Текст книги "Военно-медицинская акаМЕДия"

Автор книги: Михаил Орловский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 17 (всего у книги 26 страниц)

Лекция 49 О ЗДОРОВОМ ИНТЕРЕСЕ

Долой безобразников по женской линии.

Парней-жеребцов зажмём в дисциплине.

В. Маяковский, 1930 г.

Андрюха Ойстрик тоже был военным. Он был однокурсником. Моим однокурсником. Жил в тринадцатом взводе и располагался прямиком на курсе. В родимом Пентагоне.

Андрей готовил себя к лодке. Точнее, его готовили к лодке. Впрочем, как и всех нас. Должность: начальник медслужбы атомной подводной лодки. Но Андрей готовился и сам. Он видел себя коренным начмедом и организовывал свою жизнь соответственно. Как у настоящего моряка, который полгода существует в автономном плавании, у Андрюхи в каюте неизменно находились всего два предмета: руководство по неотложной помощи и девушка. Руководство стояло на полке. Девушка висела на стене. Его ли эта девушка была или нет – точно неизвестно, но то, что висела она практически неодетая, заверить могу смело. Разумеется, когда человек долго где-то продолжает висеть, то он постепенно подгнивает и начинает неприятно вонять (а приятно вонять возможно: перебор с духами, свой пук и т. п.). Это факт. Девушка Андрюхи висела тихо, не воняла и вообще вела себя весьма неприметно.

Да с таким «букварём» хоть на море, хоть в пустыню

Данная особа была распечатана на принтере и крепилась к стенке чудесными двухдюймовыми гвоздями. Внизу значилась приписанная фраза, когда-то, возможно, принадлежащая девушке: «Мечтаю о море». В целом, двумя словами, молодая женская особь Андрюху радовала настолько, насколько только может радовать любителя искусства великая Мона Лиза или ещё какое живописное произведение. Однако иных ценителей висящих дам на курсе не нашлось. Ребята не раз говорили Андрюхе: «Отдери свою бабу, а то Будилко сделает это с тобой». От советов Андрюха отмахивался, как мог, и девушку любил всеми четырьмя камерами своего сердца.

Как-то во время вечернего камбуза к Андрею подошёл дежурный по курсу и оттянул его в сторонку. После оттаскивания состоялся следующий диалог.

Дежурный:

– Тут Будилко на курс приходил.

Андрюха:

– Ну?

Д: – Бабу твою видел.

А: – Ну и?

Д: – Приказал, как придёшь, к нему на ковёр.

А: – От, блин.

Д: – Ага.

А: – Чё делать?

Д: – Идти.

На том и порешили. По дороге к замначфаку Будилке Андрюха столкнулся с командиром взвода.

КВ: – О,Андрюхин. Тебя тут Будилко к себе вызывает. Чё натворил-то?

А: – Да, похоже, плакат мой.

КВ: – А-а-а.

А: – М-гы.

КВ: – А я тебе говорил.

А: – Говорил.

КВ: – И?..

А: – Чё уж.

Собравшись с духом, Андрей Ойстрик втащил своё тело в начальнический блок. Дверь Александра Ивановича оказалась чуть приоткрыта, поэтому в коридоре слышались любые звуки, которые издавал подполковник Будилко. Прислушавшись, Андрюха понял, что подобные звуки ему абсолютно не нравятся. Тем более что с каждым новым шагом к страшной двери, они ужасали всё сильнее и сильнее:

– Да меня совершенно не е… – извергал замначфак. – Я жду сейчас, хоть и надо было вчера! ВСЁ!

Коленки Андрюхи двигались самостоятельно и, несмотря на июнь месяц, по телу раскатилась зябкость.

– Разрешите войти? – отважился, наконец, художественный ценитель.

– Чего там? – раздражённо отозвался начальник, закончивший тёплую телефонную беседу.

– Товарищ подполковник, курсант Ойстрик по вашему приказанию прибыл, – доложил сокурсник.

– По какому приказанию? – несколько удивился подполковник, который ещё витал в каких-то своих делах.

Здесь бы Андрюхе навостриться, но решительность ступившего на ковёр дала свои результаты:

– Насчёт голой женщины! – выпалил он.

– Какой женщины? – ещё больше удивился Будилко, который после такого дивного словосочетания «голая женщина» сразу забыл обо всех своих проблемах.

Со второго раза Андрей Ойстрик наконец осознал, что попал под суровый розыгрыш однокурсников. Он окатился этой мыслью, будто ледяной водой из ушата. «Ржут, поди, сволочуги за углом», – гневно подумал разыгранный.

– Дак что за голая женщина? – уже с возросшим интересом полюбопытствовал замначфак.

– Э… ну… – начал Андрей.

По коридору стал слышен бег ребят, которые на носочках приближались к двери. Подкравшись, они шёпотом заорали Андрейке: «Стой!» Однако слишком поздно. Потерпевший на ковре. Начальник за столом. На стене – часы. Последние своим тиканьем отмеряют временные шаги, как бы подгоняя. И дураку понятно, что надо изобретать спасательную комбинацию.

– Да ошибся я, Александр Иванович, – расплывался по ковру Андрюха. – Вы же меня не вызывали?

– Нет. Не вызывал. Ну а что там всё же за голая женщина? – не желал униматься подполковник, тоже, кстати, любитель подобных. Он без боя никогда не сдавался.

– Да не голая, а гордая, Александр Иванович, – поправил зама сообразительный подопечный. – Тут некий конфуз вышел. Думал, вам уже пожаловались. Вот и решил первым сдаться. Ничего особенного.

Будилко подозрительно посмотрел на подчинённого Ойстрика и хотел было ещё что-то спросить, как неожиданно зазвонил телефон, и Александр Иванович вновь стал орать в трубку. Причём делать это он начал сразу с приветствия. Ор свёлся к обычному минимуму: какие же все негодяи и лодыри. И ещё куча нелитературной речи.

Под возникший шум, издаваемый замначфаком Будилко, наш товарищ, невысокий обитатель тринадцатого взвода Андрей Ойстрик ловко выскользнул за дверь и мгновенно испарился в недрах любимого Пентагона.

Лекция 50 О ПРОФЕССУРЕ

Приписываемые Баху предсмертные слова: – Наконец-то я услышу настоящую музыку.

В предыдущей лекции мы рассмотрели личность типичного академика конца ХХ – начала ХХ1 века. Она, эта личность, неординарна, изобретательна и легко доверчива. Иногда личность вредит себе и создаёт ненужные проблемы. Иногда всё-таки учится. Реже трудится. Чаще спит.

Однако не стоит сбрасывать со счетов то великое и могучее, что дала нам медицинская школа, помимо типичных академиков. Ведь давно известно, что главнее наших главных героев может быть исключительно одна-единственная персона. И имя этой персоне – Преподаватель.

О, великий Человек! Сколько оболт…, ой, академиков вырастил ты. Сколько ума ты вложил в их пустые и светлые головы (светлые, потому что просвечивают на солнце. – Авт.). Сколько раз на операциях шлёпал по ещё неокрепшим и неумелым ручкам. Какое множество нелепых ответов пропустил через свои драгоценные уши. Ах, благодетельнейший человек! Дай медицина тебе здоровья, счастья и большую зарплату.

Хвалебен педагогам можно петь до скончания книги, однако, к сожалению, преподаватель тоже простой смертный человек. И ему тоже свойственно ошибаться. Хорошо, если ошибки эти пустяковые. И плохо, когда случается подобное далеко не на занятиях.

Именно в те времена мы и узнали о первых подводных камнях, незыблемо существующих в сложном медицинском мире. И случилось подобное знакомство не в Сахаре или Зимбабве, а на нашей любимой кафедре военно-морской и медицинской хирургии (для тех, кто не знает, хирургия бывает ещё и не медицинская, когда вам тупо всё отрезают).

Итак, после продолжительных и тяжёлых экзаменов, проведённых среди всех курсов и факультетов подготовки врачей, на кафедре хирургии состоялось выездное заседание учёного совета. К совету примыкали не только профессора и кандидаты наук, но также весь преподавательский состав, включая лаборанток, фельдшеров, медсестёр и нянечек. Заседание намечалось на пятницу и прошло в исключительно непринуждённой обстановке. Обстановка эта являла собой пикник на природе, вдали от шумного города и не менее пыльного воздуха. Развёрнуто заседание оказалось в лучших традициях кафедры и включало в себя мангалы с углями, свининой, жарившейся там, парой столов с напитками (градусность которых значилась не намного меньше этилового спирта), всевозможными салатами, а также одноразовыми стаканчиками, тарелочками и вилочками. При всех подобных обстоятельствах совсем скоро в воздухе повис весьма приятный запах жареного шашлыка, балыка и хлеба, моментально окутавший, словно одеяло, не только всю полянку, но и ближайшие кустарники. Медики к тому часу уже довольно прилично отдыхали.

Сначала никто и не понял, что беда ногою распахнула дверь, ведущую на заседание. Один из профессоров кафедры, дважды доктор медицинских наук, поперхнулся и закашлялся. Рядом стояли педагоги. В трёх метрах о чём-то спорили два доцента. В целом не менее семи человек услышали поперхнувшегося профессора.

– Постучите по спине, коллеги! – уже через три секунды сказал кто-то.

Постучали. Крепко постучали. По-доброму. Эффекта ноль. Кафедральный академик продолжал кашлять и жадно хватать воздух. Народу много, звать врача или звонить «ноль три» бессмысленно. Однако поселившийся в голове алкоголь ещё не давал понять всю серьёзность ситуации, говорившей об окончании пикника. Правда, здесь уже весь личный состав отошёл от тарелок. Медсёстры поставили стаканы. Санитарки перестали смеяться. Пятьдесят пар глаз устремили свой взор в эпицентр возникшего конфуза. Конфуз, конечно, уже мимикрировал в клинический случай.

– Под сплетение надавите! – посоветовал кто-то близстоящим коллегам.

Надавили. Дважды. Профессор кашлять перестал, но вместе с этим и дышать тоже. Он оперативно закатил глаза, по чему сразу стало понятно, что шутки совсем уже кончились. Протрезвели все, включая нянек и санитарок. Первым алкоголь покинул голову одного из преподов.

Схватив первый попавшийся под руку ножик и проверив его резательные способности, преподаватель стал делать трахеотомию. Вышло достаточно ровно, даже с учётом полевых условий. В автомобильной аптечке нашли дыхательную трубку. Вставили. Эффект хуже, чем в начале. Ноль и полкопейки. Спасаемый лежал тихо и смирно и ни одного признака жизни подавать не хотел. Академики сделали что-то ещё и затем ещё, но профессор уже совсем не пытался оживать и лежал, посиневший, среди двадцати пяти человек медицинского состава: профессоров, кандидатов, медсестёр, санитарок и нянечек.

Позже прокуратура долго таскала к себе медиков: кто резал, кто стучал, кто давил? Внимательно смотрели на нож, затем на горло и вновь на медиков. И думали, кому бы пришить дело и быстренько лишить диплома. Медики дрожали, но результаты патолого-анатомического вскрытия избавили последних от проблем с Законом. Глядя на протокол судмедэксперта, всем стало ясно, что крыть нечем. Как оказалось, кусок мяса лёг ровнёхонько на бифуркацию трахеи, поэтому никакая трахеотомия не могла бы вернуть профессора в строй. Для тех, кто не с медициной, напишу, бифуркация – это место, где трахея делится на главные бронхи. Место чертовски удалённое и труднодоступное.

Конечно, коллеги долго и упорно переживали по этому случаю. Кто-то говорил, что вот если бы перевернуть и потрясти за ноги. Другие отвечали, что куски нужно было делать меньше. Третьи вторили, что нельзя же стучать по спине. Но мы с тобой, дорогой читатель, понимаем, что всё это лирика, и действительно главный принцип в медицине не «Вылечи» и даже не «Помоги». Главный принцип – «Не навреди»!

ИЗ СУДОВОГО ЖУРНАЛА

День одна тысяча пятьсот шестой.

Четыре года на борту. Четыре года соли и пота. Казалось, все подводные камни изучены. Но… Но. Сегодня мы потеряли боцмана. Так нелепо и так быстро. Он выпал за борт на глубине полутора метров…

Боцман, было, встал, но кто-то кинул круг и угодил ему прямо в голову. Старпом, видя, как погибает товарищ, достал багор и уже им пытался достать боцмана. Боцмана-то он достал, но только с разорванной щекой и порванной печенью. Спасли старпома медэксперты, давшие справку, что боцман скончался от инфаркта…

Всё равно грустно.

Лекция 51 ПРО ПОНЕДЕЛЬНИК

Что б они ни делали – не идут дела,

Видно, в понедельник их мама родила.

Песня из к/ф «Бриллиантовая рука»

О главном принципе страны Эскулапии мы знали с самого первого курса. Посему и стремились всегда больше созидать, нежели разрушать. Подобной дорогой шёл и наш уже помянутый товарищ, которого минула начальническая расправа, – известный Андрей Ойстрик.

Решиться на нижеописываемый шаг данного коллегу подвигло не только чувство созидания, а как раз недавний случай с неодетой женщиной. Да-да, случай именно с той женщиной, что мечтала о море. И случай с пребыванием на ковре у замначфака. Ведь ты же знаешь, дорогой читатель, что если ждёшь какого-либо плохого события и морально готовишься к нему, то само событие уже не столь страшно выглядит. Как говорится: «Ожидание смерти хуже самой смерти». Так и Андрей. Осознав и всем нутром проняв, что выволочки на ковре не состоится, он как-то даже осел и неподдельно расстроился. Это равносильно пробегу марафонской дистанции без финиша и почестей. Или выпиванию спиртного без опьянения. Непорядок. Нервы-то уже потрачены, а награда где? По крайней мере, то, что мой товарищ организовал, я больше ничем иным оправдать не могу. Хотя есть вариант, что подобным образом Андрюша попытался скрасить один из давно наскучивших понедельников. Ведь именно понедельник считается самым тяжёлым днём недели. Находится он сразу после выходных, да ещё и название какое-то едкое – понедельник. Если помните, то про него и песню написали. Ни про один другой день не написали, а про него написали. День такой. Невесёлый.

Курс же наш, что лично мне очень приятно (а местами даже и горделиво), в противовес от понедельника отличался разительно. В основном – умом и сообразительностью. Иногда юмором. Иногда ещё чем. В любом случае, курс не дремал. Он крапал над всякими штучками день и ночь. Соображал, как бы ещё привнести что-нибудь свежее в нашу академическую жизнь. И вот одну подобную соображаловку в начале весны ребята как раз воплотили в реальность. А затем путём менее хитрых манипуляций разместили её на страницах нескончаемой компьютерной сети. Привожу вам их выходку почти дословно, так, как описал её в своё время главный затейник всего этого, юморист и весельчак тринадцатого взвода Андрей Ойстрик.

От его лица.

С небольшими комментариями в скобках.

ЧАСТЬ 1. КОВАРНАЯ ВЫДУМКА

Отучившись три с половиной года (ого, да это экватор!) в Военно-медицинской Акамедии, я пришёл к выводу, что уже можно что-нибудь натворить (типа, до сего дня ничего не творили). Например, можно приехать на чем-нибудь на построение и позабавить любимый факультет впридачу с руководством (забыл, что настоящий военный в цирке не смеётся?). Справка для тех, кто не является служивым: каждый божий понедельник, из раза в раз, несмотря на дождь или другие неприятные метеоусловия, рядом с Пентагоном собирается весь четвёртый факультет в количестве восьми сотен человек курсантов плюс всё начальство. На сборище этом проводится поголовный подсчёт личного состава, награждение отсутствующих и наказание непорочных. Очень увлекательное событие – советую! (особенно со стороны). Вот именно данное построение и оказалось выбрано объектом несложного розыгрыша, а именно Первого апреля, в день Великого Юмора и дяди Хохотуна. Пропустить подобный шанс мы никак не могли, поскольку Первое апреля на понедельник выпадает раз в семь лет (в шесть, забыл високосный год, а иногда и вообще не выпадает), то бишь единожды за весь период обучения.

И вот день определён. Гоп-команда собрана. Путем группового сговора и тщательных поисков оказался проштудирован лимузиновый рынок Санкт-Петровичбурга, определён маршрут и конечные цели поездки. Оказалось найдено то, что нужно: белый лимузин «Титаник» от игрового дома «Старый Кучер» и всего по десять американских нефтедолларов с каждого участвующего рыла (всего-то 250 рублей!!!), в объёме семи человек. Игра стоила свеч, спектакль – входных билетов, а предшествующее удовольствие – потраченных денег и, возможно, сурового наказания (что более дорого). Вспоминаю и до сих пор мерзко похихикиваю (и мы тоже не плачем).

ЧАСТЬ 2. ДЕНЬ «ХЗ», ИЛИ «ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ»

В семь нуль-нуль самого что ни на есть Первого апреля, в день всех весельчаков и клоунов, побритые и почищенные «автолюбители», с гоготом и фотоаппаратами усаживались в просторный кожаный салон лимузина. Немного покатавшись под радио «Русский НоснаШ», мы получили звонок оперативного наводчика, легко затерявшегося в стройных рядах построенного факультета. Наводчик сообщал, мол, начальство уже здесь, в кондиции. Все как один. Стоит. Ещё не знает, но уже ждёт. Пора начинать. Специально подготовленные люди взвели фото-, кино– и видеокамеры. Кто-то поставил мольберт и замочил кисточки. Кто-то приготовил карандаш и набросал общий фон (такое ощущение, что об операции знал весь факультет, кроме начальства!). В семь сорок мы, как штык, с включёнными фарами и в сопровождении машины ДПС с маячками (папа одного из сокурсников подрабатывал в этом скромном учреждении) подъехали к строю. Первый курс, который нагло заслонял наш путь, неуверенно посторонился. Мы выехали на середину плаца, отодвинув начальство (хорошо не за рулём сидели, а то и подавить бы могли), недоумённо смотревшее то на автомобиль, то на маячки, то друг на друга. «Проверка какая, что ль?» – шёпотом спросил начфак зама. «Дак кто же его знает», – ответил напуганный зам и ещё больше спрятался за начфака.

Из стройных рядов строя потихоньку понеслись приколы: мол, это, наверное, старшие курсы так на развод приехали. К сожалению, руководство их не услышало. Наш начальник тоже сначала улыбался, пока водитель не открыл двери с наглухо затонированными стёклами. И вот вылезаем мы, зайчики. Здрасьте, Ваше Благородие! (Надо было видеть, как у руководства лицо поменялось!) Восемь сотен человек плюс начальники курсов как стояли – так и упали. Кричали, смеялись, трясли прогарами и хлопали в ладоши. Настроение в мрачное холодное апрельское утро понедельника оказалось поднято на все 210 % (а может, и 220)! Ржали (имеется в виду смеялись громче обычного, не стоит путать с лошадями) и водитель с охранником, и милиция, и даже офицеры факультета, что помоложе. Самое же Главное Военное Начальство (СГВН) оставалось непоколебимо мрачным и чёрным (прямо под стать форме). В общем, шутка удалась на славу. Уже потом СГВН чистило нам мозги, писало кипятком и вынесло справедливое наказание за «нарушение распорядка дня» – неделя курсовых нарядов от сих и до рассвета (никого ещё так строго не наказывали за десятиминутное опоздание на развод). Разумеется, мы дневалили и драили очки, а душой вспоминали лимузин и радужно улыбающийся факультет.

Потом ещё долго вся Акамедия обсуждала первоапрельское событие, гоготала и показывала фотоснимки, а мы в это время драили гальюн, кухню, окна и всё, что можно отодрать (и даже то, что нельзя, ведь именно тогда пропала табличка с кабинета начальника курса). Драили и улыбались!

ЭПИЛОГ. О ЧЕМ СОЖАЛЕЮ

Сожалею только о том, что не получилось. Не получилось, что нас сопровождала не только машина с мигалкой, а ещё и пожарные со «скорой». А может, ещё бы и поддержка ОМОНа с крыш оказалась бы не лишней? А ещё дверь могла бы открыть высокая блондинка или хотя бы негр… (Только курсант способен и с блондинкой, и с негром, извините, афроамериканцем… дверь открывать.)

А ещё бы оркестр.

И ещё кого-нибудь.

Это всё. Надеюсь, вы хотя бы раз улыбнулись.

Если нет, то мстя наша будет страшна!:-)

Лекция 52 О ЧУДЕ

Проскочив на красный свет, можно попрощаться с белым.

Дорожная мудрость

Несмотря на наряды и тяжёлые дисциплинарные увечья, скажем смело: лимузин – это прелестно. Это чудесно. А главное, безопасно. На таком и убиться сложно и вообще хоть как-то пострадать мало реально. Если только в пропасть сигануть или под КамАЗ со всей дури влететь. Но идиотов так поступать нет. Посему лимузин всё же безопасное средство передвижения. А вот мотоцикл, например, подобным свойством похвастаться не может. Некоторые особенности конструкции слегка отличают езду на нём. Как сейчас помню, когда мне впервые удалось с мотоциклом встретиться. Не на перекрёстке, слава богу, встретиться, а в смысле встретиться с последствиями поездок на этом далеко не общественном виде транспорта.

Одним майским днём джип мчался по окраинам Петровичбурга с рекордной для данного места скоростью – сто сорок километров в час. В машине сидела важная персона, о чём свидетельствовала висящая на хвосте охрана. Однако, похоже, персона в джипе оказалась и не такой уж и важной, поскольку здорово экономила на собственной безопасности. И экономию видно было невооружённым глазом: телохранители персоны ехали на самом обыкновенном, я не побоюсь этого слова, двухколёсном мотоцикле. И всё бы было ничего, и доехали бы наверняка до нужного им дома, но на повороте водитель «железного коня» не справился с управлением и на полном скаку влетел во встречно движущийся столб, на котором по воле случая размещалась социальная реклама. Реклама изображала мотоциклиста в зеркале заднего вида впереди идущего автомобиля, и была надпись. Надпись гласила:

ВКЛЮЧИ ПОВОРОТНИК СОХРАНИ ЕМУ ЖИЗНЬ

К сожалению, у столба, на котором висела реклама, поворотников не было. А если бы даже и были, то это никоим образом не изменило бы ситуацию. Столб при всём желании не мог спасти летящих в него мотоциклистов. Даже если бы умел ходить. Ведь мотоцикл нёсся как ураган. В подобных случаях обычно говорят: «летел дальше, чем видел» или «писец подкрался неожиданно». Одним словом, приехавшая карета «скорой помощи» не замедлила констатировать смерть у одного, так сказать, байкера и множество переломов и сотрясений у второго. Дыхание, правда, отдалённо прослеживалось.

– Может, сразу в морг? – глядя на тело, прямо в глаз, спросил врача опытный фельдшер.

– Пока поедем, а там посмотрим, – ответил не менее компетентный доктор, хотя, глядя на покорёженное железо, он мысленно похоронил всех участников сего происшествия ещё до выхода из машины.

Пока везли, пока пробки – определились. Одного в морг, другого на травматологию. Морг оказался ближе, поэтому патологоанатом долго махал секционным ножом, утверждая, что нужно ему было обоих оставлять. «Чего они там в травме над трупом измываться будут, – аргументировал он. – Вы хоть посмотрите на это чудо! Оно же к праотцам готовится».

Однако «скорики» остались непреклонны, и это чудо притащили к нам. Живое. Пока.

– Возьмёте? – с опаской поинтересовался у нас фельдшер.

– Конечно! – радостно согласились мы, обожающие критических пациентов. – Если есть хоть одно сердцебиение в минуту – забираем.

Таким образом, проверив работу сердечной мышцы, мы оформили клиента себе. Описывать его тебе, дорогой читатель, это всё равно, что переписать половину травматологии. Короче говоря, у мужчины нога в колене сгибалась во все стороны, а руки представляли головоломку шестого уровня, выпущенную в одной из последних серий.

Единственная удача – это почти целый позвоночник и вроде не повреждённая черепушка. Спросить нас про своё ближайшее будущее пострадавший не мог. Челюсть его оказалась сломана в трёх местах, да и сам он далеко не походил на доброго молодца. Сразу при поступлении анестезиологи не замедлили ввести пациента в лекарственную кому. Для притупления болевых ощущений.

Чуть позже сделали не одну репозицию. И даже не две. Наложили несколько аппаратов Илизарова и истратили пару литров медикаментов. Пациент медленно, но уверенно пошёл на поправку. Через два месяца он уже ходил на костылях, а через три ему вручили выписку. Спустя полгода он пришёл с палочкой нас поблагодарить. Крепко поблагодарить. По-взрослому. На мотоцикл он больше не садился и улицу переходил весьма осторожно. А порой и совсем отказывался от подобной идеи.

Наша учёба продолжалась, и в клинику поступали свежие пациенты. ДТП, укусы, вывихи, падения. Казалось, что за окном происходят какие-то боевые действия. Чаще, правда, люди воевали сами с собой. Последний факт как раз и подтвердил наш недавний мотоциклетный клиент.

Я уже покидал кафедру, как в дверях столкнулся со старшим ординатором Максимом Павловичем.

– Мишаня, постой, – окликнул он меня.

– Да, Максим Павлович, – притормозил я.

– Помнишь того мотоциклиста, что вернули с того света?

– Помню.

– Прикинь, он после выписки закурил. Много закурил и года через два попал в онкоклинику с раком лёгких.

– Слушай, а сколько ему было? Молодой вроде.

– Молодой, почти сорок два. Но суть не в этом. Суть в том, что ни химиотерапия, ни облучения не принесли желаемых результатов. В скором времени наш мотоциклист отбыл. Отбыл, так сказать, к праотцам. Досрочно. Представляешь?

– Представляю, – вздохнул я. – Когда человек сам себе яму роет, медицина бессильна.

– Бессильна, – констатировал Максим Павлович и, махнув рукой, пошёл помогать другим вредителям своей собственной жизни.