Текст книги "Потерянные в прямом эфире (СИ)"

Автор книги: Алиса Евстигнеева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 22 страниц)

Наверное, я всё же нарывалась, подстёгиваемая страхом оказаться разоблачённой. Никто не замечал моего живота, скрытого свободными футболками или рубашками, что одновременно радовало и огорчало. С одной стороны, стремление скрыть свою тайну было логичным, с другой же – нежелание родителей замечать изменения в моём теле воспринималось как безразличие.

К концу четвёртого дня обстановка обострилась настолько, что даже Алиса попросила меня не нарываться. Ощущение, что я опять порчу всем жизнь, заиграло новыми красками, и, схватившись за телефон, я позвонила Игорю.

Все эти дни мы старались не терять друг друга из виду, постоянно переписываясь. Он переживал за моё настроение, поэтому регулярно осаждал меня вопросами о том, как прошёл мой день и как я себя чувствую. Меня же всё никак не оставляли сомнения по поводу того, о ком именно он переживает.

Встретились мы уже на следующий день. Я не жаловалась, а он ни о чём не спрашивал, просто гуляли по городу, пили горячий шоколад и… думали каждый о своём. Ноги как-то сами вывели во двор, где когда-то жили мы с бабулей. В голове крутились разные мысли, я много размышляла о том, что сказала бы бабуля по поводу ситуации, в которую я сама себя вогнала, больше всего я боялась, что не такого будущего она хотела для меня. Дело в том, что бабушка немало сил положила на то, чтобы дать мне возможность реализоваться в жизни: заставляя учиться, прививая любовь к книгам, разговаривая со мной часами о жизни на крохотной кухоньке после очередных моих выкрутасов (курение за гаражами, прогулянная физкультура, очередные ссоры с Геной). Даже деньги, которые были позаимствованы мною у родителей перед отбытием в Москву, накопила бабушка, которая почти всю жизнь разрывалась между школой и репетиторством, дабы обеспечить меня всем необходимым.

И вот я стояла перед простенькой панельной пятиэтажкой из своего детства, незапланированно беременная, в компании мужчины, чью жизнь я тоже перевернула с ног на голову. Стало страшно оттого, что я могла разочаровать ещё и бабушку, которая была единственным человеком в этом мире, принимавшим меня любой. И я бы, наверное, сорвалась, разревевшись прямо посреди улицы, если бы не голос бабули, вдруг пронёсшийся в моём сознании.

– Олесь, никто не знает, что уготовила нам жизнь. Ты можешь загадывать сколько угодно, – когда-то учила меня бабуля. – Но у судьбы на тебя свои планы, и твоя задача – не сломаться вопреки всему.

Именно тогда меня и осенило:

– Давай назовём его Арсением…

***

В тот же вечер произошло ещё одно примечательное событие. Впервые за свой приезд я заявилась домой сильно за полночь. Придуманное мной имя словно объединило нас с Игорем, и мы никак не могли расстаться, ища друг в друге надежду на светлое будущее. Мы долго катались по городу, переливавшемуся сотнями новогодних огней. С Москвой, конечно, было не сравнить, но мне всё равно казалось, что я попала в сказку.

И вот, тихо пробравшись в «детскую», я переодевалась при тусклом свете настольной лампы. Алиса тихо-мирно спала в своей постели, а ребёнок против обычного активно пинался внутри меня.

– Не ребёнок, – шёпотом поправила я себя, – а Арсений.

Натянув на себя свободную хэбэшную ночнушку, я развернулась и наткнулась на изумлённую Алису, которая подскочила на кровати, со священным ужасом глядя на меня.

Да, хреновый из меня всё-таки Штирлиц вышел.

– Ты, – прохрипела сестра, хватаясь за голову, – ты?

Я среагировала быстро, бросившись к её кровати и падая на колени.

– Да, – испуганно ответила я на незаданный вопрос. – Я беременна.

Алиса испуганно захлопала ресницами, а я поймала её ладонь, которая отчего-то оказалась холодной.

– Но как…

– Вот так. Иногда случается.

Не то чтобы я допускала мысль, что сестра не в курсе, откуда именно берутся дети, но её реакция была настолько детской, что объяснять ей что-либо мне показалось бессмысленным.

– Но мы с тобой пока об этом никому не скажем, да? – я хоть и старалась держать эмоции под контролем, но в моём вопросе отчётливо сквозила паника.

– А папа с мамой?

– А папе с мамой тем более… Я с ними поговорю, но позже. Хорошо?

Она молчала, зато мне хотелось вопить от того, насколько всё неудачно сложилось. У меня только-только начали налаживаться отношения с сестрой, а тут такое! Я почти не сомневалось в том, что Алиса сейчас придёт в себя и кинется в соседнюю спальню делиться своим открытием. Но она продолжала истуканом сидеть на своей кровати, а я – стоять перед ней на коленях, цепляясь за её руку, как если бы тонула.

В горле застряла так и невысказанная мольба дать мне время.

– Я не скажу, – наконец-то проговорила она, да так тихо, что я даже подумала, что мне показалось. – Только, пожалуйста, больше с папой не ругайся.

***

Утро для меня настало, когда дома уже никого не было. Я чувствовала себя разбитой и несчастной. А ещё самой большой лгуньей на земле. Была пятница, через пару дней должен был наступить Новый год, а уже завтра Игорь собирался прийти к нам официально знакомиться с матерью и отчимом, а всё, что сделала я, – это лишь сильнее увязла в своей лжи.

Полдня я провалялась в постели, глядя в потолок и перебирая в уме события вчерашнего дня. Из транса меня вывел звук открывающейся двери. Я экстренно подскочила, судорожно натягивая на себя джинсы с широкой рубашкой.

Мама, разбиравшая огромные пакеты с покупками, обнаружилась на кухне.

– Ты чего так рано? – удивилась я, принимаясь помогать ей с продуктами.

– С работы отпустили пораньше, к празднику готовиться.

– Это здорово, – искренне порадовалась я за неё. – Только зачем всё это сама тащила? Позвонила бы, я бы помогла.

О том, что мне как бы тоже тягать тяжести нельзя, как-то не подумалось.

– Да ладно, мне не привыкать.

– А что мы будем готовить? – болтала я всё, что шло на язык. – Уже есть меню на Новый год? И да, а где мы будем? Здесь? Гости придут? Я могу торт испечь. А ещё я хотела спросить, у вас на завтра планы есть? Один мой знакомый...

– Олесь, тебе лучше уехать.

Её слова прозвучали как-то совсем неожиданно, и я даже их смысл не сразу поняла, беспомощно стоя посреди кухни и вертя в руках банки с горошком.

– Мы тебя были очень рады видеть, – тем временем продолжала мама. – Хорошо, что у тебя получилось вырваться, но ты же сама видишь.

– Что вижу?

– Когда ты здесь, всё становится сложно и напряжённо. Ну а тут вроде как праздник, не хотелось бы его никому портить.

– То есть я всё порчу?

Мама замялась, но ответила:

– Рядом с тобой... всем некомфортно. Согласись, это не те эмоции, которые хочется испытывать в новогоднюю ночь.

Меня замутило. Пальцы ещё сильнее сжали алюминиевую банку.

– Я тебе совсем не нужна, да? – сказала я вслух то, что девятнадцать лет никак не могло оформиться в моём сознании.

Мама всплеснула руками и глубоко вздохнула:

– Олесь, ну что такое ты говоришь?! Ты моя дочь, и я тебя люблю. Просто это всё… сложно.

– Что именно?

– Всё. Вы с Геной никак не можете ужиться под одной крышей, ты его всё время нервируешь. Да и Алисе этого не надо видеть. У нас хорошая семья.

– А ты?

– А что я? – не поняла она.

– Ну, Гену я бешу, Алисе тоже жизнь порчу. А что ты чувствуешь по поводу меня? – она уже открыла рот, чтобы возразить, но я её перебила, заранее поморщившись: – Вот только не надо мне сейчас про любовь! Тебе всегда было плевать на меня с высокой колокольни.

Мать покачала головой:

– Ну что ты такое говоришь.

Но я продолжала выжидающе смотреть на неё, упрямо скрестив руки на груди. За это время на её лице сменилась целая гамма эмоций. Сначала мама сделалась грустной и беспомощной, и лишь потом пришли злость и раздражение.

– Вот чего ты от меня хочешь? Я родила тебя слишком рано! Ты не можешь меня винить в том, что мне просто жить хотелось. А ты… С тобой всегда было сложно. Своенравная, колючая, будто всё лучше всех знаешь. И этот вечный упрёк во взгляде. Да пойми же ты! Я не могу всю жизнь нести этот крест за одну-единственную ошибку.

– Ошибка – это я?

– Ты должна меня понять.

– Должна, – обречённо согласилась я, – но не обязана…

Женщина, когда-то давшая мне жизнь, говорила что-то ещё, но я уже не слушала. Наспех побросав вещи в рюкзак, я отправилась к выходу. Пока я натягивала зимние ботинки, мать пыталась как-то оправдаться, в моих планах было уйти молча, но не вышло.

– Леся, да ты такая же, как я! У тебя нет права винить меня в чём-либо. Я тебе жизнь дала, хотя врач пыталась на аборте настоять…

– Ну спасибо! – не удержалась от глубокого поклона я. – От души спасибо. Мы, может быть, с тобой и похожи, вот только знаешь что… За свои ошибки я буду отвечать сама, а не винить в этом других. И не нужны мне твои жертвы! Если тебе со мной тяжело, то поздравляю, я освобождаю тебя от этого груза. Считай, что дочь ты тогда так и не родила.

– Олеся…

Что там «Олеся», я так и не узнала. Громко хлопнув дверью, я выскочила в подъезд.

Лишь когда я вышла на улицу, до меня дошла одна простая вещь: у меня больше не было дома. Не в смысле крыши над головой, а в смысле того самого абстрактного места, куда согласно советским песням должна рваться душа.

Меня трясло, пока, правда, от злости. Было легче ненавидеть весь мир, чем позволить пропасти в душе приобрести размеры Марианской впадины.

Немного побродила по городу, принимая очевидную истину: здесь меня теперь ничто не держит, оставалось только попрощаться и покинуть его навсегда. Было страшно, куда сильнее, чем в шестнадцать, когда я уезжала в никуда, но тогда у меня хотя бы была отправная точка, некий базис, за который можно было держаться в своих мыслях. Теперь же и от моего прошлого остались одни руины.

Написав Алисе краткое смс, что вынуждена уехать, но всегда буду рада нашему общению, я отправилась на автобусную остановку.

За городом было ветрено, ноги проваливались в снег, но я продолжала упорно шагать по нечищенной тропинке. На кладбище я приехала впервые с тех пор, как бабушки не стало. Сначала было слишком тяжело, а потом… потом я уже уехала. Место нашла по памяти, правда, перед этим пришлось поплутать, рюкзак оттягивал плечи, ноги безнадёжно промокли… И опять-таки, чувствовать физический дискомфорт было в разы проще, чем страдать из-за случившегося.

Бабушкины всепонимающие глаза смотрели на меня с чёрно-белой таблички. Скинув шапку плотного снега с деревянной скамейки, плюхнулась на неё.

– Вот я и приехала. Извини, что не сделала этого раньше… Я хотела, правда хотела… Но не могла, – одинокая слеза скатилась по моей щеке, и я шмыгнула. – Просто, понимаешь… Бабуль, почему со мной вечно всё не так?

Мой вопрос так и остался без ответа. Я ещё долго сидела на той скамейке, роняя горькие слёзы и изливая бабушке душу. Даже не столько из-за матери страдала, сколько из-за бессмысленности всех тех стремлений, что были до этого. Наверное, где-то в глубине души я всегда знала, что являюсь для неё лишь тенью былых ошибок, но мне было бы гораздо легче, скажи она мне обо всём сразу и в лицо, а не эти её вечные «Ты моя дочь, и, конечно же, я тебя люблю». Она столько лет дарила мне надежду, которая буквально истощила меня.

– Правильно говорят, – продолжала жаловаться я бабуле, – уходя – уходи. А не вот так… Я же искренне считала, что просто недостаточно хороша для неё, что вечно всё делаю не так.

Поток моих сбивчивых изъяснений закончился лишь с наступлением сумерек, когда я уже и плакать толком не могла, лишь судорожно всхлипывала через каждое слово:

– Мне так тебя не хватает, слышишь?! Ну почему в жизни всё несправедливо! Ты мне так нужна, а тебя нет. Ты бы обязательно научила меня тому, как надо любить его… Арсения. А вдруг я не справлюсь? Вдруг опять всё испорчу? Бабушка, мне так страшно!

Поток моих изъяснений подошёл к концу, и я словно вновь вернулась в реальность, где я сидела на зимнем кладбище, замёрзшая, голодная и одинокая.

Стало страшно. По-настоящему страшно. Вокруг была пустота, если не считать могил, тишина, нарушаемая лишь завываниями ветра, и надвигающаяся темнота.

Я подскочила на ноги и быстрым шагом отправилась в сторону выхода. Идти было тяжело, то и дело проваливалась в сугробы, заледенелые ноги плохо слушались меня, а паника накатывала удушающими волнами. Вдруг пришло осознание, что я даже не знаю, до которого часа ходят автобусы! Сердце бешено забилось в груди, ребёнок внутри меня вторил ему, пару раз ощутимо толкнувшись, должно быть сердясь.

Спасла меня неожиданная трель телефона, раздавшаяся из кармана.

– Ты где?

– На кладбище.

***

Игорь перестал орать на меня только на подъезде к гостинице. Я сидела на заднем сиденье, сжавшись в комок и кутаясь в плед, который нашёлся в багажнике машины. Куртку и ботинки он с меня стянул, стоило мне только забраться в салон.

– У тебя вообще инстинкт самосохранения не работает! Знаешь, в чём твоя проблема? Ты ни о себе не думаешь, ни об остальных!

Я не защищалась. Да и смысл? Ведь он был прав. Вот только это была одна из моих проблем, которая тонула в общем океане моего отчаяния.

В гостиницу он занёс меня на руках и, не останавливаясь, велел администратору принести нам в номер горячий ужин. Ключевский был в ярости, я ощущала её в каждой клеточке его напряжённого тела.

Когда мы оказались в номере, первым делом Игорь запихал меня в душ. Я долго стояла под горячими струями воды, не чувствуя ничего.

Дверь в ванную комнату не открывалась ещё долго, пока Ключевский, напуганный моим молчанием, не вломился в помещение.

Я сидела на полу, абсолютно голая, забившись в угол и подтянув к себе колени.

– Да блять!!! – с чувством выматерился он, вновь подхватив меня на руки. Моя нагота его не смутила, а у меня и сил на смущение не осталось. – Дура! Идиотка! Угораздило же связаться!

Он говорил много чего, пока укладывал меня в постель и закутывал в одеяло.

– На голову больная! – прорычал напоследок, попытавшись отстраниться от меня, но я не позволила, вдруг вцепившись в ворот его рубашки и откидывая в сторону одеяло, в которое меня только что с таким рвением прятал Игорь.

Моя грудь, за последние месяцы заметно прибавившая в размере, открылась его взору, и, конечно же, он не удержался от того, чтобы взглянуть. Между нами повисла пауза, напряжённая и осязаемая, воздух в момент сгустился настолько, что, казалось, можно потрогать руками.

– Не уходи, – одними губами попросила я.

Игорь жадно сглотнул, но взгляд всё же оторвал, переведя его выше, на лицо.

– Олесь, это неправильно.

Его голос звучал глухо и хрипло, но он не отстранился, не скинул мою руку, да и вообще не шевельнулся, и я восприняла это как сигнал к действию.

– Моя жизнь вообще одна сплошная ошибка.

И прежде чем он успел возразить, я прижалась к его губам. Он не отвечал, по-прежнему неподвижно нависая надо мной. В голове проскочила колкая мысль о том, что если и он оттолкнёт меня, то других причин жить больше нет. Она и придала рвения моим действиям.

Этот нелепый односторонний поцелуй длился непростительно долго… Я честно старалась найти в Ключевском хоть какой-то отклик, проведя языком по его губам, которые, как и раньше, имели вкус ментола, слегка прикусила его нижнюю губу, коснулась краешка рта, пытаясь проникнуть внутрь… и Игорь не выдержал. Тяжко вздохнув при этом, будто сдаваясь на милость победителю.

Впрочем, той ночью он всё делал сам, доводя меня до исступления и полного беспамятства. Я только и могла, что сбивчиво дышать, сдерживая рвущиеся наружу стоны, и до боли в пальцах сжимать сбившиеся простыни.

Ключевский был нежным и осторожным, боясь лишний раз дышать в мою сторону, как если бы я вся состояла из тонкого хрусталя и нежнейшего шёлка, что, впрочем, не помешало Игорю взять от нашего «беременного» секса своё. И когда первые волны настигшего его оргазма сошли на нет, он обессиленно рухнул рядом со мной.

У меня перед глазами плясали цветные пятна, и мир никак не желал собираться во что-то целое. Но это не имело никакого значения, потому что именно в этот момент меня буквально переполнило желание жить, такое яркое и непреодолимое, что даже слёзы на глазах выступили. Игорь притянул меня к себе, прижимаясь грудью к моей спине. Немного помедлив, его ладонь накрыла мой живот, а Арсений, будто почувствовавший что-то такое, с чувством пнулся как раз в месте прикосновения.

– Чувствуешь?

– Не знаю… наверное.

– Он тебе радуется.

Глава 16

Дверь в детскую была закрыта. Или же правильней было бы сказать – в подростковую? Арсений уже давно не являлся ребёнком, да и пережил он куда больше своих сверстников. И как подсказывало чутье, простым «извини» здесь было не обойтись.

Подхватив несчастную Жужу на руки, я осторожно поскреблась в дверь и дёрнула ручку на себя, но она оказалась закрыта на замок. Поскреблась ещё раз, но приглашения войти так и не последовало. Пришлось стучать, настойчиво и громко. И вновь без ответа.

Игорь, всё это время наблюдавший за мной, прислонившись к стене и скрестив руки на груди, противно хмыкнул.

– Не хочешь помочь? – распрощалась я с остатками гордости.

Он покачал головой:

– Это твой косяк.

Скрипнув зубами от досады, я похромала в сторону ванной, где нашлись маникюрные ножнички. Не то чтобы я была мастером вскрывания замков, но жизнь может научить ещё и не такому. Пара корявых движений – и, вуаля, дверной замок был побеждён.

Сенька лежал на кровати, натянув на голову огромные наушники, из которых вовсю орала музыка. И как только не оглох? Меня заметил не сразу, лишь только когда я бесцеремонно уселась рядом с ним на край кровати. Парень резко подорвался с подушки, округлив от возмущения глаза.

– Тебя не учили, что если замок закрыт, то это не просто так?!

Сеня в одно мгновение сделался каким-то всклокоченным, у него даже уши от праведного негодования покраснели. Впрочем, его эмоции были понятны, я тоже так реагировала на нарушение личного пространства, но, с другой стороны, мне не оставалось ничего иного, как идти ва-банк. Поэтому, опустив Жужу на кровать хозяина комнаты, я деловито заявила:

– Меня учили, что преграды существуют для того, чтобы их преодолевать.

Если честно, то я до последнего надеялась, что он среагирует на лёгкость моего тона и немного расслабится, но, судя по-всему, эффект был скорее обратный.

– Тебя обманули, – пробурчал он, отодвигаясь от меня как можно дальше. – Зачем ты пришла?!

Жужа, неуклюже переваливаясь на мягкой постели, с радостью направилась к Сене, ожидая, что тот, как обычно, начнёт её тискать, но Арсений, непоколебимый в своей злости, отдёрнул руку от щенячьего носа. Такса растерялась и шмякнулась на пятую точку, обиженно тяфкнув.

– Поговорить. Я очень сожалею, что сегодня всё так вышло.

– Мне всё равно.

Внутри меня что-то перевернулось и ухнуло вниз, и пусть я не ждала, что будет легко, ощущать его отвержение на собственной шкуре было в разы тяжелее.

– Зато мне – нет.

Он хмыкнул, точь-в-точь как отец минутой раньше, за что мне ещё больше захотелось огреть Ключевского-старшего чем-нибудь тяжёлым по голове. Всё же раньше сарказм был моей прерогативой.

– Я – эгоистка, – заявила напрямую, – махровая такая. И я уже забыла, как это – жить с тем, кому ты не безразличен.

Сенька продолжал смотреть на меня исподлобья, давая понять, что оправдания у меня так себе.

– Соболезную, – ещё одна порция ехидства.

Ужасно тянуло ответить в тон, и дело было не в Арсении, а в привычке, выработанной годами.

– Я не оправдываю себя. Но и не знаю, как объяснить по-другому, – он молчал, с непроницаемым лицом смотря мимо меня. Говорить было сложно, но я это заслужила, поэтому, как бы ни было больно, я продолжала. – Понимаешь… Я всегда такой была. Независимой. Правда, моя бабушка называла это неприкаянностью. Впрочем, это не мешало ей считать меня кошкой, которая гуляет сама по себе.

– У тебя есть бабушка?

– Была, очень давно.

Он задумался, а я подхватила щенка, прижав её в область шеи. Жужа дрожала, и мне подумалось, что, должно быть, она так плачет. Ещё один никому не нужный ребёнок.

– Ты поэтому ушла? – вдруг огорошил Арсений. – Потому что тебе было удобней одной?

Он пытался казаться безразличным, но у него никак не получалось скрыть осуждение, сквозившее в каждом слове.

Мотнула головой. Соблазн разреветься был слишком велик, поэтому я старалась говорить кратко.

– Я просто не знала, как это – вместе.

Арсений издал свистящий звук, с чувством ударив себя по коленям.

– У тебя же папа был! Он тебе помогал.

– Помогал, – согласилась я.

– Тогда что? Чего тебе ещё не хватило?!

Ответ был слишком простым и в тоже время абсолютно неподъёмным. События прошлого одно за одним проносились в моей голове, и я вдруг поймала себя на том, что цепляюсь за Жужу как за спасательный круг – чтобы не утонуть.

– Мы были чужими людьми, которые были вынуждены уживаться друг с другом.

– Из-за меня.

Разговор принимал какой-то знакомый оборот, и это мне совершенно не нравилось.

– Нет, – категорично заявила я. – Мы с Игорем были взрослыми людьми, и это был абсолютно наш выбор. Ты здесь ни при чём.

Он с недоверием покосился на меня, а я вдруг чётко ощутила то, что должна ему сказать.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

 – Послушай меня сейчас очень внимательно. Твоей вины в случившемся нет, не было и в принципе не могло быть. Твоё рождение – это вообще лучшее, что могло случиться в нашей жизни.

– Но почему тогда…

– И вот сейчас, – не дала ему возразить, – глядя на тебя, на то каким ты стал, я готова дать голову на отсечение, что решение родить тебя было самым правильным и самым важным за всё время. И если кто-то спросит меня о том, что является моим самым важным достижением, я могу смело сказать, что это возможность дать тебе жизнь.

В его взгляде читалось недоверие, я же сидела вымотанная своими признаниями, но, к сожалению, это было далеко не самое главное, в чём мне предстояло признаться.

Щенячий язык неожиданно прошёлся по моей скуле, слизывая слезу, которая таки предательски скатилась по щеке.

– Мой уход – это только моя ответственность. Это я не справилась. У тебя есть все основания злиться и ненавидеть меня. Но ты сам пришёл ко мне, и мне хочется верить в то, что это случилось не зря. Я не вру, когда говорю, что я редкостная эгоистка и не умею думать о других, но… я научусь. Обещаю. Если ты позволишь. Да даже если не позволишь. Я научусь быть рядом.

Слёзы продолжали бежать по щекам, пока Арсений обдумывал мои слова и пытался понять, что они для него значат. Собака задремала на моём плече, словно оставив нас с… сыном наедине.

– Почему ты хочешь остаться? – его голос больше не звучал враждебно. – Ведь если бы я сам не нашёл тебя, мы бы так и не встретились.

– Ты дал мне шанс, на который я не решалась сама. И я… не позволю себе ещё раз… всё потерять.

***

Выходя из его комнаты я вряд ли могла сказать, что между нами всё встало на свои места, да никто из нас и не понимал, где они, эти самые места. Я будто двигалась в темноте, наощупь, не понимая, где низ, где верх, а где всё остальное. Но тем не менее что-то неуловимое сдвинулось со своего места, давая мне надежду на то, что однажды я смогу добиться прощения.

***

Ключевский ждал меня в спальне, развалившись на кровати, но стоило мне появиться на пороге, он приподнялся на локтях, пройдясь по мне пристальным взглядом. Вдруг стало неловко за свой зарёванный вид: в конце концов, мои эмоции были адресованы Арсению, а не его отцу!

– Что? – не понял он, наткнувшись на отразившееся на моём лице раздражение.

– Не смотри, – потребовала я, хватая с комода один из своих лосьонов, который успел здесь поселиться ещё с прошлого раза. С помощью ватного диска начала стирать размазанные по щекам остатки макияжа, на что Ключевский лишь закатил глаза.

– Напомни, за что мне это всё?

– А не хрен было с кем попало спать.

– А ничего, что мы сейчас о тебе говорим?

– Вот именно! Кому, как не мне, судить о твоей неразборчивости в половых связях? – моя потрёпанная за вечер самооценка требовала крови.

– Что-то я не заметил, чтобы ты возражала… – здесь он осёкся, получив меткий бросок подушкой, – в процессе.

– А что мне было возражать? Ты был молод и горяч, – продолжала я нести всякую ерунду, что лучше любого анестетика ложилась на мои душевные раны.

– Значит, молод? – издевательски изогнул он бровь. – Помнится, кто-то всё время намекал на мой возраст. Кажется, там было что-то про песок.

– Что было, то прошло. Границы старости нынче перенеслись на десять лет вперёд.

– То есть я всё ещё стар?

– Заметь, – изобразила я нарочитый жест указательным пальцем, – это ты сказал, а не я.

И пока Игорь глухо смеялся, дрогнув перед моей наглостью, я села рядом с ним и спрятала лицо в ладони.

Жужа бродила где-то в коридоре, цокая когтями о паркет.

– Как всё прошло? – перешёл к делу Ключевский, в момент сделавшись серьёзным.

Повела плечом.

– Не знаю. Как-то. Рассказала ему правду и попросила дать мне шанс.

– Правду?

– Правду! – ощетинилась я, прекрасно зная, к чему он клонит. – Без подробностей, в общих чертах, но тем не менее.

Он разочарованно покачал головой:

– Значит, ни хрена ты ему не рассказала.

– Тогда почему ты сам ему ничего не рассказал?!

Густая злость на Игоря захлестнула меня с головой. За четырнадцать лет он так и не удосужился объяснить сыну, что я такое! Может быть, Арсению тогда было бы легче, знай он о том, что я натворила. А может быть, он и вовсе не захотел бы искать встречи со мной.

– Как я могу объяснить ему то, чего сам не знаю?! – начал заводиться Ключевский.

– Тебе что, память отшибло? Ещё скажи, что тебя там не было!

– Это ещё не значит, что я хоть что-то понял!

С недоверием уставилась на него: сказанное им никак не желало укладываться в голове.

– Ты же сам тогда сказал, что это моя вина!

Он болезненно поморщился, а я подскочила с кровати, отойдя к стене, обхватила себя руками – в комнате вдруг стало жутко холодно.

– Я тогда не так сказал, – долетели до меня его слова.

– Но подумал.

– Олесь, – выдохнул он, тоже вставая с кровати, – я тогда на эмоциях был. И уже извинился за это – и не раз. Да я в ужасе был, странно вообще, что от меня тогда хоть какой-то толк был.

– Не было от тебя никакого толка! – зло бросила я, развернувшись на пятках. Боль в ноге ярким всполохом пронеслась в сознании и померкла перед тем, что происходило здесь и сейчас. – Знаешь, сколько времени мне потребовалось, чтобы осознать, что ты тогда сделал со мной?!

– Лесь… – Игорь попытался сделать шаг на встречу, но я выставила ладонь перед собой, требуя не подходить ко мне.

– Мне было двадцать. Двадцать! И я старалась, как же я старалась… Но этого вечно всем было недостаточно.

– Я никогда от тебя ничего не требовал.

– Вот именно! Ты не требовал, у тебя для этого были все остальные. Ольга Вениаминовна с этими вечными жалобами и упрёками, что у меня ребёнок плачет, Макаров с его обвинениями и подозрениями. Это же было так благородно – принять залетевшую дурочку!

– Бред не неси! – жёстко потребовал он. Его лицо помрачнело, и уже не верилось, что каких-то пять минут назад мы беззлобно посмеивались друг над другом, сидя на кровати. – Или тебе напомнить, что я сам просил оставить ребёнка и переехать ко мне?

– Конечно сам! – гневно фыркнула я. – Поэтому и смотрел на меня с этим вечным покровительственным сочувствием во взгляде. Но на самом деле ты злился! – Игорь недовольно поморщился, чем лишь ещё сильнее взбесил меня. – Не смей отрицать, мы оба это знаем! Ты чувствовал себя загнанным, тебе так хотелось ребёнка, и как жаль, что в комплекте с ним шла такая неподходящая я.

– Так, стоп! – рыкнул он. – Только этого не начинай, поливание себя помоями уже больше не прокатит.

Я замерла, словно парализованная, за считанные секунды тело налилось свинцом, и казалось, что я теперь никогда не смогу вздохнуть полной грудью.

– Знаешь, – продолжал Ключевский, – иногда мне кажется, что существует две Олеси. Одна из них охренительная, сексуальная, умная, талантливая, самоуверенная, от которой мне в тридцать лет просто крышу снесло. А вторая… вечно несчастная.

– Ну извини! – взвилась я. – Я не могу всё время быть радостной и удобной!

– Да при чём тут это?! Дело не в радости, а в том, что когда что-то случается, ты заводишь свою шарманку: я не такая, я неправильная, я плохая, я не знаю, я не могу, я не умею… И вот тогда, в эти моменты, мне тебя убить охота. Потому что ты не только себя разрушаешь, но и всех вокруг за собой тянешь!

Молчала, придавленная его отповедью. Мне казалось, что ещё чуть-чуть – и меня просто раздавит.

– Знаешь, о чём я сегодня подумал, когда пришёл домой и увидел пришибленного Сеньку? Что убью тебя. За него. Но пока вы там с ним разговаривали, я вдруг понял, что ты и без меня прекрасно справляешься, – он кивнул куда-то мне под ноги. Не сразу сообразив, что нужно делать, я перевела взгляд с Игоря вниз и обнаружила алое пятно крови, расплывающееся по бинтам. – От того, что ты вечно по всём винишь себя, нет толка никому. Хочешь ненавидеть меня – ненавидь. Но от твоих самоистязаний никому лучше не будет, и первым, кого зацепит, будет Арсений. Ты этого хочешь?

Я заторможенно покачала головой, внутри меня всё словно рвалось на части. И первым порывом было опять начать терзать себя за содеянное, но под пристальным взглядом Игоря я старалась удержаться на поверхности и не рухнуть в пучину своих страданий.

Ключевский сделал резкий шаг вперёд и неожиданно сгрёб меня в объятия, с силой прижимая к себе.

– Хочешь правду? – раздалось у меня над самым ухом. – Я виноват перед тобой. Я обещал быть рядом и защищать, но не смог, слишком поздно сообразил, что наш самый злейший враг – мы сами. Я был занят тем, что наказывал себя, и слишком поздно сообразил, что ты занимаешься тем же. Ты так отчаянно нуждалась в любви, а я так боялся, что не смогу дать тебе этого… Но знаешь, что самое печальное? У нас был Сеня, и его чувств хватило бы на всех, с головой. Я никогда не задумывался о том, что только дети умеют так любить – горячо и самоотверженно, несмотря ни на что. И мы бы его с тобой любили точно так же. Этому всего лишь нужно было позволить случиться.

***

В доме Ключевских я прожила неделю, лишь однажды отлучившись на субботний эфир, при этом не забыв предупредить о нём всех десять раз, чем изрядно повеселила отца с сыном. Вообще-то, я слабо понимала, что от меня требовалось и в качестве кого я пребывала на их территории, но всячески старалась развить бурную деятельность, что осложнялось наличием больной ноги. Впрочем, в итоге это сыграло мне только на руку: у меня появилась куча свободного времени, ибо на работе до сих пор были шокированы эпичностью моего последнего появления и с радостью отправили на больничный. Соня посоветовала заодно ещё и нервишки подлечить.