Текст книги "Военно-медицинская акаМЕДия"

Автор книги: Михаил Орловский

Лекция 45 О СЕРОСТИ

Мой отец был креологом, мой дед негром, а его отец – обезьяной; как видите, мой род начинается там, где заканчивается ваш.

Иосиф Бродский, поэт

К каким только глупостям и хитростям не приходилось обращаться, дабы просто выжить! Выжить на столь тяжёлом и трудоёмком пути. Пути становления обычного военно-морского доктора. Доктора опытного, матёрого и ничего не боящегося. Лишь обладающий подобными качествами врач имел полное право поступить на Флот. И без глупостей здесь точно никуда.

Глупости, осуществляемые в ходе учёбы, вылезали наружу не только по конкретной ситуации, но и в целом отражали положение дел в обществе. Деградация накатывалась на Землю семимильными шагами. Она не щадила никого. Под её ступнями гибли целыми деревнями и даже городами. И чем дальше в лес или, там, степь, тем больше дров (травы, земли, опилок и т. д.). Мозг человека как-то одномоментно перестал развиваться. Раз, – и как будто кто-то выключил свет. Всё. Тьма, туман, чернозём. Никакого просветления.

Некоторые читатели возмутятся: «Позвольте, но сейчас ведь цивилизация. Это вам не пятнадцатый век». Конечно, цивилизация, отвечу я. Но посудите сами. Всё что сейчас есть, мы имеем благодаря не развитию, а одной лишь эволюции. Этой чёрствой и безжалостной эволюции. За примером далеко ходить не надо. Смотрите. Сначала существовали пальцы. И считали на них. Затем появились счёты, и отпали за ненадобностью пальцы. Потом образовался калькулятор. И ушли в небытиё счёты. Вырос Компьютер. Отпал человек. И наконец, родился искусственный интеллект. Спасибо тебе, мозг, ты был нам верным другом.

Или вот. Раньше люди читали книги. Они просвещались. Некоторые даже думали. Позже появилось радио, и общество, отключив часть мозга (через зрение мы получаем большую часть информации. – Авт.), навострило уши. Затем возник телевизор, и все дружно уткнулись в ящик, выключив и звуковую часть серого вещества. С появлением Интернета забыли и про телевизор. Мы упрощаем себе жизнь и морально не развиваемся. У нас, у большинства из нас, чисто животные инстинкты: пожрать, поспать и урвать. Мы постоянно ищем врагов и злимся на всех, забывая, что главный враг – это мы сами. Ведь если даже взять восточные боевые искусства со всех их кажущейся жестокостью, то не составит труда обнаружить, что главной победой считается победа над собой. Выигранный бой – это бой без применения силы. А у нас? Кто и когда пытался себя победить? (Встать утром в понедельник на работу не в счёт.) Думаю, многим и в голову подобная мысль не приходила. И рядом с головой тоже.

Искренне прошу: притормозите.

Остановитесь.

И оглянитесь.

Дабы дорогой читатель не бесновался понапрасну, не соглашаясь с повсеместной оккупацией Деградации, приведу один достаточно яркий пример из своей учебной практики.

В постижении искусства врачевания за шесть лет нам пришлось пройти не только немало клиник и больниц, но и амбулаторный приём вести, и лечение какое-никакое осуществлять. Каких только прокажённых на своём веку мы не повидали! И с переломами, и с инфарктами, и с носами, и с поносами. В общем, насмотрелись. Но одно из самых глубоких впечатлений в моей памяти оставила клиника акушерства и гинекологии. Вернее, не одно, а даже два впечатления. Оба они произвели взрыв в голове и бесследно для моего мировоззрения не пропали.

Первое – это роды. Сначала поговорим о них. Второе же впечатление, полученное в клинике акушерства, диаметрально разнилось с первым, и его мы обсудим позже.

Итак, роды. Ты себе даже не представляешь, уважаемый читатель, насколько великолепно рождение новой жизни, в которой ты принимаешь самое непосредственное участие. Это неописуемо! Намоешься в первомуре, натянешь перчатки и стоишь наизготовке. Роженицу уложили на стол. Вокруг бригада, акушерка. Схватки постепенно усиливаются, и преподаватель машет рукой: мол, давайте, мчите сюда, кони ретивые. Теперь можно и выходить из укрытия (а как ещё молодому врачу учиться?). Роженице теперь всё равно, кто там у неё между ног колдует, так как все мысли лишь о потугах и маленьком человечке, пытающемся появиться на Белый Свет. Ты подлетаешь и стоишь чуть дыша. Руки трясутся, да и коленки близки к ватным. Смотришь в оба и видишь очертания лысинки с волосиками. Малыш ползёт к нам. Дрожь исчезает, а младенец появляется. Вот уже и головушка. Поддерживаем её нежно. Ждём плечики. Маленькие такие. Тельце. Хрупкое. Поворот. Ноженьки. Раз. Вот и всё. Акушерка пережимает пуповину. Нате, получите малышонка на пузо. Не знаю, с чем сравнить появление новой жизни, но в подобный миг осознаёшь, что именно это есть самое главное земное счастье. Не было человека – раз, и новый житель Планеты. Просто неподражаемо. Мама счастлива, а группа на цыпочках перебегает в соседний родильный зал отлавливать свежую роженицу.

Однако встречались на практике весьма любопытные пациенты. От подобных кадров не надо было прятаться за ширмой и красться, словно лиса по отмаху преподавателя. Можно просто подойти и, глядя в глаза, потребовать: «Давайте». И вам бы дали. Ну, в смысле роды принимать. Берите, жалко, что ли.

Некоторые читатели мне здесь скажут, что, ишь ты умный какой, конечно, дали бы, ведь всем давно известны госпитальные правила. А правила таковы, что при поступлении в клиники Акамедии пациенты подписывают чистосердечное согласие – обязательство участвовать в учебном процессе. Иными словами, представлять своё тело по первой команде и ни при каких обстоятельствах не отмахиваться от длинных и толстых фонендоскопов слушателей. Так-то оно, конечно, так. И оная техника действительно работает. Правда, лишь на начальном этапе. Ведь когда дело доходит до родов, то уже не корректно тыкать подписанным согласием будущей мамочке. Всё-таки врачебная этика. Поэтому смело могу заверить, что не данное обязательство движет дающими себя смотреть людьми. Нет. Как ни странно, но женщины согласны на принятие родов курсантами, когда они сами не знают, что рожают. Такое тоже бывает. Случайно.

На одном из занятий поступает в нашу клинику некая женщина ОЧЕНЬ крупных габаритов. Женщина эта явилась не из деревни Пупышево или села Кривоногово. Она вышла из самого что ни на есть Петровичграда, где проживала в Приморском районе.

При расспросе выяснилось, что пациентку беспокоят тянущие боли внизу живота. Группа во главе с преподавателем смотрит и щупает клиентку. И надо быть слепым, чтобы не понять, что у дамы присутствует беременность на последних сроках. Роды вот-вот или, другими словами, щас-щас. Кашлянув, преподаватель мягко и тактично спрашивает пациентку, знает ли она о своём интересном положении. На подобный вопрос логично было бы услышать в ответ: «Конечно, но у меня срок через две недели» или что-нибудь похожее. Однако в нашем случае будущая мать оформила на лице круглые глаза и резко сказанула: «Да ладно, какая беременность, это у меня хронический колит. Такое частенько бывает. Дайте таблетку, и я пойду». Разумеется, таблетку мы не дали (да и нет такой таблетки), а, наоборот, говорим, что ещё час-другой, и она благополучно родит, скорее всего (последняя фраза насчёт «скорее всего» относилась к благополучности родов, а не к факту рождения ребёнка. – Авт.).

Однако тётенька не доверяет медицине в нашем обличье и, обозлившись на нас из-за таблетки, рвётся домой. С горем пополам уговариваем её на УЗИ. Делаем. Так точно, по УльтраЗвуковому Исследованию срок беременности сорок – сорок две недели. Но она и этому не верит, предлагая нам бросить все силы на борьбу с застарелым колитом. Мы медлим и, дабы она не сбежала, придумываем отмазки. Именно на данном этапе у неё и началась родовая деятельность. Правда, когда начались схватки и боли усилились, она не могла понять лишь одного: почему же мы не даём ей панацейную таблетку и не делаем скорейший укол от всего. Вы не поверите, но даже в момент выхода плода, она всё ещё сомневалась, что это самое удовольствие и есть роды.

Мальчишка родился здоровым и прелестным. По шкале Апгар 8–9 баллов. Новоиспечённая мама поверила врачам исключительно в тот момент, когда воочию увидела родное дитя, которое весьма похоже симулировало колит.

Вот так, товарищи. И мы уже не боремся за звание планеты высокой культуры и быта.

А малыша потом так и назвали – Коля.

Лекция 46 СТРОЙ ИДЁТ

 
Строй идёт. Ботинки звенят.
Это наш весёлый отряд.
Шаг дружно держим, стираем стопу
Эх, хорошо как сейчас я.
 
 
Посплю. Сон – это тема, не то что наряд.
Что там? Когда нам? Вот прям-таки в сад?
Вчера ж убирали мы в парке листву!
Сегодня картошка? Сейчас же умру!
 
 
Хотя не дождётесь, мне надо успеть
Стать доктором, скажем, как личность созреть.
И что я здесь слышу обратно в ответ:
Сортирам поди и придай белый цвет.
 
 
Кричу: отработки, меня ждёт патан,
Но мне тараторит наш местный пахан:
«Я здесь самый старший, ведь я – старшина!
Хватайся за тряпку, иначе хана!»
 
 
Иду. Мою. Драю. И пот в три ручья,
Возможно, когда-то и будет ничья
В моих непростых отношеньях с тобой.
Пока же неравный течёт у нас бой.
 
 
Я тру писсуары, а в мыслях больной,
К нему подхожу с эндоскопом, с пилой.
Мечтаю ведь я травматологом быть,
И кабы и дрель не забыть прихватить.
 
 
А может, по женским болячкам мне слыть,
Всех тёток в округе на кресло садить?
Хотя очень скоро устанет мой взгляд,
И буду любимой подружке не рад.
 
 
Ещё и проктологом есть вариант,
Хоть попа, скажу вам, отнюдь не брильянт,
Жизнь наша, однако, сплошной геморрой.
Попробуй потом белы руки отмой.
 
 
Иль сразу податься в эпидсанврачи.
Не надо здесь бабок безумных лечить,
Проверки, санкнижки и взяточки брать,
Хотя и «Кресты» можно так повидать.
 
 
Хирургов я даже не буду смотреть,
Не хочется как-то под тридцать седеть,
Не сильно мечтаю в кишках утопать,
По десять часов не сдвигаясь стоять.
 
 
А может, мне воду совсем не мутить
И сразу в ряды управленцев вступить?
Хотя надо гнуться и anus лизать —
Туда ведь по блату лишь можно попасть.
 
 
А стану я лучше семейным врачом —
Он лечит и лечит, ему нипочём
Не страшы ни оспа, ни вирусный грипп,
Хотя надо помнить опять же про СПИД.
 
 
Так много профессий, и знания прут,
Скорее же взяться мне надо за труд.
Надеюсь, оставят меня одного.
Лицо в писсуаре я вижу своё.
 

Лекция 47 ПО ПРОСЬБЕ ТРУДЯЩИХСЯ

Дальнейшие планы неясны, поэтому на всякий случай сделаем приборку.

Приказ начальника

Ну что ж. Первая часть лектория окончена, и теперь, после экватора, можно и второй эпизод изложить. Только дам вам давно анонсированный материал. По многочисленным просьбам. Обещал же.

Итак, представляю перлы, выданные в свет начкуром по фамилии подполковник Дрищ. Подобного кадра никто не смог превзойти. Прошу ознакомиться.

ПО ПОРЯДКУ

На ковре: У вас плохая карма и ментальные оболочки порваны. Ну ничего, карму я почищу, а оболочки – подойдите к дневальным, они нитками зашьют.

Перед строем: Ваше эго ни в какие ворота не влезает!

Про практику: Прихожу я к больному, а у него одиннадцать дырок в аорте, сделанные кортиком, я их пальцами заткнул… и ничего, больной выжил.

О достоверных признаках: Вы находитесь на строевом смотре, потому что больше половины людей отсутствуют.

Про вещие сны: Курсант Голуб! Вы мне часто снитесь! Еще раз приснитесь, я вас арестую.

О языке жестов: Объясните мне, почему вы отсутствовали на лекции??? Ещё одно слово, и я вас арестую!!!

О родине: Академия в опасности, а вы по театрам ходите.

О трудностях при испражнении: Вы можете наделать мне на голову, но на погоны – никогда.

О духовном: Когда вы меня ругаете, то на самом деле меня здесь нет, здесь только моя оболочка.

Выше крыши: Строгий выговор!!! Самый строгий!!! Ещё строгее!!!

О выскочках: Плохов! Вы что, слишком умный? Вы, наверно, не хотите быть дураком, как все??

О засорении Земли: Постригите волосы, они являются проводниками отрицательной энергии из космоса.

О плохой работе кишечника: Пообедали, а мозгов не прибавилось.

О вреде терпения: Я тут ещё сколько буду стоять?! Нетерпение ждёт!

О важности репродуктивной системы: Да вы должны знать строение яичника, как свои два яйца.

О нехватке серого вещества: У вас в мозгу один аксон, и тот ничего не помнит.

О схожести видов: Спите, как лошади. Хватит харю давить.

О клоунах: Долго я перед вами буду изображать дурака?

О разном: В понедельник, во время вашего отсутствия на занятиях, в кубриках будет шмон.

О трансвеститах в стане церкви: Вы что, попадья?! Сложил руки на яйцах!

О сложности русского языка и частицы «не» в нём: Отчего я не должен не отдавать вами честно не заработанные деньги?

О важности чистоплотности: Представляете? Труп смотрит на вас своим биополем, а вы не бриты!

О взаимовыручке: Он анализы не сдал! Так выпейте из него всю кровь и отсосите всю мочу.

Про новые приказы: Так прямиком и написано в указе: Вооружённые Силы в кайфе.

О новых позах: Стойте спокойно, я ещё не кончил, кончу – поползёте.

Про знакомых: У нас с вами есть общие женщины.

Между строк: – Вы съедете из общежития или дать вам сутки?

– Дайте сутки.

– Хорошо, семь суток ареста с содержанием на гауптвахте.

Констатация: Напоминаю, что у вас ни стыда, ни совести.

Про разноплановость: Фёдоров, вы сюда слушайте, а не туда занимайтесь.

О непростых задачах: На работах отсутствовали три человека, а остальные – неизвестно где.

Про семь пятниц: Ежедневно, каждую субботу – ПХД.

О крайних: Тот, кто ведёт себя как последний курсант, получит синий диплом.

Про рабство: Я буду шестерить курс!

О культуре: Воспитанный человек должен молчать, когда разговаривает со старшими.

О неизвестном человеке: То, что вы кто, никого не интересует.

О собственном опыте: Если вы будете всегда не успевать, то ваша жена будет рожать от соседа!

О себе: Я уже достиг такого уровня, что смогу отпускать вам грехи.

Снова о себе (для непонятливых): Бога нет, я тут Бог!

Лекция 48 ПРО ТОНКОСТИ БЮРОКРАТИЗМА

Бюрократия разрастается, чтобы поспеть за потребностями разрастающейся бюрократии.

Айзек Азимов, писатель-фантаст

Конечно, положа руку на сердце (или любой другой ценный орган), могу практически достоверно сказать, что про личность, подобную подполковнику Дрищу, можно написать отдельно стоящую книгу. Хотя есть подозрения, что сие творение уже давно написали. И называется оно, скорее всего, как-нибудь просто. «Психиатрия».

Однако не надо полагать, что данный контингент нетоварищей – это какое-то редкостное исключение. Нет. Смею заверить, что в нашем Царстве крайне много подобного рода людишек. Людишек с отклонениями. Точно-точно. И они далеко не лежат в дурдоме. Нет. И даже не лечатся поликлинически. Они вообще не лечатся. Они нами руководят. Да-да. Тупо и банально руководят.

Не верите? Судите сами.

Из всех Империй и Стран нашей Планеты (да, стоит полагать, и галактики) только в нашем (тридевятом) Царстве-Государстве можно быть абсолютно неграмотным в обращении с официальными документами. Мультик, снятый по одноимённой сказке «Двенадцать месяцев», где принцессе нет никакой разницы, в каком месте ставить запятую в предложении «казнить нельзя помиловать», я полагаю, все хорошо помнят. Однако не только данный мультфильм характеризует ситуацию, но и история моя ярко показывает незащищённость рядового гражданина перед заплывшим красномордым чиновником.

Однажды автор этих строк задумал получать паспорт для временных выездов за границу. Ну, задумал и задумал, ничего, кажется, особенного. И первым этапом в деле получения документа стал мой приход в академический штаб. Здесь автор не смог сдержать эмоции и в течение трёх минут восхищался штабом, ведь штаб наш красивый до невозможного. Хоть и старый, а красивый. 1861 года постройки, он попал под защиту ЮНЕСКО в качестве памятника мировой архитектуры. Главный символ Акамедии. Дорогой сердцу и памяти милый медицинский штаб.

Так вот. Пришёл я в штаб, в нужный мне отдел по справкам. Собрал необходимые для получения паспорта документы и отправил в Маскву, в ГВМУ (Гиблое Вроде даже Медиковое Убежище, но начальство почему-то думало, что Главное Военно-Медицинское Управление). От них мне требовалось заполучить бумажонку, что, мол, гражданину такому-то не возбраняется заиметь себе заграничный паспорт.

Ждал я, как и положено в бюрократии, максимальный срок. Три месяца. Возможно, не сталкивающийся с бюрократами (а это почти любая госконтора) человек, может резонно не понять: «А почему максимальный срок?» И здесь тот редкий момент, когда автор не может чётко ответить на поставленный вопрос. Поскольку нет вариантов ответа, готовых разъяснить имеющийся государственный произвол и невежество.

Дело в том, что так уж у нас сложилось: почему-то на любое запрашиваемое действие чинуши используют максимально положенный срок. Допустим, пишете вы куда-либо запрос и видите, что по Царским Указам вам должны ответить в срок до десяти рабочих дней. Так вот, я вас уверяю, что ответ вы получите ровно на десятый день. Хотя фраза «до десяти» включает в себя и один, и два, и три, и так далее рабочих дней. Но в нашем Царстве какого чиновника не спроси, он скажет: читать, что ли, не умеете? Десять дней и точка. Его Святейшеству нет дела до какого-то там предлога «до». Даже если от него требуется просто поставить подпись. Понапридумывали предлогов. Но вернёмся вновь ко мне. Ждал я действительно три месяца. Приходит справка. Читаю. Гражданину такому-то, так, так. Года рождения такого-то. Так. Проживающему. А это что? Ну-ка. Написано: «Проживающему по адресу: г. Масква, ул. Боткинская, дом 19/21». Ах, вы. Я бегу взад, к штабным, что под защитой ЮНЕСКО сидят. Не трясу их за грудки (ЮНЕСКО всё же серьёзная контора), а сначала аккуратно и вежливо:

– Тут мне вместо Боткинбурга Маскву написали.

Штабные заглядывают в мою бумажонку и понимают, что я не вру.

– Да, похоже, ошибочка. Надо снова отправлять, – говорят однозначно в отделе.

– И ещё три месяца ждать? – почти как чайник закипаю я.

– Ну. да, – как-то уныло протягивают мне.

– Ну, нет! – восклицаю я, хватаю долгожданную справку и мчусь в Первопрестольную к чиновникам (благо по земным меркам это недалеко) – 700 километров, для медика не крюк.

О, Масква – столица нашего необъятного Царства. Империя безликих. Кладезь эмигрантов. Первые впечатления любого приезжающего сюда – выраженный катастрофический шок. На главной площади Страны лежит целиковый труп. Причём не просто труп, а тело убийцы и палача. Все нормальные люди поражены словно током – как можно выкладывать на показ и почитать тело такого вампира двадцатого века, как красномордый Вовка Мульянов (кличка НинеЛ). Им даже неинтересно смотреть, как холодные стены Мавзолея мрачно глядят на ледяное лицо тирана, безмолвно говоря: «Ты мой навеки!» Душа рвётся на небо, но мраморно-стальной корпус склепа не пускает её, удерживая своими неподъёмными плитами. В склепе холодно, и сбежать отсюда невозможно. Но иногда единожды в месяц холодные стены Мавзолея расступаются и страдальное тело погружается в лабораторию. Медики качают его растворами. Мажут ужасными мазями и купают в ядовитых ваннах. Для души все эти деяния равносильны изуверствам, поскольку чувствительность возросла в сотни тысяч раз. И нутро плачет, но циничные глаза медиков твердят: «Казнить, нельзя помиловать!»

Для туриста, впервые ступившего на Красную Площадь Царства, подобный ад не виден. Он вообще никому не виден. До поры до времени. Зато расторопному туристу виден склеп с надписью «НИНЕЛ». И он, вспомнив историю, спрашивает:

– Ведь это по его единственному решению расстреляли всю Божью Царскую семью, включая юных девушек и больного гемофилией мальчугана?

– Да, по его, – вздыхает экскурсовод. – Плюс ещё их врача и прачку. – Теперь в стране демократия (только касательно этого вопроса прошу раньше времени не радоваться).

Тут уже сказать нечего и вопрошавший турист идёт дальше молча. А когда его спрашивают, не хочет ли он взглянуть на тело вождя современной диктатуры (простите невольная, но правильная опечатка), то есть пролетариата, турист замолкает ещё больше.

И идёт ещё дальше.

Иногда, если задержаться на площади более одного часа, то можно услышать иронический разговор двух каких-нибудь историков.

– Ты слышал, следственный комитет постановил, что Вовчик НинеЛ не виноват в гибели Царской семьи? – говорит один.

– Ну да, разумеется. У них человек в командировку на сто лет назад слетал и во всём разобрался на месте, – тут же иронизирует второй.

– Ага, – соглашается первый. – Это выглядело примерно так:

Посыльный: Владимир Ильич, тут вчера Царскую семью в расход

пустили.

В. И.: Да ладно! А что, ещё и Царская семья была? Кто такие?

Посыльный: Теперь уже неважно.

– Точно, точно, – смеётся второй историк. – У меня давеча приятель в аварию попал, так милиция спустя два часа после оной не могла разобраться, кто прав, кто виноват. Чего уж говорить?

Я же, имея гуманитарное образование, помню, что за всё надо платить. А самое страшное наказание – это когда тело не предано земле. Вот оно и не предано. Гнить вам у нас ещё не один век, «славный» дедушка НинеЛ.

Вспомнилось мне про лысого дедушку, террориста двадцатого века, не случайно. Ведь именно по соседству с последним и располагался нужное мне подразделение ГВМУ

ГВМУ цвело и пахло. Пахло военными и железным забором. Здания упирались друг в друга и слипались краями. Как всегда у военных, внутрь попасть оказалось не так-то и просто. В смысле, я хотел сказать, нашему рядовому человеку туда практически не попасть. А вот если вы шпион какой или диверсант, то проблем с входом у вас, скорее всего, не возникнет. Тем не менее после недолгих мытарств меня всё-таки послали к внутреннему телефону, где я смог связаться с дежурным. Дежурный, свойский человек по службе, сразу дал мне телефон того отдела, в коих силах оказалось возможным решить мой опечаточный вопрос.

Набрав нужный номер, я пообщался с начальником интересующего меня отдела и через пять минут увидел его сиятельство (уж шибко сияло его лицо) живьём. Поздоровавшись, я представился и сразу обнажил суть проблемы.

– Вот, тащ майор, – говорю. – Вы тут ошибочку сделали. Как бы нам её исправить?

Начальник внимательно посмотрел на справку. Затем обратил взор на меня. Затем вновь на справку.

– Значит, вместо Масква – СПБ? – запросил он.

– Так точно, – киваю я. – Надо СПБ.

– Когда уезжаешь? – сухо интересуется уже майор.

– В восемь вечера, – признаюсь я.

– Отлично. Приходи в девять, – говорит собеседник, но тут же успокаивает: – Шучу. Будь через два часа.

На том и распрощались.

Через два часа как штык.

– Держи. Вот справка, – протягивает заветную бумажку военный.

– Спасибо! – бегло проверяю правильность всех букв, адресов и дат.

– А ты военно-медицинский музей знаешь? – перебивает меня с проверкой майор.

– Как не знаю, он же рядом с Акамедией, – моргаю в ответ я, подозревая чистое риторическое происхождение вопроса.

– Вот и чудно. Занесёшь эту посылочку утром в кабинет начальника. У него день рождения, – протягивает мне коробочку собеседник.

– Разумеется, товарищ майор, без проблем, – отвечаю я, в душе благодаря то ли начальника музея, то ли его маму, которая родила его именно в этот день, то ли ещё кого. Ведь совсем ещё неизвестно, что стало бы с моей справкой, если бы не музей. Ты же помнишь, дорогой читатель, что главный критерий прохода на любую чиновничью должность – это умение динамить и кормить народ обещаниями. Именно так. Я взял подарок и, уходя, хотел было уточнить у майора, учат ли их где-нибудь так динамить, или директива какая есть, но, видя терпкое лицо военнослужащего, просто попрощался. Справку получил, чего же боле?..

В итоге подарок ждал своего именинника ровно по приходе на работу, а мой паспорт меня буквально спустя ещё один календарный месяц.