Текст книги "О мысленных разговорах (внутренних диалогах), как виде построения страстных помыслов"

Автор книги: Ника

сообщить о нарушении

Текущая страница: 28 (всего у книги 42 страниц)

В этом случае, следует осознать ее как «пластинку» и от какой она страсти, и сразу помолиться Господу, чтобы он помог ее не произнести. (Заметим, что в мыслях может появиться какой-то аргумент, что это нужная информация и ее надо озвучить. Здесь надо напомнить себе, что даже если это и нужная информация, но ты ее уже рассказывал, и слушатель ее уже знает, а значит это уже не является важным. Если же ты рассказываешь свою «пластинку» тому, кто ее еще не слышал, то здесь нередко возникает аргумент: «он не слышал, не знает». В этом случае иногда можно ее произнести (если это действительно уместно и необходимо, но лучше другими словами, а не как по написанному), а иногда промолчать ради того, чтобы ослабить тягу к этой «пластинке»).

Итак, надо учиться замечать как можно раньше свои «намерения рассказать», слушать «подсказки», когда уже произносишь, а в случае, когда «уже все сделал и только потом понял», осознавать совершение и каяться в этом. Во всех этих случаях будет происходить преграждение привычного действия (особенно в первых двух), что со временем поможет избавиться от пустых и надоедливых для других «пластинок».

Напомним, что очень важно для христианина и определение от какой страсти его «пластинки», например, хвастовство, злопамятство, саможаление, осуждение и др.

4. Относительно рассказов о том, как было тяжело, плохо и т. п., то святые отцы говорят, что часто враг возбуждает в людях воспоминания скорбных событий, и это приводит человека к внутреннему расстройству, к отчаянию, к печали, и человек как бы переживает все заново. При этом в уме человека появляются образы – представления из прошлого, происходят внутренние разговоры с самим собою или с воображаемыми людьми, и все это расслабляет ум и сердце. Поэтому нельзя поддерживать такие воспоминания прошлого, и постоянно проговаривать их, а надо, как только они начинаются, благодарить Господа за все, что Он ниспосылал в этой жизни, т. к. все это уже закончилось и часто бывает так, что это было во благо.

Игнатий Брянчанинов (Письма к разным лицам, п.39): «В скорбных помыслах никакого нет толку: от скорби не избавляют, никакой помощи не приносят, только расстраивают душу и тело. Значит, они от бесов – и надобно их отгонять от себя. Отгоняются же скорбные помыслы благодарением Богу. Благодарение сперва успокаивает сердце, потом приносит ему утешение, впоследствии принесет и небесное радование – залог, предвкушение радости вечной».

В заключение повторим, что самое главное для христианина то, что отвыкание души должно начинаться и сопровождаться молитвой ко Господу о признании и сокрушении о своей страсти, и о том, что бы Он помог избавиться от этой страстной привычки. Причем надо не просто когда-то попросить Его об этом и забыть, а потом самому ничего не делать (в данном случае, не быть внимательным к себе и не останавливать себя), а надо каждый раз обращаться с молитвой, когда происходит побуждение рассказать «пластинку» или когда уже рассказываешь. Если все же рассказал очередную «пластинку», то следует попросить у Господа прощение за то, что «как пес возвращаешься на свою блевотину» и что ты в ней или хвастался, или осуждаю других, или злопамятствовал, и что своими рассказами раздражал людей. И попросить о последующей помощи в таких случаях. И если удержится христианин в какой-то раз, чтобы не произнести «пластинку», то надо каждый раз тотчас поблагодарить Бога за это.

Вот именно таков порядок брани со своими «пластинками»: знание о них, определение их в себе, внимание к тому, что ты говоришь или собираешься сказать, желание не произнести их в этот или очередной раз, и молитва ко Господу (сокрушение о том, что произносишь, сожаление о том, что душа больна этим, и просьба о помощи в избавлении от этого). Вообще это общий порядок для любой брани с любыми своими страстными привычками («Кто имеет уши слышать, да слышит!» (Лк.14, 35)).

Раздел 4.5. О возможных реакциях на «пластинку», которая произносится кем-то вслух

Итак, вопрос о таком виде повторения, как «пластинка» уже раскрыт, но все же продолжим еще эту тему, т. к. будет не совсем правильным не сказать о реакциях тех людей, которые слушают пластинки, а также о том, как правильно реагировать ни них. И делаем этого для того, чтобы также показать наши типичные реакции и мысли. Это поможет тому, кто учится следить за своими мыслями и эмоциями, что позволит быстрее их осознавать и исправлять. А если человек не следит, то, надеюсь, он также получит пользу от прочтения.

Типичные реакции слушающих «пластинки» другого человека

Заметим, что реакции бывают разные в зависимости от твоего отношения к кому-то, от твоего настроения, от наличия времени, от частоты прослушивания «пластинок», от ситуации и др.

Интернет-источники: 1) «Если я в настроении – слушаю, если нет – передаю общий смысл (того, что другой хочет рассказать)». 2) «Если раздражает, то я перебиваю, говорю, что уже слышала, исключение делаю только старикам и больным». 3) «Если человеку 80 и я с ним в одной квартире не живу, то потерплю!» 4) «Смотря кто. От матери слушал одно и то же сотни раз, не прерывая ее, хотел ей доставить удовольствие».

К тому же реакции бывают внешними и внутренними.

Раздражение молча и вслух

Как было видно в вышеприведенных примерах, обычно «пластинки» вызывают раздражение, осуждение, неприятие у тех, кто их слышит. Это раздражение иногда произносится вслух, особенно если это твой ближний.

Интернет-источники: 1) «Меня раздражает, когда рассказывают одно и то же на протяжении недели. Я не выдерживаю и начинаю злиться, а потом посылаю его. (Злят) люди, которые говорят только о том, что интересно им, кроме, пожилых». 2) «Максимум раза три могу послушать, на большее меня не хватает, а дальше – просто посылаю».

Но чаще люди внутренне раздражаются, а внешне сдерживаются.

Интернет-источники: 1) «У нас муж больше рассказывает одно и то же, даже одними и теми же словами. Меня раздражает безумно, но сдерживаюсь». 2) «Как разговаривать с человеком, который кроме себя никого не слышит? С ним реально трудно общаться, он как граммофон, завёл свою пластинку, не остановишь! Это мой коллега по работе. Действительно очень трудно с ним общаться. Сначала я терпел, сейчас уже пошло раздражение. Ну, нельзя же так! Неужели человек ничего не понимает?!» 3) «Немного раздражает, сложно такого человека слушать, но виду не подаю, что мне это не нравится». 4). «У меня есть подруга, ей 28 лет. Она постоянно говорит о том, какая она несчастная (и про свои болезни)… Мне стало противно и неприятно с ней общаться. Если я ей все это скажу, она обидится». 5) «У меня муж такой, по пятому разу начнет какую-нибудь футбольную историю рассказывать и пока до конца не расскажет, не успокоится. Ничего не помогает! делаю вид, что слушаю». 6) «Меня почему-то дико раздражает, когда люди по нескольку раз задают один и тот же вопрос, и им по нескольку раз одно и то же отвечают. А еще (злит), когда на некоторых людей нападает склероз, и они по нескольку раз рассказывают одни и те же истории, хорошо хоть другими словами (да и то не всегда). А поскольку моя вежливость не позволяет перебить человека словами „да ты это уже рассказывал(а)“ (ну разве что близкого человека могу так перебить), то приходится все повторно выслушивать». 7) «Никогда не думала, что свекровь станет для меня пыткой похлещи утюга! Я сама по себе человек спокойный и достаточно рассудительный. Я вполне доброжелательна, меня любят мои многочисленные друзья, души не чает муж. Но когда рядом оказывается свекровь, я становлюсь чудовищем, монстром!!! …Мы живём не вместе, она иногда приезжает гостить на несколько дней. Я знаю наизусть все истории, которые она рассказывает, одно и то же каждый раз!!!!! Для меня это ужасно, она открывает рот, и я знаю, о чём она будет говорить в ближайший час, долго и нудно». 8) «Мне не нравится, когда люди рассказывают мне об одном и том же. Всегда с такой интонацией, что я должна этому удивиться, поразиться и сказать „Да вы что! ну надо же!“. Причем рассказывают одно и то же в десятый раз. Мне кажется, говорить что „я это от вас уже слышала“ невежливо, но, с другой стороны, неужели рассказывающий не помнит, что он мне это уже рассказывал?!? Как будто ему всё равно кому это рассказать лишь бы слушали. Хоть и в десятый раз. Меня это раздражает».

Особенно люди раздражаются, если в «пластинках» указывается, что им надо делать или не делать.

Интернет-источник: «Мама опять завела шарманку – я должна остаться работать в универе преподавателем. Уже не знаю об какую стену биться. …Уже который год пилит этим. Как с этим бороться?».

Также некоторые слушающие могут отмечать, что они хорошо относятся к говорящему «пластинки» или что они хорошие люди. Но, тем не менее, эта привычка их очень раздражает.

Интернет-источник: «(Любимый человек постоянно хвастается и рассказывает одно и то же). Но при этом он не пьет, не курит, зарабатывает, нежадный, никогда не жалеет ничего, в постели просто класс, по жизни и характеру очень нежный, надежный, у него всегда порядок. На него можно положиться, он хороший человек. Я его люблю безмерно, но не могу справиться с раздражением (когда он рассказывает одно и то же), помогите. А то я, наверное, когда-то разрушу жизнь себе и ему, пожалею, но он меня (злит) порой одним присутствием».

Такая раздраженная реакция относится к вспыльчивости (или страсти гнева), а в отношении «пластинок» она происходит от неразумной реакции на пустые речи (напомним, что «пластинка» таковой и является).

Ефрем Сирин (Слово о добродетелях и пороках, О вспыльчивости): «(Вспыльчивый) человек далек от долготерпения и от любви; пустыми речами легко приводится в смятение, из безделицы заводит ссоры».

Если охарактеризовать, что происходит внутри тех, кто слушает с раздражением, то это обычно выглядит следующим образом: услышав знакомые первые фразы, человек возмущенно думает, например: «началось, завел пластинку» или «опять начал» и т. п. И мысленно может говорить говорящему: «я уже слышал», «сколько можно», «замолчи…» или другие слова. Таким образом, он своим мысленным разговором с так называемым «потенциальным собеседником» (который рядом, но он не озвучивает ему то, что говорит в мыслях) поддерживает свое раздражение. Некоторые люди находятся в таких раздраженных мыслях почти все время пока слушают «пластинку», а другие, понимая, что раздражаются, обращаются к себе, например, убеждая себя потерпеть.

Интернет-источник: «Мне со свекровью повезло. Иногда бывает истории одни и те же по 100 раз рассказывает, я мимо ушей пропускаю и себя уговариваю потерпеть».

Таким образом, последние гасят свое волнение уже во время восприятия, и вместо возмущения рассказчиком обращаются к себе. Это могут быть и другие слова, например, напоминание о том, что этот человек просто забыл, или о том, что тебе уже известно, что у него такая привычка, и поэтому не стоит так реагировать, и др.

Также для занимающегося трезвением нужно понимать, что после таких твоих раздраженных реакций обязательно начнется «буря», в которой ты будешь вести раздраженные беседы с этим человеком или мысленно рассказывать другим о нем, или жаловаться какой ты несчастный и что тебе приходится терпеть что-то невыносимое.

Спокойная молчаливая реакция

Итак, есть молчаливая реакция, хотя и внутренне раздраженная. А есть молчаливая, но практически спокойная не только внешне, но и внутренне.

Интернет-источник: «Спокойно слушаю, пусть говорит».

За счет чего же у людей может быть спокойная реакция?

Во-первых, от того, что они умеют так сказать «отключаться» и думать о своем.

Интернет-источники: 1) «(Когда слышу истории в 100-й раз) делаю вид, что слушаю и думаю о своем». 2) «Отмораживаюсь и думаю о своём, периодически киваю в нужных местах». 3) «Когда она болтала, я просто „отключалась“, ну „включалась“ иногда сказать, что то на подобие „ага, ого, ничего себе“. И она счастлива, что слушают, я не слушала, но при этом не злилась, пусть говорит». 4) «Просто сижу и делаю вид что слушаю её, а сама думаю о своём или ТВ слушаю. Пусть рассказывает себе на здоровье».

Мысли «о своем» могут быть совершенно на другую тему, которая никак не связана с тем, что тот человек рассказывает. А может быть взята из слов рассказывающего «пластинку», например, он говорит о П., а ты видишь в воображении П. и вспоминаешь что-то о нем. На таких мыслях ты можешь задержаться надолго, а можешь начать думать о новом, что было услышано в словах рассказчика, например, о К.

Также человек может спокойно слушать, а в это время смотреть на лицо рассказчика, на обстановку и т. д., т. е. внимание переключается на внешнее наблюдение.

В случае если говорящему «пластинки» неважно слушаешь ты его или нет, и он не требует, чтобы смотрели ему «в глаза», то можно и своими делами заниматься.

Интернет-источник: «У меня такая коллега по работе! Самое интересное, что у меня даже нет возможности вставить робкое „ты мне уже это рассказывала…“ Она болтает без умолку, перескакивает с темы на тему, и все это я слышала уже миллион раз. Поначалу я пыталась ее слушать внимательно, потом делала вид, что слушаю, сейчас уже откровенно зеваю, т. к. ее рассказы меня усыпляют. Главное, что я заметила, ей абсолютно не важна реакция собеседника, поэтому я занимаюсь своими делами и иногда вставляю „ничего себе!“».

Заметим и то, что вначале слушания чужой «пластинки» может быть спокойная реакция, но через время (особенно если она длинная), то появляются мысленные обращения к рассказчику, например: «ну давай, заканчивай скорее, я уже знаю…» и некое раздражение или нетерпение.

Во-вторых, спокойная реакция нередко связана и с сочувственным снисхождением.

Интернет-источник: «(Когда пожилые рассказывают по сто раз одно и то же) слушаю, сочувственно киваю. Когда то и мы будем такими же, и нам захочется теплоты, понимания, пусть даже и от совсем незнакомых людей. Ведь старики могут начать общаться и рассказывать о жизни даже незнакомым, им просто так не хватает внимания и понимания».

В-третьих, некоторые люди могут слушать одно и то же с удовольствием и интересом, особенно если рассказ веселый. (Это как в девстве, когда дети просят рассказать одну и ту же истории и получают от этого удовольствие).

Интернет-источники: 1) «Есть такие рассказчики, что каждый раз интересно слушать и умираешь со смеху». 2) «Некоторые анекдоты можно слушать бесконечное число раз, ведь главное порой бывает мастерство рассказчика … (А вообще) всё зависит от того – о чём и как говорит ваш собеседник…». 3) «Рассказывал он всегда весело и эмоционально, множество раз повторяясь, а я всегда слушал, и не напоминал ему, что он это уже рассказывал». 4) «Мне всегда приятно было общаться с мамой, хотя последние годы своей жизни мама почти оглохла, я писала ей записки, а она мне рассказывала одни и те же истории своей молодости, хотя я их уже знала наизусть, но каждый раз слушала трепетно и с восхищением. Это были самые дорогие моменты».

В-четвертых, некоторые люди по советам психологов могли начать практиковать следующее: начинать представлять в воображении какие-нибудь приятные картинки, чтобы не раздражаться на чужие «пластинки». И сразу скажем, что для христиан, этот совет не подходит (т. к. тот должен отучаться от мечтаний).

Делается замечание «ты об этом уже говорил»

Следующая типичная реакция на «пластинку», когда люди, перебивая, говорят: «ты уже об этом говорил», «я знаю, ты говорил» и т. п. В зависимости от ситуации и человека это может говориться по-разному: робко, резко, весело и т. д.

Интернет-источники: 1) «Когда знакомый, забыв, что уже рассказывал какую-то историю, рассказывает ее очередной раз, …говорю, что он это уже рассказывал. Или начну шутить над его дырявой памятью, рассказав ему эту историю сама». 2) «Я ему просто вежливо говорю: что ты уже рассказывал эту историю, но так уж и быть, послушаю еще раз!». 3) «Говорю фразу типа: А да, да помню, ты мне рассказывал! и человек не обижен и тема сменится». 4) «Зависит от человека, если знаю, что обидится, то не подам и виду, а если это человек с чувством юмора, то обязательно вместе посмеемся над этим». 5) «Зависит от настроения. Либо молча выслушаю, либо напомню, что уже слышала эту историю». 6) «Говорю: „…я это знаю уже… может о другом расскажете, наконец-то?“». 7) «Я не робко, но с улыбкой говорю, что он уже это рассказывал, я эту историю помню и повторять не надо». 8) «Вот я не пойму – неужели бывают такие люди, которые не помнят, что они это уже рассказывали? Ладно, если рассказывал это давно и только один раз, так он мне каждый день почти одни и те же истории рассказывал. Вначале я из чувства такта ничего не говорила, потом уже начала не выдерживать и говорить мол, это уже было». 9) «Я первые дня 3 после его прихода только и слушала эти рассказы, а потом когда они пошли по 45 кругу, я уже перебивать начинала и говорить, что он уже это рассказывал». 10) «Я могу так ответить человеку, если знаю, что он сейчас начнет долго рассказывать свою историю, а у меня нет времени (или желания) слушать эти подробности. Тогда говорю, чтобы пресечь поток красноречия, что я это уже слышала». 11) «Сразу говорю, что все, хватит, нечего одно и то же говорить».

Подобные замечания могут, во-первых, «вылететь» вслух тотчас. Во-вторых, их могут говорить позже. В-третьих, можно обдумывать произнести их или нет, или ждать подходящего момента, когда их лучше произнести.

Уход под каким-то предлогом

Есть и такая реакция – слушатель старается найти предлог и выйти из комнаты (или закончить телефонный разговор), т. е. уйти.

Интернет-источники: 1) «Я обычно сразу находила срочное дело, позвонить надо, пописать, бумажку подписать в другом кабинете. А пока туда сюда, она уже и позабудет или на другого присядет. А когда нет (предлогов), вставляла наушники в уши и типа музыку слушаю (все знали, что я слушаю музыку, чтобы не отвлекаться от какого-то серьезного дела)». 2) «У меня подруга такая есть. Я ее очень люблю, ну как начнет повторять одно и то же, я говорю, что занята и надо срочно бежать». 3) «Постарайтесь часто отлучаться буквально на пять минут (якобы очень заняты) и бабушка будет „терять тему“».

Перевод на другую тему

Иногда бывает и так, что слушающий, желая остановить «пластинку» другого, начинает перебивать и говорить о чем-то другом. Причем это делать можно в мягкой форме и в резкой.

Интернет-источники: 1) «Я их нагло перебиваю и начинаю незаезженную тему». 2) «В вузе есть (парни), с которыми не интересно общаться. Постоянно про (компьютерную игру рассказывают), так я их перебиваю и начинаю „а ты вчера футбол смотрел?“ „слышал, М. уволили из М. Ю.“ и т. п.». 3) «Надо не обращать внимания, или просто самой что-нибудь рассказать: „мам, это я уже слышала, вот давай я лучше вот это расскажу…“» 4) «Скажите, что вы уже знаете, переводите ее на другие разговоры. Я своей говорю: „Мам, ты это уже рассказывала, я все знаю. Кстати…“ И задаю новую тему». 5) «А вы не злитесь, а мило улыбаясь, скажите: „да-да-да, как же, помню это, а знаешь что, вот типа того же случилось“ (там с кем-то) – и уводите разговор на новое, тогда вас за хорошего и приятного собеседника считать будут, а не за психичку, это от вас зависит, ведь человеку хочется общаться, а он не помнит, что с вами об этом говорил». 6) «За семь лет, что я общаюсь со свекровью, не было ни одного дня, когда бы при встрече она не начинала жаловаться, как из пулемета, сто слов в минуту, беспрестанный поток жалоб на жизнь, несправедливость, обиды, злость и т. д. При этом, как только я хотела что-то свое сказать, она минутку послушает, потом опять перебивает и снова обрушивает на меня поток своих жалоб… В итоге, я уже перестала стесняться, сразу перевожу темы на нейтральные вещи как-то погода, фильмы, книги или ухожу через час».

Есть и неожиданные способы перебивания:

Интернет-источник: «Есть такое, когда терпение заканчивается, я начинаю петь, не сдержалась, говорю, душа поёт».

Лукавое разыгрывание интереса

Есть такая реакция, когда слушающий подыгрывает тому, кто произносит «пластинки», и делают это по человекоугодию или по страху за себя. Причем это может быть явное разыгрывание эмоций и интереса.

Интернет-источники: 1) «(Он) повторяет одни и те же истории, рассказывает одни и те же происшествия, причём взахлеб, всегда, как в первый раз. Самое интересное, его все молча слушают и улыбаются, потому что он, вроде как авторитет, а я сижу и мне просто истерически смешно! Не знаю, может между собой мужчины как-то общаются, исправляют поведение друг друга, но когда я начинаю поправлять его, он обижается». 2) «…если мне что-то неинтересно, или я это слышала, смотрю чуть-чуть мимо лица, в одну точку, периодически повторяя дежурные фразы вроде „ага“, „надо же!“, „до чего техника дошла“, „чудеса да и только!“, „офигеть!“. Иногда „подключаюсь“ снова, комментируя поток ненужной информации чем-то, подтверждающим факт того, что я всё слышу. Я уже здорово наловчилась. Тренируй мимику – удивление, усмешка, недоумение – очень нужные гримаски в такие моменты». 3). (Выдержка из газетной статьи) «(Г-жа М.) начала рассказывать смешные истории о турпоходах, в которые она ходила в студенческие годы. Ее помощники хохотали до упаду, пока она их не обрезала: „Я вам это уже рассказывала раньше“. Помощники настаивали, что ничего подобного прежде не слышали, но это уже не имело никакого значения: (она) назвала их подхалимами». (Толковый словарь: «Подхалимство – льстивое лукавство, склонность к низкой лести ради выгоды. По существу, это вид лицемерия»).

В отношении такой реакции скажем сразу: христиане не должны так делать, т. к. это относится к порокам: лукавство, лицемерие, корыстолюбие, человекоугодие.

«Пластинка на пластинку» нередко приводит к конфликтам

Остановимся на последней реакции: когда один человек произносит «пластинку-тему» или фразу, а второй отвечает на нее что-то вслух. По сути, это раздражение вслух, о котором мы уже сказали, но сейчас укажем один очень важный нюанс.

При «пластинке» другого можно раздражаться на сам факт произнесения одного и того же (об этом преимущественно и шла речь выше).

Интернет-источник: «Ненавижу, когда повторяют одно и то же по 100 раз. Неужели у вас пластинку заело? Я сказала: „Я понялааааааа…“, так нет же, надо еще 158 раз повторить, чтоб (разозлить) меня. В итоге я наору на то, что повторяют по 100 раз, а в конце концов наорут на меня, за то что я наорала…»

А можно раздражаться на то, что в ней говорится. Обычно это поучительная или укорная «пластинка – фраза», и слушатель на нее отвечает каждый раз почти одно и то же. И таким образом происходит общение «пластинка – на пластинку». Приведем примеры, чтобы показать, что зачастую мы ничем не отличаемся от тех, кто рассказывает одно и то же, т. к. отвечаем им также одно и то же.

Интернет-источники: 1) «Он опять завел свою пластинку. Значит, я тебе не нужен, если любишь, то будешь удерживать. Я говорю: „а смысл? если я тебе не нужна, для чего я тебя удерживать буду?“». 2) «Когда Стасик заболевает, то я слово в слово знаю, что мне расскажет и посоветует свекровь. Она мне рассказывает каждый раз одно и то же, как она лечила своего сына (моего мужа). Про рулон обоев, с помощью которого дышали над картошкой, про смазывание горла (лекарством), про то, как он вдыхал носом воду и хорошо отсмаркивался. Я ей рассказываю про современные средства типа небулайзеров, ингаляторов, аквалоров, и стараюсь не заводиться. И в следующую болезнь слышу ту же самую историю». 3) «Что-то не очень я верю этому гастроэнтерологу – она ничего о ребенке не слушает, говорит, как пластинка, советуя: „Перестать давать ребенку чипсы, жвачку и шоколад“. Мне бы в голову не пришло это давать, я ей говорю, что не в диете дело, а в чем-то другом, на что она отвечает чудно: „Значит, не давайте молоко“ (а я молоко и так не даю давным-давно). Но она и это не слышит, а когда я пытаюсь ей еще раз объяснить, что у нас не в питании проблема, а в чем-то другом, говорит, чтобы я ее жизни не учила». 4) «Купила себе энергетик (напиток) на случай, если совсем буду вырубаться (а нужно много сделать работы). Тетя начала мне (говорить) как это вредно, вызывает привыкание и вообще энергетики это все равно, что наркотики и портит здоровье. Я раз 10 сказала, что знаю, что такое энергетики и что они вредны, но я сама буду решать, что мне пить, а что нет. В конце концов, мне 23 года и 1 раз в год выпитый энергетик меня не убьет (последний раз я пила его как раз прошлой осенью во время написания диплома). Тетя завела свою пластинку заново, я разозлилась и стукнула крышкой по графину и сказала в 11-й раз, что я в курсе всего, что она мне говорит. На что мне ответили, что со мной невозможно разговаривать и обиженно ушли в комнату».

Кстати, именно потому, что при конфликтных ситуациях один произносит свое «клише», а другой отвечает своим «клише», люди каждый раз не могут найти общий язык и случаются скандалы. Например: мать каждый день произносит дочери: «Иди, поешь, а то совсем худая стала. Разве можно так питаться? У тебя же организм растет. Так и родить не сможешь, если не будешь нормально питаться». Дочь каждый раз отвечает: «Мама, да не хочу я есть. Я же тебе говорила, что когда захочу, тогда поем. И причем тут родить. Сколько можно одно и то же говорить?». Отец, в свою очередь, при этих разговорах иногда произносит жене вслух, а иногда мысленно: «да сколько же ты будешь ее заставлять есть? Не хочет ребенок, пусть не ест, захочет, поест». И таким образом происходит почти всегда – люди говорят и думают одно и то же; и по своей сути эти диалоги напоминает ту же «пластинку», но только реакций двух людей, а не одного.

Основополагающим в конфликте является то, что человек всегда хочет изменить привычку другого (в данном случае «пластинку», но это касается и других привычек), и зачастую у него это не получается. А то, что он сам уже имеет привычку в реакции на другого, то человек не видит. И поэтому говорится, что если другого изменить не можешь, то измени свою реакцию, и тогда привычного конфликта не будет. Вот пример, который хорошо показывает, как изменение своего реагирования сохраняет мир между людьми.

Интернет-источник: «Пришла я вчера домой, села за комп, посмотреть, что девчонки пишут… Родители телик смотрят. Я сижу, никого не трогаю, маме, видимо, скучно было целый день одной, она и завела пластинку, о том, что мы с сестрой ничего не делаем дома, посуду за собой не моем (я всю неделю на работе дома вообще не ем), одна она все делает, деньги я тратить не умею и все в таком духе, шубу никак не куплю и т. д. и т. п. Моя обычная реакция: внутреннее возмущение, сопротивление, опровержение всех ее слов, слишком уж она загибает, попытка в скандальной форме доказать ей, что она не права, убедить ее, что она не права, крики. В результате ссора, обида, мои слезы, мамины переживания и долгий „отходняк“, ничего хорошего. Реакция вчера: как только она начала свой монолог, я не пыталась даже слово вставить, слушала ее спокойно, внутри не поднялся ком возмущения, мне даже смешно стало немного, я просто сидела, мило ей улыбалась и поддакивала, вообще не пыталась ничего ей доказать, у меня даже такое ощущение было, что я смотрю спектакль… В общем мама выговорилась, сказала, что мы с сестрой бесхозяйственные, вообще ее не слушаем, хоть бы немного глядели и присматривались…. Был маленький момент, когда я почувствовала, что начинаю потихоньку клокотать, но задала себе вопрос: „А толку-то?“ и успокоилась. Когда мама выговорилась, я ей сказала, шутя: „Ну, хоть бы раз сказала, просто так, какие мы у тебя хорошие“, а она: „Ну, вы хорошие у меня, но только вообще не слушаете, что я вам говорю“. Вечер прошел в мире».

На этом закончим говорить о возможных видах реагирования, и предупредим, что не все реакции и не все советы, изложенные в этих примерах, приемлемы для христиан (хотя опыт говорит, что большинство из них точно также реагирует, как неверующие люди). И значит им нужно учиться реагировать по-христиански.

Как должны реагировать христиане на «пластинки» других людей

Итак, далее изложим основные виды правых христианских реагирований на то, когда другие говорят одно и то же, и каковы условия необходимые для этого (а опыт каждого делателя и благодать Божия со временем внесет свои коррективы). Но следует предупредить, не следует ждать, что они сами собой появятся, над ними надо самому «работать», постоянно следить за собой и себя исправлять, причем с призыванием Господа на помощь и с покаянием (с признанием своей вины, с сожалением и желанием избавиться от этого).

Христианское учение о добродетелях, необходимых для своих правых реакций

Вначале приведем кратко поучения святых отцов о таких добродетелях, как терпение, смирение, самоукорение и молитва за себя и о другом человеке.

Терпение. Думаю вполне понятно, что многим из нас нужно учиться терпению для того, чтобы переносить немощи и ошибки других людей. Это позволит не гневаться, не осуждать, не пылать нелюбовью к другим.

Тихон Задонский (Об истинном христианстве, кн.1, § 214): «Терпением сохраняется любовь и согласие… От нетерпения муж с женой, брат с братом, друг с другом ссорятся и враждуют там, где должно быть миру и согласию».

Ефрем Сирин (Слово о добродетелях и пороках, О долготерпении): «Долготерпеливый нескоро воспламеняется гневом, не прибегает к оскорблениям, нелегко трогается пустыми речами…»

Исидор Пелусиот (Письма, ч.1, п.322): «Мужественно потерпи человека неразумного, ибо приятно сохранять равнодушие при людях немудрых тому, кто мудр о Господе».

Самоукорение. При раздражении на другого человека происходит негласное оправдание своего права так реагировать, т. к. тот делает неправильно. И тогда все наше внимание направлено на того человека, а не на самих себя, которые в этот момент преступают заповедь о терпении и любви к ближнему. Христианин же должен смотреть за собой и видеть свои неправые реакции, а не осуждать другого.

Василий Великий (Беседы, б.20): «Не осуждай за маловажное, как будто сам ты – строгий праведник».

Иоанн Златоуст (т.3, ч.1, Слово 2-е об Акиле и Прискилле…): «…Те, которые разбирают чужие грехи, нисколько не заботятся о своих собственных».

Никодим Святогорец (Невидимая брань, ч.1, гл.45): «…когда ты строго судишь о каком недобром поступке ближнего, знай, что какой-нибудь корешок этой же самой недоброты есть и в твоем сердце, которое по своей страстности научает тебя строить догадки о других и осуждать их… Когда придет тебе помысл осудить другого за какую-либо погрешность, вознегодуй на самого себя как на делателя таких дел и в том же повинного, и скажи в сердце своем: „Как я, окаянный, находясь в том же самом грехе и делая еще более тяжкие прегрешения, дерзну поднять голову, чтоб видеть погрешности других и осуждать их?“ Действуя так, ты будешь оружие, которым злой помысл внушает тебе поразить другого, обращать на самого себя и вместо уранения брата пластырь будешь налагать на раны собственные».