Текст книги "О мысленных разговорах (внутренних диалогах), как виде построения страстных помыслов"

Автор книги: Ника

сообщить о нарушении

Текущая страница: 27 (всего у книги 42 страниц)

Интернет-источник: «(Некоторые истории пересказываю потому что) просто интересные приключения, которые хоть на словах снова хочется пережить… И основная причина – в возрасте уже мала вероятность пережить что-то яркое (сами себя оберегаем от сильных эмоций, так здоровье диктует), вот и „достаем“ из сундуков памяти былое».

Вот основные оправдания своих «пластинок» (но есть и другие, например, оправдания старостью или характером).

Интернет-источники: 1) «Довольно часто, причем ненамеренно, а так получается, рассказываю одни и те же истории. Когда ловлю сама себя на этом, меня это злит. Но видимо это часть натуры». 2) «Пожалуйста, будьте снисходительны к нам, „рассказчикам“, всем придется стареть».

Из всех называемых выше причин можно увидеть, что человек может быть невнимательным, рассеянным, увлеченным темой, считать, что говорит нужное и полезное, и тем самым раздражать других людей, и всем этим оправдывается. А зачастую он просто стремится получать «безобидное» удовольствие. Думаю, вполне понятно, что христианин не может этим оправдываться…

Произнесение «пластинок» у разных людей и в разных ситуациях может начинаться разными способами

Далее скажем о том, что бывают разные случаи начала «пластинок» в реальном разговоре.

Начало «пластинки» от понятной ассоциации говорящего, но не понятной слушателю

Пластинки-темы могут начать произноситься вслух, когда в реальном разговоре даже не было подобной темы, и никто человека не спрашивал о том, что связано с его любимой темой. Но он начинает рассказывать как бы ни с того, ни с чего, и это можно обозначить, как «неуместная пластинка».

Как правило, это происходит, во-первых, потому, что человек прокручивал что-то в своих мыслях и при этом мысленно рассказывал это кому-то (возможно, тому, кто сейчас рядом с ним). И это породило желание рассказать вслух; и не имеет значения, что сейчас его «пластинка» не уместна.

Во-вторых, «неуместная пластинка» бывает от личных ассоциаций человека, которые возникают на слова говорящего. Эти ассоциации для другого могут быть очевидными, а могут никак не связываться, а для говорящего – они как-то связаны. Например, человек жалуется другому, как он ехал в переполненной маршрутке, как ему мешала пройти полная женщина. Он делает акцент на тяжести поездки, а не на женщине. А другой, слыша слова «полная женщина стала в проходе», представляет полную женщину, и этот образ тут же ассоциируется с полной подругой, и тогда акцент ставится на ней. Об этой подруге есть «пластинка»: «я ей говорю: ну что ты так много ешь? нужно есть по немного, а ты насыпаешь большую тарелку с верхом…» И тогда во время слушания, начинаются эти мысли. И как только наступит пауза в реальном разговоре (но может не наступить, и человек перебивает говорящего) он начинает свой рассказ: «Л. такая толстая. Я ей говорю: ну что так много ешь…». А слушатель не может понять, причем тут его поездка в маршрутке и соседка Л.

А вот пример такой ассоциации: «охота – лес – лось – грибы», с которой и начинается «пластинка».

Интернет-источник: «Тёща, как только речь заходит об охоте, в сотый раз рассказывает историю о встрече с лосем во время сбора грибов».

Начало от слова, которое соответствует «пластинке»

Пластинки-темы могут начинаться, если в разговоре звучит какое-то слово, соответствующее теме, на которую человек любит разглагольствовать. Это «прямая пластинка».

Например: если в разговоре звучит слово «торт», а слушающий имеет пластинку о том, что сейчас продают не вкусные торты, то он может перебить разговор или дождаться окончания высказывания другого и сказать эту фразу. Или, например, если в разговоре звучит слово «селедка», то он начнет рассказывать, как он не умеет разделывать сельдь, какие у него грязные руки и т. д. А вот пример из литературного произведения, в котором описывается подобный переход на «пластинку» с какого-то слова с подробным рассказом.

Интернет-источник: «Например, я знаю, что если завести разговор о грибах и коснуться рыжиков, то она, вдруг очнувшись от постоянной теперь дремоты, посветлеет, улыбнется и скажет: „Теперь что за грибы. Вот бывало… Один раз пошла я по грибы в посадку … думала, похожу среди елочек, поищу. Зашла за первую елочку, а рыжики стаями, стаями, вереницами во все стороны, нельзя даже ходить. По грибам ходить – жалко. Я встану на колени, выберу вокруг себя, на один шаг переступлю. Ползаю этак-то между елочек, а рыжиков все не убывает. Режу, режу, и конца не видать. Чем больше режу, тем больше рыжиков вокруг меня высыпает. Устала, пошла домой за лошадью. Ну, жизнь тогда была простая. Запряг Леня (то есть, значит, мой отец Алексей Алексеевич) Голубчика, поставил на дроги коробицу. Целая коробица рыжиков набралась. Как сейчас помню я эти рыжики. Встанешь на колени, а они вокруг вереницами, стаями в зеленой траве…“ Этот случай сильно врезался в память моей матери. Однажды она рассказала его, сформулировала для себя и теперь, если зайдет речь, пересказывает как наизусть одними и теми же словами. Помнит она о нем вот уже пятьдесят или шестьдесят лет, и, хотя в остальные годы никаких грибных событий не совершалось, может быть, даже вовсе мало было грибов, все равно мать иногда говорит: „Теперь что за грибы. Вот бывало…“»

Начало «пластинки» в определенных ситуациях

«Пластинки» могут начинаться в определенных или похожих ситуациях. Например, в пост человек начинает рассказывать про пост, что говорил уже много раз. Или, например:

Интернет-источник: (из литер.) «И тогда они вновь собираются на террасе, и шум ушедшей электрички в сотый раз рассказывает, что это была за электричка: новенькая, яркая, с вымытыми окнами, развивавшая огромную скорость. И все слушатели благосклонно кивают, будто впервые узнали об этой чудесной электричке».

Бывает и так, что человек начинает рассказ в определенном месте и с определенными людьми. Например:

Интернет-источник: «У нас как то (в аптеку) одно время бабуля лет 80-ти ходила, … (и) когда оплатит, стоит час, если не больше, и про всю свою жизнь рассказывает, каждый раз одно и то же, даже не подпускает людей к кассе».

А может начать спрашивать твое мнение или как ты что-то делаешь, для того чтобы иметь возможность рассказать «пластинку».

Зачастую рассказывающему свою «пластинку» не особо нужен ответ слушателя

А теперь остановимся на вопросе, как говорящий «пластинки» может воспринимать слушателя.

Некоторые люди заметили, что говорящему «пластинку» не особо нужен ответ слушателя.

Интернет-источники: 1) «Люди, которые то и дело рассказывают одну и ту же историю, на самом деле не рассказывают историю. В том смысле, что им не нужны слушатели, им нужна лишь сама история, воспоминания, переживания, эмоции, которые она в себе несет. Они заново переживают ту историю, о которой говорят, и получают от этого удовлетворение, а слушатели – так, что-то вроде декораций (хоть и они играют свою роль, разумеется)». 2) «У меня подружка так же бездумно болтает языком, а потом не помнит, что она уже это рассказывала… И это не склероз, это такая особенность – ей надо высказаться, и совсем не нужно мнение слушателя, поэтому и не помнит что, когда и кому говорила».

Но есть и такие люди, которые ждут каких-то реакций от слушателя, например: одобрения, восхищения, благодарности, удивления, внимания и др.

Интернет-источник: «(Соседка) очень много и громко говорит, просто кричит, повторяет одни и те же истории. Сначала было интересно, но говорить она может на одном дыхании до 30 минут, причем будет тебя подталкивать, дергать, чтобы ты слушала. Иногда мы с мужем сидим целый вечер, не сказав ни слова. В передышках включается в разговор ее друг. В историях они выглядят, конечно, „на высоте“. Этот „оттенок“ всегда присутствует в разговорах. Это очень утомительно. Никто тебя не слышит, ни о чем не спрашивает… Не понимаю, что они получают от такого одностороннего общения».

Кстати сказать и то, что говорящие «пластинками» не особо хотят слушать «пластинки» других.

Интернет-источник: «Как только встретимся с ней – начинается монолог как все плохо и ужасно… Когда мне (плохо), она пропускает мои просьбы моральной поддержки мимо ушей, но когда ей – я должна молча слушать только ее».

Как может реагировать говорящий «пластинку», если ему говорят: «ты это уже рассказывал»

Немного позже мы скажем, как слушатели «пластинок» реагируют на людей и на их рассказы (и одной из реакций есть замечание о том, что это уже говорилось). А сейчас скажем о том, как реагируют люди, когда им делают такое замечания.

Вначале отметим, что те, кто произносят «пластинки» обычно видят реакцию на их слова других людей. И вот как они об этом говорят.

Интернет-источники: 1) «Где же найти слушателей (не помнящих). Они наоборот, все помнят. И потом начинают прикалываться, мол, ты все это уже рассказывала, склерозница ты эдакая». 2) «Когда я пытаюсь завести разговор на больную тему, он сразу злится – мол все, опять пластинку завела». 3) «Я – та самая бабушка, которая по 100 раз рассказывает свои истории. Родные чаще терпеливо терпят, спасибо им».

А теперь приведем типичные реакции людей, любящих свои «пластинки», когда им делают замечания: «ты уже об этом говорил», «я знаю, ты говорил» или др. Причем эти замечания могут делаться спокойным голосом, а могут раздраженным. (В основном это наблюдения и мнения тех, кто слушает чужие «пластинки»). Сейчас мы говорим об этом не так для тех, кто слушает «пластинки», как для тех, кто их произносит. Надеемся, что это поможет в исправлении этой привычки, и пусть замечания других людей помогут нам в этом, а мы не будем обижаться на них или не оставлять без пользы для себя их замечания.

Человек может не реагировать на замечание: «ты это уже говорил», и продолжать говорить далее

Первая типичная реакция на попытку слушателя остановить «пластинку» (если замечание произносится относительно спокойным тоном) – это не обращение внимания на то, что тебе делается замечание на подобие: «ты это уже говорил», или «я это уже знаю, слышал».

Интернет-источники: 1) «Конкретно (злит) её ограниченность и „потеря памяти“. Причём я каждый раз говорю, что она это уже рассказывала, и я в курсе всех подробностей, но её это не останавливает». 2) «Я ей говорю, что она это уже говорила, что уже слышал это, а она опять за своё… ее ведь даже не остановишь». 3) «Особенно любимая тема сейчас – как она рожала, рассказывает ее с периодичностью раз в три дня, говорю, я это уже слышала, но бесполезно, я как молчала». 4) «(Муж) может одно и то же в течение дня раз пять рассказать, …и при этом я его перебиваю, и говорю, что ты уже рассказывал, а он даже не слышит, продолжает свой рассказ…» 5) «У друга привычка рассказывать одно и то же по несколько раз, и даже когда ему говоришь, что он это уже не раз рассказывал, он игнорирует и продолжает». 6) «Всегда рассказывает одно и то же сколько я его знаю (какие-нибудь истории из жизни). Я уже говорю „папа, ты уже рассказывал“, а он продолжает рассказывать». 7) «Имела удовольствие общаться с собственным дедушкой, который был ветераном ВОВ, и очень любил нам подолгу рассказывать о своих подвигах и о том, как он спасся из беды. Причем он часто забывал, что уже рассказывал мне эту же историю несколько раз раньше, и рассказывал мне ее снова и снова. Даже если я ему напоминала, что он мне это уже рассказывал, он все равно продолжал говорить. По-моему, эти воспоминания ему очень даже доставляли удовольствие». 8) «Всё, что она может рассказать, мы давно уже выучили наизусть! Но она свои рассказы повторяет с маниакальным упорством, по пятому-десятому разу, а если ей говорят, что она уже это рассказывала, то она все-таки старается довести рассказ до конца. Ну, вот что с ней делать? …Она же просто невменяема, будет своё бубнить, пока все слушатели не разойдутся под благовидными предлогами». 9) «Такая ситуация, что на работе есть тетенька 53 года. Дело осложняется тем, что ее муж – в нашей же компании начальник… Борюсь вот с чем: с рассказами ее жизни. Она может не закрывать рот 4 часа!!! И не давать тебе вставить ни слова. Я уже пыталась говорить: вы это уже рассказывали; да, вы говорили. Нет. Проталдычит всё заново».

Есть люди, которые и слышат подобное замечание, и как-то даже реагируют на него, но говорят, что все равно расскажут.

Интернет-источники: 1) «Что делать с бабушкой (67 лет), она постоянно рассказывает одно и то же по пять раз. Так надоело, причем ей говоришь – „бабушка! вы уже про это говорили!!“ а она – „да? ну ладно, слушай дальше!“». 2) «Когда я тактично замечаю (свекрови), что я это уже слышала, она отрезает: „Ничё, послушаешь ещё раз“».

Как правило, такое не реагирование на замечания говорит о том, что человек настолько увлечен своим рассказом, что он практически не слышит, что ему говорят. Он более упивается собой и рассказом, не обращая внимания на внешнее. Он получает сильное удовольствие от этого, а значит, он находится в приятном волнении, которое не дает адекватно реагировать. Вот именно это сильное стремление по привычке к нему и показывает, что сейчас человек находится в страстном состоянии. И зачастую именно эта увлеченность своим рассказом, когда все внимание сосредоточено на себе, приводит к тому, что человек перестает осознавать, что он рассказывает это уже не первый раз и что это ненормально.

На замечание люди могут обидеться, раздражиться, начать оправдываться, смущаться

Вторая типичная реакция на попытку остановить «пластинку»: недовольство, раздражение, гнев, обида, истерика и т. п. При этом может быть обвинение перебившего, например, в том, что он плохой и не может выслушать, что ему говорят, или, что он вообще плохой (черствый, упрямый и т. д.), может доказываться, что не рассказывал этого и др. (причем очень часто это также устойчивые выражения, которые произносятся при каждом подобном конфликте).

Заметим, что раздраженная и обидчивая реакция может произойти независимо от того, сделал ли слушающий замечание спокойным тоном или сказал раздраженно.

Приведем примеры раздраженных реакций.

Интернет-источники: 1) «Моя свекровь тоже (много говорит) все время, когда мы у родителей моего мужа, и говорит по сто раз про одно и то самое. И если я говорю, что вы уже про это говорили или что я хочу отдохнуть/посмотреть тв или почитать газету то это все – наступает конец света (истерика сразу)». 2) «(Родители постоянно говорят одно и то же) … Мы с братом это за родителями частенько уже замечаем… И спорить без толку – крики, обиды…» 3) «Она много говорила… повторялась… и потом в течении шести лет она мне рассказывала одно и то же… А когда я перебивала ее и мягко напоминала, что она это уже рассказывала, то она обиженно утверждала, что обрывать нельзя и надо все равно слушать». 4) «Сначала она начинает рассказывать какая у нее сложная жизнь, потом начинает повторять все свои истории из жизни, которые я уже по 1000 слушала. Когда я ей говорю, что я это уже слышала и хочу спать, она обижается». 5) «Моя мама часто говорит мне одни и те же фразы и рассказывает те же истории по нескольку раз. Причем порой даже не меняя строение предложения… Я чувствую себя полной идиоткой, когда отвечаю ей: „Ты мне уже это говорила“, на что она начинает обижаться, обзываться и хлопать дверью. Я люблю свою маму и не хочу её обижать, просто хочу показать, что слушаю её внимательно, и ей не обязательно повторяться». 6) «(После того, как я долго терпела, как свекровь одно и то же негативное рассказывала) я ей прямо сказала, что мне это надоело, что пусть ищет другие уши… Она, конечно, стала рыдать и обижаться, обвинила меня в жесткости и эгоизме, но зато с тех пор мы не общаемся».

Также после замечания люди могут оправдываться. Это могут быть разные оправдания и иногда с обвинениями в адрес слушателя.

Интернет-источники: 1) «Бабушка у меня такая была, когда ей говорила, что она это уже рассказывала, она логично отвечала: „Где ж я тебе нового возьму, я ж из дома не выхожу“». 2) «А знаете почему снова „пластинку завёл“, потому что вы снова и снова несёте детскую чушь». 3) «Ты же сама спросила – сама тронула и теперь не хочешь слушать». 4) «Я просто звоню и что-то рассказываю, а в ответ: ты это уже говорила… ну и что??? не разговаривать теперь вообще что ли? …на самом деле достало… Когда тебя на полуслове останавливают и проч…».

Если «пластинка» является поучением, советом или переживанием за кого-то, то говорящий ее может сказать: «надо же учить вас» или «я же забочусь или переживаю о вас».

Как видим из предыдущих реакций, немало людей не считают повторение одного и того же чем-то неправым.

А как реагируют те люди, которые осознают, что это не очень хорошо? Приведем пару типичных реакций.

После замечания человек может долго смущаться и мучиться по поводу того, что он так глупо выглядел и заниматься самоедством.

Интернет-источник: «Я постоянно вспоминаю глупые ситуации, вообще все свои глупые ситуации, даже самые мелкие. К примеру, недавно, стоя в кампании, я сказал вполне обычную фразу, и мне сказали: „Эй, ты это уже рассказывал вообще-то“ – в общем-то, наверно, ничего страшного. Но мне стало почему-то настолько стыдно, что этот случай навечно засел в голове».

Есть и такие люди, которые после замечания будут помнить какое-то время, что не следует рассказывать одно и то же, но через время забывают и все продолжается снова.

Интернет-источники: 1) «Работал у нас раньше один парень, который каждый день ныл о своей „неудавшейся“ жизни. Долго я терпела, а потом сказала открытым текстом: „хватит ныть, уже надоело слушать“. Он замолчал ровно на сутки, потом опять завел свою пластинку. И так продолжалось месяцами, пока в один прекрасный день его не уволили за кое-что нехорошее, что он устроил в офисе. Какое это было счастье, когда в офисе воцарилась тишина». 2) «У меня есть такая знакомая… Я её перебиваю всё же и рассказываю ей в двух словах концовку… вроде замолкает… до следующего раза!».

Практические советы тому, кто замечает, что говорит «пластинками»

Итак, выше мы привели достаточно много примеров о страстном состоянии, которое проявляется через проговаривание «пластинок». Думаю, что они показали, что это ненормальное состояние разумного христианина (некое безумие на почве увлеченности своими рассказами и не контролировании себя); показали и то, что «пластинки» являются выражением страстей человека (хвастовство (гордость и тщеславие), злопамятство, саможаление и др.), и что это неприятно для слушателей. Поэтому тому христианину, который обратил внимание, что сам рассказывает одно и то же, нужно как можно раньше начать учиться это контролировать. И именно для тех, кто уже начал говорить ими, приводился весь этот материал подробно, чтобы возбудить в них нелюбовь к такому страстному состоянию в самих себе.

Но прежде чем привести советы, хотелось бы сказать, что составитель понимает, что:

Игнатий Брянчанинов (Аскетические опыты 1, Учение о плаче преп. Пимена Великого): «Человеки устроены так разнообразно, способности и качества их так разнообразны, что одно и тоже делание или способ, будучи употреблены несколькими подвижниками, действуют в каждом из них с значительным различием. По этой причине необходим опыт…»

Но при этом все же дерзает привести советы, которые может быть кому-то помогут.

О правых установках относительно своих кратковременных и долговременных «пластинок»

1. Прежде всего, надо не оправдывать свои «пластинки» ни забывчивостью, ни возрастом, ни другими причинами, чтобы не развивать эту страсть дальше и не дойти до острых состояний.

2. Христианин должен знать, что от воспоминаний событий своей жизни или каких-то ситуаций (особенно давно прошедших) нужно избавляться, а не разрешать себе к ним возвращаться и возвращаться. Т. к. при этом начинает активно работать память и воображение, которые быстро уводят мысль в многомыслие, и человек может долго заниматься ненужными и пустыми воспоминаниями. При этом он будет то скорбеть, то веселиться, то любоваться собой, то злопамятствовать на другого человека и т. д. Это мешает и молитве, и здравым рассуждениям о насущных вещах и делах. Особенно не стоит вспоминать о себе что-то хорошее или о других плохое, т. к. человеком тогда правит или гордость, или гнев, или обида, или осуждение, которые породят определенные страстные эмоции.

Письма Валаамского старца (п.26): «Воображение и память одно внутреннее чувство; иногда прежние события так напомнят, точно молотом ударят по голове. Тут требуется молитва внимательная, с терпением. Память надо набивать чтением Св. Евангелия и творениями св. Отцов, одним словом, чтобы ум не был праздным. Прежние события надо заменить другими мыслями, и постепенно прежние воспоминания вытесняться прочь и тоскливость пройдет. В одном сердце два господина не могут жить вместе».

Феодор Студит (Наставления, 223): «…будем бегать юношеских воспоминаний: ибо заходить туда и там бывать воображением, что другое есть, как не возвращение сердцем в Египет, чего берещись (беречься) нам надлежит по внутреннему человеку».

Также заметим, что христианин не должен вспоминать в подробностях свои прошлые падения и грехи.

Марк Подвижник (Слово 2, гл. 151): «Прежние грехи, будучи воспоминаемы по виду, вредят благонадежного. Ибо, если они приносят с собой печаль, то удаляют от надежды, а представившись без печали, влагают внутрь прежнюю скверну. Когда ум, чрез отречение от пороков, приобретет мысленную надежду: тогда враг, под предлогом исповедания, изображает прежде бывшие пороки, дабы страсти, по благодати Божией преданные забвению, воспламенить, и тайно повредить человеку. – Ибо тогда и твердый и ненавидящий страсти (ум) по необходимости помрачится, смутившись сделанными (грехами) (может начаться отчаяние или самоедство – от сост.). И если он еще мрачен и сластолюбив (т. е. если ему что-то нравится из того, в чем он согрешал – от сост.), то всячески умедлит и будет пристрастно беседовать с приражениями помыслов, так что воспоминание это будет не исповеданием грехов, а представлением прежних греховных впечатлений».

Антоний Великий (Добротолюбие, т.1, Устав отшельнической жизни, 201–204): «Смотри, не попускай уму твоему увлекаться памятью прежних грехов, чтоб они не возобновились в тебе. Не обращай в уме своем грехов, некогда совершенных тобой, чтоб они опять не возобновились. Будь уверен, что они прощены тебе в то время как ты предал себя Богу и покаянию, и ни мало в том не сомневайся. Об удовольствиях и утехах, которым предавался ты во время нерадения своего, не вспоминай и речей о том не заводи, говоря: я то сделал, или это нарушил, ибо это может послужить тебе в преткновение. О страстях, которым работал ты в мире, совсем не поминай, чтоб опять не возбудить похотения их, и это не послужило тебе в соблазн».

Иоанн Кассиан (Добротолюбие, т.2, О конце покаянных трудов, ст. 224): «Ты сказал пред сим, что нарочно вызываешь воспоминание о прежних грехах. Этого не следует делать; даже если против воли вторгнется такое воспоминание, то его надо тотчас изгонять, потому что оно отвлекает ум от чистого созерцания, особенно у того, кто пребывает в уединении, впутывая его в нечистоты мира сего и задушая зловонием страстей. Ибо когда ты возобновляешь воспоминание о том, что по неведению или по похоти наделал прежде по князю века сего, оттуда, – уступлю тебе, что при таком помышлении не подкрадывается к тебе никакое тем соуслаждение, – тогда всеконечно и одно это мысленное соприкосновение с прежнею гнилью испортит воздух ума отвратительным зловонием и изгонит духовный запах, или сладость благоухания добродетелей. Почему, когда память о прежних страстных делах толкнет в чувство, то от него должно отскакивать так же, как отбегает муж честный и степенный от бесстыжей и дерзкой женщины, при всех обращающейся к нему с объятиями или разговорами. Ибо если он не отклонит от себя тотчас ее прикосновение и допустит хоть самое короткое промедление в нечестном с нею разговоре; то пусть и оттолкнет согласие на срамное удовольствие, никак однако ж не избежит осуждения всех проходящих, как допустивший нечто бесславное и укоризненное. Так и мы, если будем введены в такого рода помышления заразительным воспоминанием, то ни мало не должны промедлять в них, но тотчас оступить от воображения их, – чтоб Ангелам, когда, мимоходя, увидят они нас опутанными такими нечистыми и срамными помыслами, не попрепятствовать сказать о нас: благословение Господне на вас, благословихом вы во имя Господне (Пс. 128, 8). Но бывает часто и то, что иной из неопытных, в чувстве сокрушения перебирая падения свои, или других людей, незаметно уязвляется тончайшею стрелою похоти и с согласием на нее, – и таким образом начатое под видом благочестия заканчивает срамным и пагубным для себя концем».

3. Следует определить свои «пластинки» заранее и кратко обозначить их по теме. Причем нужно обозначить не только тему пластинок, но и от какой она страсти, например: «моя должность – хвастовство», «муж (начальник) – плохой – осуждение», «устал – жалуюсь, ропщу» и т. п. Это поможет при брани с ними, при покаянии и исповедании своих страстей.

Заметим, что об одних своих «пластинках» человек может уже знать, а другие может еще не осознавать. Во втором случае надо их отслеживать по мере произнесения.

4. Так как «пластинки» могут быть долговременными (которые рассказываются периодически годами) и кратковременными (которые рассказываются какое-то время после какой-то ситуации), то нужно определять и те и те.

Обращайте внимание на то, чтобы кратковременные ситуативные «пластинки», при которых человек делится своим ближайшим впечатлением с несколькими людьми и в течение нескольких часов или пару дней не длились долго, и они не стали долговременными.

5. Приучить себя не произносить «пластинки» можно на примере ближнего, который имеет «пластинку», и напоминать себе, что ты можешь повторить его участь.

Интернет-источник: «Моя свекровь тоже, хотя ей 54 года всего. Постоянно пересказывает одни и те же забавные случаи из детства мужа. Или истории на тему своего здоровья (его отсутствия). Поэтому я очень стараюсь так не делать, а то мужа очень нервирует – маму напоминает».

Особенности брани со своими «пластинками»

А теперь скажем о разных состояниях, при которых надо вести брань со своим страстным намерением произнести «пластинку» или уже с ее произнесением (эти советы подходят вообще к любым высказываниям).

1. Человек может произносить «пластинку» даже не отдавая себе отчет, что он это уже рассказывал (т. е. он не определяет, что это «пластинка»). Такой вариант очень распространен (и его можно обозначить «полное неведение»).

В таком случае может быть так, что слушающий может не напомнить, что это уже слышал. В таком случае, ни о какой брани или сокрушении о своих страстях речи не идет, т. к. она не распознана.

Если же слушатель напомнит, что это уже говорилось, то христианин должен понимать, что если ему сделал замечание другой человек, то нужно извиниться, и не обижаться на него или не раздражаться. Т. к. этот человек, по сути, стал ему помощником – ведь он не замечал «пластинку», а Господь через него указал это христианину. После этого надо поблагодарить Господа и попросить Его о помощи в избавлении от этой страстной привычки. И если христианин, действительно, будет хотеть избавиться от своей страсти, то он именно так будет воспринимать сделавшего ему замечание. Но, к сожалению, опыт говорит, что такую христианскую реакцию почти не встретишь. Обычно это стыд перед людьми и неловкость, что и является признаком гордости и тщеславия, т. к. душе не приятно, что она предстала перед другими «в плохом свете».

2. Человек может и знать, что у него есть та или иная «пластинка», но только знание о ней не поможет в избавлении от нее. На нее надо реагировать, когда она или произносится, или уже произнеслась.

Очень часто бывает так, что человек начинает говорить ее автоматически. В этом случае есть разные степени осознания и брани.

Во-первых, осознание после полного ее произнесения, когда человек может рассказать все до конца и после ее окончания оценить, что он это уже рассказывал (это можно обозначить как: «уже все сделал и только потом понял»). В этом случае христианин, когда он останется один (или наступит перерыв в общении), должен не просто оценить: «я это уже говорил, неудобно как-то», а должен оценить от какой страсти он говорил (от хвастовства, злопамятства и т. д.). И тогда необходимо помолиться Господу о прощении за то, что хвастался, осуждал, празднословил и т. д., и за то, что имеет такую страсть ума, как говорение «пластинками». И попросить в молитве о помощи в избавлении от этих страстей.

Во-вторых, осознание, что ты это уже говорил, может прийти, когда «пластинка» произносится (тогда звучит мысль по типу: «уже говорил»). (Такое осознание можно обозначить «была подсказка», как оценка своих слов). И вот именно в этот момент нужно остановить ее произнесение.

Заметим, что часто, когда человек слышит эту мысль, то как бы отвечает на нее: «ну и что?» или «так надо же» или др., и все равно продолжает рассказывать, пока всё не расскажет. И именно это является согласием (сосложением, одобрением) его на то, что он выбирает то, что неправильно (т. е. по привычной страсти, т. к. ему это нравится. А если он остановится, то потеряет идущее удовольствие и не исполнит своего желания; что для грешника не приемлемо). (Это можно обозначить: «подсказку не послушал»).

Христианин должен учиться слушать «подсказки» и останавливать произношение. Но, конечно, это может быть не резким замолканием, а можно, как только осознал, что уже произносишь ее, сказать слушателю: «помнишь, я это уже рассказывал?». И если человек скажет, что помнит, то не произносить ее, а продолжить разговор. Если же скажет, что не помнит, то если этот рассказ действительно нужен, то можно его рассказать, но при этом стараться контролировать, чтобы не войти в раж и не передать его как по начитанному. Лучше постараться рассказать эту ситуацию другими словами, а не привычным текстом. Но если это четкая пластинка от хвастовства или злопамятства, то лучше ее не рассказывать. После же окончания разговора христианин должен обратиться к Господу и помолиться, как уже описано выше.

3. Редко бывает и так, что человек еще не озвучивает свою «пластинку» (или какое-то высказывание), а только имеет намерение ее произнести. (Это можно обозначить как стадия «намерение рассказать»).