Текст книги "Отражения (Трилогия)"

Автор книги: Вероника Иванова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 80 (всего у книги 86 страниц)

Это несправедливо!

«А мир вообще несправедлив... Но, в данном случае, ты обвиняешь его слишком поспешно...»

Неужели?

«Ужели... Он ещё не представил все аргументы в свою защиту, а ты уже вынес приговор, не подлежащий обжалованию... Нехорошо... Стыдно...»

Стыдно?! И чего я должен стыдиться? Об меня только что ноги не вытирают, а ты твердишь: не будь таким категоричным!

«Ноги?... А что делаешь ты сам?... Зачем выместил на эльфе своё нелепое возмущение?...»

Нелепое? Очень даже...

«Лепое?... Дорогой мой, кого ты хочешь обмануть?... Меня?... Спешу сообщить: не получится... Себя?... А в чём смысл?... Себя обманывают те, кто не может понять и принять происходящее, а ты...»

Понял? А может быть, принял?

«Насчёт «принял» утверждать не берусь... По-моему, ты пока что совершенно трезв... А насчёт «понял»... Скажи честно: слова Магрит кое-что тебе подсказали?... Подсказали ведь?...»

Ну... Да.

«И что именно?...»

Если она и имела в виду Ксаррона, заводя себе эльфа, похожего на него, то речь о мести не шла.

«Правильно... Теперь осталось сделать всего один шаг в правильном направлении и...»

Кстати, о шагах! Что-то меня качает...

«Тогда ляг и постарайся заснуть...»

Заснуть... Легко сказать.

«Что же тебе мешает?...»

Эльфы, приносящие одни неприятности.

«Позволю себе не согласиться: этот конкретный эльф принёс тебе пользу...»

Какую же?

«Напомнил, как ты сам к себе относишься...»

И в чём польза?

«В самом общем случае количественные изменения имеют свойство переходить в качественные...»

Ближе к теме!

«Чем чаще тебе будут говорить о твоих ошибках, тем больше вероятность, что ты захочешь их исправить...»

Исправить? Конкретно эту?

«И эту, и многие другие... И те, что уже совершены, и те, что только ждут своей очереди...»

Их много?

«Тебе виднее... Ложись спать!...»

Я чувствовал себя разбитым. И продолжительный сон без сновидений не помог исправить положение.

Стены моей крепости снова подверглись штурму.

Наверное, я вообще зря её выстроил, эту крепость. Зря спрятался в ней от мира. Когда именно это произошло? В раннем детстве? В юности? Или же совсем недавно?

Определённого момента нет и быть не может. Крепость росла постепенно. По камешку. Сначала стены были невысоки и зияли огромными провалами. Потом какое-то время ворота оставались открытыми. А потом... Ни одно моё предложение не находило ответной реакции, и я решил: хватит. Кстати, самое неприятное, когда тебя не замечают. Легче пережить болезненный удар, чем равнодушно скользнувший мимо взгляд. Правда, и в этом смысле мои суждения однобоки, потому что искреннее участие мне почувствовать ни разу не довелось...

Одно дело быть не нужным, или, что тоже верно, «не полезным», и совсем другое – быть откровенно «вредным». Не в смысле характера и поступков, а нести в себе вред иного рода. Невозможность занимать своё место без разрушительного влияния на места других.

Почему мне нельзя поступать, как хочется? Ни в большом, ни в малом, что особенно забавно. Облегчить жизнь прислуге? Нельзя. Поиздеваться над тем, кто подвернётся под руку? Тоже нельзя, потому как стыдно и непристойно. Стыдно лично мне, непристойно – в глазах всех остальных. Жить без присмотра? Категорически противопоказано. И что же делать, если ничего не дозволено? Сидеть и тупо ждать, как сказала Мантия, «чего-то замечательного»? Может быть. Но сколько лет пройдёт прежде, чем это «замечательное» соизволит случиться? И где уверенность, что к тому моменту мой рассудок будет хотя бы слегка похожим на здравый? Кстати, это идея: если сойду с ума, мне будет совершенно наплевать на мир извне, а ему, в свою очередь, будет до меня не достучаться. Надо бы на досуге тщательно продумать этот вариант...

– Вы примете участие в обеденной трапезе? – ну вот, покой уже и не снится.

Открываю один глаз.

В дверях стоит Лэни. Свеженькая, довольная, прячущаяся в уютных складках домашнего платья. Я бы сказал, умиротворённая. Наверное, ночью побила своё прежнее достижение по количеству поклонников. Волосы влажные и от этого кажутся ещё чернее, чем на самом деле. Даже блеск не спасает положение: по смуглым плечам Смотрительницы тугими локонами сбегает вниз сама ночь. Лиловые глаза тоже блестят, но очень мягко. Светят внутрь, если можно так выразиться. И кажется, я понимаю, чем сей эффект может быть вызван. Наверное, стоит её поздравить? Нет, погожу немножко:

– С каких это пор ты служишь кухонным глашатаем?

– Мне не в тягость сзывать к обеду.

– Я не пойду, можешь не тратить силы зря.

– Есть причина?

– Как обычно.

– Вы плохо выглядите, – задумчиво сообщает волчица.

– Знаю.

– Вам не следует отказываться от еды.

– Я и не отказываюсь. Просто за общий стол не пойду.

– Почему? Брезгуете?

Открываю второй глаз.

Она нарывается на очередную выволочку. И прекрасно это понимает. Но зачем? Хочет изучить глубину моей обороны и нанести сокрушительный удар? Так я ничего не скрываю.

– Считай, как тебе удобнее.

– А на самом деле?

– Я не обязан давать тебе отчёт. В чём бы то ни было.

– А dou Магрит?

– Хочешь сказать, она надоумила тебя прийти сюда?

– Она непременно спросит, почему Вас нет за столом.

– Я поем позже. На кухне. Если что-нибудь останется.

– На это не стоит надеяться.

– Знаю.

– Вы удивительно немногословны сегодня, – ещё одно размышление вслух.

– У меня нет настроения.

– Разговаривать?

– Отвечать на глупые вопросы.

– Они, в самом деле, глупы или только Вы считаете их таковыми?

– Какая разница?

– Мне любопытно.

– Ищи кого-нибудь более подходящего для пустых бесед, – я перевернулся на живот и обхватил руками подушку.

– Вряд ли мне это удастся, – съязвила Лэни.

Я не стал отвечать, и через минуту женщине надоело ждать: тихие шаги обутых в мягкие сапожки ног затихли в недрах коридора. Дверь, конечно, осталась открытой. Может, её вообще снять с петель? А то висит совершенно зря: у меня с утра не комната, а проходной двор.

«Зачем обидел женщину?...»

И ты туда же!

«Она искала примирения, а встретила такой холодный приём...»

Примирения? Разве мы ссорились?

«Зря ты так себя вёл, мой дорогой... У тебя был очень хороший шанс наладить отношения со Смотрительницей... Ты же видел, что она на редкость спокойна...»

Видел. Ещё бы она не была спокойна! Через сколько месяцев ждать приплода, как думаешь?

«Если всё пойдёт должным образом...» – Мантия осекается и строго спрашивает: «А как ты догадался?...»

О чём?

«Что в ней зарождается новая жизнь?...»

Не знаю. Просто почему-то вспомнилась Ке... Её глаза сияли точно таким же светом.

«А ты всё-таки умеешь кое-что видеть...» – в тоне промелькнула тень уважения.

Умею, не умею, толку никакого.

«Потому и отправил её прочь!...» – догадалась, стерва. Наконец-то.

Угу. Надо быть совершеннейшей дурочкой, чтобы прийти в мою комнату в таком положении.

«Или придавать значение другим вещам...» – мягкое замечание.

Другим? Например?

«Тебе важно сохранить в неприкосновенности магические структуры Дома и его обитателей, а ей... Ей может быть важно блюсти традиции... Исполнять Долг...»

Чушь! Никакой Долг не стоит жизни невинного ребёнка.

«Но не каждая мать изберёт правильный Путь...»

А моя мать? Она поступила правильно?

«Она поступила так, как ей велел разум, хотя чувства требовали обратного...»

Чьи чувства?

«Чувства тех, кто просил её одуматься, конечно... Ты же читал об этом...»

Читал. И чтение было очень занимательным, но совершенно неконкретным.

«А эмоции не могут быть конкретными: они передают картину целиком, во всех её деталях, во всех красках, и потому кажутся хаотичным смешением несмешиваемого, когда на самом деле являются наиболее точным отражением происходящего...»

Отражением... Но любое зеркало переворачивает картинку, не так ли?

«И ЭТО ты заметил?... Растёшь...» – смешливое одобрение.

Расту? В чьих глазах?

«Ну, не в моих, конечно, поскольку не располагаю подобными органами... Будем считать, что в своих собственных...»

О, чего нет, того нет. В своих глазах я давно уже упал ниже пола.

«Вот как?... Я бы не торопилась с выводами...»

Ты меня пугаешь!

«А пугаться полезно: страх заставляет кровь бежать быстрее...»

Ненавижу это ощущение.

«Просто ты плохо умеешь бояться...» – успокаивает меня Мантия.

Знаешь, я почему-то не хочу учиться этому искусству. Хотя учу ему всех, кто подвернётся под руку.

«И зря... Только научившись бояться как следует, можно научиться быть смелым...»

Ерунда. Бывают случаи, когда на страх попросту нет времени.

«Бывают... Но как и всякое исключение, они только подтверждают правило...»

Как бы ещё это правило узнать?

«Когда придёт время, узнаешь...» – за сладким зевком наступает тишина.

Или устала, или наш разговор ей наскучил. Ну и славно. Потрачу время с пользой: попробую расслабиться и заснуть...

Лёгкий шорох. Снова шаги? До каких же пор?!

Я поднял голову от подушки, намереваясь высказать назойливому визитёру всё, что накопилось, но слова так и не слетели с губ, едва не заставив подавиться, потому что зрелище, представшее моему удивлённому взору, стоило многого.

Лэни водружала на стол поднос, густо заставленный посудой.

– Как сие понимать?

– Поскольку Вы наотрез отказались присутствовать на обеде, я взяла на себя труд принести Вам Вашу порцию.

– Мою порцию? – я сел и внимательнейшим образом сопоставил количество принесённой снеди со своими возможностями по её поглощению. – Здесь хватит на двоих.

– Если Вы не против, я отобедаю с Вами, – попросила волчица.

И что сказать в ответ? Отругать? Выгнать?

– Уверена, что это хорошая идея?

– Вполне. У Вас другое мнение?

– Да. Но оно, по-видимому, тебя не интересует.

– Почему же? Интересует. Но пока Вы им не поделитесь, я не смогу сказать, имеет оно для меня значение или нет, – лиловые глаза смотрят чуть в сторону, не желая казаться требовательными.

– Я считаю, что в твоём... состоянии тебе не следует ко мне приближаться.

– Правда?

– Я могу плохо повлиять на твоих будущих детей.

– И всё же, я останусь, – она без приглашения пододвинула к столу кресло и начала расставлять тарелки.

– Тебя не беспокоит... – всё ещё не верю в происходящее.

– Достаточно того, что благополучие моих детей беспокоит Вас, dou Джерон. Большего участия трудно желать... К тому же, я обожаю пустые беседы. И мы обязательно побеседуем, но позже, потому что если Вы тотчас же не приступите к еде, все старания кухарки пропадут втуне: жаркое потому и называется так, что вкушать его следует в горячем виде!

Обедать в присутствии Лэни стало куда более мучительным испытанием, чем могло бы показаться. Наверное, я потратил больше сил, постоянно думая о том, чтобы не навредить волчице, чем получил вместе с пережёванной и проглоченной пищей. Ой, будет у меня несварение, да ещё какое...

Насытившись, Смотрительница откинулась на спинку кресла и подарила мне долгий взгляд, исполненный непонятного смысла.

Точнее, для неё, наверняка, всё было ясно, как день, а вот я терялся в догадках. Впрочем, вру. Не терялся. Просто сидел и молчал.

– Вы довольны стряпнёй?

– Да. А разве ты ожидала иного?

– Ваши вкусы могли измениться, – предположила Лэни.

– Пожалуй, они остались прежними.

– Во всём?

– В самом главном.

– А что для Вас самое главное?

Хотел бы я знать, дорогуша. Очень хотел бы. Но ты выбрала неподходящую для десерта тему.

– К чему этот разговор, Лайн’А? Ты хочешь что-то выяснить или чего-то добиться?

– Да. Я хочу удовлетворить своё любопытство.

– И в чём же оно заключается?

– Я хочу понять, что заставило Вас поступать так, а не иначе.

– Так? А, ты имеешь в виду нашу встречу летом! Магрит запретила извиняться, но я всё же попрошу у тебя прощения за...

– Не нужно, – мягко, но уверенно возразила волчица.

– Точно?

– Мне не за что Вас прощать. Прощают вину, а Вы не были виноваты.

– Тебе-то откуда знать?

– Со стороны виднее, dou. К тому же я могу смотреть на Вас глазами Вашей сестры, а они гораздо зорче моих.

– Что же ты видишь? И что видит она?

– За dou Магрит говорить не буду, – усмехнулась Лэни. – А за себя... Если угодно, скажу.

– Сделай милость.

– Вы изменились.

– Какая неожиданность! Об этом мне твердит каждый второй! А каждый первый уверяет, что я остался таким же, как и был. Кто из них прав?

– Спросите самого себя, dou, – в ответ на язвительный выпад следует вполне справедливое предложение. – Мнение одного может быть важнее мнений тысяч. Если оно созвучно Вашим мыслям.

– А если у меня нет никаких мыслей?

– Так не бывает.

– О, сколько угодно!

– Может быть, Вы просто не успеваете уделить внимание каждой из них?

Тесное общение с Магрит пошло волчице на пользу, а моё существование осложнило, и весьма. Спросите, чем? Ну, как же! Теперь я имею удовольствие внимать мудрости не одного наставника, а, по меньшей мере, двоих. Удовольствие, правда, сомнительное. Впрочем, полезные вещи всегда утомительны, и более всего ценятся учителя, которые умеют донести смысл урока, не заставляя скучать.

«А мои советы ты не принимаешь в расчёт?...»

Ах, простите! Наставников у меня целых трое. И конечно, ты – первая среди них!

«По степени умудрённости?...» – невинно потупленный взгляд.

По степени близости! И вообще, не мешай: я разговариваю.

«Но послушать-то можно?...»

С каких это пор ты стала спрашивать разрешение?

«С тех самых, как тебе стала доступна возможность разрешать, конечно!...»

Ну-ка, ну-ка, с этого места поподробнее!

«Нет, мой милый, тебя ждёт другая собеседница...» – Мантия снова прячется вне пределов досягаемости, и больше всего её побег похож на щелчок по носу. По моему носу. Что ж, если выбирать не из чего, это может значить, что выбор и не нужен. В данный момент.

– Ты что-то сказала? Прости, я отвлёкся.

– Любопытно, на что?

– Как раз пытался уделить внимание одной мысли... Так о чём мы говорили? О том, что я изменился? И в какую сторону?

Лэни помолчала, подбирая слова.

– Вы стали легче.

– Да? А мне казалось, что напротив, поправился!

– И обзавелись привычкой язвить по поводу и без, – короткий комментарий, в котором нет и следа осуждения. – Я не имела в виду тело.

– Вот как? Разве душа имеет вес?

– Имеет. Но не каждому дано его ощутить. Эта лёгкость... Она тревожит.

– Тревожит тебя или кого-то ещё?

– Неважно. Тревожиться должны прежде всего Вы.

– Почему это?

– Лёгкость души свойственна тому, кто прекратил Поиск.

– Что же в этом страшного? Если поиски завершены, значит, нашёл то, что искал.

– Иногда перестаёшь искать, потому что больше не видишь Цель, – очень тихо произнесла Лэни, и шёпот холодным сквозняком скользнул по моей шее.

Что-то в словах Смотрительницы показалось мне близким. Не знакомым или понятным, нет. Близким. Но от этой близости веяло морозным дыханием ужаса. Я замер, не зная, как продолжать беседу, и Лэни, словно почувствовав моё внутреннее оцепенение, встала из кресла:

– Пожалуй, я пойду.

– Да, конечно... Тебе помочь?

– Помочь? – недоумевающий взгляд.

– С посудой.

– Нет, я справлюсь! – полные губы улыбнулись с прежней силой. Силой той Лэни, которая всегда была моим врагом. А врага я не мог отпустить без последнего укола:

– Что на самом деле заставило тебя прийти и завести весь этот разговор?

– Что? – лиловые глаза сузились. – Скупость, конечно же!

– Скупость? – я растерянно моргнул.

– Не хочу терять полезную вещь. Ещё летом мне показалось, что Вы вот-вот исчезнете. Растворитесь в воздухе вместе с утренним туманом... Было бы жаль так просто Вас отпустить.

– Почему? Избавление от противника должно было доставить тебе радость.

– Какой Вы, в сущности...

– Глупый?

– Этого я не говорила.

– А что ты хотела сказать?

– Только одно: хороших врагов берегут не меньше, чем хороших друзей.

– Первый раз слышу!

– Тогда постарайтесь запомнить: лишь побеждая противника можно совершенствовать себя.

– Но для этого подойдёт не всякий противник?

– Верно. И не всякий противник может и должен быть побеждён, – загадочно усмехнулась Смотрительница. – Подумайте об этом. Когда будет время.

Подумаю, дорогуша. Непременно. Если найду силы на раздумья. Может быть, сейчас?

Уже стоя одной ногой в коридоре, Лэни обернулась и сказала:

– И всё же, я Вам завидую!

– В чём?

– Вы увидите Пробуждение!

– М-да... – увижу, конечно. Вот только чему тут завидовать? Но глаза Смотрительницы странно мечтательны и печальны, а это нехорошо. Неправильно. – Хочешь, я потом тебе расскажу, как всё происходило?

– А можно?

– Мне никто не запрещал.

– Отсутствие явного запрета ещё ничего не значит, – покачала головой Смотрительница.

Очень может быть. Семейные церемонии потому и называются семейными, что посторонние на них не приглашаются.

«Не всякий противник может и должен быть побеждён». Что ты хотела этим сказать? Какую мысль пыталась донести до моего усталого и отчаявшегося разума? Есть ли у меня вообще противники? Настоящие, имеется в виду.

Если подойти к рассмотрению тщательно и придирчиво, то таковых найти не могу. В самом деле, кто был или является моим врагом? Сама Лэни? Ерунда. В данном случае «враг» – всего лишь фигура речи, потому что я знаю: волчица никогда не причинит мне вреда. Физического. Вред моральный слишком трудно измерить, чтобы оценить нанесённый урон, следовательно, эту составляющую наших со Смотрительницей словесных баталий учитывать не стоит.

Пойдём дальше. Родственники? Хм. Положим, меня не любят. Может быть, боятся. В отдельных случаях, ненавидят. Но если бы я представлял собой угрозу их существованию, давно бы уже почивал мёртвым сном в семейном склепе.

Кто ещё? С кем мне доводилось схлестнуться интересами? Что-то не припомню. Те, кто посягал на мою жизнь, в большинстве своём нашли покой в Серых Пределах. При моём непосредственном участии, разумеется.

Противники, противники, противники... Кстати, а что означает это понятие? «Те, кто противятся»? Очень возможно. Например, противятся изменениям, которые я привношу в их жизнь. Противятся новым чувствам и новым мыслям, стремясь сохранить привычную, а потому кажущуюся удобной неповоротливость сознания. Да, таких существ на свете много. Правда, я никому не навязываю своего мнения: хочешь – слушай, не хочешь – останемся каждый при своём. Проще уйти, чем переубеждать, внушать, помогать... Проще. Но не всегда получается.

А ещё противник – это тот, кто стоит против. Или напротив. Напротив тебя. Как отражение в зеркале. В зеркале... Что говорила Мантия касательно эмоций? Что они лучше и точнее всего передают картину происходящего? Да, наверное. Но почему мне не удаётся выудить из путаницы чувств толику смысла? Очень нужны факты. Факты, с которыми меня никто не торопится знакомить. Может, попробовать ещё раз? Последний?

И рука сама потянулась к потрескавшемуся корешку дневника.

«...Она угасает. Нет, не с каждым днём, как высокопарно выражаются неудавшиеся поэты. С каждым мигом существования. Моего существования, потому что для неё время не движется. Время завершилось. Подошло к концу. Иссякло. Утекло, как песок, как струйки воды сквозь пальцы. Ещё несколько месяцев назад, когда мы поняли, ЧТО случилось, жизнь застыла. Вокруг нас и внутри нас... Нет. Внутри неё всё-таки кое-что живёт. Живёт, несмотря на все доводы, крики, мольбы. Потому что она приняла решение. А когда Эли начинает упрямиться... Лучше не вставать у неё на пути. Это даже не лавина. Не ураган, пылью взметающий мироздание. Это – воплощённый Закон. А спорить с Законом бесполезно, потому что он выполнится, не считаясь с чужими мнениями...

...Я разрываюсь между двумя желаниями, ни одно из которых не может быть выбрано и осуществлено. Я хочу, чтобы она была вечно. Я хочу, чтобы её мучения прекратились. Но первое невозможно, а второе... Кто посмеет перечить её воле? Я? Нет, мой рассудок хоть и стоит на грани сумасшествия, но, как и каждое живое существо, я хочу жить. Пока ещё хочу. Да, мне твердят об ответственности, о долге... Пусть. Я знаю одно: когда всё закончится, мне будет совершенно плевать на все долги. И мои перед миром, и мира передо мной. Платить по счетам? Убирайтесь прочь, ревнители Равновесия! Мне не нужен мир без неё. НЕ НУЖЕН. И если вы будете цепляться за мои обязательства, я сделаю так, что этот мир не будет нужен и всем вам!...

...Меня убивает это ощущение: одновременно быть бессильным и беспомощным. Сколько себя помню, ни разу не оказывался в такой бездне. Ни разу. А ведь было по-всякому. Было страшно. Было больно. Было грустно, да так, что казалось: весь мир окрасился в серое. Смешно вспоминать прежние переживания. Смешно. Теперь я это понимаю. Она уйдёт, и цвета вообще перестанут существовать для меня. Цвета, вкусы, запахи, прикосновения. Сколько раз мы ссорились. Сколько раз кричали друг на друга до слёз, до хрипоты, до полной потери голоса. Сколько раз прощались... Только для того, чтобы минуту спустя вновь броситься друг другу в объятия. Потому что мы не можем быть друг без друга. Существовать – можем, но быть... Не получается...

...Она запретила мне Уходить. Просто запретила. Даже не стала говорить обычное в таких случаях: «Как отец, ты должен позаботиться о нашем ребёнке». И от этого мне почему-то больнее, чем могло бы быть. Она знает, что я не смогу даже взглянуть на ЭТО. На то, что увидит свет, когда её глаза навсегда погаснут. Мне всё равно, что произойдёт потом. И она это понимает. Понимает и не просит ни о чём. Не просит. Приказывает. «Ты должен жить.» Вот так, просто и ясно. Без угроз. Без причин. Последнее желание. И мне придётся его выполнять. Хотя бы потому, что я никогда не был способен ей отказать. И дело тут не в любовной слепоте или чем-то чувственном, а потому не поддающемся объяснению. Желания Эли всегда были правильными. Не разумными. Не страстными. Не вынужденными. Правильными. Всегда. У меня бы так не получилось. Ни за какие чудеса мира я бы не согласился во всём поступать, руководствуясь высшим благом. Поэтому я Остаюсь, а она... Она решила Уйти...

...Последние дни не могу удержать злость. На кого? На всё, что попадает под руку. Я даже боюсь смотреть Эли в глаза. Боюсь заставить её разочароваться в мужчине, которого она когда-то выбрала. Выбрала себе на погибель. Да, ЭТО могло произойти с кем угодно, но мне кажется: виноват я и только я. И никакие доводы не помогают. Взгляды родных и друзей наполнены сочувствием, а кое-кто смотрит с откровенной жалостью, и от этого всё внутри меня закипает. Вы не можете понять, что я чувствую! Не можете! Но даже сквозь жалость и сочувствие отчётливо проступает радость. Ну конечно, вы же получили отсрочку в исполнении приговора! И насколько большую – зависит от стечения обстоятельств. Может, на несколько сотен лет. А может, на пару дней – кто знает? Нет, я не буду торопить события. Если это чудовище выживет вопреки всему, что ж... Пусть живёт. Но без моего участия. Без моей помощи. Я ненавижу его с первой минуты. И моя ненависть только усиливается. Нет, не растёт, потому что заполнила меня с ног до головы. Не растёт. Набирается силы и умения. Я утонул в собственной злости, и боюсь смотреть Эли в глаза. А её взгляд спокоен и ласков. И бледные губы улыбаются: «Всё будет хорошо...» Будет. Но не с нами...

...Почему она так поступила? Не понимаю. Не могу даже попытаться понять. Я же видел её страх, её боль, её отчаяние. Видел. Несколько минут. А потом... Потом всё исчезло. Уступило место упрямо выпяченному подбородку. Нет, она не покорялась судьбе. Но что произошло между ними? Между двумя своевольными и никогда не уступающими друг другу женщинами? Иногда мне кажется, что Эли заключила со Слепой Пряхой договор. О чём? Никому угадать не под силу. Но её глаза блестели тем особенным блеском, который появлялся только после победы. Одержанной и безусловной победы. Неужели она нашла выход? Придумала, как обратить проклятие в благодать? Не знаю. Но если кто-то и мог такое сделать, то только она. Моя Эли. Я уже не могу надеяться, но остаётся крохотная капелька веры. Веры в то, что любимая дорого продаст свою жизнь. Очень дорого. И всё равно продешевит, потому что жизнь цены не имеет...

...Сегодня. Она не сказала ни слова, но мы почувствовали ЭТО одновременно. Значит, завтра утром я проснусь в новом мире. Мире, в котором не будет тепла её губ. Я не хочу такого будущего. Не хочу. Но она не простит и не примет моей смерти, поэтому с восходом солнца я открою глаза. Что я увижу? И увижу ли я вообще что-нибудь?...

...Она Ушла.»

Да, в первый раз читать эти строки было тяжелее. По очень простой причине: я ещё не умел терять сам. Мог только представлять, придумывать, грезить. Но осознать в полной мере, каково это – расставаться с частью самого себя, мне не удавалось. Наверное, и к лучшему. Прямой ответ способен убить? Согласен. Но беда в том, что в отцовском дневнике нет прямых ответов. Только намёки, обрывки, тени смысла. В самом деле, разве мы, даже мысленно (и особенно – мысленно), раскладываем по полочкам причины и следствия? Да никогда! Зачем облекать формой то, что понятно без слов? Вещи, с детских лет настолько привычные, что мы перестаём их замечать? Это было бы лишней тратой времени и сил, что совершенно непозволительно тому, кто и так живёт взаймы.

Эмоции передают картину полнее и точнее? Угу. Если пропустить все переживания через себя. Кто отважится на подобный подвиг? Только сумасшедший мечтатель, которому собственное существование кажется пресным и скучным. Впрочем, я пробовал прожить чувства отца ещё в тот, первый раз, когда читал его дневник. Нет, вру: не пробовал. Они сами силой ворвались в моё сознание и прочно там обосновались. Даже не вспомню, сколько дней выпало из жизни, пока я пытался справиться с чужим горем и, что страшнее всего, с чужой ненавистью, полыхавшей внутри меня. Да и не справился, на самом деле. Так, слегка притушил костёр до поры, до времени. До того дня, когда сам разжёг рядом новый огонь. И языки пламени переплелись друг с другом, сжигая то, что накопилось за многие годы, и оставляя после себя лишь пепел. Но вот какой именно? Пепел Памяти? Пепел Забвения? Пепел Надежды? Не могу разобрать цвет. Не сейчас. Как-нибудь потом.

И всё же, кое-какие факты можно извлечь и из отцовских переживаний.

Первое. Мать всегда поступала правильно, а это значит, что моё рождение если и не было желанным, то не было и бессмысленным. Радостно сознавать.

Второе. Родители любили друг друга до самозабвения. Но любовь одного оказалась сильнее. А ещё этот «один» так же сильно любил жизнь. Не ту, которая принадлежит отдельно взятому существу, а ту, которой наслаждаются все. И любовь привела к погибели. Впрочем, по многочисленным свидетельствам очевидцев и участников, это странное чувство всегда несёт поровну горя и счастья.

Третье. Моё рождение родственники встретили с печалью, с болью, но и с долгожданным облегчением. Как писал отец, «получили отсрочку». От чего? Надо бы прояснить. Вот только кто согласится рассказать?

И последнее. Без номера, потому что самое главное. Точнее, мне кажется самым главным. Моя мать о чём-то договорилась с Судьбой. Что стало предметом договора? Моя жизнь? Её жизнь? Что-то совсем другое? Вот об этом мне точно никто не расскажет. Спросить у самой Пряхи? Раньше надо было спрашивать, когда она уплетала пирожки... Почему меня тревожит именно эта запись отца? Как будто стою перед закрытой дверью и... У меня есть ключ, и он уже повёрнут в замочной скважине, осталось только потянуть дверную ручку на себя, чтобы войти. Куда? В комнату? Или в новый коридор, из которого нет выхода? Страшно так, что дух захватывает, но хочется шагнуть в эту неизвестность. Даже если за порогом ждёт обрыв.

Ужинать меня не позвали, и в комнату ничего не принесли. Какой вывод можно сделать? Ошибаетесь. Если мне отказано в приёме пищи, это означает только одно: время Пробуждения неумолимо приближается, а вместе с ним и время одного из самых моих нелюбимых занятий. Плавания в Межпластовом Потоке. Если вас когда-нибудь укачивало на море, вы меня поймёте: в штормы со слабым желудком лучше не попадать, а если уж попали, то тщательно следить за его содержимым. Или точнее, за отсутствием в нём содержимого...

Магрит разбудила меня до рассвета. А может быть, сразу после полуночи: с чёрного как смоль неба не хуже волка скалилась луна, и Дом был погружен в сонную тишину.

– Уже? – наверное, в моём вопросе хватало и досады, и недовольства, потому что сестра вздохнула:

– Некоторые придерживаются правила: чем неприятнее действия, подлежащие исполнению, тем быстрее стоит с ними закончить и посвятить оставшееся время удовольствиям.

– Некоторые – это кто?

– Разумные и бережливые.

– Я не из таких.

– Знаю. Однако брать на вооружение чужой положительный опыт не только не зазорно, но и очень полезно.

– Уговорили. Вот только... Почему Вы полагаете, что участие в Пробуждении кажется мне неприятным?

– Я не полагаю. Я вижу это по твоему лицу, – улыбнулась Магрит.

– Никогда не считал свою физиономию настолько выразительной.

– Хватит ворчать! Сходи лучше умойся.

– Лениво. Да и зачем ходить далеко? – я сполз с постели, приоткрыл окно, зачерпнул горсть снега с карниза, мгновение подумал, потом быстро размазал замёрзшую воду по лицу.

Взбодрился, как и планировалось. Магрит посмотрела на меня с сожалением:

– И на что только не идут из-за лени!

– Зато я проснулся.

– Правда?

– Хотите попробовать? – снова тянусь за снегом, и сестра с улыбкой отнекивается:

– Предпочитаю менее суровые методы... Закрой окно, пока не простудился!

Приятно подчиняться, особенно если приказ целиком и полностью совпадает с твоим собственным желанием.

Пока воюю со створкой, в самый ответственный момент решившей заупрямиться, Магрит раскладывает на мятой постели вновь пошитую одежду. И когда только мьюр успел? Наверняка ведь, пользовался магией! Точно: обрывки заклинаний ещё торчат из швов. Прошу:

– Вы не могли бы подчистить за портным? Если я сам этим займусь, придётся всё начинать сначала.

Сестра укоризненно качает головой, но исполняет мою нижайшую просьбу, уничтожая последние следы магического вмешательства в процесс кройки и шитья.

– Ещё что-то поправить? – осведомляется Магрит, наблюдая моё замешательство.

– Пожалуй, нет.

– Тогда оставляю тебя наедине с нелёгким выбором. Постарайся не задерживаться больше, чем нужно. Когда определишься, жду тебя на Верхней Галерее.

И сестричка удалилась из комнаты.

Да, выбор, и в само деле, нелёгкий. Сразу из трёх вариантов. Сомнений не вызывала только рубашка, предоставленная в единственном числе, а вот остальное... Требовало раздумий.

Собственно, все три костюма были одинакового покроя: плотно сидящий длинный камзол с глухим воротником-стойкой и столь же не обременённые излишней просторностью брюки. Только не подумайте, что предложенная мне к носке одежда неудобна, вовсе нет! Скажем так: она лишена изысков и прочих милых мелочей, пагубно сказывающихся на удобстве, но создающих тот самый уют, который так радует глаз. Впрочем, в простоте линий есть очарование, и немалое. Неприятность состоит в том, что меня лично простота отнюдь не украшает.