Текст книги "Военно-медицинская акаМЕДия"

Автор книги: Михаил Орловский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 25 (всего у книги 26 страниц)

Лекция 76 О ПОЛЬЗЕ ПСИХОТЕРАПИИ

Цель оправдывает средства.

Поговорка

Именно с этой многострадальной Иркой как-то и попал я в одну смену. Обычно смена врач – фельдшер – фантастически крайняя редкость. Чаще либо просто врач, либо просто фельдшер. Нехватка кадров. Но в тот месяц как-то с персоналом повезло. Все неожиданно разом вернулись из отпуска, да ещё и три врача-пенсионера к нам перевелись. В общем, укомплектованность базы находилась на отметке «полная». Ну или почти полная. Мне повезло больше остальных. Практически все мои дежурства протекали с фельдшерами. С фельдшерами всегда дежурилось веселее. Если это был молодой напарник, то можно спокойно над ним поприкалываться. Если же опытный сотрудник заступал, то становилось интересно пообщаться и повыдумывать разные штучки для больных. В любом случае, вдвоём всегда лучше и радостней дежурить, нежели одному. Ну а про безопасность я вообще молчу.

Недоверчивый читатель может хмыкнуть. Мол, тоже мне повышение безопасности, когда к здоровому лбу (то бишь ко мне) приставить рядом хрупкую женщину. Со стороны всё, наверное, так и выглядит. Но вот наяву… Скажем прямо, я бы осёкся столь недооценивать русских женщин.

Вы видели когда-нибудь, как девушки со «скорой» помогают бабулькам донести их кутули? Нет? А я видел. И пробовал поднять эти, с позволения сказать, сумки. Да какие сумки? Сумищи! Такое ощущение, что человек с кирпичного завода продукцию выносит. Это же не поднять! А наши дамы ничего, несут.

Или так. Наблюдали ли вы женщину в гневе? Или в панике? Опять нет? Вот здесь завидую. Такое, действительно, лучше не наблюдать. Или наблюдать, но не ближе чем с пятисот метров. А лучше с семисот, дабы на всякий пожарный фора была. Но я отвлёкся. Про что мы там говорили? А, о дежурстве. Так вот, продолжим.

В то суточное дежурство с Иркой вручили нам паралетальный вызов. Пожилой женщине резко заплохело, а наша бригада находилась рядом, счастливая и освободившаяся от рядового пациента с гипертензией. Диспетчер, опознав нас в соседнем с женщиной доме, не раздумывая, направляет прямиком к ней. И, скажем, она правильно всё сделала. Ведь ежели другая бы бригада приехала, всё могло окончиться более печально. Так сказать, с констатацией.

Итак, влетаем мы, как положено. Чемодан, адреналин, шприц уже с порога чуть ли не в руке. Я бросаюсь к пациентке, фельдшер на подхвате. Берёмся за основное. Меряем пульс. Меряем, а он не меряется. Слушаем дыхание. Слушаем, а оно не слушается. Да и больная какая-то явно не качественная. На живую уже не шибко похожая. Губки синеваты, конечности холодноваты и всё, как в учебнике по судебной медицине. Я Ирке говорю: «Заряжай пистолеты», имея в виду «допамин» и «лидокаин», а сам начинаю активно копошиться над пока ещё больной. Набрав шприцы, ко мне присоединяется верный фельдшер. Я делаю массаж сердца, а она искусственное дыхание. Раз…пять – дуем. Раз…пять – дуем. Параллельно колем жизневозбудительные препараты и вновь бросаемся на азы: массаж и дыхание. Краем глаза заметив, что пульс теряется, мы удваиваем усилия. Раз-два. Раз-два. От таких мероприятий даже мумия ожила бы, а эта…

В итоге после тридцати минут реанимации, уставшие и вспотевшие, медленно отстраняемся от бездыханного тела. Я вытираю пот. Машинально вытираю, поскольку смысла в данном акте нет. Ведь первые капли потовой жидкости, спустившись со лба, уже достигли моих медицинских пяток. Я как будто искупался! Вытерев хоть часть пота, я делаю обречённый вздох. Чуть менее мокрая фельдшер (по физиологии у женщин потоотделение меньше. – Авт.) устало поднимается на ноги и печально-депрессивно говорит:

– Да всё, Сергеевич. Здесь уже без вариантов! Это стопудовый конец!

Я встаю с колен и хочу испробовать последнее средство. Для большего эффекта от средства я чуть-чуть подпинываю ногой пациентку, как будто сдохшую собаку, после чего показательно и громко объявляю:

– Да, ты права. Можно зачехлять тётеньку. Звони труповозке. Отмучалась, горемычная.

Не успеваю я закончить фразу, как тут же в нашу констатацию смерти врывается усопшая клиентка. Она мгновенно округляет глаза, производит глубокий вдох и испуганно говорит: «Что вы, доктор, я ведь еще дышу!»…

Дальше без комментариев.

Лекция 77 О ТРУДНОСТЯХ ПРОФЕССИИ

Если ты рождён без крыльев, не мешай им расти.

Коко Шанель

Разумеется, психология в профессии медика первоочередное оружие. Если не будешь грамотным психологом, то недалёк час, когда сам рехнёшься. Ведь на тебе лежат как ответственность, так и жизни человеческие. Полное же абстрагирование от участи пациента тоже недопустимо. Ведь именно когда больной видит в ваших глазах сострадание, то ему и довериться вам легче, и лечение лучше пройдёт. Очевидно, что для этого мы и работаем. Иной раз, правда, не только душевная помощь нужна нашим пациентам. Бывают порой случаи, когда от медиков и иная помощь требуется.

К седьмому году обучения дядя Слава вовсю увяз в глубоких кулуарах медицины. Он, точно муравей, ползал по всем кафедрам и набирался столь необходимого опыта. Славик и оперировал, и детишек лечил, и даже как-то взял двухнедельное дежурство в ветеринарной клинике. В общем, к окончанию интернатуры мой дважды славный товарищ (а не славных у нас нет) плотно и успешно работал на родильном отделении какой-то местечковой пригородной больничке. Помогал роженицам, вёл истории и безвылазно дежурил. Увлёкшись работой, дядя Слава забывал обо всём и на вопрос медсестёр, не хочет ли он отдохнуть и пообедать, отвечал шутливо: «Я уже ел на этой неделе». В общем, наш академик действительно формировался в настоящего врача.

В то суточное дежурство они оставались вдвоём: Слава и Виктор Антонович. Антоныч (как его ещё называли близкие коллеги), акушер-гинеколог с двадцатилетним стажем, слыл опытным сотрудником и нашему товарищу пытался передать максимум имеющегося за кормой опыта.

Ближе к вечеру в роды пошли две женщины. Распределив их по разным залам, дядя Слава и Виктор Антонович приступили к своей непосредственной работе: встрече новых жизней. Роженица Славика оказалась первородящей молодой девушкой, лет двадцати от роду. В процесс она вошла довольно легко, дышала правильно и буквально спустя несколько минут на свет появился новый чудесный человечек (новые человечки, они всегда чудесны. – Авт.). Довольный успешным окончанием родов (как будто сам рожал), дядя Слава, как положено, выложил ребёночка на живот матери (все же помнят про заселение кишечника младенца нужными бактериями). Однако его действия не вызвали положенного восторга у юной роженицы.

– Уберите с меня это! – брезгливо и кратко приказала она.

Дядю Славу как рахмановкой по голове ударили. Какой-то бесчеловечный беспредел (а человечных беспределов не бывает. – Авт.). Такого славного карапуза обозвать средним неопределённым родом! Своё родное чадо! Живое, кровное создание! Славик стоял в растерянности (если немую панику можно обозвать растерянностью) несколько секунд.

– Забирайте, – тихо отдал он распоряжение среднему медицинскому персоналу, видя, что клиентка не шутит. Сам же в культурном шоке вышел на лестницу покурить. Пассивно покурить. Ведь наш товарищ в жизни не брал эту гадость в рот, но сейчас непременно хотелось чем-нибудь отравиться, а на лестнице, несмотря на висящее предупреждение:

КУРЕНИЕ ЗАПРЕЩЕНО

было неприлично накурено. И даже чуть ниже висящее объявление:

ЗАПРЕЩЕНО – ЗНАЧИТ СОВСЕМ ЗАПРЕЩЕНО

никак не могло повлиять на исход дела. Объявления, как и всё пространство лестницы, давно и бесповоротно находились во власти никотина, смолы и иных отравляющих примесей, входящих в состав табака.

Другие же угрожающие заверения в том, что курящим грозит: «Штраф 1000 рублей», «Досрочная выписка», «Общественное порицание», висевшие этажом выше, так же как и первые два предупреждения, никоим образом не влияли на газовый состав смеси, наполняющей лестничные пролёты славной больницы (эта больница была славной ввиду того, что в ней работал дядя Слава. – Авт.).

Итак, мой товарищ стоял в дыму и пытался успокоить разум. На третьей минуте пассивного курения Славика на лестницу, точно фурия, вылетел Виктор Антонович. Он раздражённо снял перчатки и с ненавистью швырнул их в ближайшую урну.

– Уйду я отсюда! – сказал он в сердцах, пихая в рот сигарету, только что отобранную у нового санитара больнички (Антоныч тоже не курил).

– Чего так? – удивлённо поднял брови вверх дядя Слава, глубоко втянув «свежего» дыма, выпущенного коллегой.

– Да представляешь, мёртвый родился, – горестно объявил старший коллега, сделал глубокую затяжку и закашлялся. – Они так долго ждали малыша..

– Согласен, это невыразимое горе, – поддержал Слава.

– Сколько у меня уже таких случаев было? – спросил сам у себя Антоныч, не заметив сочувствия коллеги. – Двенадцать. Пятерых удалось откачать, остальных нет. И каждого я помню, как вчера.

Виктор Антонович глубоко затянулся и закашлялся. Отравленные никотином рецепторы перестали чувствовать боль, и в душе воцарилась пустота. Такая замена «уходящему из профессии» не понравилась.

– А у меня отказник, – сообщил дядя Слава, который пытался сменить тему, хотя и его история не отличалась радостью. Но Антоныч пропустил мимо ушей и это. Видя, что старший ординатор весь в себе, Славик пощёлкал перед его лицом пальцами. Нулевой результат. Тогда мой товарищ сильно потряс коллегу за плечо.

– А, кто здесь? – вернулся обратно Виктор Антонович.

– Да я это, я, – ответил юный врач. – Вы в порядке?

– Сейчас буду, – закивал «изыматель сигарет» (семь раз, между прочим!) и, сделав очередную затяжку, добавил: – Дай мне только недельку-другую.

– Без вопросов. У вас отпусков недогуленных полтора месяца, – напомнил дядя Слава и грустно подытожил: – Только вы, всё одно, не пойдёте.

– Пойдёшь тут, когда работать некому, – Антоныч вновь погрустнел, явно вспоминая последние роды. – Нет, ну как так-то?..

И здесь у дяди Славы созрела идея.

– Слушай, а у тебя мальчик был? – спросил он Антоныча, резко перейдя на «ты», как того требовала идея.

– Мальчик, – подтвердил коллега и пополнил газовый состав новой порцией дыма.

– Тут такое дело, – начал наш академик и убавил свою громкость на полтона ниже: – У меня отказник. Безвозвратный случай, похоже. Давай предложим поменять. Родителям предложим.

Поникший Виктор Антонович вдруг неожиданно оживился и бросил курить.

– А можно? – как-то по-детски спросил он.

– Ну, давай попробуем. За спрос денег не берут, – дядя Слава выложил на поверхность старую поговорку.

– Точно, не берут, – согласился Антоныч и руками разогнал клубы дыма. – А вот посадить могут…

Вячеслав воздержался от мрачного и предложил обсудить процедуру.

А дальше пошёл сложный психологическо-творческий процесс. Мёртвородящей мамаше аккуратно предложили выписаться из роддома с живым мальчиком. Слава с Антонычем деликатно объяснили, что официальная процедура усыновления весьма и весьма бюрократична. Это вам не котёнка из приюта одолжить. А так и ребёнок есть, и никто не узнает, что вы ему не родня (а то «добрые люди» могут как-нибудь донести повзрослевшему сыночку ненужную и психотравмирующую информацию). Через десять минут несчастная мамочка, посоветовавшись с таким же отцом, согласилась на опасное (для медиков) предложение дяди Славы. И получила здорового и крепкого мальчугана. Вместе с оным новоявленные родители потеряли частицу «не» в характеристике «несчастливые». А отказнице сказали, что её младенец имел пороки и сразу после родов скончался, на что она лишь облегчённо вздохнула.

Дядя Слава и Виктор Антонович сидели на скамейке под окнами родного отделения и дышали свежим, не загаженным воздухом. На кирпичной стене висел очередной лозунг В. Маяковского. Лозунг гласил:

Курить – бросим.

             Яд в папиросе.

Господа медики витали в отличных от таблички мыслях. Они всё ещё контролировались эмоциями.

– Да, Вячеслав, подписали мы себе статью, – наконец, задумчиво огласил итоги дня Антоныч.

– И счастливую жизнь для кого-то, – согласился с ним довольный дядя Слава.

ИЗ СУДОВОГО ЖУРНАЛА

День две тысячи пятисотый.

Ура! Наконец-то! Финиш! Финал! Приплыли. Кончилась наша кругосветка. Это был нелёгкий путь. Загорели, окрепли, обветрились. Уже помогаем другим командам, но они как-то не умеют плыть. Капитан десантировался ещё на Багамах, поэтому многие решения приходится принимать самостоятельно. Впереди тяжёлая жизнь на суше, где, в отличие от моря, запросто можно испачкать свой белый медицинский халат. Посему часть ребят переоделись в зелёное и синее, а часть вообще оставили медицину. Но в наших пороховницах есть ещё бациллы. Мы так просто не сдадимся. Дадим всем жару. Как говорится, раз не помогают уговоры, будем лечить. В общем, ждите…

Лекция 78 О ПЕРЕЕВШИХ, или ПРО НАНОПЫЛЬ

– И это вы называете кое-что?

По-моему, вы слишком много кушать.

– В смысле?

– В смысле зажрались.

Из фильма «Ширли-мырли»

Разумеется, ни дядю Славу, ни Виктора Антоновича правосудие никак не затронуло. Пусть медика и тяжело привлечь хоть к какой-то ответственности, не стоит полагать, что всё так безоблачно. При сильном желании и безграничной власти душевно ранить и обобрать материально можно практически любого медработника. Любого! Пусть даже и с мировым именем.

Как раз, когда заканчивал книгу, выплыл один вопиющий случай касательно нашего брата академика. Прецедент, не имеющий себе аналогов в мировой практике. И задел данный случай не кого-нибудь, а конкретно самого близкого и главного коллегу, доктора Юрия Леонидовича Шефченко. Безобразие, которое невозможно придумать, – так можно охарактеризовать нижеописанную историю.

Итак, главные действующие лица.

Юрий Леонидович Шефченко, бывший и лучший начальник Военномедицинской Акамедии, чудесный сердечно-сосудистый хирург, вытянувший из цепких лап смерти не одну сотню, а может, даже и тысячу человек. Заслуженный медик Царства, основатель многопрофильной клиники в Столице, с множеством трудов и регалий. Порядочный, добрый и обязательно славный военный врач.

Владимир Мухайлович Гондоев (он же батька Кирюха, он же Гонд Первопрестольник, он же Лжевладимир вшивоватый) – простой смертный, мелкопакостный человечишка, дорвавшийся до священной духовной власти и опупевший морально. Подобные эпитеты Вовчик Гондоев приобрёл из-за злосчастного поста Старшего Патриарха Масквы и остальных менее нужных районов Царства. Нести крест первого правонеславного человека Страны Вовику давалось с трудом. Крест с каждым годом обрастал слоями золота, платины и иных ценных облигаций, а попутно и недвижимостью.

Итак, в один ненастный день наш вышеупомянутый Академик купил себе жилую площадь недалеко от шикарных палат Верховного Славнокомандующего, прямо в центре города. Ну, купил и купил. Для хирурга с мировым именем ничем не привлекательное событие. Однако привлекательным данное событие сделал вышеупомянутый батька Кирюха (да спаси Бог его грешную душу), разместивший свои грешные кости этажом выше. И этот батька-охламон оказался довольно жадным товарищем. Несмотря на имеющиеся апартаменты, Вовка Первопрестольник возжелал бесплатно заиметь в собственность и квартиру этажом ниже. И притаился, точно в засаде.

Вскоре появился шанс отграбастать себе халявную жилплощадь. Дело в том, что Юрий Леонидович стал делать в квартире ремонт. Ну, казалось бы, ремонт и ремонт. Вновь ничего сверхъестественного. Однако при власти в руках можно и до столба докопаться. И докопались. Как итог, поспешно оказался подан иск, что якобы (здесь внимание) при ремонте через вентиляцию наш академик запылил квартиру «великого святоши». Разумеется, иск подал не сам Кирюха (он же собственник хором), а его сестра (здесь читать – любовница), гражданка Л. Лажонова. Но главным оказалась суть самого иска. А суть приблизительно такова, что безобразный Юрий Леонидович напрочь запылил квартиру Первопрестольника. Наверняка из хулиганских побуждений.

– Претензии составили двадцать миллионов рублей, – сообщал новостной канал, по-настоящему независимый из всех независимых. – Четырнадцать миллионов – на очистку редких книг от таинственных наночастиц, ну и шесть – так, по мелочи.

Шесть миллионов, к сведению, – это стоимость двух иностранных джипов, самой наилучшей комплектации. Или трёхкомнатной квартиры в Петровичбурге. По мелочи.

Дело чёрного риелтора номер один, может быть, и не попало бы в сводку новостей, если бы не сын нашего великого Академика.

– Отец меня просил не раздувать дело, – признался Шефченко-младший в новостях, – ведь он сам принял сан святоши. Да и человек ни в коей мере не наглый. Но я, видя полный произвол со стороны судебной системы, не могу молчать, закрыв рот. Ведь помимо невидимой нанопыли и абсурдности иска, ещё и оценщики с их стороны представили смету на квартиру в размере пятнадцати миллионов при её рыночной стоимости в пятьдесят. И я ещё молчу про истицу.

Далее репортёр уже лично комментировал остальные особенности рейдерского произвола.

– Несмотря на многочисленные юридические нарушения, а именно отсутствие прав на собственность у гражданки Лажоновой и какой-либо доверенности для представления прав в суде, нелицензированная экспертиза от местечкового НИИхимии на мифическую нанопыль, отсутствие чеков на оплату очистки книг, два суда семья Шефченко уже

проиграла. А ведь ни первая, ни вторая инстанция даже не подумала задаться вопросом о чудесном проникновении волшебной нанопыли через потолок, – здесь телеведущий глубоко вздохнул. – Чёрные риелторы отдыхают. Далеко отдыхают.

Ниже шли комментарии известных широкой публике людей: писателей, актёров и медиков.

– Да, зажралась наша Правонеславная Церковь, – восклицал один из правозащитников. – И часы у них швейцарские, и машины последних эксклюзивных марок, и денег выше крыши, и всё мало.

– Дело Шефченко – показательный случай «демократии» в нашем Царстве, – констатировал другой оппонент. – Берёшь человека и конфискуешь у него всё, что заблагорассудится: дом, свободу, жизнь. Главное только захотеть. и поделиться деньгами.

– А ещё не стоит забывать про четыре обета, которые дал патриарх Лжевладимир вшивоватый, – утверждал третий опрашиваемый. – Они известны всем. Обеты послушания, безбрачия, нестяжания (отказ от собственности), непрестанной молитвы.

– Ну, и?.. – подыгрывая, не терпел ведущий.

– Ой, я вас умоляю…

Нашлись и защитники подобного беспредела. Так, один из представителей ОПГ (переводится не как Организованная Преступная Группировка, а как Общественная Палата Госдумы, но очень похоже) Анатолий Волнистый (более известный как Толик Кучерявый) в интервью тому же каналу сказал, что в стране полный беспредел, уже и на Церковь наезжают, и, вообще, это заговор против общества и моральных устоев. Услышав в противовес, что, мол, какие моральные устои, вы же первые в суд подали, восклицал: «Всё равно!»

Однако читателю, радующемуся обращению семьи кардиохирурга в средства массовой информации (в наши дни это средство стало более эффективно, нежели заявление в Органы. – Авт.), прошу немного остудить свой пыл. В последнее время даже данное лекарство оказалось бессильно против банды Властьимущих. «Где мы и кто они? Бараны не имеют права возмущаться!» – стандартный ход мыслей любого Властьдержателя. Поэтому даже широкая огласка дела Старшего Патриарха Масквы никак не повлияла на исход дела. Семья Шефченко продала квартиру в СПБ и отдала востребуемую сумму его несвятейшеству купюрами самого разного достоинства. Жаль только, что у Первого лица Правонеславной Церкви такого качества, подобного купюрам, не нашлось. Очень жаль.

Бросив полемику, я вам больше скажу. Если вы у себя в квартире поскребёте стенку и соскоб отнесёте в упомянутый химический институт, то они найдут там ровно те же наночастицы. И можете подавать в суд на… кто там ваш дом строил? Отнимайте у него его дом. Потом там тоже стеночку скоблите. И так до бесконечности.

Главное здесь – поделиться!

ВЫПИСНОЙ ЭПИКРИЗ

Доктора четвёртого факультета Военно-медицинской Акамедии 2004 года выпуска и 2005 года перевыпуска находились на обучении в течение семи лет. Жалобы при поступлении: на голод, холод, тоску и отсутствие знаний. За время обучения получали лечение: лекции, практические занятия, клиники, наряды и начальник курса.

При выписке:

В анализах крови: алкоголя не обнаружено, ядовитые вещества и злобный фермент отсутствуют.

Анализ мочи: чистая, ровная жидкость. Перестала пениться и пахнуть солодом. Нет данных за попадание мочи в головной мозг.

На УЗИ: печень вернулась в норму, почки отказываются принимать пиво, желчный пузырь просто всем благодарен.

МРТ головы: в черепной коробке наконец-то мозговое вещество преобладает над опилками. Видны редкие, но глубокие извилины.

Рентген позвоночника: он есть!

Заключение: перестали быть бесхребетными.

Основной диагноз: ЧЕЛОВЕК.

Сопутствующая патология: военно-морской врач.

Осложнения: совесть, доброта, порядочность.

Рекомендовано:

– не потерять человечность в ходе службы;

– помнить про главный принцип медицины и после работы;

– знать, что люди вредят не только себе, а ещё и тебе, и другим лицам.

Доктора выпускаются в удовлетворительном состоянии: чистые, поглаженные и побритые.

Документы, фонендоскопы, скальпели и зажимы выданы на руки. БЕРЕГИСЬ!!!

Лечащий врач Сазонов Игорь Андреевич

Заведующий отделением Гигея, змея и чаша