Текст книги "Военно-медицинская акаМЕДия"

Автор книги: Михаил Орловский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 26 страниц)

Лекция 53 ПРО ЗЕМСКУЮ ПРАКТИКУ

Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр.

Из медицинского заключения

Настал долгожданный пятый курс. Финишная прямая. На сём курсе ты себя чувствуешь совсем уже врачом, способным на всё, вся и все. Ты готов резать там, где не режется, и шить, где не шьётся. В метрополитене ты ждёшь экстренной остановки поезда в тоннеле и начала хоть одних мало-мальских родов. И даже прогуливаясь с девушкой по набережной, ты выискиваешь в воде того, кто будет тонуть. Причём тонущий товарищ должен обязательно давно тонуть, дабы ты мог сделать искусственное дыхание и закрытый массаж сердца. И ради последней цели ты даже носишь в кармане носовой платок (кто не знает, искусственное дыхание правильно делать через тряпочку или другую любую ткань). К сожалению (для практиканта), в метро давно уже никто не рожает, а в Неве ни одна живая душа упорно не тонет (особенно в декабре). Вот и всё.

Искать практику в клинике также сложновато. Здесь тебе никогда не дадут полностью самостоятельно лечить больных людей. Нигде. В лучшем случае ассистентом поставят, и то доволен будешь по самые уши. В худшем – наблюдение из третьего ряда. А ручки-то чешутся. Правда, слава Всевышнему, шанс самостоятельной медицинской практики на мою скромную долю выпал. Неожиданно, но выпал. Словно снег в мае.

В то время купили мы скромный маленький домик в чудесном месте под названием Швердять. Однако в данной истории не сам домик оказался прекрасен. Нет. Восхищало место, где последний располагался. Должно сказать, что подобных мест в относительной близи с городом практически не осталось. Дело в том, что Швердять являла собой самую что ни на есть глубинную деревню. И прелесть крылась вовсе не в деревне, а прелесть крылась в том, что данное село числилось как тупиковое поселение. Плюс ко всему последние десять километров дорога в это поистине райское место не асфальтировалась со времён создания Руси. То есть, иными словами, она вообще никогда не асфальтировалась. Как значилась по документам песчано-грунтовой в старые времена (в некоторых источниках – глиняная), так и осталась значиться в наши. Фактически в неизменном виде. Именно грунтовая дорога и останавливала огородевших жителей Боткинграда ехать в данном направлении. Что ещё сказать?

Деревушка находилась в живописнейшем месте, на берегу реки Луги, но вдали от самого одноимённого населённого пункта. Семнадцать домов, покосившиеся заборы, чудесный хвойно-березовый бор, ручьи и свежий воздух – вот лишь малые достоинства Швердяти.

Остальные плюсы оказались налицо. Натуральные творог, сметана и молоко. Свежие ягоды и куча-другая грибов. Это если не лень в лес идти. Если лень – то можно огород вскопать. Тогда лук, картошка и прочее. Экологически, так сказать, чистые продукты. Но мою личность в деревню привлекали отнюдь не меркантильные ценности. И даже не чистейшей воды воздух. Нет. Мою скрупулёзную до всяких вмешательств душу манила прямая возможность практики и медицинского рукоприкладства. Ведь самый главный плюс для молодого врача – это удалённость его от любых более-менее лечебных учреждений. В моём случае именно так и получилось. Ведь при захвате недугом у пациентов имелся однозначный выбор. Либо порядка шестидесяти километров в райцентр, к профессионалам. Либо всего двадцать метров к местному специалисту, пусть и немного молодому и капельку неопытному.

Сразу хочу заметить, дорогой мой читатель, чтобы ты не подумал, что во время пребывания меня в деревне я активно добывал клиентуру. Не стоит полагать, что автор якобы специально заражал и калечил людей. Вовсе нет. Люди, как правило, сами себе пытаются навредить. И надо сказать, у них это здорово получается.

К одному подобному вредителю меня позвали с утра. Дескать, Женька на кладбище ходил, ну, на обратном пути оградку-то и не заметил. И вот, того. Прямо головой её, треклятую, на прочность и проверил. Голова, конечно, победила, но что-то у него с челюстью не того приключилось. Гляньте, ежели не сложно, милый доктор.

Иду к Женьке. Пьяница ещё тот. Местный житель. Синячит так, что самые синяки отдыхают. И дом его мне хорошо знаком. Старая лачужка, такого полуземляночного вида. Почерневшие брёвна. Чуть косая шиферная крыша. Закоптившиеся ставни. Пациент внутри. Лежит. Кряхтит. Отходит после кладбища.

Захожу внутрь мрачной постройки и ищу его. Спустя минуту натыкаюсь на тело подле кровати, прерывисто дышащее, словно старая подбитая собака.

– Ну, показывай! – командую я парадом.

Показывает.

Мама родная, что это? Внизу подбородка, прям через кожу, торчит кусок белой кости. Ну, думаю, приехали. Перелом нижней челюсти. А шин у меня нет. Только если автомобильные. Да, честно сказать, если они и были бы, то в условиях деревни я бы с ними выглядел как комбайнёр на северном полюсе. Однако, испугавшись сначала, я всё же решил: надо посмотреть клиента повнимательнее, для диффдиагностики.

– Пойдём, – говорю, – хулиган, на улицу.

Вышли во двор. Кругом зелень, воздух и свет. Вот как раз при свете солнца мой эскулапий глаз с радостью и частичным удивлением отметил, что это вовсе не кость точит. Далеко не кость. Торчал его младший брат – коренной зуб.

– Как ты, – говорю, – умудрился так нижнюю губу на зуб-то натянуть? У тебя же их всего два!

– М-ммм, – мычит Женька. Мол, умудрился.

– Ладно, это риторический вопрос, – парирую я мычание, обрабатывая руки спиртом (привычка, хотя в подобной ситуации данная манипуляция не считалась обязательной). Учуяв запах знакомого, дурманящего и почти родного алкоголя, до сего смирно лежавший Женька зашевелился и активно задвигал ноздрями.

– Да куда тебе! – прочитал я его мысли. – Лежи ровно.

Обработав клиента и руки спиртом, приступаю к лечению. Беру клиента за нижнюю губу и аккуратно снимаю последнюю с полусгнившего, но ещё достаточно крепкого зуба.

– Вот хорошо, – здесь же заулыбался Евгений. – А я хотел дёрнуть её уже.

– Я бы тебе дёрнул! – осёк его я. – Ладно, не шевелись, сейчас промою перекисью и повязку наложу. Только, чур, руками не трогать.

Промыл я ему «боевое» ранение и турунду ненавязчиво в дырочке оставил, завязав на узелок.

– Я на следующих выходных приеду, – продолжаю инструктаж больного. – Ничего на лице не трогай. И на кладбище не ходи.

С данными напутствиями и удалился.

Естественно, через неделю повязки моей и след простыл. «Чесалось», – оправдывался Женька. И снова перекись, мази, повязки. Три недели борьбы за челюсть всё-таки увенчались успехом, и подмандибулярной (здесь: подчелюстной) флегмоны нам избежать удалось. Женька заулыбался во все свои два зуба и по поводу успешного выздоровления вновь мертвецки напился.

Лекция 54 О ПЕРВОМ РАЗЕ

Мужик едет по городу. Его пытается остановить милиционер.

Затем два. В итоге десять, и все трясут жезлами.

Мужик останавливается и говорит:

«Как же вы меня заколебали, продавцы полосатых палочек».

Анекдот

Однако вся наша расчудесная братия к пятому курсу с выпивкой практически завязала. Полностью завязала. То бишь совсем. Случилось подобное ввиду того, что всему есть своё время. Попробовали и хватит. Удовольствия в этом действии мало, а головной боли – огород и маленькая морковка. Кроме того, многие мои академики уже к концу обучения резко моторизировались и с алкоголем распрощались навсегда.

Ну или почти навсегда.

Алексей Тегирёв приобрёл себе новёхонькую иномарочку от малоизвестного тогда концерна «Шмауди». Сразу за приобретением, дело святое, древняя традиция – обмывание. Алексей собрал друзей, коллег и однокурсников (в одном лице) и вместе с любимой девушкой отправился в ночной клуб. Отправился, как и положено, вечером в субботу, после учёбы и построения, разумеется.

Прибыв в клуб, все расположились за столиком. Заказали по крепкому (но не кофе) и вперёд. Все выпивают. Лёха же, как язвенник, ни грамма. Сидит, хмуро сок потягивает. Медленно пьёт, будто невкусно. А эти, как специально, пьют демонстративно, да ещё и чокаются. У Алексея уже и слюноотделение развилось, которое он пытался подавлять злостным показательным глотанием. Первым бедственное положение друга заметил однокашник Вадик:

– Лёх, ну давай хоть пивасика, что ли? – предложил он.

– Не, я за рулём ни-ни, – не совсем уверенно упирался юный автомобилист.

– Да одну выпьешь, а потом посидим, всё выветрится. Мы же на судебке проходили, что бутылка «Жигулёвского» выветривается через сорок пять минут, – поддержал Вадима Серёга.

– Ага, а потом пешком ходить? – возразил Алексей.

– Ну почему пешком? – парировал Вадик. – Ещё метро есть.

Ребята дружно посмеялись.

– Слушай, а у подруги твоей права есть? – вновь подключился Серёга.

– Есть, только она за рулём с самой автошколы не сидела, – мрачно подытожил Лёха, сделав очередной глоток сока. – А автошкола, в свою очередь, уже сама три года как закрылась.

– Даже не думайте! – вмешалась в разговор Даша, которая услышала, что начали обсуждать её. – Я за руль не сяду ни за что! Клянусь!..

В итоге юная, абсолютно не уставшая, но трезвая девушка около трёх часов ночи уселась за руль, дабы довезти до дома немного осоловевших мальчиков. Учитывая непотопляемый водительский стаж (по правам), зимнюю погоду (не только по календарю), наглухо тонированную машину и ручную коробку передач (по факту), Даша ехала с максимально допустимой для себя скоростью – 30 километров в час. Ребята хихикали, выглядывали в окна и ещё немного выпивали.

Проезжая мимо метро «Электрослабость», все академики заметили подряд стоящих гаишников, обирающих незадачливых или плохо знающих административный Кодекс водителей. Дарья же целиком сосредоточилась на дороге. Заняв крайнюю левую полосу, она готовилась зайти на левый поворот.

А теперь представьте. Три часа ночи. Тонированная машина, еле-еле едет в левом ряду. Почти все сотрудники милиции, занятые поборами, молча провожали явно нетрезвый автомобиль. У всех автоматически округлялись глаза и в них светились денежные купюры. Но то ли неожиданность появления подобной машины, то ли морозная февральская ночь, то ли ещё чего, но что-то сковало инспекторов «славной» милиции. Все встали как вкопанные. И только последний сотрудник (имеющий фору во времени перед остальными), кинув документы остановленному им водителю, отмёрз и помчался через весь Московский проспект, тряся своей уже не новой палочкой.

Даша, заприметив полосатый жезл, как ехала в левом ряду, так и остановилась. Выходить в мини-юбке, в минус двадцать, не очень-то и хотелось. В связи с этим она отпустила окошко и, включив аварийную сигнализацию, вопросительно уставилась на продавца палочек. Сотрудник Органов спросил документы, проверил права и стал что-то спрашивать на предмет «Куда плетёмся». Не успела Даша открыть рот, как на защиту дамы сердца решил встать наш Алексей. Он произнёс буквально следующее:

– Да, ладно вам, инспектор, девушка же первый раз за рулём!

– Что? – брови ментработника полезли вверх. – А ну-ка прижмитесь к обочине!

Тут он, конечно, палку-то перегнул. Прижаться, перестроившись через пять рядов? Да затем ещё и припарковаться? Несмотря на поздний час, на Московском по-прежнему ощущалось плотное движение. Машины, будто маленькие букашки, сновали туда-сюда, разрезая сухой морозный воздух рёвом своих моторов. Фары освещали разметку и Дарью, пытающуюся прижаться к обочине.

Перестроившись-таки минут через пять и припарковавшись, юная автоледи по требованию инспектора нехотя вышла из машины. А на улице холод собачий! А может даже и не собачий, а скорее волчий. Как говорится: «Хороший хозяин…», а этот м…, ах, такой милиционер непорядочный! И вот она, хрупкая, озябшая девушка в мини-юбке, стоит в тонких колготочках, опёршись рукой на дверцу и ждёт, когда дяденька ментработник (вот волчара-то где) её отпустит.

В этот пикантный момент завязавшихся было отношений между прекрасной половиной и далеко не симпатичным сотрудником свежий февральский воздух, проникнув через открытое водительское окно, стал подмораживать захмелевшего Лёху. И он, не придумав ничего умнее, попросту поднял водительское стекло. Легко скользнув, поднимаемая вверх форточка прижала-таки беспечно лежавший палец Даши до крови. Даша впервые в жизни громко вскрикнула и обронила едкое матерное слово. И даже озорной лозунг В. В. Маяковского:

Затхлым воздухом

              жизнь режем.

Товарищи, отдыхайте

              на воздухе свежем!

висящий через весь Московский проспект, никоим образом не мог развеселить Дашу.

И вот она стоит на холоде, окровавленная, а этот, в пуховике и шапке, явно никуда не торопится. Наконец, документы оказались отданы, а Дарья отпущена. Злая и немного подмёрзшая, она села в машину и после этого ещё полчаса вся бригада уговаривала её поехать дальше.

А Лёха потом ещё долго извинялся и подарки дарил, но при каждом даже самом мелком споре подруга ему палец вспоминала и жалобно глаза отводила.

Ах уж эти женщины.

Лекция 55 О ВРЕДЕ ПРОВЕРКИ

У л/с самый грязный и вонючий гальюн.

Впечатление такое,

что годами туда только гадят.

Из речей командования

Вот рассказал про первый раз и сразу вспомнил о последнем. Последнем разе, когда выпивка ещё была в ходу. Завязка же с алкоголем случилась далеко не по нижеописанным причинам. Нет. Просто так совпало. Время подошло. завязывать.

Выдали наконец-то денежное довольствие. Заняли первое место по лыжам, кроссу и гирям. И даже, как ни странно, сдали зачёт по гигиене. Все. Даже Батя сдал. Сам.

Зимний субботний вечер. За окном тихо и молча падает снег. Смеркается. На улице, через один, тусклым светом поливают дорогу своими жидкими лучами бетонные фонари. Несильный ветер продолжает наметать огромные сугробы вокруг одиноко стоящих и промёрзших деревьев. На улице ни души. Мир спокоен. Город спит.

Дежурный по факультету – наш доблестный курсовой офицер, тогда ещё страшный лейтенант медицинской службы Дмитрий Канальевич Мужелевский, да ещё и оргпериод – все, как один, на курсе. Грустные и без дела. Ведь ни один не забыл первую заповедь капитана Газонова: если лодка у берега, то все матросы на берегу!

А тут…

Эх…

Чем заняться?

Поскольку учиться в конце субботы явный грех, а в футбол никак не поиграть, то людям оставалось лишь одно: праздновать, праздновать и ещё семнадцать раз праздновать! Продавцы ларьков и близлежащих магазинов в районе Пентагона безумно счастливы – товар сметается «на раз-два». Отлично. Значит, у академиков есть время, деньги и ещё немного работающей печени. А поскольку впереди воскресенье, то почти все вечерние посетители однозначно придут утром. Обязательно придут. А те, кто не придёт, тот коллег попросит. Сок с минералкой или чего-нибудь покрепче. Замечательно!

Сразу скажу, честно и прямо, что выпивали практически все, за исключением местных, больных, хромых и нарядных. В число последних я как раз и попал, посему и не выпил ни единого грамма. Да, ещё и воспоминания от английского флота остались. Остальные же злоупотребляли по-чёрному. Крайне редкое зрелище, но иногда бывает. В основном случается после отпуска – курсантский Новый год (с тринадцатого по пятнадцатое января, у некоторых по двадцатое, но уже февраля). А сейчас просто праздновали субботу. Кто-то, правда, вспомнил, что у кого-то ещё и день рождения недавно проходил, кто-то именины откопал – всё надо отметить. И даже старый агитационный лозунг Владимира Маяковского:

Не пейте

            спиртных напитков.

Пьющему – яд,

            окружающим – пытка

висящий в районе тумбочки дневального, никоим образом на ситуацию повлиять не мог. Короче говоря, в районе четырёх нулей на часах на курсе творилось нечто невообразимое: гомон, крики, лязг, застольные песни и веселье. Дневальная служба схоронилась в погребах (и правильно сделала), так как любой шедший в гальюн непременно пытался налить несчастной вахте рюмочку-другую. Из всей вахты не успел спрятаться только Сергей Матыгин, за что и поплатился алкогольной комой как раз до самого конца своего нелёгкого суточного дежурства.

Наш курсовой офицер, руководствовавшийся двумя принципами: «Наливают – бери» и «Не можешь предотвратить – возглавь», с уставшим лицом сидел в кабинете и думал, как бы нас организовать. Однако дабы не создавать ажиотажа, благоразумно на палубу не выходил и службу к себе не дёргал. И может, до утра всё бы рассосалось и прошло, если бы не одно «но».

Далеко за полночь на курс приехал полковник Должников с кафедры ОТП (Организационная и тактическая подготовка, но между нами просто ОТуПэ, как некоторые негодяи шутят), заступивший дежурным по Акамедии. Полковник родился танкистом и Флот, как водится, с самого детства ненавидел. А здесь такой подарок!!!

Первое, что его удивило, это то, что по взлётке, в два часа ночи, из комнаты в комнату бродят одинокие тела в клетчатых трусах. При этом кто-то упорно и раздражающе бренчит на гитаре. А кто-то бренчит и без гитары, но с меньшим рвением. Вторым поражением для его сухопутного мозга стали взрывы смеха из соседнего, к тумбочке дневального, кубрика. От шока, даже не обратив внимания, что его не встретил ни дневальный, ни дежурный, он зашёл туда. Картина открывалась почти что пикассовская. Три пары мутных глаз, находящихся на разном уровне, смотревших на полковника исподлобья, два пузыря на столе с «горящей водой» – один открытый, другой – нет.

– Вы что, водку пьёте??! – задал совершенно идиотский вопрос дежурный по Акамедии, который ещё не отошёл от шока.

– Нет, тащ полковник, чай! – нагло ответили ему и стали прятать на глазах у вошедшего открытый пузырь под батарею.

– Что это? Кто это? – изумлялся на подобное Должников.

– Ну вот, это… – незатейливо отвечали ему.

– Где ваш командир? – перешёл к нападению полковник, осознав, что с этими аборигенами контакт бесполезен.

Через минуту пришёл командир.

– Посмотрите, что пьют ваши подчинённые, – возмущался заслуженный военный, тряся головой. Он развернул руку и пальцем ткнул в стопку с водкой, которой не хватило места под батареей.

– Это чай, – включили любимую «дурку» обитатели злосчастного кубрика.

Командир взял стакан, повертел, выдохнул и залпом выпил:

– Точно, чай!.. – заверил он, даже не поморщившись.

– Об этом будет доложено! Доложено! – У дежурного уже начала отделяться слюна.

Полковник выскочил из комнаты и по инерции влетел в соседнюю каюту. В ней горел свет, а на экране монитора ребята, обделённые казарменным положением, рассматривали не совсем одетых женщин. Полковника разозлило почему-то не наличие голых тёток:

– Па-а-ачему свет верхний горит???!! (цензура) Кто здесь старший? (цензура) Будет доложено!

И стоит, злой весь такой. Вот-вот закипеть обещает. Народ в кубрике оказался скромнее соседей и, стараясь не дышать в сторону полковника, тихонечко выключил монитор и лампу. Будто трупики все разложились по кроватям, как по полочкам.

Полковник вылетел из комнаты с верхним светом и попал в другую. Если бы он вошёл туда на час раньше (выбив предварительно дверь), то увидел бы размножение человечества в размере одной пары особей и почерпнул бы что-то новое из того, как ещё можно применить обеденный стол. А сейчас там допивали пиво одичавшие люди, которые в этом кубрике жили, но пришли сюда только минут пятнадцать назад, проводив счастливую пару до машины.

– Мать вашу! Вы что! Вы где! Как??? Это что? Бардак! – плевался словами Должников.

По-видимому, полковника бесил не беспорядок, а то, что вот кто-то может, а кто-то – он – в долбаном наряде и поэтому не может. А ещё и возраст не тот. Это бесило больше. Это просто разрывало.

Между тем по курсу поползли слухи, что пришёл какой-то полусумасшедший полковник и дрюкает всех кого не лень. Достигнув конца холла, слухи о полковнике-«насильнике» вернулись обратно. Вскоре об этом узнал и он сам. Зайдя в соседний кубрик, где жил Тоша Власофф, и оценив гору пачек из-под чипсов и кости обглоданной рыбы на столе ОТП-шным взглядом, он услышал из розетки сдавленный хриплый протяжный шёпот:

– Вла-а-сыч! Вла-а-сы-ыч! Тут какой-то зелёный пи. р полканский ко всем заходит и всех трахает…

Озверевший полковник наклонился к стенке и что мочи заорал в розетку:

– Он сейчас и к вам придёт!

После чего обсуждаемый полковник помчался в соседний кубрик. Открывшаяся его взору картина поразила его. На кровати стоял низенький Саныч, сверкая всеми своими зубами в коронной улыбке от уха до уха. Но больше всего истинного военного поразили два офигенных фингала под глазами Серёги («Стена» – ночной клуб – дала себя знать). И разумеется, горел верхний свет.

Саныч засмеялся скрипуче:

– Добрый вечер!

Силы покинули господина полковника. Он выудил из кабинета нашего курсового и приказал всех построить.

Ой, зря.

Должников пережил всё. И танковые войска. И разорвавшийся рядом во время учебки снаряд. И контузию от удара об БТР. Но построения курса он выдержать не смог. Мощнейший перегар из восьмидесяти двух глоток, ночевавших на курсе, добил несчастного полковника ОТП.