Текст книги "Последний Герой, сезон 1 (СИ)"
Автор книги: Эллениэль и Эстель Грэйдо
сообщить о нарушении
Текущая страница: 60 (всего у книги 86 страниц)
МАНДОС: в данный момент вы будете участвовать в конкурсе.
ГВАЭГЛОСС: какой конкурс? Что ли, по столбам лазить или стоять под виселицей!
МАНДОС: нет. Я прошу гостей стать за тот стол.
ЭЛРОХИР: что, что-то хавать?
ГЭЛЬДИР: я не буду ничего хавать! Я на диете!
МАНДОС: прошу вас всех, встать за стол.
(Гости становятся за стол)
МАНДОС: это конкурс действительно связан с едой.
(Мандос взмахивает рукой и на тарелках появляется по кусочку жареной рыбы)
РОХВЕН, ГЭЛЬДИР: фе!
МАНДОС: вам надо съесть рыбу. Тот, кто съест рыбу последний, выбывает и лишается возможности провести на этом острове время со своими родными.
РОХВЕН: а сколько времени?
МАНДОС: до полуночи.
РОХВЕН: эх, жаль, что не на всю ночку.
ГЭЛЬДИР: а я даже есть эту гадость не буду!
МАНДОС: увы.
АРАГОРН: Мандос, минуточку, Арвен нельзя есть жареную рыбу. Она беременна.
МАНДОС: не бойтесь, Арагорн, я консультировался с врачами. Арвен рыбу есть можно. Итак, начинайте.
(Первым рыбу заглатывает Линдир, даже не запивая водой. Леголас в восторге кричит. Вторым рыбу съедает Тулкас. Аккуратно и неторопливо съедает свой кусок мама Элиона, четвертым оказывается мистер Чемоданингс, пятым – Гваэглосс)
АРАГОРН: Арвен, дорогая, не торопись! Смотри не подавись!
(Шестым рыбу съедает Элрохир, седьмой – Арвен, восьмой Рохвен. Гэльдир рыбу не доедает)
МАНДОС: Гэльдир, к сожалению, вы опоздали.
ГЭЛЬДИР: к счастью!
КЭРДАН (под нос): Угу...
МАНДОС: у вас есть пять минут...
ГЭЛЬДИР: а не пойти бы вам! (быстро уходит к катеру)
МАНДОС: Кэрдан?
КЭРДАН: пусть идет. Все равно он далеко от меня не уйдет...
МАНДОС: второй раунд (взмахивает рукой, и на тарелках появляются вяленый кусок осьминога) Арвен можно и это есть.
М. ЧЕМОДАНИНГС: у! Какая гадость! Мандос, я отказываюсь, но мне надо пять минут поговорить с будущим зятьком.
АРАГОРН: какое унизительное слово – "зятек"...
ПИН(все еще в костюме Деда Мороза): Ура! Он сказал: "поговорить с будущим зятьком!!!" значит, я женюсь на Портофелии!!!
МАНДОС: что ж. У вас будет пять минут, а пока идите к катеру.
(Хоббит отходит к "Кэм")
МАНДОС: ну, начинайте!
(На этот раз первым оказывается Тулкас, потом – Элрохир)
ЭЛРОНД: сынуля, можешь не давиться... ты для меня не слишком обязателен.
ЭЛРОХИР(с сарказмом): спасибо, папа.
(Третьим оказывается Гваэглосс, четвертой – мама Элиона, пятым – Линдир, шестой – Арвен. Рохвен, давясь, осталась последней. Эомер с криком кидается к ней и обнимает ее)
РОХВЕН(плача): прости, дорогой! Я ненавижу осьминогов!
ЭОМЕР: ничего, дорогая!
(Роханцы целуются)
МАНДОС: Эомер, Рохвен, вы исчерпали свои пять минут. Попрошу Рохвен отойти к катеру. А вы, господа родственники и друзья, продолжаете.
(появляются тарелки с глазами тунца. Арвен при их виде падает в обморок)
МАНДОС: Арвен, вы будете есть или нет?
АРАГОРН: нет, она это есть не будет!!!
МАНДОС: тогда вам пять минут.
(Арвен, Арагорн и Элронд отходят в сторонку)
МАНДОС: остальные приступают.
(Гваэглосс с равнодушным видом проглатывает один глаз, потом второй и третий. Линдир заглатывает и оказывается вторым. Мама Элиона тоже. Последним оказывается Элрохир)
ЭЛРОХИР: Прости, папа, я так старался!
ЭЛРОНД: ничего, сынуля, я рад, что хоть издали посмотрел на тебя.
(через пять минут Арвен и Элрохир отходят к катеру)
МАНДОС: Итак, следующий раунд: червячки.
(на тарелках шевелятся розовые червячки. Линдир с трудом жует, Тулкас молча проглатывает. Мама Элиона откусывает по кусочку)
ЭЛИОН: мама, не надо! Не ешь эту гадость!
(Последним в этот раз оказывается Гваэглосс)
МАНДОС: у вас пять минут.
ГВАЭГЛОСС: ладно. Хэл, иди сюда.
ХАЛДИР: зачем?
ГВАЭГЛОСС: иди сюда!!!
ЛЕГОЛАС: я с тобой подойду.
(Леголас, Халдир и Гваэглосс отходят в сторону)
МАНДОС: тараканы, прошу вас.
ЛИНДИР: Фе...
МАНДОС: Линдир, если вы откажитесь, я разрешу Тулкасу и Каладиэль остаться на острове. И тогда никто не будет есть тараканов.
ЛИНДИР: я согласен! Леголас! (бежит к Леголасу)
МАНДОС: ладно, вам всем еще пять минут.
(Рохвен и Эомер радостно бегут навстречу друг к другу. Тоже самое Арвен и Арагорн, Пин весело подбегает к мистеру Чемоданингсу).
М-Р. ЧЕМОДАНИНГС: Перегрин, если ты хочешь жениться на Портофелии, должен выиграть игру и получить главный приз.
ПИН: Да, мистер Чемоданингс!
М-Р. ЧЕМОДАНИНГС: Вот и хорошо. люблю послушных зятьков.
(Кэрдан идет к Гэльдиру)
ГЭЛЬДИР(пятясь): папа! Не надо!
КЭРДАН: а ну-ка иди сюда.
ГЭЛЬДИР: не бей меня!
КЭРДАН: не буду. Бить – не буду (цапает его за ухо). А вот за уши оттягаю!!!
ГЭЛЬДИР: а-а-а-а!!!! Это не по Конституции!
КЭРДАН: А здесь не Серебристые Гавани!
МАНДОС: Кэрдан, у вас есть только пять минут.
ТУЛКАС: Досик, ему и пяти хватит.
МАНДОС: Тулик.
ТУЛКАС: Что?
МАНДОС: Если ты будешь называть меня "Досик", я буду называть тебя "Тулик".
ТУЛКАС: Ну ты и язва.
МАНДОС: Увы (пожимает плечами)
(Между тем Кэрдан отпустил сына, дав на прощанье по шее. Потирая красные уши, Гэльдир забрался на катер, где получил по шее еще и от Трандуила. Леголас спрашивает у Линдира)
ЛЕГОЛАС: Лин, а за что папа-то врезал Гэльдиру?
ЛИНДИР: Да так... есть за что. За плохое поведение, надо полагать. Слушай, ты еще долго собираешься здесь торчать?
ЛЕГОЛАС: Ну, пока не выпрут.
ЛИНДИР: Нет, тебя еще не скоро выпрут. Сначала выпрут роханца, потом джокера.
ЛЕГОЛАС: Поживем – увидим. А почему ты спрашиваешь?
ЛИНДИР: Да просто скучно у нас там без тебя.
(рядом стоят Гваэглосс и Халдир)
ХАЛДИР: Ну зачем, зачем ко мне приехал именно ТЫ?! О, Эру!!!
ЛЕГОЛАС: ага, мне тоже хочется это узнать!!!
ГВАЭГЛОСС: Владыка не захотел отпускать Орофина и Рамила. А твоя мать сейчас гостит в Серебристых Гаванях. А ты мне давно нравишься, сладенький.
ХАЛДИР: руки убери!!!
ЛЕГОЛАС: да-да!
ЭОМЕР(уже распрощавшись с Рохвен): Чей-то мне этот стильный хлыщ не нравится. На педика похож.
ЛЕГОЛАС: а он педик и есть.
ГВАЭГЛОСС: но-но! Попрошу! Я предпочел бы слово "гей". Оно звучит гораздо благороднее.
ЭЛРОХИР: Вот с этим я согласен.
ГВАЭГЛОСС: О, Элри, а я тебя и не заметил. Как насчет совместной вечеринки?
ЭЛРОХИР: Если только ты будешь снизу.
ГВАЭГЛОСС: Принц, ты себе слишком много позволяешь.
ЭЛРОХИР: ты тоже.
ЭЛРОНД(вмешиваясь): что за разговорчики? Сынуля, что эта наглая рожа хочет от тебя?
ЭЛРОХИР: чтобы я изменил Гилу, папа. С ним.
ЭЛРОНД: тьфу! Я-то думал, хоть в Лориене голубых нет.
ХАЛДИР: есть. Владыка своему племянничку прощает многое. Или думает, что это все шутки.
ЭЛРОНД: ну-ну.
ГВАЭГЛОСС: в общем, Хэл, вот тебе посылочка от владыки. Держи да радуйся.
ХАЛДИР: Гваэглосс, как там моя жена?
ГВАЭГЛОСС: нормально. Не боись, расплодишься...
ЭЛРОХИР: ну и жаргон.
ГВАЭГЛОСС: а как же это еще назвать.
ХАЛДИР(тихо): не относись к женщинам с презрением. Твоя мать тоже женщина.
(Время истекло. На катер поднимаются Хамдир-Гваэглосс, Линдир, Элрохир, Арвен, Рохвен, мистер Чемоданингс. Катер отчаливает.)
МАНДОС: Гости останутся с вами до полуночи. Я разрешил им взять для вас подарки.
ЭЛИОН: Подарки?
КАЛАДИЭЛЬ(мама Элиона): Конечно, сынок, я так давно тебя не видела, что готова была съесть даже тех тараканов!!! Я привезла тебе подарок!!!
ЭЛИОН: Какой, мама?
КАЛАДИЭЛЬ(достает белоснежный свитер): вот, смотри, какой свитерок я тебе связала! А вот еще шапочка! И шарфик. В Ривенделле зимой, должно быть, холодно!
ЭЛИОН(страдальчески): о-о-о-о-о!!!
КАЛАДИЭЛЬ: не "о-о-о-о-о", а "ого-го-го!" Смотри, какой свитер, беленький, твой любимый цвет.
ЭЛИОН(угрюмо и пессимистично): мой любимый цвет – НЕ белый...
КАЛАДИЭЛЬ: ...он даже не пачкается, и не "кусается", я его в Валиноре вязала из шерсти валинорских овец. А глянь-ка, какая шапочка.
КЭРДАН: Каладиэль, зачем ты уехала из Валинора?
КАЛАДИЭЛЬ: а что там делать? Скука ужасная. Вот и уехала. Кстати, Кэрдан, а вот это тебе. (достает из пакета большую картину формата А3. На картине изображен берег острова с белой башней)
ЛЕГОЛАС: Ух, ты! Это башня Слоновой Кости. Из Бесконечной Истории? Не знал, Кэрдан, что ты любишь сказки.
КЭРДАН: успокойся, Леголас.
SAM O'WAR: Это – Валинор. Миндон Эльдалиэва. В моем кабинете такая же висит.
КАЛАДИЭЛЬ: в твоем кабинете висит подделка. А это – подлинник.
SAM O'WAR(пожимая плечами): верю. Тем более, что та картина, которая висит у меня в кабинете, написана мною.
ПИН(с восторгом): да? Красками?
SAM O'WAR: Маслом.
ЛЕГОЛАС: Сэм, а ты случайно крестиком не вышиваешь?
SAM O'WAR: А ты как думаешь?
КЭРДАН(берет картину): спасибо, Каладиэль.
КАЛАДИЭЛЬ: пожалуйста. Повесь себе в кабинете и смотри на здоровье. Не понимаю, что ты нашел в том Валиноре.
ЭОМЕР: а че нам привез этот пятнистый мужик?
ТУЛКАС: а пятнистый мужик вам всем пива привез.
ЭЛРОНД: Мандос, я же просил!
ТУЛКАС: а мне Мандос не указ. Я сам по себе (появляются два ящика пива и ящик закуски в виде копчено-сушеной рыбы, чипсов и орешков).
ЭОМЕР, SAM O'WAR, АРАГОРН, ЛЕГОЛАС: УРА!!!!!!!
ДЕНЕТОР: и дядюшке оставьте!
ЛЕГОЛАС(с орешками во рту): ой, фы фафыли фо фяфюфку.
(Каладиэль не забыла и про остальных. Арагорн получил тяжелую энциклопедию "Стань отцом", Эомер получил точно такую же)
ЭОМЕР: че за хренотень?
КАЛАДИЭЛЬ: сам ты... Тебе женщина подарок купила, так ты, уж будь добр, поблагодари ее.
ЭОМЕР(отрыгивая): пасиба...
ЭЛИОН: р-р-р...
SAM O'WAR: забей, Элион, роханца не научишь хорошим манерам.
АРАГОРН: ага, папа уже пытался... не выходит.
ТУЛКАС: Досик... то бишь, Мандос, а что же мы не пьем пиво? За рулем?
МАНДОС: Тулкас, а не пора бы тебе домой?
ТУЛКАС: выкуси, дорогуша. Фиг тебе. Эй, народ, предлагаю... да вы что, отморозки все, что ли? Дайте даме бокал.
ДЕНЕТОР: и дядюшке.
ТУЛКАС: и дядюшке – тоже.
ПИН: у нас нет бокалов.
(Мандос щелкает пальцами, и у него в руках появляются два пустых бокала, он дает их Каладиэль и Денетору. Sam O'War наливает им пива)
ТУЛКАС: ну... чтоб в сторону не вильнуло!
(Все отпивают)
ТУЛКАС: о, у меня где-то водочка в сумке была.
ЭЛРОНД: нет, нет, нет. Никакой водки, Тулкас. Понял? НИКАКОЙ ВОДКИ!
ЭОМЕР: Бровастый, отвали.
ДЕНЕТОР: дядюшка водку пить не будет. У дядюшки цирроз печени.
ЭОМЕР: ну и пошел на фиг. (Тулкасу) Мужик, давай свою водяру.
ЭЛРОНД: нет!
ТУЛКАС: спокойно. Это хорошая водка. "Спецназ". Это наша Валинорская.
КАЛАДИЭЛЬ: о, люблю я эту водку.
ЭЛИОН: мама?
КАЛАДИЭЛЬ: спокойно, дорогой. Эта водка беспохмельная, но вкусная. Модно пить даже детям.
ЭОМЕР: а идите вы... Что ж это тогда за водка?!
ЛЕГОЛАС: сам иди! Тулкас, давай свою водку.
МАНДОС: ох...
ТУЛКАС(хватает Мандоса за рукав): стоять, патологоанатом, будешь с нами пить. (наливает Мандосу водки)
ХАЛДИР: ой, не знаю...
ПИН: я тоже...
SAM O'WAR: Не тряситесь, это – клевая водка. Она даже не водка называется, а водочка.
ДЕНЕТОР: и дядюшка будет. Ну его, этот цирроз печени.
ТУЛКАС: ну... за праздник!
(И пошло-поехало. Леголас включил магнитолу, где как раз пелась новогодняя песенка. Прямо возле костра на салфетках разложили еду. И все уселись вокруг "стола")
ПИН: а я хочу всех вас поздравить с Новым Годом! Пусть в новом году все будем по-новому!
ТУЛКАС: ну... за новое!
ТУЛКАС, АРАГОРН, SAM O'WAR: Че-о-орный во-О-орон!
Что ж ты вьё-О-ошся!
Над-моею го-О-оловой!
Ты до-бы-Ы-ычи
Не дожде-О-ошься...
Че-о-орный во-О-орон,
Я не тво-о-Ой!..
(После десятой рюмки Мандос все-таки ушел, а веселье не ушло. Вечером Каладиэль продолжила раздачу подарков. Халдир получил чашку, Элронд – портрет жены)
КАЛАДИЭЛЬ (подтягивает к костру огромный ящик): Ага, а это вот для Леголаса. Скажу честно, от Эллениэль.
ЭЛРОНД: ох, что-то я не доверяю ее подаркам... Это же от Эллениэль!
ЛЕГОЛАС: да. Не буду брать.
КАЛАДИЭЛЬ: ну тогда спали. Делай, что хочешь (подпихивает к Леголасу ящик)
(Пин получил цифровой фотоаппарат)
ПИН: ух ты! Теперь я все исщелкаю! Вот будет потом что вспомнить с Портофелией зимой!
(SAM O'WAR получил спиннинг)
ТУЛКАС: это от меня.
SAM O'WAR: ну, шеф, вы и потратились. Уж лучше б увеличили мне жалование.
ТУЛКАС: а жалованье – потом.
ЛЕГОЛАС: Сэм, пошли рыбку ловить!
ПИН: да, давайте. Это так интересно. А я вас сфотографирую.
ХАЛДИР: темно уже.
SAM O'WAR: а мне свет не нужен.
АРАГОРН: я с тобой.
ТУЛКАС: ну... за рыбалку!
(Все допивают пиво. И Эомер бахается на спину и начинает храпеть)
ЛЕГОЛАС: тю-у-у-у...
АРАГОРН: все, роханец спился.
SAM O'WAR: нет, не спился. А заснул со скуки. Потому что водка для него слишком слабая.
АРАГОРН: да... а... Ну, пошли ловить рыбку!!!!
SAM O'WAR(хватает спиннинг): пошли!
ЛЕГОЛАС: я с вами!
ЭЛРОНД: А ну стоять, кефиры жаренные!!!
ТУЛКАС: оставь их...
(Sam O'War, Арагорн и Леголас бегут в море. За ними бежит Пин)
ДЕНЕТОР(тихо): дядюшка заскучал...
ЭЛИОН(вскакивает): да они же пьяны...Они же друг друга перестреляют!
КАЛАДИЭЛЬ: сына, сядь. Не суетись. И сними с себя это дурацкое платье. Надень свитер, а то простудишься. И им стрелять не из чего. Спиннинг, мой маленький, не стреляет...
ЭЛИОН: мама...
ДЕНЕТОР(тихо): а что у дядюшки есть...
ТУЛКАС: ну... за понимание!
(Каладиэль и Тулкас допивают)
ЭЛРОНД: та-ак... не хочу я этой рыбалки. Потом их лечи... идиотов
ХАЛДИР: да, темно ведь. Хоть Леголас эльф, но он же под градусом, хоть и под малым. А Арагорн и без градуса в темноте не видит.
КАЛАДИЭЛЬ: расслабься, Хэл.
ДЕНЕТОР(подходит к костру): опа!
ЭЛИОН, ХАЛДИР: А-а-а-а!!!!
(У Денетора в руках загораются петарды)
ЭЛРОНД: у психа петарды!!!
ДЕНЕТОР: Ох, как дядюшка любит поджигать! Хи-хи!!!
ТУЛКАС: ну... за фейерверк!
КАЛАДИЭЛЬ(выпивает): Ага!
(Тут Денетор спотыкается и падает на Элиона, хватается за Халдира. И, в общем, все они падают. Волосы Халдира и Элиона загораются)
ДЕНЕТОР: Дядюшка упал!!!
(На берегу замечают, что происходит в лагере)
ПИН: А-А-А-А-А!!! Хэл и Элион горят!!!!
ЛЕГОЛАС: этот псих всех нас сожжет!!!!
SAM O'WAR: ё-маё... а...
ЭЛИОН, ХАЛДИР: мама!!!!
ТУЛКАС: СПОКОЙНО! (хватает первое, что попалось под руку (а именно бутылку с водкой) и выплескивает на Халдира и Элиона)
...
...
камера отключена по причине неполадки, камера отключена по причине неполадки, камера отключена по причине неполадки...
...
...
Камера включена.
(Полночь. Пин только-только уснул. Халдир сидит на берегу и смывает сажу со своих (теперь уже очень коротких) волос. Рядом с ним Арагорн. У костра сидит очень, очень хмурый Элион, которого стрижет Леголас, рядом с ними сидит Каладиэль. Денетор сидит тоже у костра в позе эмбриона. Его отпаивают Тулкас и Sam O'War. Элронд сердитый ходит туда-сюда. Эомер все еще храпит, теперь уже в палатке. Кэрдан ходит рядом)
ЛЕГОЛАС: Элион, я тебе обрежу, и до плеч будет.
ЭЛИОН: О... Эру...
ЛЕГОЛАС: ну могу чуть ниже...
ЭЛИОН: о Эру...
КАЛАДИЭЛЬ: Элион, перестань, хватит компот по небу мазать. Вон у Хэла вообще а-ля Рикки Мартин.
ЛЕГОЛАС: вообще-то я стриг под Дольфа Лундгрена.
КАЛАДИЭЛЬ: а какая разница?
ЛЕГОЛАС: как? Челка... челки вообще нет, и сзади чуть короче...
КАЛАДИЭЛЬ: вот-вот. И Элиона так подстриги.
ЭЛИОН: мама.
КАЛАДИЭЛЬ: да я пошутила. В общем, обрежь ему только то, что опалилось.
АРАГОРН(Халдиру): оно все равно потом отрастет.
ХАЛДИР: я знаю, что отрастет...
ДЕНЕТОР: дядюшка н... н...н-не хотел... не хотел д-дядюш-ка... дядюшка хотел не...
SAM O'WAR: на вот, выпей, болезный... (дает стакан с водкой Денетору)
ДЕНЕТОР: нет... не будет водку пить дядюшка...дядюшка водку пить не будет. А то еще кого подпалит, подпалит еще кого...
ТУЛКАС: да пей, ничего не случится.
ЭЛРОНД: не смей ему давать водку! Это из-за твоей водки все это *****!
ТУЛКАС: Э! Отставить! Это не водка, это его (крутит пальцем у виска) "тю-тю" в башке. Голова слабая, вот и прихватило.
ЭЛРОНД: в общем, так (забирает водку) никакой водки (кидает водку в костер. Костер вспыхивает)
ЭЛИОН, ХАЛДИР: а!
КАЛАДИЭЛЬ: да не дергайтесь вы...
ДЕНЕТОР: дядюшке стыдно...
SAM O'WAR: и кто прислал на остров шизофреника?
ДЕНЕТОР: дядюшка не шизофреник... дядюшка несчастен. (встает и идет в пещеру дневник)
КЭРДАН: Мандос.
(И действительно, к костру из тьмы острова подходит Мандос)
МАНДОС: доброй ночи.
ЛЕГОЛАС: ага.
МАНДОС: Тулкас, не хотел я водку тебе разрешать везти...
ТУЛКАС: это не водка. Это Денетор. А Денетор – это твои заслуги.
МАНДОС: это заслуги продюсеров.
ЭЛРОНД: так, а вот на продюсеров кивать не надо.
МАНДОС(бесцветным тоном): но это правда. А гостям пора домой.
ТУЛКАС: Уже?
МАНДОС: да. Только не говори, что ты тут останешься.
ТУЛКАС: не останусь. Но я потом приеду.
(К берегу подплывает катер)
КАЛАДИЭЛЬ: ну, сыночек, до скорого. Я еще вернусь.
ЭЛИОН(вздыхает): мама...
КАЛАДИЭЛЬ: и ты извини меня...
ЭЛИОН: за что?
КАЛАДИЭЛЬ: да так... То, что ты волос лишился – и моя вина тоже.
ЭЛИОН: да ну... ты не виновата (обнимает Каладиэль)
КАЛАДИЭЛЬ: давай, будь здоров. Не забудь свитер по вечерам надевать. Давай, намариэ!
(Каладиэль и Тулкас заходят на катер и катер отплывает)
ЭЛРОНД: Ага. Приехали, нашкодили и уехали. Мандос, вот теперь я вам клянусь, если на этом острове еще раз будет водка или пиво... молчать, сын мой! Так вот, если, если еще раз здесь появится спиртное, я вас отправлю в ваши же Чертоги!!!
МАНДОС: я бессмертен. А Чертоги – мой дом родной. До свидания. С Новым Годом. (исчезает)
ЭЛРОНД: сволочь...
КЭРДАН: Согласен.
ЭЛРОНД: ладно... Так, всем быстро спать.
(Денетор сидит в пещере-дневнике)
ДЕНЕТОР(монотонно, раскачиваясь взад-вперед): Дядюшке очень стыдно. Дядюшка хотел повеселиться, и дядюшку повеселить. Дядюшка не хотел, чтобы молодым людям было плохо. Дядюшка ничего против молодых людей не имел... Дядюшка больше не плохой. Дядюшка не хотел... дядюшке стыдно... дядюшка не должен был пить водку. Тем более не Гондорскую... Дядюшка хочет попросить прощения. Дядюшка не хотел... Не хотел дядюшка...
(Денетор сидит в пещере до утра)
День пятьдесят четвертый.
(Утро начинается с гонга. Оказалось, все спали до полудня. Племя Коней поднимается и идет на конкурс. По пути их догоняет Денетор)
МАНДОС: доброе утро, Племя Коней.
ЭОМЕР: Тулкас, с-сволота, башка трещит, мать вашу.
МАНДОС: я хотел бы вам задать несколько вопросов. Вернее, один вопрос. Кто хочет домой?
ЭЛИОН: я.
ЛЕГОЛАС: и я.
МАНДОС: кто еще?
(Никто не отвечает)
МАНДОС: понятно. Ну что ж, сегодня ваш конкурс будет простым. Все заходят в воду и вон там, под плотом, находят бревна. Вы хватаетесь за бревна и пытаетесь пробыть под водой как можно дольше.
ПИН: ой!
МАНДОС: когда ваш запас воздуха кончится, всплывайте.
ЛЕГОЛАС: ага, трупом.
ПИН: я боюсь.
МАНДОС: не обязательно сидеть под водой до последнего. Мыслите здраво. Я буду на плоту. Трое из вас, кто продержится дольше всех, будут дальше сражаться за иммунитет.
(Через минуту племя было в воде. Мандос – на плоту)
МАНДОС: ныряйте.
(Все ныряют под воду и хватаются за бревна. Первым, задом кверху, всплывает Эомер)
ЭОМЕР: **********!!!!!!!!!!!!!!!**********!!!!!!!!!!!!!
(После Эомера всплывает Арагорн. Потом Элронд)
АРАГОРН: папа, мы снова вместе.
ЭЛРОНД: я тебе не папа, сын мой.
(Затем всплывает Денетор)
ДЕНЕТОР: дядюшка не хотел тонуть. Дядюшке больше не хочется умирать.
(Потом всплывает Пин)
ПИН: я очень, очень боялся.
МАНДОС: ничего страшного.
(За Пином всплывают вместе Леголас и Элион. еще немного и всплывает Халдир. За ним – Sam O'War. Последним – Кэрдан. Эомер начинает тихо матюкаться)
МАНДОС: Итак, Sam O'War, Халдир и Кэрдан будут состязаться за иммунитет. Вон там – маленький плотик. Там иммунитет, его получит тот, кто первым туда доплывет.
ХАЛДИР: Мандос. Можно мне не плавать? Я чуть не утонул.
ПИН: ой!
МАНДОС: можно. Старт!
(Sam O'War и Кэрдан ныряют в воду. Леголас с плота сначала подбадривает Sam O'War-а, потом Кэрдана, потом наоборот)
ЭЛРОНД: Кэрдан первый приплывет. Он 30 тыщ лет у моря жил.
(Но первым приплывает Sam O'War и достает иммунитет. На том плотике оказывается Мандос)
МАНДОС: Sam O'War, вы выиграли, вот ваш иммунитет.
КЭРДАН: где ты научился так хорошо плавать?
SAM O'WAR: в плавательной секции в бассейне Тулкаса. Он всех своих секретарей муштрует.
(Кэрдан выгибает бровь)
МАНДОС: вот вам от гостей (дает два пакета) они непромокаемые. Теперь возвращайтесь, до встречи на совете.
(Кэрдан и Sam O'War плывут к берегу. Племя идет в лагерь. В лагере Элронд готовит завтрак. То есть разогревает то, что осталось со вчера. Денетор подходит к Халдиру и Элиону)
ДЕНЕТОР: Дядюшка не хотел вас обидеть.
ХАЛДИР: ничего страшного. Наши волосы отрастут.
ДЕНЕТОР: Дядюшка просит прощения.
ХАЛДИР: все в порядке.
(Завтрак готов. Все садятся завтракать. После завтрака все разбирают посылки и письма из дома)
ЛЕГОЛАС: Хэл, а что тебе прислали из дома, что тебе Хамдир дал?
ХАЛДИР: не поверите, это от мамы. Свитер (достает черный свитер) Мой любимый цвет.
ПИН: а мне Портофелия прислала спальные носочки. Она пишет, что ждет меня. Портофелия!!! (прижимает носочки к груди)
ЭОМЕР: ох и достал же ты меня, малой. (внезапно орет, развернув письмо) О, старый, плешивый хрен!!!! Решил Рохан забрать, а?!!!! Ну я ему устрою, я... да я... да я его на Роханский Суд!...
АРАГОРН: Возьми себе Гимли в адвокаты.
ЭОМЕР: пошел он в ****!!! Он бабки тянет как пылесос!
АРАГОРН: О, роханец знает такое слово!
ЭОМЕР: заткнись!!
ПИН: Леголас, а что тебе прислала Эллениэль?
ЛЕГОЛАС(открывает ящик): а, макулатура какая-то... Орк знает, что...
(из ящика вываливается куча толстых книг. Леголас садится на корточки и разгребает эту кучу, рассматривая корешки, некоторые листает. Постепенно его лицо мрачнеет. Наконец, рассмотрев одну из книг, он бухается на колени, потрясает книгой и орет)
ЛЕГОЛАС: Эру, за что?! за что?! Зачем это издали?!
ЭЛРОНД: в чем дело?
ЛЕГОЛАС: Ах, в чем дело? Вот в этом! Вот в этой дряни! (швыряет книгу к ногам Элронда. Тот листает, потом смотрит на Леголаса)
ЭЛРОНД: Ну и?
ЛЕГОЛАС: вся эта куча... макулатуры – так называемые "фанфики"! рассказики про меня, написанные поклонницами, Балрог их в ***! Вот откуда берутся эти мерзкие слухи о том, что я голубой!!! Нет, вы только гляньте!
(швыряет еще одну книгу. Она раскрывается на картинке, изображающей двух голых обнимающихся эльфов в постели, один из них здорово похож на Леголаса)
ЭЛРОНД: Ого...
ЛЕГОЛАС: вот-вот! Я и Линдир! А вот здесь – я и Халдир!
ХАЛДИР: ой!!! Какой ужас!
ЛЕГОЛАС: А это?! "День рожденья Леголаса"! Да чтоб я так себя вел?! Да никогда! Да чтоб Халдир переезжал своего владыку мотоциклом?! Кстати, тут тоже намеки!!! А это? Вот это вот?! Здесь я такой придурок! И Хэл тоже! (кидает в сторону Пина книжку, тот ее листает)
ПИН: Ой, я никогда не пью самогон! А здесь из меня сделали какого-то малолетнего алкаша!!!
ХАЛДИР: А из меня – придурка!
АРАГОРН: и из меня – тоже! И папа здесь – зануда...
ХАЛДИР(грустно): И Келеборн – полный идиот...
ЛЕГОЛАС: а это?! Я и Гилморн! Фу! А это?! (книги летят во все стороны, в том числе и в костер): Я и Арагорн! А это?! Я и ... какой ужас! Я и Элронд!!! И никому в голову не пришло, что Элронд – мой родственник!!!
ЭЛРОНД(взревев): убью!!!!
АРАГОРН: Убью!!!
ЭОМЕР: тьфу! Все вы тут гомики!
АРАГОРН(дает Эомеру по шее): заткнись!!! Про тебя тут тоже написано!!
ЛЕГОЛАС: а это!!! Папа девок имеет направо и налево, Кел тоже, Глэд – стерва, Халдир – нахал! (книжка летит в костер)
ЭЛРОНД: Ну, ты и разошелся.
ЛЕГОЛАС: а это!!! Халдир и Эомер!!!
ЭОМЕР: не понял?! какая это зараза посмела про МЕНЯ?!... РОХАНЦА!!! Убью!!!
ХАЛДИР: Я тоже!!!
(последняя книга падает на песок. Она толстая и с какой-то девицей на обложке)
ЛЕГОЛАС (пиная книжку): А это!!! Я – какой-то тормоз, неженка и лентяй, Линдир – придурок, эгоист и самовлюбленный нахал! Папа – вообще отморозок какой-то, умственно-отсталый, грубиян и хам, и все какие-то сексуально-озабоченные; наш замок – какая-то грязная общага, в коридорах – кучи мусора, по лестницам летают пряди волос и королевские пальцы, двери нараспашку, все что хотят, то и творят! А кровати с ногами?! А издевательства над моими волосами? А мой лук, непонятно какого орка брошенный мною в кухне?! Во что здесь превращено Лихолесье?! Анархия и отстой!!!!
АРАГОРН: подожди, Леги, а разве у вас не так? Я имею в виду анархию?
ЛЕГОЛАС: у нас не анархия! У нас – коммунистическая монархия! Или монархический коммунизм, если хотите. Но не это!!! Этого еще папа не видел. К его счастью. А тут еще какая-то дамочка с корявым именем... Дирабет... Дэбет... Дарэбет... Та еще... И все мы в нее влюбляемся, и такая она растакая, и самая лучшая, и самая крутая, и все у нее сразу получается, и умная-разумная, и папа в нее влюбился, и я в нее влюбился, и Линдир в нее влюбился, и уси-пуси... А какие ужасные тут эльфийки! Наши девушки не такие!!! О Эру!!! (Леголас подбирает книжку и швыряет ее в огонь. Пин задумчиво смотрит, как пламя пожирает страницы, и вдруг говорит)
ПИН: Леголас, не огорчайся. Ведь это все – выдумки.
ЛЕГОЛАС: да если бы это были хоть хорошие выдумки! Нет, есть и хорошо написанные вещи, не спорю. Но все равно, мне это надоело!!! А вот, смотрите, даже "Последний герой". Первые десять серий!!! О Эру, неужели мы все – придуманные?
ЭЛРОНД(прикалываясь): Добро пожаловать в Матрицу, Леголас.
ЛЕГОЛАС: да ну тебя, я серьезно!
ЭЛРОНД: Тогда – нет.
ЛЕГОЛАС: ты так в этом уверен, папа Смит?
ЭЛРОНД: я не ощущаю себя придуманным. Я – живой. Даже если мы и придуманные, значит, все придуманное становится реальным в реальности иного уровня, и все, что происходит в данной реальности – реально. Поэтому не стоит беспокоиться, ты – настоящий.
ЛЕГОЛАС: Эл, мне страшно: а вдруг Леголасы из вот этих вот книжечек – вдруг они тоже где-то существуют?!
ЭЛРОНД: Может быть. Но это не должно тебя беспокоить, ибо это не ты.
ЛЕГОЛАС(хватаясь за голову): о-о-о... утешил...
АРАГОРН: Леголас, если про тебя пишут – значит, любят. Ведь про Балрога почему-то никто такого не пишет.
ЛЕГОЛАС: Ара, я не против. Пусть пишут, мне не жалко. Но пусть пишут хоть красиво... и не делают из нас всех гомиков...
ЭОМЕР: а че их из вас делать-то. Вы и так все гомики.
ХАЛДИР: Эомер.
ЭОМЕР: О! Как отреагировал. Может, эти писульки – правда?
ХАЛДИР: ну и хам же ты. (презрительно) Роха-анец!
ЭОМЕР: А ты попробуй, дай мне!
ЭЛРОНД: никто тебе давать не будет. Мы просто подождем до совета.
ЭОМЕР: надеешься меня выкинуть, Бровастый?
ЭЛРОНД: да.
ЭЛИОН(Элронду): я очень хочу домой. Мне надо на курсы психологии! У меня важная встреча в понедельник! Да у меня судебное дело, в конце концов!!! Во вторник...
ЛЕГОЛАС, АРАГОРН: с кем?
ЭЛИОН: А вам какое дело, с кем у меня судебное дело?..
АРАГОРН: да это я так. Просто, если против тебя будет кто-то, кто наймет в качестве адвоката Гимли, ты пропал.
ЭЛИОН: нет, не пропал. Я сам себе адвокат. И вообще, как я покажусь с такими вот волосами?!
ХАЛДИР(грустно вздыхает): а я?!
КЭРДАН: ладно, давайте поедим. Нам гости передали еду, так что можно пошиковать. Пока Мандос не пришел и не поотбирал все.
SAM O'WAR: YO!!! Кушать подано. Идите жрать, господа.
(долго упрашивать не пришлось: все подбежали к кухне и расселись вокруг костра. Кэрдан раздал всем миски с едой. Эомер быстро все умял, Денетор поделился с Пином. Халдир и Леголас – тоже. Арагорн и Sam O'War быстро съели и запивали водой, жалея, что нет уже пива. Пока они ели, Пин крутил настройку магнитолы)
Орофин: "В эфире Радио Лориен. Спешу сообщить радостную новость: сервер снова жив!!!"
Рамил: "Ура! По этому случаю давайте послушаем песню "Все будет хорошо!"
Орофин: "Что-то тебя на хоббитскую попсу потянуло"
Рамил: "А мне по приколу"
(Звучит песня. Пин ее дослушал, потанцевал под музыку и перекрутил на Радио Ривенделл)
Глорфиндел: "...После тяжелых боевых действий я все-таки отвоевал у Эллениэль радио! Я рад снова встретиться с вами, мои дорогие радиослушатели! Сейчас, по многочисленным просьбам, прозвучит песня...
"я шла, шла, шла,
пирожок нашла,
села, поела,
и дальше пошла..."
Глорфиндел: "тьфу, что за гадость! Нет, мы будем слушать вот это:
Закрой глаза, коснись меня.
Ты пахнешь соблазном и медом,
Исчезнет грязь осколков дня,
Ударит в гонг природа.
Крадется ночь, как темный зверь,
Вибрируя в лунном свечении,
Скребется в дверь,
Стучит в окно,
Ей холодно одной...
Лаская ночь, коснись меня,
Имя тебе-искушенье...
Дай мне больше, чем просто любовь,
Дай мне больше, чем страсть,
Что проходит словно боль.
Я сгорю в огне, сгорю в тебе-пускай,
Я смогу стать пеплом, лишь познав твой рай!"
ЛЕГОЛАС: эх, какая хорошая песня!
АРАГОРН: ага.
(Когда песня кончилась, Пин перекрутил на Радио Шир. И вдруг послышалась песня ГлюкОзы "Невеста". Пин от радости запрыгал)
SAM O'WAR: малой, тебе что, нравится это?
ПИН: Конечно! И Портофелии тоже!
ЭОМЕР: тьфу! Ох и достал ты меня со своей Торбой!
ПИН: она не торба!
АРАГОРН: Эомер, пожалуйста, заткнись. Я очень тебя прошу. Потому что, если ты не заткнешься, папа рассердится.
ЭОМЕР: ну-ну... все на бедного роханца...
(Денетор сидит в отвоеванном у Элронда шезлонге и что-то вертит в руках)
КЭРДАН: что это там делает Денетор?
ЛЕГОЛАС: фигней занимается. Кажется, у него хлопушка...
ЭЛРОНД: Хлопушка?!
(Леголас и Элронд подрываются и подбегают к шезлонгу. Денетор падает на песок, в море летят петарды и хлопушки. Денетор встает)
ДЕНЕТОР: дядюшке больно на песок падать.
ЛЕГОЛАС: а не надо было дядюшке с петардами играться.
ДЕНЕТОР: дядюшке стыдно. Дядюшка не хотел. Просто дядюшка любит огонь...
ЭЛРОНД: пироманьяк... мало нам п'пенсионера было...
ХАЛДИР: ну-ну...
ЛЕГОЛАС: да ладно вам, этот еще ничего. Только не давайте ему спичек.
(так время проходит до ужина: Sam O'War слушает радио, Леголас и Халдир валяются на песке, Кэрдан медитирует у моря, Элронд и Элион о чем-то разговаривают, Арагорн пытается ловить рыбу, Эомер долбает кокосы, Пин строит замки, Денетор ему помогает.
Едва племя садится за ужин, звучит гонг. Эомер быстро запихивает в себя еду, Пин делает то же самое. Остальные спокойно оставляют еду, берут свои вещи и садятся в лодку. Пришло время совета)
