Текст книги "Военно-медицинская акаМЕДия"

Автор книги: Михаил Орловский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 26 страниц)

Лекция 19 О ВОЕННО-МОРСКИХ ТРАДИЦИЯХ

А вот завтра мы и решим, идти снегу или нет.

Цитата от командования

Несмотря на слегка подгоревших товарищей и полученные ими увечья, я лишний раз благодарю судьбу за то, что подобные шутки на кафедре микробиологии не стали традицией. А то так и до выгорания всего УЛК недалеко. Нет. Нам лишние традиции не нужны! И в данном вопросе не стоит самоуправством заниматься.

Между тем могу заявить, что отстаивать позицию непоявления новых традиций меня заставляет и без того огромное их количество. Ведь давно уже известно, что на славном Военно-морском Флоте имеется много приятных и очумелых ритуалов. В этом плане и учащиеся ВМедА им. С. М. Кирова пытаются не отстать от остальных моряков Министерства Охраны. Они чтят и берегут историю и память своей родной медицинской Акамедии.

Для наглядности ситуации напишу, что одни, например, перед выпуском в знак благодарности и уважения натирают до блеска ботинки и пуговицы у памятника несравненному Сергею Петровичу Боткину, стоящему напротив клиники военно-пулевой хирургии. Другие пробуют отшлифовать прелестный бюст и ногтевые пластинки самой покровительнице медицины, неподражаемой царице Гигее, стоящей прямо перед штабом нашего ввуза, на улице Абитуриента Лебедева. И даже Димка Тарумян ещё успел ввести действие, ставшее традицией, засняв этот подвиг на фотокамеру. Впрочем, ничего сверхъестественного тут нет. Он не изобрёл велосипед. Димка лишь посвятил Гигею в моряки, надев на неё флотскую тельняшку.

Однако все перечисленные обычаи прекрасно видны и радуют глаз прохожих и проезжающих. Именно поэтому хочется написать про одну медико-акамедическую традицию, несколько скрытую от взоров обычных обывателей. И традицию потрясающую.

Пожалуй, в списке самых нервотрепательных экзаменов в мединститутах «нормальная анатомия» не только находится в явных лидерах, а возможно, и уверенно занимает самую первую позицию. Экзамен по данной дисциплине сдаётся в середине второго года обучения, зимой. Все его очень боятся и готовятся довольно основательно. Но чтобы окончательно победить страх предстоящего испытания, перед экзаменом необходимо соблюсти один исторический обряд-ритуал. Предэкзаменационный, так сказать, культ. Обязательно соблюсти. Иначе нельзя.

Интерес проводимого курсантского обычая хоть и кроется в его названии – «праздник ягодицы», однако до конца не раскрывает истинной сути данного мероприятия. А суть состоит как раз в том, что курсанты, задействованные в последнем, раздеваются до ботинок, оборачиваются в белые простыни (а кто и нагишом) и ровно в полночь выходят во внутренний двор Пентагона. Очутившись во дворе, участвующие в ритуале люди тут же начинают кругами носиться по двору. Причём носиться сломя голову. Какую оценку хочешь, столько кругов и надо преодолеть. Во время столь увлекательного забега старшие товарищи с более высоких курсов тоже спать не желают. Они действуют. А именно сыплют на празднующих из окон бумагу, газеты и прочую ненужную мишуру. Некоторые даже доходят до того, что поливают несчастных второкурсников водой. Считается, что после подобного крещения каверзные билеты тебе не страшны и экзамен окажется сдан на «отлично». При условии, правда, полного преодоления пяти кругов. К сожалению, нашему полукурсу не повезло. Начкур приехал в расположение и официально запретил столь необыкновенный предновогодний праздник.

Второй наш полукурс, видя подобный беспредел со стороны руководства, чётко понимал: сдача опасного экзамена под угрозой. Ясность по сему поводу привносилась и оттого, что за подобное говорили голые факты. Из семидесяти пяти человек нашего полукурса всего пятнадцать пятёрок, по двадцать пять четвёрок и троек, а остальные двойки. Врагу такой участи не пожелаешь. Именно в силу оценочных показателей второй полукурс в день перед «праздником попы» и разработал коварный и зловещий план. Конкретный план по временному выключению начальника курса, капитана м/с Газонова ИА, из нашего общего строя. Строя человеческого, если кто не понял.

Для вышеупомянутых целей в начкуровский чайник с водой добрыми людьми оказалась подмешана определённая доза снотворного. Ключ от заветного кабинета раздобыли у писаря его начкуровского величества Сашки Кузьминова (среди своих просто Кузьма). Деликатненько изъяв чайник, товарищи академики воплотили в жизнь начальную часть своего плана.

В средней части плана, когда Игорь Андреевич прибыл на курс, произошёл неожиданный сбой системы. Товарищ капитан уже собирался было включить чайник, как вдруг передумал. Он демонстративно прошёл в умывальник и слил всю воду. Анализируя подобное впоследствии, многие склонялись к случайному везению Газонова. Некоторые к тому, что начкур что-то заподозрил. И лишь немногие товарищи пришли к совершенно научному выводу. Вывод оказался прост: начальником курса двигал абсолютно необузданный, подсознательный инстинкт самосохранения. Это как если бы матёрый рецидивист вдруг почуял облаву и резко (немотивированно) скрылся. Или, например, опытный водитель, шестым чувством почуяв запах засады, резко снизил скорость. Как бы то ни было, но капитан Газонов поступил ровно на манер рецидивиста: он вылил снотворную воду в раковину и из крана набрал себе новой, чистой (если можно таковой назвать водопроводную жидкость). Ребята кусали локти и кипели от досады. Подобраться к центральному водоснабжению для них никоим образом не осуществлялось возможным.

Однако у них был открыт доступ к плану «Б». Ты же не думаешь, дорогой читатель, что академики, проучившиеся в славном ввузе полтора года, не имели за спиной альтернативного плана «Б»? Естественно, как и положено, они его имели, и у них существовал самый настоящий, часто описываемый в литературе классический план «Б». Только вот прибегать к нему как-то не шибко хотелось.

Ты, уважаемый читатель, прочитавший множество книг и просмотревший кучи художественных фильмов, прекрасно помнишь, что запасной план «Б» всегда жёстче и кровавее, нежели исходный план «А». Не стал исключением и данный случай, ведь на кону лежал экзамен по нормальной анатомии человека. Да и в Акамедии есть поговорка: «Сдал анатомию, считай, поступил. Сдал фармакологию – можешь жениться». Поэтому инстинктивная замена воды в собственном чайнике не оставила для Газонова шансов избежать зловещего плана «Б».

Конечная цель вышеупомянутого плана не отличалась от конечной цели плана начального. Начальник курса в обоих случаях, так или иначе, обязан был капитально уснуть до наступления двенадцати часов пополуночи.

Несмотря на конечную схожесть планов, в корне они разительно отличались. Если по первому варианту снотворное попадало в организм Игоря Андреевича перорально (то бишь через рот), то во втором случае усыпить начкура предлагалось прямиком и сразу. В этом месте чувствительных читателей прошу не пугаться. Никто не собирался использовать для начкура Пироговский наркоз (он же молоток) или вырубать его ударом шанхайских монахов. Ни в коем случае. Усыпить капитана Газонова предлагалось мягко, спокойно и по-медицински: через инъекцию. Но и при этом было не совсем понятно, как же эту самую инъекцию сделать, если инъецируемый объект ходит да ещё и сопротивляется? Однако на то они и академики, чтобы с любой задачей справляться. И с человеком тоже любым.

У одного из будущих военно-морских докторов, воспитанников светлого ИА Газонова, как раз наудачу (для нас, а не для начальника) мама работала снабженцем (по-старому товароведом) в местном зоопарке. И, о радость всем, в ведении мамы находились чудесные летающие иглы с волшебным усыпляющим действием. Именно подобные иглы однажды и выпросил у своей матери будущий эскулап отечественной медицины. На любопытный же (и естественный) вопрос родителя:

– Для чего?

Эскулап ответил кратко:

– Да добермана для операции на оперативке никак не можем усыпить.

– А сколько он весит, этот ваш доберман? – продолжала интересоваться мамочка, не подозревающая, что оперативная хирургия с топографической анатомией начинается на третьем курсе.

– Ну, – товарищ почесал макушку, вспоминая габариты Газонова, – килограмм восемьдесят-восемьдесят пять, – ответил он небрежно.

– Ого! – удивилась мать. – Крупненький, однако. Такого действительно тяжело усыпить, – сочувственно продолжала она, выдав сыну снотворный дротик, рассчитанный на девяносто кило живого веса. – Надо же, какой аномальный доберман!

Игорь Андреевич ничего вышеописанного не знал. Он ни слова не слышал о матери-снабженке, вследствие чего спокойненько потягивал ароматный вечерний чай. Обычный, свежий, абсолютно чёрный чай. Вот это его и подвело. Он уже однозначно не мог рассчитывать на благоприятный исход. Как говорится, «сам виноват». Не нужно было вот так, опрометчиво, воду выливать. Ой, не нужно.

Меж тем время клонилось к одиннадцати.

Сильно и бесповоротно вечерело.

Начкур упорно сидел в кабинете и никак не хотел попадать под хитроумный план «Б». Близилась полночь, а он всё сидел и сидел. Ребята маялись и вздыхали. Кто-то ругался. Кто-то курил. Но начальник никак не менял своей, казалось незыблемой, позиции.

Прошёл час. Академики ходили взад и вперёд и уже откровенно нервничали. Праздник полупопиц находился под реальной угрозой абсолютного срыва. Кто-то рвал на себе волосы. Кто-то тельняшку. Пусть и не свою.

И вдруг, за полчаса до полуночи, случилось закономерное. Свежий «индийский» чай, выпитый Газоновым, запросился наружу. Начкур чуть-чуть поломался, как будто что-то предчувствовал, но мочевой пузырь, несмотря на удалённость, надавил на мозг с удвоенной силой, и борец с вековыми традициями покинул насиженное место.

Выйдя из кабинета, мишень номер раз вальяжно прошагала в гальюн. Встав у писсуара, начальник огляделся, как будто за ним следили. Лишь убедившись в отсутствии преследователей, он наконец-то стал делиться накопленной в организме жидкостью. Звук рвущегося на свободу чёрного чая разнёсся по всему расположению курса трёхэтажным эхом. Для второго полукурса это оказался настоящий звук счастья. Звук свободы.

Наступил час расплаты. На курсе разом стихло всё. Совершенно всё. И даже привычный звук настенных часов, расположенных у тумбочки дневального, и тот куда-то исчез. Академики притаились для контрольного прыжка.

Справив нужду, Игорь Андреевич, как настоящий офицер, проследовал в умывальник. В умывальнике начкур искренне надеялся помыть свои белы руки. Однако именно пустота в мочевом пузыре и, как следствие, счастья в мозгу ослабили бдительность грамотного капитана. На какой-то момент он потерял ту хватку, которую всегда нужно иметь, когда у тебя в подчинении 152 двухгодовалых военно-морских зайчика.

Итак, в умывальнике, помимо Газонова, находилось порядка четырёх человек. Начальник, несмотря на двенадцатый час ночи, не стал делать неотбившимся подчинённым дисциплинарных замечаний. Ребята же готовятся к ответственному экзамену. «Учат, наверное», – решил ИА. В настоящее же время «готовящиеся» чистили и полировали зубы, а также мыли свои пушистые рыльца.

Газонов в свою очередь открыл кран с водой и потянулся за куском мыла. Почти ухватившись за последнее, он небрежно дёрнул рукой, и «предмет чистоты» упал на пол. Практически не кряхтя, совсем уже расслабленный начальник курса нагнулся за мылом под раковину и.

…и…

…и почувствовал укол в правую полужопицу. Сильный укол. Начкур начал было открывать рот, и из его уст уже слетело: «Какого хрена здесь.», как мгновенно увидел темноту в глазах и потерял контакт с окружающим внешним миром. Тело безвольно обмякло, и Игорь Андреевич безотлагательно захотел встретиться лбом с кафельной плиткой умывальника. Буквально в сантиметре от пола шесть мужских рук, до этого добросовестно занимавшиеся челюстями, поймали ослабевшего до беспамятства начкура. Они подняли его над раковинами и, будто усопшего фараона, бережно перенесли в родной кабинет. Уложив ИА на диван, академики придали ему анатомическую позу (пациент на спине, руки на груди) и вставили в пальцы свечу. Разумеется, юмор имеет свои границы, пусть и похожие на горизонт. Именно поэтому облачать ноги начальника в белые тапочки мои коллеги не стали. Хотя кого я обманываю? Этап облачения ступней любимого начкура также не прошёл мимо.

Довольный наш второй полукурс облачился в простыни (часть) и без одной минуты полночь выпал из недр Пентагона в его внутренний дворик. Как очумелые, ребята наперебой понеслись наматывать круги. Сверху летела бумага, старые истории болезни и прочий мусор. Многие выливали водичку. Вёдрами. Под бурные крики (здесь: аплодисменты) старшекурсников мои товарищи пробежали пять кругов и почти так же, дружной толпой, влились обратно в кирпичные стены родного общежития. Праздник попы удался!

Проснувшийся в девять утра начальник курса поржал над свечкой и тапочками и со словами «Ну, зайчики-мозайчики» побежал на кафедру нормальной анатомии. Побежал помогать тем, кто не участвовал в забеге на полуночной пентагоновской дистанции.

Лекция 20 КАК ПРАВИЛЬНО ПРЯТАТЬСЯ

Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.

Вытекающая мудрость

Игорь Андреевич, конечно, хотел хоть кого-нибудь обязательно порвать, и мстя его налетела бы словно ураган, но второй полукурс на удивление удачно сдал анатомию. Как следствие, отделались мы всего лишь полуторачасовым монологом временно усопшего начальника курса. И внеочередным нарядом по камбузу. Однако ни одно преступление не может оставаться безнаказанным. Старшина курса лишний раз подтвердил этот вселенский закон полностью, когда оказался в положении вызванного на ковёр. Именно на последнем он и был размазан вдрызг, будто нагадивший мимо лотка котёнок. Прости их, старшина!

После анатомии случилась гистология. Экзамен по гистологии хоть и не славился шаровостью, но подобных анатомии жертв не требовал. Для хорошей оценки нужно было всего лишь в полночь открыть форточку, высунуть туда зачётку и громко прокричать: «Шара, залетай». Об этом знали все.

Итак, сделав и последнее дело, все мы собрали свои манатки и мгновенно рассосались в глубине зимнего каникулярного отпуска. Поезд, вокзал, родственники и всё такое, полагающееся в подобных отпуску случаях. Однако некоторым нашим товарищам так и не суждено было лицезреть хоть каких-нибудь родимых домочадцев. И помешал им в этом не начфак или отсутствие железнодорожных билетов. Нет. Им помешала старая, постоянно приходящая и не сданная Сессия. Так сказать, оставшиеся перед Акамедией долги. Вместе с этими коллегами, несмотря на все закрытые экзаменационные хвосты, в СПБоткинграде остался и Костя Ш.

Следует сразу и непременно заметить, что Костя остался вовсе не потому, как слыл сиротой (а он не слыл) или денег на дорогу не хватило. Нет. Задержка его основывалась на иных, так сказать, сугубо внутренних причинах. А если говорить конкретно, то Костик достаточно серьёзно болел. Заболевание его оказалось не столько опасным для жизни, сколько было несовместимым с протекающей военно-морской службой (протекающей потому, как флот уже не новый, и постоянно где-то и что-то течёт. – Авт.). И вот когда уже все академики довольные вернулись из отпуска, Костя проходил как совсем не годный не только к дальнейшему обучению в частности, но и к военной службе в целом.

Разумеется, как и положено у военных, сразу же стены родной Альма Матерь ему покинуть не удалось. Пока комиссии Константина списывали и оформляли соответствующие бумаги, наступил месяц май. А до этого счастливого срока наш академик (это звание присваивается пожизненно, несмотря на количество курсов. – Авт.) проживал в расположении курса и занимался исключительно своими делами.

Шла весна. Солнце светило радостно и по-особому тепло. На улице же по-прежнему достойно держался минус. Он никак не желал сдаваться. Свидетельством данному факту являлись снег, лежащий сугробами, и сосули, висящие наподобие частокола. Несмотря на северность весны Боткинграда, она всё же неуклонно наступала на город.

В то утро последнего дня марта Константина разбудил дневальный:

– Костик, вставай, – потряс он его за плечо. – Щас Будилко придёт с проверкой. Шмонать нас будет.

Костя открыл глаза, моргнул и стал подниматься с кровати. Ноги коснулись паркетного пола и инстинктивно нащупали тапки. Тело село на кровать, и тяжёлая кровь отхлынула от головы. Непроснувшийся мозг, потерявший таким образом драгоценную кровушку, всё же напомнил Константину о том, что Александр Иванович Будилко – это первый заместитель начальника факультета (перзам, или замначфак, сокращённо), любитель дисциплины и крепких напитков.

Помимо сокращения в своей великой должности Александр Иванович не бросал лишних слов и при общении с нижестоящими подчинёнными. Самые часто используемые им выражения уместились всего в одиннадцать фраз (чем он трижды превзошёл эталон сокращений – известную Эллочку Людоедочку из «12 стульев»), которые добросовестно, с расшифровкой, и приведены ниже автором.

Итак, Александр Иванович употреблял в лексиконе буквально следующее.

«БЫСТРОНАХ» – максимально быстрый призыв к выполнению поставленной задачи (как правило, на грани реального и невозможного).

«СРОЧНОНАХ» – логическая мотивация приближения приказа. Употребляется после быстронаха с целью, как минимум, заставить подчинённого уложиться в последний и сделать всё оперативно.

«ГДЕБЛЯ» – (не путать со словом «гребля») деликатное напоминание об истечении времени, отведённого на решение приказа или составление отчёта. Употребляется обычно непосредственно перед срочнонахом.

«ВЫ И БУ» – мотивированное объяснение подчинённому последствий невыполнения приказа, после нескольких гдеблель. Корректное, уважительное обращение (на вы) и намёк на то, что так можно легко стать б/у (бывшим в употреблении. – Авт.).

«НУВСЁНА» – не женское имя, а достаточно универсальный термин. В обычном смысле – констатация факта невыполнения приказания в срок. А также лишение премии, объявление выговора, подписание или неподписание важного документа, окончание рабочего дня или объявление подчинённому о том, что теперь им будут заниматься на гауптвахте (улица Садовая, 14).

«ШОЗАХЕР» – не немецкая фамилия и не вызов дальнего родственника автогонщика Михаэля Шумахера. В реалии – это указание сотруднику на избыточную сложность объяснительной или рапорта и перегруженность её цифрами, буквами и знаками препинания.

«ГДЕБАБЛОБЛЯ» – скороговорка для развития речи, чаще всего произносимая при задержках денежного довольствия, морского пайка и прочей нелегальной валюты и заносов.

«ЗАВТРАНАХ» – универсальный ответ на любую просьбу подчинённого. Ежедневный завтранах, в отличие от прямого посыла на три неизвестные, сохраняет веру подчинённых в светлое будущее и поднимает настроение.

«УР-РОДЫ-ЁПТЫ» – это не окрик: «Ургентные роды! Срочно принимаем!» Значение несколько проще: «Какие милые лица! Отсутствующие есть?»

«НУВОТБЛЯ» – почти полное удовлетворение результатом работы военнослужащего. Употребляется крайне редко. Чаще используется в конце очередного акта дефекации при рассмотрении сотворённого и уже отчуждённого.

«ДИТЫНАХ» – свойское обращение, утверждающее невозможность предоставить курсанту отпуск, увольнение или отсутствие в наряде.

Разумеется, Будилко также использовал и прочие слова, вроде: «вот», «эх», «на», а когда напивался: «пы», «хы» и «мы», но за речь всё это не считал, стараясь не изменять основному словарю.

В остальном замначфак был душка. За факультет радел и дурака почти никогда не включал.

Кроме сакраментальных фраз, воспроизводимых Александром Ивановичем, в мозгу Костяна отчётливо запульсировала информация, что во время проверки лучше куда-нибудь спрятаться, дабы не отвечать на лишние вопросы: где он, почему он и как он.

Выбор же относительно места укрытия оказался прост. Исчезнуть необходимо следовало именно в рундук. Главное не в первый и не в последний. Опасность раскрытия. Лучше занять какой-нибудь из средних шкафчиков, в них-то он явно не заглянет. Под кровать же лучше ни в коем случае не лезть, поскольку это пространство легко просматривалось при самом незначительном наклоне.

Кроме того, в своём развитии подполковник Будилко не смог удалиться от земли далеко (здесь: имел низенький рост), и по факультету блуждала байка о том, как он, заприметив под кроватью прячущегося курсанта, не спеша подошёл и плюхнулся со всей дури сверху. Говорят, что на лбу у несчастного (несчастный здесь курсант. – Авт.) на всю жизнь остался след в клеточку. След от железной решётки. Прямо на лбу. «Как-то не хочется получить на память решёточку», – подумал Костян и окончательно остановился на рундуке.

Пока Костя раздумывал о месте своего временного захоронения, в коридоре дневальный громко и по-военному отчеканил: «Смирно! Дежурный по курсу, на выход!», после чего по палубе раздались бегущие шаги дежурного. «Блин, Будилко уже здесь», – осознал Костик и, не одеваясь, в одних синих военных труселях, нырнул в облюбованный двумя минутами ранее рундук.

Конечно, «нырнул» – это я громко сказал. Курсантский рундучок, он больше именно рундучок, нежели рундук. Это вам не гардеробная начальника Акамедии. Сильно там не разгуляешься. Костик об этом знал не понаслышке. Аккуратно раздвинув висящие фланки и кителя, он сложился вчетверо и, кряхтя, словно пенсионер, занял каждую свободную частицу своей временной обители.

Внутри оказалось ещё хуже, чем это представлялось снаружи. Стены давили, коленки упирались в ушные раковины, и рукам ничего не оставалось, как смиренно сложиться венком вокруг головы. В тот момент Константин осознал, как тяжело живётся трём категориям граждан: йогам в древнем Тибете, младенцам в утробе матери и прочим товарищам, вынужденным находиться в подобной незатейливой позе.

Александр Иванович расхаживал по кубрикам с явным нескрываемым удовольствием. «Вот что значит второй курс, – думал он. – И порядок тебе, и под кроватями никто не прячется, и в рундуках всё цивильненько. Это тебе не разгильдяи с четвёртого», – радовался зам образцовой нераспущенности Газоновского курса.

За подобными мыслями он и открыл дверь кубрика № 49, в котором затаился уже не годный к службе, но всё ещё находящийся на ней подчинённый. Подчинённый же даже и не заметил, как вошёл Будилко. Да это и не мудрено. Во-первых, пока замначфак шарился по курсу, у Костика совсем всё затекло. Совершенно всё. Даже язык. Во-вторых, с крыш начали производить массовый сброс сосулек и наледи, из-за чего грохот стоял как на боевых учениях. А в-третьих. да уже и не важно, что в-третьих, поскольку Косте Ш. с лихвой хватало и во-первых. В общем, к моменту захода перзама Списанный уже и дышал через рот и даже пустил греховную мыслишку, что отпечаток железной сетки на лбу – это не так уж и страшно.

Будилко оказался отрешён от Костиковых проблем. Он величаво прошагал по комнате и остановился у рундуков. Скорее формально, нежели с умыслом Александр Иванович открыл один из представших пред ним отсеков для одежды. Из четырёх в ряд стоящих рундуков он открыл именно тот, в котором сидел полуголый Костя Ш., и…

Замначфак, которого и динозаврами-то не испугаешь, в ужасе отпрыгнул от рундука, издав наидичайший крик ужаса, на что в ответ тоже получил не менее подобный крик. Внутри рундука аналогично не ожидали подобной встречи.

Дневальный, сопровождающий начальство, от проявления эмоций отказался.

Объясняться всё же пришлось…