Текст книги "Военно-медицинская акаМЕДия"

Автор книги: Михаил Орловский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 26 страниц)

Лекция 33 О САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ

Больному рекомендовано вставать и уходить.

Из истории болезни

Разумеется, подобные кадры вроде сухопутного майора в Акамедии встречались крайне редко. Бывали чудаки на букву «М», бывали просто пид. асы, хоть и с нормальным уклоном, а вот этих… Как-то обошлось. Слава богу. В основном же в нашей медшколе проживали весьма отличные товарищи. Добрые и порядочные. А самое главное, на голову здоровые. И представлены они были разными слоями медицинского мира. Это и санитарки, и медсёстры, и врачи, и преподаватели. И все, не стесняясь, старались передать нам свой многотомный лечебный (и паралечебный) опыт. А опыт действительно оказался велик. Особенно у педагогов из числа военно-морских докторов.

Давно всем известно, и это не простое пижонство, чем военно-морской врач превосходит своих других коллег из смежных подразделений и войск. Если же кому неизвестно, то могу без заминки написать, что превосходит остальных он всего одним-единственным пунктом. И пункт данный гласит: «Морскому доктору никто не поможет». Если ты на поле боя или в гарнизоне каком, то поблизости у тебя множество коллег и подсобных медработников свободно расхаживает. Посему, если ты затрудняешься в каком-либо диагнозе или манипуляции, то смело можешь позвать на выручку, лишь ухватив нужного коллегу за рукав. И тебе помогут. А теперь представим военно-морского эскулапа. В автономном походе. Месяцев в шесть длиной. Кого тут на помощь позвать? Только если Бориса Ильича Шулутко, написавшего учебник по внутренним болезням.

Именно поэтому нашему брату нигде не страшно. Ни за окружающих не страшно, ни за себя. Подтверждение вышесказанному – история, случившаяся с нашим педагогом, хирургом военно-морского флота Петром Васильевичем Бранкиным (единственный случай в повести, когда автор изменил всё, уж больно не любит Пётр Васильевич широкой огласки).

Итак, Пётр Васильевич поехал однажды на море. Поскольку наше море с его «волшебным» сервисом и такими же ценами он уже видеть не мог, то направился док в чудесную страну, обитель волшебных пляжей и чудесных красот под названием Таиланд. Отдыхал там всецело, как положено, и даже вспоминал академические занятия пятого и шестого курса по водолазной подготовке. Иными словами, наш доктор погружался. Погружался в пучину.

В одно из подобных погружений на дно таиландского моря Пётр Васильевич настолько увлёкся, что не заметил проплывающий мимо коралл. Конечно же, придирчивые читатели могут сразу всплеснуть руками, возражая: «Коралл не может плавать». А я им хочу заметить, что про плавающий коралл, я не говорил. Я сказал «проплывающий мимо». Понятно, что плыл препод, но если смотреть относительно последнего, то коралл проплывал мимо него, а не наоборот.

Итак, коралл проплывал мимо Академика. Последний, увлечённый красотами подводного мира, не заметил негодяя (сейчас поймёте, почему негодяя) и напоролся на него брюхом. Итог: распоротая рваная рана живота и досрочное прекращение погружений.

Дотошный читатель, весьма придирчивый к словам тип, опять может негодовать. Почему брюхо? Это же не рыба вам! И не лягуха болотная! Человек всё же. А я поспешу напомнить, что у военно-морских докторов многие вещи обозначаются именно на морской лад. Своеобразный океанский сленг, если хотите. Например: ласты склеил (умер) или вёсла высушил (воздержался от интимных отношений – обычно мера вынужденная, в походе). Так что в нашем случае – брюхо и только брюхо, и никак иначе.

Кстати, могу заметить, что у различных профессий тоже имеется своя сленговая культура. Честно-честно. Для примера можно вспомнить, что упомянутое мной слово «умер» звучит в зависимости от цеха следующим образом:

• у ветеринаров – кони двинул (скопытился);

• у лесорубов – дуба дал;

• у священников – испустил дух;

• у хоккеистов – отбросил коньки;

• у медиков (с юмором) – приказал долго жить;

• у велосипедистов – завернул педали;

• у сотрудников мебельной фабрики – сыграл в ящик;

• у бухгалтеров – сдал НДС;

• у космонавтов – высадился на Марсе;

• у чиновников – оставил электорат;

• у почтальонов – отнёс письмо.

…и так далее.

Помимо этого не стоит забывать про неопределённые глаголы, обозначающие слово «умер». А их немало: откинулся, сплющился, представился, окочурился, зачехлился и гикнулся.

Но вернёмся к нашим баранам. Доктор распорол брюхо. Родное брюхо, и это надо понимать. Однако, несмотря на довольно серьёзное ранение, он не обратился к прославленной тайской медицине. Как любой порядочный, уважающий себя медик, он просто залепил рану пластырем. Раз, и готово. Само пройдёт. Так и ходил.

Разумеется, микробы-то они тоже не чепушилы (или по-русски – простаки). Недолго думая, а точнее, совсем не думая (откуда у микробов мозги-то?) эти Нечепушилы дружно взяли да и загноились. Прямо там, в ране. Как говорится, не отходя от кассы.

Делать нечего. Доктору пришлось обратиться к тайским медицинским работникам. Приехал он в их хвалёный медцентр. Тайцы посмотрели рану, почесали макушку и сказали: «Абсцесс, однако. Страховка не покрывает». Мол, помирайте от сепсиса, а там посмотрим.

Наш преподаватель вздохнул, вспомнил нашу добрую бесплатную медицину, пусть и не лучшую в мире, и просто попросил:

– Дайте, пожалуйста, инструмент. Я сам. – Он уже не видел в тайцах коллег, поскольку настоящий врач обработать нагноившуюся рану может и бесплатно, совершенно не заглядывая к пациенту в кошелёк. Иными словами, для него коллеги превратились в калеки.

– Нате, – на запрос инструмента спокойно ответили псевдомедики. При этом они мерзко похихикали. С подобной раной справиться, как минимум, два врача нужны. Плюс медсестра.

Доктор схватил предоставленный инструмент, прооперировал себя, дренировал и засобирался. Потерявшие авторитет тайцы спохватились:

– Вы хоть на перевязку придите, – услужливо предложили они.

– Да, ладно, – отмахнулся от них, словно от мух, наш препод. – Дайте вон ту зелёную баночку, и я пойду.

И ушёл. На выходе, полностью деморализованный персонал клиники заорал: «Браво!» и вручил хирургу золотую скидочную карту своего хвалёного медицинского центра…

Сами ей пользуйтесь!

Лекция 34 ПРО АНОНИМКИ

Мне анонимные звонки не нужны.

Можете прийти анонимно и сказать.

Из речей командира

Само собой разумеется, что наш препод и карту того медцентра тоже послал куда подальше. Ишь вы, умные нашлись. Приходите к ним. Людьми надо быть, а не мнимые скидки предлагать! Людьми!..

На нашем курсе как раз и проживал подобный настоящий людь. Итак, после ожесточённых баталий с Перегаром, громких разоблачений и отставок нам всё же вернули нашего рыжего ИА. Вместе с начкуром наши сердца искренне наполнила радость, ведь начальник вырос действительно прекрасным человеком.

На самом деле Игорь Андреевич Газонов оказался чересчур мягким. Особенно для такой-то армии, как наш курс. Да, он любил поговорить за жизнь перед строем, да, он не всегда выполнял обещания (чаще обещания про сутки ареста на гауптвахте, чего многие заслуживали), но вот за что ему отдельное спасибо, так это за наше счастливое детство в стенах родной Акамедии. И здесь стоит упомянуть, что начкур как настоящий друг познавался в самую трудную минуту. А минуты такие случались редко. Исключительно со смертью чьего-либо папы или мамы. И тогда начальник скорбил и перед строем наставлял:

– Самое дорогое в жизни любого человека – это родители и дети. Детей у вас пока нет, поэтому остаются лишь первые. Цените их.

С этими словами Газонов отпускал наполовину осиротевшего курсанта на похороны, не считая положенных десяти суток и прикрывая его на кафедрах и клиниках в целях отсутствия отработок. Ведь всем нужно различное время, дабы прийти в себя, и в Уставе об этом не напишешь.

Но не только человеческими отношениями запомнился наш ИА. Гуманизм в Капитане оказался расстелен повсюду. Он пёр из него скопом, катился градом и вообще представлял его второе «я». Игорь Андреевич находился в тех философских позициях, что «Любое, пусть даже самое маленькое созидание, всегда есть лучше самого крупного разрушения», или, иными словами, он придерживался главного нашего медицинского принципа «Не навреди».

К сожалению, некоторые зайчики ещё не до конца впитали основной закон медиков. Они вредили. И в первую очередь себе. Вредили безумно и как-то неправильно (а правильно вредить и нельзя. – Авт.). Но обо всём по порядку.

Однажды на капитана ИА Газонова на сайте военной прокуратуры разместили машинописную маляву. Обнаружилась она буквально через месяц после того, как Игорь Андреевич восстановился в должности после нелёгкой борьбы с майором Перегасрулько. В интернет-обращении было сказано, что под данным письмом могут подписаться более семидесяти человек. Прокуратура скинула маляву в штаб, штаб на факультет, факультет на курс. Газонов экстренно построил вверенных ему медиков.

– Тут на меня некоторые зайчики написали жалобу, – начал открыто он. – Хочу привести вам основные аспекты для всеобщего сведения. – В руках его замелькал листочек. Строй зашевелился. Здесь с лекциями-то некогда разобраться, а кто-то ещё жалобы пишет. Пришли бы и прямо в лицо всё и сказали. Ни для кого не секрет, что Газонов адекватно воспринимает аргументированную критику. Впрочем, повода для последней первый практически не давал. Правильный был. И кого-то это бесило.

В то же время главный продолжал вещание.

– Первое: начальник курса постоянно устраивает нелепые построения по несколько раз в день, – начкур усмехнулся. – Давайте посчитаем. В понедельник общефакультетское. Один раз на неделе и вот сегодня, в субботу. Итого три. – Андреевич пробежал по строю глазами, ища несогласных.

Глаза не блестели. Толпа молчала.

– Второе: вымогает у нас деньги, – насупился капитан. – Извините. Деньги, что вы сдаёте на нужды курса, собираю не я, а взводные кассиры. Тем более есть все чеки и отчёты. Если кто думает, что в гальюне будет чисто без чистящих средств и швабр, кои нам никогда не выделяло Министерство Охраны, то пусть сделает шаг вперёд, – предложил он.

Никто даже не шелохнулся. Все знали, что на подобное МО ещё никому развести не удалось.

– И третье, пожалуй, самое интересное, – на лице ИА заиграла улыбка. – Здесь пишут, цитата: «Капитан Газонов замечен в гомосексуальных связях, кои реализует в своём кабинете с курсантами курса. Под этим могут подписаться семьдесят четыре человека», – он окончил, едва сдерживая улыбку.

Строй дружно засмеялся. Искренне засмеялся.

– Даже если представить, что это – правда, а я вышел на работу всего двадцать девять дней назад, то получается, что в день я должен был иметь контакт с двумя целыми пятью десятыми курсантами, включая выходные дни. – Начкур уже просто ржал над депешей. – Просьба к писавшим в следующий раз быть более правдивыми и выволочку на ковре не воспринимать за интимные отношения с начальником курса.

Курс душевно улыбался и проклинал того урода, из-за которого их собрали в субботу. Хотя, если верить письму, то проклинать нужно было полкурса…

Ах, никому нельзя верить!

Лекция 35 О РЕЛИГИИ

Мы молимся не для того, чтобы сказать Богу, что он должен сделать, а чтобы Бог нам сказал, что мы должны сделать.

Августин (354–430), богослов

Разумеется, не только в нашем Царстве мало кто отвечает за свои слова и поступки. Уже многие Государства с их чрезмерной борьбой за права человека создают осуждённым поистине райские условия пребывания. Ну а при помощи адвокатов, умело жонглирующих Указами, некоторые нетоварищи вообще могут избежать справедливого правосудия. Это вам не прежние времена. Однако на Земле ещё есть места, где грань ответственности за те или иные поступки контролируется весьма строго. Даже, можно сказать, чересчур строго. С перегибом.

Нижеуказанную историю поведал нам один из преподавателей кафедры эпидемиологии. В те далёкие юные годы он ещё не являлся сотрудником Акамедии, а лишь недавно надел лейтенантские погоны. Как любого военного медика сразу после окончания родной медицинской школы преподавателя отправили куда подальше, то бишь на службу. В воинскую часть. Часть, базирующуюся в зарубежном государстве.

В данном месте стоит непременно написать, что в стародавние времена русские батальоны базировались почти во всех уголках планеты. Происходило подобное потому, как между ЦВР (Царство Всея Руси) и США (Соединённые Штаты Амурреки) шла война на букву «Х», то есть голодная. Так и здесь, преподавателя направили служить в одну из африканских стран, где шла гражданская война и наши войска пытались урегулировать конфликт.

В назначенную должность начмеда препод вступил легко. Стандартная рутина, которую обещали на кафедре ОТМС, не принесла ничего нового. Бумаги, документация, амбулаторный приём военнослужащих. Преподаватель служил гладко и уже через полтора года принимал африканскую жару как нечто родное и милое сердцу явление.

Грозовые тучи над ясным околоэкваторным небом объявились на пятьсот сороковой день службы. Они низко опустились и ударили шаровой молнией. Если кто верит в древнегреческую мифологию и богов, тот запросто мог подумать, что сам Зевс разгневался на крошечных людишек. И гнев заключался в следующем.

К преподавателю привели местную женщину и, не тратя времени на прелюдии, кратко обрисовали ситуацию:

– Александр Викторович, посмотрите, пожалуйста, дамочку, – обратился к нему командир части. – Это родственница одного из наших братьев по оружию. Будьте добры, я вам и переводчика приложил.

– Хорошо, товарищ командир, – ответил преподаватель. – Я посмотрю. Пусть проходят.

В кабинет вошли две женщины: одна в чёрном балахоне и, похоже, беременная; вторая в более демократичной одежде, которая всем видом давала понять, что пациентка точно не она.

– Ну, на что жалуемся? – задал любимый вопрос всех медиков Александр Викторович.

– У меня шестой месяц беременности, – подтвердила догадки преподавателя клиентка, – но вот уже несколько дней я не чувствую шевеления плода, да и боли появились, тянущие.

– Беременность первая? – краткий анамнез лишним не бывает.

– Первая, – закивала девушка, и это уже не требовало перевода.

– Давайте посмотрим, – предложил Викторович и проводил пациентку за ширму.

Осмотр лишь формально подтвердил уже на жалобах созревший, страшный диагноз преподавателя. Внутри у «дамочки» находился мёртвый плод. Александр Викторович не один год занимался в кружке кафедры «Акушерства и гинекологии» и мог хоть спросонья рассказать все признаки наличия в утробе мёртвого плода. И столь же легко он мог сказать, что тактика квалифицированной помощи однозначна: плодоразрушающая операция в самые кратчайшие сроки. А ещё мог сказать, что без данной процедуры гибель матери быстра и скоротечна. И сказал. Пусть и с трудом.

Ну а дальше выползла куда более серьёзная проблема. Дело в том, что основная (и, пожалуй, единственная) религия в обсуждаемой стране было мусульманство. Хоть давно всем известно, что религия и вера – две вещи разные, тем не менее большинство слепо идёт в религию, невзирая на здоровые человеческие аспекты. И чем дольше существует религия, тем больше в ней всякого рода амбиций, комплексов, запретов и бесчеловечности. Именно посему в стране, куда попал служить Александр Викторович, по религиозным мотивам оказались запрещены любые виды абортов, в том числе и по медицинским и жизненным показаниям. Да что там абортов! Я скажу вам больше. Если женщина не могла разродиться, то и выполнение кесарева сечения никак и никому не дозволялось. Тёмные нравы какие-то.

Из всего вышесказанного понятно, что решение оказалось сложным и опасным. Однако Александр Викторович, как настоящий врач и настоящий человек, не мог допустить медленной и мучительной гибели местной жительницы. Обезболив несчастную (несчастную дважды: мёртвый плод и жестокая религия) мусульманку, он сделал ей плодоразрушающую операцию и тем самым спас хоть одну жизнь.

Однако, сохранив жизнь своей пациентки, наш педагог поставил под угрозу свою собственную. Ведь аборигены никак не могли поверить в самопроизвольный выкидыш и требовали показать плод. Целый плод. А где ты возьмёшь целый плод, когда сам недавно плодоразрушающую операцию произвёл (название говорит само за себя)? Страсти кипели как в хорошем бразильском сериале.

– В итоге меня всё же спрятали на всякий пожарный, – закончил свой рассказ преподаватель. – А то эти африканские парни уж очень горячи на всевозможные поступки. Даже шутить с ними по данному поводу не стоит. А лучше совсем ничего общего не иметь. Себе дешевле.

Лекция 36 КАК ВЕСТИ ИСТОРИЮ БОЛЕЗНИ

Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других – ещё типичнее.

Закон Якоба

Ради справедливости стоит написать, что Александра Викторовича прятали в районе двух календарных месяцев, передислоцировав его тело в другой гарнизон. Постепенно аборигены стали забывать случай с исчезнувшим выкидышем, а вскоре в их головах эта информация и вообще исчезла. Повезло нашему преподавателю, что те африканцы с письменностью не дружили, иначе история с мёртвым плодом помнилась бы ими весьма длительное время.

Наш же брат медик письменностью владеет исправно, но положительного в подобном факте тоже немного. Ведь если что не так в истории запишешь, то и осудить тебя легко могут, и диплома лишить удовольствия не оставят. Правда, случаются иной раз истории, когда письменность приносит радость и чувство весёлого смеха ободряет.

Мой десятый взвод – это что-то с чем-то или где-то и как-то. Рассказывать про него можно долго и с упоением, ибо подобных историй, которые связаны с наполняющими его отпрысками, надо ещё поискать.

Герои настоящей лекции – два выдающихся однокурсника, одного из которых отчислили на пятом курсе, а другого на шестом. Первого звали Валентином, но среди своих он слыл не иначе как Батя. Второй же назывался просто Троллем, по существу одноимённой фамилии, которую и имел честь носить. Знаменитость оба приобрели тем, что Валентинов отец занимал должность директора Сочинского аэропорта, а родной дядя Егора Трошефа возглавлял половину армии нашего Царства и в звании достиг ступени генерала.

Заканчивался двухнедельный цикл по абдоминальной хирургии, и всем необходимо было сотворить историю болезни по своему пациенту. А куда тут что творить, если некоторые товарищи курсанты ещё бегают на другие кафедры – хвосты подтирают? Да и сессия вот-вот. Вот и Батя бегал на военно-морскую гигиену и на цикле абдоминалки, естественно, ни разу не появлялся. Накануне последнего дня он пришёл в Пентагон радостный – наконец-то сдал злосчастный экзамен. Сам. Кафедра никак не хотела покупаться. Прижавшись к учебнику, словно к любимой девушке, Батя всё же сдал Его. Предмет несчастный. Кроме того, в глазах светилась радость от сэкономленных на недаче взятки денег. С подобными мыслями он и пришёл в расположение курса.

Зайдя в родной кубрик № 47, он застал своего однополчанина по успеваемости, с упоением долбящего по кнопкам компьютерной клавиатуры и судорожно дёргающего оптической мышкой.

– Ты чего, Тролль, в гейму рубишься? – спросил Валя, заглядывая в монитор, как папуас на велосипед. На экране ордой мелькали непонятные термины.

– Да какая гейма! Завтра последний день цикла, а у меня истории нет! – стиснув зубы, проворчал однополчанин и громко проиграл гимн дятла на клавиатуре.

– Забей, я там вообще не появлялся в течение двух недель. Я даже не знаю, кто у нас препод! – признался вошедший. – Как зачёт сдавать?..

– Да это фигня, можно на шару! Надо только историю болезни изобразить – и всё! – признался академик Трошеф.

– Да? – обрадовался Валя. – Тогда, может, ты поможешь мне?

Поскольку Егор уже расправился со своей историей, он решил-таки не бросать своего мученика-коллегу в омуте знаний.

– Хорошо, только ты подиктуй, – согласился бедный напарник Валентина.

Здесь Тролль вручил господину Бате листик формата альбомной страницы с микроскопическим описанием жалоб больной, основная часть из которых представляла её имя и адрес с профессией. «Хорошо, что он хоть её диагноз знает», – подумал с досадой сын главного авиатора города Сочи.

После полутора часов выжимания из ничего обстоятельств по поводу заболевания и жизни пациентки Валентин начал откровенно скучать. Когда же они с племянником генерала-однофамильца добрались до эпикриза, то захотелось разом всё бросить и срочно лечь спать (тем более что на часах натикало далеко за полночь). Чтобы хоть как-то себя повеселить, первый сочинец решил сморозить какую-нибудь глупость:

– …больная предъявляла жалобы на потерю аппетита, веса, частые запоры, чередующиеся с поносами. В общем, у неё из…опы, с интервалом один литр в час, вырывалась смесь…овнища с кровищей!

– Идиот ты, Батя! – отреагировал коллега, машинально печатая всю надиктованную ерунду в компьютер.

– Сам лох! – огрызнулся Валя.

На автопилоте Тролль оформил в историю и этот содержательный диалог. Всем кубриком дружно посмеялись.

– Так, давай печатай срочно уже! Спать хочу! Только последнюю фигню удали из эпикриза.

«Сын» генерала удалил и нажал кнопку «Быстрая печать». Через минуту старенький принтер, заурчав, выплюнул по листику всю историю болезни. Не читая, запихнули её в полиэтиленовый файл и кинули в сумку, а утром в начале занятия отдали своё детище преподавателю.

В конце занятия последний поднял Валю и спросил, как его зовут, а узнав, представился сам. Далее шёл приблизительно следующий диалог:

– А друзья, наверное, зовут вас Батя? – спросил преподаватель.

– Ну. да, – неохотно отозвался Валя.

– Валентин Александрович, а вы знаете, что курсант Трошеф вас по-чёрному подставил? – вновь задал вопрос оппонент.

– Как??? – чуть не крикнул Батя, бросив изумлённый взгляд на сидевшего поблизости Тролля.

– Ну вот вы лично знакомы с техникой быстрого чтения? – то оказался, скорее всего, риторический вопрос.

– Ну, я… – промямлил Валя, который и просто-то читал с затруднениями.

– Я про историю болезни вашу говорю, – уточнил педагог. – Так читаем: бла-бла-бла, анамнез, диагноз, рак ободочной кишки. Так-так. Ага, лечение, так, операция. Ага, вот эпикриз! – обрадовался препод и заключил: – Именно здесь у больной появились настоящие жалобы!

До космонавта Бати начало доходить, к чему всё клонится, и он почувствовал приближение того, что называют концом.

– …больная предъявляла жалобы на потерю аппетита, веса, частые запоры, чередующиеся с поносами. В общем, у неё из… гм!.. извините…опы с интервалом один литр в час вырывалась… гм… смесь…овнища с кровищей! Идиот ты, Батя! – Сам лох!..

Аудиторию захватил смех. Дико хохотал и препод. Оказывается, сонный Тролль, когда нажимал кнопку «Стереть», не выделил ненужную часть текста и удалил только последнюю точку.