил другу.
– А давай шашлычка сварганим. Сейчас тут на дороге стадо появится, вот мы барашка-то и слупим.
– Ты гений, Тотик! – вскричал Русик.
***
Стемнело, и вот, наконец, заслышалось искомо-долгожданное "бе-ээ-эээ".
"УАЗ" оказался в эпицентре стада, и бывший борец-вольник Тотраз, открыв дверь, на ощупь схватил "жвачное парнокопытное", втащил в салон и забросил на заднее сиденье.
Жертва не издала ни звука. Это хорошо, осознает неизбежность перехода в иное состояние. Может быть, пришпоривал угрызения совести Тотраз, заделается в следующем измерении пастухом?
До пункта назначения оставалось десять километров, доберемся, разобьем походный шатер из плащ-палатки, разведем костер и оттянемся по– хорошему. Все ж таки большое дело сделали – нашли для района деньги под строительство детского дома. Ломали-ломали, уломали одного денежного воротилу-строителя.
Тотраз и Русик уже предвкушали, как вмажут по маленькой, да под барашка, как вдруг этот самый "барашек" с диким лаем набросился сзади!
Что же это такое?!
Оказывается, вместо барана Тотраз во тьме затащил в "УАЗ" кавказскую овчарку! Стадного сторожа затянул!
Пятнадцать минут шокированный неожиданным пленением пес сидел тихо, как мышка, но когда осознал, что с ним сделали эти незнакомцы...
Ох и покусал он их. Еле выкинули "кавказца" из салона.
***
Мудрый Тотраз, рассказывая под рюмочку эту историю своим друзьям, всякий раз завершает ее изречением Козьмы Пруткова:
"Глядя на мир, нельзя не удивляться!".
БЕГУЩИЙ ОТ УРАГАНА
Он бешено барабанил по стеклу. Трамвай содрогался, но удерживался на рельсах.
***
Я заказал ветку шашлыка, вафельный рожок, картофель фри и кофе.
"Василий" классическим рваным темпом оприходовал поднос, фальшивым фальцетом пропел дежурное "Приходите к нам еще! "Ростикс" (ныне – KFC) всегда с Вами!" и переключился на квартет подвыпивших студентов.
– Ну что, пацаны, кто при бабле? В прошлый раз гудели на мою стипуху!
– Миколке на днях с бабкиной пенсии перепало!
– Давай, старик, не жмись!
Миколка скис грустным молочником, снял обувку и выудил из-под стельки пятисотку.
– Микола...
– Дружище...
– Да нету больше, доходяги!
Укоризненные взгляды товарищей пригвоздили Миколку к позорному столбу.
– Ну, ладно, уломали.
В тайнике другой кроссовки скрывалась тысячерублевка. Одобрительный гул и возгласы: "Гуляем, пацаны!", "Оттянемся по полной!".
Я поднялся на второй этаж. Здесь относительно спокойно, и в моем распоряжении был час, чтобы принять решение, возможно, самое важное в жизни.
***
Моя жизнь вошла в третий квартал, именуемый "осенью", и почти четверть века я посвятил журналистике. В конце восьмидесятых я "свил антисоветское гнездо" в сверхидеологическом Всесоюзном Институте повышения квалификации работников печати Советского Союза.
Такая формулировка была записана в решении партийного собрания на основании того, что "тов. Агамиров в качестве секретаря партийной организации Института дал интервью клеветническому Радио Свобода, а к нему в партком проникали журналисты из "Figaro", "Time", "Spigel" и прочих враждебных западных изданий.
Самое страшное – Агамиров водит дружбу с заядлым антисоветчиком Сергеем Григорьянцем, главным редактором подпольного журнала "Гласность", тем самым, которого ругал в газете "Правда" сам Генеральный секретарь ЦК КПСС Михаил Сергеевич Горбачев. И этот Григорьянц тоже просочился в партком Института!
Он и Агамиров разработали коварный план дезорганизации Института, и вот результат! С подачи Агамирова Григорьянц написал пасквильную статью о цензуре в свободолюбивом Советском Союзе, а сам парторг, теперь уже при содействии шефа "Гласности", выступил в прямом эфире Радио Свобода и клеветал в интервью некоему "Савику Шустрику" (правильно "Шустеру"; ныне Савик – известный украинский телеведущий) о бедственном положении региональной прессы, третируемой коммунистическими партийными структурами.
Меня погнали вначале из секретарей парткома, затем прокатили по конкурсу на должность старшего преподавателя кафедры права и уволили из Института с "волчьим билетом". К чести Ученого совета, 20 его членов проголосовали-таки (тайно) за меня, но 28 поддались административному нажиму ЦК КПСС и КГБ, и я, один из лучших преподавателей Института, оказался в июне 1989 года на улице.
Ну что же, не в первой. В январе 1984 меня, редактора и секретаря комсомольской организации издательства "Юридическая литература", вызвало на ковер начальство и предложило покинуть заведение.
На вопрос "почему?" начальство заявило, что я "не влился в коллектив" и вообще "Вы нам не подходите".
Как же так? А благодарности того же начальства и авторов за доброкачественное редактирование рукописей? А фотография на Доске почета? А плодотворная общественная работа? Ведь я не давал молодежи грустить – вывозил их на экскурсии, устраивал "капустники"...
"Мы не можем Вас уволить законным путем – отвечало начальство, – но найдем способ от Вас избавиться".
И как финальный аккорд.
"Вы не рассказываете нам о настроениях в коллективе, и особенно среди молодежи, а ведь Вы – комсорг и обо многом осведомлены".
Вот так, то есть я не "стучу" на коллег, и в этом основная причина.
Я не стал воевать и уволился по собственному желанию. А еще спустя пять лет меня уже изгнали по статье и приклеили ярлык "антисоветчика".
Безработная супруга и двухлетняя дочь стимулировали к поиску выхода из тупика, и он нашелся.
Меня приютил все тот же Сергей Григорьянц. Он предложил работу в "антисоветской" самиздатовской "Гласности", и я с радостью воспринял идею. Грогорьянц добавил, что курирует деятельность нелегальных московских корреспондентов Радио Свобода, и я при собственном желании и одобрении руководства Радиостанции в Мюнхене могу влиться в их ряды.
В журнале к моему появлению трудились Андрей Бабицкий, Дмитрий Волчек и Виктор Резунков.
Штаб-квартира "Гласности" располагалась в квартире Григорьянца в микрорайоне "Медведково". Отсюда же корреспонденты журнала передавали по телефону в Мюнхен материалы для Радио Свобода.
Я присоединился к ним, и мы в течение достаточно длительного времени закрывали из Москвы главные информационные программы "Свободы".
После падения "великого и нерушимого" Радио заимело в Москве свое представительство, которое существует по сей день. Конечно, это уже не та "Свобода", хотя ее бойцы остаются преданными своему профессиональному долгу. Просто время совсем другое. Сегодня власть предержащим решительно нет никакого дела до прав человека, провозглашенных Конституцией, а "Свобода" одна в поле не воин, тем более без нормальных каналов вещания.
Российские же средства массовой информации стали по воле Ее Высочества Жизни рабами Его Величества Кремля. Есть, конечно, исключения. Еще не перевелись отечественные журналисты, продолжающие нести правду людям. С ними безжалостно расправляются, и их трагическая участь опускает и без того трепещущих карликов до уровня плинтуса.
У "них" слишком большие деньги, чтобы можно было "их" заставить прислушиваться к стонам народа, и четвертая власть Новой Великой России это очень хорошо усвоила.
Остается еще горстка правозащитников и оппозиционных политиков, вопиющих в пустыне "Новой Великой России".
***
Вылупившийся из небесной канцелярии ураган обретает имя. "Erika", "Teresa", "Wanda", "Otto", "Walter", "Katrina", "Dennis", "Oscar", "Tony", "Karen", "Olga", "Omar", "Sally"...
Меня преследует "Dwarf" ("Карлик"), точнее "Yellow dwarf" ("Желтый карлик").
***
Он почти догнал меня, но я успел скрыться в подземке.
***
Археологические раскопки в Южно-Африканской Республике (в пещерах Стеркфонтейн провинции Гаутенг) и последующие антропологические исследования свидетельствуют, что древнейшими предками современного человека были карлики-каннибалы. Росточек Homo gautengensis достигал аж целого метра, а весили они пятьдесят кило.
Мой желтый карлик – не каннибал, он гораздо хуже. Он не поедает меня, он шустрит по мне, как метла по листве в осеннем парке, он скребет меня, опустошает душу.
Мой "Yellow dwarf" появился в моей жизни неожиданно и всерьез. Солнце – тоже желтый карлик, но оно светит, а мой ослепляет. Солнце греет, а мой "Yellow dwarf" леденит душу.
***
В моем распоряжении был час, чтобы принять решение, возможно, самое важное в моей жизни. И я его принял. Я решил избавиться от желтого карлика.
***
Он подкараулил меня на выходе из Храма, но я не стал убегать от него.
***
Я произнес молитву, и он рухнул как подкошенный. От него осталось желтое пятно на асфальте, которое смыл начавшийся дождь. А я вернулся в Обитель Божию и заказал по нему заупокойную.
БЕСЕДА СВЯЩЕННИКА С ЖУРНАЛИСТОМ
– Как ты думаешь, чем мы отличаемся друг от друга?
– В принципе, наверное, ничем. И ты, и я несем людям правду. Если, конечно, предположить, что ты – истинно верующий священник, а я – честный журналист.
– Допустим. Но какую правду ты доводишь до народа?
– Я рассказываю людям то, что вижу.
– В том то и дело. Ты передаешь реалии дня, в основном печальные. А я увожу прихожан от них, успокаиваю строками из Священного Писания. Ты будоражишь граждан правдой жизни, а я этой же правде обрубаю уши, чтобы человек не страдал от несправедливости и несовершенства бытия.
***
Вот так. Он облагораживает людей духовной правдой Радостной Вести о Царстве Божьем, а я раздражаю их мирской.
БЕССМЕРТНЫЕ
Малый Совет Большой Государевой Думки (БГД) глубоко размышлял. В воздухе витали духи Иосифа Джугашвили, Ирода Великого, Иуды из Кариот, Генриха XIII, Фридриха Ницше, Лаврентия Берия, Андрея Чикатило и еще черт знает кого.
– А ведь можно жить вечно, если сильно захотеть? – заседающий во главе огромного стола председатель БГД поднял вверх оба указательных пальца, закрыл глаза и, направив унизанные бриллиантами от "Versace" персты друг на дружку, сошелся ими в точке соприкосновения.
– Вот видите, Брысь Насекомович! – завизжал лидер фракции "Неоплодотворенных яйцеклеток". – Сам Аллах внимает Вам, величайшему деятелю международного коммунистического и рабочего движения! Конечно, можно жить вечно. И мы будем жить вечно, если Вы прикажете!
Брысь Грызунов широко открыл глаза. При чем здесь Аллах? Ну, было дело, заходил в мечеть пару раз для проформы, по долгу парылументского долга сближения, так сказать, двух религий. Что же до международного коммунистического и прочих левых движений – здесь уж дудки! С тех пор, как забаца... э-э... заработал свой первый миллион "зелени" на крышевании малолетних прости... э-э ... прости Господи, тружениц Любовного Фронта и просочился посредством двоюродной тещи в высшие инстанции сверхдемократического российского правового государства, – с тех незапамятных времен на красный половик больше ни ногой!
Впрочем, странности, (если не сказать резче) в поведении руководителя вышеупомянутой фракции Брысь Насекомович заметил не сегодня.
М-да, надо бы его спровадить на пару-тройку месячишек к троюродной племяшке в Институт имени Сербского, пущай подлечит.
Между тем глава фракции, имеющей (судя по названию) отношение в вышеуказанным движениям, запыхтел зеленым эмалированным советским чайником.
– Глубокоуважаемый Брысь Насекомович! Если уж чей бы козел мычал (небольшая вольность в известной поговорке), а уж неоплодотворенный яйцеклеточный бы молчал! Для их брата смысл жизни состоит исключительно в разрушении российской семьи и удушении нашей русской демографии на корню при поддержке международного сионизма.
Вы только гляньте на них! На кого они похожи!? На что они способны!? Разве можно им позволить жить бессмертно? Они и смертные то смердят так, что Большая Государева Думка пропиталась духом биосортиров на "Охотном ряду".
– Па-пра-шу бе-е-эз ли-и-чносте-ей!! – заблеял беременной козой лидер "неоплодотворенных". – Перед нашей молодой фракцией стоит задача недопущения перенаселения Великой России тунеядцами, алкоголиками и прочими демагогами наподобие заседающих в этих скурвившихся партячейках дегенератов, обрядившихся в рясы защитников трудового люда, который по их прихоти и сам превратился в омерзительнейшее скопление...
***
Неизвестно, чем бы закончился на этот раз традиционно возникший дружеский спор (обычно начиналась грандиозная потасовка), как вдруг председатель Большой Государевой Думки Брысь Насекомович Грызунов трижды прихлопнул, дважды притопнул, затем выскочил из-за стола, подпрыгнул и завис у самого потолка.
Малый Совет ахнул. Председатель продержался в воздухе тридцать семь секунд!
Плавно спикировав на персидский ковер ручной работы известного иранского борца с американской "дедовщиной" Махмуда Ахмадинежида, он извлек из ушной раковины свисток и что есть силы зарядил в него.
В Малый Совет влетела многотысячная делегация господ индейской наружности.
– Знакомьтесь, товарищи! Это и есть те самые люди, индейские шаманы, несущие нам жизнь вечную. Вернее, не они сами, а вода, выведенная ими в долине Камлупс. Кто будет регулярно употреблять в сутки пять литров этой воды, тот не только сможет игнорировать земное притяжение, но и обретет полный иммунитет от старости, недугов и сопутствующей им смерти.
Слово – Верховному Шаману из племени Шусвал, о котором еще товарищ Карлос Кастанеда писал как о вспышке света в ночной пустыне. Или это историки так писали об этом Кастанеде. Не в этом дело.
А дело – в бессмертной воде! Говорите, товарищ Тсеелескет!
Главный Шаман оторвался от пола на полметра, поклонился, откашлялся и загаддел без переводчика.
– Здоровеньки булы, господа-товарисчи участники Малого Совета Большой Государевой Думки!
Сами мы не местные, но к российским законам относимся с благоговением и трепетом. Мы привезли Вам из святой долины Камлупс для пробы 10 тысяч литров нашей воды, потому что именно столько выпивает за год в одиночку на своей фазенде во Флориде знаменитая актриса Селин Дион. И она уже почти бессмертная. Под Рождество бойфренд двинул ей в глаз шестипудовой гирей, и даже ни малейшего синяка!
Тсеелескет замолчал в ожидании реакции. Малый Совет напряженно размышлял. Аргумент-то, конечно, солидный, но вот как проверить на своих?
– А можно, товарищ Тсеелескет, – поднял протез руки депутат от фракции "Даешь пожизненную свободу правозащитному майору-снайперу Ивсюкову!", – прямо сейчас дать заглотить моей оппонентше из фракции "Не членом единым!" пятилитровочку и засадить ей опосля двенадцатый калибр промеж глаз?
Брысь Насекомов испуганно затряс головой.
– Вы что, товарищ Царицын!? Думаете, коли Ваша фракция пролезла благодаря подвигам майора и стараниями Админисрации Президента в Большую Государеву Думку, то можете позволить себе все, что заблагорассудится? Пусть у Вас имеется иммунитет в отличие от пожизненного майора, но ...
– Да ничего не случится, товарищ председатель! – успокоил его Верховный Шаман. – На ней даже следа не останется! Только небольшое родимое пятнышко между мигалок, да и то сойдет через тридцать секунд.
Малый Совет в ужасе уставился на Тсеелескета. Тот перетащился по воздуху к подопытной и ручищами-эскаваторами распахнул ее чрево. Денис Царицын влил в члена "Не членом единым!" пять литров святой водицы и тут же разрядил промеж дынеобразных глазищ полную обойму из коллекционного охотничьего "Holland & Holland." с золотым дулом и платиновым прикладом, украшенным тринадцатью бриллиантами в 24 карата. Они увековечивали в лазерной гравировке лучистый профиль знаменитого майора.
ФАНТАСТИКА! Пули прошли навылет без сучка и задоринки, задели еще шестерых депутатов из фракции "Полковника-танкиста Будданова – посмертно в Святую Троицу Президентов России!" и застряли между ног лидера фракции "Импотенты с плоскостопием".
– Вот видите! – торжествующе воскликнул Верховный Шаман. – Действие бессмертной воды из долины Каплупс налицо! Никто не пострадал, даже те, кто ее не пил.
– Как же это получилось? – Предводитель "Импотентов с плоскостопием" изымал тыквеннообразными пальцами кусочки свинца из складок трусов от "Cartie" и вдавливал их в повестку дня заседания. – Ведь я же ни грамма водицы не опрокинул.
– А все потому, что пульки-то, прежде чем потрепать Ваш ... того..., – зарделся спелой антоновкой Верховный Шаман индейского племени Шусвал Тселеескет, – уже были заряжены нашей бессмертной водярочкой через ту самую простреленную дамочку.
Малый Совет Большой Государевой Думки зашелся в бурной овации и вынес постановление.
1. Всем членам Большой Государевой Думки и их семьям в целях бессмертия предписывается выпивать в день пять литров бессмертной воды, выращенной в индейской святой долине Камлупс.
2. Игнорирующие данное постановление исключаются из Большой Государевой Думки и в связи с ликвидацией статуса парылументской неприкосновенности передаются вместе с семьями в руки правосудия.
3. Рекомендовать всем высшим государственным структурам, включая обоих Президентов Российской Федерации, одобрить данное постановление и присоединиться к бессмертию путем выпивания в день пяти литров бессмертной воды, выращенной в индейской святой долине Камлупс.
ПРИСУТСТВОВАЛО: 100 000 членов Малого Совета Большой Государевой Думки.
ГОЛОСОВАЛО: "за" – 200 000, "против" – 0, "воздержались" – 0.
Ответственным за исполнение данного постановления назначается Верховный Шаман индейского племени Шусвал товарищ Тселеескет. Он наделяется сверхполномочиями по ежедневному контролю за соответствием выпивания бессмертной воды заявленной минимальной санитарной норме в размере пяти литров.
Председатель Большой Государевой Думки
Грызунов Брысь Насекомович.
***
Минуло сто пятьдесят пять лет. Население России сократилось до пяти миллионов человек. Из них 4 900 000 (четыре миллиона девятьсот тысяч) составляют высшие государственные чиновники и их потомство.
Многим из них уже под двести и за двести, они живут и молодеют благодаря ежедневному потреблению пяти литров бессмертной воды, выращенной в индейской святой долине Камлупс.
Оставшиеся 100 000 (сто тысяч), отдаленно напоминающих человекообразных, обслуживают своих господ, проживая в специально отведенных загонах для скота.
Нефти, газа и угля в стране давно уже нет, так что некому их добывать. Чиновничьи семьи перешли на полную автономию и, по оценке журнала "Forbs", награбленного богатства благодаря протекционизму швейцарских банков им хватит на две-три тысячи световых лет.
Четыре Президента (к действующему тандему добавились дважды Герой России генерал-фельдмаршал-майор Ивсюков и Дух Героя России гросс-адмирал-полковника Будданова; звание Героя с некоторых пор присваивают соразмерно уничтоженным простолюдинам) разъезжают по миру и проповедуют демократические ценности.
Кстати, жив-здоров и бывший Президент США Барак Обама со всей родней и аристократией: ему передали рецепт бессмертной воды в обмен на Украину.
Дети высших российских сановников, которым самим уже по сто семьдесят и больше годков, переоборудовали горнолыжный курорт в Мак-Кинли Парке на русский манер. (Подробности меня попросили не разглашать.)
Тем не менее, по большому секрету поведаю, что Всевышний решил повременить со Вторым пришествием еще пять-семь миллионов веков, так как не может до конца разобраться в происходящем.
БИЛЕТ ДО АФРИКИ
Подполковник Службы внешней разделки Российской Федерации (СВР) Станислав Эдуардович Свистопляскин-Выходцев получил сверхсекретное электронное письмо от школьного друга и коллеги Нестора Ивановича Ротозейкина-Кругликова. Защита от несанкционированного прочтения агентами вражеских разделок состояла в отсутствии всякой защиты. С некоторых пор компетентные органы стали широко использовать метод знаменитого греческого профессора русского происхождения Аполлодора Диогеновича Дуралейкина-Афинского, в соответствии с которым любая тайна должна быть максимально открытой, не вызывающей у идеологического противника ощущения секретности.
Письмо было выдержано в полном соответствии с этой выдающейся теорией, автора которой Международный Союз разделок и контрразделок выдвинул на соискание Нобелевской премии мира по медицине, и Дуралейкин-Афинский единогласно стал лауреатом, но на вручение награды не приехал, так как уже много лет проходит усиленный курс лечения в частной психиатрической клинике закрытого типа.
"Приветствую тебя, дорогой Стас! – писал Свистопляскину-Выходцеву Ротозейкин-Кругликов. – Вот уже почти два года, как я нахожусь в сказочной Намибии. Тружусь на благо нашей дорогой внешней разделки под прикрытием советника российского Посла. Месяц назал присвоили мне полковника и, скорее всего, осенью придется возвращаться на службу в столицу нашей Родины город-герой Москву, в штаб-квартиру СВР в Ясенево.
Встает, Стасик, вопрос о замене. Мы тут с товарищами покумекали и решили предложить тебе занять мое место. Легенда готова: ты – писатель и эксперт по Намибии, она тебя покорила с раннего детства своей революционной историей, к тому же твои древние предки – выходцы из бушменских племен. Общепринятый в Намибии английский, а также местные ошивамбо и африкаанс ты выучил в спецшколе при африканском отделе КГБ, затем закончил Университет дружбы народов имени Патриса Лумумбы и женился на дочери Посла Центральноафриканской Республики, которого вместе с тещей слопал на завтрак Президент-каннибал Жан-Бедель Бокасса.
С этого памятного события ты окончательно прикипел к Африке и стал крупнейшим специалистом по Черному континенту. Такова твоя легенда, под которую никак не подкопаешься.
Так что давай, Стас, ноги в руки, и дуй сюда! Высылаю билет с открытой датой до Африки, а именно до столицы Намибии Виндхуки, а также поддельный паспорт на имя Максима Максимовича Исаева и письмо, которое ты должен отнести в Посольство Намибии в следующий четверг, в 12-00 по московскому времени. Тебя встретит второй секретарь Посольства, подполковник СВР Иван Мандела. Он передаст письмо Послу, который доставит его Президенту Намибии.
(В случае успешного выполнения задания г-ну Послу будет присвоено внеочередное звание генерал-лейтенанта СВР.)
Г-н Президент Намибии тоже в курсе предстоящей ротации кадров, так что ты не беспокойся. Книгу, о которой идет речь в твоем послании, тебе писать не придется. Она – лишь предлог, чтобы приехать сюда, в Юго-Западную Африку, как называлась Намибия до 1968 года. Тем не менее, ты на всякий пожарный полистай энциклопедию или пошустри в Интернете, чтобы не путать Намибию с Нигерией, как это делал я на первых порах.
Теперь – о конспирации. После прилета и прохождения по поддельному паспорту паспортного и таможенного контроля ты нанесешь визит в сортир аэропорта, займешь в нем кабинку напротив единого портрета наших "двойняшек" – Президента и Председателя Правительства, запрешься в ней и будешь ожидать моих позывных. Они выразятся в троекратном спускании воды в соседней кабинке справа от принятого тобой сидячего положения на унитазе.
Да, чуть было не забыл. Зачем, собственно говоря, ты нам здесь нужен? Дело в том, my dear friend, что тебе следует втереться в доверие к представителям российских компаний в Намибии, занимающихся добычей урана, алмазов, меди, золота, свинца, цинка, олова, серебра, вольфрама, природного газа и прочей мелочи. Особенное внимание следует уделить окрестностям Людеритца с прямо-таки распухшими алмазными жилами.
У нас есть достоверные непроверенные сведения, что наши бизнесхлопчики утаивают от государства и Службы внешней разделки значительную часть барышей. Надобно в точности выяснить – какую часть добычи они умыкают, чтобы затем прищучить их со знанием дела.
Имей также в виду, что политическое устройство Намибии и России практически одинаково. Мы де-факто скопировали у них институт преемничества, а также являемся наихудшими в мире по неравенству распределения доходов.
У нас, правда, ситуация маленько получше, чем у них. Свыше трети намибийцев живет за чертой бедности, установленной ООН (менее $1 в день), а 55,8 % – менее чем на $2 в день. Мы же россиян до уровня плинтуса пока еще не опустили, а всего лишь поставили на четвереньки.
И по средней продолжительности жизни РФ впереди Намибии – 59 лет против 51 года. При этом наши дохнут в основном от водки, а намибийцы – от СПИДа.
А вот бизнес у них такой же вороватый, как и нашенский. Намибийское руководство тоже терпеть не может олигархов и вынуждена с ними контактировать исключительно в целях наполнения государственного и личного бюджета. Есть у них и свои намибийские "ходорковские", а политическая оппозиция такая же продажная и вялая, как и в нашей родимой Российской Федерации.
Стасик! Зная твое неравнодушие к прекрасному полу, мы подписали Декларацию о намерениях с элитными девочками из прилегающих к Намибии борделей Анголы, Ботсваны, Замбии и ЮАР. Точнее, с представителями в лице наших африканских коллег из их разделок. Девчонки, скажу я тебе, пальчики оближешь! Они будут менять друг дружку в твоем пентхаусе на берегу Атлантического океана каждый день, исполняя роль горничных-переводчиков. Обучены всему! Если вдруг западешь на "групповуху", только свистни – и ты в шоколаде!
Ну, вроде все. Жму лапу, до встречи в сортире аэропорта.
Полковник СВР, советник Посла России в Намибии Нестор Ротозейкин-Кругликов.
01 апреля 2009 года, Намибия, Виндхук, Посольство России".
***
Паспорт на имя Максима Максимовича Исаева Станислав Эдуардович Свистопляскин-Выходцев конспиративно, в соответствии с правилами в разделке, спрятал в задний потайной отсек трусов, а билет до Африки свернул трубочкой и уложил за левое ухо. Теперь можно было приступить к изучению "своего" письма.
