Последний Герой, сезон 1 (СИ)

Текст добавлен: 14 сентября 2016, 21:35

Текст книги "Последний Герой, сезон 1 (СИ)"

Автор книги: Эллениэль и Эстель Грэйдо

Жанры:

Юмористическое фэнтези

сообщить о нарушении

Текущая страница: 62 (всего у книги 86 страниц)

Назад к карточке книги

ЛЕГОЛАС(ревя): я все па-а-апе расскажу!!!

АРАГОРН: не плачь, Леголас, мы его сами отмутузим.

МАНДОС: и правильно сделаете...

ЭЛРОНД, КЭРДАН: что?

МАНДОС: но только мутузить вы меня будете после того, как отмоетесь...

КЭРДАН: а вот и не угадал, лично я тебя мутузить буду сейчас (дает Мандосу по уху) и можете меня убивать. Если вам это удастся (еще раз бьет Мандоса по уху)

(Мандос лишь отшатывается чуть назад. Его ухо красное)

МАНДОС: теперь вы довольны, Кэрдан?

КЭРДАН: конечно, нет.

МАНДОС: тогда продолжим наш разговор потом. Сейчас я вас перенесу на остров в домик "Портофелия". Там многокабинковый душ.

ЭЛРОНД: и вы думаете, что я вам поверю?

(Мандос щелкает пальцами и Элронд, Кэрдан, Леголас, Арагорн, Денетор исчезают. Мандос щелкает второй раз пальцами и сам исчезает.

На островке на болоте. Все сидят на заборе)

ЭЛИОН: прошло больше часа.

ХАЛДИР: а Артаора не слышно.

ПИН: у меня уже попа затекла...

SAM O'WAR: не у тебя одного...

ПИН: а вдруг что-то случилось с Артаором?

ЭЛИОН(грубо): надеюсь, он сдох. Извините.

ХАЛДИР(грустно): не извиняйся, я тоже на это надеюсь.

ПИН: а что будет с нами? Мы так и будем сидеть на заборе? А я кушать хочу.

(Появляется Мандос в трех метрах над землей, как раз вровень с сидящими на заборе)

ХАЛДИР: ага, явился!

SAM O'WAR: Артаор, немедленно уберите нас отсюда, не то я вам шею сверну.

МАНДОС: прошу вас успокоиться, Артаора больше нет.

ПИН: это Мандос!!! Мандос! Мандос, спасите нас! Пожалуйста, спасите нас!!!

(Мандос без слов щелкает пальцами и Халдир, Элион, Sam O'War и Пин переносятся в дом "Галадриэль". Через секунду и сам Мандос испаряется)

Off line

(Ривенделл. Вечер. Кабинет владыки Элронда. За столом сидит Эстель в коротком, но строгом белом платье. В кресле у стены с оружием сидит Элладан, как всегда в черной коже, и чистит "кольт")

ЭЛЛАДАН: между прочим, нам завтра рано вставать.

ЭСТЕЛЬ(не отрываясь от документов): тогда иди спать.

(Тут твердыми шагами в кабинет заходит Эллениеэль в весьма убойном прикиде – черные колготки, белые носки, клетчатая черно-белая юбка, белая кофточка с длинными рукавами, поверх которой надета морковного цвета футболка с нарисованным миксером.)

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: так, вы знаете, что этот паленый банан сделал?

ЭЛЛАДАН, ЭСТЕЛЬ: кто?

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: пока вы тут сидите, я монтирую восемнадцатую серию. И знаете, что я там нахожу?

ЭЛЛАДАН: что?

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: еще одного старого маразматика на острове.

ЭСТЕЛЬ: кого?

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: кого-кого... Денетора, вот кого!

ЭСТЕЛЬ: я его туда не посылала.

ЭЛЛАДАН: я тоже.

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: вот и я о том же. Мы тут, видите ли, вроде как продюсеры, да? А этот кефир кислый все за нас решает.(орет в потолок) МАНДОС!!!!

(Элладан и Эстель переглядываются)

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: МАНДОС, СВОЛОЧЬ, ЕСЛИ ТЫ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ ПОЯВИШЬСЯ, Я РАССКАЖУ ВАЙРЕ, ЧЕМ ВЫ С МАНВЕ ЗАНИМАЛИСЬ ВО ВТОРОЙ ЭПОХЕ!!!!!!!

(Появляется Мандос)

ЭЛЛЕНИЭЛЬ(себе): неужели поверил?

МАНДОС: во-первых, слэшевые фанфики обычно пишут про Манве и Моргота, мое имя там не упоминается, а во-вторых, моя жена все равно тебе не поверит. (Эстель и Элладану) добрый вечер.

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: а я и не про фанфики собралась рассказывать. Я просто так кричала, чтобы ты явился, редиска тушеная.

ЭСТЕЛЬ: так, а ну-ка все успокоились. В чем дело, Эллениэль?

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: да этот щавель пережаренный заслал на остров нового психа, который спалил волосы Хэлу. И Элиону тоже, между прочим! Ох, а мое чуткое девичье сердце чует, что это еще не все! А ну колись, сосиска гнилая, что ты еще там натворил?!!!

ЭСТЕЛЬ: секунду, какие вообще волосы?

ЭЛЛАДАН: Какой псих?

ЭЛЛЕНИЭЛЬ(в экстазе): да я же вам, помидоры сушеные, говорю – этот (с отвращением) п'персик п'пушистый, закинул на остров Денетора! А Денетор подпалил патлы...

ЭЛЛАДАН: а... ну тот любит подпаливать.

ЭСТЕЛЬ: Мандос, это правда?

МАНДОС: да. Но я послал Денетора соответственно вашим указаниям.

ЭСТЕЛЬ: чьим указаниям?

МАНДОС: твоим и ее (кивает на Эллениэль)

ЭЛЛЕНИЭЛЬ(раздраженно): у меня вообще-то имя есть!

ЭСТЕЛЬ: я не давала распоряжений касательно Денетора.

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: я тоже.

МАНДОС: два недели назад.

ЭСТЕЛЬ: две недели назад?

ЭЛЛЕНИЭЛЬ(психуя): две недели назад?!! Да ты, компот деревянный, ты вообще, что ли, того?! Две недели! Это ж когда было?! Я тебе про этого Денетора так сказала, просто так! А ты, капуста вонючая, либо тормозишь эдак на полмесяца, либо решил меня вообще достать!

ЭСТЕЛЬ: Мандос, надо немедленно убрать Денетора с острова, пока он еще чего-нибудь не спалил. А с семьями Халдира и Элиона сам будешь разговаривать...

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: я тоже, между прочим, семья Халдира, так что наш разговор не закончен, кактус обмороженный!

МАНДОС: Эстель, Денетора я не могу забрать. Он – член племени.

ЭСТЕЛЬ: тогда он на твоей совести. Кстати, ты не забыл, что мы завтра приезжаем?

МАНДОС: валар ничего не забывает. До свидания...(исчезает)

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: вот, сироп вареный! Чувствую, это был не последний раз, когда эта сволочь нас подвела, она нас всех дерьмом измажет!

ЭСТЕЛЬ: Эллениэль, выбирай выражения. И откуда этот блатной тон с помидорами, селедками, кефирами?

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: а... это так...

ЭЛЛАДАН: а чем это тут после Мандоса завоняло?

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: Мандосом и завоняло. Дерь... отходами.

On line

(Под ночь, когда племя Коней отмылось в домиках, и Мандос перенес их на остров, начались разборки)

SAM O'WAR: Мандос, вы хоть понимаете, что наши отношения могут испортиться?

МАНДОС: Хочу напомнить вам, Sam O'War, и всем вам, что я лишь предложил замену себя Ар... новым ведущим.

ЭЛИОН: вот именно, Мандос. Мы договаривались, что вы замените себя новым ведущим. Вы не сказали, что вы замените себя Артаором. Вы солгали! А это очень низко для Валар! Вы себя опустили в наших глазах!

ЭЛРОНД: а казалось бы – куда ниже?..

МАНДОС: я понимаю, что вы все на меня имеете обиду. Я хотел бы загладить ее.

ЛЕГОЛАС(обиженно): эльфийский принц – неподкупен! А что вы предлагаете?

МАНДОС: я могу вам предложить...

ЛЕГОЛАС: имейте в виду, я был ОЧЕНЬ унижен!

МАНДОС: итак, я хочу вам предложить заказать для себя подарки.

АРАГОРН: то есть?

МАНДОС: то есть, все, что вы хотите, вы получите безвозмездно.

КЭРДАН: билет в Валинор!!!

ЭЛИОН: да. Только мне надо попасть на встречу с... а, пошло оно все к Балрогу. Отправьте меня в Валинор.

КЭРДАН: и меня тоже.

ЭЛРОНД(прикалываясь): Элион, неужели ты меня оставишь?

МАНДОС: к сожалению, билет в Валинор, как и в любое место за пределы острова, я не могу вам предоставить.

АРАГОРН: ну-у-у...

ЛЕГОЛАС: тогда идите вы подальше с вашими подарками.

ПИН: а... а можно... можно позвонить Портофелии?

АРАГОРН: и не проси, Пин. (кривляя Мандоса) Звонок за пределы острова тебе не предоставят.

МАНДОС: почему? Предоставлю.

ПИН: Ура!! Мне только минутку!

МАНДОС(дает Пину свой сотовый): у тебя есть десять минут, Пин.

АРАГОРН: ах, как великодушно.

(Пин берет мобильник и отходит с ним в сторону)

АРАГОРН: а мне можно будет позвонить?

МАНДОС: да.

ЭЛИОН: а можно мне в качестве приза получить выбывание из "Последнего Героя"?

МАНДОС: к сожалению, нет. Но вы можете попросить что-нибудь другое.

ЭЛИОН: мне ничего другого не нужно. Разве что памятник... или простую могилу.

МАНДОС: ну зачем вы так пессимис...

ЭЛРОНД: Мандос, а можно ли мне, в качестве подарка, увидеть дочь на этом острове?

АРАГОРН: да! Привезите сюда Арвен.

МАНДОС: зачем?

АРАГОРН: Ну что за дурацкий вопрос! Я так хочу!

ЭЛРОНД: или вы скажете, что никому, кто находится за пределами острова, нельзя с нами контактировать?

МАНДОС: нет, не скажу. Но эта поездка... не будет ли она чревата для Арвен тяжелыми последствиями?

ЭЛРОНД: а вы обеспечьте ей безопасную поездку. Это мое желание. А желание моего сына, то есть зятя – Арвен на острове.

МАНДОС: хорошо.

ЛЕГОЛАС: о! Тогда и мою фифу привезите!

МАНДОС: нет.

ЛЕГОЛАС: почему?!

МАНДОС: потому, что я сделаю такое лишь для Арвен.

ЛЕГОЛАС: а чего это вдруг!? Что, моя Ладиэль чем-то отличается от Арвен?!

МАНДОС: Да.

ЛЕГОЛАС: и чем же?

МАНДОС: Она сюда не приедет. Так хочет Трандуил

ЛЕГОЛАС: моя жена – эльфийская принцесса!!!! По факту...

МАНДОС: Трандуил никуда ее не отпустит, это касается и вашей жены, Халдир.

ХАЛДИР: а я ничего и не говорю... я все понимаю.

ЛЕГОЛАС: Хэл, и ты даже ничего ему скажешь?

ХАЛДИР: а зачем?

МАНДОС: пожелайте чего-нибудь другого.

ЛЕГОЛАС: сами желайте!

ХАЛДИР: Мандос, я ничего желать не буду. Желать надо тем, кто оказался жертвой унижений Артаора.

ЛЕГОЛАС: ну конечно, тебя дерьмом не мазали!

ХАЛДИР: поэтому я уступаю тебе право желать (идет в хижину)

SAM O'WAR: я согласен с Хэлом. Тем более, Мандос, что ни одно из моих желаний вы не выполните.

МАНДОС: ну почему? Чего вы хотите?

SAM O'WAR: автомат.

МАНДОС: зачем?

ЛЕГОЛАС(угрюмо): вас застрелить...

SAM O'WAR: а просто так. Для перестраховки.

МАНДОС: нет, автомат, я вам не дам.

SAM O'WAR: а норковое манто?

МАНДОС: а это вам зачем?

SAM O'WAR(прикалываясь): а тут по вечерам холодно.

МАНДОС: нет, и манто я вам не дам.

SAM O'WAR: а жаль. Придется Арвен мерзнуть.

МАНДОС: а почему ей придется мерзнуть?

АРАГОРН: да, а почему ей придется мерзнуть?

SAM O'WAR: я же говорю: потому, что тут по вечерам холодно.

МАНДОС: разве Арвен останется тут на ночь?

SAM O'WAR: ну вы же пообещали.

МАНДОС: я имел в виду завтрашний день до вечера...

АРАГОРН: э, нет! Арвен тут останется, насколько сама захочет, а не до завтрашнего вечера.

ЭЛРОНД: да, и попробуйте, Мандос, хоть как-то возразить.

МАНДОС: ну, тогда Арвен с собой привезет норковое манто.

SAM O'WAR: а нехорошо девушкам в положении таскать много багажа.

МАНДОС: ей Трандуил поможет.

ЭЛРОНД: Нет! Трандуил ей не поможет! Если он ей хоть в чем-то поможет, если он вообще к ней приблизится, я его удушу.

ЛЕГОЛАС: да ладно, не настолько мой папа женолюбивый.

ЭЛРОНД: Леголас, я твоего папу знаю лучше тебя.

ЛЕГОЛАС: да? А кто его сын?

ЭЛРОНД: а кто с ним дольше знаком? Так что, Мандос, давайте Sam O'War-у его... то есть просто дайте ему манто. И автомат тоже.

АРАГОРН: да. Вам что, западло?

МАНДОС: конечно, нет. Все равно я не спонсор...

(Леголас не расслышал, остальные промолчали. Нехорошие... Вернулся Пин с сотовым)

ПИН: Мандос, извините, я разговаривал тринадцать минут.

ЛЕГОЛАС(притворяясь сердитым): как ты мог!!! Тебе же дали только десять минут. Пин, ты плохой хоббит.

МАНДОС(забирает сотовый у Пину): ничего страшного, Пин.

ПИН: Мандос, а можно мне еще завтра позвонить? Ну, на три минутки... на пять. Я обещал Портофелии. То есть оно так получилось.

МАНДОС: можно, можно. Завтра все равно приезжают продюсеры. Они тебе дадут.

ЭЛРОНД: ох уж вы и меркантильная сволочь, Мандос. Все трясетесь, как бы эти наши желания вам в копеечку не влетели.

МАНДОС(проигнорировав Элронда): кто еще хочет чего заказать?

ДЕНЕТОР: дядюшка хочет!

МАНДОС: и что именно?

ДЕНЕТОР: Хлопушки!

ХАЛДИР, ЭЛИОН: НЕТ!!!!!!!!!

ЭЛИОН: не давайте ему пиротехники!

ХАЛДИР: и спичек с зажигалками тоже!

ДЕНЕТОР: но дядюшка хочет!!!

АРАГОРН: а мало ли чего дядюшка хочет!

МАНДОС: пожелайте чего-нибудь другого.

ДЕНЕТОР: магний. И напалм.

ВСЕ: НЕТ!!!

МАНДОС: закажите что-нибудь не воспламеняющееся. (тихо) я уже и так втык получил. И, главное, от кого?

ДЕНЕТОР: тогда дядюшке ничего не надо... разве что гондорские газеты. Много-много газеток, почитать...

МАНДОС: хорошо. Все, больше никто ничего не желает?

КЭРДАН: я желаю.

МАНДОС: и чего же именно?

КЭРДАН: я вызываю вас на роханский суд.

ВСЕ, КРОМЕ МАНДОСА И ДЕНЕТОРА: чего??

КЭРДАН: да. Без магии, здесь, на острове и при всех.

МАНДОС: Кэрдан, я же убью вас.

КЭРДАН: посмотрим. А если вы меня убьете, то это будет намного лучше, если я вас.

МАНДОС: если вы хотите вызвать меня на Роханский суд, сделайте это после игры. А сейчас пожелайте чего-нибудь другого.

(Кэрдан только пожал плечами и резко от плеча со всего маху дал Мандосу в нос. Вот только Мандос – не дурак. Он в тот момент сделался нематериальным и Кэрдан полетел лицом в песок, вернее. чуть не полетел. (Перворожденные, они такие, они умеют управлять своей инерцией))

КЭРДАН: Мандос-с-с-с...

ЭЛРОНД: Мандос, да вы трус!

МАНДОС: нет. Я предупредил Кэрдана, что все разборки после "Последнего Героя".

КЭРДАН: тогда, Мандос, идите вы подальше!! Или нет! Убейте меня. Здесь и сейчас.

ПИН: Нет!!

МАНДОС: Кэрдан, перестаньте дурачится.

КЭРДАН: а, понимаю, вам еще хочется поизмываться надо мной.

МАНДОС: нет.

КЭРДАН: а что же тогда? Ни одно из моих заказов-желаний вы не хотите выполнять.

МАНДОС: потому, что эти желания недостойны ни меня, ни тем более вас. Элион сказал, что я уронил себя в ваших глазах. Вот вы, Кэрдан, сейчас делаете то же самое. И как я понимаю, никто больше заказов не делает, в таком случае спокойной ночи (исчезает).

КЭРДАН: сбежал, а!

SAM O'WAR: остынь. Потом с ним разберешься.

КЭРДАН: если я с ним не разобрался сейчас, то не разберусь и потом. Мандос, он же такой (с отвращением) в-волк. Хуже Моргота, честное слово.

ПИН: нет!

ВСЕ: что?

ПИН: ты не прав, Кэрдан. Мандос – не плохой. Мандос очень, очень хороший.

АРАГОРН: Пин, что ты плетешь?

ЛЕГОЛАС: все, малой чокнулся.

ПИН: я не чокнулся. Я при здоровой голове. И я вам говорю: Мандос хороший! А вы все... вы все его обижаете. Он так для нас старается, а вы... Вспомните, какой Артаор нехороший. Вот-вот. А Мандос совсем не такой. Он заботится о нас. Разве вы не видели его глаз!

ЛЕГОЛАС: Пин, да он же вечно в черных очках.

ПИН(со слезами): вот-вот. Вот это вы и запомнили – черные очки. А я его глаза видел! И знаете, что я там увидел? То, что Мандос, такой же, как и мы все! У него тоже есть и чувства, и хлипкие нервы! Он не железный! У него тоже есть любимая де... жена! Он ее очень любит! А если он ее любит, значит, он такое же живое существо, как и мы. Жаль, что вы этого не видите, и считаете его каким-то нехорошим бесчувственным ублюдком! А он совсем не такой! И я его понимаю. И он мне нравится! Вот так! Это вы все плохие! Вы только по внешности и судите! И чуть что – сразу в драку или в оскорбления. А в душу даже заглянуть не хотите! Нехорошие вы... (убегает в сторону пещеры дневника)

(Все с минуту переглядываются)

ЛЕГОЛАС: что это было?

ЭЛРОНД: ничего, просто Пин уже домой хочет. Он ведь только что разговаривал со своей Портофелией...

ВСЕ: а...

ЭЛРОНД: все, давайте спать.

ЛЕГОЛАС: а я есть хочу!

ЭЛРОНД: очень?

ЛЕГОЛАС: да.

ЭЛРОНД: тогда тем более иди спать. Всем спокойной ночи (идет в хижину)

АРАГОРН(Халдиру): Хэл, а кто с тобой на талане спит?

ХАЛДИР: пока что только мы с Леголасом там. Иногда с нами Пин.

АРАГОРН: теперь с вами буду я.

ХАЛДИР: почему?

АРАГОРН: я не хочу спать рядом с тем маньяком.

ХАЛДИР: а почему ты не хочешь спать в хижине?

АРАГОРН: а, по-твоему, этот психопат до хижины не доберется?

ХАЛДИР: ой, я уже боюсь и думать про него.

(Арагорн идет в палатку за своим матрасом, в палатке укладывается Денетор)

ДЕНЕТОР: а куда это ты?

АРАГОРН: да так, на свежем воздухе поспать. А вам даже в палатке без меня лучше будет.

ДЕНЕТОР: да-да. Никто не будет храпеть, и места больше – благодать.

АРАГОРН: ну спокойной ночи, дядюшка.

ДЕНЕТОР: спокойной ночи.

АРАГОРН(выходя из палатки): храпеть... блин, да он сам храпит не хуже паровоза. Хрен старый...

(Арагорн укладывается спать на талане с Элионом, Халдиром и Леголасом, который жалуется на свой голод. Остальные, кроме Пина, спят в хижине. Пин решил ночевать в пещере-дневнике с Мишуткой)

День пятьдесят шестой.

(Ранним утром Sam O'War просыпается от ощущения чего-то тяжелого на себе)

SAM O'WAR: Че за мурня? Опа, нифига себе!!!

(Поверх него лежит шикарное норковое манто, его придавливает автомат)

SAM O'WAR: Ну-ну, стыдно стало, да?

(Просыпается Леголас, слезает с талана)

ЛЕГОЛАС: ой... меня что, глючит?

SAM O'WAR: вряд ли. Это Мандос.

(на кухне стоит большой стол, на нем лежит скатерть. И записка: "На сегодняшний день я решил по собственной воле предоставить вам Скатерть-Самобранку. Вы можете просить любую еду. Мандос" Помимо Самобранки, лежат огромная куча газет и две бутылки шампуня с табличкой "Для Элиона и Халдира")

ЛЕГОЛАС: ага, Мандосу стыдно стало!!!

(с дерева слезают Элион и Халдир, а также Арагорн. Из хижины выходят Элронд и Кэрдан, из пещеры появляется Пин. Только Денетор продолжает спать в палатке)

АРАГОРН: Скатерть-Самобранка? Че за ерунда?

ЭЛРОНД: очередные шуточки Мандоса.

ПИН: доброе утро, ой, а я думал, это сказка! А давайте проверим!

ЛЕГОЛАС: ха-ха! Пин, ты всерьез веришь в это?

АРАГОРН: а что, от нас убудет, если проверим? Помнится, во времена своих странствий я ел белок. Сырыми. Эй, скатерка, а подай мне ободранную белку!

ГОЛОС СО СТОРОНЫ СКАТЕРТИ: Арагорн, может быть, вы попросите что-нибудь менее экзотическое? Языки диких кроликов под острым соусом, например?

АРАГОРН: нехило.

ЛЕГОЛАС: а-а-а-а!!!

АРАГОРН: эй, Скатерть, ты ж самобранка, так что подавай, чего заказали!

СКАТЕРТЬ: ну да, так я вот вам и буду сейчас белок обдирать!

КЭРДАН: да, это скатерть-самобранка. Потому что браниться умеет.

СКАТЕРТЬ(обиженным голосом): па-апрашу!

КЭРДАН: Мандос, засуньте эту скатерть себе знаете куда?

МАНДОС(появляясь из воздуха): а вот это не надо. (Скатерти) а ну веди себя как положено!

СКАТЕРТЬ: ну вот еще один... ладно-ладно. Чего хотите?

ПИН: а можно нам персик?

СКАТЕРТЬ: персик... ну вот вам персик (на скатерти появляется персик)

ЛЕГОЛАС(отскакивая от скатерти): А-а-а-а!!!!

АРАГОРН: чего орешь?

ЛЕГОЛАС: п-первый раз вижу, чтобы скатерть персики из себя выворачивала... да и вообще, чтобы она разговаривала.

СКАТЕРТЬ: ага, это как в том анекдоте про Муму...

ЛЕГОЛАС: а торт со сливками и шоколадом?

СКАТЕРТЬ: вот, пожалуйста (появляется торт).

АРАГОРН: а что за анекдот?

СКАТЕРТЬ: да, вот такой: утопил Герасим Муму, ну Муму тонет, тонет. Тут подплывает Дед Мазай...

ПИН: а это уже из другой сказки.

ЭЛРОНД: ладно, хватит анекдоты травить. Мандос, а откуда мы знаем, что все, что на этой скатерочке появляется – съедобное?

СКАТЕРТЬ: все вы меня оскорбляете...

МАНДОС(Элронду): а вы проверьте.

ЛЕГОЛАС: ну уж нет, я лично жить хочу.

МАНДОС: тогда пусть Кэрдан попробует, он-то жить не хочет.

КЭРДАН: молчали бы уже (откусывает персик)

(Все ждут. Кэрдан жив-здоров)

МАНДОС: вот, пожалуйста.

ЛЕГОЛАС: нашли на ком пробовать... да он цианистый калий использует, как соль.

АРАГОРН: ага, это он сейчас не умирает, а если, например, мы все сейчас понахаваемся, а к вечеру сдохнем?

МАНДОС: Арагорн, если вы все умрете, я обещаю, я позабочусь, чтобы вас вернули к жизни. Вас всех.

ЛЕГОЛАС: ладненько. Мандос, а если эта Скатерть достает еду из себя, то она может все это забрать назад, да? Ну, остатки там, косточки...

МАНДОС: конечно.

ЛЕГОЛАС(очень серьезно): она их типа жрет, да? Так эта гадина нас самих сожрать может!!! Мамочка, меня никогда еще не жрала скатерть-самобранка!!!

ПИН: Ой!

ХАЛДИР: Леги, тебя пока что вообще никто не ж... не ел.

ЛЕГОЛАС: Хэл, меня это не утешает.

СКАТЕРТЬ(возопив): что за хамство! Никого я есть не буду. Я – Скатерть! Я существую без пропитания! Это вам надо питаться. Заказывайте!

АРАГОРН: гондорский пирог с рыбой!

(Момент. И на скатерти, рядом с тортом, появляется роскошный аппетитный пирог)

АРАГОРН: у-у-у-ням-ням...

ЭЛРОНД(задумчиво глядя на скатерть): Мандос, а ведь еда-то материализуется из пространства. Не логично ли предположить, что она разматериализуется обратно в наших желудках?

ЛЕГОЛАС: да.

СКАТЕРТЬ: ну са-авсем а-аба-арзели! Да кто я, по-вашему? Человек? Эльф? Чтобы сволочью-то быть?! Я же Скатерть волшебная, а не какой-то там живой полуэльф.

ЭЛРОНД: а вот теперь ты хамишь, дорогая.

СКАТЕРТЬ: а вы перестаньте меня подозревать! Давайте заказывайте и ешьте, вашу мать...

ПИН: а можно биточков по-селянски?

СКАТЕРТЬ: можно все. Кроме спиртного.

АРАГОРН: ну-у... (видит взгляд папы), то есть это правильно.

(Скатерть располагает на себе мисочку с биточками, и все, что ей заказывают)

СКАТЕРТЬ: эй-эй, не так быстро! Не больше десяти блюд, уважаемые, не больше десяти блюд за раз. У меня КПД всего 30%.

ЛЕГОЛАС: все, народ! Я жрать хочу! Пусть я сдохну от отравления, но я нажрусь перед тем как сдохнуть!

(Леголас, Халдир, Кэрдан, Арагорн, Пин, Sam O'War садятся у скатерти завтракать)

СКАТЕРТЬ: пока что маленькими порциями, чтобы вы не повредили желудки. Приятного вам аппетита.

ХАЛДИР: а что это за шампунь, Мандос?

МАНДОС: это шампунь для быстрого роста волос.

ЭЛИОН: О. слава Эру! Хоть одна полезная вещь.

АРАГОРН(запихивая в себя кусок пирога): а фкатефть фто, не фофезная фещь?

ЭЛИОН: я не люблю есть.

ЛЕГОЛАС: о-о-о... по тебе видно. Какая у тебя талия? Шестьдесят пять?

ЭЛИОН: шестьдесят три.

ЛЕГОЛАС: аккурат как у Эллениэль, после того как она выдохнет воздух и пояс потуже затянет.

(Завтрак продолжается. Тем временем из палатки выходит дядюшка и присоединяется к остальным. Вместе с Элрондом и Элионом. Мандос уходит. Когда завтрак окончен, Арагорн сворачивает скатерть и кладет ее в палатку. Тут подплывает катер Трандуила с продюсерами. Из него выходит Элладан, как всегда в черной коже, за ним Эстель в костюме под стать Элладану. За Эстель выходит Эллениэль в красном джинсовом комбинезоне и полосатой майке, за ней Глорфиндел в простых джинсах и черной рубашке)

ЭЛРОНД: ну-ну, явились, не запылились.

(Эллениэль, ни с кем не поздоровавшись, подбегает к Леголасу и дает ему пощечину)

ЛЕГОЛАС(растирая щеку): за что?

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: я все слышала про талию! У меня чистыми сантиметрами шестьдесят два и пять! В то время как у некоторых второй подбородок появляется, в его-то годы!

ЛЕГОЛАС: это у кого второй подбородок!? Да чтоб ты знала, я – самый худой среди эльфов Средиземья!!! (Оглядываясь на Элиона) Ну... Лихолесья... после того, как мы Гилморна выгнали...

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: во-во...

АРАГОРН: а "чистыми" – это как?

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: что "чистыми"?

АРАГОРН: ну ты сказала, чистыми сантиметрами...

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: а, это значит вот что: воздух не выдыхать и пояс потуже не затягивать.

АРАГОРН: а-а... У Арвен – шестьдесят чистыми!

ЭЛРОНД(обводит всех нехорошим взглядом): и пусть хоть кто-нибудь попробует возразить!

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: а... а у лориенцев просто кость широкая! У Хэла спросите!

(Тут с катера сходит Арвен. Она бежит к Арагорну и вешается ему на шею)

АРВЕН: Арри!!!!!!!

АРАГОРН: любимая!!!!

(они обнимаются. Элронд бурчит)

ЭЛРОНД: ага, а про папу мы забыли...

АРВЕН: Папочка!

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: да! Папочка!!!

(обнимают и папу. Наобнимавшись, все садятся за скатерть, которую принесли из палатки. Эллениэль заказывает мороженое, Элладан – томатный сок и чипсы, Эстель – ничего не заказывает, Глорфиндел – чашечку кофе, даже без сахара, Арвен – банановый пирог)

ЭЛРОНД(обгрызая жареную курицу): ну, доця, зачем ты на этот раз сюда пожаловала, да еще притащила с собой Глорфи?

ПИН(робко): ой, а Мандос мне сказал, что вы можете дать мне мобильный, чтобы позвонить домой к Портофелии...

ЭСТЕЛЬ: держи.

(Пин берет сотовый и отходит в сторону)

ЭЛРОНД: ну, доця, повторяю вопрос: что ты на этот раз тут забыла? А что тут делает Глорфи? Еще один телохранитель?

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: да так, папочка, мы тут думали, как медовый месяц провести, и решили начать с острова.

ЭЛРОНД(подавившись): ч-что?! М-медовый м-месяц?! Это что значит?!

ГЛОРФИНДЕЛ(убитым голосом): а вот то и значит. Я на ней позавчера женился по всем нолдорским обычаям. А на всякий случай и по синдарским, учитывая происхождение жены.

ЭЛРОНД: о Эру!!! Еще один зять на мою голову!

ГЛОРФИНДЕЛ: Эл, ты ведь меня всю жизнь свою знаешь, нам не придется притираться друг к другу. К тому же доцю свою ты знаешь не так давно, поэтому успокойся.

ЭЛРОНД: но как ты мог – на ней?!

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: не поняла, папа?! Что за наезды?! Мы женились, между прочим, не только из-за политических интересов.

ЭЛРОНД: а я ничего и не говорил про политику... Стоп, какие политические интересы?

ЛЕГОЛАС: ну все, Глорфи свое обещание выполнил.

ЭЛРОНД, ГЛОРФИНДЕЛ: какое обещание?

ЛЕГОЛАС: то, что он скорее женится на Эллениэль, чем скажет мне правду по поводу того, был он голубым или не был.

ГЛОРФИНДЕЛ: вот, вот. Так что можешь с этим вопросом ко мне больше не подходить. И вообще я женился и женился. И не осуждайте меня.

(Кэрдан изумленно смотрит на Глорфиндела, тот говорит ему осанве)

Глорфиндел:/а что ты еще хочешь? Забрал у меня женщину, вот я и женился на Эллениэль/

Кэрдан:/да ничего я не хочу, но почему именно она?/

Глорфиндел:/да чем она тебе не нравится? Эх, знал бы ты.../

Кэрдан:/Скажи своим деньгам "пока"/

Глорфиндел:/Деньги... при чем здесь деньги, Кэрдан?/

ЛЕГОЛАС(громко): О! Глорфи, раз ты женился, значит, ты не голубой?

ГЛОРФИНДЕЛ: Так, Леголас, опять?

ЛЕГОЛАС: Нет, мне интересно, значит, ты больше не голубой? Как это так?

ГЛОРФИНДЕЛ: а вот так! И не был я голубым, не был, отстань! В конце концов, это моя жена.

КЭРДАН: Эллениэль, я думал, ты любишь Диронвэ.

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: Кэрдан, скажу тебе честно: лучше тебе об этом не спрашивать.

КЭРДАН: Это почему же?

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: в конечном итоге ты об этом очень пожалеешь...

КЭРДАН(в упор глядя на Элллениэль): а ну-ка быстро рассказывай, в чем дело?!

ЛЕГОЛАС: в чем, в чем... Он ее бросил, вот в чем!

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: нет! Он меня не бросил. Это я его оставила, пока он в себя не придет.

ГЛОРФИНДЕЛ: не понял, как это "пока он в себя не придет"? Это если он в себя придет, ты его обратно возьмешь, а на меня плевать?!!

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: Глорфи, поверь, в себя Диронвэ никогда не придет. Да. Это теперь навечно.

ЭЛРОНД: что – навечно?

ЭЛЛАДАН: Эллениэль, лучше не говори им.

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: они сами напросились. В общем, Диронвэ переменил ориентацию.

КЭРДАН: О, Эру... только вот этого мне и не хватало – иметь в слугах... голубого.

ЛЕГОЛАС(ехидно): а кто его любовник?

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: не знаю...

КЭРДАН, ЛЕГОЛАС, ЭЛРОНД: знаешь!

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: не скажу.

КЭРДАН, ЭЛРОНД, ЛЕГОЛАС: скажешь!

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: нет.

ЭЛРОНД(разъяренным тоном): какой же он негодяй, этот Диронвэ, он променял мою любимую доцю на какого-то паршивца!

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: О, папа, я уже "любимая доця"!

ЭЛРОНД(не заметив высказывания Эллениэль): Какой кошмар! Да как он посмел?!

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: да! Ты только представь, променял меня на этого противного Гэльдира! Ну, ничего, я ему еще устрою! И вообще, пошел он нафиг, у меня теперь Глорфи есть...

(Реакция у всех довольно разнообразная. Эстель пожимает плечами: "Кэрдан сам виноват", Элладан кивает, Глорфи тихо смеется над женой, Арвен опускает голову, чтобы не выдавать улыбки, Леголас несильно прикусывает палец (до этого он кусал кусок пирога). Арагорн и Пин застывают с открытыми ртами, Халдир округляет глаза, Sam O'War выгибает бровь, Элион и Элронд переглядываются, Денетор не обращает внимания и дальше ест, Кэрдан застывает как памятник)

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: ...ой...

ЛЕГОЛАС: и это правда?

ЭЛЛЕНИЭЛЬ(раздраженно): нет, я вру! Конечно, правда. Кэрдан, Кэрдан, ты только не волнуйся, это вылечивается, я сама заплачу за лечение, то есть папа заплатит...

ЭЛРОНД: папа? Ну уж нет, дорогая, папа за этого извращенца платить не...

КЭРДАН: Эру... (смотрит на Элронда) это правда?

ЭЛРОНД: ну... да. Как видишь.

КЭРДАН(в пространство безинтонационным голосом): то ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист (падает как подкошенный прямо на Скатерть с едой)

ЭЛИОН(тихо-тихо): ты – мазохист. Жизнь прекрасной быть не может.

АРВЕН, ПИН: а-а-а-а!

ДЕНЕТОР: А-а-а!!! Что это! Он отравился!!!

СКАТЕРТЬ: неправда. Все свежее и экологически чистое.

ЭЛРОНД: что с ним?!

ЭЛЛАДАН: в обмороке!

ЭСТЕЛЬ: его надо привести в чувства.

ГЛОРФИНДЕЛ: нет! Нет! Не трогайте его! Не трогайте его!!

(Все на него удивленно смотрят. Глорфиндел пожимает плечами)

ГЛОРФИНДЕЛ: ну, может, он наконец сдохнет. Он ведь так об этом мечтал.

ЭЛРОНД: сдохнет, не сдохнет, но его надо убрать со стола... а то валяется, как последний алкоголик!

(Однако Кэрдан упал так удачно, что не попал ни в одно блюдо. Элронд и Глорфиндел перетаскивают его в тенек под пальмой. Все остальные встают и идут за ними)

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: это я виновата.

ЛЕГОЛАС: но ты же правду сказала, по крайней мере, я так думаю.

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: значит, надо было говорить неправду.

(Все склоняются над Кэрданом. Элронд щупает ему пульс)

SAM O'WAR: ну, как он?

ЭЛРОНД: не поверите, но пульса нет.

ГЛОРФИНДЕЛ: Й-йес!!!

(Все на него удивленно смотрят)

ГЛОРФИНДЕЛ: да ладно вам. Мужик наконец умер, хоть порадуйтесь за него.

ПИН: но ведь он УМЕР! Как тут радоваться?

ГЛОРФИНДЕЛ: теперь он попадет в Валинор.

АРВЕН: ой, это неправда, не могу поверить. Ой, мне плохо...