Текст книги "Косьбище"

Автор книги: В. Бирюк

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 24 страниц)

Судьба мальчишечки была предрешена до его рождения – просто фактом времени и места. Но, вместо обычного стояния на паперти с жалобливым подвыванием, Кудряшку досталось довольно элитное амплуа. Дело в том, что он был кудряв. То есть – хорош собою.

Странно, вот смотрю на Кудряшка, слушаю его – хорошенький, кудрявенький... Ну разве что – чуть оплывший. А перед глазами маячит серая норвежская крыса. Хитрая, злобная, мерзкая. Возможно, уже инфицированная.

Мало кто из людей чётко осознает, насколько совершенно мелкие, иногда даже временные детали внешности, изменяют его характер, судьбу, жизнь. Я помню, как среди весёлой, сразу-после-школьной гулянки, появился один мой приятель в соплях и слезах.

– Что случилось?

– Сантиметра не хватило!

В Кремлёвский полк брали новобранцев ростом от метр 80. Приятелю ну край надо было туда. Именно в эту часть. Он – из семьи потомственных военных, служивших в этом полку всегда. С отцов-дедов. Но – перетаскал штангу, не успел вырасти. В тот вечер он хорошо принял, потом где-то нарвался на приключения. Через шесть лет мы встретились. Я – после вуза, он – после отсидки. Мужчины растут до 25-28 лет. Он – вырос. Но – поздно. И его туда уже не берут, и он туда уже не хочет. СПИДа в то время в зонах еще не было. А заточки – были. Больше я его не видел.

Другая гулянка, пару лет спустя. Девчушки-хозяйки с порога обратили моё внимание: "у нас тут новенькая, ты присмотри чтоб не скучала". Присматриваю. Нормальная девушка. Всё при всём. Я не про фигуру, хотя и это тоже. Нормальная пластика, мимика, реакция. Смеётся хорошо, говорит внятно, глаза без мути. Но какая-то зажатая. То сядет не так, то повернётся... явно что-то прикрывая. У меня, как у большинства мужиков, при проявлении странностей в поведении женщины, первая мысль: "ну вот, и у этой – месячные". Но – не похоже. Тут она сделала две ошибки. Во-первых, села рядом со мной за стол. Или – не проявила достаточной настойчивости, чтобы этого не допустить. А во-вторых, попыталась меня напоить. Ну, деточка, ты даёшь! Мой батя как в 41-м принял шесть норм "наркомовских" на спор, так и возобновил употребление уже только после моего рождения. У меня наследственность чистая, к своему жизненному эшелону с цистернами этилового и его смесей я только приступил. "Литрбол" – это для меня не спорт, а физкультура. В общем, когда мы оказались у неё в постели, она только и сумела попросить, чтобы я свет выключил. А когда уже рассвело, она вдруг спрашивает:

– Тебе не противно?

И смотрит так пристально-внимательно. Детка, я – не червонец, не надо на мне Ленина высматривать. А она тыкает пальцем себе в колено и повторяет:

– Тебе не противно?

Чуть выше коленки крупное родимое пятно. Овальное, коричневое, пушком покрытое.

– Оно похоже на таракана. Тебе не противно?

Так вот в чем проблема! Вырасти она на три года раньше и носила бы миди, на три года позже – макси. И это ни кого бы не волновало. И, главное, совершенно не волновало бы её саму. Но вот, все вокруг носят мини. С уклоном в микро. Если носить микро – она уродина, если носить длинное – "белая ворона". Словами такие глюки не лечатся. Можно смягчить проблему, купировать. Но не вылечить. Раз так – перехожу к активным действиям.

– А давай мы твоего таракана погоняем. Давай-ка мы его мне на плечо посадим. Вместе с коленкой.

И понеслось. Это было утро выходного дня. Следующий – аналогично. "Уикэнд в постельных тонах". Чисто технологически приходилось делать перерывы. К утру понедельника при слове "таракан" она начинала нервно смеяться и становилась мокрая. Тогда я её отпустил. Потом она замуж вышла, двое сыновей. Уже и внуки, наверное, есть. Всё путём. А то был крах личности, потеря самоуважения, депресняк и перспектива деградации.

Это истории об отклонениях, пусть и мелких, но, скажем так, в минус. Но и в плюс... Вы видели счастливых красавиц? Не на сцене-подиуме, не под софитами-камерами, а в реале? Бывает. Но – редко. "Красота – страшная сила". Страшная своей способностью разрушать судьбу, жизнь своего носителя. Вплоть до порции серной кислоты в лицо.

Кудряшок был кудряв. То есть, по здешним меркам – красив. В детстве он был вылитый ангелочек: крупные кольца золотых волос, голубые глаза, чистая белая кожа. Умильное выражение лица ему поставили "мастера жанра". "Увидеть и – прослезиться".

Сначала он просил милостыню. Подавали хорошо. Потом одна сердобольная вдовица привела бедненького мальчика в свой дом. Через три дня подворье сгорело. Перед этим все насельники были вырезаны, а ценности вывезены. Русь – страна большая, городов и дураков много. А есть ещё и отдельно стоящие небольшие усадьбы в сельской местности. Которые очень хорошо берутся даже небольшим ватажком. Если есть кто-то, кто и ворота изнутри откроет, и снадобье в котёл с ужином насыпет...

Соответствие внешности Кудряшка местному понятию красоты, эталону – "прелестный ребёнок", превращало его в весьма эффективную отмычку. Иной судьбы он себе не представлял и не желал. Однако мальчик рос и из этого эталона вырос. И тут же перешёл в следующее амплуа. На этой "Святой Руси" есть немало желающих иметь в доме собственного "ангелочка". Глагол "иметь" имеет в русском языке несколько значений.

"Он такой хорошенький, кудрявенький, беленький. Настоящий ангел божий. Только маленький. Ласковый, попочка мягенькая. Он как в себя принял, да давай потихоньку-полегоньку... И мы с ним, в два голоса, да как возгласили "аллилуйя!", возблагодарили Создателя, что попустил встречу нашу, что послал сокровище сие мне, грешному. Смотрим на иконы святые и от счастия оба плачем".

"Плач от счастья" в каждом конкретном случае продолжался недолго. В очередную ночь счастливый обладатель "ангелочка" засыпал крепким сном на "ложе счастья", а просыпался уже на небесах, откуда имел возможность лицезреть, как "лихие люди" грузили и увозили его движимое. Впрочем, на ангельскую внешность попадались большей частью люди благочестивые и богобоязненные, так что часто оказывалось возможным ограничиться шантажом. Дело было не пыльное, доходное и мало-рисковое. Это не с кистенём в канаве мёрзнуть, обоз поджидая, а потом лоб под мечи стражи обозной подставлять.

Воспоминания о собственных переживаниях на Степанидовом подворье в Киеве, заставили меня задать несколько уточняющих вопросов. Кудряшок воспринял это как проявление специфического интереса, и начал со мною кокетничать. Забавно. К этому времени Ивашко с Николаем уже притащили девку, завязанную "тюльпанчиком". Так что когда Ноготок приложил "кокетуна" кочергой по рёбрам, дабы не отвлекался от дела, было кому отозваться на его вой.

Шайка процветала и работала аккуратно и осторожно: на серьёзный, боярский уровень Кудряшок и сам не тянул – школы не хватало, да и команда его "раскусывать" боярские усадьбы не рисковала.

А мальчик рос и снова сменил амплуа. Перешёл в категорию, которая в моё время называлась "альфонс". В "Святой Руси" обычно говорят – "ублажитель". Во всяком обществе есть тоскующие женщины, желающие развлечения.

Ситуация типовая, раскрытая в великом множестве анекдотов серии "Возвращается муж из командировки". Но мне больше нравится текст из завязки "1001 ночи":

"Царь Шахрияр и брат его – царь Шахземан испугались и спустились к женщине, а она легла перед ними и сказала: "Вонзите, да покрепче, или я разбужу ифрита". И из страха перед джинном оба брата исполнили приказание, а когда они кончили, она вынула из-за пазухи кошель, и извлекла оттуда ожерелье из пятисот семидесяти перстней. "Знаете ли вы, что это за перстни?" – спросила она. "Владельцы всех этих перстней имели со мной дело на рогах этого ифрита. Этот ифрит похитил меня и положил в ларец, а ларец – в сундук. Он навесил на сундук семь блестящих замков и опустил меня на дно ревущего моря, где бьются волны, но не знал он, что если женщина чего-нибудь захочет, то её не одолеет никто".

Ну, таки-да. Только... Хорошо бы ещё знать, чего, собственно, она хочет. Не то, что она говорит, а на самом деле. И чего она захочет. Хотя бы через час.

– Дорогой, я хочу персик.

И серьёзный бандит выходит от молодой, любимой и беременной жены, из тёплого светлого дома в мокрый, промозглый ранней весной, Нью-Йорк. Рискует жизнью, ломает людям кости, сдаёт полиции тайный игорный дом. Приносит запрошенный овощ и слышит:

– Фу, противный. Где ты был так долго? Мне бы хватило и апельсина.

– Глава 78

Кудряшок был хорош собой и всегда находились "захотевшие". Парень рассказывал о своих похождениях с восторгом. Но перечень купчих, попадей, жён каких-то ловчих и доезжачих, тиунов и приказчиков на меня впечатления не производил. Тогда, надувшись от гордости, он рассказал о том, как предыдущей зимой "обслуживал" саму посадницу в Елно. А она, в благодарность за плотские утехи, устроила его в очередной княжий обоз на Дорогобуж. Который и был уничтожен при его непосредственном участии. Взятого хватило надолго. Почти год он отсиживаться в "родных пенатах". А потом, обнаглев от успеха, Кудряшок нарушил главное правило – выбирать дичь по зубам. Очередная его клиентка оказалась не только очень страстной, но и довольно неосторожной. "Его именем не назовут улицу, разве что – мужа спросонок". Что и случилось.

Дальше, помимо чисто семейных разборок в форме нанесения тяжких телесных собственной супруге, обиженный муж использовал возможности "вятшего". Как там, в "Обыкновенном чуде":

" – А кто у нас муж?

– А муж у нас волшебник.

– Предупреждать же надо".

Кудряшок был предупреждён, но не воспринял. И, без всякого волшебства, пошёл такой сыск, что парню пришлось спешно бежать. Сначала, по старой памяти, в Елно. Потом на восток, куда глаза глядят.

Хорошенький кудрявенький юноша попал среди зимы в Пердунову весь и глянулся хозяйке. Кудряшок особо напирал на то, что бежать из веси зимой было смерти подобно, и вызвать неудовольствие хозяйки он никак не мог. Дальше пошёл пересказ монолога Хохряковича в момент его извлечения у Домны из подмышки: "Она – сама, а я против неё...".

Хоть Пердунова весь и мала, и населена довольно плотно, но пару-тройку месяцев любовники не вызывали подозрения. Потом старый Пердун стал что-то хмуриться и коситься. Кудряшок уже начал прикидывать возможные пути внезапного "фар эвей". Но какая женщина отпустит от себя такого молоденького, хорошенького, кудрявенького? Хозяйка высватала своему любовнику жену в Рябиновке, и любовный треугольник "обквадратился".

Зря я так исключительно на женщин. "Свадьба для прикрытия" применяется симметрично. И с вариациями. Не только любовников женят и любовниц "правильно" замуж выдают. Бывает, что и родственниц "интересной" дамы берут в жены. Просто, чтобы иметь "свободный доступ" в дом "предмета обожания и вожделения". Кто интересовался историей брака Дантеса, и судьбой одной из его дочерей, видел сходный вариант и вариант возможных последствий.

"Не мог щадить он нашей славы;

Не мог понять в сей миг кровавый,

На что? он руку поднимал!"

Не то что понять, а и просто задуматься. "Бегает тут чего-то такое-то... арапистое, сексуально-озабоченное. Надо момент ловить пока она не брюхата". Достаточно просто сравнить количество детей, рождённых Натальей Гончаровой в браке и продолжительность самого брака, чтобы понять как "припекло" Дантесу.

Во всех таких историях, помимо главных героя и героини, есть "невиновные, но причастные". Использованные в качестве прикрытия.

– А эта-то, ну дура-дурой. Как меня увидела – и что были мозги – все потеряла. Как обвенчали – чуть из платья не выскочила. "Муж мой суженный-венчанный, чего тебе любо? Да не изволишь ли захотеть чего?" Волосы мои расчесать – за величайшее счастье считает. Гребнем водит да приговаривает: "ой красота-то какая!", "да за что ж мне такая радость?". Всякому слову моему верит. Раз заскакивает в избу, а мы с хозяйкой на постели. А я и говорю: хозяйке плохо стало, чабреца отвар приготовь. Она, дурёха, давай в печи шелудить, воду греть. Она с одной стороны печи горшки двигает, я с другой – Перуновой бабе задвигаю. И обе – довольные. Во как!

К этому времени я уже вышел из "фокуса внимания" – посадил на своё место напротив Кудряшка Ивашку, сам ушёл в сторону, из поля зрения допрашиваемого. Когда не нужно "держать глаза собеседника" – появляется время проанализировать сказанное, заметить и понять кое-какие детали поведения и изложения.

Сейчас допрос превратился в рассказ. Полный вдохновения рассказчик излагал "случаи из жизни", в каждом пассаже самоутверждаясь в своей искусности и прозорливости. А доброжелательный и заинтересованный слушатель подавал нужные реплики, восхищённо ахал и хмыкал в подходящих местах и подталкивал описание разворачивающейся картины животрепещущими вопросами: "а дальше?", "а ты?", "а она?", "а потом?".

У боковой стенке в полутьме на полу лежала Кудряшкова баба. Похоже, мои молодцы просто завернули ей подол на голову и поверх его связали руки. Но не заткнули ни уши, ни рот. Теперь она сама прижимала связанными руками свой подол ко рту и тихонько скулила, слушая откровения своего "единственного, венчанного, суженного". Рядом с ней, на толстом полене, сидел Николай. Видимо с отвычки он намял ноги – сапоги и портянки сняты, голые ступни упёрты бабе в бок.

Ноготок подпирает стенку над сидящим на полу Кудряшком. Сухан как сел в начале на скамью у стола, так и не сдвинулся. А за дверями поварни на дворе уже глубокая ночь. Совсем темно. Совсем тихо. Или мы чего-то не слышим? Или – не слушаем?

Кудряшок – врёт. Искусно, отработано, привычно. Вор – врёт всегда. Как крыса – жрёт. Хоть в третьем тысячелетии, хоть в этой "Святой Руси". Шлюха или шлюх – аналогично. Сказать правду – стыдно, противно, невыгодно. Враньё в меру хитрости и соображалки. Точнее, Кудряшок то просто лжёт, то говорит правду, то кое-что умалчивает. Техника мне знакомая – так строятся пропагандистские кампании Си-Эн-Эн. Впрочем, не одна эта компания – врут многие. Кто врёт глупо и нагло, кто чуть умнее и мягче. У кого какая целевая аудитория. Понятно, что на "экспертов по сложным системам" в качестве основной массы слушателей-зрителей-читателей никто специально не рассчитывает. И это создавало для меня проблему. Поскольку чужая глупость тоже утомляет, то телевидение, например, я уже давно смотреть бросил: "Единожды совравший – кто тебе поверит?".

С Кудряшком общий сюжет – понятен. Но есть несколько деталей.

– Стало быть, тебе велено нас напоить и зарезать. А с этой чего? (Я кивнул в сторону голой задницы Кудряшковой жёнки)

– Дык, как получится. Хозяйка сказала: "Дуру свою – мужикам подложи. Они от этого легче пить будут". А саму... как пойдёт: надо будет – тем же напоить, обойдётся – с собой возьмём. В дороге бабёнке дело завсегда найдётся. Да и продать можно – и молодая ещё, и с брюхом небольшим. Но – уже есть. Сиськи-то вишь как набрякли. А тама как новый хозяин решит: то ли этот приплод ростить будет, то ли этот выбьет, а своё запустит.

– Слышь, Кудряшок, а чего Пердунова жёнка так на нас взъелась? (Это Ивашко уточняет меру своей ответственности) Мы ж ей вроде ничего худого? Или что я её толкнул в начале, да она на карачках по двору бегала?

– Тю! А то её Пердун не бил. А вот как боярыч твой золотишко по двору рассыпал, да мешок серебра с Велесова святилища принесённый... Опять же – гурда твоя. Вот хозяйка и порешила: всё себе взять, вас извести, заимку спалить, и со мною в дальние края податься.

Вот так-то Ванечка. Это ты себе мозги морочишь: как бы Русь от курных изб избавить, как бы сеном всю худобу на Руси обеспечить. Чтоб такое спрогрессировать, чтобы было "в человецах благорастворение". А "человецы" эти проблемы решают просто: "золотишко отобрать, головёнку оторвать, сопричастных – потравить и спалить". И это нормально – люди решают свои проблемы в рамках своих возможностей. Пятидесятипроцентная детская смертность – это проблема только для тебя. Здесь это не проблема, это нормально, обычно. Это элемент общепринятого образа жизни. "Все так живут". Даже если бы ты им о своих мечтах рассказал – покрутили бы пальцем у виска. Блаженный, убогий. А "убогие – у бога" – зачем ему богатства земные когда он – уже "у бога". Отобрать и, как заканчивались в моей России в "лихие девяностые" почти все школьные сочинения на тему "Кем я буду когда выросту": "И фиг меня найдут". Ведь есть же простая русская народная мудрость: "Каждый – за себя. Один бог – за всех".

Очень скверно, что из некоторых "всех" я вижу не всех.

– Когда она сюда придёт?

Это я спросил. И – попал. Кудряшок дёрнулся, спрятал глаза. Потом начал врать, с чисто честным выражением лица. Называется: "на голубом глазу". Ближайший и яркий представитель – "голубой жулик Альхен". Здесь прилагательное "голубой" отражает не сексуальную ориентацию, а эмоционально-стилистические особенности поведения. Вранья.

– Дык, кто ж знает, она ж сама – хозяйка, вот скотину выгонит, мужиков на покос соберёт, бабам на усадьбе уроки раздаст и придёт, поди.

Врёт. Значит... Или мы не слышим, или не слушаем. Ёжику понятно, что беглецам уходить удобнее затемно. Можно спокойно спалить заимку: от веси огня не увидят, а дым-то при ясном дне далеко видать. Можно ускакать подальше, максимально оторваться от возможного преследования. "Перунова жёнка" должна быть где-то рядом, где-то здесь, в этом ночном лесу. И Кудряшок надеется, что она его выручит. "Надежда умирает последней". Не знаю, кто там ещё в очереди стоит, но этой – время уже пришло.

Ивашко – наетый, Николашка – разутый. Поманил Сухана и Ноготка. Вышли во двор. Постоял-послушал. Ничего. Ветерок в листве, птицы ещё не поют. Идти в темноте искать... Или у меня паранойя? Но от паранойи не умирают, умирают от её отсутствия. А баба может разобраться в ситуации, привести из веси мужиков, объяснить им картинку как ей придумается... Могут быть бифштексы. "Бифштексы" – потому что с кровью. Возможно – с нашей.

Кажется, сложилось новое правило: "Не знаешь что делать – спроси зомби". Как бы "живой мертвяк" не ответил – не обидно.

– Сухан, ты ничего не слышишь?

– Слышу.

– Что?! Где?!

– Вон в той стороне – дерева друг о друга трутся. Там вон – ветка по стволу стучит. Там...

– Стоп! Человека слышишь? Шаги, дыхание?

– Нет.

Где-то я ошибся. Может, рано ей ещё? А может они далеко отсюда встречу назначили? Или вправду – утром? Идиот! "Курица – не птица, Болгария – не заграница, женщина – не человек" – русская народная. Мудрость, факеншит!

– А бабы не слышишь?

– Есть. Там. За забором. Репу ела недоваренную – теперь пердит тихонько.

Мы стояли посреди двора и говорили, хоть и негромко, но не скрываясь. Шум веток от кинувшейся от забора в сторону леса женщины услышал даже я.

– Брать! Вязать! Живьём!

Я – не ловчий или доезжачий, не вертухай или пограничник – строить охоту, хоть на зверя, хоть на человека мне по жизни не приходилось. Пока добежали до ворот, пока обежали забор до того угла, где баба была... А в лесу-то темно. И тихо. Как-то... туда лезть... Но Сухан взял след. Чётко, как гончая – верхним чутьём. Не по траве, по земле – по воздуху.

Азарт погони. "Она бежит, он её догоняет" – классика любовных сюжетов. У нас тут такая любовь образовалась... мужики отстали, а я вскочил в очередное тёмное место под деревьями, краем глаза поймал движение слева, тёмного в тёмном, автоматом подставил свой дрючок и услышал звяк. Что-то железное стукнуло по моей, уже высохшей, берёзе.

Перунова жёнка выскочила вслед за мной на полянку. Что она себе под нос шипела – я не особо слушал: у неё в руке кинжал. Как говаривал Аркадий Исакович: "маленький ножичек нулевого размера". Баба, ссутулившись и выставив вперёд руку с ножом, шла на меня, но тут на полянку выскочили Сухан с Ноготком. Баба взвыла, скинула с плеча мешок и зашвырнула его в кусты. Затем, зверски оскалившись и зарычав, кинулась на Сухана. Я перепугался страшно: было такое ощущение, что он не только не собирается защищаться, но даже и сдвинуться без команды не сможет. А он и не сдвинулся: просто стукнул кулаком левой по руке с ножом и основанием открытой правой ладони – бабе в подбородок. Офигеть! Ближайший аналог такого удара основанием открытой ладони – удар из стойки в хортинге. Но откуда на Угре "хортинг"? Или это тоже из базовых общечеловеческих?

...

Ноготок увязывал бесчувственную бабу и бурчал на тему того, что "вот, придётся на спине тащить. Неужто нельзя было мягче? Чтоб сама шла". Сухан стоял столбом и упрёков не воспринимал. Я восстанавливал дыхание, крутил в руках "ножик нулевого размера", и пытался вспомнить снижающий давление и подходящий к случаю анекдот. Чем хорош фольк – есть на любой случай.

"Пошли как-то чукча с геологом на охоту, нашли берлогу. Чукча начал туда снежки кидать, мишка вылез. Чукча побежал, геолог – за чукчей, медведь – за геологом. Бежит геолог по тундре и вдруг задумывается: "А чего это я бегу? У меня же ружьё есть". Снял с плеча ружьё, застрелил медведя. Тут чукча подбегает. Очень недовольный: "Геолога глупый однако. Зачем медведя стреляла? Теперь в стойбище сама тащить будешь".

Перунова жёнка – усадистая. Но на медведицу не тянет – дотащим. Сухан вскинул упакованную бабу на спину, и мы пошли к остальным.

...

В наше отсутствие остальные вели себя плохо. Обижали друг друга, толкались и беспорядочно бегали. Кудряшок вообще, уже убегая со двора, в воротах влетел головой в живот Сухану. Ошалел, отскочил, глянул в мою сторону и... кинулся в сторону Ноготка. Нормально беглец бежит в сторону меньшего из противников. Так человеческие инстинкты устроены. Но я, видимо, настолько вырос в его глазах, что он предпочёл мне весьма немелкого Ноготка.

Апперкот от Ноготка он уже пробовал, теперь попробовал хук. Который по-русски – просто "крюк". Ну, когда мимо тебя что-то бегает – чем же ещё это "самобеглое" зацепить, как не крюком? Только на мой вкус Ноготок делает движение как-то вяловато. Понятно, что нет прыжка как у Тайсона – чисто доворотом корпуса работает. Но ведь можно же совместить с разгибанием коленей и получить восходящий хук, или наоборот, со сгибанием. Тогда будет нисходящий. Простейший вариант я ему показал, а дальше он думать не хочет. И всё время – только правой. Пару раз получилось и вот сразу какая-то самоуверенность, самоуспокоенность. Нет поиска, саморазвития, стремления к росту над собой, к прогрессу и совершенству. Придётся с ним предметно разбираться.

Громкие сложносочинённые предложения в Ивашкином исполнении со стороны поварни прервали составление плана тренировок. Я уже подбегал к кухонным дверям, когда оттуда раздался истошный женский крик, резко оборвавшийся каким-то "хек".

" – Куме! Лови секиру!

– Хек!

– Да ты не хекай, ты кажи: пиймав чи ни?"

Здесь – поймали. Но не секиру – лавку. Теперь она валялась, сбитая набок, посреди поварни. На её ребре животом лежала Кудряшкова баба. Стоявший над нею Ивашко приподнимал бабёнку за волосы, а затем резко опускал, так что баба снова билась животом и рёбрами о ребро лавки. Вот у этого спортсмена – движение правильное, нисходящее. А теперь – восходящее. Но нет доворота корпуса и собственно удар кулаком отсутствует. Как бы их двоих объединить? Так, тут человека убивают, а я... Хотя, это же баба, причём здесь – "человека убивают"? Но все равно – непорядок.

– Ивашко! Отставить! Доложить обстановку!

– Чего? Какая остановка? Чего наложить-то?

Опять из меня старые строевые привычки прорываются. Ведь самому трёх недель в сапогах хватило, чтобы понять... А вот же – лезет и лезет.

– Что здесь произошло?

– Дык чего. Сука эта... Ну, Николай придремнул, а эта змея подколодная, погрызла, подлюка, завязки наши... И подол прогрызла, и вязки. Ну, мы там, в сеннике её лыком повязали, чего крепче – не было. Ну... Ка-а-к саданёт Николашку поленом с пола. Я, было, вставать начал... Да... А тут это... гад меня ногами. Вот... Ну я под стол и завалился. А она, вишь ты, со стола нож ухватила и ироду этому вязки порезала. Я тут из-под стола выбираюсь, их рубить, а они к дверям. Тут сука эта тому змею и говорит: беги. А сама поворотилась и на меня с ножиком. И вот – лавку под ноги сбила... Я пока опять встал... Ну, думаю, убью гадину, в куски порежу. А потом твои слова вспомнил. Ну, помнишь, ты говорил, что живой враг смешнее мёртвого. Да и мне... не марать же гурду бабской кровью. Я лавку подхватил и её, стало быть, в брюхо. Ага. Она как согнулась, так я её опять лавкой же. Ну там, по хребтине, по ушам маленько. Вот.

Вид вводимого Ноготком Кудряшка и вносимой Суханом Перуновой жёнки заставил моего верного и первого слугу прервать свой поток красноречия. Я бы даже сказал – заткнуть. Исключительно вспоминая Кузьму Пруткова: "Если у тебя есть фонтан – заткни его. Дай отдохнуть и фонтану".

Увы, "фонтанов" у меня несколько: Николай начал рассказывать о своих переживаниях. Делал он это, используя только конструкции сильно продолженного времени. Не – "ударила", а – "избивала по неуёмной злобе своей". К тому времени, когда в монологе стали появляться цитаты из Святого Писания, а у меня кончилось терпение, стоны молодки перешли в вой. Удар босой ногой в голову в исполнении Николая прервал и эту арию. Как интересно: чисто интеллигент от торговли, а пинается, как футболист высшей лиги.

Все это время я крутил в руках ножик, которым меня только что пытались разлучить с жизнью. Кроме приличного размера, у ножика была ещё рукоятка. Интересная, явно дорогая и заморская штука – рукоять сделана в виде двуглавого орла. Клювы голов торчат в разные стороны и образуют выступающие усики в самой верхней части рукояти. Очень удобно.

России ещё нет, русского языка ещё нет, а птичка – двуглавый орёл – уже имеется. А чего ж ей не иметься, если ещё за 3-4 тысячелетия до Рождества Христова она уже символизировала бога. У древних шумеров. Которые, как известно, первые – из письменно известных народов вообще, и из семитских – в частности.

"Мой верный товарищ, алкаш с "Бакалеи"

Сказал, что семиты – простые евреи".

Собственно говоря, шумеры семитами не были. Но стали, когда обжились в плавнях Тигра и Евфрата. Странно: шумеры называли себя "народ черноголовых". Это что: вся Месопотамия вокруг была исключительно блондинистой? А пришли они с каких-то высоких гор. Типа территории нынешнего Афганистана. Проглядывает оригинальная идея: а давайте отправим евреев на их самую первую историческую родину. Типа Пешавар-Кандагар... Не, не надо: у Пакистана ядерное оружие есть, у Индии – есть, у Израиля – есть. Сейчас вот ещё и Иран обзаведётся... Сунь в те края "потомков древних шумеров" и получится облачко почище, чем от исландских вулканов. В смысле – по-грязнее. По изотопному составу.

Места там всегда были очень специфические. Где-то там, в Гималаях, уже в 20 веке собрали основу знаменитой Российской коллекции дикорастущих злаков. Получается, что почти все предшественники всего полезного, что мы выращиваем – родом оттуда. Что-то насчёт повышенных темпов мутации генов в условиях высокогорья. Но ведь эти прото-просо и прото-пшеницу там же люди выращивали. Тоже, наверное, мутировали. Домутировались до изобретения первой письменности – клинописи. И птичек-мутантов разводили: двухголовых кур. А потом освоили, в условиях гор и пустынь, судостроение и судовождение и поплыли себе в Месопотамию.

Но явно не все: тысячелетие спустя по тем же местам прошлись древние арийцы и тоже подцепили там же такую же двуглавую птицу – Гандаберунду. Каковой можно и ныне полюбоваться в храмах индуистов.

Ситуация не новая: мы унаследовали от евреев идею единого бога, оттуда же – другой – распятый. "Бог троицу любит" – вот и самый древний, третий их бог, в перьях и о двух головах, в нашем гербе.

И потом эту птичку постоянно употребляли гербоносно. Не только на Руси. С середины 14 века она порхает то на монетах Людвига Баварского, то в гербах бургграфов Вюрцбургских и графов Савойских, с середины 15 века становиться эмблемой Священной Римской Империи. Есть монеты Золотой Орды, отчеканенные во времена хана Узбека, с этим же символом, есть древний армянский дом с этой же птицей в гербе. Даже в моё время, хотя двуглавый орёл уже чётко ассоциируется либо с Российской империей, либо с Российской демократией, но есть и албанский, сербский, черногорский варианты. Есть флаг Генерального штаба греческой армии и эмблема Национальной гвардии Республики Кипр. Был это орёл в гербах Австрийской империи и Австрийской республики, Королевства Югославия, Германского союза и Византийская империя. Давно используют этот исконно-посконный русский символ масоны. Например, в гербах Древнего и Принятого Шотландского Устава. "Здесь и сейчас" – в качестве символа Константинопольской православной церкви – придётся, наверняка, увидеть.

Вообщем, "птаха широкого профиля". Отмутировав на природе, она начала менять форму и разнообразно мутировать в геральдике. Вот тут, на рукоятке кинжала, двуглавый белый орёл на голубом фоне. Ноги длинные и будто в широких штанах – турецкий двуглавый орёл. Орёл-лучник. Правым крылом тянет тетиву, левым держит лук. Конийский султанат. В эту мою эпоху – самая главная заноза на теле христианского мира. Но, видать, и этих сельджуков бьют. Раз такие фирменные вещи попадают даже сюда, на Угру.

А ведь я эту вещицу уже видел. В избе дед Пердун не позвал меня сесть за стол. Я стоял у двери и водил хлебалом. Скажем интеллигентно – интересовался интерьером. И эта хрень висела на стене. А потом баба этого деда пыталась меня этим же зарезать. А ещё – всех отравить, перерезать, сжечь, всё ценное забрать. Кудряшок врёт на каждом шагу. А дед, случайно, не в доле? И все эти любовные геометрические фигуры... как бы не нарваться на ещё один "план-внутри-плана".

С молодкой непонятно. Нормальная женщина, узнав всякое такое про своего мужа, должна была бы его придавить. Ну, или хотя бы об-орать. А они бывают нормальные? Она кинулась его спасать-освобождать, побег прикрывать. Рискуя собственной жизнью. Может, это высокая, чистая любовь? С готовностью пожертвовать собой ради спасения "дорогого и единственного"? Вот этого крысюка кудрявого. Такие "Тристан и Изольда" Угрянского пошива?

Или эта самоотверженность есть сумма стереотипов поведения, вбиваемых с младенчества: "жена да убоится мужа своего", "союз, заключённый на небесах не может быть прерван волей людей земных"? Опять же, русская народная: "муж и жена – одна сатана". Настолько "одна", что предполагаемая продажа в рабство собственным мужем – значения не имеет? Тогда перед нами наглядное и пока живое выражение "нашего, народного, истинно русского, исконно-посконного". Типа: "хоть и дерьмо, а родное – сберечь и приумножить". Тогда – хранительница духа нации, самой сути национальной души.