Текст книги "Косьбище"

Автор книги: В. Бирюк

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 24 страниц)

Ивашко вернулся, сел молчки в углу, глаз не поднимает. Все молчат. Каждый в свой угол глядит. Как на похоронах. Так ведь и похоронили. Идею "свободы, равенства, братства" в отдельно взятом коллективе. Хозяин здесь – я. И мне решать – кому из них сколько "вятшести" дозволено иметь.

Ну вот, уже и в избу зовут. И прямо к столу. Правда, ещё не накрытому. Только хлеб нарезанный на доске, да ложки. Класс. Одному ложки не хватает. Объяснить – кому? И места на лавке мало. Лады, этно-ритуально-этикетствующие предки... – это даже забавно. Где-то кому-то.

Остался стоять у порога. Теперь Николай включился. Ну, конечно, я же Ивашку уел, следующий по старшинству, по сроку выслуги у меня, пытается взять власть в свои руки. В свойственном ему стиле:

– Ты, боярыч, присядь там. Чего стоять-то? В ногах правды нет.

Заботливый ты наш. Нет чтобы своё место уступить, просто на лавке подвинуться, просто подождать пока господин сядет... Так-то оно так. Но за стол садятся по старшинству. А я перед местными своё как-бы боярство не показывал, одежонка у меня простая, селянская. Опять же, русская народная: "встречают по одёжке". А у меня "одёжка" не только то, что на теле, а и само тело. И этот... гарнитур – отнюдь не от Армани. А коль селянский молокосос, то и место ему... у порога.

Головой мотнул, косяк подпёр. Сухану место за столом указал. Дед Перун заинтересовался, было, но тут рядом Ивашко уселся. Когда Ивашко гурду на поясе сдвинул, а хозяин её сразу заметил... Чтобы выслуживший полный срок ратник и не заметил, что у кого на поясе болтается... Пошёл разговор. Тоже... с острыми моментами. Ну тут уже и моя вина: я пока не понимаю – злюсь. А и когда понял – тоже не развеселился.

– Ты, что ли старшой? Звать-то как? А это у тебя чего? Издаля на гурду смахивает. Хотя откуда у такого лаптя липового – гурда? Как так – настоящая? Украл рукоять, поди. Да на вошебойку и навесил. А ну покажь.

Ивашко начал было тянуть клинок из ножен, но когда моего человека "лаптем" кличут, а мой подарок – "вошебойкой" – мне не нравится. А смолчать, проглотить сторонний наезд на моего человек, которого я сам только что...

"Я свою сестрёнку Лиду

Никому не дам в обиду

Я живу с ней очень дружно,

Очень я её люблю.

А когда мне будет нужно,

Я и сам её побью"

– Постой, Ивашка. У людей моих сабли не для показа, а для дела. Или ты, дед, с гриднем нынешнего князя Черниговского биться собрался? Так мы в гости пришли, а не на сечу.

– Чего?! Это кто? Это что такое там, от дверей разговаривает? Слышь, старшой, распустил ты сопляка. Может, у тебя ещё и кобылы сказки сказывают?

Что Ивашко, что Николай – оба пригибаются и прогибаются. Довлеет им – перед ними сотник. Хоть и отставной. Опять же – в чужом дому да за чужим столом... Вежливость с этикетностью. Хмыкают да мнутся. Ноготок – молчун, Сухан и вовсе... Придётся брать бразды.

– У нас кобылы и сказки сказывают, и песни играют, и пляски пляшут. Попросишься – и тебя, старого, в круг возьмут. А покудова, дед ПерДун, велено мне передать привет тебе. От "чёрного гридня".

Деда передёрнуло дважды: когда буковку "Д" в прозвании своём услышал. И когда – про "чёрного гридня". Рот открыл, закрыл. Снова открыл и сунул туда бороду. Смотрит на меня и жуёт. Надо было у Якова по-подробнее узнать: чего это негры в княжьих дружинах делают, что приветы от них такие сильные переживания вызывают.

Дед прожевал, сплюнул.

– Ты, стало быть, ублюдок Акимовский. Который родителю своему завсегда перечит. А теперь ещё и с сестрицей развратничаешь. Я бы таких как ты просто топил. Как кутят. А Аким – слабак. Молодой он ещё. Да и не бывает добрых да хоробрых в лучниках. Они все – спрятаться норовят. Да за наши спины.

Ну вот, мне только очередного конфликта между родами войск не хватало. Понятно, когда копейщик в строю стоит, а через его голову с обоих сторон стрелы летают... но я-то тут причём? А притом, Ванечка, что во всех патриархальных обществах о человеке по делам его судят во вторую очередь. Или – в третью. А в первую – "какого ты рода". Копейщики лучников не любят, Аким – лучник, стало быть меня невзлюбили просто по факту происхождения. Я бы даже сказал – априори. Ну, а коли так, то и оправдываться, переубеждать – бесполезно.

– Мне родителя не судить. И поносных слов про него не слышать...

– Ишь ты какой... Ты мне в моем доме указывать будешь, недоносок!

А вот это зря. "Ублюдка" я принял. Поскольку тут это нормальное официальное название для моего типа происхождения. А дальше – не надо.

"И дразнили меня недоноском

Хоть и был я нормально доношен".

Мы, с Владимиром Семёновичем, не любим глупых дразнилок. И это хорошо видно по моей физиономии. Атмосфера накалилась. Николашка, как всегда в предкризисных ситуациях, начал бочком выдвигаться к двери. Но тут заявилась "Перунова жёнка" и нас сходу развела. И в смысле – "как петухов драчливых". И, как позже выяснилось, "как лохов законченных".

–

– Ой, добры молодцы, ой да что ж вы сидите, хозяину в рот заглядываете. Вы-то уже кормленные, а у меня муж с поля пришёл, вот супчику жирненького откушает, тогда и приходите. Посидите-подождите, не в обиду сказано, во дворе в тенёчке, а хозяин голод да жажду утолит, перекусит-выпьет и вас позовёт. Для ряду-разговору, но не сейчас...

Ну вышли, ну присели. Молодка нарисовалась, Ивашка ей глазки строит, мурки муркает. Кудряшок этот присоседился, Николая пытает: "да давно ли с городу, да почём там полотно небелёное, а вот у нас..." А я от Перуна этого остываю да думу думаю. Главный вопрос современности – чего же ты хочешь? Как у Кочетова. Ну, он из коммунистов – они так и не поняли. Так, в "непонятках" и страну развалили.

А тут во как дело повернулось. Уже и собственные хотелки имеют значение. Раньше-то я больше по Бумбарашу шарашил: "и где засада на меня?". А теперь вот – чего хочешь? Только все равно: "Ой, куда ж мне деться, дайте оглядеться!".

Яков просил далеко не уходить. "Не дозовёмся". Просил. Не приказал или велел. Так бы я просто послал... А вот просьбу... Надо останавливаться здесь. Как? На постой? В гостях? На сколько? Ну не вытанцовывается никакой идеи. Чувствую, что решение под носом. Но для этого надо местную жизнь понимать. Попаданцу такое в голову... ну, не знаю. В мою – нет.

Часа не прошло – зовут в избу. Картинка существенно другая: дед сильно раскрасневшийся, с запахом, и какой-то... буйно-сонный. Жёнка его тоже... бурячная, платье оправляет. Они тут не только пообедали. Но, видать, и переночевали. А дед несколько не в себе – меня узнал только после третьего промаргивания.

– Ты – Акимовский ублюдок.

Да задолбал уже! Ублюдок я, ублюдок. Он же – бастард, он же – внебрачный сын, он же – плод незаконной любви, он же – свидетельство греха и разврата. Дальше-то что?

– Слышал я, Аким хочет мою землю забрать. Передай.

Что передать-то? Ага, вон чего. Перун складывает на столе кукиш. Двумя руками. Здоровенный у дедушки кулачок. И кукиш... внушительный. Тут жёнка его влезла:

– Перун наш батюшка, порешил дать тебе место с людями твоими. На подворье у нас тесно, так что берёт он вас в работники на покос. За корм, на две недели. А жить будете на заимке, на Мертвяковом лугу...

– Цыц. Дура. Будете сидеть там. Тихо. Как мыши. В засаде. Но чтоб как свистну... Как рожно – в один дых. Конно, бронно, оружно. Твоему Акиму мозги вправим. Чтоб он на чужое... И дочку евоную... Гы-гы-гы. Не боись – и тебе оставим. Пшли вон. Иди сюда, жаркая ты моя...

Мы выскочили на двор. Как-то я за местными не поспеваю. Как-то у них... "часом с квасом". Как-то быстро у них настроение меняется. Я понимаю: "дети гор". В смысле: полей и лесов. Страшно близки они к природе – захотел выплеснуть дерьмо своё и пожалуйста – просторы вокруг неоглядные, "пространство – неевклидово, хрен знает – чьё оно".

Догонять смысл начинаю уже при укладке и навьючивании. Вот, значит, как выглядит Пердуновской "Генеральный штаб". Как широкая бабская задница. Что не ново: "ночная кукушка всех перекукует" – русская народная мудрость. Многократно проверенная на разных моделях "кукушек". Не зря в моё время тазобедренную часть женского тела называли "базис семьи". Мужик, конечно, голова. А баба – шея. Куда шея повернёт, туда голова и... блеванёт. Чем же она его таким вонючим поит?

А придумала она правильно. Проявила стратегическое мышление. Она же думает, что Аким будет землю под себя подгребать. Сынок Акимовский с папашкой в ссоре. Сынка придержим на выселках, как папашка понаедет – сынка с бойцами высвистим. Глядишь, они по родственному и зарежут друг друга. А чтобы даром не кормить – пущай косят. Что ж это за место "Мертвяков луг"?

С топонимикой всё решилось просто. Нам в провожатые дали Кудряшка и его жёнку. "На заимке – прибрать, работникам вечерять – собрать, место для покоса – указать. И – бегом взад". Перед отходом хозяйка отвела Кудряшка в сторону и довольно долго промывала ему мозги. Тот старательно молчал, кивал. Зато, как через речку перебрались – защебетал как дрессированный кенарь.

С названием просто: тринадцать лет назад княжии гридни вышибали разбойный ватажок, засевший в нынешней "Паучьей веси". Вышибли. А потом ловили разбежавшихся "лихих людей" по всей округе. Пару-тройку последних зарубили вот на этом лугу. Хоронить не стали, не до того было. И вот теперь неупокоенные покойники шастают там и безобразничают. Поэтому сами Пердуновские там косить... избегают. Но на краю луга есть маленькая заимка, где и будет наше место дислокации. Та-ак, значит мне не только "на дядю за кусок хлеба горбатиться", но ещё и "грудью на амбразуру" против всякой нечисти кидаться? У этой бабы и самом деле "стратегическое мышление" – много не только в заду, но и в голове.

– Глава 76

Заимка и заимка. Забор выше роста, один сарай – бревенчатый, другой сарай – жердяной, решетчатый, поварня с корявым очагом без трубы. Крыши на всех провалены. Грязновато. После недавних дождей... подсыхает. Ну и ладно – "даренному коню..." в куда-то там "не смотрят". Кстати о конях. Надо сена накосить. И коням на корм, и себе на подстилки. Примкнул косу мою. Прихватил Сухана. Или – он за меня зацепился? Пошли место посмотреть, инструмент опробовать. Пока светло ещё.

А места здесь интересные. Восточнее с юга течёт речка Ужрепт. Ну что тут не понятно? Нормальное название для небольшой русской речки. Никаких ассоциаций, например, с Дерптом. Или кто-нибудь думает, что русские реки – это только те, которые готы да финны называли? Всякие там Днепр да Дон, Ока да Нева? И другие названия есть. Это, наверное, голядское. А прямо с юга, обходя нас с западной стороны, течёт речка с нормальной русской фамилией Дёмина. Вот они все соберутся, впадут сначала в угро-финскую Оку, потом в вяряжско-татарскую Волгу, которая Итиль. И наполнят море, которое Хазарским зовётся. Потому что им наши названия – не интересны, а течь так – удобнее.

А прямо передо мной – вёрст 10 сплошного "удобия". Как мы из леса вышли, так я и заволновался. Ё-моё и ёж-кэ-лэ-мэ-нэ в одном флаконе! Но – только для понимающих. Огромная тарелка. Гигантская луговина с вкраплениями. Ну, идеала по жизни не бывает – и на солнце есть пятна. А какие пятна были на платье Моники Левински! Мирового значения. Не сумела волонтёрка всё проглотить. Видать, Хилари давно не давала, вот и пришлось всей НАТОй бомбить сербов. Не для того, конечно, чтобы "вбомбить в каменный век", а для того, чтобы "выбомбить" неприятную тему минета в Белом доме из информационного поля планеты.

Здесь всё приличнее– где рощица видна, где кустарничек, где, по камышу судя, – болотина. Но в целом... "развернись рука, раззудись плечо". Ох, и попоём мы здесь, с моей литовочкой, мою любимую – "Чёрного ворона". Ну, чудаки туземные, у такого богатства жить и не использовать? Из-за каких-то когда-то дохлых разбойничков? А тарелочка-то, похоже, с трещинкой. А в такой "посудине" "трещинка" – большая радость. Вода здесь по весне везде очень высоко поднимается. А стекает, вроде бы, в эту Дёмину. А раз воде ход есть, то и коряг на лугу немного – водой уносит. Красота! Всё ребята, пока всю эту тарелку не выкошу, не сбрею под ноль – никуда не пойду! Господи, да с нормальным инструментом, да по нормальному лугу... без всяких этих рывков-прыжков, изворотов-загибов... И не только фонетических. Никуда не уйду – сами пошли они все!

Приступаем к "прогрессировать по большому". Тот самый пресловутый третий уровень воздействия на целевое общество. В товарном формате: "добровольно и с песней". Выдвигаемся в сторону массового рынка и его... массируем. Внедряем охренительно новую сущность общего и повсеместного употребления. В виде двух опытных действующих образов устройства типа: "Литовка – коса крестьянская, ручная"

На Руси примерно семьсот тысяч домов. Около миллиона косцов. Вот построил я косу. Не горбушу – литовку. У неё даже на этих замусоренных лугах, даже в моих полудетских руках эффективность – вдвое выше. На нормальном покосе, да у правильного косаря – раз в пять-шесть. Поднять укос по Руси да хоть впятеро – закрыть на годы, если не на десятилетия, проблему пропитания.

Ещё раз и ме-е-едленно.

Накормить народ. "Три из десяти" – это не покер, это количество голодных лет. Здесь каждое десятилетие – три года голодовки. Одиннадцатилетний солнечный цикл. При котором постоянно – то вымокло, то высохло. И тут – новый, ах по краешки полный, источник пропитания.

Да, луговины надо обустраивать. Где просто чистить, где дренаж делать, где дамбы городить. Надо бы ещё болота облагораживать. Ирригировать, факеншит, эту "Святую Русь"! Но без фанатизма, чтобы гидрологию не угробить. Кое-где леса надо вырубать. А то развели, понимаешь, дебри непролазные!

Людей к новому инструменту надо приучать. Это, пожалуй, самое тяжёлое. Но! Как только дело пойдёт – появятся и люди свободные. Да вон, сейчас везде косцов нанимают. На две недели покоса. А теперь они не нужны будут. Значит их можно будет к делу приставить. И не на две недели, а на сколько смогут – ту же чистку на лугах устраивать.

Дальше, раз мужики впятеро скашивать будут, значит скотины можно больше держать. А бескормица здесь больше всего по детишкам бьёт. Для них молоко – основной продукт питания. Связочка – "как два пальца об асфальт": нормальное питание – снижение детской смертности – прирост населения. И будет "Русь – велика и людьми обильна". Если скотины много станет – можно и селекционной работой заняться, и всякие промыслы развивать. Начиная с кожевенного. Да и сыроварни с маслобойнями поставить.

Кому-то из селян покосов не достанется. Сейчас в весях да селищах – скрытая безработица. Хоть кто-нибудь прикидывал уровень безработицы в условиях "Святой Руси"? Крестьянский труд – сезонный. Сколько мужиков без вот этого "покосного" приварка год не сведут? Пока они так, как-то перебиваются, вытягиваются. Отними это – придётся им либо в города на заработки, либо – на новые земли. Понятно, что всякие "новины", "починки","огнища" – не "мед ложкой". Но они так станут сами полноценными хозяевами. Вольные крестьяне на вольной земле. Кто захочет и сможет. Кулачье. Остальные пойдут в города. Пролетарии. А поднимать города, ремёсла в них – для всякого средневекового прогрессора – ну просто святое. Либо пойдут к "вятшим" в услужение. Холопы. И тогда и тем, "вятшим", придётся шевелиться интенсивнее. В вотчинах новые деревни ставить. Не друг у друга куски рвать, а самим что-то делать. И новые земли им нужны будут. А, к примеру, выйти за Урал, в тамошние степи да до татаро-монгол...

"На диком бреге Иртыша

Сидел Ермак, объятый думой".

На Иртыш, но не при Ермаке, а на четыре века раньше... Ох, рано мне об этом... Раненько.

Ноне на Руси косцов стало вчетверо, а кос, по нашему счету, отковано за шесть миллионов. Ясно, что-то пропало, ржой изошло, что утопло, что в другое железо перековано. Но уж один-то миллион в чужие края вывезен, за хорошие деньги продан. Не мечи, не кольчуги, не трёхслойные ножи новгородские продаём. Главное – людьми русскими не торгуем. Продаём простую косу крестьянскую. И у них, у иноземцев, косы есть – а наши лучше. Так и зовут «русская коса». А на Руси её по-разному называли. Сперва «рябиновкой». После – «воеводовкой». Потому как на каждой, из миллионов сделанных, выбито клеймо: «по воеводы Всеволжского Ивана научению».

И с бескормицей разобрались. Ох и тяжко сие было, ох и медленно. Одних детей накормишь – а они уже и новых себе нарожают. И числом поболее. Новое чего придумывать надо. Ну так это и есть дело государево – кормить и умножать народ свой. Не, не так. Правильно: чтоб народ твой кормился и умножался. И никакая пакость, хоть божеская, хоть человеческая, ему в том не мешала.

И на Иртыш вышли. Ныне он наш весь, от гор ледяных, с которых исток берёт, до моря студеного, где устье его. Так ведь и Иртышом земля не кончается. И дальше идём.

А начиналося всё с малой ручки, которая горбушу от литовки отличает.

Начал по краю первый проход прокашивать – откуда завтра заходить буду. Дорвался, "встал на косу". Сам себя одёргиваю, притормаживаю, подсмеиваюсь. Но остановиться не могу. Увлёкся несколько. Потом Сухана попробовал с косой пустить. Снова увлёкся. Начали кошенину в охапки собирать: коням же надо, себе на подстилку. А жаба-то давит...

Как-то, ещё в советские времена, прислали в один колхоз новейший японский комбайн. Совершеннейший супер-пупер. Вызвали лучшего комбайнера, объяснили. Что ни на что нажимать нельзя: "автоматика с кибернетикой – всё само". Мужичок утром в кабину влез, дверку захлопнул... Дальше аппарат всё сам: и на поле приехал, и жатку опустил. Сам и жнёт, сам и молотит, сам бункера опоражнивает. Время к обеду – сам в тенёчек отъехал и приятный женский голосок с японским акцентом спрашивает:

– А не хочет ли Ваня-сан попробовать ланч?

– Ну давай.

Попробовал. Нормальное едево, без всяких ихних "срисам". День уже к концу подходит, мужичок в эйркондишен разомлел совсем. Снова голосок:

– Фирма благодарит за проявленное сотрудничество и предлагает дополнительный бонус – эксклюзивную сексуальную услугу. Ваня-сан, не хотите ли...

– Давай!

И тут у комбайна отвалилось колесо. Мужичок до утра мудохался, пропотел, притомился.

С утра – снова в поле. Всё как вчера: а не хочет ли Ваня-сан ланч, а не желает ли уважаемый Ваня-сан чашечку кофе? В конце рабочего дня снова тот же вопрос про дополнительный бонус от фирмы. Не хотите ли?

– Хочу! Но не так как вчера!!!

– О! Желание клиента – закон для нас.

И у комбайна отвалились все четыре колеса.

"Слишком хорошо – тоже нехорошо" – русская народная, многократно и повсеместно проверенная. Нужно вовремя остановиться, а то "все четыре колеса" отвалятся. Пошли на заимку. А там уже дым коромыслом. Кудряшкова жёнка на стол мечет, всё жареное-пареное, сам Кудряшок в обнимку с Николаем сидит – песни поёт. Ивашка налопался как удав – на лавке сидит, брюхо рядом лежит. Но – трезвый. Только глазами лупает и дышит тяжело. На халяву да вкусное, а пить нельзя – гурда не даёт. Третий раз за день – от пуза. Как бы не лопнуло. Как я его понимаю.

Я по молодости был парень развесистый. Ну и как пошли все... брачеваться толпами, так меня в тамады и выдвинули. Волей, так сказать, всего трудового народа. Тамада на свадьбе... роль тяжёлая. Молодые – просто терпят. А ты должен создавать атмосферу праздника и контролировать уровень потребления. Как налоговая. Причём, у нас ведь народ перебирает в обе стороны. Ну, когда подженишник – в дрызг и лезет свидетельнице под платье – это они и сами разберутся. А вот когда отец жениха – такой же... и не к своей жене. А нам нужно на свадьбе кровопролитие? А то начинают общеизвестные русские народные мудрости высказывать: "Что за свадьба без драки?". И соседу – в морду. Не по злобе, а традиции для. А кто невестиного младшего брата так напоил? Не надо его спрашивать, просто вынесите быстренько, пока не началось... Ребятки, в босоножку невесты всё равно налить не удастся – просто рюмку поставьте и так жениху... Я же сказал – рюмку, а не графин с самогоном – вы тут поваляетесь, а человеку ещё ночь работать.

Правда, бывало и наоборот: сидят, молчат, сквозь зубы цедят. Слова, поздравления и пожелания. Аж кривятся от напряжения. Как-то попал в той же роли в очень тяжёлый коллектив: со стороны жениха – донецкие шахтёры, со стороны невесты – московские дамы. Дамы – сплошь рафинированные. Шахтёры... – только что из забоя. И о чем им говорить? Ребята глушат водку стаканами, дамы сушняк... пригубляют. Вот тогда я и поставил свой личный рекорд – 17 тостов за 15 минут. Забойщики от забоя отошли, перестали искать шахтарку. Это лопата такая, сердечком. Дамы тоже... как-то оживились, перестали в сумочки заглядывать на предмет – чем бы от этих питекантропов отбиваться. Потом танцы, потом я уже в уголке подслушал: он ей про особенности проходки в крутопадающем пласте, а она ему про Пикассо в голубых тонах и про общность рассматриваемых ими проблем.

Понятно, что при таком рабочем месте – ничего хмельного. Только начни – потом начинают подходить, нахваливать, наливать. Ещё и молодые за столом, а ты уже под... Скучно и стыдно.

Но самое тяжёлое – когда существует скрытый антагонизм между родителями новобрачных. Если открытый – не беда. Выпьют, обматерят, может и по-пинаются. И помирятся – никто своему ребёнку зла не желает. На этом и сойдутся.

А вот скрытый... Я тогда попал на свадьбу, где тёща и свекровь решили посоревноваться в кулинарии. Не "накормить" для, а "превзойти" чтоб. Каждая мне чуть не в рот заглядывает – чьё я на тарелку кладу, да велик ли кусок. Я по чуть-чуть, но пить нельзя. А не пивши – чего закусывать? А потом они выкатили каждая по торту. И по хорошему куску всунули. В меня. Там такие разговоры между ними пошли... Съел всё. Просто чтобы они друг в дружку не вцепились. Слава богу, я уже женат был. Жена-то меня на улицу и вытянула. Чуть дышащего. Сижу... вот как Ивашка сейчас – "удав проглотивший слона" называется. А она кругами ходит и удивляются: "Ну скажи кому, что муж на чужой свадьбе и рюмки не принял, а нажрался до смерти, так два раза никто не поверит: и что на свадьбе – без рюмки, и что без литры – до смерти".

...

Пока присели, пока за Суханом поухаживал, Кудряшок с Николаем ближе перебрались. Кудряшок сразу бадейки эти, которые местные кружками называют, подставляет полнёхонькие.

– Слышь, мужик, тебя Суханом звать? Давай за знакомство.

– Он не пьёт.

– Тю. У нас и кувшинка пьёт. А то – на что ей кувшин? А ты, боярыч? Давай и ты с нами. Не по обычаю – ты ещё малолетка. Ну да так и быть. Давай, малёк, как большой. С взрослыми мужами вровень сидеть – тебе честь редкая. Ну, давай. Не чинись. Или не уважаешь?!

Так. Не люблю. Не люблю, когда вот так подначивают, будто силком заливают. Я, конечно, русскую народную помню: "Если не курит и не пьёт – или больной, или засланный. Или от ихних, или от наших". Но мне, милок, твоё уважение... А от этой дурости... Я же попаданец, у меня и другая жизнь была. А в той жизни от таких приколов меня сходу вылечили. На первой же посиделке "на северах".

Я туда первый раз попал не с вахтой – сам добирался. Явился, в казарме устроился, соседи гуляют – меня зовут: "Как оно там, на большой земле?". Ну, сказки сказывать – я мастер. Только не наливает мне никто. Могу и сам, но за чужим столом хозяйничать... А они выпили и дальше слушать смотрят. Тут я несколько и взпздн... Есть в русском языке такое единственное слово, которое с шести подряд согласных начинается. Короче, выступил я:

– Вы меня что, за пацана держите? За салагу-салабона? Сами позвали, а налить – не наливаете.

А в ответ – фраза, которую я потом частенько вспоминал:

– Перед твоей вдовой извиняться никому не интересно.

Я сперва взвился. Типа: какая вдова? Я – живой... Пока... Потом мысль проскочила... как у Масяни в Москве: "Ну, попал". Потом мужики внятно объяснили: как конкретно на тебя конкретно именно эта конкретно доза подействует – никто не знает. Чего-то у тебя взыграло, куда-то пошёл, споткнулся-завалился... А смерть – вон она, рядом. Термометром подмигивает, сугробиком убаюкивает. Это же не Центральная Россия, где

"И под каждым там кустом

Нам готов и стол, и дом".

Просто отойди на шаг с тропинки – сам уже не выберешься. Или, как у меня приятель, выберешься. А пальцы в больничке оставишь. Он тогда очень радовался, что не все.

Так что, затихни, кудрявенький. Не надо мне всего этого, не местный я. Это местному мальку с мужами за столом посидеть – честь и награда. А я этих всех мужей – старше. И по векам исторического процесса, и в лоб – по своей собственной жизни. Тут все, кто за столом, мне – ребятишки. Мне тут впору им сопельки вытирать. Что я, кстати, и делаю. Вон, у зомби моего от горяченького опять нос пробило. Нет, надо, всё-таки, Сухану платок носовой сделать. Спрогрессировать. А то рукавом... не эстетично.

– Значит так. Я не пью – мал ещё. Сухан не пьёт: он – "живой мертвец". Что он с выпитого вытворять начнёт – никто не знает. Может, голову тебе оторвёт. Ноготок не пьёт – лечится он. У него такое снадобье, что с выпивкой несовместимо. Ивашка не пьёт – пока гурда во вражьей кровью три раза не умоется, ему пить – саблю свою потерять. А вот вы с Николаем можете продолжать квасить. Без обид.

Кудряшок попробовал продолжить. Типа классики: "Да ты чё? Ты меня не уважаешь? Я от всей души, а ты так...". Не интересно. Я этого столько наслушался... Короче, "по-квакал – и в тину". Но тут влез Николай.

– Боярич, тут дело такое... Такая... как ты говорил: "сделка срастается". Но – серебра надо. И цена, конечно, но товар... и, опять же, нужда... Ну ты сам глянь.

Я не понял: Николай мотнул головой в сторону плиты. Там Кудряшкова жёнка уже заканчивала приборку после готовки, какой-то горшок ещё булькал, да доходило что-то накрытое полотенцем.

– Ты о чем?

– Так Кудряшок нам бабу свою оставит. Но хочет полторы гривны.

Кудряшок наконец-то понял, кто здесь старший, и, старательно заглядывая мне в глаза, с напором кинулся аргументировать озвученную сумму.

– Вас тут пятеро. Ну, на один-то раз у каждого хватит. На пол-месяца. 15 дней. Итого 75. По куне за раз – полторы гривны. Если больше – прощаю. И опять же – и всё остальное на ней. Ну там, готовка, постирушка. Вообщем, всё. Так это – почти даром.

– Не понял. О каком разе речь?

Напряжённо-убедительное лицо Кудряшка мигнуло. Потом расплылось в покровительственной ухмылке.

– Ну ты, малёк, видать, и не знаешь ещё. По малолетству. Чего мужики с бабами делают? – Суют им. Пока легче не станет. В мудях. Вот кажное облегчение и есть разик. Понял, малой? Не пробывал ещё? Ну, ничего, баба – есть, мужики покажут как чего. Ты, главное, не ссы. Не с первого, так с третьего-пятого получится. Дело-то не хитрое...

– Постой. Она же твоя жена.

– И чего? Баба она и есть баба. У моей – всё как у всех. Вы, мужики, только смотрите – сильно не портить. Ежели там по чуть-чуть... Для забавы – ничего, баба потерпит. Но чтоб руки-ноги, или, там, зрение...

– Не понял. Вы же – венчанные. "Верность до гробовой доски"

– И чё? И причём тута это? Она же свою работу делает, я свою. Я вот тута торг веду, голову свою напрягаю, она после на спинке полежит. Ей не в убыток, а мне прибыль. Я же не для себя стараюсь – для семьи, для нас обоих. За полторы гривны коня можно доброго купить. А то – три коровы. Отделиться мы хотим, построиться. А без скотинки – никак. А она уже в тягости. К осени вовсе негожая будет. Ну чё? По рукам? Аль своих кобыл приспособите? Или на ёлке дупло искать будете? Гы-гы-гы. Ты, малёк, ещё в этом деле не понимаешь, ты на своих глянь – у мужей твоих уже кипит. Но дешевле куны за раз – не отдам. Я и так вон столько скостил.

Насчёт "дупла на ёлке" – это, наверное, местный прикол. Видел дупла на лиственных, на соснах. А вот на ёлке... никогда на глаза не попадалось. И с кобылами – шутка такая. Фольклор на этот счёт предусматривает обе возможности:

"Если б я имел коня

Это был бы номер.

Если б конь имел меня -

Я б, наверно, помер".

Беглый взгляд на мою команду давал явное подтверждение правоты Кудряшка. Эгоист ты, Ванюха. Сам прошлой ночью с Марьяшкой поигрался, а про людей своих не подумал. А владетель всегда о людях своих должен думать – и чем накормить, и во что одеть, и на кого положить. Людей надо организовывать и обеспечивать. Всем необходимым. В германском вермахте, к примеру, не только полевые бордели были при каждом подразделении, но и унтер-офицерам в инструкции прямо приказывалось подглядывать. Дабы боец не вздумал уклониться от этой "прививки от спермотоксикоза". А то его на сторону потянет, а триппер отзывается на боеспособности личного состава части почти так же, как вражеский артналёт. Опять же, эти мужики ночью, когда ты к молотобойцу сунулся, за тобой вслед рвались. Свои головы за тебя подставлять. А ты им маленького удовольствия пожалеешь? Или тебе серебра жалко? А что эта пятнадцати-шестнадцатилетняя девчушка будет под здоровыми мужиками подмахивать да под-ахивать по команде своего венчанного мужа, так "в чужой монастырь со своим уставом". А так они на скотинку заработают, построятся, обживутся. Детишек нарожают, кому-нибудь предками станут. Откуда столько рефлексии и фарисейства? Проще надо быть, ближе к людям. И к – лядям. Я уж собрался кивнуть. Но тут влез Николай. Ну, профи, что возьмёшь.

– Кудряшок, ты вот торг ведёшь, а товар не показываешь. Или нам тряпки интересны? Вели бабе своей сюда подойти и подол задрать. Что кот в мешке, что баба в тряпье – сперва покажи.

Кудряшок кинулся к плите, возле которой возилась его жена. Что-то стал убедительно ей втолковывать. Она сперва отшатнулась, пыталась возражать. Но муж – он всему голова. Через пару минут Кудряшок подвёл за руку к столу свою жену.

– Вот. Ты... эта... рубаху-то задери. Вот, мужики, никакого изъяну. Всё на месте. Ни язв никаких, ни прыщей. Рот открой – покажи язык-то. Вот же, чистый, розовый. Не больная, не немочная.

Кудряшок крутил перед нами свою жену, собрав ей рубаху на шее. Николай, по привычке, хаял – сбивал цену. Ноготок уныло сидел в углу и смотрел в сторону: я ему прописал полное воздержание до завершения цикла лечения. Честно говоря, я просто не знаю насчёт противопоказаний в его ситуации. Так что – на всякий случай. Случайный взгляд под стол показал и Суханову готовность принять участие. Путём визуального наблюдения установлен новый научный факт: этот инстинкт при виде обнажённого женского тела у зомби срабатывает. А вот как он будет реализовываться... Появляется интересная возможность установить самую базовую форму проявления одного из самых базовых инстинктов.