Текст книги "Военно-медицинская акаМЕДия"

Автор книги: Михаил Орловский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 26 страниц)

Лекция 1 О ГЛУБИНКЕ

Торопись медленно.

Октавиан Август, римский император

Итак, Михалыч, вооружённый гуманитарными знаниями, полученными на подготовительных курсах (плюс немного в школе), твёрдо ступил ногою на бетонный, в камушек, перрон. Двери электропоезда позади него плавно сомкнулись, и грохот железных колёс удаляющегося состава залил полупустую привокзальную площадь. Вместе с площадью грохот захватил и несколько маленьких улочек, прилегающих к ней.

Михалыч (он же Мишган, он же Микл и ещё двадцать три интерпретации имени). Честен (с собой), умён (не по годам, месяца на три отстаёт), красив (относительно среднестатистического мужчины, а среднестатистический мужчина – чуть красивее обезьяны). Высокий, стройный. В первый раз поступал импульсивно, но, проработав в оперблоке, осознал, что медицина – это адреналин и затягивает похлеще кофе. По знаку зодиака – рыба, но по жизни далеко не молчун.

И вот будущий, без каких-то шести лет, доктор, расправив складки на шортах, стоял и смотрел на огромную надпись на вокзале. Надпись гласила: «Красная Деревня». Промелькнувшая в голове минутная мысль о том, что все едут поступать в города, а мы вот в село, утвердила в Михалыче один неоспоримый факт: военные первыми отозвались на клич о поднятии с колен деревень и хуторов. Молодцы!

– Ну, привет, Деревня! – поздоровался товарищ с вокзалом.

– Привет, – тихо ответила ему платформа.

– Здорово! – протрещал на раскате вокзал.

– Сам ты деревня! – грубо отозвался алкоголик, дремавший на скамейке.

Оглядевшись по сторонам и никак не отреагировав на опустившуюся личность и скамью под ней, Михалыч лениво поставил дорожную сумку. В этот момент поступающий чётко сознавал, что уже второй раз он здесь, что уже и год прошёл, и воды утекло немало, а главные испытания всё ещё впереди. Кроме того, особо остро ощущались вновь нахлынувшие чувства. Чувства жадно глодали мысли и обострялись как-то не по-детски. Уж крайне больно хотелось поступить. Настолько больно, что анальгетики бы здесь не помогли. Если только наркоз?.. Отбросив размышления, по знакомой извилистой дороге, минуя железнодорожные пути, товарищ направился в учебный лагерь.

Опережая Мишгана, в пункт сдачи вступительных экзаменов двигалась вереница абитуриентов. Вереница петляла и на вид значительно разнилась. Одни двигались на машинах. Другие на велосипедах. А третьи даже на вертолёте. Однако большинство же поступающих прибывало на всем известном непотопляемом одиннадцатом трамвае (универсальный транспорт!). Подобный транспорт славился удобностью, комфортностью и, самое главное, бесплатностью.

Итак, абитурская река текла в стан учебного центра. Желающих слиться с медициной оказалось оживлённо много. Одни приезжали сюда прямо со школьной скамьи, другие из расположения действующих войск Сооружённых Сил Министерства Охраны, а третьи из военных ПТУ и ка-детских корпусов. В общем, народу скопилось прилично. Толпы людей шныряли туда-сюда беспрестанно. Озабоченные родственники и военные дяди то и дело бегали взад-вперёд и решали какие-то неотложные задачи. Девушки целовали своих любимых в дёсны и тихо радовались, что это не проводы на срочную службу.

Невзирая на толпу и прощающихся красавиц (ух, какие классные цыпы!), Михалыч приблизился к лагерю. Подойдя к могучим железным воротам, на которых красовались остроконечные красные звёзды, оставшиеся со времён Светского Союза, он ловко прошмыгнул через КПП, дежурная команда которого занималась отнюдь не службой, а сугубо своими внедомашними делами. Товарищ же, ступив на территорию военного лагеря, так и не почувствовал, как невидимый военный дух окружил его со всех сторон, подошёл сзади и прокрался в душу. Он засел глубоко внутри и беззвучно сказал: «Теперь ты мой!»

Известен факт, что в нашей жизни всё уже давно предопределено. Но, игнорируя данный факт, в светлой голове Михалыча вертелась одна-единственная мысль: «Сдать бы успешно экзамены». Товарищ ещё не подозревал, что желание окажется не самым удачным в его скромной жизни (стезя врача – тяжёлый крест. – Авт.). С этими мыслями он на полном автопилоте сдал документы и был послан в третью роту восьмого отряда.

– Куда, блин? – переспросил он у штаба.

– Туда, блин, – ответило ему здание, не догадываясь, что «туда блин» – это ещё и в Ирландию (to Dublin).

Идя в свои временные апартаменты, которыми его обеспечило и без того не богатое государство (разворовали чинуши), Мишган ещё раз осмотрел территорию учебной базы.

В центре самой базы стоял двухэтажный деревянный реечный штаб зелёного цвета, что отлично маскировало его от возможных вражеских бомб и торпед предполагаемого неприятеля. Рядом со штабом находилось офицерское общежитие, довольно хорошего качества постройки, но совершенно чётко просматриваемое со всех сторон света, словно оно напрямую предназначалось для отвода от штаба и строилось исключительно для использования в качестве мишени. Кирпичная кладка данного здания лишний раз подтверждала готовность его не только к прямым попаданиям снарядов, но и к мгновенной мобилизации (в случае боевых действий она легко разбиралась и мобилизировалась на новое место дислокации).

Ближе к выходу находилась протяжённая асфальтированная прямая, на которой абитуриенты сдавали экзамен по физической подготовке. Сдавшие удосуживались чести пройти следующие испытания, а те, кто не сдавал, мелом оставляли разные далеко не лестные выражения, иногда даже и оригинальные. Кого не хватало и на последнюю храбрость, кидали на беговую дорожку своё измученное тело и тихонько пускали газы. Дабы их не склевали коршуны и вороны, всегда пасшиеся поблизости, ещё тогда гуманные абитуриенты оттаскивали упавших в тень, после чего последним вручали их документы и вещички, и они уползали домой. Как следствие таких несдач рядом с надписями появлялись следы крови, пота, слюней и прочих человеческих жидкостей.

Разумеется, что в таком чудесном месте, как учебный центр, не могло не быть футбольного поля. Ведь футбольные поля у нас повсюду. Они далеко превосходят поля с картофелем или с пшеницей, и если бы не Туманная Бразилия (с нашего континента её не видно, будто в тумане), то мы стали бы самой футбольной державой планеты. Но то ли потому что бразильцы заняли первое место (а второго нам не надо!), то ли ещё почему, но в мировом рейтинге сборная нашего Царства находилась на почётной девяносто второй позиции. И даже футбольное поле учебного центра Акамедии повлиять на подобный исход никак не могло.

За футбольным полем тянулась аллея дубов и поседевших осин. Деревья шли вдоль мощёной дороги, где мамочки услужливо подкармливали своих питомцев, уже успевших несколько дней провести в лагерном сборе. В конце этой аллеи дубов, осин и семей располагались немного облупившиеся деревянные кубрики, в которые нос к носу упирались кустарники шиповника.

Кубрики не являли собой какую-то архитектурную достопримечательность и не несли в себе восьмое чудо света. Они оказались сделаны с минимальными затратами, с расчётом заселения как можно большего количества жаждущих экзамена абитуриентов. Иными словами, кубрики являли собой самые обычные домики с окном с одной стороны и с входной (для тех, кто входит) или выходной (для тех, кто выходит) дверью – с другой.

Михалыч посмотрел на временное жилище так, как собака смотрит на своего перепившего хозяина. С жалостью. С содроганием. Нет, не то чтобы он сильно испугался. Нет. Просто данная хлипкая конструкция не вызывала у него ни капельки хоть какого-нибудь доверия. Пусть даже самую малость.

– Здорово, чахлик, – раздался позади весёлый голос.

– И тебе не хворать! – обернулся Мишган, увидев весьма довольного субъекта.

– Я Лёха, но для своих просто Лёлик, – лучезарно улыбаясь, представился субъект.

Лёлик. Невысокий, не склонный к полноте юноша. Уже в детстве подавал признаки будущего толкового психиатра. Длина ступни определена в двадцать семь сантиметров, но он всегда покупает обувь на размер меньше, дабы жизнь малиной не казалась. По знаку зодиака – козерог, что полностью оправдывает его характер.

– Мишаня, – в свою очередь признался прибывший. – Давно приехал?

– Да всего семьдесят два часа назад, а ощущение, что уже месяц.

– А на солнцепёке чё торчишь? – продолжал допрос товарищ.

– Да вот, дневальным поставили, – пропел Лёлик. – Да я вышел-то только обед прокричать, но тебе ходить на него не советую. Знаешь, картошка, так скажем, не первой свежести. Да и в целом как-то не очень. Я после таких приёмов пищи сразу в гальюн бегу. Если ложку-другую съем. Ужас.

– Да уж, – протянул Михалыч, представляя насколько плох обед, поскольку лицо собеседника сморщилось, как у шарпея. – А положительные моменты есть?

– Ну, как сказать. лучший вуз страны!

– Понятно! Не хлебом единым сыт человек!

– Ну, вроде того. Ладно, пора, – обрезал сам себя Лёлик, после чего заорал, как на пожаре: – Рота, на обед становись!

Почти сразу, не то чтобы как в армии, но где-то весьма рядом, из кубриков стала высыпать абитура. Кто-то шёл с книжками, кто-то с наушниками, а кто-то и с телевизором. Однако большинство вылезших на обед волочились с совершенно «уставшими» лицами. На лицах отчётливо проступали шрамы, нанесённые в неравной схватке с подлым господином Морфеем.

Михалыч взглянул на выползшее собрание молодых людей, построился вместе с ними на приём пищи и понял, что начались тяжёлые дни поступления в Военно-медицинскую Акамедию. Откровенно тяжёлые.

Часом позже на платформе высадился Санчес.

Санчес. Подтянутый, стройный товарищ. Превосходно играет в баскетбол, но из-за тяги к медицине напрочь загубил свою спортивную карьеру. Совершенно бесстрашен, поскольку два года проработал с трупами на кафедре анатомии. Находится в хороших отношениях со старшим братом, что для его возраста редкость. По знаку зодиака – овен, что в какой-то мере соответствует действительности.

Санчес, также проводив электричку и схватив сумки под мышки, направился в лагерь. «Бог любит троицу», – подумал он, яростно надеясь, что на этот раз ему удастся поступить. Про поговорку: «Бог не дурак, любит и пятак» он даже и вспоминать не хотел.

Покинув перрон и проделав тот же путь, что и Михалыч, «бесстрашный» достиг штаба и был послан.

– И вас туда же, – сказали ему в штабе, намекая на третью роту восьмого отряда.

Ну а как же третий их товарищ, тоже истинный балтиец, флотиец и просто Большой Эд? Дабы не распыляться на похожее прибытие Эда, приведём отрывок из его письма, написанного неровным почерком (столов в лагере не хватало) в адрес родителей.

Здравствуйте, многоуважаемые родители!

Вот я и в учебном лагере. Сразу хочу написать, что названию «лагерь» он соответствует полностью. Нет, условия конечно получше, нежели в Освенциме (хоть я там и не был, но дедушка рассказывал). Нет надзирателей. В остальном плюсов мало. Вода только холодная. Кормят чуть подгнившей картошкой и не первой свежести капустой. Зато начпрод ездит на немецкой иномарке (жаль мы их тогда в 45-м не добили. В смысле начпродов). Заставляют нести вахту и готовиться к экзаменам. После отбоя бегаем в самоволку до ближайшего ларька, после чего полночи отъедаемся и пьём горячие напитки (ну, чай там, кофеёк). Чай здесь тоже какой-то палёный, поскольку на утро сильно болит голова. Хорошо, я аспирином запасся, дак хоть похмел… послечайный синдром снимаю. В остальном всё отлично. Скоро начнутся экзамены. А завтра у нас медкомиссия. Так что счастливо, пойду пораньше спать лягу. Вы пишите, жду очень.

Ваш сын.

Большой Эд не стал обжигать края письма, бережно выводя: «Пишу из горящего танка», или смачивать страницы, приписывая: «Сразу направили на лодку». Родители уже не пахли молодостью и шуток не понимали, да и конвертик вояки могли вскрыть, а завтра – медкомиссия.

Лекция 2 О ПРЕКРАСНОМ ПОЛЕ

Увидел женщину-красу и застучало всё в… мозгу.

Медкомиссия. Сколь много жгучего слилось в столь простом слове. Это не просто слово. Это действие. Большое действие. Тут тебе и терапоид гланды смотрит. И херург (ну, это если плохой) в…, ну, исследует. И дерьматолог с акулистом прицениваются. И ещё целая куча всякого рода специалистов. Ищут, ждут, вынюхивают… И вот среди всей этой тьмы белых халатов обнаруживаются совершенные чуда: лица со средним многопрофильным образованием – волшебные медицинские сёстры.

Медсёстры представлены в основном прекрасным полом (мужчина в нашем Царстве тоже может быть медсестрой. – Авт.) – милыми дамами. Если убрать пожилых, морщинистых и пенсионерок, то остаётся некий процент достаточно симпатичных сестёр. И именно данный процент и заставляет учащённо биться сердца поступающих на военную службу товарищей. Бум-бум-бум. Тук-тук. Дили-донь. Да что там сердца! Эти сестрички настолько милы, что даже без автомата могут обезоружить самого пробитого вояку. Стоит им только захотеть.

Итак, обустроившись и оценив все прелести абитуриентства, три товарища плюс ещё никем не подсчитанное число поступающих направились на медицинскую комиссию, которая по такому случаю приехала из самого города Боткинбурга. Медкомиссию проходили все. И блатные, и отличники, и просто смертные. Некоторые из поступающих данную комиссию видели уже во второй раз, а некоторые и в третий, поэтому по возможности, из-за тоски и одиночества, они и прикалывались над медицинским персоналом как умели.

Для примера напишу, что один подобный умелец из нашего потока вместо мочи принёс в баночке яблочный сок и выпил его перед остолбеневшей медсестрой до последней капли, сказав:

– Блин, чуть от жажды не умер, ожидая тут своей очереди.

Другой поступал раз в четвёртый и оказался значимо смелее, имея

также неплохой запас отважности. Он вставил себе в закромальное отверстие, именуемое в медицинском мире не иначе как anus, глазик от детской куклы. Когда хирург скомандовал раздеться и в позе «зю» развести ягодицы, то был немного огорошен. На медика уставился настоящий шоколадный глаз. Доктор, хоть и видевший в своей жизни разное, сглотнул и моргнул. Обратной реакции, как и ожидалось, не последовало. Не отвечая хирургу взаимностью, третье око продолжало бессовестно пялиться, выглядывая промеж широко раздвинутых полупопиц. Минуты через две хирург осознал факт розыгрыша и достаточно больно отковырял глаз от нерадивого пациента.

Три товарища решили данный этап пройти без театральных представлений и показательного клоунадства. Осмотрев их бегло, не заглядывая в недра организма и не выискивая экзотических болезней или дополнительных глазьев, медики плюхнули в карточку «Годен» и отпустили несчастных (несчастных потому, что доля морского врача незавидна. – Авт.) на все четыре стороны.

После товарищей в кабинет зашла следующая троица мучеников, проходившая медкомиссию впервые. Вконец измученные долгим ожиданием своей очереди, пацаны опустили штаны и трусы ниже колен по просьбе хирурга лет пятидесяти. Кроме него и поступающих в кабинете находились двое: дерматолог (под стать хирургу, только женского пола и не наблюдавшая шоколадного глаза) и молоденькая медсестра. Последняя с тоской смотрела в окно и где-то вдалеке отчётливо видела приближающийся очередной отпуск.

Да, она совершенно точно видела отпуск. Перед её мысленным взором уже стояли синее прозрачное море, белый обжигающий песок и красивые смуглые парни, подносящие прохладные коктейли, накрытые разноцветными бумажными зонтиками.

– Ваш «махито», синьора, – услужливо протягивал ей бокал смугловатый молодой человек.

– Грациас милле! – на ломаном итальянском отвечала она.

– Пер фаворе, – галантно подыгрывал русский официант.

Однако вид бледных защитников Отечества с опущенными штанами и висящими руками вернул её к суровой действительности, не дав насладиться прекрасной мечтой.

Глянув на молодежь, в отместку за лишение мечты медсестра захотела скрасить свои сумрачные будни весёлой и милой шуткой. Сидя к парням боком, а к выходу задом, она медленно стала поднимать край своей и без того недлинной юбки вверх по ноге (между прочим, довольно красивой ноге). Всё выше и выше. Подол поднимаемой одежды уже вот-вот был готов встретиться с тазобедренным суставом, представив на всеобщее обозрение то, за чем так часто охотятся мужчины. Как и следовало ожидать, один пока несостоявшийся вояка, имеющий зрение, равное единице, зачарованно смотрел на внезапно открывшиеся заветные конечности девушки и внутренне несколько взбудоражился. Вскоре искромётное чувство выплеснулось наружу и стало заметно окружающим. Биологические часы парнишки встали на отметке двенадцать ноль-ноль, а изо рта предательски потекла слюна.

Хирург, которого уже давно и беспощадно захватил склероз, осмотрел торчащее в небеса хозяйство и, видимо, не найдя ничего сверхъестественного, несильно хлопнул по нему линейкой. Дерматолог, глядя поверх своих очков, мерзко хихикнула. Она уже давно вела себя, как ребёнок. Энцефалопатия, как оказалось, и её не обошла стороной.

Далее случился финальный аккорд. Дяденька хирург умирающим голосом человека, в сотый раз наставляющего грешника на путь истинный, приказал:

– Там, возле раковины, стакан с холодной водой стоит. – Он расписался в медкарте и закончил: – Остудись, боец!

Наш «сражённый Амуром», раненный в самую душу и доказавший, что любовь с первого взгляда существует, медленно подошёл к раковине. Краснея и соображая, он прикидывал, что же такое надо сделать с холодной водой, чтобы вот так, разом, остудиться. Помявшись секунд десять, он натянул трусы до пупка и залпом ВЫПИЛ воду из стакана.

У хирурга поднялись волосы (пусть их было и не много) к небу, брови и очки – туда же. У дерматолога отвисла вставная челюсть, которую она чудом успела поддержать рукой. У стоявших рядом парней случился истерический смех, из-за которого они чуть не завалили экспертизу у психиатра. Не понимая, чем рассмешил окружающих, несчастный, держа пустой сосуд, посмотрел на врача: мол, в чём прикол. Ответом ему оказался вопиющий возглас врачевателя:

– Ну дур-а-а-а-к! В этом стакане вся абитура свои… (цензура) мочит, а ты это пьёшь!..

А молоденькая медсестра сидела, мило улыбалась и снова видела прозрачное-прозрачное море, белый-пребелый песок и красивых смуглых парней, подносящих прохладные коктейли, накрытые разноцветными бумажными зонтиками. «Ваш махито, синьора!».

Вот такой он, прекрасный пол.

Лекция 3 О ВОЕННО-МОРСКИХ ЗАЙЧИКАХ

На каждом корабле есть свой якорь, не дающий ему плыть. Зло ли это?

Китайская мудрость

Прошли медкомиссию. С горем пополам. За ней, по исписанному и прослюнявленному асфальту мы преодолели экзамен по физической культуре. Ещё через день – шестичасовой тест на профпригодность. И уже потом случился допуск до вступительных экзаменов.

Кстати, сказал про тест на профессиональную пригодность и вспомнил одну деталь. Деталь такова, что тест изобиловал подвохами. Это вам не на олимпиаде по физике выступать. Например. Стоит простой вопрос: переходите ли вы дорогу на красный свет, если совсем нет машин? Да или нет. Ответить «нет» – значит выставить себя вруном (хотя есть люди, которые действительно не переходят). «Да» – признаться в нарушении закона. В общем всяко плохо. В данном месте, хоть и не было третьего варианта, я написал просто, чтобы точно не докопались: «Перехожу только по подземному переходу». Поскольку меня пропустили дальше, то я правильно всё сделал. И допустился до экзаменов.

Три товарища так же успешно проделали весь этот испытательный путь и, счастливые, зачислились в ряды курсантов Военно-медицинской Акамедии. Менее удачные ребята, которым «посчастливилось» провалить вступительную экзекуцию, тяжело вздохнули, собрали свои манатки и, пообещав через год непременно вернуться, печально отчалили на недавно принявшую их платформу. Подоспевшая полуденная электричка увезла всех незачисленных из уже успевшей стать родной Красной Деревни.

Да, к сожалению (а может, и к счастью), не всем открылась дорога в стан медицины. Этому, конечно, поспособствовали в первую очередь знания непоступивших. Вернее, отсутствие подобных знаний. Согласитесь, не каждый экзаменатор смог бы поставить хоть что-нибудь выше двойки товарищу, умудрившемуся в слове «ещё» сделать ЧЕТЫРЕ ошибки. За то, что данное слово последний представлял себе как «исчо», грамотей и был отправлен на железнодорожную платформу.

Разумеется, на поступление и блат оказал далеко не слабое влияние, и впредь мы могли убедиться, что рядом с нами гранит лечебного дела грызут и более «талантливые» товарищи, допускавшие в вышеупомянутом слове по пять, а некоторые даже и по шесть ошибок. Как говорится, в семье не без урода.

И вот вместе с блатными в стройные ряды первого курса попали и наши друзья, и ещё куча достойнейших мира товарищей общей численностью триста человек, которые заполнили целых три факультета. Факультеты подготовки эскулапов для пехоты (II фак.), для неба (III) и для моря (IV). Главные герои, как и водится, угодили туда, что «для моря», где и учились последующие шесть лет и о чём впредь никогда не сожалели.

На этот доблестный (как вы уже поняли из предыстории) IV факультет в общей численности поселили чуть больше полуторы сотни человечков. Дабы присматривать за такой добротной оравой разгильдяев, поспешно назначили старшину. Им оказался один из старослужащих, поступивших от армии, военный парнишка. Но чтобы жизнь не казалась малиной, к первогодкам помимо старшины прислали целого начальника курса. Этакого златогривого капитана медицинской службы, веснушчатого полководца армии дуболомов Игоря Андреевича Газонова.

На самом деле имя человека – это вещь относительная и для некоторых людей легко меняемая. Поэтому капитана Газонова звали по– разному. Одни уважительно – Игорь Андреевич. Другие кратко – кэп (капитан, а в последующем, при очередном звании: мэйджэр). Третьи по-детски – рыжий. Четвёртые шаловливо – ослик ИА (и это Газонову больше всего запомнилось). Пятые официально – начкур. Шестые небрежно – чудовище (видимо, начальник курса для них по определению никак не мог быть лучше цепного пса). И только наши друзья обращались к Газонову как настоящие военные – товарищ капитан. Фамилию же свою начкур оправдывал полностью. Он был мягким и аккуратно постриженным, как и обычный газон. И по нему тоже категорически воспрещалось ходить.

Игорь Андреевич. На редкость образованный (несмотря на законченную Акамедию, он ещё умудрился получить золотую медаль, так как в его аттестате значились одни пятёрки), подтянутый офицер. Характер положительный (где положат, там и лежит). Имел отличное (от других) чувство юмора и вообще сильно выделялся среди прочих начальников. Все шутки прикрывал фразой: «У меня юмор военный, плоский. Поэтому его много, и он легко помещается в голове». До нашего курса прославился тем, что занимался отчислением сына самого Валентина Ивановича Матбиенко – будущего наместника Боткинграда, который за свою тягу к спиртному в народе был более известен как «Валька полстакана». Правда, на тот момент Валька занимал скромную должность посла где-то далеко: то ли в Папуа Новая Гвинея, то ли в королевстве Тринигад и Тобаго, то ли ещё где. Сынка же поймали на зельях, не рекомендованных Минздравом, которыми он успешно жонглировал, но дело провели как неуспеваемость (зачем Акамедии показатели портить). И по команде Этим занимался Газонов.

Status localis. Симпатичной округлой внешности, с короткой рыжей шевелюрой и разнокалиберными веснушками. Очень предприимчивый и сообразительный человек. Размеры фигуры 60 X 90 X 60. В детстве. На момент становления капитаном произошли значимые изменения в пропорциях, которые подтянулись до 90 X 90 X 90. Или, как говорится, попа и груди догнали живот. Не курит. Женат. В арсенале имеется дочь. По знаку зодиака – рак, хотя раком ставит исключительно старшину, что весьма правильно с практической точки зрения (пёс старшина, а я – душка). Любимая песня в исполнении группы «Наутилус Помпилиус»: «Марш, марш левой. Марш, марш правой», что подтверждает наличие непереносимости военщины на дух. По отношению к подчинённым занимает старую морскую традицию: если лодка у пирса – то вся команда на берегу.

ИА Газонов на ближайшие шесть лет стал для нас отцом и матерью, а также братом и сватом. Он опекал нас и днём и ночью и старался уследить, чтобы его птенчики не попали в какую-нибудь глубокую грязную лужу, в которую курсанты Акамедии всегда так стремительно лезут.

Помимо опеки временный батька (кто-то называл его и так) научил нас и кое-чему новенькому. Ведь только из уст присланного начальника нежные уши юных медиков впервые услышали некоторые крылатые фразы. Фразы типа: «Это легко, как два пальца об асфальт», «Не морочьте мне тренчик, он пришит» и знаменитое, въевшееся в мозг и объясняющее многое: «А мне это рядом с птицей» (что для нашего уха, как ни странно, лучше звучит на английский манер: near bird), которое он умело использовал в аргументах с курсантами. Но самым шокирующим (в хорошем смысле) для юных сорвиголов оказалось не удивительная похожесть русского языка на заграничный, а простое командирское приветствие.

Обычно начальники курса здороваются со строем по-военному банально: «Здравствуйте, товарищи курсанты», на что в ответ громко и дружно раздаётся: «Здравия желаем, товарищ (называется воинское звание)». Наш же кэп сразу приятно резанул нам по ушам, чётко произнеся: «Добрый день, военно-морские медики». Такое обращение не только повысило оценку себя в окружающем обществе, но и приблизило нас к такому ещё недавно далёкому военно-медицинскому братству. Воротнички на глазах побелели, а осанка натянулась, будто тетива.

Однако подчинённая братия сделала ответный ход и тоже удивила своего военачальника.

Всем известно, что когда здоровается толпа, получается нечленораздельное «Здра-жла-та-кан». И отдельная часть товарищей, решив, что всё равно ничего не понятно, придумала так и прогорланить: «Гав-гав-гав-гав». Они бы, может, и прогорланили, и никто бы даже не заметил, но столь необдуманное решение, как назло, пришло сразу большому числу гавкающих, поэтому начкур на фоне «Здравия желаем, таракан», совершенно чётко услышал собачий лай.

Строй, услышав своё гавканье, замер в шоке. На лице старшины нарисовалась довольно отвратительная мина и готовность кого-нибудь порвать на тряпки в самые короткие сроки. Его глазюки нервно забегали по рядам в поисках подходящей под подобный случай жертвы.

Капитан Газонов же мило улыбнулся и, пробурчав: «Ах, вы мои зайчики», весело рассмеялся. Товарищи поддержали начальника ровным захлёбывающимся гоготом. Гогот усилился и разлился по плацу песней, переходящей в затяжной нескончаемый смех.