Текст книги "Антология современной британской драматургии"

Автор книги: Мартин Макдонах

Соавторы: Марк Равенхилл,Дэвид Харроуэр,Лео Батлер,Марина Карр,Кевин Элиот,Кэрил Черчил,Джо Пенхолл,Филип Ридли,Дэвид Грэйг
сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 27 страниц)

2

Несколько лет спустя. Шляпная мастерская.

1.

ДЖОАН иТОДД сидят на рабочих скамеечках. Каждый только что начал работу над шляпой.

ТОДД.Тут полно голубого.

ДЖОАН.Пожалуй, я начну с черного.

ТОДД.Цветные смотрятся выигрышнее.

ДЖОАН.Цвет будет, я просто начинаю с черного, чтобы оттенить цветное.

ТОДД.На прошлой неделе я сделал шляпу, это была абстрактная картинка улицы, голубой цвет – автобусы, желтый – дома, красный – листья, серый – небо. Никто не догадался, но я-то знал, что к чему. Не так уж много в жизни радостей.

ДЖОАН.Разве тебе здесь не нравится?

ТОДД.Ты ведь новенькая, да?

ДЖОАН.Это моя первая шляпа. Моя первая профессиональная шляпа.

ТОДД.Ты изучала шляпное дело в университете?

ДЖОАН.Моя дипломная шляпа была в форме жирафа два метра высотой.

ТОДД.За неделю такую не сделаешь.

ДЖОАН.Я знаю.

ТОДД.Раньше нам давали две недели на подготовку к параду, потом урезали до одной, а теперь поговаривают, что сократят еще на один день.

ДЖОАН.Значит, у нас будет лишний выходной?

ТОДД.Значит, нам меньше заплатят. И мы не сможем делать такие же классные шляпы.

ДЖОАН.А разве так можно?

ТОДД.Будешь спорить, да?

ДЖОАН.Я же только начала.

ТОДД.Ты скоро поймешь, что тут не все гладко.

ДЖОАН.А я думала, что мне повезло с этим местом.

ТОДД.Так и есть. Ты знаешь, куда пойти пообедать?

ДЖОАН.Наверное, здесь есть столовая?

ТОДД.Да. Но мы туда не ходим. Я тебе покажу, где мы едим.

2.

День спустя. Они работают над шляпами, которые гораздо богаче украшены, то есть те, над которыми они работали в предыдущей сцене, надо заменить на новые, которые гораздо ближе к завершению.

ДЖОАН.Твоя очередь.

ТОДД.Я плаваю в реке перед работой.

ДЖОАН.А это не опасно?

ТОДД.Твоя очередь.

ДЖОАН.Я получила удостоверение летчика.

ТОДД.Я до четырех утра смотрю судебные процессы и пью перно.

ДЖОАН.Я скоро получу комнату в подземке.

ТОДД.У меня есть собственное жилье.

ДЖОАН.Правда?

ТОДД.Хочешь посмотреть? Уже почти готово.

ДЖОАН.Я не понимаю твой стиль, но перья мне нравятся.

ТОДД.Я не слишком стараюсь. Я здесь уже давно.

ДЖОАН.Собираешься уйти?

ТОДД.Моя очередь. Что-то не так с нашими заказами.

ДЖОАН.Но нам нужны заказы.

ТОДД.А если мы их не заслуживаем? Если наши шляпы вовсе не самые лучшие?

ДЖОАН.Что же на самом деле происходит?

ТОДД.Одно тебе скажу, кое у кого есть шурин. Знаешь, где он работает?

ДЖОАН.Где он работает?

ТОДД.Я об этом здесь говорить не стану. Расскажи мне что-нибудь еще.

ДЖОАН.Мне не нравится сидеть допоздна и смотреть процессы.

ТОДД.Я смотрю их по ночам, после того как возвращаюсь.

ДЖОАН.Откуда возвращаешься?

ТОДД.А откуда бы тебе хотелось?

3.

День спустя. Они работают над шляпами, которые становятся очень большими и экстравагантными.

ТОДД.Мне не нравятся шляпы в виде животных.

ДЖОАН.Я была студенткой.

ТОДД.Абстрактные шляпы снова в моде.

ДЖОАН.Мне всегда нравились абстрактные шляпы.

ТОДД.Ты, наверное, пропустила время, когда все их ненавидели.

ДЖОАН.Это, наверное, было до меня.

Молчание. Они продолжают работать.

Знаешь, ты все время говоришь об этом, и я не понимаю, почему ты не предпримешь что-нибудь.

ТОДД.Ты здесь всего третий день.

ДЖОАН.Руководство погрязло в коррупции – так ты мне сказал. Нам слишком мало платят – так ты мне сказал.

Молчание. Они продолжают работать.

ТОДД.Слишком много зеленого.

ДЖОАН.Так и задумано, чтобы его было слишком много.

Молчание. Они продолжают работать.

ТОДД.Я заметил, что ты смотрела на шляпу того блондинчика. Надеюсь, ты ему сказала, что идея не нова.

Молчание. Они продолжают работать.

Я здесь единственный человек, у которого есть моральные принципы, и не говори мне, что я должен что-то предпринять, я целыми днями думаю, что предпринять.

ДЖОАН.Может, что-нибудь и придумаешь.

Молчание. Они продолжают работать.

4.

День спустя. Они работают над шляпами, которые стали огромными и нелепыми.

ТОДД.Она прекрасна.

ДЖОАН.Тебе нравится?

ТОДД.Нравится.

ДЖОАН.Мне твоя тоже нравится.

ТОДД.Ты не обязана меня хвалить. Она не из лучших.

ДЖОАН.Нет. В ней есть – как бы это сказать, это уверенная в себе шляпа.

ТОДД.Я готовлю парады вот уже шесть лет. Я заслуженный, опытный мастер. И когда я пойду говорить с тем человеком, он может прислушаться.

ДЖОАН.Ты собираешься с ним говорить?

ТОДД.У меня назначена встреча после смены.

ДЖОАН.Ты можешь потерять работу.

ТОДД.Могу.

ДЖОАН.Я восхищена.

ТОДД.На это и рассчитано.

ДЖОАН.Ты скажешь про шурина?

ТОДД.Сначала я скажу о деньгах. Потом упомяну шурина. У меня есть друг, он журналист.

ДЖОАН.Ты скажешь про журналиста?

ТОДД.Я могу как-то намекнуть, не упоминая журналиста. Возможно, будет лучше, чтобы он не видел связи между мной и журналистом.

ДЖОАН.Но он будет подозревать.

ТОДД.Пусть подозревает. Вот только, если я потеряю работу.

ДЖОАН.Что же?

ТОДД.Я буду скучать по тебе.

ДЖОАН.Уже?

5.

День спустя. Процессия оборванных, избитых заключенных в цепях движется к месту казни. У каждого на голове шляпа. Готовые шляпы еще огромнее и нелепее, чем в предыдущей сцене.

6.

Неделю спустя.ДЖОАН иТОДД начинают работу над новыми шляпами.

ДЖОАН.Я все еще не могу в это поверить.

ТОДД.Никому раньше не удавалось победить за первую неделю работы.

ДЖОАН.Теперь все будет казаться неудачей.

ТОДД.Ты же не можешь выигрывать каждую неделю.

ДЖОАН.Я это и имела в виду.

ТОДД.Но пока ты здесь работаешь, ты будешь делать фантастические шляпы.

ДЖОАН.Иногда мне жаль, что их не хранят.

ТОДД.Их было бы слишком много, что с ними делать?

ДЖОАН.Их можно снова использовать.

ТОДД.Точно, и мы останемся без работы.

ДЖОАН.Так жаль, что их сжигают вместе с телами.

ТОДД.А я считаю, что это здорово. Шляпы эфемерны. Это как метафора чего-то.

ДЖОАН.Может, жизни?

ТОДД.Ну да, вот именно, жизни. Из примерно трехсот шляп, что я здесь сделал, только три выиграли и попали в музей. Но меня это не слишком беспокоило. Ты творишь красоту, и она исчезает, мне это нравится.

ДЖОАН.Ты такой…

ТОДД.Какой?

ДЖОАН.Ты заставляешь меня думать иначе. Вот я никогда не задумывалась о том, как здесь все устроено, а сейчас я вижу, как это важно.

ТОДД.Я думаю, мои моральные принципы произвели на него впечатление.

ДЖОАН.Повтори мне в точности, что он сказал в конце.

ТОДД.«Об этом стоит подумать».

ДЖОАН.Звучит обнадеживающе.

ТОДД.Это может означать, что он подумает, как от меня избавиться.

ДЖОАН.Потрясающая форма для новой шляпы.

ТОДД.Это новая идея. Ты меня вдохновляешь.

ДЖОАН.Есть еще журналист. Если он копнет поглубже, мы сможем показать коррумпированную финансовую структуру, на которой держится шляпная индустрия, а не только это место, я уверена, что вся индустрия с душком.

ТОДД.Ты так думаешь?

ДЖОАН.Я думаю, мы должны выяснить.

ТОДД.Ты изменила мою жизнь, ты понимаешь это?

ДЖОАН.Если ты потеряешь работу, я уволюсь.

ТОДД.Мы можем не найти другой работы со шляпами.

ДЖОАН.Есть и другие парады.

ТОДД.Но мне кажется, что ты шляпный гений.

ДЖОАН.Если только все парады не коррумпированы.

ТОДД.Мне нравятся эти бусинки. Используй бусинки.

ДЖОАН.Нет, ты возьми их.

ТОДД.Нет, ты.

3

Несколько лет спустя. ДомХАРПЕР, день.

ХАРПЕР.Ты правильно сделал, что отравил ос.

ТОДД.Да, я думаю, всех ос надо уничтожить.

ХАРПЕР.Я вчера выходила, и когда я была на опушке леса, будто тень легла на землю, и это была туча бабочек, и они сели прямо за мной, и все деревья и кусты стали красными – так много их было. Две бабочки сели мне на руку, я перепугалась, одна запуталась у меня в волосах, но мне удалось их раздавить.

ТОДД.У меня нет проблем с бабочками.

ХАРПЕР.Они могут облепить лицо. Римляне кончали жизнь самоубийством с помощью сусального золота, они засовывали листочек золота в горло и перекрывали трахею, я считаю, с бабочками такое тоже возможно.

ТОДД.Я проходил мимо сада, там паслись лошади, и неожиданно осы ринулись на них с яблонь. Лошади неслись галопом и ржали от боли, у каждой голова как осиный рой. Хорошо бы она проснулась.

ХАРПЕР.Мы не знаем, сколько времени она шла.

ТОДД.Она правильно сделала, что пришла.

ХАРПЕР.Нельзя уходить вот так запросто, когда идет война.

ТОДД.Можно, если нужно спасаться.

ХАРПЕР.А ей надо было спасаться?

ТОДД.Она должна была добраться до безопасного места для перегруппировки.

ХАРПЕР.Разве это безопасное место?

ТОДД.Да, относительно безопасное. Все думают, что это просто дом.

ХАРПЕР.Коты вступили в войну на стороне французов.

ТОДД.Никогда не любил котов, от них пахнет, они царапаются, они тебя любят только потому, что ты их кормишь, они кусаются, у меня был кот, который так и норовил тебя цапнуть.

ХАРПЕР.Ты знаешь, что они убивают младенцев?

ТОДД.Где?

ХАРПЕР.В Китае. Они запрыгивают в колыбельки, когда никто не смотрит.

ТОДД.Но некоторые коты все же ничего.

ХАРПЕР.Не думаю.

ТОДД.Я знаю одного кота по соседству.

ХАРПЕР.Ты бы с этим поаккуратнее.

ТОДД.Но французы ведь не то чтобы наши враги. Это же не марокканцы или там муравьи.

ХАРПЕР.Не канадцы, не венесуэльцы и не комары.

ТОДД.Не инженеры, повара, дети до пяти лет, музыканты.

ХАРПЕР.Торговцы машинами.

ТОДД.Португальские торговцы машинами.

ХАРПЕР.Русские пловцы.

ТОДД.Таиландские мясники.

ХАРПЕР.Латышские стоматологи.

ТОДД.Нет, латышские стоматологи неплохо работают на Кубе. У них там дом недалеко от Гаваны.

ХАРПЕР.Но Латвия посылает свиней в Швецию. Стоматологи связаны с международной стоматомафией, вот кому они на самом деле преданы, стоматологам из Дар-эс-Салама.

ТОДД.Мы не обсуждаем Дар-эс-Салам.

ХАРПЕР.Ты что, хочешь оправдать резню в Дар-эс-Саламе?

Она пришла сюда, потому что ты в отпуске, и если кто-нибудь узнает, я буду виновата.

ТОДД.Это же только до завтра. Я ее разбужу. Через несколько минут.

ХАРПЕР.Ты видел передачу про крокодилов?

ТОДД.Да, но крокодилы – как они ухаживают за своими детенышами и носят их к воде в своей пасти.

ХАРПЕР.Кто угодно будет помогать своим детям.

ТОДД.Я просто хочу сказать, что я был бы не против иметь крокодилов на стороне наших союзников. Слушай, их же не остановить.

ХАРПЕР.Крокодилы – это зло, и противостоять крокодилам – это всегда правильно. Их кожа, их зубы, отвратительный запах тухлого мяса из пасти. Крокодилы поджидают, когда зебры начнут переходить через реку, разевают свои пасти, хватают слабых и утягивают их на дно. Крокодилы по ночам нападают на деревни и утаскивают детей прямо из постелей. Крокодилы поедают своих врагов медленно, откусывая сначала ступни, потом лодыжки, колени, добираются до гениталий, а если они торопятся, то идут по городу, откусывая головы. Крокодил может тащить дюжину голов так же бережно, как он переносит своих детенышей; утащит обратно к реке, и они будут качаться на воде, как трофеи, пока не сгниют.

ТОДД.Я просто хотел сказать, что мы могли бы их использовать.

ХАРПЕР.А эти милые пушистые водоплавающие птички, самая маленькая всегда отстает и кричит «Подождите, подождите», и это так опасно, потому что их могут съесть. И их мать готова пожертвовать собой, чтобы спасти их.

ТОДД.А дикие утки к ним относятся?

ХАРПЕР.Дикие утки вовсе не относятся к хорошим водоплавающим птицам. Все селезни насильники, и они на стороне слонов и корейцев. А крокодилы всегда зло.

ТОДД.Как ты думаешь, разбудить ее или дать ей поспать? У нас совсем не будет времени, чтобы побыть вместе.

ХАРПЕР.Ты согласен со мной насчет крокодилов?

ТОДД.В чем дело? Ты что, не знаешь, на чьей я стороне?

ХАРПЕР.Я не знаю, что у тебя на уме.

ТОДД.У меня на уме то же, что у всех нас.

ХАРПЕР.Или возьми оленей.

ТОДД.Ты имеешь в виду милых малышей бэмби?

ХАРПЕР.Это была ирония?

ТОДД.Это был сарказм.

ХАРПЕР.Потому что они вырываются из лесов, скатываются с гор и терроризируют торговые центры. Если самкам удается убежать, когда в них стреляешь, они нападают на кого-то еще и топчут их своими страшными глянцевыми копытами, оленята пугаются под ногами у покупателей, и те падают с эскалаторов, молодые самцы врезаются в стеклянные витрины…

ТОДД.Меня не надо учить ненависти к оленям.

ХАРПЕР.…а старые, ты знаешь, какие тяжелые у них рога, какие острые, когда они врываются в толпу подростков, удирающих по улице?

ТОДД.Да, я это знаю.

Он задирает рубашку и показывает шрам.

ХАРПЕР.Это был олень?

ТОДД.Вообще-то это был медведь. Мне не нравится, когда во мне сомневаются.

ХАРПЕР.Это было, когда слоны пошли войной на голландцев, я всегда доверяла слонам.

ТОДД.Я стрелял в коров и детей в Эфиопии. Я травил газом объединенные войска испанцев, программистов и собак. Я голыми руками разрывал на части скворцов. И мне нравилось делать это голыми руками, я был точно в лихорадке, когда мои руки были в крови и перьях, я мог это делать целый день, это было лучше, чем секс. Так что не надо говорить, что на меня нельзя положиться.

ХАРПЕР.Я не отрицаю, что ты умеешь убивать.

ТОДД.Я знаю, что это не только восторг. Я выполнял скучную работу. Я работал на бойне, забивая свиней и музыкантов, и к концу дня спина болит, а перед глазами только люди, подвешенные за ноги.

ХАРПЕР.Так ты считаешь, что олени – зло?

ТОДД.Мы это уже проехали.

ХАРПЕР.И если голодный олень придет сюда во двор, ты его не покормишь?

ТОДД.Конечно нет.

ХАРПЕР.Как же так, ведь олени за нас. Вот уже три недели.

ТОДД.Я не знал. Ты сама говорила.

ХАРПЕР.Их природная доброта стала явной. Достаточно посмотреть в их кроткие карие глаза.

ТОДД.Это хорошая новость.

ХАРПЕР.Ты ненавидишь оленей. Ты обожаешь крокодилов.

ТОДД.Я запутался, потому что очень устал.

ХАРПЕР.Ты должен уйти.

ТОДД.Я же не чужой.

ХАРПЕР.Думаешь, я могу заснуть?

ДЖОАН выходит и попадает в объятьяТОДДА.

Ты не можешь здесь оставаться, они придут за тобой. Что ты скажешь, когда вернешься, что ты сбежала, чтобы провести день со своим мужем? У всех есть кто-то, кого они любят и хотят повидать, и уж во всяком случае, они скорее повидают их, чем будут лежать в какой-то дыре и ждать, пока их искусают муравьи. Или ты вообще не собираешься возвращаться, потому что если так, то лучше бы ты застрелила меня прямо сейчас. Кто-нибудь видел, как ты уходила? какой дорогой ты пришла? за тобой следили? Здешние орланы могли видеть, как ты пришла сюда. И ты рискуешь жизнью, сама не зная ради чего, ведь он говорит неправильные вещи. Разве тебе все равно? Может, ты не умеешь отличить добра от зла, что я знаю о тебе, два года прошло, я должна бы радоваться тебе, но как?

ДЖОАН.Конечно, птицы видели меня, все видели, как я шла, но никто не знал, зачем, я могла выполнять задание, все куда-то идут, и никто не знает, зачем, и, кстати, я убила двух котов и ребенка до пяти лет, так что это вполне может сойти за задание, и я не понимаю, почему я не могу уйти на день и вернуться, потом я пойду до конца. И я не так боялась птиц, как погоды, погода тут на стороне японцев. В горах были грозы, я шла через селения, в которых прежде не бывала. У крыс кровь идет из горла и ушей, и это хорошо, и так же сочилась кровь у девочек вдоль дороги. Это было так утомительно, потому что все было призвано на службу, там тела лежали штабелями, и если ты спрашивал – один был убит булавками, другой кофе, они были убиты героином, бензином, бензопилой, лаком для волос, отбеливателем, наперстянками, и пахло дымом там, где мы жгли траву, которая не желала служить. Боливийцы занимаются гравитацией, это секрет, чтобы не сеять панику. Но мы продвинулись с шумом, и тысячи погибли от света в Мадагаскаре. Кто мобилизует темноту и молчание? – вот о чем я думала по ночам. На третий день я с трудом могла идти, но я спустилась к реке. Там был лагерь чилийских солдат, выше по течению, но они меня не видели, и четырнадцать черно-белых коров пришли на водопой ниже по течению, так что я понимала, что мне придется пересечь реку там, где я была. Но я не знала, на чьей стороне река, поможет ли она мне плыть или утопит меня. Течение на середине было намного быстрее, вода была коричневой, я не понимала, значит ли это что-нибудь. Я долго стояла на берегу. Но я знала, что только так я могу попасть сюда, так что в конце концов я одной ногой ступила в воду. Она была очень холодной, и больше ничего. Когда ты делаешь первый шаг, ты еще не знаешь, что произойдет потом. Но в любом случае ты уже по щиколотку в воде.

Перевод Анны Гениной

Copyright © 2000, Caryl Churchill

Джо Пенхолл
СИНИЙ АПЕЛЬСИН

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

КРИСТОФЕР, двадцать четыре года.

БРЮС, чуть старше двадцати.

РОБЕРТ, за пятьдесят.

Действие происходит в течение суток в государственной психиатрической больнице в Лондоне.

АКТ ПЕРВЫЙ

Консультационный кабинет. Прозрачный кулер. На круглом столе большая стеклянная ваза с тремя апельсинами.БРЮС иКРИСТОФЕР стоят друг напротив друга.

КРИСТОФЕР.Мистер БРЮС…

БРЮС.КРИСТОФЕР…

КРИСТОФЕР.Мистер БРЮС…

БРЮС.Как дела?

КРИСТОФЕР.Брюсик-Брюсик-Брюсик, у тебя как?

БРЮС.Спасибо, хорошо.

КРИСТОФЕР.Хорошо. Ага, хорошо. А у меня-то как хорошо, чувак.

БРЮС.Садись.

КРИСТОФЕР.Это у меня сегодня все хорошо. Понял – нет?

БРЮС.Падай на стул.

КРИСТОФЕР.Зашибись! Сегодня мой день, ага. Самый мой день. Чего уж тут…

БРЮС.Ну да, конечно, а теперь садись.

КРИСТОФЕР.Дай пять.

БРЮС.Ну держи.

БРЮС протягиваетКРИСТОФЕРУ руку.КРИСТОФЕР вместо обычного рукопожатия выделывает всякие штуки. Они ударяются кулаками.

КРИСТОФЕР.Я теперь свободный чел. Понял – нет?

БРЮС.Ну… Кхе-кхе… Так.

КРИСТОФЕР.Я счастливый чел. Меня щас разорвет, блин, я не могу.

БРЮС.Крис?

КРИСТОФЕР.А, э-э… О… Ладно. Буду вести себя хорошо. Ты прав. Сяду, пожалуй.

КРИСТОФЕР садится с наигранным спокойствием.

БРЮС.Расслабься.

КРИСТОФЕР.Я должен расслабиться и успокоиться.

БРЮС.Дыши глубже. Хочешь воды?

КРИСТОФЕР (ерзает на стуле). А?

БРЮС.Хочешь выпить воды?

КРИСТОФЕР.Колы.

БРЮС.Нет, тебе нельзя…

КРИСТОФЕР.Ледяной колы. Всегда кока-кола!

БРЮС.Ты же знаешь, тебе нельзя колу…

КРИСТОФЕР.Нет, можно, потому что…

БРЮС.Что я говорил про колу?

КРИСТОФЕР.…завтра я еду домой.

БРЮС.Почему вредно пить колу?

КРИСТОФЕР.Да ладно, че ты, я же домой еду.

БРЮС.Крис, не валяй дурака. Ты же знаешь, как это важно. Почему вредно пить колу?

Пауза.

КРИСТОФЕР.Зубы портятся.

БРЮС.Нет, то есть да, но… Почему еще вредно?

КРИСТОФЕР.Башню сносит.

БРЮС.Нет, нет, все-таки, что она с тобой делает?

КРИСТОФЕР.Ну башню сносит… Короче, док, я знаю, ну все, брат, понял я.

БРЮС.Тебе вредно пить колу, так?

КРИСТОФЕР.Так. Она вредная.

БРЮС.Какое у нас здесь первое правило?

КРИСТОФЕР.Ни кофе, ни колы.

БРЮС.Правильно, ни кофе, ни колы. Один вред от них.

КРИСТОФЕР.М-м.

БРЮС.Мы от них перевозбуждаемся.

КРИСТОФЕР.Точно-точно-точно-точно, я прям вздрючиваюсь.

БРЮС.Правильно, и что мы вместо них выпьем?

КРИСТОФЕР.Без понятия.

БРЮС.Чего бы ты хотел?

КРИСТОФЕР.Если честно, «укус змеи». Понял – нет?

БРЮС.«Укус змеи», значит. Да, ну…

КРИСТОФЕР.Мешаешь сидр с пивком, или с ромом, или с виски, или-или-или…

БРЮС.Крис, КРИСТОФЕР. Какое у нас правило насчет алкоголя?

КРИСТОФЕР.Но…

БРЮС.Какое у нас правило насчет алкоголя?

КРИСТОФЕР.Алкоголя.

Пауза.

А, да. Алкоголь. Хе-хе. Понял – нет?

БРЮС.Что бывает из-за алкоголя?

КРИСТОФЕР.Кровь разжижается.

БРЮС.Нет, ну, возможно, да, но…

КРИСТОФЕР.Глючить начинает.

БРЮС.Ну… Да, но…

КРИСТОФЕР.Наверно, это про будущее глюки.

БРЮС.Ну и… иногда, может быть, и да, но в чем главный вред алкоголя?

КРИСТОФЕР.Хреново с него.

БРЮС.С него хреново. Совершенно правильно. Хочешь стакан воды? А? Свежей холодной воды. Из э-э… из этой штуки.

КРИСТОФЕР.Вода из штуки. Клево.

БРЮС.Да, свежая холодная вода. Дай-ка… я сейчас…

БРЮС встает, иКРИСТОФЕР внезапно тоже встает.

Нет-нет, сиди, я просто…

КРИСТОФЕР.Нет, ты свди…

БРЮС (садится). Ну давай сам.

КРИСТОФЕР (садится). Нет-нет, я…

БРЮС.Я… послушай, ну, это глупо.

БРЮС делает жест рукой.

КРИСТОФЕР.Правда, можно?

БРЮС.Милости прошу.

КРИСТОФЕР встает, подходит к кулеру, наливает воду в два пластиковых стаканчика.

Хорошая водичка.

КРИСТОФЕР (пьет, у него трясутся руки). Хорошая водичка, моргалики запивать.

БРЮС.…Действительно.

КРИСТОФЕР.Наконец-то, ага. Моргалики запивать.

БРЮС.Разумеется.

КРИСТОФЕР (садится). Понял – нет? Хе-хе. Ведь понял же – нет? А? А? Доктор все-таки.

КРИСТОФЕР ставит передБРЮСОМ стаканчик и продолжает пить из своего.

Понял – нет?

БРЮС.Хм. Конечно…

КРИСТОФЕР.Понял – нет?

БРЮС.Ну…

Пауза.

Нет, не понял.

КРИСТОФЕР.Да все ты понял.

БРЮС пьет.

Где колеса, чувак?

БРЮС.Ах, колеса, конечно…

КРИСТОФЕР.А то как же, ага. «Где колеса, чувак? Ну дела, от этих пациентов башка раскалывается, раскалывается башка, ну-ка, что там у нас в чемоданчике, а ну-ка таблеточку, где наши таблеточки? Где наш тамазипанчик? Опять у меня ниггер больной. Черножопый такой ниггер.Господи Боже! Я Больше Не Могу!» Ага? Ага. Домой к своей приходишь: «Ах, я больше не могу. Нет-нет. Не могу успокоиться. Нет-нет, да, нет, детка, сейчас не могу, пока не закинусь – не встанет!» Понял – нет? Ха, ха, ха, ха, ха. Нет-нет. Ха-ха. А то как же. Врубился?

Пауза.

БРЮС.Ну…

КРИСТОФЕР.Ага, ага… рассказывай! Сразу видно – белый док. Знаешь, как белые врачи базарят? «Колеса? Какиеколеса? Да ты иди отдохни, ниггер. Тебя же прет от них! Это, типа, моиколеса»…

БРЮС.Ну это спорный вопрос.

КРИСТОФЕР.Хрен отопрешься. Все вы такие, доктора! Хрен отопрешься, говорю.

БРЮС.Я все-таки не уверен, что…

КРИСТОФЕР  (пьет воду, его руки трясутся). Гонишь. Гонишь. Че ты тогда тут делаешь? Че ты тогда здесь?

БРЮС.А ты почему здесь, Кристофер, как, по-твоему?

КРИСТОФЕР.Че?

БРЮС.Почему ты здесь? Как ты думаешь?

КРИСТОФЕР.Почему я здесь?

БРЮС.Да.

Пауза.

КРИСТОФЕР.Без понятия.

БРЮС.Ты здесь уже довольно давно.

КРИСТОФЕР.Да, давно… правда.

БРЮС.Как ты думаешь, почему? Если бы просто из-за наркотиков, тебя бы здесь не было, верно? Ты был бы там, на улице. Разжился бы у кого-нибудь травкой и… домой. Верно?

Пауза.

Я бы точно так сделал! А? Ха-ха. Покурил бы. Футбол посмотрел.

Пауза.

Ха-ха.

Пауза.

Нет. Разумеется, нет. Я не принимаю наркотики, ты же знаешь. Шутки шутками, а ради наркоты здесь сидеть бессмысленно. Лучше дома быть, кайф ловить, ну, получать от них удовольствие,удовольствие от наркотиков. Оттягиваться. Ты меня понимаешь?

Пауза.

Ведь они оказывают расслабляющеевоздействие.

Пауза.

Я вот к чему – я, собственно, об этом и хотел поговорить – ты здесь, чтобы поправиться, так? Потому что ты был очень болен. Верно?

Долгая пауза.

КРИСТОФЕР.Без понятия.

БРЮС.Ага.

КРИСТОФЕР.А че? Я же домой еду. А ты, типа, и не рад.

БРЮС.Ну я не так рад, как ты.

КРИСТОФЕР.А че, я тебе все время говорил, со мной все пучком, вот и ты согласился, и я, и я, и я… Я отваливаю.

Пауза.

Я не знаю, почему я здесь.

Пауза.

Тут одни психи кругом, ага. Сумасшедший дом. Я так и сказал, когда приехал. Когда сюда попал. Осмотрелся, увидел всех этих, ну, придурков, и подумал… Ё-моё! Божечки! Да они тут психи ненормальные! Ха-ха-ха-ха-ха-ха… Выпустите меня отсюда…

БРЮС.Ха-ха, да…

КРИСТОФЕР.Чувак, да здесь психушка.

БРЮС.Согласен, и в самом деле… здесь довольно много…

КРИСТОФЕР.Довольно много?! Издеваешься, да?

БРЮС.…в какой-то степени…

КРИСТОФЕР.Да они ПСИХИ!

БРЮС.…ну, скажем, сумасшедших, да…

КРИСТОФЕР.Да дебилы! Двинутые конкретно!

БРЮС.Людей с… ну, вообще-то мы не используем термин «сумасшедшие»…

КРИСТОФЕР.Ты сам только что так сказал.

БРЮС.Сказал, да, но не следовало… я… пошутил, я, понимаешь… так нельзя говорить.

КРИСТОФЕР.Но ты же сказал.

БРЮС.Да, но… ты понимаешь, о чем я?

КРИСТОФЕР.Ты первый сказал.

БРЮС.Хорошо. Послушай, есть вещи… есть такие термины, которыми раньше постоянно пользовались, тогда они не были обидные, а теперь все несколько по-другому. Некоторые слова.

КРИСТОФЕР.Некоторые – это какие еще?

БРЮС.Просто… термины, они даже не очень обидные, но…

КРИСТОФЕР.Вот и я о чем, что я такого сказал?

БРЮС.Ну…

КРИСТОФЕР.Чистую правду.

БРЮС.Нет, не правду… Это… ладно, не в этом дело… просто некоторые термины некорректны. И «сумасшедшие» – одно из них. Оно… не годится. Слишком расплывчатое.

КРИСТОФЕР.«Расплывчатое». А. Ладно. Извиняюсь.

БРЮС.Вот, например, шизофрения. Раньше то и дело говорили – шизофрения, когда два в одном. Но не имели в виду диагноз. Да. Когда-то «шизофренией» называли двойственность, раздвоенность, аналогичную расщеплению личности. Но теперь мы знаем: не это определяет шизофрению. Раздвоение личности? Бессмыслица. Тебе понятно? Следовательно, этот термин не годится. Он неточен. То, что мы называем некорректным употреблением терминологии. Это очень щекотливая тема. Мы должны выражаться предельноточно. Потому что это слишком-как бы это сказать… слишком серьезно.

Пауза.

Тебе поставили диагноз «пограничное состояние расстройства личности». Что это значит?

Пауза.

Пограничное состояние расстройства личности. Да? Ключевое слово – «грань». Потому что, строго говоря, ты находишься на гранимежду неврозом и психозом.

КРИСТОФЕР.Прямо… на грани?

БРЮС.Да, Вот корректный термин, правда?

Потому что если неправильно назвать болезнь, то как правильно понять пациента? Как правильно информировать… общественность? Никто ничего об этом не знает. У большинства идиотские представления. И в результате одни проблемы. Поэтому мы пытаемся бороться с предрассудками. Объяснять.

Пауза.

Вот о чем я хотел сегодня поговорить. О твоем диагнозе. Об этом термине, об этом клейме, и о том, что это значит, понимаешь, мне начинает казаться, что… твой диагноз… не совсем точен…

КРИСТОФЕР.Ты объяснил, я сказал «извиняюсь», чего тебе еще, крови моей хочешь?

БРЮС.Я просто говорю… принимая во внимание течение болезни…

КРИСТОФЕР.Течение? Какое еще течение, блин! Ты о чем, командир?

В дверях появляетсяРОБЕРТ с пластиковым стаканчиком кофе, останавливается на пороге.

РОБЕРТ.Ты хотел меня видеть.

БРЮС.Доктор Смит. Да, проходите. Здравствуйте.

РОБЕРТ.Как делишки?

БРЮС.Прекрасно. А у вас?

РОБЕРТ.Не помню, я тебе сказал спасибо за шикарную жратву?

БРЮС.Простите?

РОБЕРТ.За изумительный ужин в субботу. После регби. За еду.

БРЮС.А. Спасибо.

РОБЕРТ.Какая женщина. Смотри не упусти ее, Брюс.

БРЮС.Ага.

РОБЕРТ.С такой до стольника дотянешь.

БРЮС.Дело в том…

РОБЕРТ.Не знаю, у кого еще хватило бы куража сделать такое фондю. Я еще подумал: «Во дает, вот это экзотика».

БРЮС.Это были просто гренки с сыром.

РОБЕРТ.Гренки с сыром? Отличная вещь.

БРЮС.Конечно, вы привыкли не к такому…

РОБЕРТ.Наоборот. То, что надо. Мокро и противно. Лягушатники нас сделали, замотали совсем.

БРЮС.Да, под пиво ничего пошло.

РОБЕРТ.Нет, ты когда-нибудь видел такой разгром? Еще и лягушатникам проиграли. Хорошо хоть не австралийцам…

БРЮС.Доктор Смит…

РОБЕРТ.…или вообще новозеландцам, или другим зулусам каким-нибудь.

БРЮС.Доктор…

РОБЕРТ.Гренки с сыром, а? Студенческие годы напомнило. Уложи эту женщину в ближайшую койку и вперед.

БРЮС.Доктор…

РОБЕРТ. Размножайся.Много маленьких Брюсиков. А не переделать ли тебе чердак? Мы в молодости вечно что-нибудь перестраивали. В твоем возрасте – самое оно.

РОБЕРТ заговорщически подмигиваетКРИСТОФЕРУ, КРИСТОФЕР непонимающе на него смотрит.

БРЮС.Док…

РОБЕРТ.Хотя придется, конечно, потратиться. Но ничего, вот станешь консультантом…

БРЮС.Д…

РОБЕРТ.…и о бабках можешь не волноваться.

БРЮС.Видите ли…

РОБЕРТ ( Кристоферу).Привет.

БРЮС.Помните Кристофера? Крис, ты помнишь доктора Смита? Он старший консультант.

КРИСТОФЕР.Внимание, тревога. Внимание, тревога! Вижу пришельцев из космоса! Центр управления полетами, СОС, СОС!

РОБЕРТ.Ха-ха-ха.

БРЮС.Мм, да…

РОБЕРТ.Остроумно.

БРЮС.Да. Слушайте…

КРИСТОФЕР.Тревога-тревога-тревога! Понял – нет?

БРЮС.Давайте не будем отвлекаться.

РОБЕРТ.Конечно, я вас отвлекаю.

БРЮС.Нет-нет, вы…

РОБЕРТ.Я…

БРЮС.Я хотел, чтобы вы…

РОБЕРТ.Конечно, вы просили чтобы я…

КРИСТОФЕР.Понял – нет?

БРЮС.Я пригласил доктора Смита поприсутствовать.

РОБЕРТ.Да, да. Я вот налил себе кофейку и просто притаюсь в уголке…

КРИСТОФЕР (одновременно с «в уголке»). Кофе!..

РОБЕРТ.Вы меня и не заметите.

КРИСТОФЕР.У него кофе.

БРЮС.У нас достаточно воды в…

КРИСТОФЕР.Вау!

БРЮС.Это не тебе.

КРИСТОФЕР (вскакивает и тянется к кофе). Да ладно тебе, мужик! Это ж кофе!

БРЮС.Крис, Крис… (Роберту.) Извините.

КРИСТОФЕР.Я хочу кофе.

БРЮС.Кристофер, послушай, это не твой кофе.

КРИСТОФЕР.Давай пополам, а?

БРЮС.Это же не твой кофе, так?

КРИСТОФЕР.Чувак, да ладно тебе!

БРЮС.Крис… Хватит, Крис! Какое у нас правило насчет кофе?

КРИСТОФЕР садится и цыкает зубом.

Ни колы, ни кофе. Извини, ты знаешь правила.

КРИСТОФЕР.Какие?

БРЮС.Тебе прекрасно известно.

КРИСТОФЕР.Да, но я завтра сваливаю. Сваливаю и все.

РОБЕРТ.По-моему, он дело говорит.

БРЮС поворачивается кРОБЕРТУ.

РОБЕРТ достает пачку сигарет, закуривает.

Извините. Я вам мешаю.

Роберт встает и направляется к выходу, но Брюс жестом просит его остаться.

БРЮС.Нет-нет, вовсе нет. Правда.

КРИСТОФЕР.У тебя сигареты! Док, дай сигаретку, ну хоть одну, так курнуть хочется, понял – нет?

БРЮС кивает.

РОБЕРТ снова садится и протягивает панкуКРИСТОФЕРУ. Он берет одну сигарету, потом еще одну, потом еще две и рассовывает их: одну – за ухо, две – в нагрудный карман, последнюю – в рот.

РОБЕРТ дает ему прикурить,КРИСТОФЕР выпускает струю дыма.

РОБЕРТ.Полегчало?

КРИСТОФЕР.Нервишки шалят. Завтра выхожу. И ты мне больше не начальник, когда я выйду, а выйду я (смотрит на часы) ровно через двадцать четыре часа. Больше я не… Там уже все, не ваша зона. Двадцать четыре часа – и ищи свищи! Затрахался я тут в вашей дыре. Понял – нет?

Пауза.

Ну… сорок восемь часов максимум.

РОБЕРТ.Дай ему кофе, все равно он домой собирается. Или вот, я даже не притронулся.

РОБЕРТ предлагаетКРИСТОФЕРУ свой кофе,КРИСТОФЕР протягивает руку, ноБРЮС опережает его, выпивает кофе одним глотком и метко кидает пластиковый стаканчик в угол, в мусорное ведро.

КРИСТОФЕР.Блин, чувак!

БРЮС.Кофе содержит кофеин.

РОБЕРТ.Может, тогда чая?

БРЮС.Чай тоже. Вода вон там.

КРИСТОФЕР.Мужик, ну за что ты так?

РОБЕРТ.Если я не вовремя…

БРЮС.Нет, как раз вовремя. Я хотел, чтобы вы посмотрели.

РОБЕРТ.Что?

КРИСТОФЕР.Я уже шмотки собрал!

БРЮС.Уже?

РОБЕРТ.Я просто…

КРИСТОФЕР.А то! Думаешь, я не тороплюсь! (Роберту.) Вот я бы сейчас кофейку дернул. На дорожку, понял – нет?

БРЮС.Кто разрешил тебе собираться?

РОБЕРТ (привстал, замер в неудобной позе). Слушайте, может, я…

КРИСТОФЕР.Никто, я сам так решил. Я просто (Да сиди ты!) засунул пижаму в сумку, зубную щетку бросил. (Замри.) Целых пять минут потратил. А чего? Думаешь, я тут у вас тапочки-халатики потырил?

БРЮС.Дело в том…

КРИСТОФЕР.Потому что я, я, я… что я?

РОБЕРТ.Я могу потом зайти…

КРИСТОФЕР.Потому что я… (Да все нормально, сиди.) Потому что я?.

БРЮС.Нет…

КРИСТОФЕР.Я…

БРЮС.Нет…

КРИСТОФЕР.Что «нет»? Ты даже не знаешь, что я сказать-то хотел. Ну что я хотел сказать?

РОБЕРТ.Может, мне все-таки остаться?

БРЮС.Нет, я не…

КРИСТОФЕР.Потому что я черный?

Пауза.

БРЮС (Роберту). Паранойя. Нигилизм. Мания преследования…