Текст книги "Скрытые лики войны. Документы, воспоминания, дневники"

Автор книги: Николай Губернаторов

Соавторы: Григорий Лобас,Виленин Пугаев,Любовь Аветисян
сообщить о нарушении

Текущая страница: 20 (всего у книги 38 страниц)

Первая любовь

Это был настоящий бал в настоящем дворце, с прекрасным оркестром.

Осенью 44-го нам, участникам армейской самодеятельности, посчастливилось выступать в оперном театре в одном из городов Белоруссии. Мы дали один-единственный концерт для высокого командования и бойцов, отличившихся на фронте.

После концерта состоялся большой банкет, который тем и запомнился, что мы объелись всевозможных деликатесов. Потом спустились вниз, в фойе театра. Такую красоту я видела всего один раз, и то в кино. Стены – в позолоте и бархате, зеркалах, отражающих великолепие потолка, и огромные люстры. Все это ослепляло, ошеломляло. Это была сказка.

В зале – шум голосов, шагов, приветствий и улыбок. Со сцены своих зрителей я видеть не могла, а тут, при ярком свете, они предстали во всем своем великолепии: в орденах, молодые и не очень, подтянутые, стройные, сильные, уверенные и бесстрашные. И все, как на подбор, красивые. Это были в основном летчики из эскадрилий, обслуживаемых нами. Раньше их видеть приходилось лишь изредка, а общаться – почти никогда. А тут они рядом. От этого можно потерять голову!

Послышались звуки медленного, немного грустного танго. Никто пока не решался танцевать, хотя публика собралась далеко не робкого десятка. А мы, артисты, особенно девушки, были очень хороши в этот вечер. Для нас по такому случаю специально пошили новенькие гимнастерки, которые сидели на нас как влитые; коротенькие, обтягивающие юбочки, а главное – сапожки! По размеру, на небольшом каблучке, начищенные так, что в голенищах отражался паркет!

Стоим мы у стеночки, робко озираемся, будто ищем кого-то. Но… вот и вальс! И какой вальс! Самый прекрасный на свете – вальс Штрауса! (Перед войной на экраны вышел фильм «Большой вальс», чудные вальсы из него знали и любили все.)

И как-то все сразу, закружившись парами, устремились на середину. Я оказалась на виду, но одна. Хочу отойти в сторонку, чтобы не мешать танцующим, как вдруг кто-то подхватывает меня и уносит на середину. Танцевать я умела – у нас в роте не упускали случая повальсировать до головокружения. И вот я, забыв обо всем, закрыв глаза, кружусь в чьих-то сильных руках. И только на миг открыла глаза, как сразу же зажмурилась от испуга.

Лицо партнера я не успела разглядеть, а увидела одни глаза. И они прожгли меня насквозь. Темные, слегка прищуренные, искристые от веселья и снисходительно-насмешливые. Вел он уверенно, легко кружил, меняя направления и делая всевозможные пируэты. Мои ноги лишь слегка касались пола. Партнер словно приподнимал меня и изредка опускал, чтобы поднять еще выше. Ноги мои независимо от меня делали то, что хотел мой партнер.

Мы сразу поняли друг друга, будто танцевали не раз, а чарующая мелодия вальса кружила голову и уносила куда-то. Я могла танцевать бесконечно. Скользила плавно и уверенно, замирая от удовольствия.

Музыка сделала свое дело: я перестала бояться, лицо раскраснелось, губы растянулись в счастливую улыбку. Он не спускал с меня глаз и, угадывая мое состояние, еще крепче прижимал к себе. Мы кружили, кружили, не замечая никого вокруг, и растворялись в музыке.

– Тебе хорошо? – услышала я.

– Ага, – только и смогла выдохнуть я.

Он засмеялся, а чуть позже:

– Ты не устала?

Я с испугом:

– Ой, нет, я могу танцевать без конца. Я очень люблю вальс!

– Очень? А меня – хоть чуть-чуть, а? – насмешливо прошелестело и обожгло.

– О, да!

– Давно?

– Давно. С начала танца! – не я, а мои глаза говорили все это.

Он понял, прижал меня с такой силой, что перехватило дыхание, приподнял высоко, громко засмеялся, и вихрь вальса с новой силой захлестнул нас.

Все вокруг куда-то уплыло, исчезло, осталась только музыка, яркий свет и плывущий под ногами пол.

Сколько это продолжалось? Миг? Жизнь? Время остановилось. Звучала волшебная, чарующая мелодия, бережно и уверенно держали меня руки, а взгляд обжигал и горел во всем теле пламенем. Он улыбался, иногда улыбка исчезала, и я видела крепко сжатые губы, а взгляд пугал и притягивал одновременно.

– Сколько тебе лет? – услышала я.

– Семнадцать! – быстро, чтобы не сомневался, отчеканила я уверенно.

– Семнадцать? – как мне показалось, с сомнением посмотрел он внимательно и как бы со стороны.

В то время я очень комплексовала из-за младости лет, еще не догадываясь, как легко от этого избавиться, не прилагая усилий, и как я буду страдать, увы, от быстротечности времени…

Когда окончилась музыка, мы сделали еще несколько кругов, чем привлекли внимание, потом он, взяв меня под руку, отвел в сторону, слегка наклонился и, глядя мне в глаза, улыбнувшись, бросил:

– Мерси, пташка, мы еще встретимся! – и исчез в толпе.

Танцы продолжались, я танцевала еще и еще, но, увы, не с ним.

Я искала глазами его, но не находила.

Погрузили нас на машины. Именно погрузили. Набросали в кузов соломы, накрыли брезентом, и мы повалились в эту мягкую постель, прижались друг к другу, укрылись опять же брезентом и провалились в сон. Ни тряска, ни шум – ничто не могло разбудить нас. Утром мы были «дома».

И начались будни. Но для меня они теперь окрасились воспоминаниями и постоянно звучащей музыкой вальса. Я влюбилась. Бесконечно прокручивала в памяти все до мельчайших подробностей. Как сначала робела, как стала отвечать на его улыбку…

Воспоминания уносили меня на бал, и я умирала от счастья и от жалости к себе. Почему он так быстро ушел, да и было ли все это? Не привиделось ли?

Я и не догадывалась, что мои чувства написаны у меня на лице. Однажды Оля мимоходом, будто о чем-то обыденном, спокойно сказала мне:

– Брось дурить! Забудь! Не нужно тебе все это!

Я тоскливо и несчастно протянула:

– Ты о чем?

– О том. Ты знаешь, о чем. Говорю тебе, брось!

Потом она долго и неинтересно поучала меня, что он старше меня лет на пятнадцать, что летчики – очень ненадежный народ, им только небо, остальное так, для развлечения. И вообще мне об этом думать рано.

Но скажите, когда-нибудь кому-нибудь нравоучения помогли, чему-нибудь научили? Вот, вот. И я так думаю.

Оля осталась при своем мнении, а я – при своем. Очень больно было и оттого, что я даже не знала его имени.

Догадались о моей влюбленности и остальные девчата, разве от них скроешь что-нибудь? Ведь мы хорошо знали друг друга.

– Вот посмотрите на нашу тихоню. Маленькая, да удаленькая. Какого парня отхватила!

(Все, значит, заметили, как мы вальсировали. Завидовали!)

– Какого парня? – не сдавалась я.

– А то будто не знаешь? Это же Герой Советского Союза, его все в армии знают!

Была названа всем известная фамилия. Я похолодела. Боже! Неужели? К мукам прибавилось еще и восхищение. А вот надежд поубавилось…

Чуда не случилось, а встреча произошла.

Стояли мы в ухоженном немецком городе в Восточной Пруссии. Маленькие, уютные домики чуть просматривались сквозь высокие деревья и кусты сирени с махровыми гроздьями фантастических расцветок – от белого до вишнево-черного. Аромат сирени пропитал все вокруг.

Сиреневая весна, ожидание близкой Победы! А ожидание счастья прекраснее самого счастья. Когда его ждешь, предвкушаешь, замираешь, фантазируешь, приходишь в отчаяние от нетерпения – как это мучительно хорошо!

Как-то раз назначили меня дежурной при штабе. В мои обязанности входило одно – посторонних не пропускать. И вот сижу я себе у двери за столиком, улыбаюсь входящим и выходящим. Посторонних нет – откуда они возьмутся-то?

Вдруг быстро входит и, не глядя на меня, проходит высокий широкоплечий летчик. Я бегу за ним и кричу:

– Товарищ, остановитесь!

Решительно подбегаю к нему, он резко повернулся, почти столкнулся со мной. Слова застряли у меня в горле, когда, запрокинув голову, увидела его глаза. Я их узнала сразу.

– Вы? – выдохнула я.

Он от неожиданности замер на секунду, а потом каким-то радостно-озорным тоном:

– А! Вот ты где, пташечка! Как я тебя искал! Так вот ты где! – Он схватил, вернее, сгреб меня своими руками и поднял над собой и, как тогда, закружил. И меня опять, как и тогда, пронзило каким-то зарядом, захлестнуло, перехватило дыхание, опалило жаром.

И те же глаза, с прищуром и усмешкой, впитывали меня, разглядывали и словно втягивали в себя. Он заметил мое смущение и переполнявшие меня чувства.

– Так сколько же тебе лет сейчас? – со смехом спросил он. – Теперь тебе от меня не убежать. Ты будешь моя!

Он походил на человека, который наконец нашел то, что потерял и долго искал. Слова его до меня не доходили, я смотрела не отрываясь в его глаза и улыбалась.

Вдруг по лестнице застучали каблуки, и мы увидели внушительную фигуру командира одной из эскадрилий. Тот, увидев нас, сначала оторопел, но, узнав летчика, подошел, поздоровался, с интересом посмотрел на меня, улыбнулся, сказал:

– Машина ждет. – И они вышли.

Но секунду спустя он вернулся, вплотную подошел ко мне, обнял, наклонился и тихо-тихо, глядя в глаза, прошептал:

– Будешь моей женой! Я так решил. Жди. Я должен ехать. Скоро вернусь.

Не помню, сколько дней я в ожидании ходила как сомнамбула. «Я так решил!» – мне и в голову не приходило, что он даже не спросил о моем согласии! Само собою подразумевалось. Иначе быть не могло!

Он приехал через несколько дней с друзьями, какими-то свертками и пакетами. Был, видимо, крупный разговор в штабе, ибо они скоро уехали.

Я в это самое время спала в соседнем доме, вернувшись с ночного дежурства. Когда мне об этом сказали, я не поверила. Этого не может быть! Почему меня не разбудили, почему он не пришел хотя бы проститься со мной? Никто толком ничего не знал. Версий среди девчонок было предостаточно. Поговаривали, что наш командир роты и начальник политотдела не поверили в серьезность его намерений. Более того, они считали, что я по младости лет не вправе принимать решение о замужестве. Короче, кто-то взял на себя ответственность решить это за меня.

Мне оставалось только плакать ночами и страдать от горя. Хорошо помню, как я хотела умереть, считая свою жизнь теперь никому не нужной, пустой и очень-очень несчастной. Раньше я жила надеждой, сейчас у меня ее отняли.

Больше я его не видела.

Но долго не давало покоя и оставалось загадкой, почему же он даже не попытался встретиться со мной. Как он мог так легко отступиться от меня?

Все разъяснилось позже.

Был большой банкет в честь Победы. За праздничным столом сидели все рядом: офицеры и солдаты – победители! Речи, поздравления, слезы и смех, песни и танцы – мы праздновали свою Победу, долгожданную Победу.

Вдруг я почувствовала, что кто-то подошел ко мне сзади, обнял за плечи и тихо спросил:

– Что загрустила, дочка? Почему не танцуешь?

Я обернулась. Командир нашей роты связи присел рядом. Трудно удержать слезы, когда тебя жалеют. Я заплакала, прикрыв лицо рукой, тихо спросила:

– Что вы такое ему сказали тогда? Он даже не попрощался со мной!

– А, ты вот о чем? Я думал, что ты об этом уже давно забыла. Мы ничего такого не говорили ему. Он сам не захотел видеть тебя.

– Сам? Не захотел? – удивилась я.

– Да. Он был очень расстроен, что не мог увезти тебя и тем более жениться на тебе.

– Он женат?

– Нет, нет. У него были серьезные намерения. Но он не знал, что ты несовершеннолетняя. А мы не могли не сказать ему об этом. Ждать он не мог. Их эскадрилью перебрасывали на другой фронт.

Так вот в чем дело! Легче не стало, но хоть прояснилось. Вспомнилось его беспокойство насчет моего возраста.

– Не горюй, дочка. У тебя вся жизнь впереди, – обнял меня на прощание командир роты, все эти тяжелые годы относившийся ко мне, как отец.

Победа слегка отодвинула от меня мою тоску, я стала понемногу согреваться от внимания родных, друзей. Постепенно горечь растворилась во времени, и я вернулась к жизни. И в памяти сохранился лишь светлый миг.

День Победы

Мне выпало дежурить у радиоприемника в ночь на 9 мая. Этот радиоприемник связывал нас с миром. Отсюда мы получали сообщения о положении дел на фронте и в тылу.

Очень маленькая, низкая, с круглым окошечком комнатка находилась высоко над крышей здания, где располагался наш штаб. В этой радиорубке или, как мы говорили, «скворечнике» мне и предстояло дежурить. Взбираться туда приходилось по шаткой, узкой, неустойчивой деревянной лесенке с крутыми отвесными ступеньками, что требовало ловкости и смелости.

Я очень хорошо запомнила не только эту лестницу, но и количество ступенек. Их было 13. Мы шутили: «Не страшна нам и чертова дюжина!» Но это еще не все. Прежде чем подойти к этой злополучной лестнице, надо было через чердак вылезти на крышу здания, а с крыши уже по лестнице в «скворечник».

Заступила я на дежурство. Уже стемнело. Сижу у приемника и настраиваю, потом держу волну. Она куда-то убегает, уплывает, заглушается шумом, музыкой и опять приближается. И вдруг ясно, рядом: «Говорит Москва! Говорит Москва! Работают все радиостанции Советского Союза».

Я замерла. Волна убежала, потом вернулась: «В Берлине подписан акт о безоговорочной капитуляции Германии…»

Радость, тревога, волнение, торжество – все сразу захлестнуло, перепуталось во мне и рвалось наружу. Плачу и смеюсь одновременно, стараюсь записать все, что доносится из эфира.

Записываю: «Мы, нижеподписавшиеся, действуя от имени германского верховного командования, соглашаемся на безоговорочную капитуляцию всех наших вооруженных сил на суше, море и в воздухе, а также всех сил, находящихся в данное время под немецким командованием, Верховному Главнокомандованию Красной Армии и одновременно Верховному Командованию союзных экспедиционных сил…»

Слушаю, записываю, дрожа и плача. В комнате я одна, не могу отойти от приемника, чтобы кому-нибудь сообщить об услышанном. Никаких записывающих устройств в то время у нас не было.

Улучив момент, я высунулась в окошечко, кричу: «Победа!» Но никто меня не услышал. Опять записываю и плачу в одиночестве от радости и отчаяния, что никто, как мне кажется, пока не знает о случившемся.

За окном темная ночь и – тишина, тишина. Но вдруг на темном небе вспыхнула ракета, другая взметнулась вверх, за ней третья. Потом все небо осветили десятки ракет сразу, потом еще и еще! Послышались выстрелы. Сначала одиночные, а затем пальба и крики «Ура!».

Я, рыдая, продолжала записывать условия капитуляции, не вникая в смысл. Да это и неважно, главное – Победа. Закончилась война. Наступил мир.

Помню, машинально что-то пишу, а сама себе твержу: «Мир! Конец войне! Мир!» Но смысл этих слов я, конечно, осознала гораздо позже. Неужели произошло то, что мы так мучительно ждали четыре страшных года?!

Через какое-то время слышу внизу шаги, крики. Вбегают мои девчонки, обнимают меня, тоже плачут и смеются. Я прошу их замолчать, слушаем и ревем.

Сообщение закончилось, и мы услышали, как на московских площадях кричали и торжествовали люди, звучала победная музыка. Сквозь этот радостный шум прорывались взволнованные голоса дикторов, которые без конца повторяли: «Люди! Родные! Мир! Мир! Мир! Победа! Поздравляем всех!»

В «скворечник» набилось столько народу, что мы потом удивлялись, как там могло столько поместиться. Визжали, прыгали, не помня себя от радости, и вдруг почувствовали, что наш «скворечник»… шатается.

– Девчонки, спускайтесь, «скворечник» падает! – крикнул кто-то.

Все разом кинулись к лестнице.

Безусловно, такой нагрузки шаткая лестница не выдержала и упала на крышу вместе с девчонками. Благо, что крыша была плоская – никто не пострадал. Визги, крики, нет, не от испуга, а от избытка чувств. Мы, что остались наверху, тоже кричим, но не рискуем прыгать. Надо же – Победа, а мы наверху и слезть не можем! Ольга снизу кричит:

– Не смейте прыгать, расшибетесь!

А другие приказывают:

– Прыгайте, мы вас поймаем!

Прибежали ребята из штаба, засуетились, кричат нам:

– Потерпите! Сейчас мы вас оттуда снимем, не прыгайте!

Легко сказать «потерпите»! Ведь нам не терпится спуститься, чтобы там, внизу, со всеми вместе и смеяться и плакать!

Ребята быстро притащили огромный брезент, плотно натянули по краям и скомандовали: – Прыгайте по одной!

Когда я прыгнула, чьи-то руки подхватили меня. Таким же образом внизу оказались и остальные.

День 9 мая запомнился безумно суматошным. Смех, шутки, музыка, пляски и слезы! Стерлись все ранги, звания! Все смешалось: забыт распорядок дня, была только дикая радость и торжество!

Поздно вечером, донельзя измученные, упали мы на нары.

В счастливой суматохе пролетели и последующие дни.

Помню большой митинг, на котором присутствовал командующий 8-й воздушной армии генерал-полковник Т. Т. Хрюкин. Он поздравил всех с великим праздником, хвалил и нас, связистов, за бесперебойную связь. Мы все после митинга окружили его, и для каждого из нас он нашел ласковые, проникновенные слова. А девушек всех обнимал и целовал.

Помню, как мы готовились к банкету в честь Победы. Нам, девушкам, поручили сервировать стол. Мы сначала обрадовались: самое приятное и легкое поручили нам. Оказалось, что рано обрадовались, увидев, какое количество столов устанавливали ребята на открытой площадке за домом, в саду. Предполагалось, что на банкете будет более 300 человек. Но мы отлично справились со своей задачей.

На банкете столы ломились от изобилия. Офицеры и солдаты сидели рядом и праздновали свою Победу. Сколько добрых слов было сказано в тот незабываемый день! И опять слезы и смех. Счастье било через край! А песни! Сколько их было спето, наших любимых фронтовых! Тут уж нам, девушкам, не было равных, мы были запевалами и заводилами. Потом танцы под духовой оркестр. Вот где я натанцевалась! Бойцы и офицеры просто вырывали нас друг у друга. Помню, за один танец моими партнерами побывали человек десять. И вальсы, вальсы до головокружения и боли в ногах.

Продолжался тот банкет дня три с перерывами на короткий сон. Никак не могли угомониться, и никто не хотел, чтобы кончилось это торжество.

Постепенно угомонились. Наступило прозрение. Оно пришло к нам в виде вопроса: а дальше что? Что будем делать? Как жить? Будто холодный ветер подул… Рушилась наша совместная братская жизнь.

Куда мне было податься? Нет на свете моей родной мамочки, сестрички Ниночки, отца, брат неизвестно где. Ехать в Сталинград к бабушке не хотелось, я страшилась уже пережитого там. А куда? Больше нигде и никого.

Однажды мои девочки застали меня горько плачущей, стали утешать. Все подряд звали меня с собой, рисуя всевозможные радужные перспективы. Любимая моя Оля пресекла этот хор и решительно заявила, что они с Володькой давно решили забрать меня с собой. Это утешало, но не стирало боль и тоску. Их всех ждали родные, а у меня никого не было. Я не хотела, чтобы меня жалели. Я хотела, чтобы меня любили, а любить меня было некому…

Через некоторое время нас перебросили из Восточной Пруссии в Белоруссию и стали готовить к демобилизации.

В первую очередь демобилизовали нас, девушек. Прощались мы друг с другом навсегда. Впереди была жизнь. Совсем другая жизнь…

Все-таки одна из девушек, Катенька, такая же одинокая (ее родители погибли в оккупации), уговорила меня поехать с ней и ее мужем – нашим связистом – в Армению: «Поедем, погостишь у нас, понравится, останешься. Не понравится – уедешь, куда захочешь». Я согласилась, не предполагая, что останусь в том солнечном краю надолго, обрету там вторую родину.

В Армении в 1948 году я нашла своего суженого, ношу его фамилию. Мы жили счастливо, родился сын, потом дочка, сейчас уже есть внуки.

В 1958 году я закончила университет и 30 лет преподавала русский язык и литературу в ереванской школе № 122.

Мой брат Николай, который в феврале 1943 года добровольно ушел на фронт с одной из воинских частей, дошел до Берлина. Мы с ним встретились десять лет спустя после Победы, так как ничего не знали друг о друге. Умер он в 1998 году в Тюмени, где жил и работал.

Сейчас сын Эдуард живет на моей «исторической родине» – в Волгограде, имеет двоих детей. Дочка Татьяна окончила институт иностранных языков, вышла замуж, родила двух дочек.

Я живу в Москве, продолжаю работать в школе. Все сложилось хорошо. Жизнь прожита не зря…

В. Г. Пугаев (Искра-Гаевский)
Лишить всех наград

Виленин Григорьевич Пугаев (Искра-Гаевский) родился в 1926 году . Имя «Виленин» дано было сыну родителями в честь В. И. Ленина.

После ареста отца в 1937 году был исключен из пионеров за то, что отверг требование об отказе от отца.

Когда началась Великая Отечественная война, Виленин стал учеником 8-й спецшколы ВВС, потом воевал авиаштурманом и артиллеристом. В 1946–1949 годах проходил службу в польской армии, до 1951 года работал в Германии в оперативной разведке, в 1951–1954 годах служил в Московском военном округе, где был уволен в запас.

В 1960 году закончил исторический факультет Саратовского университета и работал заместителем, потом директором Саратовского художественного музея им. Радищева. С 1976 года жил в Ленинграде, был заведующим музея-усадьбы И. Е. Репина «Пенаты». Умер в 1996 году.

Публикацию воспоминаний В. Г. Пугаева подготовила О. И. Пугаева. Печатается по: Нева. 2000. № 5. С. 134–170.