Текст книги "Седьмая центурия. Часть первая (СИ)"

Автор книги: Эдуард Агумаа

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 25 страниц)

– А, кроме приапизма, вас, голубчик, ещё что-то беспокоит?

– Да, док. У меня яйца зреют!

Доктор оборачивается к Аде:

– Бром давали?!

– Ударную дозу, Ганнибал Кондратьич! – врёт Ада, не краснея.

Дельфийский Оракул не может молчать, и вмешивается:

– БРОМ ЯДОВИТ! Токсичная доза для гуманоида 3 грамма, а летальная 36 грамм! Бром постепенно накапливается в организме! И ЗНАЧИТ, МЫ УМРЁМ!!

Муммий-Ленин трясёт Дельфийского Оракула за рукав:

– А, где истина, бгат?

– А в вине, брат!

– И что делать, бгат?

– Снимать штаны и бегать, брат!

– Доктор!.. – пытаюсь объяснить я Лектору. – Яйца зреют у меня не там... где вы подумали...

– Вы хотите сказать, что вы... курица?!

– Нет-нет!

– Самка крокодила?!

– Нет, доктор, нет!

Для наглядности я хлопаю себя по лбу:

– Яйца зреют здесь!

– Тут, – согласно кивает доктор, – тут яйцо налицо!

Дельфийский Оракул не даёт доктору договорить со мной и принимается во всё горло орать:

– Я ЗНАЮ ГОСУДАРСТВЕННУЮ ТАЙНУ ДУРДОНИСА!

Доктор Лектор, старшая сестра-аллирог и младшие аллироги вмиг бледнеют, бросаются к нему и пытаются заткнуть ему рот.

– МОЛЧАТЬ! МОЛЧАТЬ!!

– Я ВСЁО-О... – орёт Оракул, – ВСЁ СКАЖУУУ!

Прямо сквозь пижаму Старшая вкалывает бедолаге дозу мощного транка. Аллироги пытаются вытащить Оракула из палаты, но тот упирается и вопит:

– ВЕРХОВНЫЙ МЕРКАДЕР ПьЁт живую воду... а писает мёртвой! А ЖИВАЯ ВОДА ИЗ ПОДЗЕМНОГО ОЗЕРА АЧИПСЕ!

Пока старшая сестра затыкает Оракулу рот красным бильярдным шаром на широкой тесёмке, тот орёт:

– А ОЗЕРО ВНУТРИ ГОР АЧИПСЕ! АЧИПСЕ! АЧИПСЕ!

Бедолагу уволакивают в пыточную.

– Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо... – сочувственно кивает ему вслед Трёхфаллый.

Доктор Лектор, Старшая и Ада следуют за аллирогами, утащившими Оракула. А товарищ Нинель кричит:

– ДА ЗДГАВСТВУЕТ АППАГАТ НАСИЛИЯ! ДА ЗДГАВСТВУЕТ ПОЛИЦЕЙСКОЕ ГОСУДАГСТВО!

– Эй! – набрасывается на Нинеля Курочка: – Ты, вообще, за коо-коо... за кого?!

– Да эт я для конспигации!

– А-а! Коо-когда поо-побег?

Я дёргаю оконную решётку. Она требует гораздо больше сил, чем осталось у меня и, наверное, всех моих вместе взятых накачанных бромом сокамерников по палате.

– Коо-кого возьмём в поо-подельники поо-побега? – спрашивает Курочка.

– Может седобородого?

– Поо-погоняло "Папа Хэм", – напоминает Ряба.

– Папаша! – подзываю я седобородого к окну.

Он кивает мне носом на стоящих под окнами во дворе аллирогов в белых балахонах, морщится и шепчет:

– Агенты ФБР. Они следят за мной.

Хэм отшатывается, плюхается носом в койку и бубнит в подушку:

– Повеситься! Застрелиться!..

Курочка принимается его успокаивать:

– Поо-погода просто пасмурная, вот и хочется поо-повеситься. Лучше поок-покамест поо-полежать, поо-почитать книжечку. Коо-короче поо-подождать. Коо-когда наступит хорошая поо-погода – вешаться и расхочется!

Хэм затыкает уши, и Курочка вынуждена констатировать:

– С таким-то далекоо-коо не убежишь, – и кивает на Трёхфаллого: – А может, Алихамушкоо-ко Бисекоо-ков?

– Тгёхфаллый?! Да из-за его особых пгимет аллигоги нас в пять секунд заметут.

Мрачное небо становится совсем предгрозовым – фиолетово-чёрным.

– Тучи над гогодом встали, – запевает снова любимую песенку товарищ Нинель. И в такт отбивает чечётку: – В воздухе пахнет ггозо-о-ой...

Вспышка молнии. Она пугает Товарища Нинеля так, что его воробьиные перья встают дыбом, а от жуткого раската грома он падает на пол и закатывается под койку.

– Может нам Ватсьяяну Малланагу пригласить? – продолжаю я искать товарищей для побега.

Мы с Курочкой подходим к тихой мумии автора Камасутры.

– Поо-побежали! – требует от мумии Ряба: – Айда с нами!

– Занят я созданьем "Триосутры", – отвечает мумия и, подобно Дандану, принимается записывать себе что-то пальцем на ладони. Потом закатывает глаза, ложится на койку поверх истёртого казённого одеяла и складывает сухие длани на костистой острой груди.

И тут поблизости оказывается новенький – пленный резидент.

– Этот поок-поок покрепче прочих будет!

– Господин резидент, я Бода, – представляюсь я. – Гуманоид с астероида Эдэм в звёздной системе Амры. А вас как звать-величать?

– Yaaa Zigmund Freeeyd! – громко и горделиво заявляет резидент.

– О-о-о! – восхищённо восклицают сокамерники, и с интересом окружают нас.

А резидент делает мне непонятный знак левым глазом и, понижая голос, признаётся дальше:

– Ya Karlos Kastaneееda!

И повторяет свой непонятный тайный знак, но уже правым глазом.

– O-О-О!! – ещё восторженнее восклицают сокамерники и обступают нас теснее.

– Ya Tomas Mooor! – говорит резидент и скашивает оба глаза к носу, показывая мне, чтоб я ему не верил.

– У-у-у! – разочарованно гудят сокамерники и разбредаются по табуреткам, где сидели, и койкам, где лежали.

– Ya Genri Miller! – шепчет мне на ухо резидент и, опуская веки, даёт понять, что теперь я точно могу верить.

– А вы, – спрашиваю его, – резидент, какой страны?

– Eblandii! – гордо отвечает Генри. И интересуется: – Do you speak eblandish?

– Yes, yes! – с воодушевлением отвечает ему товарищ Нинель. И спрашивает: – And do you speak durdonish?

– No, my friend, – вздыхает резидент Миллер. – I speak just eblandish.

И похлопывает товарищ-Нинеля дружески по плечу:

– Tak-to, drug!

21. Совет госбезопасности

Совет Госбезопасности был органом серьёзным и хренью собачьей не занимался. Кроме постоянных членов – министров силового блока – на сегодняшнее расширенное заседание были приглашены: министр Хлеба, министр Зрелищ, министр Денег, министр Свободы, министр Патриотизма, министр Футбола, министр Быдлоздравия и министр Министерства По Проверке Других Министерств.

У входа в зал заседаний Совета Госбезопасности Путтипута встретили министр Двора Иванушко Дурачков, старший политтехнолог доктор Глеббельс и младший политтехнолог доктор Стржемббельс. Доктор Глеббельс вручил шефу тезисы его выступления, распечатанные в виде стопки карточек из плотной бумаги форматом в четверть стандартного листа. Путтипут поместил их во внутренний карман пиджака и поинтересовался:

– Все в сборе?

– Никак нет! – по-военному рапортовал министра Двора: – Отсутствует министр Хлеба Милена Крынка.

Милена Парисовна Крынка была одной из нескольких высокопоставленных блондинок, возвышенных в последнее время до министерских постов в соответствии с линией дурдонского государства на декоративную либерализацию фасада.

– Что с министром Хлеба? – спросил Путтипут.

Министр Двора развёл руками:

– Может, хлеба объелась? Або, переутомилась...

– Много работает, – усмехнулся Путтипут.

"Особенно задним умом!" – добавил он про себя. – Да и передним не отстаёт. Знаю эту сороку и спереду, и сбоку. Читал на неё досье..."

Министр Двора поспешил подсластить огурец мёдом и протянул шефу папку из бордового бархата с большим золотым крестом в середине:

– Вот, Вадим Вадимыч, акт Священного Синода о награждении Милены Парисовны церковным орденом Преподобного угодника Фомы "За пользу от трудов праведных".

Путтипут сложил губы трубочкой, припоминая: "И я её недавно наградил орденом "За заслуги перед государством". Кругом орденоноска – грудей скоро не хватит..."

– Тут, Вадим Вадимыч, – министр Двора показал пальцем на папку с крестом, – тут, заодно, Синод прислал ходатайство запретить в школах сказку Пушкина "О попе и его работнике Балде".

Путтипут вытянул губы дудочкой ещё дальше и вспомнил сентенцию поручика Ржевского: "Плох поп, который не мечтает балду гонять". Вслух же заметил:

– С ходатайством этим к министру Патриотизма. А Милене Парисовне позвоните домой, поинтересуйтесь, может, апельсинчиков там ей, лимончиков...

Министр Двора виновато склонил голову:

– Звонили, Вадим Вадимыч. Не отвечает. И мобильный не берёт.

Путтипут ощутил будто ледяную сосульку под диафрагмой. Министр Двора поспешил подсластить уксус пряничком:

– Да, вот, Вадим Вадимыч, она тезисы своего доклада с нарочным передала.

Он протянул тонкую прозрачную папку с всего одной страничкой печатного текста. Путтипут пробежал глазами:

О хлебе насущном

Брат-то ты мой, да хлеб кушай свой!

Чья земля, того и хлеб. Чей хлеб ешь, того обычай тешь. Чей хлеб жуёшь, того и песенку поёшь. Всяк сам на себя хлеб добывает: купец – торгом, поп – горлом, а мужик горбом. Потей не для Иисуса, а ради хлеба куса. Всем досыта есть, так и хлеба не станет. Не всяк пашню пашет, кто хлеб ест. То бишь, был бы хлеб, а зубы сыщутся. А будет хлеб, и мышки будут. А у кого много хлеба – и свинки заведутся. Чужой хлеб всегда вкусней. Кто зевает,– без хлеба воду хлебает. Во всяком хлебе не без мякины. Голодный-то – и патриарх хлебушка украдет. Картоха хлебу подспорье. Кабы всяко зерно в сусек попадало, слишком много бы хлеба бывало!

Короче, дурдонские гуманоиды, желаю вам щей с мясом, а нет, так хлеба с квасом! Берегите хлеб в углу, а денежки – в узлу!

Не будет хлеба, пеките блинчики!

Путтипут сложил губы уточкой:

– Ну, так себе тезисы. Чего-то не хватает.

Доктор Глеббельс поправил на голове ермолку, и с умным видом предложил:

– "Не хлебом единым сыт гуманоид, но и словом..."

– ...СЛОВОМ ПУТТИПУТОВЫМ! – подъелдыкнул доктор Стржемббельс, и тоже поправил ермолку.

– Некогда тут, – подытожил Путтипут.

Распахнув дверь, он вошёл в зал Совета Госбезопасности, похожий на прямоугольный железобетонный пенал без окон, и вскинул руку в приветствии:

– Хав быдл!

– БЫДЛ ХАВ! – дружно приветствовали Верховного постоянные члены Совета и приглашённые министры.

– Прошу садиться! – мягко, по-отечески сказал Путтипут.

Сели.

– Товарищи члены Совета, товарищи приглашённые! Сегодня мы рассмотрим следующие вопросы...

Он открыл дожидавшуюся его на столе серую кожаную папку с золочёным гербом Дурдониса, в виде жадного Буриданова осла, уставившегося на правую и левую охапки сена одновременно, и зачитал повестку дня:

1. О финиковых пальмах и свиной жиже

2. О таинственных кругах на футбольных полях Дурдониса

3. О Белой бабочке Апокалипсиса

4. О крахе Пенсионного Фонда

5. О вероятности войны с королевством Франция в свете новых предсказаний Нострадамуса

6. О вероятности войны с Бельгией из-за угрозы Второго Пришествия

7. О военной угрозе щченевмерликов с планеты Хохлостан

8. О 74-метровом члене, замахнувшемся на Управление переименованного КГБ в Ленинбурге

9. О художнике, приколотившем гвоздями себя за яйца к брусчатке главной площади страны, напротив мавзолея.

Путтипут достал из внутреннего кармана карточки с напечатанными для него тезисами и зачитал:

– Буду краток. В мире создано новое поколение высокоэффективных генераторов энергии из альтернативных источников: солнца, ветра, приливов-отливов, незрелых фиников, коровьего навоза, свиной жижи и т.п. Это значит, что нефть и газ никто больше покупать НЕ БУ-ДЕТ. Это значит, что наша экономика скоро может быть разорвана в жо...

Путтипут крякнул и дочитал:

– ...на британский флаг, и что с мировоззрением трубоцентризма нам вскоре предстоит прощаться.

Члены Совета Госбезопасности и приглашённые министры переглянулись, а некоторые перекрестились. Кто-то нервно прошептал: "Акции во что переводить – в свиную жижу, или всё же в финики?!"

Путтипут на всякий случай перечитал карточку ещё раз про себя и поразился: "НИ ФИГА СЕБЕ!" "Это кто ж мне такое написал?! Глеббельс? Или, мать его, Стржемббельс?!" И вздохнул: "Э-эх! Каждую секунду масса Солнца уменьшается на 4 миллиона тонн – столько фотонов ежесекундно уносится греть космос. Однако до мутации в красный гигант Солнцу гореть ещё 5 миллиардов лет... Но как его загородить?! Или, как бы так одновременно закрыть все сортиры, чтоб перекрыть источник биогаза? Предупреждали ж меня эти отбросы нации – интеллиганы, что кончится нефтяной век. И ещё, сцуко, язвили – мол, каменный век кончился не оттого, что кончились камни... М-м-да... Нефтяное платье растает, и все увидят: король голый..."

Он стал читать дальше, но трижды запнулся:

– Грядёт смена нефтеномики индигономикой... замена всех валют биткоинами... а всех банков и банкоматов финтернетом – финансовым интернетом...

"Ну, Глеббельс-Стржемббельс – собаки заумные, – отплевался про себя Путтипут, – ну, погодите!"

Вице-премьер Бурагозин постарался успокоить коллег и гордо изрёк:

– Зато, мы делаем ракеты!

Путтипут согласно кивнул: дурдонцам действительно было чем гордиться – самой доходной дурдонской корпорацией, после "Экспортнефти", была "Экспортсмерть", продававшая оружие и ракеты во все нефтедобывающие регионы мира для дестабилизации этих самых регионов, что позволяло удерживать завышенную цену нефти.

Министр Обороны Смердюков постарался успокоить себя и прошептал:

– Зато у нас есть Кузькина мать! А больше ни у кого...

Высокопоставленные блондинки зашушукались о том, что вчера по "Гейроньюс" показали мотоцикл, расходующий на 500 километров пробега всего литр обычной речной воды. Главная же фишка была в том, что чудо-мотоцикл оказался не какой-нибудь "Harley-Davidson", а хэнд-мэйд зачуханного самоделкина – автомеханика по имени Риккардо.

– А сегодня показали, как самолёт на солнечных батареях впервые перелетел Атлантику!

– Что с нами будет?! – всхлипнула самая высокопоставленная из блондинок. И сообщила: – На днях я вернулась из Гейропы, так там придумали добывать газ из помоек! Финны, к примеру, пищевые отходы не выбрасывают, а вырабатывают из них биогаз и заправляют им автобусы у себя в Хельсинки.

"Вот он, копец!" – смекнул Путтипут. Но строго крякнул – мол, "Хватит реплик!" Спрятал карточку под колоду, и зачитал вторую:

– В связи с означенной перспективой государственного безденежья, главными министерствами объявляю министерство Хлеба и министерство Зрелищ. Отсюда задачи: министру Хлеба... м-м... Милена Парисовна отсутствует... очевидно, по болезни... Ей доведём потом – в рабочем порядке. Задача министру Зрелищ: НИ ОДНОМУ ПУЛЬТУ НИ ОДНОГО ТЕЛЕВИЗОРА НЕ ДАТЬ ОСТЫТЬ! ШОУ МАСТ ГОУ ОН! Вы поняли?!

Министр Зрелищ раби Лапшман Герц вскочил, удерживая на голове обеими руками широкополую шляпу плуш-флиикер-теллер, и рапортовал, как ефрейтор третьего полугодия службы:

– ТАК ТОЧНО, ТОВАГИЩ ВЕГХОВНЫЙ!

Путтипут продолжил:

– Далее. Задача министру Патриотизма: вбивать, вбивать – без перекуров на обед, и вбить в бошки быдл, что все остальные страны нам завидуют! ЗАВИИИДУЮТ! Ясно?!

Министр Патриотизма Штариков тоже вскочил, и борзо гавкнул:

– ТАК ТОЧНО, ТОВАРИЩ ВЕРХОВНЫЙ!

Штарикова подмывало добавить: "Заменим мозг каждого телевизором, а весь мозг нации превратим в ауно!", но он решил приберечь этот перл до заветного дня, когда в этом зале без окон председательствовать будет он сам.

Спрятав карточку под колоду, Путтипут зачитал следующий вопрос повестки:

– На полях во всём мире, а у нас на футбольных полях, в частности, появляются загадочные круги. Слово по данной проблеме предоставляется министру Футбола и Игромании товарищу Своятко. Прошу вас, Мельдоний Мельдониевич!

– Товарищ Верховный! Товарищи министры! – начал Своятко. – Массовый урожай таинственных кругов на полях нашей планеты начался в прошлом веке в 90-е годы...

– Лихие девяностые! – ностальгически вздохнул министр Обороны Смердюков и отёр платком пот со лба, носа, щёк, подбородка, шеи и загривка. И также ностальгически добавил: – Я тогда в мебельном работал...

Министр Футбола продолжил:

– Первый такой круг появился в Англии, в поместье Эйвбери.

– Это все придумал Черчилль в 18-м году! – сказал, как отрезал, министр Патриотизма Штариков. – Англичанка гадит! И гадит, и гадит! И гадит, и гадит...

Министр Футбола, тыча в свой доклад, возразил:

– Учёные-то, вот, другое пишут! Мол, "круги" появлялись на полях ещё в средние века. Академик Тюрин считает, что круги – а правильнее называть их "геометрические формации" – могут быть следами дистанционного энергетического зондирования нашей планеты со стороны обитателей Луны...

– Бред! – возразил Профурсетко, министр Просвещения. И проявил свою образованность: – Обитатели Луны – не более, чем гипотеза!

– Бред – не бред, – заметил начальник переименованного КГБ Наскрёбышев, – однако последние сорок пять лет они к себе на Луну никого не пускают! Ну, кроме, разве что, китайцев! Значит, там кто-то есть!

Министр Форс-мажорных обстоятельств Дерсу Узалаевич Тайган, вмешался в спор:

– А вот наш отечественный народный академик Воробеев полагает, что круги на полях – это послания Неизвестных Разумных Сил, как их, в своё время, называл Циолковский. Воробеев считает, что луняне представляют собой высокоразвитую надбиологическую технотронную пси-энергетическую цивилизацию, паразитирующую на нас, как на нижестоящей цивилизации. Нас, обитателей Дурдониса, луняне называют "лу-лу", что на их языке означает "примитивный" и "взболтанный в пробирке". Наша планета для них – виварий, в котором они разводят нас, как крысят, в своих научно-экспериментальных и, особенно, культурно-досуговых целях. Ведь научно установлено – и это давно уже общеизвестный факт, что Луна – искусственный объект, изнутри полый. Это подтверждает мнение Воробеева, что наше ночное светило представляет собой гигантский комфортабельный кино-стадионо-театр в формате 5D, с попкорном, Pepsi, и всеми делами, в режиме реалити-шоу, направленный телескопическим электронным объективом на нас днём и ночью...

– Лунные... порно-маньяки! – прошептала высокопоставленная блондинка, министр Ветеринарии.

– Более того, – продолжал Тайган, – Воробеев расшифровал закодированное во всех "кругах" число. Оказалось, что это чило "Пи"!

– На что это они намекают?! – спросила министр Ветеринарии, одёргивая платье.

– На то, что скоро всем Пи-пец! – догадался министр Обороны Смердюков.

– Тогда, причём здесь наши футбольные поля?! – недоверчиво спросил Путтипут.

Министр Футбола и Игромании завершая доклад, заявил:

– Очевидно, Неизвестные Разумные Силы в ходе предстоящего чемпионата Мира по футболу намерены на ста миллионах наших болельщиков изучать коллективный мазохизм, как психический феномен.

– Луняне здесь НИ ПРИ ЧЁМ! – хлопнул по столу министр Патриотизма Штариков. – Наши враги по футболу – англичане! Сколько раз они нас в футбол обували?! Вы, товарищ Своятко, лучше признайтесь, что круги на полях сами по ночам чертите, чтоб было на кого свалить, когда в отборочном матче снова англичанам продуете! Нет, это не инопланетяне круги рисуют! Это англичанка гадит!

И Штариков обратился к Путтипуту:

– Вадим Вадимыч, разрешите продемонстрировать факты?

Путтипут кивнул. Штариков включил свой гаджет и вывел с него изображение на экран, который был диагональю во всю стену бункера. Члены Совета Госбезопасности и приглашённые министры увидели Её Величество королеву главной Страны Эльфов, правда, без короны, восседающую на троне из белого фаянса, склонившись над журналом, на обложке которого легко читалось "TV Times". Её Величество была в очках с диоптриями, тёмно-синем домашнем платье с высоко задранным подолом, со спущенными далеко ниже колен белыми, с широкой длинной кружевной отделкой, панталонами. Слева от монарха Туманного Альбиона сиял золотом изящный рулонодержатель.

– Что я говорил! – торжествующе воскликнул Штариков: – Полюбуйтесь! И гадит, и гадит! И гадит, и гадит...

"Ничем не побрезгует, – отметил Путтипут. – Вот, самый нужный мне, пожалуй, гуманоид!"

– Откуда это у вас? – спросил Штарикова Тайган.

– С сайта "ВикиЛипс". Сами можете прогуглить!

И Штариков, с пеной у рта, принялся обличать:

– В дела и в бумаги носище сует, КТО?!

– английский агент!

Китайцам мозги англичанка мутит!

Кто ходит в Макдональдсы той англичанки,

у тех головы – пустые чайники!

Нашим войскам пора

англичанке орать на параде:

СЛАЗЬ С УНИТАЗА!

КОНЧАЙ НАМ ГАДИТЬ!

Никто из собравшихся на Совет Госбезопасности Дурдониса, конечно же, не знал, что на самом деле кругами на полях Неизвестные Разумные Силы уже не первый век сигнализировали: "Эй, тупенькие лу-лу! Глушите нахрен свои квадронные моллайдеры, пока жареный петух не клюнул вас в излюбленное место!" К сожалению, послания эти правильно расшифровать никому из дурдонских учёных пока не удалось.

Путтипут спрятал карточку под колоду и зачитал следующую:

– Круги на полях – это цветочки, по сравнению со свиньёй, которую подложил нам главк "Игроман-Футбол-Строй". Слово опять предоставляется Министру Футбола и Игромании.

Своятко снова поднялся и сообщил:

– Товарищ Верховный! Товарищи министры! Согласно решению правительства, для постройки стадионов, ледовых дворцов и горнолыжных трасс, главк "Игроман-Футбол-Строй" тысячу гектаров леса в Дурдонских Альпах вырубил, а деревья в приморской низменности снёс бульдозерами. Когда стройку завершили, образовалась пустыня, которую требовалось озеленять за деньги наших налогоплательщиков. Задача была возложена на управление "Сочисима-Зелень-Строй", которое завезло к нам, за деньги наших налогоплательщиков, американскую бабочку, именуемую также Белой бабочкой Апокалипсиса. Эта тварь поражает 230 видов древесно-кустарниковых и травянистых растений и даёт по два помёта: первый в мае, второй в сентябре. Летает тварь преимущественно ночью, когда птицы спят. Одна самка первого поколения откладывает 1500 яиц, самка второго – 2500. Гусеницы вылупляются уже на девятый день. Взрослые гусеницы покрываются чёрными бородавками, и так сильно опушены длинной колкой щетиной, что птицам жрать их противно – птицы ими давятся. Леса реликтового самшита Сочисимы и Сочисаки уже уничтожены – там не найти ни листика. Грозит полномасштабная экологическая катастрофа. Мерзкие гусеницы разных возрастов – большие зелёные и малые чёрные – спускаются на собственных ниточках-паутинках, или падают с деревьев местным жителям и гостям курорта на головы, за шиворот, за пазуху! И прямо на глазах растут!

– Догадываетесь, чем это грозит сельскому хозяйству? – задал риторический вопрос министр Форс-мажорных обстоятельств Тайган.

– Жопой! – ответил министр Обороны Смердюков, отирая пот с шеи. – Чем ещё?!

– А дальше голод, – предрёк министр Патриотизма Штариков, – хаос, каннибализм! Наконец, будет большое Бе-Бе-Бе!

– В смысле?! – вскинул брови Путтипут.

– Быдлы Будут Бунтовать – Бессмысленно и Беспощадно.

– Государство должно действовать жёстко, – согласился Путтипут. И спросил: – Есть идеи?

– Применить химическое оружие! – предложил Штариков. – Против гусениц, разумеется.

– Нет, – сказал Путтипут, – сначала проведём Распилиаду... в смысле, Игроманиаду. Потом Мундиаль – в смысле Чемпионат Вселенной по футболу. Потом на очереди гонки Формулы-1.

– И применим химическое оружие! – кивнул Штариков.

– А жители Сочисимы и Сочисаки? – спросил Тайган.

– Тогда лучше применить бактериологическое оружие, – предложила одна из высокопоставленных блондинок – министр Быдлоздравия. – Вирусы возбудителя ядерного полиэдроза и гранулёза вызовут инфекцию, которая будет передаваться как горизонтально, так и вертикально... Впрочем, и в этом нет никакой необходимости – жители Сочисимы скоро сами вымрут, потому что экспресс-строительство объектов Игроманиады привело к полному разрушению экосистемы Сочисаки. По утверждению академика Кудактина, Сочисима в ближайшие годы станет мировым лидером по онкологии, потому что никакие очистные сооружения не помогут теперь удалить из воды тяжелые металлы: ванадий, кадмий, кобальт, молибден, ртуть, свинец и...

– ...полоний! – перебил её Путтипут.

– Полония, Вадим Вадимович, там нет.

– Академику в чаёк подсыпать! – догадался начальник переименованного КГБ.

– Так, я не понял, – опомнился министр Форс-мажора Тайган, – а как же жители Сочисимы и Сочисаки?!

Путтипут успокоил его:

– Дерсу Узалаевич, мы с вами сегодня полетим в Сочисиму на корпоративный уик-энд. Там на свежем воздухе вместе полюбуемся на гусениц и всё обсудим. Лучше пусть Мельдоний Мельдониевич доложит, как у нас обстоит с подготовкой к Мельдониаде... в смысле, к Игроманиаде и Чемпионату по футболу.

В истории войн последнего века Путтипуту больше всего нравилась хитрость с применением надувных танков. Так и в тайной войне олигаторов по завладению национальным достоянием доверчивых быдл роль надувных супер-крепостей отводилась спортивным достижениям, помпезно маскирующим провалы и бреши в деградирующей экономике и финансах плутократического государства. Под рёв фанфар и звон литавр, жертвуя миллиарды на победы в спорте, режим успешно отвлекал быдл от триллионов, уворовывавшихся и вывозившихся олигаторами в Сингапур, Лондон, Цюрих и Панаму.

Своятко бодренько доложил:

– Нашими учёными из НИИ Спорта сделано выдающееся открытие: мы создали коктейль "Нас не догонят". В его составе: тренболон, метанолон, оксандролон и виски "Чивас". А для дам – вермут.

– Смешать, но не взбалтывать? – пошутил Путтипут.

– Его нужно не пить, а лишь полоскать им рот, – ответил Своятко. – На производство и применение коктейля мобилизованы врачи, лаборатории и тренеры лыжников, хоккеистов, бобслеистов, скелетонистов... Кроме названных химикатов используем туаминогептан, станозол и нандролон...

– Ну, а сами-то пробовали?

– Так точно, Вадим Вадимыч. Токо теперь, сцуко, моча фиолетовая.

"Пора... – кумекнул Путтипут, – пора ДурдонАДА – государственное антидопинговое агентство преобразовать в ФСД – федеральную службу допинга. А потом, чтоб оно не всплыло... потом ряды ДурдонАДА начнут косить загадочные преждевременные смерти..."

– ... я управляю в ручном режиме, – продолжал Своятко, – так, что нашей сборной нужно всего три года, чтоб порвать всех, как Тузик грелку. Проблемы, конечно, есть: в фигурном катании среди гуманоидов вообще некого выставлять. А в остальном всё по плану, Вадим Вадимыч. Осталось только прикупить ещё иностранных спортсменов, и легенды придумать: кого из легионеров – как натурализовать. Думаем.

Министр Министерства по Проверке Других Министерств вставила свои "пять копеек":

– Вот, в прошлый раз 400 миллионов денег потратили, а получили только 17 чётвёртых мест.

Путтипут не носил розовых очков, и понимал, что если пару золотых медалей в копилку сборной принесёт какой-нибудь парень с Вашингтонщины, а ещё тройку – какой-нибудь парень с Сеульщины, результат будет несравним с тем, что смогут в сумме завоевать доморощенные атлеты. Потому не ломал голову над этико-патриотическими аспектами спортституции.

– Думайте! – велел Путтипут министру Игромании. – Переименованное КГБ подменить мочу всех допинг-проб вам поможет.

Услышав задачу подчинённому ведомству, генерал Наскрёбышев вскочил и щёлкнул каблуками:

– Йесть, Вадим Вадимыч! Если надо, подменим не только мочу! Да так, что ни одна антидопинговая собака не унюхает!

И тут Путтипуту показалось, что запахло позором. И он кумекнул: "Как, правильно? Позориада или Позорниада?"

Он встряхнулся и объявил:

– Переходим к следующему вопросу...

Упёрся взглядом в новую карточку, судорожно втянул носом воздух и зачитал:

– Пенсионный фонд пуст. Возраст досмертия вышедших на пенсию граждан, официально именуемый возрастом "дожития", сильно обременяет наш бюджет.

Пенсионеров Путтипут ненавидел люто: во-первых, их развелось слишком много, во-вторых, они оборзели до того, что стали подавать на Великого Инку судебные иски за плутократство и покровительство Партии Жуликов и Воров.

– Какие будут предложения?

– А отчего Пенсионный фонд пуст? – поинтересовался Тайган.

Путтипут дал знак одной из высокопоставленных блондинок:

– Слово предоставляется министру Министерства по проверке других министерств.

Та поднялась, ощипнула платье сзади, спереди, поправила причёску и сообщила:

– Деньги Пенсионного фонда все истрачены, во-первых, на достойные, сверх-достойные и запредельно-достойные зарплаты чванам, возглавляющим структурные подразделения Фонда. Во-вторых, на приобретение для них служебных иномарок wip-, super-wip и mega-super-wip-класса. В третьих, на отделку белым мрамором зданий филиалов Фонда и прилегающих к ним территорий по всем городам и весям Дурдониса.

– А без мрамора никак нельзя было? – поинтересовался Тайган.

– Никак. Фонд выполнял предсказание Нострадамуса:

"Стены из кирпичных мраморными станут,

Ликуют смертные пятьдесят семь мирных лет..."

Центурия 10, катрен 89.

Путтипут окинул взглядом министров, ожидая предложений.

– Да и правильно, – сказал министр Обороны Смердюков. – Перекантуются быдлы, как-нибудь, без пенсий. Пусть вкалывают, пока вперёд ногами не понесут. Зато на дорогах гламурно – лимузин на лимузине, лимузином погоняет! И по всей стране от беломраморных пенсионных дворцов светлее!

Смердюкова поддержал министр Патриотизма Штариков:

– И благосостояние чванов – вашего, Вадим Вадимыч, опорного класса благосостояние – растёт! А быдлы итак редко, когда до пенсии доживали. А теперь, кто ещё не помер, пусть не расслабляется! Ещё пусть попашет, повкалывает, повъё...

– ...повъёживает! – подсказал Путтипут. И почесал макушку: – Не вызовет ли это напряжённость?

– Да куда они денутся – с подводной-то лодки! Пенсионный фонд устанавливает всем дурдонцам базовый размер пенсии в 3910 шуршиков 34 звенелки...

"Это, – мерекнул Путтипут, – это в пересчёте на деньги, почти... 50 баксов в месяц. Нормальная быдлопенсия! Овса, ячменя, сена... чего они там ещё, быдлы хавают? А-а-а, ещё эту – ботвинью, баланду, тюрю, лебеду, короче – бурду... На 50 баксов в месяц, не шибко разжиреешь, но и копыта не сразу откинешь – помучаешься ещё от голода... Короче, кайфовать пенсионерам не дам. Погорбатились, повъёживали и, будьте любезны, обратно – в мир минералов!"

Путтипут глянул в подготовленные ему аппаратом сведения о соотношении персионеров и пенсионерок, и увидел, что разрыв между количеством гуманоидов и гуманоидок на Дурдонисе самый дикий в мире: гуманоидок больше на 20%. И если ни один среднестатистический гуманоид Дурдониса не доживал и до шестидесяти лет, то возраст досмертия гуманоидок был равен аж целым 17-ти годам! Ну, куда им столько?! Любоваться Солнцеликим по зомбоящику, между бесконечными идиотскими сериалами?! Такой роскоши экономика Дурдониса позволить себе не может, ибо вся мобилизована на превращение группы избранных дружков Солнцеликого, их жён, детей и зятьёв в миллиардеров, затем в мультимиллиардеров, а позатем – в триллиардеров.

"Да, – вздохнул про себя Путтипут, – именно, дружков, партнёров, так сказать, по бизнесу – корешей по дербанке. Какая дружба, если они молятся на меня, потому что, пока я жив, мы дерба... в смысле они – дербанят. А случись, что... Оппозиция обещает нам... в смысле им – билеты на "воровской пароход", а то и вагон на север..."

– Как выровнять соотношение гуманоидов и гуманоидок? – спросил Тайган.

– Хотя бы на бумаге, – пометил Путтипут, – для статистик...

– Да за счёт мигрантов! – нашёлся министр Патриотизма. – Разных там космических хачиков, урюков-пришельцев посчитаем за живых дурдонцев мужеска пола. И вообще, катастрофический мор титульных дурдонцев запросто компенсируется гипер-плодовитостью хачиков и урюков.