Текст книги "Военно-медицинская акаМЕДия"

Автор книги: Михаил Орловский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 26 страниц)

Лекция 30 ПРО ЭТО

Век живи – век учись, всё равно дураком помрёшь.

Из классики

Разумеется, случай с постановкой дыхательной трубки в пищевод редкость. Хотя люди частенько что-нибудь друг другу в рот вставляют. И это в последнее время не редкость. И я не имею в виду медиков. А трубка в пищевод – это точно редкость. И уже действительно большая редкость: выживший после подобного пациент. Кома сама по себе – вещь далеко не приятная, а тут ещё такие фокусы. Непорядок. И чтобы избежать подобного непорядка, требуется стремиться быть специалистом. Хорошим специалистом. По крайней мере, в медицинском мире обязательно.

Вовка слыл крупным специалистом… По женскому полу… Он постоянно рассказывал нам про «Это» и к концу четвёртого курса мог спокойно вести лекционный курс «Постель – это не только мягкая мебель» или «Огурец и колбаса, что между ними общего?». Или, например, «Любовь – это не одни цветочки, прогулки и Шекспир, но и кое-что ещё». В общем, Вовка знал всё, или почти всё, об «Этом». Знал где. Знал как. И даже знал, куда и с кем. Он и книги различные читал. Исключительно про «Это»…

Он даже и гинекологом в конечном итоге стал.

Как-то оставил нам на дежурстве книжку почитать. Толстую такую книжку, с цветными картинками. Жёлто-синего формата. «Кама не только сутра, но и в обед и вечером» называется. 322 основные жизненные позиции…

Книжка оказалась весьма познавательной, содержащей множество иллюстрированного материала, вследствие чего прошла одобрение всей дневальной службы. Именно ввиду одобрения она и осталась лежать в рубке дежурного по факультету. Промеж других книг. Осталась и осталась. Для будущей смены.

Будущая смена, новый наряд, заступал в шесть часов вечера. Ребята гладили гюйсы, чистили ботинки и крахмалили фуражки. Они ещё не знали, какая радость познания их ожидает на вахте.

Но будущую смену опередили. Один человек. Большой человек. Он пришёл прямиком из строевого отдела. Строевым шагом и никак иначе. В зелёной форме и с погонами. На погонах сияли танки. Танкисты – это вторая группа в армии, которую следует обходить издалека (первая – медики, если помните, нонкомбатанты. Смотри первую часть трилогии). Человека звали Полковник. Полковник Сморжевский. И он пришёл с проверкой. Как обычно. Полковник всегда приходил. Иногда ловил младшие курсы на самоволке, иногда на опоздании или на смешанке (смешанная формы одежды, чего никак не позволялось). А тут он просто и с раннего утра. И не по-военному, некрасиво: без предупреждения. Всё равно что ворваться без стука. Хотя на танке особо-то не постучишь. Зато Сморжевский орал, кричал, всё раскидывал, тыкал всех носом по углам и на трап, и снова орал…

И вот он добрался до факультетской документации. Оказалось, книги тоже умеют летать. Изящно описывая дугу, они, будто крыльями, махали страницами и со свистом рассекали воздух. Каждая летела своим маршрутом. Книги останавливала холодная стена, и издания, будто смертельно раненные бойцы, беспомощно сползали вниз.

– А это что? – спросил человек из строевого отдела и показал на толстый печатный альманах в обложке. Тот самый альманах…

Мышь, загнанная в угол, не сопротивляется? Убитый солдат не бежит? Утопленный корабль не плывёт? Неправда…

Дневальный улыбался всей нижней губой. Глаза загорелись, словно у нашкодившего котёнка, а ушки прижались к затылку. Нет, ему, конечно, тоже было страшно… Но он предательски улыбался, как нагадившее мимо лотка животное. Ручки тряслись. Ладошки взмокли. А время шло. Неуклонно шло. Тик-так, тик-так. Стрелки двухэтажным эхом пульсировали в мозгу. Надо было что-то отвечать.

– А, это..? – очнулся дневальный. – Ну, это… это к-книга.

– Я сам вижу, что книга! – громко поднасел Сморжевский. – Я спрашиваю, что Это?!

– Ну, это… это… она. – Юноша всё ещё надеялся увести разговор от щекотливой темы, тем более для полковника подобное вообще ужасно. Строевик. Поэтому дневальный, не соврав, представил талмуд с другой стороны: – Это фи… философия… – наконец-то родил он.

Лицо с погонами о двух полосах и трёх звёздах сделалось умным. Впервые за истекшую неделю. А может, и две. «Учатся?» – подумало что-то глубоко внутри лица. И в памяти начали всплывать различные учёные. Коперник. Архимед. Ахматова. И почему-то Лермонтов: «Скажи-ка, дядя, ведь недаром…» – это уже высшая философия. Он тоже в школе учился. Потом в спецшколе. А потом полковник вспомнил, как сам учился в спецшколе, и снова подумал: «Учатся?.. На вахте?.. Четвёртый курс Акамедии? Хрен там!»

– Дай-ка книжку… – требовательно приказал он.

Книжку ему дали. В обложке. Неохотно. Со скрипом.

В данный момент «хранителя толмуда» обуяли смежные чувства. Книгу отдавать не хотелось, а дневальный вырос, имея за спиной разряд по карате. Он мог легко и незаметно вырубить танкиста ударом по шее. Позже сказать, якобы вы резко потеряли сознание, товарищ полковник. Нужно срочно к врачу. Да тому и самому будет уже не до книги. С другой стороны, каратист помнил первую заповедь Сенсея о том, что самый лучший бой – это не состоявшийся бой. Кроме того, рука не поднималась на танкиста. «И так человек жизнью побитый», – размышлял дневальный…

В общем, ему не просто дался выбор. Либо полковник получит физическую травму от него, либо душевную от книги. Правда, несмотря на превосходство душевной травмы над физической, наносилась она не дневальным, а самим пострадавшим. Именно последний довод и склонил четверокурсника к отказу от нанесения оппоненту тяжёлых физических увечий.

Стоит сказать, что вся эта борьба чувств пролетела в голове «мыслителя» за короткий промежуток процесса передачи. Передачи из рук в руки жизненного учебника. Ценного учебника. Но вот решение принято, и книжка передана. Дневальный прищурился. Мол, ты сам виноват.

Строевик взял талмуд и сначала ничего не понял. Зато понял потом. И начал орать. Вернее, продолжил. Собственно, для подобного действа он всегда и приходил. Орал он долго и с упоением. По-разному. Душевненько. С раскатами и вибрацией голосовых связок. И даже когда Сморжевский отошёл далеко от здания факультета, его крик всё ещё гулял по Пентагону.

Заветный Вовкин «букварь» полковник строевой службы вернул ровно через месяц (навыки копирования слабы? или ксерокс сдох?). Сам. Лишь добавил шёпотом: «Сынок, я двадцать четыре года живу с женой. двадцать четыре. Но чтобы ТАК.»

«Надо было ему всё-таки врезать по шее», – подумал дневальный, видя, в каком трансе до сих пор пребывает танкист. Точно надо.

Полковник не орал целый год. И больше никогда не приходил к нам на факультет. И без пяти шесть, а порой и раньше, убывал домой.

А в шесть ноль пять убывали младшие курсы. Свободно. По смешанке. И как угодно. Через КПП.

Лекция 31 О ПЕРВЫХ ПАЦИЕНТАХ

Когда вспоминаешь, что все мы сумасшедшие, странное в жизни исчезает, и всё становится понятным.

Марк Твен, писатель

Разумеется, помимо чтения полезной и нужной литературы мы никак не брезговали заниматься главной вещью. Практикой. Ведь как «отче наш» всё поголовье воспитанников помнило постоянный наказ преподавателей Акамедии: «Теория без практики мертва». Посему, не откладывая в долгий ящик, мы стремились туда, к делу (буква «д» в слове «дело» здесь принимать как промежуточный звук между «т» и «д». – Авт.). Не подумайте превратно. А хотя…

Дело стало на дежурстве. Клиника урологии, расположенная в сорок девятом городке, готовилась ко сну. Больные постанывали, санитарки похрапывали, а сёстры, выполнив вечерние назначения и раздав ужин, наслаждались вечерним маникюром. Наступало время, отведённое для культа ногтей. Ваня сидел в ординаторской и аккуратненько записывал амбулаторный журнал, периодически предаваясь мыслям о предстоящем отпуске. Ну, ещё о том, как он научную работу напишет – недаром крыски вместе с кроликами и морскими свинками подвергались истязаниям в течение почти трёх месяцев. И разумеется, об окончании учёбы и начале личной врачебной деятельности.

И тут в дверь кабинета приглушённо постучали:

– К нам посетители, – подала голос дежурная медсестра. – Мама с дочкой.

Ваня оторвался от раздумий и пошёл в коридор. В холле располагалась женщина с прекрасным существом лет тринадцати, которое опасливо косилось на стены клиники имени Мочеиспускательной Системы.

– Ну, что у нас тут? – заботливо спросил юный дежурант.

– Маша, дочка моя, прыгала, и вдруг у неё живот сильно заболел! Мы «скорую» вызвали, и нас к вам отвезли, – отчеканила мама, глядя на врача как на последний оплот в этом хрупком мире.

«Странно, что не в ЧЛХ или офтальмологию, – с негодованием подумал Ваня. – При чём здесь урология??? Да ещё и взрослая».

Иван ещё не знал, что детских койко-мест в СПБ катастрофически не хватает.

– Давайте в смотровую пройдем, что ли… – предложил всё-таки он.

В смотровой комнате, изолировав маму, Ваня стал расспрашивать Машу и в ходе расспроса всё больше запутывался. Во-первых, где именно болит, так и не удалось толком выяснить; подобного раньше у неё вроде не отмечалось. Во-вторых, где прыгала, зачем прыгала и как – тоже осталось глубокой тайной за семью печатями. Маша лишь смущённо улыбалась, косила глаза, и Ваня от неё ничего в итоге и не добился. Мелькнувшая мысль о наличии гинекологических причин отвергалась автоматически ввиду неполучения ответов на более скромные (для рядового человека) вопросы.

«Ладно, хоть живот пропальпирую», – принял волевое решение наш дежурный, вспомнив, что лучше один раз посмотреть, чем сто раз услышать. Его пальчики заскользили по передней брюшной стенке пациентки. Тоже ничего – вроде не напряжён, не вздут, а вроде и…

И тут Ивана настигло внезапное клиническое озарение:

– Маш, а ты после этого оправляться ходила?

– Ну… да, ходила, – прошептала пациентка тихо.

– По-большому? – деликатно спросил Иван.

– Да… – неуверенно подтвердила Маша.

– И какого цвета стул был? – всё же грамотно собранный анамнез – половина диагноза.

– В смысле там, в туалете? – решила уточнить пациентка, как будто она ещё куда-то оправляться ходила.

– Да, в туалете, – не заметил подвоха коллега. – Какого цвета он был?

– Ну, это. Белый! – сама того не зная, девочка выдала информацию, заставляющую любого медика шевелить волосами на голове и холодить под ложечкой.

Белый стул! Маша пригвоздила Ваню. Жёстко и по-взрослому. Его словно по голове обухом ударило – у пациентки камень пошёл, а он тут с ней цацкается! Дежурант уже видел Машу, скорчившуюся от боли, плачущую мать и бегающих реаниматологов-анестезиологов. Мать ругала медиков. Медики ругали Ваню. А он ругал мать. Но уже свою. За то, что родила. То оказался порыв. Секундный порыв.

Из курсантской головы моментально разбежались все свинки и кролики, а место картины «Как я провёл лето» занял вид железной каталки с Машей, накрытой такой же белой простынёй, как и её стул. Ну как же «скорики» пропустили белый стул?! Надо будить ответственного.

А может, он не совсем-таки белый.

– Точно белый? – решил поподробнее уточнить особенности цветовой гаммы экскрементов наш почечный эскулап.

– Да, точно! – своим анамнезом безжалостная Маша продолжала гвоздить его к полу.

– То есть не жёлтый, не коричневый, а вот такой вот, белый? – указывая на свой халат, не верил пациентке доктор.

– Ну да – я же говорю белый! – уже более уверенно настаивала на своём клиентка.

– Как простыня, да? – Ваня начал убеждаться, что скоро прямо на его глазах девочка пожелтеет.

– Как простыня, – подтвердила Маша и кинула Ивану очередную подсказку: – А он разве другого цвета бывает?

Для Вани подсказка оказалась камнем, сброшенным с «Титаника». Он безнадёжно тонул, хотя и пытался ещё махать кому-то руками. То ли дельфинам, то ли айсбергу, то ли ещё кому. В поисках опоры утопающий искал всё новые предметы.

– А у тебя он ВСЕГДА белый??? – Товарищ решил зайти с другой стороны.

– Ну да, всегда, – согласилась девочка. – А у вас что, красный?

Академик решил, что с крысками, кроликами и прочей научной живностью пора завязывать – так рехнуться можно; если у людей помёт белый – это норма, а он об этом только в конце четвёртого курса узнал. Вид его сделался грустным. Руки и мысли опустились. В глазах исчез медицинский блеск. Эскулап Лже-Боткин (а он себя именно так и чувствовал) замолчал и даже как-то совсем потерял интерес к окружающему миру. Так же неожиданно, как и погрузив будущего уролога в шок, пациентка выдернула Ивана обратно:

– И вообще, разве у большинства людей унитаз не белый? – В беседе с непонятливым доктором Маша решила, наконец, расставить все точки над «i».

– Уни – что? – не поверил собственным ушам академик.

– Унитаз, ну, стул…

– Блин!..

Дальше либо трёхэтажный, либо молчание.

Вот как можно работать с такими пациентами!.. А девочку положили с подозрением на острый аппендицит, ночь продержали, но боль давно прошла и впредь не проявлялась. Так и выписали. Гиппократ его знает, что с ней сотворилось.

И где она там прыгала.

И с кем…

Лекция 32 ПЕХОТА АТАКУЕТ

Почитал я военную доктрину НАТО – пид. асы!

Анонимный командир

Да, лучше бы подобных пациентов в нашей практике не было. Я не имею в виду больных с белым стулом. Нет. Я намекаю на пациентов, не до конца ведущих дружбу со своей головой. Особенно если эта последняя голова и так-то далеко не светлая.

В подобные моменты мне вспоминается ярчайший пример из собственной практики. Чистая клиника. Некая персона. Персона, которая до сих пор вызывает во всех нас отвращение и неукротимое чувство диспептических явлений. И персона эта не кто иной, как некогда служивший у нас на факультете майор Перегасрулько.

Вышеупомянутый майор длительное время занимал чин начальника курса на дружественном нам сухопутном факультете параллельного потока. Впервые мы услышали об этом субъекте, когда переведённый в наш стан Димка Локоть рассказывал, как ужасно живётся в покинутом им подразделении. «А всё из-за этого жирного майора Пересрулько», – плакался он нам, характеризуя своего начальника одним словом «пи. арас». Они, правда, как-то ему отомстили, когда майор приполз на курс в стельку пьяным. Тогда его пинали все, кому не лень, но и данный факт делу особо не помог.

Не имевшие дел с подобными недочеловеками, мы смеялись и стебались над Димкой и расходились по своим домам. Переведённый Дмитрий махал нам вслед и тряс головой: «Подождите, вот наступит ваш черёд! Он вас ещё будет в душе строить по стойке смирно, чтобы прелести не прикрывали!» Никто и предположить не смел, как скоро наш черёд наступит и как именно нас будут строить.

Итак, ближе к четвёртому или пятому курсу пророческие слова Димки подтвердились, и мы и на своей шкуре ощутили, что это за фрукт такой – вышеозначенный майор. Волею судьбы Перегасрулько поставили к нам заместителем начальника факультета.

Стоит сказать, что сухопутный майор являл ужас во всём. Для начала он имел совершенно отвратительную внешность. Тройной подбородок, сифилитического типа нос и глазёнки, как у китайца, являли собой главные «достопримечательности» его противной физиономии. Нет, вы не подумайте, что глаза китайца как-то плохо выглядят или чем-то мне отвратительны. Просто когда эти глаза вместе с китайцем, они выглядят ещё подобающе. Но стоит их посадить на русское лицо, как сразу вся картина меняется. И получается рожа, как у того самого голубого майора.

Помимо рожи у нового замначфака оказался нереально раздут живот как при тяжёлом асците. Затем запах пота и перегара постоянно соревновались между собой за звание «кто кого». И наконец, главная особенность Перегара (так его ещё называли) крылась в том, что он совершенно не мог пропустить ни одной свободной., я извиняюсь, попки, чего в принципе и не скрывал. В общем, говоря научным языком, майор Перегасрулько слыл совершенно безнадёжным, стопроцентным гомосексуалистом (гомосексокулистом, иначе).

Вот ты знаешь, уважаемый читатель, что в последнее время данная нестандартная ориентация приобрела не только массовую распространённость, но и стала в определённом смысле даже модной. В некоторых странах проводят так называемые ГрЕЙ-парады и устраивают разные шоу по радио и телевидению. В общем, развивают тему, чего никак нельзя допускать.

Некоторые товарищи скажут: «Ну и что? Ну и ГрЕЙ-парады. Пускай себе греются на здоровье». А я им возражу: «Не скажите. Убедительно прошу отвлечься от повести и перейти в раздел важной информации».

РАЗДЕЛ: ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ

Для тех, кто не в медицине, хочется написать, что если вы заглянете в чудесную и любимую всеми книжку МКБ-10, или, развёрнуто, Международная Классификация Болезней, десятое (последнее) издание, в раздел «Психиатрия», то легко обнаружите, что «Гомосексизм» – это не что иное, как психическое расстройство личности. Данные товарищи – тяжело больные люди. А теперь представьте, как выглядела бы наша Земля, если бы ежегодно проводились парады гипертоников, инсультников, шизофреников или, не дай бог, педофилов или некрофилов (это, кстати, тоже психические заболевания). Так что когда вы боретесь за подобный парад, помните, чем оное может обернуться!

Однако вернёмся вновь к больному Перегасрулько. Видимо, насладившись вдоволь на втором факультете и создав себе имидж последнего пид. раса, он перешёл к нам с надеждой на лучшее, с верой в румяное. К его великому сожалению, гомосятину у нас ненавидели. Ребята-академики не понимали, почему вот самые разнообразные больные лежат в клинике психиатрии, а эти – нет. И даже не то что в клинике, а и амбулаторно-то не лечатся! Что за медицинская несправедливость. Закон-то он один для всех. Однако в нашем Царстве действует старая, ещё со времён первобытного человека известная поговорка: «Кто сильнее, тот и прав». Поэтому у нас на руководящих постах находятся совершенно больные люди, в том числе и эти нетоварищи.

Не стал исключением и наш случай. Не нашего Голубого майора поставили замначфаком.

Замначфак не стал выжидать испытательного срока в три месяца и сразу пошёл в контратаку. Сначала он пытался найти себе подобных единомышленников, ползая по этажам Пентагона. Разумеется, не сыскав удачи, гомомайор прицельно привязался к нашему начальнику курса как к одному из красивейших начкуров факультета. Дескать, Игорь Андреевич, может, в баньку, погреемся. Газонов же гомосятину (так её ещё называли медики-психиатры) презирал, а посему и от парной с веником отказался. «Меня ваши колокольчики с бубенчиками не интересуют», – открыто заявил он, выцепив из художественной морской литературы подобающее определение к ситуации. «Да, и ещё, – перебил открывшего рот майора Газонов: – Грелку свою можете себе запихать. сами знаете куда».

Перегар оказался ранен в самое сердце, где бы оно у него ни находилось, пусть, похоже, и в районе прямой кишки. Тем не менее он ещё питал иллюзии по поводу новых партнёрских отношений. «Может быть, хоть подопечных немножко ко мне направите», – пытался скрасить досуг замначфак, сделав вид, что не расслышал совет про грелку. В нём пока теплилась надежда: всё же не одному идти в уже оплаченную парную. «Я думаю, что торг здесь неуместен», – выложил в ответ ещё одну знаменитую литературную реплику Игорь Андреевич.

Вот пресса частенько пишет, что парни гомики-гномики (так шутя их называют) безобидны, милы и не агрессивны. Однако то ли мы с ними не сталкивались, то ли сухопутный майор оказался белой вороной, но факт озлобления последнего был очевиден. Буквально спустя два с небольшим месяца Банщик-одиночка обиделся и извёл-таки непокорного начкура с занимаемой должности.

Однако ИА Газонов тоже не слыл простаком. Спустя короткое время он произвёл ответную ракетно-торпедную атаку. И ударил в самое сердце (вы помните, где оно у майора находилось). Бил прицельно, холодно и без осечек, как и положено в морском бою. Операция называлась «Засланный казачок». Суть сводилась к следующему. Один из приближённых к начкуру людей пришёл к Перегару в кабинет с просьбой помочь с несданным экзаменом. «Да хоть с двумя, противный мой!» – воскликнул замначфак и запросил энную сумму плюс кое-какие услуги. «Казачок» мотнул головой и охотно полез в карман. И вот когда хрустящие купюры оказались получены, а с курсанта уже слетел галстук, в кабинет неожиданно ворвались иные товарищи.

…Здрасьте! Что тут у нас??? А-а-а-а-а-а, вон оно как!

Перегарустолько моментально уволился по собственному желанию.

За день до инцидента.

Зачем показатели портить?

Постскриптум.

Пока писалась данная повесть, голубые нетоварищи подали иск в междуземельный суд на МКБ-10 (никогда бы не подумал, что на классификацию можно в суд подавать, ведь в некоторых медицинских дисциплинах она вообще не поддавалась заучиванию) об удалении их братства с пёстрых страниц раздела «Психиатрия». Дескать, вы, противные, наши права попираются. «Мы не психи! – орали они с пеной у рта. – Не психи!» – «Точно нормальные?» – уточнял сомневающийся судья. «Да-а-а!!!» – кричали в ответ сильней и бились головой об пол. Гуманный суд в Стресбурге, испугавшись разбитых голов (или у них паркет новый был?), приказал медикам удалить «этих однополых» (цитата) из раздела. Медикам тупо пришлось подчиниться.

Постскриптум два.

Говорят, после суда к зданию правосудия выстроилась очередь из некрофилов, зоофилов, педофилов и прочих – филов (а также Джеков– потрошителей и ещё нескольких…яков) с аналогичными жалобами насчёт прав человека. И в воздухе повисла фраза: «В очередь, сукины дети! В очередь!»…

Палку, похоже, немного перегнули.