Текст книги "Военно-медицинская акаМЕДия"

Автор книги: Михаил Орловский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 26 страниц)

Лекция 23 КАК ПРАВИЛЬНО ЭКОНОМИТЬ

То, что ты никому ничего не должен, ещё не значит, что тебе это простят.

Михаил Мамчич

Экзамены сданы, соперники побеждены, а на дворе лето. Что ещё надо? Совершенно верно, дорогой читатель, требуется получить лишь одно – отпуск, отпуск и ещё раз отпуск. Однако, несмотря на досрочное окончание второго курса, убывать в направлении местечковой Родины оказалось рановато. По учебному плану, составленному в начале года, впереди предстояла ни больше ни меньше, как целая корабельная практика. Впрочем, выяснилось, что проблем у Министерства Охраны существует предостаточно, поэтому практику свели к абсолютному минимуму. Вместо тридцати дней учебки – всего пять суток. А вместо холодного Крайнего Севера – город-герой Кронштат.

Именно в Кронштате мы и глотнули, так сказать, моря…

…у причальной стенки.

В этом месте автор мог бы, конечно, вспомнить старую морскую поговорку: «Чем дальше от моря, тем шире клёш» и написать про практику каких-нибудь небылиц и околесиц. Но если вернуться в начало книги или просто напрячь память, то весьма легко можно вспомнить, как автор совершенно логически пришёл к выводу, что самое интересное предоставляет нам жизнь. В связи с этим он и дал себе клятву никогда не выдумывать сказок про жизнь, а всё-всё-всё записывать.

Итак, попали мы на учебный крейсер. Крейсер, несмотря на принадлежность к военно-морским силам, название носил явно с сухопутным подтекстом. В этом мы убедились, когда ступили на пирс и прочитали на борту корабля надпись: «Перикоп». Подумав, что здесь, наверное, опечатка, мы поискали недостающую букву «с», но, даже трижды пробежав по названию туда и назад, убедились, что судно однозначно названо «Перикоп», а не «Перископ», как нам бы хотелось.

Посудина, на которой нам предстояло служить (громко сказано: служить), по человеческим меркам размер имела внушительный и посему случаю привлекла курсантское любопытство. Изголодавшись по приключениям, многие ребята сладко потирали свои ручонки. Здесь даже без бинокля становилось понятно: на такой машине есть куча возможностей испытать чего-нибудь интересного.

Однако поначалу быт корабля оставался непонятным и диким. Например, оказалось, что с утра не завтракают, а пьют чай с хлебом и маслом. Палубу моют по пять раз в день, хоть она и блестит, как у кота, извините, яички. То, что все строятся и всех считают, а затем снова строятся. И вообще, куча оргмероприятий и ни одного по делу.

Помимо быстротечных пяти суток, проведённых на «Перикопе», мы успели только наряды понести. Да большего нам и не доверили бы. За тот промежуток времени, что выпал на мою нелёгкую долю практики, меня охватил один-единственный наряд по камбузу.

Камбуз занимал небольшие смежные помещения и оказался похож скорее на кутузку, нежели на место для приготовления пищи. Положение кутузки усиливал работающий там кок. Самый главный (и единственный) на всём камбузе. Кок располагался на уровне Министра. Деловой, родом из Люберцов, кажется. Звали его дядя Боря. Однокашники же за весьма упитанную внешность сразу окрестили его «поросёнок Боря». Однако именно арбузного типа живот совершенно точно и выдавал в дяде Боре военно-морского кока.

Рутинная чистка картошки, морковки, капусты и прочей снеди съела половину наряда. Наступил ужин, после которого предстояла уборка территории и помывка всякого рода посуды. Мне достался главный (и единственный) варочный цех. Оглядев территорию, я поначалу было обрадовался скромному объёму предстоящих работ. Нарисовавшаяся на лице улыбка исчезла за две секунды, когда я лицом к лицу встретился с котлами. Эти железные монстры смотрели на меня как-то совсем не по-доброму. В три раза шире, чем я, они содержали внутри себя пустоту. Как их мыть, если обе руки от страха трясутся? Кое-как провозившись пару часов с первым котлом, в котором недавно варилась перловая каша (а другую на флоте почти и не варят), я взялся за второй. С опаской глянув в котёл, я обнаружил в нём какую-то грязь чёрного цвета. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что грязь ещё и размазана по стенкам. Специально, что ли? Какого тут варили? Может, грехи отмывали? В общем, этого монстра я тоже решил вымыть.

Открыв кран с проточной водой и вьюшку снизу, я тщательно сполоснул стенки котла и слил весь этот закисший мусор на палубу. Остатки раствора, весело журча, потоками уплыли через шпигат в углу. Завершив уборку, довольный до мозга костей, я срочно пошёл спать.

Рано утром меня разбудил Борис. Сто пятьдесят килограммов живого веса стояли подле моей шконки и судорожно колыхались. В тихом ужасе кок, точно мотыгами, размахивал руками:

– Где… (цензура) чай??!!! Какой… (цензура) бак слил? – Казалось, он капельку чем-то расстроен.

– Ну, я бак слил, – спросонья спокойно ответила моя юная личность.

Борис даже побагровел от подобной безмятежности.

– А что мы на завтрак пить будем??? Воду кипячёную??? Где чай?!! – Его тень уже ползла к моему горлу.

– За бортом, – смущённо признал я свои вчерашние прегрешения, моментально поняв, что грязь оказалась нашим вечерним чаем, точнее, заваркой. Кто ж знал, что там у них на корабле для вечернего и утреннего чая одна и та же заварка используется. «Прямо как на первом курсе пакетики по три раза заваривали», – вспомнилось мне. Мысли перебил судовой кок:

– Ищи, где хочешь! Но чтоб чай в котле был!!! Ты понял, чувак?! – Борис выглядел не на шутку рассерженным.

На завтрак вся команда корабля и весь наш взвод пили вкусный чай (каслом Машу не испортишь). Он стал даже вкуснее, чем раньше. Ароматный такой. Где же я его достал? В кубрике лежала пачка чая, привезённая мной из Акамедии – двенадцать пакетиков. Хватило на весь корабль. Да ещё и на ужин осталось.

А начпрод корабля после направил на склад подчинённого матроса, и тот притащил три больших пачки волшебного и индийского и засунул его в НЗ (неприкасаемый запас или в народе – невозможно забрать), чтобы всегда имелась возможность пополнить провианты, в спешке и по неопытности слитые салагами-академиками за борт.

Лекция 24 РУЖО, или КАК ПРАВИЛЬНО ВООРУЖАТЬСЯ

Даже палка и та раз в год стреляет.

Военная мудрость

Отбыв кратковременную практику и не утопив «Перикоп» (может, потому, что последний располагался подле пирса, а может, курс ещё до конца не заматерел), все досрочно отправились в отпуска. Давно желаемые отпуска. Кто на поезде скрылся. Кто на самолёте отправился, а кто и на машине.

В нашей же истории главные герои тоже не засиделись и достаточно оперативно убыли в свой долгожданный летний каникулярный отпуск. Пусть всего на месяц, но зато на какой! На целый! После года учёбы простой спокойный сон кажется райским наслаждением. Стоит ли говорить о море, пляже и прочих приятностях, которым подверглись в отпуске наши главные герои. И вот, погрев на солнце свои косточки, я и вся моя братия вернулись в Акамедию и вступили на трудный путь третьего курса.

Третий курс кардинально разнился от второго. Свободный выход и отсутствие нарядов по камбузу расслабляли и привносили леность. Однако строить из себя лодырей категорически воспрещалось. До полного спокойствия всем нам оставалось исключить последнее. Для незыблемого и окончательного счастья нашему курсу требовалось лишь одно: в предстоящую зимнюю сессию успешно сдать фармакологию. Просто сдать её и всё.

К фармакологии готовились все. Кто-то больше, кто-то меньше. Готовились лентяи. Готовился старшина. Даже блатные, и те учили неподъёмную «фарму». В те трудные дни всех нас объединяло повсеместное поглощение учебников и справочников Машковского и Видаля.

Литература, если можно так сказать, выносилась из медицинской библиотеки и лилась на курс рекой. На фоне общей массы академиков на данном этапе ярко выделялся один наш товарищ из девятого взвода. Товарищ, который тоже славился начитанностью и с книгами не расстающийся.

Звали вышеупомянутого друга Алексей Тихомуров (среди своих просто Тихий), и жил он прямо у входа на курс, в кубрике номер раз. Правда, Лёха выделялся не номером комнаты, а как раз тем, что, несмотря на предстоящие пудовые зимние экзамены, оставался практически единственным человеком, который открывал далеко не учебную литературу. Ой, не учебную. Умным книгам Лёшик предпочитал иное направление: фантастику. Хотя сказать, что товарищ любил фантастику – это не сказать ничего. Алексей просто никогда не выпускал книгу из рук. Он стоял с ней на построении, спал в наряде, бегал на зарядке и ел в столовой. И этот список можно продолжать до бесконечности. Проще сказать, ни где наш товарищ был с книжкой, а где он с ней не был. Подобных мест на Земле практически не оставалось.

Для примера напишу, что как-то в три часа ночи по призыву мочевого пузыря я пошёл в гальюн и на пороге уткнулся в Лёху, идущего с открытым «букварём».

– Тихий! Ты что, и в туалет без литературы сходить не можешь? – удивился я.

– Да я ещё и спать-то не ложился, – обозначил свою любовь к жанру Лёшик и заперся в кабинке.

В остальном Алексей слыл самым заурядным троечником и, кроме тяги к художественной литературе, больше ничем ярким среди сверстников не выделялся. Не выделялся ровно до того времени, пока в один день начкур не сделал обход кубриков нашего выдающегося подразделения.

В шестнадцать ноль-ноль, после небогатого обеда в недрах курсантской столовой, Газонов затеял построение. Весь курс, как и положено, разместился на палубе, в две шеренги, повзводно. Затаив дыхание, стояли взводные. Сто пятьдесят пар глаз смотрели и ждали. Какое-то необычное построение. В среду.

– Сегодня вроде бы не должно. – говорили одни.

– Не должно, – вздыхали другие.

– Однако… – констатировали третьи.

Игорь Андреевич, поздоровавшись со строем, скомандовал:

– Курс, равняйся! Смирно! – короткая пауза перед выстрелом. – Доктор Тихомуров, выйти из строя.

Из строя выполз Лёха и, развернувшись лицом к курсу, вытянулся почти как настоящий военный.

– Алексей Викторович, а вы давно в каюте убирались? – начал издалека начальник курса.

– Ну, это. вче… – начал протяжённо Викторович, однако был жестоко перебит начальником:

– А я вот сегодня имел честь посетить вашу обитель. – Он ещё выждал немного, и по выражению лица Тихого стало очевидно, что тот всё понял. Курс же плыл не в курсе (случайный каламбур), поэтому начальник продолжал казнь:

– Так вот. Посетив ваше, если можно так сказать, пристанище, я обнаружил две удивительные вещи. – С этими словами неизвестно откуда начальник курса достал белую форменную рубашку с почти чёрным воротом и, показательно продемонстрировав её курсу, надел на Алексея, приговаривая:

– Это нашли в вашем шкафчике. – Как бы готовясь к главному броску, начкур поправил воротник на рубашке. – Весьма чистая вещица. – Капитан ИА подождал, пока строй утихнет от смеха. – А это под вашей кроватью, – окончательно заклеймил Газонов подчинённого, вынимая из-за спины деревянное ружьё. Простое, не огнестрельное, обычное деревянное ружьё.

– Зачем оно вам, я и спросить боюсь, – ухмылялся начкур. – Но дабы впредь была наука, слушай мою команду!

И Алексей послушал.

Взяв ружьё у начкура, с накинутой на плечи рубашкой, Лёха принял позу а-ля французский городовой. Однако постоять ему городовым капитан не дал возможности. Скомандовав «На плечо!», он удовлетворился полученным результатом и приказал: «Нале-во, шагом марш!» Держа ногу, Тихий двинулся вдоль строя. Раз, два, левой-правой. Раз, два. В этом крылась светлая идея начальника. Наглядное пособие для зайчиков, дабы все могли посмотреть, как пагубно влияет военная служба на ещё неокрепший юношеский организм.

Лёшик ходил, и заранее подготовленная видеокамера снимала процесс экзекуции для нас. Строй смеялся, в конце аплодировал, и лишь единицы глядели на Алексея с сочувствием, понимая, что срочно нужно сделать две вещи: постирать рубашку и понадёжнее спрятать ружьё.

ИЗ СУДОВОГО ЖУРНАЛА

День семьсот шестьдесят восьмой.

Враги подступили слишком близко. Грозятся выкинуть всех за борт. Командир корабля по мере возможностей начинает выдавать личное оружие. Избранным не даёт. Опасно. Они и с голыми-то руками страшнее волка. Взять хотя бы взводного, который неделю назад во время учебных стрельб холостыми умудрился запихать в ствол камень и прострелить себе ногу. Нет, нет и ещё раз нет. Никакого оружия. Видимо, командир думает так же.

Близится схватка. Численный перевес у противника. Их слишком много. Мы стоим до конца… Но что это? Откуда ни возьмись, прилетели инопланетяне и потопили всех противников! Просто фантастика!..

Лекция 25 О ЖУЛИКАХ

Скупой платит дважды.

Народная мудрость

В то время, когда у нас протекал третий курс, Царство наше имело статус более низкого мошенника, нежели сейчас. Именно поэтому так называемой автогражданки или, другими словами, страхования автогражданской ответственности для автомобилистов в проекте определённо не наблюдалось. Какое это жульничество в наших условиях, мы даже разбирать не станем. Сейчас Государство жулит более крупно, да и написать хочется совсем не об этом.

В ту пору моя семья приобрела свой первый автомобиль. Железного коня. Сто двадцать три механические лошади. И, как и положено, сделали на него добровольную страховку от угона и ущерба. Так как наш опыт в подобных делах напрочь отсутствовал, то страховались мы в одной всем известной компании. Называлась она то ли «Рострах», то ли «Гострах», то ли всё вместе, в общем, какой-то трах сплошной. Всё, что вспоминается мне, это коронная фраза из их рекламного ролика: «Чего стоим, кого ждём?» Да, и ещё. Там, в рекламе, мужику, который у них (по сценарию рекламы) застраховался, втирали, что он всё правильно сделал. Вот и мы тоже всё правильно сделали, как нам показалось. До первого страхового случая, разумеется.

В один не прекрасный летний день этот самый случай и обнаружился. Стоит наша красавица железная на светофоре, никого не трогает. Мы слушаем музыку, ждём зелёного сигнала и никого не трогаем. Вдруг – визг тормозов и сильный удар, потрясший наш багажник. Повернув головы, наблюдаем какого-то чудака на букву «М», явно не похожего на Шумахера, да ещё и с кривыми руками, умудрившегося въехать нам прямо в машинные ягодицы. А куда, впрочем, ему оставалось деваться, если он просто гнал, как бешеный, и не успел оттормозиться. В итоге перед ним выпал непростой выбор: либо трамвай, либо наш кузов. Можно к гадалке не ходить, чтобы угадать, в каком направлении проследует горе-водитель. Вдоволь наоравшись на такого имбицила («имбицил» здесь использован как медицинский термин. – Авт.) и отвесив ему пару словесных тумаков, мы отправились в страховую компанию.

Страховая, не любившая платить деньги, предложила нам отремонтировать машину на своей автосервисной мастерской. Ну, нам-то какая разница. Лишь бы поставили новые детали кузова, как положено по договору. Берите, пожалуйста. Лечите. На том и попрощались.

В установленный срок пришли мы в автосервис.

В больнице для автопрома думали, что напали на ЛОХов и никак не ожидали, что мы приведём с собой знающего толк в автомобилях товарища. А товарищ данный посмотрел и сразу диагностировал, что никаких новых деталей нам не поставили, а лишь выправили старые.

С ором и криком (другой интонации там не понимают) автосервис лишился шестисот долларов. После сервиса мы направились в страховую компанию и под угрозой судопроизводства сняли всю стоимость страховки – пять тысяч бакинских, или, иными словами, зелёных американских долларов. После такой санпросветработы мы сели в отремонтированную машину и решили больше никогда не связываться со столь «чудесной» и «порядочной» компанией. По крайней мере, по доброй воле. О злой стороне воли нам как-то и не вспомнилось.

Прошли годы. Одним не шибко прекрасным вечером наш безаварийный период внезапно оборвался. Какая-то шальная бабка на «Жигулях-копейке» не уступила нам дорогу, и мы её тут же за это наказали, протаранив, словно вражеского диссидента. На счастье, у старушки оказалось крепкое здоровье и действующая страховка перед третьими лицами, именуемая в простонародье ОСАГО. На наше горе, подобную страховку выдала печально известная вам компания «Росгострах». Делать нечего, с бумажками о дорожно-транспортном происшествии мы направились туда.

– Как фамилия застрахованной? – спросила нас девушка, у которой по глазам читалось не больше десяти классов образования.

– Арефьева, – сказали мы, подсовывая ей протокол.

Девушка пошерудила в компьютере и выдала:

– А у нас такая не застрахована.

– Не может быть! – удивились мы.

– А номер полиса не знаете? – спросила сотрудница вновь.

– Нет, конечно, – испугались мы, подумав, что у бабки поддельный полис. Однако на всякий случай попробовали ещё попытать счастья: – А вы фамилию правильно ввели?

– Да, Орефьева, – убеждённо сказала девушка.

– Только не О, а А-рефьева, – уточнили мы.

Такая персона всё же оказалась в базе. Оформив справку, мы отправились к специалисту. Тоже «опытному», как и девушка за компьютером.

– Так, так, – посмотрел он бумажки. – Справка о дэ-тэ-пэ есть. Протокол есть. Схема есть. Копия водительского есть. И даже оценка ущерба есть. Отлично! – заключил специалист. – Звоните недели через две-три, будет выплата.

Через две недели сказали «Завтра». Ещё через неделю опять сказали «Завтра». В итоге прошёл месяц. Наконец подтвердили. За долгожданными денежками мы опять поехали в страховую. Навстречу вышел знакомый специалист.

– У вас оценка была на девяносто три тысячи, но наши эксперты сказали, что данные завышены, и вот… – Он протянул нам какие-то бумажки.

При ближайшем рассмотрении вручённого нам послания мы обнаружили отчёт, в котором говорилось, что стоимость в экспертной оценке номер такой-то завышена, и с учётом калькуляции сумма выплаты снижена на двадцать одну тысячу рублей. Ни ссылки на нормативные акты, ни одного ГОСТа – просто так. Я уже молчу, что данный отчётик просто мерк по сравнению с нашей оценкой, выполненной специалистом высшей категории, съевшим собаку на оценке транспортных средств.

Глядя на документацию, мы воскликнули:

– Вот вроде бы вы презервативами не занимаетесь, однако похоже, у вас их тут очень много работает.

Затем, вдоволь высказавшись в кабинетах страховой (и даже досталось охраннику), мы побежали прямиком в суд. От руки набросанное заявление, документы и сам себе адвокат – вот три главные составляющие будущего успеха. После непродолжительной тяжбы недра нашего кармана взыскали с «Госростраха» и недостающую сумму, и компенсацию, и моральный вред, и ещё что-то, но это уже совсем другая история.

Лекция 26 СПРАШИВАЛИ – ОТВЕЧАЕМ, или О ПРАВИЛЬНОЙ ПОСТАНОВКЕ ВОПРОСА

В стране развал, а вы меня за какого-то матроса дерёте.

От командира

Да, дорогой ты мой читатель. Жульничество в нашем Царстве процветало всё с нарастающей силой. Чего уж там говорить о страховых компаниях, когда само Государство, того и гляди, спешило как можно скорее всех надуть и ограбить. Чинуши каждый день приходили (приходят и будут приходить) на работу и думали, как бы ещё нагреть свой «любимый» народец. То налог какой повысить, то просто новую мзду ввести. А то.

Военные товарищи отставать от своих гражданских коллег тоже не желали и регулярно придумывали свои схемы обора подчинённых.

В один прекрасный (для них) день Министерство Охраны резко решило, что нам как-то шибко вольготно живётся. И довольствие денежное-то мы получаем («громадное» довольствие). И пайковые нам дают (шикарные пайковые). И даже на одежду тратиться нет необходимости (два комплекта на все случаи жизни). Чтобы подобную не отягощённую проблемами жизнь прекратить, высшее руководство решило брать с нас плату за общежитие. Правда, казарма наша хоть и напоминала не лучшую модель совдеповского общежития, но фактически требованиям должного никак не соответствовала: не хватало метров на человека, отсутствовали душевые на этаже, консьержки у входа и т. д. и т. п. Медики ведь люди требовательные. И капризные. Про Интернет и горничных на этажах я уже совсем молчу. Хоть бы банальные условия для бытья-жития. Не для существования, прошу заметить, а для жизни. Но условий подобных как раз и не было. А вот деньги за общежитие с нас брать стали упорно. На каком основании, неизвестно. Может быть, в эту самую минуту, а может, и в другую в светлых душах академиков и загорелся огонь борцов за свои законные права.

Производителями идеи борьбы за бесплатное место под солнцем стали два моих соседа по каюте – Большой Эд и Юрий Саныч. Именно эти выдающиеся академики самыми первыми написали заявление в военную прокуратуру с просьбой разобраться, на каком основании с нашего брата происходит взимание платы за жильё. Однако пораскинув, что двух жалоб будет мало, товарищи распечатали ещё полсотни штук образцов и раздали всему курсу. Любому желающему оставалось поставить только свой драгоценный автограф и всё. Очередь из готовых пожаловаться на МО растянулась аж до гальюна. Когда я пришёл в расположение общежития и узнал об операции «Пентагон и только он», готовые бланки уже закончились. Тем не менее, не растерявшись и бросив боевой клич, я не поленился и написал свою первую в жизни маляву от руки целиком. Все бумажки сложили воедино и отправили в морскую прокуратуру Северной Столицы. В ту самую прокуратуру, на дверях которой висел транспарант со словами Володи Маяковского:

 
Из-за неполадок на заводе
               Несознательный рабочий драку заводит.
Долой с предприятий кулачные бои!
               Суд разберёт обиды твои.
 

Именно туда и отправили бумажки, не забыв приложить дрожь в голосе и надежду в сердце.

Через неделю нам пришло уведомление от прокурора, что жалоба Эда, Юрия, моя, старшины 1-й статьи такого-то, главного старшины сякого-то и с ними ещё сорока девяти человек направлена для разбирательства начальнику Акамедии. «Вот парадонки!» – вздохнули мы. Только в нашем Царстве жалобу на лицо, которое обжалуется, могут отправить на рассмотрение самому лицу. Смотрите, мол, ваши воробышки как окрепли. Уже и клювом тыркаются. И ещё и главных зачинщиков указали: толпу ведь не накажешь. Выделить же главарей сложности не составило. Я, Эд и Саныч написали рапорта от руки, а двоих старшин просто потому, что старших по званию всего оказалось двое, а все остальные – матросы (кто не в курсе, звания у нас морские).

Начальник Акамедии не заставил себя ждать и вскоре ответил нам, что на основании приказа Министра Охраны № «икс, игрек и й краткое» плату с нас берут законно. И привет. Претензий больше нет.

Уже после мы осознали, что не таким образом требовалось формулировать вопрос. Оказывается, следовало непременно писать, что казарма наша не соответствует требованиям общежития, а с нас берут. Поздно. Слишком поздно. После драки кулаками не машут. Эффект неожиданности потерян. Преимущество первого удара отобрано. Однако жизненный опыт мы получили. Большой опыт. Ценный.

Как ни странно, никого из нас не отчислили.

Военные врачи всё-таки больше врачи, чем военные.