Текст книги "Путь Базилио (СИ)"

Автор книги: Михаил Харитонов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 51 (всего у книги 59 страниц)

Глава 59, которая могла бы быть гораздо длиннее, если б мы решились описывать некоторые сцены в сущем их виде – но мы предпочли скромность выразительности

19 ноября 312 года о. Х. Утро

Страна Дураков, нейтральные территории

ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ

Возлюбленная моя, ты подобна кобылице в колеснице фараоновой.

Шир а-Ширим (Песнь Песней) 1,9

Всё, что случается с нами – с нами когда-то случилось впервые. Вдох, глоток молока, слово услышанное и слово сказанное, игрушка, шлепок – и так до наших первых последних содроганий, как это называл чрезмернострастный А.С. Пушкин. Не всегда мы помним эти вехи, эти звенья в цепи посвящений, ведущих нас путём всякой плоти. Но кто избежал их? Немногие. И хрен с ними, с малохольными!

Но есть и иные переживанья, кои не каждому суждены. О нет, не о какой-то безумной экзотике мы говорим, не её имеем в виду. Но, согласитесь, можно же прожить жизнь, не переболев скарлатиною, не получив по щщам сапогом или копытом, и ни разу не сломав тазобёдренный сустав, такой хрупкий – ни себе, ни окружающим. Не всякому доводилось бывать не то что в Пхеньяне или Уагадугу, но даже и в Протвино. И не всякий может похвалиться, что ему по жизни хоть раз довелось канифолить смычок, поправлять вуалетку, мучмарить фонку, засыпать под обстрелом – или, напротив, просыпаться от поцелуя.

С Карабасом бар Раббасом именно это и произошло. Впервые. На сто третьем году биологической жизни он проснулся от поцелуя.

Нечего и говорить, что даже во сне раввин контролировал окружающий ментальный фон. Вряд ли кому-нибудь удалось бы подобраться к нему с недобрыми намерениями – ну, например, плотоядными. В данном случае намерения существа, забравшегося в постель раввина, были не то чтобы невинны, однако не угрожали жизни еврея. Зато губы, касающиеся губ Карабаса, были мягкими и бархатистыми, а дыхание – нежным. Раввин потянулся вперёд, чтобы сомкнуть объятья. А может, и соединиться в страстном порыве.

Бар Раббаса остановила смешная мысль – о нечищенных зубах. Он с трудом расцепил руки и отодвинулся. Но не очень далеко. Если уж честно, то совсем чуть-чуть.

– У тебя борода щекотная, – пробормотала Ева Писториус, прижимаясь мордочкой к лицу хомосапого.

Бар Раббас погладил девушке ложбинку на спине. Увы, предательская рука сама собой соскользнула ниже, к рыжей попке. Ева игриво хлестнула хвостом по расхозяйничавшимся пальцам – однако ж не сильно, и тут же прижалась ещё крепче. Что у неё на уме, было понятно безо всякой телепатии.

– Кхм, – сказал Карабас. – Давай я сначала помоюсь? А ты, кстати, не хочешь?

– М-м-м, – промычала маленькая лошадка разочарованно-нежно, но не пошевелилась.

– Ладно, валяйся, – пробормотал раввин, с сожалением вставая с ложа.

Стояло раннее, раннее, совсем раннее утро. Небеса были того самого оттенка бледно-голубой эмали, какая мыслима в апреле, а вовсе не в ноябре. Карабас понимал, что скоро небо нальётся точно бирюзой, а к вечеру снова будет холод и дождик, но нечто весеннее в природе он чувствовал.

Рядом с хлевом чернело какое-то заброшенное строение – то ли овин, то ли старый каретный сарай. На крыше можно было разглядеть старое, покосившееся гнездо неизвестной птицы. Карабас, однако, почувствовал в нём что-то живое, дотянулся мыслью и обнаружил одичавшего бэтмена. Почувствовав чужую волю, тот встрепенулся, высунулся из гнезда и испуганно завертел башкой. Карабас ухмыльнулся и показал глупой джигурде язык.

На дворе его дожидалась вкопанная в землю деревянная бочка с полными краями. Бар Раббас набрал стылую воду в ладони, окатил лицо. Фыркнул. Понюхал тыльную сторону руки, всё ещё хранящую аромат поняшки, и мысленно благословил генетиков Хазбро, придумавших такую сладостную смесь феромонов.

Без одежды Карабас чувствовал себя не то чтобы неловко, но непривычно. Но одеваться не было никакого смысла. Во-первых, в хлеву его ждала разгорячённая кобылка. Во-вторых, ему нужно было хотя бы для приличия кое-что помыть. В-третьих… он с неудовольствием посмотрел на ссадину на бедре. И мысленно пообещал себе впредь пользоваться своим даром психократа смелее. И никаких неожиданных взбрыков более не допускать.

– Ше-еф! – раздалось из хлева. – Ну не томи-и-и…

Большое горячее сердце раввина сжалось сильнее обычного. Кровь отлила от головы и прилила к другому месту, в данный момент более важному. Карабас быстренько прополоскал рот, плеснул на себя водой там и сям, вытер руки о бороду и поспешил обратно.

Вид Евы, раскинувшейся на сене, был откровенен до бесстыдства. Можно было бы назвать это полным и окончательным безобразием, если б это было безобразно. Но к Еве Писториус это слово не шло, и она это отлично знала.

– Давай так, хочу на спинке, – заявила юная нахалка.

– Брыкаться не будешь? – на всякий случай спросил раввин.

– А ты меня за ноги держи, – посоветовала поняша. – Или лучше свяжи… блин, надо было случную шлейку захватить. У нас рефлекс: отбрыкиваться от жеребца. И вообще, люблю связывание… Ну давай же!

Раввин вздохнул и осторожно встал на колени перед кобылой. Почему-то ему пришло в голову, что он выглядит смешно и неуклюже. Но поняшка не дала ему додумать эту мысль: обняв передними ногами за шею, она притянула его к себе. Пришлось подчиниться – хотя, чесгря, Карабс и не сопротивлялся.

– Ву-ув! – Ева издала низкий страстный звук и подставила шею для поцелуев. Прошлой ночью им открылось, что на шее поняшки есть несколько чувствительных местечек. Особенно под подбородком: там имелось белое пятнышко, прикосновения к которому заводили Еву очень сильно. Карабас этим тут же и воспользовался. Поняша не осталась в долгу, выгнувшись и прижавшись к нему бёдрами.

В карабасьей голове серебряной рыбкой промелькнули заветные слова «и всё заверте…» – но фразочка оборвалась, не закончившись: стало не до того.

– Фффууух, – наконец, сказал раввин, осторожно снимая с себя поняшу. Как это он оказался на спине, а она – наверху, Карабас не помнил. Как и того, сколько прошло времени. Но, судя по косым лучам солнца, пробивающимся сквозь щели в досках, прошло его немало.

Тело подавало противоречивые сигналы: хотелось одновременно петь, жрать и спать. Спать хотелось больше. Раввин зевнул и перевернулся на бочок.

– Ну во-от… А поговори-ить? – капризно сказала Ева, водя кончиком уха по плечу любовника.

– Рost coitum omne animal triste est, – пробормотал раввин себе под нос, – sive gallus et mulier[92]92
  Рost coitum omne animal triste est sive gallus et mulier. – «После полового акта все животные печальны, кроме петуха и женщины». Изречение приписывается Галену, но некоторые идут дальше и возводят его к какому-то псевдо-аристотелевскому сочинению.
  Автор считает это мнение чрезмерно категоричным. Некоторые женщины после коитуса выглядят безрадостно, по множеству самых разных причин. То же можно сказать и о петухах, особенно опущенных насильственно.


[Закрыть].

Ева не поняла ни слова и поэтому принялась осторожно покусывать раввину уши. Точнее, это ей казалось, что она покусывает их осторожно. Карабас закрылся ладонями, и тогда кобылка принялась за его локти.

– Ну дай поспать-то, – попросил, наконец, раввин.

– А я что делать буду? – возмутилась рыжуха. – И вообще, ты мне вчера обещал!

– Оооооууу, – зевнул раввин во весь рот. – Что обещал-то?

– А чего ты спрашиваешь? Ты же меня насквозь видишь, – Ева приобиделась.

– Это до-о-олго, давай потом, – попытался отнекаться Карабас, которому очень хотелось вздремнуть.

– Нет, шеф, давай сейчас, – бодренькая кобылка вскочила и принялась обнюхивать тело хомосапого. – Ты весь потный и мной пахнешь, – констатировала она. – Дай-ка я тебя почищу… – розовый язык прошёлся по плечу раввина, скольнул по груди, потом по рёбрам.

Карабас внезапно почувствовал, что у него ещё осталось немного сил. Правда, совсем на донышке.

– Гммм… Ты не могла бы… – осторожно начал он, но Ева поняла сразу и сменила дислокацию.

– Давай так, шеф, – сказала она, устраиваясь между ног раввина. – Я тебе делаю, а ты мне рассказываешь.

– Это долго, – повторил раввин.

– А мы торопимся? – спросила Ева, слегка поёрзывая на подстилке, располагаясь поудобнее.

– Ну, – начал Карабас, немного всё-таки смущаясь, – Видишь ли, Ева… В общем, до того, как ты ко мне пришла… у меня был разговор с Верховной. Нежнее… не копытом! Ну так вот… Она меня попросила. Ещё раз язычком! Насчёт тебя… Зубы осторожно! Так что я знал… И вот что… ооох, вот так ещё раз… она меня не няшила, иначе я бы ей… вот так, да, ещё раз… Но в какой-то момент я почувствовал… осторожнее… нежнее… Ладно, – сдался он, – залезай. Я же чувствую, ты хочешь.

Повторять не пришлось. Ева победно заржала и оседлала Карабаса сверху, гордо встряхивая гривой.

После этого раввину всё-таки удалось заснуть. Ненадолго. Проснулся он от того, что язык поняшки прошёлся по голой ступне. Раввин невольно поджал ногу и открыл глаза.

Спать больше не хотелось. Заниматься любовью – пожалуй, тоже. Хотелось жрать. Увы, только ему одному. Осторожное прикосновение к понячьему мозгу показало, что Ева успела попастись на лужайке за хлевом – заодно выгуляв услужающую крысу.

– Где мои творожки? – спросил Карабас.

– Шеф, так нечестно, – сказала поняшка, снова устроившаяся на сене. – Потом похаваешь. Расскажи всё толком. Значит, ты встречался с Верховной?

– Ну да, – Карабас с трудом почесал голую спину, к которой прилипла веточка. – Она сама попросила. О личном контакте.

– Странно. Ты же телепат? – сказала Ева. – А у Верховной голова набита секретами.

– Вот этого-то я и не понимаю, – признался раввин. – Я сначала даже подумал, что это не она.

– Почему? – спросила поняшка.

– Потому что голова у неё была набита. Но не секретами. А каким-то поролоном. Как бы тебе это объяснить… – Карабас щёлкнул пальцами. – Она знала, что она – Верховная, что её зовут Мимими Вторая, ещё какие-то общие вещи. И знала, что собирается мне сказать. Воти это она понимала совершенно ясно. Но и всё. Я даже не смог понять, зачем ей всё это нужно. Такое впечатление, что она сама не знала… или исполняла чью-то волю. Но ведь это невозможно, да?

– А, ну да, конечно. Она зазеркалилась, – поняла Ева.

– Это как? – спросил бар Раббас после неудачной попытки прочесть мысль в евиной голове. Мысль была сырая и неоформленная.

– Как бы это сказать-то… – Ева потёрла бабкой лоб. – Давай всё-таки буду словами. Мне так проще думается. М-м-м… в общем так. У нас есть иммунитет к няшу. У пинки-паек слабый, у твайлайтов сильный. У остальных по-разному. Но у него есть предел. Против очень высокой грациозности он не работает. Это как в Пуси-Рауте. Там все высокограциозные, но заняшить их всё-таки можно. Новая претендентка это и должна. Но она может их няшить по одиночке. А Верховная сразу. Понимаешь?

– Не очень, – сказал раввин. – Давай по порядку. Чтобы поняшу пригласили в Пуси-Раут, она должна заняшить всех пусей. Так?

– Ну не то чтобы всех, – сказала Ева. – Большинство. И можно по отдельности. Провести персональную разъяснительную работу. Кажется, это так называется. А вот чтобы тебя избрали Верховной, надо някнуть всех одновременно. Прямо на Пуси-Рауте. Хотя на самом деле без персональной разъяснительной работы всё равно не обходится. И дело не только в няше. Говорят, Аняня Вторая была не особо-то и грациозна. Зато богата и влиятельна… ну ты понимаешь.

– Понимаю, – вздохнул раввин. – Везде одно и то же.

– Но я вообще-то не про то, – спохватилась поняша. – Я про иммунитет. При грациях выше двухста он уже не растёт. Две двухсотки могут друг друга няшить, например. А если обаяние ещё выше, то можно няшить саму себя. Например, приказать себе что-нибудь. У Верховной граций за четыреста. Она может из кого угодно верёвки вить. Из себя тоже может.

– А как это технически? – заинтересовался бар Раббас.

– Ну… Надо закрыть глаза, перевести теплоту на себя и петь себе майсу. Я пробовала, но у меня не получалось. На хи-хи пробивает, – Ева смущённо улыбнулась, порадовав раввина ямочками на пушистых щёчках.

– Вот оно, значит, как, – задумчиво сказал Карабас. – А можно внушить себе, что ты чего-то не помнишь?

– Внушить себе можно всё что угодно, – уверенно сказала Ева.

– И то верно, – согласился раввин. – То есть я видел что-то вроде манекена. Но договорённости-то были настоящие?

– Ну да, – лошадка склонила голову, ткнув мордочкой себе в плечо, на которое села мошка. – Верховная слово держит. Если обещала. А она обещала?

– Да. За то, что я тебя взял с собой. Свои дипломатические способности, так сказать.

– То есть, – догадалась Ева, – накернить кого-нибудь?

– Ну как бы да. Только не Тарзана и не Морру. И в Директорию она соваться не будет. Но кого-нибудь местного – да, готова. Я подумал, что это может понадобиться. Стоп. Не так всё было… Я подумал, вдруг это может понадобиться. И эта мысль мне понравилась. Похоже, Мимими всё-таки на меня повлияла. Исподтишка зашла. Я её недооценил. Да и с нашей внезапной страстью… тоже не всё так просто, – задумчиво сказал он.

– Да я уже поняла, – легко призналась Ева. – Подняшила она нас с тобой. Для верности. Чтобы ты меня не бросил, а я бы не куксилась. Это у неё обычный способ решения кадровых вопросов.

– Вот же старая сводница! – не удержался Карабас.

– Ну а чё? Тебе не понравилось? – Ева слегка встревожилась.

– Понравилось даже слишком, – буркнул раввин. – Как я без тебя буду?

– Это как я без тебя буду. А с тобой в чём проблема? Ты ж любую самочку поставишь на четыре кости. Даже без психократии, ты сам по себе мужчина видный… – поняша ласково провела языком по плечу раввина.

– Есть одна закавыка, – признал Карабас. – Видишь ли, я еврей. И более того, раввин.

– Ты мне что-то вчера такое говорил, – припомнила Ева. – Когда купаться в пруду заставил. А что это за основа – еврей?

– Гм… Я как-нибудь потом объясню, – туманно пообещал раввин. – В общем, евреи должны жить особым образом и соблюдать некоторые правила.

– А кто не должен? – поинтересовалась наивная поняша, продолжая ласкаться.

– Я же говорю, это трудно объяснить, – сказал бар Раббас несколько нервно. – Но вообще-то большинство правил можно обойти. Правда, есть два закона… на самом деле три, но третье тоже обходится. Насчёт них действует правило яарэг вело яавор, то есть «умри, но не преступи». Только ничего не спрашивай! – прервал он сам себя. – Короче, эти три правила таковы. Еврей не может убивать другого еврея. Ну если только на войне, по приговору раввинского суда и ещё в целом ряде случаев… не спрашивай ничего, говорю же – запутаешься. Далее, еврей не может поклоняться идолам… не спрашивай, что такое идолы! В общем, я не могу возносить святое караоке Дочке-Матери. Хотя я могу петь эти песни именно как песни, не вкладывая в них религиозного смысла… не спрашивай, в чём разница, очень тебя прошу! – он погладил поняшу по спинке. – И есть ещё одно условие. Мне нельзя заниматься сексом с нееврейками.

– Бедненький, – пожалела его поняша. – Хочешь, в попу дам? У меня сейчас как раз такое настроение.

– Хочу… да подожди ты, дай закончить. Так вот, это третье условие я никак не мог обойти. У меня в голове установлен специальный чип, который следит за выполнением этих условий. И если я пытаюсь заняться чем-то подобным, он активизируется и начинает портить мне удовольствие. Не спрашивай, зачем мне его установили эти скобейды сраные! – взвился он.

– Да я не спрашиваю, – поняша осторожно положила голову на грудь раввина. – Просто ничего не понимаю. А как он портит удовольствие?

– Во-первых, снижает. Во-вторых, вызывает сожаление о совершаемом грехе. Что выражается, в частности, в спонтанном слёзоотделении. И насморке. От которого я ещё и чихаю.

– Ебу и плачу, ебу и плачу, что это значит, я сам не бачу, – пропела Ева.

– Это ещё что такое? – спросил раввин для порядка, без интереса.

– Это Кузя Сироткин поёт, последняя пластинка, – пояснила поняша. – Модный дроздила. У нас в бюро плакатик с ним висит. Симпатичный такой мальчишка.

– Ненавижу современную эстраду, – сказал раввин с чувством. – Ну, в общем, чихать я по некоторым причинам очень не люблю. Поэтому всякими такими делами я занимаюсь редко. Только не спрашивай, когда у меня это было последний раз! И над твоим крупом рыдать и чихать я не хотел категорически. Перебрал все варианты. И пришёл к выводу, что выход лишь один – сделать тебя еврейкой. Для этого требуется выполнение ряда условий. Например, у тебя не должно быть генов амалекитян, самаритян и итальянцев[93]93
  У тебя не должно быть генов амалекитян, самаритян и итальянцев. - Карабас высказывает здесь крайнюю и в чём-то даже экстремистскую позицию. Потомки Амалека (только не спрашивайте, кто это такой) и в самом деле не могут быть евреями, но раввины пришли к выводу, что народы перемешались и проследить родословную до Амалека уже нереально. Самаритяне (шомроним) и в самом деле не могут быть приняты в еврейство (см. трактаты Галахот Ктанот 1, Йорэ Дэа 126), а что касается итальянцев – некоторые раввины считают их потомками эдомитян, да и римлян они тоже не особо котируют. Однако это мнение не является ни всеобщим, ни даже сколько-нибудь распространённым. Некоторые авторитеты усматривают также некие проблемы с гиюром караимов (не спрашивайте, кто такие!) и потомками последователей лжемошиаха Саббатая Цви (не спрашивайте, что это за хрен с горы, я таки вас умоляю).
  Если, после всех предупреждений, вам всё-таки хочется навести справки о чём-то из вышеперечисленного – что ж, см. Еврейскую энциклопедию любого года издания (кроме 2072).


[Закрыть]. Не спрашивай, почему так, и кто это такие! В общем, с тобой этих проблем нет. Далее, ты должна захотеть стать еврейкой и выразить эту готовность перед раввинским судом бейт дин. Не спрашивай…

– Молчу-молчу, – обижанно сказала поняша.

– В общем, за неимением других евреев раввинским судом здесь являюсь я. Обычно бейт-дин состоит как минимум из трёх судей, но зафиксированы случаи, когда он был один, и это был как раз местный раввин… не засыпай, пожалуйста. В общем, эту часть я взял на себя. В нормальной обстановке для принятия гиюра требуется от двух до пяти лет, изучение законов Торы и много чего ещё, но я рассмотрел ситуацию со всех сторон и пришёл к выводу, что в данной конкретной ситуации… не спрашивай, как я выкручивался! Ну и наконец, ты должна была посетить миквэ, то есть бассейн с чистой водой, смывающий нечистоту. Не спра…

– Ну тут я я понимаю, менстра же, – вставила Ева.

– В чём-то ты права, состояние тум'а[94]94
  Состояние тум'а – В иудаизме – состояние ритуальной нечистоты. Еврейка находится в этом состоянии во время и после месячных, до погружения в миквэ. Неевреи находятся в нём постоянно. Подробнее об этом вопросе см.: рав П. Шиiтман, «Що таке юдаїзм і в що вірять юдеї» – Вінніпег, вид-во «Волинь», 2051.


[Закрыть] наступает и после месячных, – признал раввин. – Есть проблема с самим бассейном. В нём должно находиться не менее тысячи литров дождевой воды, что равно сорока сеа… эта такая мера объёма, не спра…

– Да я ничего не говорю! – Писториус повысила голос.

– Ты думаешь, – объяснил раввин, – а я твои мысли слышу. В том числе и оценочные. Кстати, слово «хуета» пишется через «е», а не через «и». И эпитет «тупая» к ней неприменим.

– А у нас в бюро все говорят «тупая хуита», – оживилась Ева: разговор наконец-то пошёл о жизненно-понятном.

– Орфографию надо знать! – заявил раввин. – Что касается эпитета, то эпитет уместен там, где возможен и противоположный. Например, «тупоумное существо». Поскольку можно сказать «остроумное существо», эпитет возможен. Или – острая шутка и тупая шутка. Но нельзя же сказать «острая хуета». И «остроумная хуета» тоже сказать нельзя.

– Почему нельзя? Бывает же! – Ева потянулась на сене, хрустнув позвонками. – У нас есть чертёжница, вот она часто несёт всякую хуиту…

– Хуету, – на автомате поправил Карабас, думая, чего же ему больше хочется – пожрать или всё-таки ещё разочек повторить.

– Да поняла я! Я про то, что она смешная. Та хуета. Или эта.

– Смешная не значит остроумная… – начал было раввин, но вовремя сдержался. – Давай-как я всё-таки закончу. В общем, я окунул тебя в пруд. Там было нужное количество дождевой воды. После этого ты стала еврейкой. И чип заткнулся.

– То есть я теперь эта самая… еврейка? – удивилась Ева. – И что я должна при этом чувствовать?

– Ну что ты чувствовала только что? – осведомился раввин.

– Это пожалуйста, – с готовностью предложила Ева, привставая.

– Да погоди ты… В общем, я рассудил так. Не знаю, еврейка ли ты с точки зрения Всевышнего…

– Кого-кого? – не поняла поняша.

– Говорю же – не спрашивай! – Карабас рассердился. – В общем, есть такой. Что-то типа Дочки-Матери, только лучше и для евреев. Евреи любят всё самое лучшее.

Ева приняла последнюю фразу на свой счёт и картинно потупила глазки.

– Ну так вот, не знаю, что он там про тебя думает. Но лично для меня ты еврейка.

– То есть ты меня будешь всё время трахать? – догадалась поняша.

– И это тоже, – признал Карабас. – И пусть кто-нибудь только попробует…

– Я так ни с кем и не попробовала, – сказала поняша с едва заметной ноткой разочарования в голосе.

– Та-ак… – раввин сделал небольшую паузу, копась в голове рыжей красотки. – Если на тебя Напси нечаянно нагрянет, он у меня собственными яйцами поужинает, – пообещал Карабас почти серьёзно. – И Пьеро тоже пусть лапы не тянет. Ты вся моя, и этим я горжусь, – закончил он подозрительным по ямбу тоном. – Тебя я лаской огневою и обожгу и утомлю. В хвост и в гриву. Ну то есть в рот и в жо…

– О! – обрадовалась поняша, вскакивая и разворачиваясь крупом. – Ну так чего же мы ждём?!

Глава 60, в которой наш пилигрим делает несколько знакомств, приятных и не очень, но во всех случаях – непродолжительных

20 ноября 312 года о. Х. Ночь

Директория. Исторический центр – Малый Пригородный район – Институт Трансгенных Исследований

ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ

Следует признать, что отношение к т. н. позорным основам не является предрассудком и опирается на некоторые наблюдаемые факты. В особенности это касается вопроса о власти. В самом деле, вся имеющиеся в нашем распоряжении данные свидетельствуют о том, что любое сообщество, возглавляемое или управляемое волком, достаточно быстро приобретает черты криминального, вне зависимости от своих первоначальных целей. Так, одна из самых опасных банд, действовавших на территории нашего ООО – «Книжники» – начинала в качестве районной библиотеки, руководить которую назначили волка, ошибочно принятого за шакала. Точно так же, по нашим сведениям, любое предприятие, возглавляемое удодом, рано или поздно разваливалось с максимальным вредом для его участников, а также и всех, имевших с ним дела. Что касается сообществ ментовских, то о них нет достоверных данных, поскольку попыток использования ментов в качестве руководителей в последнем столетии не предпринималось.

Приложение 2 к документу «Кадровая политика / 304». – Статистическое бюро при Ревизионной Комиссии ООО «Хемуль», и/н 4924-5С. (Для служебного пользования)

Дождь, зарядивший с вечера, к ночи разбушевался вовсю. Вода была везде – падала с неба, пучилась и фонтанировала из жерла водостока, злобно шипела на решётках ливневой канализации. Одичалый ветер рвал, трепал водяные струи так, что, казалось, капли летят лежевесно. Небогатая котовая шкурка промокла насквозь, шёрстка слиплась и висела скверными клоками.

– Не весна, – сказал интеллигентного вида опоссум в белой панамке, когда-то легкомысленно-задорной, а теперь раскисшей обвисло.

– Эт» точно, – согласился Базилио, клацая зубами с холодрыги.

– Безобразие, – пожаловалась мелкая крыска, пытающаяся вжаться в узкое пространство под балкончиком, где было относительно сухо. – Уже час ночи! Мы замёрзнем!

Базилио повысил температуру тела на два градуса. Потом подумал и полградуса всё-таки отыграл назад.

– Если это цивилизация, ну её нафиг такую, – сказал он себе под нос.

Увы, то была именно цивилизация. По-своему осмысленная, но галимо и сцуко беспощадная.

Спервоначала-то у кота всё шло более-менее. Из Евска он выехал без приключений. Почтовая карета катила ровно и довольно быстро. Рыжие бурбулисы, к которым кот подсел со своим интересом, недолго запирались. И довольно скоро признали, что, помимо фольклора, они занимаются ещё и артефактами, попадающимися у живущих вблизи Зоны крестьян. Добрые селяне, не имея каналов сбыта, охотно продавали попавшие в их лапы ценности по умеренным ценам. Добычу бурбулисы переправляли в Директорию, прикрываясь официальными экспедиционными документами, освобождающими от досмотра. Кот про себя подумал, что рыжемордые вполне могли быть ещё и внештатными сотрудниками какой-нибудь директрийской структурки, но озвучивать это не стал.

В найме банды они, естественно, не признались, но к содержимому подсумка Базилио проявили отчётливый интерес. Когда же лисы поняли, что кот не намерен оскорблять их публичными подозрениями, то уже конкретно предложили продать «гвоздь». Кот решил не отказываться и потребовал сразу тысячу, а также прикрытие при въезде и профессиональную консультацию по остальным артефактам. По довольным рожам бурбулисов он понял, что сильно продешевил, но не особо огорчился: решение проблем с таможней было для него важнее.

Въехали безгеморройно. У бурбулисов имелась бумага от некоего Историко-Этнографического Общества. Увидев которую, таможенные крысы сразу поскучнели и в багаже шариться не стали. Что касается кота, то хватило простого «этот с нами».

Директория кота не то чтобы поразила, но впечатление произвела. Впервые в жизни он попал в настоящий большой город.

Где-то полчаса ушло на одну только езду через пригороды. Потом началась собственно Директория – огромные шести-семиэтажные дома, широкие улицы, потоки экипажей. И свет, свет, свет. Светилось буквально всё – окна, фонари, рекламные щиты, вывески, светофоры, дорожные знаки. Даже деревья были обвиты и увешаны гирляндами маленьких лампочек. Когда же почтовая карета выехала на Центральный Проспект, у кота зарябило в окулярах – столько разноцветного сияния шло со всех сторон. Базилио невольно вспомнил каменные коридоры Подгорного Королевства с их ровным, ярким, но скучным освещением – и ощутил нечто вроде зависти.

Путники вышли на углу проспекта, возле мюзик-холла. Бурбулисы направились в заведение с вывеской на французском – «Jean-Jacques». Внутри оказался бар, где бокальчик красненького стоил полсоверена. Вино, правда, было неплохим. Кроме того, можно было укрыться в кабинке от посторонних взглядов. Там-то вся компания и устроилась.

Завладев обещанным «гвоздём» – один из бурбулисов даже назвал его «коллекционным экземпляром», – и отвалив за него увесистый свёрток с золотом, лисы перебрали прочие котовые приобретения и проконсультировали насчёт цен. Кот узнал, что «паяльце» лучше толкнуть барыгам с Малой Арнаутской, «хакамаду» сдать в скупку на Невском, а настоящую цену за «хинкаль» стоит просить на ювелирном рынке, что на Александерплац. Закончив с этим, бурбулисы любезно предложили десять косарей разом за всё. Баз поблагодарил и вежливо отказался. Ему всё равно нужно осмотреться на местности, а продажа вещей была неплохим поводом для рекогносцировки. К тому же не хотелось таскаться по Директории с лишним весом на горбу. Его подсумок и без того изрядно потяжелел.

Под самый конец, когда вино было выпито, а слова сказаны, кот вспомнил о странной монетке и показал её лисам.

Реакция рыжемордых была неоднозначной. Сперва-то у барыг заблестели глазки, но потом старший вытащил какой-то кристалл, коснулся им денежки, и весь интерес как пупица языком слизнула. Базилио попросил объяснений и получил их.

Монетка оказалась довольно известным, в чём-то даже легендарным артефактом. Называли её по-разному – «дублоном», «двойным луидором» (тут коту припомнился монолог Болотного Доктора), а также «двушкой», «семишником», «грошиком» и ещё по-всякому. Артефакт позволял создавать действующие подобия других вещей, за что и был ценим. К сожалению, экземпляр Базилио не представлял никакого практического интереса: он был, как выразился бурбулис, «не инициирован». Для того, чтобы сделать его работающим, необходимы было всего-то ничего: войти в Зону и закопать монетку на одну ночь на Поле Чудес. После чего вернуться оттуда живым – что само по себе представляло нетривиальную проблему… В заключение рыжие предложили отдать им монетку за сто двадцать обычных соверенов – так, чисто в коллекцию.

Кот было согласился, но в последний момент его даванула жаба. Лисы переглянулись, пожали плечами и тему больше не поднимали.

Именно с этого момента началось непонятное. Непонятное и мутное, да.

Сначала подползла улитка-официантка и заявила, что заведение закрывается. Кот удивился, но бурбулисы спокойно расплатились и удалились восвояси. Базилио задержался, допивая свой бокал, и получил второй чек, на семь сольдо. Сумма была невелика, но кот подобного обращения с собой не любил – и пошёл скандались с администрацией. Администраторша-гарпия снизошла до провинциала и объяснила, что заведение работает по графику, утверждённому каким-то там «союзом работников ресторанного дела», а семь сольдо – законный штраф за лишнюю минуту, которую он провёл в заведении, задерживая персонал. Баз подумал было, не отстричь ли ей что-нибудь лазером. Но решил не бузить, заплатил и ушёл.

Прогулка по Центральному Проспекту, от которой кот намеревался получить и удовольствие и пользу, оказалась утомительной и бесполезной. Одёжный магазин, привлёкший котиное вниманье роскошной тёплой курткой в окне, оказался закрытым на обеденный перерыв. В соседнем магазине, тоже одёжном, у Базилио спросили «прикрепительный талон», без которого, оказывается, «обслуживание не производится». Кот решил, что находится в неудачном месте, попытался поймать повозку или кэб, но все кэбмены требовали какой-то «проездной». Озверевающий кот добрёл до небольшого пивного прилавочка с надписью «Пиво Доброе» и захотел промочить горло. С него спросили какое-то «удостоверение члена профсоюза» – а то, дескать, без него пиво не отпускается. Впрочем, когда Базилио достал золото, пиво всё-таки нашлось, но по тройной цене. Увы, добрым оно не было: через несколько минут оное вступило в непредсказуемую реакцию с выпитым ранее вином. Кот заметался, ища сортир. Таковой нашёлся на бульваре Капуцинов, куда Баз нырнул с Центрального. Его охраняла мартышка-привратница, которая сначала спросила с него «социальную карту», потом «справку из поликлиники об урологическом заболевании», и только после всего этого – три сольдо. Обсирающийся кот швырнул ей соверен. Тот оказал волшебное действие: База препроводили в вип-кабинку с мраморным унитазом, шкурой педобира на полу, подогретыми полотенцами – а также корзинкой с маленькими, готовыми к исполнению гигиенического долга.

Обстановка располагала к размышлениям. Кот тому и последовал – опроставшись и приведя себя в порядок, он поразмыслил о ситуации.

Для начала, решил он, нужно свести знакомство с аборигеном, знающим местные порядки. Потом – решить вопрос с едой и ночлегом. После этого немного освоиться на местности – в частности, сбыть артефакты. И только потом – выходить на контакт, данный Карабасом. Для чего нужно выяснить, где находится Институт Трансгенных Исследований и найти способ проникновения на его территорию. Что представляло собой отдельную проблему.

Может быть, Баз развил бы свои планы и более, и далее, но был прерван. Заглянула мартышка и сообщила, что туалет закрывается на переучёт. Кот слегка удивился и спросил, что именно они собираются переучитывать. Мартышка ответила, что переучёту подлежат расходные материалы – то есть туалетная бумага и маленькие. Базилио не нашёлся, что ответить, а просто решил покинуть центр города как можно скорее.

Чесгря, Баз ожидал, что вдали от Проспекта начнутся какие-нибудь тёмные закоулки. И ошибся. Всюду было светло, чисто, ухожено и нахолено. Горели фонари, широкие тротуары были выложены цветной плиткой. Один раз кот споткнулся, дотронулся до плитки рукой и с удивлением понял, что она подогрета до комнатной температуры, так что по ней можно ходить босиком. В другом месте Баз увидал магазин «Сомелье Винариум Гранд Крю», где перед входом бил фонтанчик с ароматным белым вином – запах разносился на весь проулок. Кот решил ради эксперимента приложиться к струе, заранее ожидая, что сейчас кто-нибудь выскочит и потребует с него талон или справку. И в самом деле, нарисовался молодой лемур в чёрном трико, но ничего требовать не стал, а наоборот – торжественно вручил Базилио карточку магазина, дающую право на десятипроцентную скидку. Но когда обрадованный кот решил зайти и прицениться к товару, лемур с сожалением сказал, что сегодня у них укороченный рабочий день, так как указом господина губернатора продажа спиртных напитков перед выходными днями ограничена. Когда же недоумевающий кот показал на фонтанчик, лемур снисходительно улыбнулся и принялся объяснять, что в указе губернатора речь шла именно о торговле, а бесплатное вино – это промо-акция, на которую указ не распространяется. Базилио почесал в затылке, пытаясь понять логику. Не помогло. Общая картина не выстраивалась. К тому же у кота от выпитого на пустой желудок зашумело в голове. В таких случаях помогала быстрая ходьба, чем Базилио и занялся.