Текст книги "Седьмая центурия. Часть первая (СИ)"

Автор книги: Эдуард Агумаа

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 25 страниц)

"Соображает здорово Лысяо! – оценил Путтипут. – Приезжих инородцев посчитать за коренных!.."

– А пронюхают журнализды! – усомнился Смердюков.

– Тогда... – Штариков звонко щёлкнул пальцами правой, -...статистику просто взять, да изменить!

– Ка-ак?!

Высокопоставленные блондинки, скрывая удивление, принялись поправлять причёски. Штариков звонко щёлкнул пальцами левой:

– Просто, умерших числить в графе "живые"!

"Ну, да-а! – припомнил Путтипут. – Был же такой... Как, бишь, его звали? Бобчинский? Добчинский? Не то... Пончиков? Он же всех научил, как это делать..."

Министр Быдлоздравия согласилась со Штариковым:

– Статистика, как правдоподобнейшая из форм лжи, сразу покажет бурный всплеск продолжительности жизни! А мы обоснуем это тем, что наше министерство добилось некоторых сдвигов в быдлоздравии и здравобыдлии, профилактике быдлоголизма, быдлохондроза, быдломиноза, быдлоцирроза, быдлокулёза, быдлориаза...

Путтипут поглядел на высокопоставленную блондинку от здравоохранения и сморщился, точно от зубной боли: министерством здравия руководит бывшая замминистра финансов, гражданская жена министра промышленности, ни дня не работавшая в сфере медицины, за лоббирование интересов одной фармкомпании заслужившая погоняло "Мадам Арбидол".

"Вот, хвалится "успехами", а помалкивает, что каждый день по шесть тысяч новых дурдонцев заражаются от ночных тусовщиц вирусом СПИД, и что сегодня уже каждый 140-й дурдонец поражён этой смертельной заразой. Завтра – каждый 120-й. Послезавтра – каждый сотый!"

Он вспомнил последний доклад ЮНЭЙДС, структуры ООН по профилактике СПИДа, в котором Дурдонис охарактеризован как эпицентр крупнейшей эпидемии в мире, где заболеваемость уже превысила уровень Зимбабве и Уганды.

"Ну, и подумаешь, ни дня не работала в медицине! – хмыкнул один из внутренних голосов Путтипута. – Подумаешь, не имеет медицинского образования! Зато ейный муж лично мне предан. Вон, и министр Хлеба не работала в сельском хозяйстве ни дня. И министр Обороны в армии не служил. Что с того? Похер профессиональные знания! Ди хауптзахе – перзёнлихе трайе (Главное – личная преданность)! Ди хауптзахе – дас тиим (Главное – команда)! Йа, йа, дас зондеркоммандо!".

Путтипут слушал про быдлоздравие в пол-уха, поскольку ветеринария была вне сферы его увлечений. Ладно, там, таёжный тигр, горный леопард, племенной бык, или чистокровная скаковая лошадь, стоившие огромных денег. А жизнь дурдонского пенсионера или пенсионерки не стоили ничего. Правящие же классы планеты Дурдонис – олигаторы, чваны и члены их семей лечились исключительно в клиниках иных миров – преимущественно планеты Бундес Ахтунг, а ещё на Святой земле и во Франции.

– ...быдлореи, быдлостатита, быдлокардита, быдлоритмии, быдлостении, быдлолепсии, быдлопепсии, быдлингита и других заболеваний... – закончила свою ремарку министр.

– Ну, вот! – Штариков щёлкнул пальцами обеих: – Раз в этом у нас положительные сдвиги, значит, жить будут до фига, и больше! Вот, и основание задрать пенсионный возраст! Только, разумеется, необходимо засекретить данные ООНовского Фонда народонаселения, что до 60-ти среднестатистический дурдонец мужеска пола не доживает.

В кумекалке Путтиппута самый противный из внутренних голосов ехидно заметил: "А Бог – не Тимошка, видит немножко!"

Путтипут отмахнулся: "В бога верят тёмные массы, а я прагматик и реалист". В Бога Путтипут, и правда, не верил. И как всякий истинно дурдонский гуманоид, не произносил имя божие, иначе, как почёсывая задницу. Ведь, как проверяется, что Бога нет? Говоришь Ему: "Где Ты, Заоблачный Смотрящий?! Ау-у! Космический Шери-иф! Где ты? Отзови-ись!" А в ответ – тишина.

Зато в пасторскую силу церкви Путтипут верил. Ведь вот, паства – так похоже на "паста", а "паста" – так похоже на "глина", на "пластилин". Паства, конечно, ещё не совсем паста, но уже почти пластилин. Ещё в сошествие огня на Пасху Путтипут верил: ведь сходит – хоть лопни! Против факта же не попрёшь! Потому, закрывая больницы, Путтипут открывал для исцеления народа храмы. Да и знал он, что в его больничках пациенты для врачей – мясо, на котором можно практиковаться, и которое, где не особо много телекамер, можно безнаказанно кулаками, как котлеты, отбивать.

Тут на него навалилась усталость галерного раба, и он строго напомнил:

– На повестке дня вопрос "Банкротство Пенсионного Фонда". Конкретные предложения будут?

– Чтобы пенсионные отчисления не приходилось в виде пенсий быдлам возвращать, время их дожития должно быть из времени досмертия ИС-КЛЮ-ЧЕ-НО! – предложил Штариков. И передал записочку:

А давайте, пенсионный возраст дурдонцев отныне будем регулярно повышать до уровня текущего возраста Вадима Вадимовича Путтипута.

«Хитёр-мотёр чертовски! Ну, Лысяо!» – мысленно похвалил его Путтипут.

И вздохнул про себя: "Осталось только присвоить Госстату имя этого... как его... Пончикова? Вспомнил! – Чичикова!"

Он убрал очередную карточку под колоду и зачитал следующую:

– Нашей агентурой в Париже получены сведения о Реставрации во Франции королевской власти, в связи с открытыми вчера новыми предсказаниями Нострадамуса. Слово для информации предоставляется начальнику переименованного КГБ товарищу Наскрёбышеву.

– Товарищ Верховный, товарищи министры! – генерал достал из синей кожаной папки лист с какой-то таблицей, вытянул руку вперёд и провёл бумагой перед носами собравшихся.

– Как стало известно из расшифровки тщательно скрываемых французами, неизвестных ранее катренов VII-й центурии Нострадамуса, дата конца пророчеств приходится на 2242-2243 год, "когда усталое Солнце завершит свои дни". Это, кстати, соответствует Еврейскому календарю, если верить которому, в 2240-м году – от Рождества Христова – истекут Шесть тысяч лет от Сотворения Мира Иеговой.

– Чепуху порят, Вадим Вадимыч! – заметил Штариков. – Конец света будет только в 2892 году. Так предсказал монах Авель, а он куда круче будет всяких французишек.

– Как бы ни было, Нострадамус полагает Второе пришествие Мессии на начало седьмого тысячелетия от Сотворения Мира. А это – непосредственно – сегодня-завтра! Нашей доблестной разведке удалось добыть вот эти данные...

Тут Наскрёбышев вновь потряс своей таблицей.

– Затмение 11 августа 1999 по Григорианскому календарю знаменует приход возродившегося французского короля! К 2020-му он одержит первые победы над арабами...

– А над запрещённой у нас "ИГИЛ"? – спросил министр Обороны Смердюков.

Наскрёбышев не отвлекаясь, продолжил:

– К 2025-му он уничтожит китайский флот. Затем завоюет Англию. К 2030-му завоюет Константинополь и будет избран президентом Соединенных Штатов... Гейропы!

– Не много ль на себя берут эти французы?! – взвизгнул министр Патриотизма Штариков.

– Кто такие французы, против армады наших танков?! – усмехнулся Смердюков. – Клопы!

"Э-эх! – заметил про себя Путтипут. – Вот, целый министр Обороны, а ни в танках, ни в клопах – ни уха, ни рыла! Клопа-то ить танком не раздавишь! Клоп-то, он ить плоский! Сразу видно: пока другие в танках горели, этот в мебельном на тахте продавщиц жарил..."

Путтипут вновь ощутил, как сильно устал. Чтобы взбодриться, ему захотелось потянуться, подвигаться, хрустнуть суставами, сплясать что-нибудь. Или спеть типа:

Глеб Же-глов и Во-ло-дя Ша-ра-пов

За столом за-си-де-лись не зря-а -

Глеб Же-глов и Во-ло-дя Ша-ра-пов

Ловят банду и гла-ва-ря... А-ТАС!

Тут он вспомнил про удивительной красоты астрологиню из шоу Клариссы Гузеевны. Приказать Наскрёбышеву надыбать на неё досье прямо сейчас было неудобно – в этот момент генерал выступал с докладом. Он решил дождаться, пока тот закончит.

Путтипута вдруг осенило, что он не просто устал, а что ему надоело быть галерным рабом. Ему неистово захотелось начать новую жизнь. И не с понедельника, когда он, накатавшийся вдоволь с заснеженных склонов, а потом, нахлеставшийся эвкалиптовым веничком в бане, вернётся со свитою слуг народа после уик-энда в Льмерк. Нет – захотелось начать скорее – прямо вот, с завтрашнего утра.

Пока начальник переименованного КГБ докладывал о кознях французов, с их идеологом Нострадамусом, Путтипут открыл ежедневник и вывел авторучкой:

«Распорядок дня на завтра, пятницу»

Захотелось чего-то особенного, и он написал:

6:00 – подъём.

Покумекав, что раньше 10:00 вставать он не любит, зачеркнул "6:00", и написал "7:59".

8:00 – разгон облаков...

Тут он поразмыслил и приписал: "...ответственные – градоначальники г. Сочисимы и г. Сочисаки".

9:00 – 10:00 – подвиг...

Поразмыслив хорошенько, дописал: "...отв. – министр форс-мажорных обстоятельств Д.У. Тайган".

16:00 – война с Францией.

"– Почему с Францией?! – спросил Путтипута незнакомый внутренний голос, непривычно басистый, брутальный. – Ведь больше всех англичанка гадит!

"– Ттеперь п-про англичанку ддаже ффото-ффакт имеется!" – поддержал первого другой внутренний голос, который был моложе, и подзаикивался немного симпатично.

Путтипут удивился и ответил обоим:

"– Потому с Францией, что запрещает на настойке из клопов печатать латинскими буквами "Cognac"!"

И, на всякий случай, поинтересовался:

"– А кто говорит со мной?!"

"– Это мы – Глеб Жеглов..."

"– ...и В-володя Ш-шарапов".

Путтипут сначала не поверил. А поверил лишь, когда услышал:

"– Это я говорю, Твоё Переутомление"

Это был третий – хриплый, сиплый, глухой голос горбатого главаря, которого Жеглов с Шараповым, как раз, и ловили.

Путтипут отодвинул ежедневник, потёр глаза, с усилием вернулся к текущему моменту, и когда генерал Наскрёбышев закончил, спросил министров:

– Вопросы есть?

Руку поднял Штариков.

– Вот, вы докладывали, "Нострадамус", "Второе Пришествие"... Я в детстве, ждал пришествия Деда Мороза – не дождался. Можно про "Пришествие" поподробнее?

Начальник переименованного КГБ доложил:

– Бельгия хранит сосуд с кровью Йешу ха-Ноцри, известного, также, как Джизас Крайст, он же Жезю-Крист, он же Ййзус Крыстос, он же Хэсус Кристо, он же Ешуа Машиах, он же Эль Маси Хайеси, он же Йесу Тиду, он же Йесу Кирисутто, он же Хазрети Иса, он же Иисус Христос.

– А зачем бельгийцам его кровь? – спросил Смердюков.

– Для генной инженерии! – догадался Штариков. – Для организации Второго Пришествия!

– И чё будет?! – спросил Смердюков, грызнув ноготь.

Наскрёбышев ткнул пальцем в документ и зачитал:

– Мефодий Патарский в "Слове о царстве народов и последних временах" предрекает: "И снимет тогда царь Римский венец свой и возложит его на Крест, и прострет руци своя к небесем и вручит царствие свое Богу и Отцу"...

Смердюков в недоумении вытарищил глаза и выплюнул ноготь:

– Это, чиво значит?!

– А то, – ответил Наскрёбышев, – что императорская корона может перемещаться из одной страны в другую, пока последний монарх, после Второго Пришествия, не вернет ее Господу. Ведь монархи – всего лишь наместники Бога в Его отсутствие. А с Его Пришествием всякая нужда в светской власти отпадает. Ибо Четвёртому Риму не бывать, а Третий – это ...

И все поглядели на Путтипута. Поглядели, как глядят на хромую утку. И тотчас каждый постарался быстрее отвести взгляд, а ему стало на миг страшно видеть вокруг себя прячущиеся под масками лживые глаза. Недобрая думка мерекнула в его котелке: "Не дождётесь! Я ещё побью рекорд товарища Сталина! А вот каждого из вас скоро заменит аллирог из моей охраны или канцелярская крыса из второго эшелона". Следующая думка вернула его к Мессии: "Выходит... если Христа воссоздадут из пробирки, это будет хуже, чем... чем если всю планету Дурдонис завоюют космические хачики!"

Подобный сценарий будущего никак его не устраивал. И даже прямо противоречил его намерению стать бессменным и бессмертным Властителем Вселенной. Ведь в рейтинге Forbs он, Путтипут, по могуществу, был уже Третьим! Всего-то, оставалось обойти императора жёлтой звезды Сунь-Хунь-Чай, а за ним – президента Соединённых Штатов Андромеды. Правда, по версии того же Forbs, в мировом рейтинге популярности, Путтипут стоял ещё ниже – на 6-м месте, уступая китайскому клоуну Джеки Чану, а за ним ещё четырём полуклоунам. Отсюда у Путтипута была высокая мечта жизни – догнать и перегнать Джеки Чана. И от этого у него по ночам закипал котелок: что бы такого-этакого сотворить, чтобы клоуна Чана перегнать?! Полетать верхом на цапле? То ли войти в чрево кита? То ли сунуть голову в пасть акулы? А тут – на тебе! Какой-то Йешу, со своим Вторым Пришествием! Хрень! ХРЕНЬ!! Все олигаторы, со всеми бабками – ввот они где – в кулаке правой! Все телеаналы – ввот они – в кулаке левой! Осталось только – как грёбаный Нострадамус предрёк – учёных знахарей казённым золотом осыпать, стать бессмертным и бессменным...

Путтипут уже открыл рот, чтобы потребовать от начальника КГБ досье на Иисуса Христа, как министр Быдлоздравия стала успокаивать присутствующих:

– В организме гуманоида двадцать пять тысяч белков и, соответственно, столько же генов. Вырастить из одной клетки крови сто триллионов клеток взрослого Назорея даже бельгийцам будет не просто.

– Овечку Долли вырастили? – спросил министр Патриотизма. И сам ответил: – Вырастили! А взрослый гуманоид – это в длину, как две с половиной – максимум, три овцы. Чего тут сложного?!

– А я бы клонировал себе парочку-троечку этаких Дженнифер Попес... – мечтательно произнёс министр Обороны.

– Не забывайте, коллеги, – подала голос одна из высокопоставленных блондинок, – запрет на клонирование гуманоидов на цивилизованных планетах никто не отменял!

– А на нецивилизованных?! – горько усмехнулся Тайган. И заметил: – Уже в экстерриториальных водах никакие запреты не действуют. Отплывите от берега подальше, и клонируйте кого хотите!

Министр Патриотизма развил тему:

– Уже не секрет, что на яхте "Эклипс" клонируют русалок!

Некоторые министры поспешили опустить глаза, боясь, что, по их глазам, Путтипут догадается, что они в курсе, как у владельца яхты "Эклипс" его вторую яхту "Олимпия" шмеккеры Путтипута отжали для Путтипута.

– А ЕДИНОРОГОВ ГДЕ-НИБУДЬ КЛОНИРУЮТ?? – всполошились, было, присутствующие на заседании высокопоставленные блондинки, от возбуждения едва не запрыгав в креслах, однако, столкнувшись с ледяным молчанием силовых министров, затихли, потупив взоры.

– Вы ещё драконов клонировать предложите! – попытался пошутить Путтипут, но тотчас посерьёзнел, вообразив, как нехило можно было бы апгрейдить самого себя: "Вот, они сидят вокруг, и не ведают, что сегодня я уже – переходная ступень к дракону..."

Он решил, что по возвращении из Сочисимы в понедельник непременно нагрянет в НИИ генной инженерии. И представил, как потом все эти шмеккеры будут обращаться к нему с дрожью в коленках и кипятком в трусах, как шёпотом будут блеять: "Господин Дракон..." И тотчас сам себе возразил: "Да они итак все с дрожью в коленках и кипятком в трусах..."

– А у бельгийцев кровь-то эта, для клонирования, хоть настоящая? – засомневался министр Патриотизма. – Откуда она у них взялась?!

Начальник переименованного КГБ извлёк из досье справку и зачитал:

– Иосиф из Аримафеи, богатый влиятельный еврей, обратился к префекту Понтию Пилату с предложением, что сам позаботится о теле Иисуса после казни. Несмотря на протесты еврейских первосвященников, Пилат, известный корыстолюбием, не менее чем самодурством, Иосифу не отказал. По сему, Иосиф снял тело с креста, омыл его и собрал кровь, смешанную с водой, в один сосуд, а сочившуюся из ран – в другой. И велел своим детям и внукам хранить обе реликвии. Между евангелистами же был уговор – не упоминать о сосудах ни единым словом, чтобы избежать охоты за бесценными реликвиями со стороны разных негодяев и проходимцев. В IV веке реликвия хранилась у отшельника Варипсава, который завещал её церкви Константинополя после своей смерти. В VIII веке реликвию со Святой Кровью хранил у себя Патриарх Константинопольский Герман. В 1182 году христолюбивые православные Константинополя зарезали более пятидесяти тысяч христолюбивых католиков, а 4000 выживших продали туркам в рабство. В отместку за это, крестоносцы собрали войско в 1204 году, осадили Константинополь и разгромили его. Командовавший крестоносцами граф Бодуэн Фландрский отправил реликвию Святой Крови своей дочери Жанне, которая десятилетия спустя пожертвовала её городу Брюгге. Там реликвия хранится и поныне в Базилике Святой Крови, охраняемая братствами – Благородным и Благочестивым.

– Ну, – спросил Путтипут, – что с Бельгией будем делать?

– А какая она, эта Бельгия? – спросил министр Обороны Смердюков.

– Маленькая такая, безъядерная, – подсказал начальник переименованного КГБ. – Я там бывал в молодые годы. Одни ссыкуны... на каждом углу...

– Показать им Кузькину мать! – смело предложил министр Обороны.

– А повод? – спросил Путтипут.

Министр Патриотизма поднял руку:

– За то, что капсулой с кровью завладели, и не делятся! Так и напишем бельгийцам: "Разумейте языцы и покоряйтеся, яко не с вами, а С НАМИ Бог!"

Путтипут открыл блокнот. На завтра, на 16:00 была запланирована война с Францией.

"А может... – подумал он, – ...может, ну её, Францию? Связываться ещё..."

Он зачеркнул "с Францией", и над зачёркнутым написал "с Бельгией".

Не успел он отложить платиновое перо, как в голове что-то вновь шевельнулось, зашуршало и закапало – кап-кап... Это шевелилась опасность Второго Пришествия.

"Так, он... он опасен!" – воскликнул Путтипут в сердце своём, схватил лист бумаги, сложил вдвое, как открытку, и внутри написал:

Досье на Иисуса Христа – !!

И сунул в ладонь Наскрёбышеву. Тот прочёл, кивнул, поднялся, выскачил за дверь к адьютанту, а уже через пару минут возвратился и положил перед шефом листок в прозрачном файлике. Путтипут побежал взглядом от пункта к пункту:

В утверждённую церковью дату рождения Йешу ха-Ноцри – «Иисуса из Назарета» (греч.) по вине хрониста III века вкралась ошибка, минимум на 4 года. Хронист упустил, что римский император Август ранее правил ещё 4 года под именем Октавиан.

Будущая мать Йешу, юная Мириам была помолвлена с юным Иоканааном, своим единоплеменником, однако злая судьба, в телесном обличье римского центуриона Пандиры, коварством и силою овладела вожделенной девой.

Мириам пришлось выйти замуж за пожилого плотника Йосефа Яаковича. Через три месяца на свет родился мальчик, наречённый Йеhошуа.

Культ Девы-матери стал складываться три с половиной века спустя после событий на Голгофе, и первым толчком к нему явилась ошибка перевода: слово «молодуха» эллины неверно перетолмачили с иврита, как «девственница».

С третьего века нынешней эры распространяют версию, что Йосеф Яакович не касался Мириам, поскольку, якобы, в те времена у евреев не принято было заниматься сексом после свадьбы. На самом же деле, после рождения Йешу бен Пандира, у Йосефа и Мириам родился единоутробный брат будущего «Машиах» («Мессии» (греч.)) – Йаков бен Йосеф, позднее ставший первым епископом Йерушалаима. Затем родились и другие младшие братья Мессии – Йосия бен Йосеф, Йуда бен Йосеф, Симон бен Йосеф, а также сёстры.

Когда Йешу вошёл в переходный возраст, его отношения с отчимом не заладились. Сбежав из дома, будущий Машиах прибился к торговому каравану, направлявшемуся в Индию. В Стране Богов и Слонов Йешу набрёл на ашрам брахмана по имени Кшияр, где провёл годы в изучении бхакти-йоги, джнана-йоги, раджа-йоги и карма-йоги. Оттуда совершил путешествие в Тибет, где в одном из монастырей его ознакомили со свитками «Завета богов». Далее он отправился в Персию к учителю по имени Джуннер. По завершении учёбы в Персии, Йешу направился в Египет, в духовную школу жреца по имени Зар.

По сведениям переименованного КГБ, Йешу ха-Ноцри, после почти двух десятилетий непрерывной учёбы, убил некоего Хумбабу. Выяснить, однако, за что убил, чем убил и, главное, куда спрятал тело, переименованному КГБ пока не удалось, и расследование это приостановлено.

Также было известно, что Йешу, при жизни, редко представал окружающим в собственном теле. Чаще он принимал обличье ребенка.

Касаемо роли Понтия Пилата в распятии Йешу, очевидно, что Пилат пред историей чист, ибо заказчиками убийства явились торгующие в Храме – те, кого Йешу из Храма изгонял.

Это кратенькое досьецо заканчивалось упоминанием всем известной головоломной пропозиции Христа:

«кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую». (5:39, от Матфея)

Путтипут про себя усмехнулся: «Щщасс! Ишь, бредятину удумал. Кто хочет, пусть подставляется. Мне пофиг, какой я христианин – „плохой“, „хороший“. Ничё подставлять не буду. Ни один удар, кроме солнечного, не останется без ответа!»

Чтобы шорохи в голове стихли, он стал крутить мизинцами в ушах, но заметил, как все министры уставились на него. И спохватился:

– Коллеги! Сегодня ещё на корпоративный уик-энд лететь. Работаем! Оперативнее!

И объявил:

– Следующий вопрос нашей повестки – "О военной угрозе планеты Хохлостан".

Богатая ресурсами и прекрасными климатическими условиями планета Хохлостан была ближайшей к Дурдонису планетой. Она была населена щченевмерликами – гуманоидами особого типа, изобретательнейшими во всём, что касалось личного обогащения, и абсолютно безразличными ко всему, что их личного обогащения не касалось. Умных и честных среди щченевмерликов почти не было. Зато жадными хапугами были почти все, поголовно. У кормила власти одни хапуги сменяли других, чтобы разворовать, что только можно, превратить в деньги, а затем успеть свалить на одну из планет Гейропы, Соединённых Штатов Андромеды или, ещё дальше, в Канаду. Экономика Хохлостана разваливалась уже не год за годом, а с ускорением – день за днём. Кастовая структура и формула власти хохлостанского общества в точности копировала дурдонскую: наверху миллиардеры-олигаторы, обслуживаемые миллионерами-чванами, охраняемые меркадерами, а внизу – зомбированные зомбоящиком быдлы, надзираемые аллирогами, которые, в массе своей, отличаются от быдл лишь более высокой зарплатой и правом ношения оружия. Интеллиганы же планеты Хохлостан были крайне малочисленны, чрезвычайно затравлены и запуганы: пойманных на улице, их – по изобретённой в галактике Киндзадза методике перевоспитания – сажали без суда и следствия в ицыхи – металлические ёмкости с помоями. Чтобы стада быдл, изнурённые голодом и холодом, не взбунтовались, правящий класс чвано-олигаторов Хохлостана использовал патриотизм – излюбленнейшее идейное орудие негодяев всех времён и народов, которое в слабых умах перегнивало в национализм и разлагалось в нацизм. Кумиром нацистов Хохлостана был давно оставивший этот мир отпрыск древнего испанского рода Бандерасов, в связи с чем членов нацистских организаций их противники презрительно обзывали "бандерлогами".

– Слово предоставляется министру Обороны товарищу Смердюкову, – объявил Путтипут.

– Если рассматривать планету Хохлостан, как возможный театр военных действий, – начал Смердюков, – то очевидно, что по территории она равна Франции, а её климат и моря – такие же тёплые...

"У этого только тёплые моря на уме!" – проворчал про себя Путтипут. Услышав шум в ушах – очевидно, от переутомления – он на минуту забылся.

Сейчас между Хохлостаном и Дурдонисом возник опасный территориальный конфликт из-за возвращения Дурдонисом себе нескольких спутников, которые в разное время Хохлостану дарили периодически выживавшие из ума – из-за своей несменяемости на высшем посту – правители Дурдониса. Самым крупным из таких возвращённых обратно подарков стал астероид Таврида. За блестящую почти молниеносную и бескровную операцию по переводу Тавриды с околохохлической орбиты на околодурдонскую, Путтипут заслужил от придворных льстецов три новых титула сразу – "Путтипут Таврический", "Сакральное воплощение Дурдониса" и "Отченаш". А внутренний голос теперь стал шутить: "Отсель грозить будем осману. Ya, ya, Kemska volost!"

После "вежливой" аннексии Тавриды Путтипутом в международный военно-дипломатический оборот даже вкралось новое понятие "Вежливое право".

Про остальные хохлостанские спутники внутренний голос Путтипута чеканил, будто кованый сапог солдата вермахта: "Nur charakterlos und Schwachsinnige kann glauben, dass bestimmte Grenzen sind etwas fur immer unantastbar und nicht Anderungen vorbehalten!" "Только безыдейные и слабоумные могут считать, что те или иные государственные границы являются чем-то навеки незыблемым и не подлежащим изменениям!"

Хоть остальные спутники были гораздо меньше Тавриды, однако, правители Хохлостана – Джек Потрошилко и Арц Яцеглист – расставаться с ними никак не хотели, и развернули против их населения так называемую "Контр-террористическую операцию", скопировав, один в один, полномасштабную войну, которую Путтипут вёл под тем же брэндом против чиченских сепаратистов в Дурдонских Альпах.

Министр Обороны закончил своё выступление патетическим дежурным призывом:

– Покажем щченевмерликам Кузькину мать! Превратим их мобилизацию в их могилизацию!

– Будут вопросы, мнения? – спросил Путтипут, очнувшись.

Руку протянул министр Патриотизма Штариков:

– Хохлостанская национальная идентичность – это искусственный конструкт, созданный на деньги Соединённых Штатов Андромеды с единственной целью – навредить нам! Но мы в большей степени Запад и Гейропа, чем сама западная Гейропа, потому что мы приняли греческий дух от греков, а не от римлян, как всякие там французики из Бордо! А когда я впервые понял, ЧТО задумали англичане, меня прошиб холодный пот...

"Чего несёт?! Какие англичане?! Паранойя!" – вздохнул про себя Путтипут, спрятал карточку-шпаргалку под колоду и зачитал:

– Следующий вопрос. В Ленинбурге, на поднимающейся ферме разводного моста, какие-то мудаки нарисовали семидесятичетырёхметровый член. Товарищ Наскрёбышев, разобрались – кто, почему, зачем?

Генерал встал.

– Так точно! Нарисовали затем, чтобы ферму Литейного моста превратить в поднимающийся семидесятичетырёхметровый член!

– Погодите... – сказал Путтипут, припоминая. – Так это же прямо напротив Управления переименованного КГБ! Я же там работал!.. Кто посмел?!

– Известно кто, Вадим Вадимыч – интеллиганы проклятые! Кто ж ещё?! Либеральный, так сказать, моллюск. Там ещё и дверь подожгли. А ведь это здание – памятник нашей науки и культуры! В нём последние сто лет пытали, мучили, обрекали на десятилетия лагерей и даже мочили выдающихся деятелей науки и культуры.

В ушах Путтипута зашумело и он схватился за кумекалку, скрипя сквозь зубы:

– Семидесятичетырёхметровым! Замахнуться! На переименованное КГБ! Это уже не интеллиганы! Это... пар-ти-за-ны! PARTISANEN KAPUTT!!

Переутомление дало себя знать, а на повестке ещё маячил художник, приколотивший себя за яйца к брусчатке главной площади, напротив мавзолея.

– Тоже ведь гад, – взвизгнул Штариков, – посягнул на культурные ценности народа!

– Чё, правда? – тихонько спросил Путтипут.

– Дык на этой площади, Вадим Вадимыч, завсегда мочили врагов народа. Плюс, здесь же – вдоль стены – старый коммунистический могильник – тоже, между прочим, культурное мероприятие.

– Не, ну, либо он сволочь, либо сумасшедший! – заочно поставил художнику диагноз Путтипут.

– Арестовали мы его, Вадим Вадимыч, – доложил Наскрёбышев. – Пока здесь держим, в Льмерке – в гараже, где Фаню Каплан расстреляли. Так здорово, гад, яйца себе прибил, что от брусчатки отколупывали гвоздодёром.

Министр Патриотизма Штариков завизжал сквозь зубы:

– Башку б ему тем гвоздодёром расколупать!

Во взгляде Штарикова Путтипут увидел маниакальный блеск, который уже наблюдал неоднократно раньше. И почувствовал себя неуютно. Нет, не то, чтобы Путтипут стал опасаться Штарикова. Но...

У Штарикова, конечно, были заслуги. Например, на всех основных каналах зомбоящика министерство Патриотизма организовало разные ток-шоу: "Кто-кого переорёт", "Кто-кого переврёт", "Кто-кого перелает", "Кто-кого переистерит". В них круглосуточно балаболили балаболки, нагнетали нагнеталки и зомбировали быдл десятки высокооплачиваемых патриотов. Другой заслугой Штарикова было то, что спецы из министерства Патриотизма так отретушировали портрет Солнцеликого, что на счастливых зомбируемых глядел из зомбоящика уже не дед Путтипут, а киборголицый Бруталипут. На путингах – митингах в поддержку Путтипута, пропаганда внушала: "Мы пешки Путтипута, Ты пешка Путтипута, Я пешка Путтипута. Путтипут прикажет, И-и ка-ак о-дин, ум-рём"... Ведомство Штарикова даже предложило проводить ежегодный Чемпионат Дурдониса по "Хайль-Путтингу", но эту инициативу решили реализовать после третьей или четвёртой инаугурации Путтипута.

Классной затеей Штарикова стал изобретённый им лозунг для предстоящей выборной кампании: "Нет Путтипута – нет Дурдониса". Решающей же заслугой возглавляемого Штариковым министерства Патриотизма было то, что 90% жителей Дурдониса свято уверовали, что Путтипут лично:

разгромил ханов Батыя и Мамая,

изобрёл порох,

победил Наполеона,

поднял восстание на броненосце Потёмкин,

выиграл Вторую мировую войну,

водрузил знамя Победы над Рейхстагом,

создал Общую Теорию Относительности,

открыл палочку Коха, пенициллин, радий и закон Ома,

написал "Фауста" Гёте,

покорил целину,

составил периодическую таблицу Менделеева,

откопал золото Шлимана,

нарисовал Джоконду,

сочинил "Аппассионату",

первым полетел в космос,

первым высадился на Луну,

подарил миру учение чучхе,

и вообще, нет бога, кроме Бога, а Путтипут – пророк его.

На самом деле Путтипут за свою жизнь, и правда, изобрёл одну штуку, причём столь диковинную, что она вошла в разные издания "Истории изобретений" под называниями "Дурдонская рулетка", "Инаугурационная карусель" и "Тронный револьвер". Он создал милую технологию узурпации власти: выборы главы государства, не противореча Конституции, уподоблены револьверному барабану с двумя патронами – одним "боевым" – это Путтипут, одним холостым – очередной местоблюститель, и пустыми гильзами – лузерами-статистами. Министерство Патриотизма, с подведомственными ему фабриками троллей, украсили эту "карусель" замечательными слоганами:

Нет Путтипута – нет здоровья

Нет Путтипута – нет счастья

Нет Путтипута – нет мира

Нет Путтипута – нет жизни

Нет Путтипута – нет ничего, ХАВ БЫДЛ!

Быдлы восторженно блеяли "БЫДЛ ХАВ", и только вшивые интеллиганы в очередной день очередной инаугурации Путтипута качали своими вшивыми светлыми головами, обзывая великое событие "Днём перекоронования Вседурдонского Пахана".

Супер-идеей, рождённой министерством Патриотизма, стало переименование всего, без чего нет Путтипута – в путьхе, или путьхэ – кому как легче. Оставалось только объявить быдлам, что Путтипут – сын небожителя и медведицы, и отныне назвать "План Путтипута" – "Третий путь – путьхэ". Придворные PR-асы, однако, рекомендовали придержать этот ход до пятой инаугурации Друга народа.