Текст книги "Чудесный переплет. Часть 1 (СИ)"
Автор книги: Оксана Малиновская
сообщить о нарушении
Текущая страница: 19 (всего у книги 29 страниц)
Уф–ф–ф… думать спьяну – нормально, но нормально говорить…
Расслабившиеся ребята плюхнулись на траву и нервно захихикали:
– М-да… Ну и напугала ты нас. Кошмар.
– Алён, – Матвей решил, что удобный момент настал, – мы же за тебя горой, что хошь для тебя сделаем, только скажи! Что тебя угнетает? Мы поможем!
– Мне поможет только чудо, – чувствуя, как весёлость куда–то исчезает, потухшим голосом сказала я и вздохнула.
– О чём ты? – спросил Иван.
– Это не я… это – они… – ещё более удручённо ответила я и вовремя зажала рот, приглушив икоту. – Они все как один говорят, что мне поможет только чудо… гадалки и экстрасенсихи всякие…
– А зачем ты ходила к этим нехристям? – опасливо спросил Иван и тотчас же пожалел о своих словах.
Переживания вновь охватили меня, обволакивая горем, отчаянием, страхом и бессилием, в виде гремучей смеси отразившимися на моём лице. Прерывая попытку испуганного Ивана коснуться моей руки, я резко дёрнулась и, глотая побежавшие по щекам слёзы, могильным голосом выдавила из себя:
– А к кому мне… ещё было идти, если… родная медицина в один голос утверждала, что… что… у меня больше никогда не будет никакого шанса… иметь… своего… ребёнка…
Я сделала это, смогла, поделилась горем… впервые. Гадалки не в счёт – они на работе, причём весьма сомнительной. Не могу сказать, что почувствовала при этом облегчение, но что–то непонятное я всё же ощутила, что–то, что толкало меня дальше, вперёд – рассказать всё без утайки и облегчить душу. Только вот… облегчая душу себе, вы, как правило, перекладываете тяжесть на душу человека, согласившегося вас выслушать… Готовы ли ребята пойти на это?
Находясь в шоке от жуткого признания – по всей видимости, не ожидали они услышать ничего подобного, – нюхом гончей, идущей по следам зверя, мужчины почуяли, что мне сейчас жизненно важно выговориться. Нельзя меня ни перебивать, ни засыпать вопросами, ни проявлять сострадание, а нужно лишь молча слушать, пока я не закончу и не выдохну спокойно.
Наполнив стаканы коньяком и предупредительно закутав меня в куртку Матвея, ребята не спеша расположились у костра, приготовившись слушать.
– Рассказывай, – твёрдым голосом и в то же время очень мягко сказал Иван.
– Перебивать не будем, – с удивительной для такого мачо нежностью в голосе добавил Матвей и ободряюще улыбнулся.
Удивительная и непредсказуемая штука – наш организм. Ещё несколько минут назад я была в стельку пьяна, а сейчас, под воздействием нового стресса, как будто протрезвела – и голова прояснилась, и язык перестал заплетаться. Вроде бы пьяная и в то же время трезвая… Я начала свой печальный рассказ, правда в сокращённом варианте, чтобы не слишком утомить слушателей, но это не помешало моей памяти прошерстить всё до мельчайших подробностей…
Тебе поможет чудо…Болезненные воспоминания обрушились как цунами, сметая на своём пути все светлые мысли и оставляя после себя лишь обломки воспоминаний прошлой трагедии, заставляя пережить всё ещё раз… Мне тогда было всего восемнадцать. Юная студентка, преисполненная радужных мечтаний, как и все в этом возрасте, искренне полагающая, что всё самое замечательное впереди, и если и случаются в жизни трагедии, то только с другими… Господи, я отдала бы всё на свете, только бы вернуть назад это время и предотвратить беду!
С Женей я познакомилась ещё на сдаче вступительных экзаменов в университет. Стройный, спортивного телосложения, с умными, серьёзными глазами, он сразу обратил на себя моё внимание. Как ни странно, и он проявил ко мне интерес. Мы познакомились, а вскоре стали неразлучны. Я была на седьмом небе от счастья. Ещё бы, с моим–то не по–женски сильным характером так быстро найти любимого мужчину, с которым с удовольствием чувствуешь себя слабой и который любит тебя такой, какая ты есть, не пытаясь изменить под себя, не замечает никого вокруг, только тебя… разве не об этом мечтает каждая женщина?
Очень скоро мы сняли небольшую квартиру и стали жить вместе, планируя через год официально оформить отношения. Наши родители отнеслись спокойно к такому решению, единогласно сойдясь во мнении, что, действительно, лучше не спешить со свадьбой, а сначала проверить нашу любовь временем и бытом. Испытание не для слабонервных, согласитесь, но всё складывалось как нельзя лучше. Мы наслаждались весёлой студенческой жизнью, строили планы на будущее, которое казалось безмятежным, насыщенным интересными событиями и открытиями.
Жизнь остановилась одним пасмурным ноябрьским днём, когда я поняла, что беременна… До сих пор не могу понять, как это могло случиться: я ведь не идиотка и, естественно, предохранялась всеми самыми современными способами, поскольку в мои планы на ближайшие пять–семь лет ребёнок не входил. Во–первых, как минимум нужно было окончить университет и начать работать, во–вторых, морально я не была готова к материнству. Некоторые мои подруги хотели ребёнка, а я нет. Не то чтобы мне вообще не хотелось иметь детей, вовсе нет, просто в тот период жизни я не чувствовала себя достаточно зрелой для подобного серьёзного шага, а мне свойственно всегда просчитывать все шаги наперёд. И вот произошло то, что произошло.
Я поняла, что беременна, буквально с первого дня, поскольку меня подташнивало с утра и до вечера, я стала реагировать на привычные запахи – тошнило практически от всего. Врач подтвердил самые страшные опасения. Помню, как после приёма сидела в кресле рядом с кабинетом врача, пытаясь переварить услышанное. Всё моё естество было против этого известия, мозг отказывался верить, приводя всё новые и новые доводы в защиту того, что подобное никак не могло произойти… только не со мной. Я чувствовала себя подавленной и растерянной. Как быть, что делать? Мне и Жене оставалось учиться ещё целых четыре года – и что теперь, переводиться на вечернее или заочное обучение, чтобы зарабатывать на семью? Не можем же мы сидеть на шее у родителей, они и так оплачивают нам квартиру и подбрасывают денег на проживание, поскольку стипендии не хватает… Но раз уж так получилось, что же, придётся пересмотреть планы на будущее и подстроить их под нового члена семьи – маленького человечка, который перевернёт всю нашу жизнь, но укрепит семейные отношения. Так думала я… Почему–то я ни на миг не сомневалась в том, что Женя нормально воспримет новость и мы вместе решим, как нам поступить и как вписать в нашу жизнь нового члена семьи.
В тот вечер Женя никак не отреагировал на мою новость… никак. Сославшись на головную боль, он быстро ушёл спать, оставив меня в раздумьях. М-да… не такой реакции я ожидала… Но я любила его и, разумеется, попыталась оправдать для себя его непонятное поведение, решив, что он так же, как и я, растерян и ему требуется время на осмысление, а вот на следующий день он всё продумает и предложит какой–нибудь план. Он же мужчина, умный, сильный и надёжный, именно за это я его и полюбила.
На следующий день действительно состоялся разговор, но совсем не такой, какого хотелось бы ожидать. Женя сам его начал, и с первых же слов я поняла, что что–то пошло не так, где–то случился непоправимый сбой, и источник этого сбоя находится настолько глубоко, что к нему невозможно подобраться, чтобы выправить ситуацию. Я сидела на диване в нашей небольшой уютной комнате и молча внимательно слушала, что он говорил и как это делал, всё больше и больше убеждаясь в том, что передо мной не тот человек, которого я когда–то полюбила. Расхаживая взад–вперёд передо мной, Женя изъяснялся чётко и аргументированно, как всегда тщательно подбирая слова, и звучал довольно убедительно, но ни разу с самого начала длинного монолога он не употребил местоимение «мы», лишь «я», «я» и снова «я».
Он объяснял то, что я и так прекрасно знала и из–за чего сейчас и сама бы не пошла на беременность, если бы… уже не забеременела. Женя говорил, что ещё слишком молод, чтобы становиться отцом и брать на себя ответственность за ребёнка, что малыш обрубит ему светлое будущее и он ничего не сможет добиться в жизни, что ему нужно закончить обучение, найти хорошую работу и прочно встать на ноги и так далее, и тому подобное… Всё верно, всё правильно, не поспоришь… Только ведь и для меня всё это было актуально, но я готова была перепланировать свою жизнь ради другой, созданной нами обоими, жизни… Я понимала, что придётся туго, но, действуя вместе, молодые, любящие и сильные духом, мы могли свернуть горы, не то что ребёнка на ноги поставить… Вместе… вместе… Но в его рассуждениях почему–то не оказалось места для этого самого важного слова…
Женя что–то там говорил про родителей, которые в случае рождения ребёнка перестанут оплачивать его квартиру и не будут оказывать ему никакой финансовой помощи… Боже мой… Неужели этого человека я считала сильным и мужественным, уверенная, что всегда смогу рассчитывать на его помощь, поддержку? Первая же серьёзная жизненная проблема – и он спасовал, не предпринял ни единой попытки найти способ преодолеть препятствие, а тупо решил от этого препятствия устраниться. И всё бы ничего, если бы этим препятствием не оказалось живое существо, причём не котёнок или щенок, а человеческая жизнь…
Я перестала слушать этого, сразу ставшего чужим человека, уверенно рассуждавшего на тему того, что у нас ещё будут дети, сколько захотим, но… не сейчас, позже. Как это позже? А этого–то куда девать?!
Я почувствовала сильный приступ тошноты. Но тошнило не от маленькой клеточки, активно делившейся внутри меня, окрылённой надеждой через каких–то восемь с небольшим месяцев воспользоваться уникальным шансом, щедро дарованным природой, и узнать настоящую жизнь. Меня воротило от мужчины, расхаживающего взад–вперёд по комнате и о чём–то с умным видом разглагольствующего. Сдерживаясь изо всех сил, я зажала рот обеими руками и резко вскочила с дивана, направляясь к ставшему в последнее время лучшим другом унитазу, и в тот же миг почувствовала, как в голове что–то глухо застучало. Дрожь пробежала по всему телу, а перед глазами поплыли чёрные пятна. Не успев понять, что со мной происходит, я потеряла сознание и упала.
Очнувшись, я обнаружила себя всё на том же диване, рядом со мной сидели Женя и врач. Женя выглядел бледным и испуганным, доктор, напротив, абсолютно спокойным. Он объяснял моему жениху, что во время беременности обмороки – нормальное явление и подобное может повториться ещё не один раз.
Прикрыв глаза, я не подала виду, что пришла в себя, не желая разговаривать с Женей. Мне было плохо, но не физически – к этим ощущениям я давно уже адаптировалась, – а морально. Душа ныла, как запущенный зуб, который внезапно дал о себе знать острой болью, заставляющей думать только о ней и о том, как от неё избавиться. Лечить или рвать, третьего не дано… Но как лечить то, что не поддаётся лечению? Человека не исправишь – и нужно либо принимать его таким, какой он есть, и мириться с его недостатками, либо задать себе вопрос: а смогу ли я когда–нибудь научиться мириться с тем, что считаю для себя неприемлемым? Я искренне считала, что Женя предал меня и наши отношения, струсил перед лицом проблемы, пытаясь решить её исключительно за мой счёт. Мне было не понятно, как продолжать любить человека, которому нельзя доверять и который на поверку оказался слабаком…
Утром, дождавшись, пока Женя уйдёт на занятия, я быстро собрала вещи и перебралась к подруге в общежитие, не оставив ни записки, ни прощального письма. Несколько дней я не появлялась в университете, не отвечала на его звонки. Теперь сожалею о том, что не поговорила с ним… Кто знает, может, что–то удалось бы исправить? Во время его монолога я не проронила ни слова, не постаралась переубедить… Возможно, всему виной мои собственные обманутые ожидания? Да, я не ожидала от него такой реакции на известие о беременности, но, если оценить ситуацию беспристрастно, какой ещё реакции следовало ожидать от любого нормального человека? Разобраться в своих ощущениях, мыслях и эмоциях, заставить себя думать здраво, абстрагировавшись от всего лишнего, мне, увы, не удалось. Будь я немного зрелее, мудрее и не столь категорична, вероятно, всё равно ушла бы от него, но не совершила бы непоправимой ошибки, которая обернулась для меня трагедией, обесценившей смысл существования на этом свете… навсегда и безвозвратно обесценившей… Но тогда я решила, что Женя недостоин иметь ребёнка, по крайней мере от меня, и через несколько дней сделала аборт.
Помню, как перед подачей наркоза пожилая женщина–врач в последний раз спросила, словно гвоздями прибивая меня к креслу тяжёлым, укоризненным взглядом: «Вы точно решили? Делаем?»; помню, как язык одеревенел и прилип к нёбу, как будто протестуя и не желая подтвердить мои намерения; как каждая клетка моего тела напряглась и сжалась в немом крике страха и отчаяния, ретранслированного подсознанием: «НЕ–Е–Е-Е–Е–Е-ЕТ!!!«… Мне показалось, что крохотное существо, развивавшееся внутри меня, поняло, что его хотят убить, и из последних сил отчаянно взывало к справедливости… а может, это интуиция пыталась меня остановить? Раздираемая противоречивыми мыслями, испуганная, несчастная и подавленная, я с трудом выдавила из себя: «Делаем… Пожалуйста, осторожно… это первая беременность… у меня ещё нет детей…» И теперь уже больше не будет… никогда…
Операция дала осложнения, последовала ещё одна операция, затем длительное лечение, и в заключение прозвучал окончательный приговор медиков: никогда и никакими доступными на сегодняшний день методами и способами я не смогу иметь собственных детей… После операции я долгое время находилась на больничном, который плавно перетёк в академический отпуск, а из отпуска я вышла уже студенткой другого вуза.
Никто из моих друзей так и не узнал о том, что произошло, все знали лишь, что по какой–то причине мы с Женей расстались. А с Женей мы так больше и не увиделись: после расставания я поспешила забыть о его существовании и предприняла все мыслимые и немыслимые усилия для того, чтобы наши пути никогда не пересеклись. Лишь однажды я ответила на его телефонный звонок и, не утруждаясь ответом на приветствие, спокойным, ровным голосом отрезала в трубку: «Женя, ребёнка больше нет. Между мной и тобой тоже ничего больше нет и не будет. Не ищи со мной встречи и не звони. Прощай».
После всего происшедшего, замкнувшись в себе, я стала избегать близкого общения с мужчинами, перестала посещать вечеринки и иные увеселительные мероприятия, с головой окунувшись сначала в учёбу, потом в работу, потом в работу и новую учёбу. Годы летели. С течением времени я практически справилась со своими внутренними проблемами и стала прежней… или почти прежней, потому что трагедия заставила меня пересмотреть взгляды и убеждения на многие вещи.
Значимых минусов моего перерождения было всего два, но зато какие. Во–первых, я задрала до немыслимых высот планку, которой должен соответствовать мужчина, за которого я выйду замуж, а вызвано это ужесточение требований было отчасти вторым значимым минусом, а точнее, комплексом – комплексом неполноценности бесплодной женщины. С момента трагедии прошло несколько лет, почти все подруги вышли замуж и… родили детей. По словам знакомых, даже Женя давно был женат и имел полугодовалого сына. Только у меня уже никогда не будет своего ребёнка, и я не познаю счастья материнства…
Постепенно я перестала общаться с подругами, не в силах выслушивать бесконечные рассказы об успехах их чудо–малышей, ощущая себя на их фоне ущербной. Лишь с друзьями–мужчинами я по–прежнему чувствовала себя комфортно, поэтому и поддерживала отношения только с ними…
Я закончила рассказ и замолчала, уставившись на угли догоравшего костра. Невероятно, но впервые за столько лет мне не только удалось говорить об этом, но удалось говорить об этом спокойно. Раньше одни только мысли о случившемся – если дать им волю – провоцировали истерику и заканчивались жесточайшей депрессией, граничащей с желанием покончить жизнь самоубийством. Не могу сказать, что я почувствовала себя счастливой, излив ребятам душу, но мне стало значительно легче дышать. Давно нужно было выговориться… ещё несколько лет назад.
Погружённая в рассказ, я и не заметила, как ребята перебрались поближе ко мне и теперь сидели по бокам, нежно обнимая меня за плечи.
– Молодец, что выговорилась, – ласково сказал Матвей, заботливо поправляя куртку на моём плече. – Теперь тебе будет легче. И вообще… на свете тысячи… нет, миллионы женщин, которые не могут или не хотят иметь дет… – мужчина осёкся, в очередной раз получив кулаком в бок от друга.
– Да мне плевать на остальных! – с вызовом воскликнула я, чувствуя, как снова начинаю ощущать себя несчастной. – Тем более на тех… на тех… неженщин, у которых нет никаких противопоказаний для родов, и при этом они не рожают… Без ребёнка женщина не может называться женщиной, понимаешь ты это или нет?! Это её долг, обязанность перед природой – стать матерью! – всё сильнее горячилась я.
Иван стиснул зубы и метнул в друга убийственный взгляд. Не было бы между ними меня – точно пришиб бы бутылкой.
– Ш–ш–ш-ш-ш… успокойся, ш–ш–ш-ш-ш… – словно расстроенного ребёнка, принялся утихомиривать меня Иван, ещё крепче обняв рукой и легонько раскачивая из стороны в сторону, точно убаюкивая. – Ты совершила ошибку… да даже ошибкой это сложно назвать, – Иван старательно подбирал слова, – ты сделала то, что по той или иной причине делают миллионы женщин, но по воле судьбы оказалась в числе тех, кому… мягко говоря, не повезло. Это прозвучит странно, но в том, что ты не сможешь родить, нет твоей вины, ведь ты хочешь, но не можешь. А это не всё равно.
Я слушала его и чувствовала, как слёзы, готовые к наступлению, медленно заполняют глаза. Славный, славный мой Ванечка! Спасибо тебе за всё! Именно эти слова я без устали внушала себе в бесчисленных безуспешных попытках оправдаться перед самой собой и именно эти слова жаждала услышать из уст постороннего человека, который не только говорит, но и думает так же… В порыве благодарности я крепко прижалась к его груди и, уткнув лицо в футболку, горько разрыдалась.
– У… у… меня… ккк–комплекс неполноце–е–енности развился, от ко… ко… которого я ни–и–икак не могу изба–а–а-а–а–авиться, – прорыдала я. – Я ни–и–и-и-когда не с… с… с-могу стать ма–а–а-а–а–атерью… Ккк–кому я ттт–така–а-а-ая ннн–нужна–а-а–а–а-а…
С трудом разобрав сквозь рёв смысл сказанного, Иван резко оторвал меня от себя и требовательно рявкнул:
– А ну, посмотри мне в глаза, слышишь? Посмотри! – И, дождавшись, пока я, мгновенно забыв про рыданья, удивлённо подняла на него глаза, жёстко отчеканил: – Ты что несёшь, а? Ты, умная женщина! Почему ты не можешь стать матерью, что мешает? Кто сказал, что матерью может считаться лишь та, которая родила?! Покажи мне его – и я набью ему морду!
Мужчина буквально рассвирепел, мне ещё не доводилось видеть его таким.
– …или ты считаешь, что матерью можно назвать эту… эту… это чудовище, по вине которого сегодня едва не погибла Машенька?! – горячился Иван. – Она, что ли, мать?! Я не хочу умалять заслуги рожавшей женщины. Наверное, рожать сложно, но роды длятся несколько часов… ну, сутки, а впереди у новорождённого лет двадцать бессознательной и полусознательной жизни, и именно в этот период больше всего нужна мать – та, которая вынянчит, вырастит, сбережёт и введёт во взрослую жизнь, а потом ещё и с внуками нянчиться будет!
В нервном возбуждении Иван вскочил со своего места и начал стремительно расхаживать передо мной с Матвеем. Мы следили за ним глазами провинившихся школьников, отчитываемых свирепым директором, который до сих пор умело маскировался под душку.
– Не может стать матерью, а? Нет, вы только посмотрите на неё! – продолжал бушевать, обращаясь сам к себе, Иван. Внезапно он резко остановился и повернулся лицом ко мне: – Ты сегодня спасла ребёнку жизнь, то есть подарила ему вторую жизнь… считай, что родила, понимаешь? Так кто больше мать для Машеньки – ты или безответственное биологическое чудовище, чуть не лишившее жизни собственное чадо?
– Иван прав… стопудово… – вдруг сказал Матвей и посмотрел на меня долгим, серьёзным взглядом.
Я совсем растерялась: как можно возражать, если готова подписаться под каждым сказанным им словом?
Немного поостывший, Иван продолжал более ровным, но от того не менее убедительным голосом:
– На свете столько детей, в силу различных обстоятельств оставшихся сиротами, и всем им нужна мама – близкий, любящий и заботливый человек, без которого жизнь не в радость, и ничто и никто не мешает тебе стать для кого–то роднее, чем биологическая мама. Было бы желание… А то, что ты не сама родишь этого ребёнка, – да плевать на это! Не это главное!
– А как же мой будущий муж… что я скажу ему, когда он захочет ребёнка… нашего с ним ребёнка? – тихо спросила я, рассматривая шнурки на кроссовках.
Какое–то время Иван молчал, тщательно обдумывая ответ, и наконец со вздохом сказал:
– Не стану кривить душой… в этом, и только в этом я действительно вижу проблему. Не всякому мужчине придётся по сердцу идея об усыновлении, тем более если сам он дееспособен, и не каждый согласится на ребёнка от суррогатной матери. Это факт. Поэтому не мужу ты должна говорить о своей проблеме, а парню, за которого собираешься замуж, но захочет ли он стать после этого твоим мужем – неизвестно… Один не станет, а другой станет! – Иван с нажимом произнёс последнюю фразу. – И потом, есть ещё разведённые мужчины, у которых уже есть дети, есть вдовцы, нако… – Иван вдруг осёкся и затряс головой, словно отгонял от лица назойливого комара. – Бррр… что за ересь я несу… ещё не хватало, чтобы ты втемяшила себе в голову, что отныне твоя судьба – разведённые мужики и вдовцы. Короче. Да, у тебя есть проблема, да, она непростая, НО: при этом ничто не мешает тебе завести ребёнка и стать великолепной матерью, так что проблема решаема. Я всё сказал.
Иван замолчал и с вызовом посмотрел на меня, готовый снова и снова отстаивать свою точку зрения. А я и не собиралась спорить. Впервые за много лет мне было хорошо, спокойно и легко: груз с души не просто свалился, а с громким треском разбился на тысячи мелких кусочков, разлетелся по самым укромным уголкам вселенной и восстановлению не подлежал.
Обескровленная войной сама с собой, каждой клеточкой мозга и души я впитывала неожиданно наступивший мир и радовалась всему, что меня окружало: уголькам потухающего костра, кваканью лягушек, жужжанию комаров и, конечно же, – но не в последнюю очередь – ребятам, тому, что они существуют, тому, что судьба свела меня с ними…
Задавленный стрессом алкоголь, в непомерных количествах скопившийся в крови, высвободился из ослабевших пут сознания и, беря реванш за упущенное время, начал быстро и грязно им овладевать. Из последних сил поднявшись, пошатываясь из стороны в сторону, как одинокий цветочек на ветру, я улыбнулась ребятам, стараясь вложить в эту улыбку не глупость, а благодарность – уж не знаю, насколько мне это удалось, – и со словами: «Как же я вас люблю, мальчики!» – включила автопилот и… полетела пьяной мордой в костёр…
– И кто говорил, что не падает мор… э–э–э… личиком в салат? – пробурчал себе под нос Матвей, на лету подхватывая моё обмякшее тело и водружая его себе на руки.
– Так то салат, а про костёр она ничего не говорила, – захохотал Иван, начиная собираться.
– Вано, отопри, пожалуйста, домик и приготовь постель – я её отнесу. После угли затушим и приберём здесь.
Вскоре я почувствовала, как спина упёрлась в мягкий матрац, чьи–то руки нежно сняли с ног кроссовки и носки, а лёгкое одеяло опустилось на грудь и доползло до самого подбородка. Я находилась в полузабытье, не в состоянии отличить реальность от видений.
– Может, тазик у кровати поставить? – донёсся до меня откуда–то из потустороннего мира голос Матвея.
– Нет, – на миг выбравшись из полузабытья в реальность, буркнула я и… вырубилась, погрузившись в спокойный, безмятежный сон младенца.
– Ладно, приберём, если что, – сказал Иван, и дверь тихонько скрипнула, закрываясь за ребятами…
