Текст книги "Военно-медицинская акаМЕДия"

Автор книги: Михаил Орловский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 26 страниц)

Лекция 37 О ПОНЯТЛИВОСТИ

– Ну, и вывод? Готовы? Не готовы?

– Так точно!

– Что так точно?

Из разговора с командиром

Преподаватель абдоминальной хирургии поставил, разумеется, Валентину «зачтено», но историю болезни оставил-таки у себя и впредь демонстрировал её вновь пришедшим ученикам, когда речь заходила о настоящих жалобах. Ведь часто курсанты для того, чтобы история болезни красиво смотрелась, пишут жалобы классически, как по учебнику. Тактика же академической школы из года в год сводилась к неизменному принципу: правильно подходить к пациенту, и жалобы записывать именно так, как их излагает больной. И даже если пациент несёт полную несуразицу, ты обязан её записать, а дальше изображай профессионализм – интерпретируй жалобы на медицинский манер. Главное – понимание процесса. Без процесса никак. Если не так поймёшь человека, то можно и диагнозов нелепых понаставить, и вообще залезть в глубокие дебри. Как, например, один наш товарищ, о котором и гласит настоящая лекция.

Данная история произошла, когда наш начальник, пережив майора Передерульку, уже, казалось, ничего и никого не боялся. Однако и в нынешнем статусе ему нельзя было до конца расслабляться. Возвращённый ему под опеку родной курс мог в любую минуту выкинуть какую-нибудь фишку. И не одну.

Только-только началась учёба, ещё не успели отойти от отпуска, пляжей и знойных подружек, а тут нате вам: проверка из Москвы во главе с каким-то сухопутным полковником. Большая проверка. Та, что случается раз в десять лет.

Новость застала начальника курса, когда он вместе с курсовым офицером наслаждался «запретным плодом» – эксклюзивным видеофильмом, где голые дяди и тёти занимаются сокровенными вещами. Фильм оказался вещдоком, поскольку часом раньше был конфискован у одного из курсантов. И вот там (в фильме), в одном из пикантных мест, главный герой говорит на ломаном немецком (для офицеров на ломаном) что-то своей подруге, а переводчик озвучивает: «Ну-ка, моя дорогая, давай я тебе пусю проштудирую!» Оценив по достоинству данную фразу, офицеры тяпнули ровно по 50 граммов сухого вина (всё, как положено на лодке), но тут в дверь кабинета постучали: «Товарищ капитан, вас к телефону из штаба!» Выслушав оперативную информацию о предстоящей проверке, капитан Газонов вышел к дневальным в коридор.

– Значит, так, – начал он. – Завтра, в понедельник, прибывает неожиданная проверка из Столицы. Чтобы все коечки стояли застелены, баночки ровно, кругом – убрано, чистенько… В общем, всё как обычно, только лучше.

Служба внимает указаниям и кроет трёхэтажным все военные проверки вместе взятые. Троекратная помывка палубы, гальюна и умывальников обеспечена.

– Да, – вспоминает начальник, уходя уже домой. – И чтобы все пуси были проштудированы!

Дежурный, ничего не поняв, молодцевато козырнув: «Есть!», пошёл радовать дневальных предстоящим визитом и подготовкой к нему.

Наутро всё находилось в состоянии «стерильно» и «суперстерильно». Палуба сияла и отражала лампочки. Умывальник порозовел, и складывалось ощущение, что здесь недавно закончили ремонт. И даже из гальюна пахло фиалками и ландышами. Вся служба выглядела отутюженной и накрахмаленной. Зеркало рядом с тумбочкой дневального отражало даже бактерии.

Ожидая полковника со свитой, дежурный по курсу чистил зубы и зубрил свой доклад. «Товарищ полковник, товарищ полковник… Не случилось… Дежурный… так-так». С лестницы послышались командные голоса – прямиком шла проверка с начальником курса и курсовым офицером. Открылась дверь, и в расположение курса вошёл полковник со всей своей не маленькой сухопутной свитой. Дежурный сделал строевой шаг и выстрелил:

– Товарищ полковник! За время моего дежурства происшествий не случилось. Личный состав находится на занятиях. Доложил дежурный по курсу курсант Сладовский!

– Вольно, – полковник оказался доволен по-военному выпаленным ответом. – А порядок наведён?

– Так точно, – радостно отчеканил дежурный, который и в самом страшном сне не мог себе представить, что с ним стрясётся, если в расположении обнаружится хоть малейший беспорядок. Не сходя с военной линейки, он продолжал: – Коечки заправлены, баночки выровнены, палуба вымыта и… – Вот тут-то дежурный и запнулся.

– Ну?.. – На лице полковника появилась заинтересованность: сухарь, во флоте не смыслит ни черта. Вот и проснулось любопытство.

– …и все пуси проштудированы! – вдохновенно кончил дежурный.

Первым по стенке съехал бледный курсовой офицер, а за ним следом серьёзно заболел и начальник. Из всех присутствующих кино видели лишь одни они, следовательно, смысл фразы раскрылся только им.

– Сладовский, что у вас??! – Полковник ошарашенно смотрел на дежурного, до которого всё-таки стал доходить перевод реплики, нечаянно брошенной начкуром, отчего прибравшийся покраснел на глазах. Следом горе-дежурный осел в плечах и пустил тонкую струйку пота, впрочем, оставшуюся незаметной ввиду прохождения её по спине.

И вот, когда уже казалось, что всё потеряно, и Масква сейчас будет потрясена, виновник происшествия всё же сориентировался, что полковник ну совсем ничего не смыслит во флоте и завершил своё экстремальное выступление:

– Пуси… – то есть в тумбочках порядок наведен, товарищ полковник!..

– А-а-а, – протянул понятливо полковник. – Ну и терминология у вас. Как же вы, бедные, учитесь. Сам же чёрт ногу сломит. Мало того, что латынь, так тут ещё и флотский жаргон!

– Учимся, товарищ полковник, – уже облегчённо скромничал дежурный. – Как завещал великий Суворов: тяжело в учении, легко в бою!

– Вот молодец! – похвалил проверяющий. – Ну-с, пойдёмте дальше. А то у меня уже у самого от ваших терминов голова разболелась. Надо же, пуси проштудированы.

Вся свита, точно тяжёлый атомный ледокол, двинулась дальше, дружно топая ногами. Капитан Газонов проводил последующий экскурс по Пентагону. Последним шёл курсовой, который на прощание помахал Сладовскому своим уставшим офицерским кулаком.

– Я вам устрою пуси, – пообещал он шёпотом.

Лекция 38 О ВРЕДЕ ЛЕНИ

Я ни одного придурковатого решения просто так никогда не принимаю.

Из речей начфака

Дежурному повезло не только в том, что проверяющий полковник не знал псевдофлотской терминологии, но также и в том, что данный товарищ не сопровождался начальником факультета, как подобное обычно бывает. Последний же находился в это время в отпуске, по прибытии из которого сразу же решил навести порядок на вверенном ему факультете.

Стоит сказать, что начфаком в то время стоял полковник (это раньше начфаковская должность была генеральской). Характера он оказался злобного и имел в запасе приличную дозу дурки. Походил он больше на военного, нежели на медика, и говорил с хорошо выраженным деревенским акцентом. Ударение, знаете ли, ставил на последний слог. И однозначно выделял букву «о». Однако не это оказалось самым печальным моментом в его службе. В его поведении страшным являлся тот факт, что начфак слыл наичистейшим самодуром, хоть и заведовал нами всего два года.

Первый четверг октября выдался для двенадцатого взвода немного мрачноватым. Несмотря на светящее осеннее солнце, души курсантов затянуло тучами, как в самую дождливую погоду. Причина такого ненастья крылась в предстоящей овощебазе, на которую как раз и отправили работать доблестных ребят доблестного взвода.

Единственным человеком, не участвовавшим в чёрный день на подобного рода работах, оказался не кто иной, как профессор (так мы его называли) Лебединский. Товарищ этот жил в стенах Акамедии давно и даже как-то оказался отчислен со второго курса за неполадки в работе с начальником Дрищом (тот ещё кадр, чьи фразы можно будет встретить дальше). Вариант с восстановлением отпадал на раз, а посему данный товарищ заново поступил и воссоединился с нашим курсом, хотя душой всё ещё находился на своём первом драгоценном курсе.

Именно некое подобие воссоединения родственных душ и получилось в тот октябрьский овощной день. Профессор забрался на свой бывший, теперь уже четвёртый, курс, где и пребывал совместно со своим старым корешем, отличником по учёбе, курсантом Александром Краснодипломовым. Несмотря на учебный день, Сашка не пошёл на занятия, поскольку по этой теме уже давно получил отметку «зачтено».

В разгар самого душещипательного момента, когда курсанты мочили друг друга по компьютеру, на курс пожаловал начфак. Звук стреляющего миномёта и извергающей молнии теслы заглушил крик дневального: «Смирно! Дежурный по курсу, на выход!». Кореш отличник только что перешёл в контрнаступление и старательно пытался нагнать сверкающие пятки приятеля. Профессор тоже просто так не хотел сдаваться. Он со всех ног устремился на третий этаж, где уже, по его расчётам, должна была появиться запасная энергия и новёхонькая гаубица. Однако на последнем повороте Отличник удачно надавил на пробел (клавиша, заменяющая гашетку), и разряд молнии прошёлся ровнёхонько между лопаток напарника. Как в любой современной игре, профессор Лебединский умер красиво: его внутренности раскидало по полу и стенам, а тело судорожно забилось в агональных конвульсиях. Выругавшись, «убитый» три секунды погоревал над своим трупом и навёл курсор мыши на появившуюся табличку «Начать новую игру».

В это время начальник факультета вместе с начкуром и дежурным проверяли расположение курса. Кубрики хоть и стояли в чистоте, но всё же это был совершенно иной порядок, нежели, скажем, на втором курсе. И если бы начальника вслепую завести в кубрик и спросить, какой курс здесь живёт, тот бы с ходу, без заминки, угадал. Угадал, потому как мелочи всё же выдавали. И выдавали с потрохами. Пол не сиял, а просто был чист. Коечки не отбиты, подушки криво и в рундуках с тумбочками посуда и еда уже вытесняют учебники. Но самое главное, что в отличие от второго курса на четвёртом всегда найдётся десяток-другой косяков. То обувь где-нибудь разбросана, то грязное полотенце на столе оставлено, а то и пыль на подоконнике не вытерта. В общем, начфак любил проверять именно старшие курсы и чувств своих ни от кого не прятал.

Именно проверка кубриков и принесла свои отрицательные плоды. Начфак зашёл ровно в тот момент, когда уже Профессор жестоко расправлялся со своим сотоварищем. Он даже вздрогнул от ужаса, настолько тихо к нему подкрался начальник факультета.

– Какого тут происходит? – прокричал начальник факультета.

Профессор и Отличник сбросили амуницию, винтовки, ножи и теслы и вытянулись по стойке «смирно».

– Вы кто? Вы что? Фомилии? – не унимался начфак.

– Да это наш Краснодипломов и Лебединский со второго курса, – поспешил сдать курсантов подполковник Дрищ, пока те ещё пытались открыть свои рты.

– Почему не на занятиях? – любимый вопрос любого начальника.

– Я уже зачёт сдал, – признался Сашка.

– А у нас овощебаза, но я освобождён, – доложил Профессор.

– Ах, так! – разъярился начфак. – Зочёт у них на овощебазе. Сидят они. Ну, я вам покожу.

И показал. Лебединского и Отличника отчислили. «За ворота», – принципиально сказал начфак. А перед строем демонстративно похвастался: «Дисциплина у нас прежде всего. Мы и отличника отчислим».

Лекция 39 ПАРЛАМЕНТЁР

При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.

Из выписного эпикриза

Другой наш приятель, истинный флотиец и просто славный парень Димка Локоть не походил на подобного профессора Лебединского. Ни в коем случае. Он не носил статус бездельника. Нет. Димка, или среди своих просто Петрович, трудился. И трудился активно. А если говорить по существу, то он искал лазейки в учёбе и к сессии начинал готовиться заблаговременно.

Предстоящая философия с её множественными теориями и демагогами обещала показаться особенно сложной. Все эти учения и постулаты не сулили ничего хорошего, кроме перелома в головном мозгу и пересохших от чтения глаз. Именно поэтому Петрович и подошёл к вышеупомянутому предмету заранее. За три месяца. Вычислив все способы успешной сдачи экзамена, он выбрал самый низкокалорийный и принялся за его непосредственное выполнение. Иными словами, товарищ, не откладывая в долгий ящик, пошёл добазариваться. Подход начался со стука в кабинет к преподавателю.

– Здрасьте! – показал свой заострённый нос Димка. – Вы знаете, господин полковник, у нас экзамен скоро, хотелось бы как-то кафедре помочь. Гвоздь прибить или там стены покрасить.

– А, четвёртый факультет! – оторвался от компьютера преподаватель. – Да-да, вы как раз кстати. А то я ничегошеньки не успеваю, – снова уткнувшись в монитор продолжал педагог. Его правая рука ловко скользнула в глубь стола и, вытащив оттуда что-то, протянулась в направлении вошедшего. – Вот вам дискета (тогда ещё ими пользовались. – Авт.). Тут накидан учебный текст. Его надо отредактировать и распечатать.

– Нет проблем. Текст так текст. Сделаем! – заверил Петрович, схватил дискету и, радостный, скрылся с кафедры.

Своего компьютера и тем более принтера у Локтя не было, вследствие чего он собирался заглянуть на дом к своему школьному приятелю. Но протекала учёба, потом наряд, выходные – в общем, дискету он просмотрел только через четыре недели. Однако не это оказалось самым страшным. Петровича ждало первое в данной истории разочарование. Носитель информации оказался критически пуст.

Экзаменующийся пришёл на кафедру.

Ещё через неделю.

– Вы знаете, товарищ полковник, вы мне дали пустую дискету, – сообщил он, протягивая несчастному (потому как связался с Димкой. – Авт.) злосчастную.

– Да? – удивился препод. – Ну ладно, вот вам ещё одна. На ней точно есть текст. Та же процедура: редактирование и распечатывание. – Полковник сунул Димке дискету и куда-то весьма поспешно скрылся.

«Торопится, наверно», – подумал Локоть и побрёл дальше, по другим важным делам.

Другие дела вновь съели порядочную череду времени, и у нужного друга с оргтехникой Дмитрий появился спустя месяц:

– Привет, Игорёк! – поздоровался он с корешем.

– А, Петрович, заходи! – отозвался товарищ. – Какими судьбами?

– Да мне бы текст поправить и на печать, – обозначил свою судьбу пришедший.

– Конечно. Как только, так сразу, – расплылся в улыбке Игорь и сразу разочаровал: – У меня комп сдох.

– Как, совсем? – не поверил второй неудаче с экзаменом Петрович.

– Ага, уже с неделю как! – точно факсимильной печатью товарищ заверил ему факт неудачи.

На этом правка дискеты и окончилась.

«Ну и бог с ней», – подумал Димка и снова пошёл на философию.

Ещё через две недели.

На философии его ждали. Точнее, работу от него ждали. Хотя бы три листочка. Но нет. Дмитрий шёл на кафедру с абсолютно пустыми руками (дискета не в счёт). Возмущению преподавателя не было предела. Он вспомнил Петровичу прошлую дискету, с ценной информацией. Все пропущенные сроки. Не сделанную ни на дюйм работу. Но больше всего негодовал педагог из-за того, зачем надо было ходить полтора месяца, чтобы потом сказать, что с места ничего не сдвинулось. Полковник ещё назвал Димку всякими обидными словами типа «бездарь» и «разгильдяй». Дима Локоть характер имел вспыльчивый и вместо ныряния в пятки полковника и целования святых стоп учителя резко перешёл в контратаку. В противовес преподу товарищ неосторожно заявил, что их взяточную кафедру он видел в белых тапочках и сам прекрасно (дословно) сдаст несчастный экзамен по ненужной философии.

Итак, наступил день «вожделенного», никому не нужного экзамена. Я пришёл в приподнятом настроении. Должная высота настроения объяснялась заранее купленной господину полковнику в указанном им магазине нужной книжки. Зайдя в 9:15, я, не успев подготовиться, был досрочно вытянут к доске. Уже в 9:22 я стоял за дверью с заслуженной пятёркой по философии.

Петрович ворвался в класс первым, ровно в девять. Он надеялся до прихода товарища полковника оперативным образом сдать экзамен второй преподавательнице, принимавшей наш курс с самого утра. Но счастье явно не улыбалось Димасу. И он начал чувствовать это с самого утра. Сначала когда домашний питомец Кузька написал в форменный ботинок. Затем в метро, где в давке оторвали ремень у сумки. И наконец, у Акамедии, когда за двадцать метров до УЛК неожиданно хлынул тропический дождь (тропический не в смысле тёплый, а в смысле обильный. – Авт.). И это в декабре месяце! В общем, пока Дима добежал до спасительной крыши, он намочил не только брюки, но и фуражку было хоть выжимай.

Тем не менее на начало экзамена в классе ещё не пахло страшным полковником. Димка Локоть, почти не готовясь, сел отвечать к спасительной и ничего не ведающей про конфликт женщине-преподавателю.

Но тут случилось закономерное. После первого вопроса в класс зашёл полковник и взял Локтя в свои руки.

Началась настоящая классическая проверка по философии.

Разумеется, первый ответ видевший кафедру в белых тапочках провалил. Затем провалил и второй. В общем, Дмитрий выходил отвечать полковнику раз пять или шесть. И каждый раз их беседа сводилась к следующему:

– Недостаточно. Приходите на пересдачу. – Это, значит, полковник.

– Но вы же мне всё равно три поставите? – Теперь Димкина цитата.

– В итоге, скорее всего, поставлю.

– Дак давайте сейчас.

– Нет. Приходите на пересдачу. После Нового года.

Так они и сидели. Курсант и препод. Жертва и хищник. Обидчик и обиженный. Они были похожи на отца и сына, пребывающих во время воспитательного процесса. Отец застал сына за курением и теперь, дабы впредь неповадно было, заставляет отпрыска выкурить пачку «Беломорканала». Сын сопротивляется, но выкуривает штуку за штукой, заверяя родителя никогда не повторять прежних ошибок. Сына тошнит, мутит, но отец сидит неотступно, словно цепями прикованный к стулу. Остальные дети уже давно гуляют, и в комнате только эти двое.

Неизвестно, сколько бы сдавал философию Петрович, если бы только в полпятого (!) вечера в класс случайно не заглянул начальник кафедры и не спросил:

– Вы что, ещё экзамен принимаете?

– Принимаю, – согласился полковник, который уже сам три раза умудрился поспать.

Начкаф призывно-умоляющим голосом попросил:

– Александр Иванович, ставьте уже три, пойдёмте.

Вот так благодаря начальнику кафедры Диме Локтю и повезло. Получил самую тяжёлую тройку в Акамедии. А мог получить и после Нового года.

А ребята над ним так до скончания обучения и прикалывались: «Если надо договориться, давайте пошлём Локтя. У него это хорошо получается».

Лекция 40 О ПОСЛЕДНИХ БУТЫЛКАХ

Сколько выпить ни возьми, всё равно бежать придётся.

Поговорка

Несколькими днями позже другой четвёртый курс сдавал экзамены. В то время в Акамедии уже вовсю учились гражданские (на платной основе, разумеется), и на занятиях и лекциях частенько можно было встретить представительниц прекрасного пола, преобладавшего над мужским полом. Это, безусловно, был подарок судьбы. Я имею в виду девушек. Знаете, как тяжело учиться, когда на курсе одни парни. А первые два казарменных курса ты не только учишься в мужском обществе, но ещё и ешь там же и ночуешь поблизости. В целом, если без лирики, то без женщин туговато. Шибко туговато. А тут платный факультет. Кто бы мог подумать.

Шёл последний экзамен. Утомлённая долгим семестром и затянувшейся Боткинбургской осенью, Яна шла на кафедру общественных знаний. В зачётке уже удобно расположились пятёрки по фармакологии, патану и патфизу, и не хватало лишь одной философии. Именно сейчас Яна и ехала добывать нужную оценку. Встретившись с остальными своими четырьмя подружками у эскалатора метро, Яна поначалу направилась к зданию УЛК. Однако, находясь на крыльце вышеозначенного помещения, все поняли, что до времени «Ч» ещё есть целых пятьдесят минут.

– Как-то рановато мы припёрлись! – воскликнула одна из медиков.

– Точно, рановато, – согласилась вторая.

– Может, в кафе, для храбрости, – предложила третья.

– Ага, по соточке возьмём, чтобы мандраж снять, – согласилась четвёртая, вспоминая старые народные рецепты.

Пятая промолчала, но по её глазам стало понятно: без выпивки ни шагу.

Все девчонки одобрительно закивали головами и дружным строем направились в расположенную по соседству с УЛК кафешечку.

Заведение общепита недавно открылось, и в столь ранний час в нём можно было встретить либо засидевшегося с вечера клиента, либо забулдыгу, что в данном случае звучит как синонимы. Однако посетителей не было. При первом взгляде стало ясно: в кафе разбойничала Пустоватость. Ещё в дальнем углу спрятался кактус, а по бокам от входа размещались пластиковые столы и стулья. В центре обосновалась барная стойка и не до конца проснувшийся официант. Он же бармен. Официант вяло протирал фужеры и как-то чересчур аккуратно выставлял их на полочку. Девчонки сделали два шага внутрь помещения и оказались нос к носу с барной стойкой.

Причину быстрого появления у стойки автор достоверно не помнит. Возможны два варианта. Первый – это малый размер забегаловки. Второй – длинные ноги девушек. Автор разделяет шансы пятьдесят на пятьдесят.

Итак, медики у стойки. Помня, что по утрам пьют либо дегенераты, либо аристократы (я ещё добавил бы философов – промежуточное звено между первыми и вторыми), они скромно взяли бутылочку шампанского, скинувшись на пятерых.

– Последняя, – сухо констатировал бармен, посмотрев на ранних посетительниц как на аристократок.

– Да нам хватит, – твёрдо заверила в ответ интеллигенция, забывшая о поговорке про расчёт взятого спиртного.

Девушки расселись и по-братски разлили купленный напиток (бутылка на пятерых? Смеётесь?). Спустя десять минут к бармену обратились с озвученной ранее просьбой. Тот помялся и, будто заранее зная, что для полного снятия мандража 700 граммов шампанского – это ничтожно малая доза, удалился в подсобку. На столе вновь появилась бутылка Заветного. Тоже последняя. «Можно сказать, от себя отрываю», – прокомментировал бармен, в душе вздыхая незавидной тяжёлой аристократической доле.

Вторая лишь убрала тремор.

– А ещё можно одну? – спустя двадцать минут теребили за рукав девчушки. В глазах загорался огонь страсти. Газики шампанского активно распределились по кровяному руслу.

Ну как им отказать? Правда, это точно последняя.

Оперативно расправившись с последней, дамы осознали, что теперь их нужда в шампанском увеличилась вдвое. Руки сами потянулись к барной стойке, несмотря на тот факт, что последняя бутылка была давно продана и две запасные последние бутылки уже тоже закончились.

На четвёртую дозу не хватало нескольких рублей. Пошарив по сумочкам, у одной из подружек нашли-таки два американских доллара. Поскольку обменного пункта в районе «рядом и поблизости» не оказалось, решили поменять у бармена. Послали Яну, как самую смелую (и самую нагазированную).

– А вы нам доллары не поменяете? – наивно спросила она.

– Доллары? Минуточку, – ответил бармен и удалился.

Из подсобки вышел мясник и сухо, как отрезал, спросил:

– Почём?

– Чё почём? – не поняла Яна.

– Баксы почём? – более чётко уточнил работник ножа и сала.

– Да у нас всего два, – честно призналась Яна, доставая купюру с президентом Джефферсоном.

– Птьфу ты, – плюнул мясник, развернулся и молча вышёл. Оказалось, он уважает исключительно господина Франклина. Именно Бенджи Франклин красовался на стодолларовой купюре.

Растерянная Яна потянула за рукав бармена:

– Может, продадите? – жалобно попросила она, протягивая деревянные с долларами вперемешку.

Человек за стойкой вздохнул, сгрёб интернациональный платёж в кучу и выдал самую последнюю бутылку «Советского». Никто не знал, что классификация последних бутылок на этом этапе не заканчивается. Приложением к шампанскому за баксы стала шоколадка.

В расход пошла четвёртая бутылка. Прямо на голодный желудок. Взяла и пошла. Хорошо так. Весело. Никто и не заметил, что экзамен уже давным-давно начался.

В разгар веселья в кафе зашла ещё одна подружка, уже прошедшая философию. С молодым человеком. Ну как не угостить девчонок? Будущих врачевателей. В общем, он купил им пятую. Крайне последнюю.

Дальнейший счёт последних бутылок Яна не проследила, поскольку несколько отделилась от внешнего мира. Как рассказывали ей поутру, вечером её уже снимали с писсуара в мужском туалете УЛК, на котором она величественно восседала. Что она там делала – Бармен его знает… Ей и нам до сих пор интересно. А философию сдали чуть позже, но уже без шампанского.

ИЗ СУДОВОГО ЖУРНАЛА

День одна тысяча триста двадцать второй.

Рубикон позади. Осталось чуть-чуть. Каких-то жалких три года. Море гладкое и спокойное. Плавают русалки. Мы плаваем с ними. Капитан не возражает. Лишь напоминает нам о предохранении. Это страшное слово – ЗППП (заболевания, передающиеся половым путём). «Беременность не так страшна, – наставляет командир. – Ею болеют всего девять месяцев, и то не вы. А вот на винт намотать… Тут можно и до конца похода не вылечиться». Именно с этими словами он на нас и надел трёхболтовое снаряжение. «Тяжёло, зато безопасно», – гарантировал кэп.

Постскриптум.

Покупавшись в снаряжении, многие товарищи обзавелись постоянными русалками. После сдачи чешуи в лабораторию и получения отрицательных анализов (у лаборантов отрицательные результаты хорошо, а положительные нет. – Авт.) разрешалось плавать без скафандра.