Текст книги "Нити жизни (СИ)"

Автор книги: Эль де Море

сообщить о нарушении

Текущая страница: 23 (всего у книги 25 страниц)

Тут, мне конкретно стало не по себе, я сменила выражение лица на более спокойное, миролюбивое. Он же, не отрывая глаз от моей перевоплотившейся физиономии, тогда, как я – от сосредоточенности выражения его лица, степенно продолжал:

– Моя мама и отец Майкла поженились, когда та уже была беременная мной. И хотя, он зовет меня сыном, а я его отцом, но с каждым годом наши противоречия лишь растут. Он не хочет понять меня, а я не могу его. Чтобы я не делал, это всегда в его глазах не так, неправильно, нехорошо. Однако, я слишком люблю свою свободу, чтобы идти у него на поводу. Я пошел против него. Подал документы не на факультет – бизнес образования, а на журналистику. Но наш отец слишком честолюбив. Ошибок не прощает. На корню всё и зарубил. И вот пришел ответ из университета, а в конверте – пожелание попробовать в следующий раз. Позже я узнал, чьи руки примешаны к этому делу, когда невольно подслушал разговор отца с матерью. Он так и сказал: «Журналист? Не, ну чего удумал? Ему все двери открыты, а он вместо мозгов добровольно ногами решил работать. Гончих собак я в своем доме не потерплю! Не сам это поймет, так я вколочу». Мать промолчала, потому, что слишком долго подчинялась его правилам. Ведь, все мы что-то да отдаем на семейный алтарь… Она – свою свободу и право голоса. Да, он бы и не понял, скажи она ему хоть что-то.

С каждым сказанным им словом, я по инерции скисала. В голове возникли подозрения и довели до мысли – любопытство меня погубит! Вот же, язва самонадеянная! А чего, в принципе, я ожидала? Правду мне подавай, так вот она – на блюдце без каемочки – чужая, но в чем-то знакомая и горькая. Вечная проблема – противостояние интересов и взглядов поколений, знакомая не понаслышке и каждому из нас.

А между тем, кое-кто подходил к сути моего вопроса:

– Что я делал на том сайте? Нервы сдали. Началось всё после того вечера. Стеной лил дождь, а я сел за руль и с открытым верхом гонял от одной заправки до другой, а когда пришел в себя, то был в больничке где-то в пригороде. С ужасной простудой и температурой под сорок. Когда же стало лучше, меня переправили в город, так я случайно оказался в той же больнице, что и ты. Появился отец, хотел перевести в семейную клинику, но я отказался. Сказал, что он и так уже сделал всё, что мог. Разругались мы тогда по полной программе. Он высказал все и даже больше, ну и я не сдержался, послал его к праотцам, со всеми его условиями. Грубо говоря, я отказался от него, а он от меня. Вот так, я и обосновался в больнице, состояние было хреновое, чуть ли не до пневмонии. Но дома, как, оказалось, было еще хуже. Отец рвал и метал, давая понять, что в таком сыне он не нуждается, не его кровь и от меня одни проблемы. Мать слабая, вот и окунулась в отчаяние, депрессанты не помогли. Что произошло дальше, догадаться не сложно…

Он этого так и не произнес, но я все поняла. Попытка суицида.

Я пересела к нему. Мне почему-то, непременно, надо было быть сейчас, как можно ближе к нему. Может, потому, что порицаемая совесть возымела власть надо мной, заставляя задуматься о том, каково же было ему в тот момент, когда я, полная решимости хотела, спикировать на его глазах с крыши, и вот так закончить жизнь. Для любого человека это был бы шок, а для него… страшно думать. Кажется, больше ненавидеть себя, как я сейчас, уже невозможно.

Тем временем, Нейл, тяжело сглотнул и кажется, уловив моё самоистязание, глухо и с какой-то не привычной тональностью, произнес:

– Ты… ты ведь понимаешь?

Последовал тихий ответ:

– Да…

После чего он только говорил, а я слушала, не перебивая.

– Мой мир встал на дыбы. Я словно, канул во тьму. Ведь, это получается не её грех, а мой. Я почувствовал себя отродьем, самым, что ни на есть. Лежал обессиленный в койке и думал, когда уже меня придет и прикончит кто-нибудь из родни. Мой мир в тот период был настолько сужен, что единственным окном оказалась – сеть. Набрал фразу – «я не хочу жить», а тут в первой строке сайт под таким же названием. Зашел. Листал бессчетно новости и темы, пробегал глазами по «постам», как у людей в жизнях все «зашибенно». Жалуются на все: от сломанного утюга до мужа алкоголика, от перелома пальца до комы, от девственности до переизбытка секса. И тут, моё внимание привлекла твоя запись, заглянул к тебе в блог и стал читать, и так до поздней ночи. Я не мог поверить, что среди всякой ерунды – такие чувства, эмоции, жизнь. Ты говорила четко и безо лжи, открыто выражала бурные, неприкрытые чувства. И о таком, о чем не будут врать или выдумывать, чтоб поднять свой рейтинг. Я так не умел никогда. Меня, словно потянуло через паутину виртуального пространства к той реальной, которой принадлежали эти слова. Но, ты была недоступна. Появлялась и пропадала. Я начал чувствовать себя одержимым. Ты ни кому не отвечала на комментарии, ты просто изливала душу и вновь исчезала. Но, ты ответила мне. Я был ошарашен. Я стал тебе писать, ты отвечать. Но, потом на меня что-то нашло, я стал думать, что ты просто развлекаешься, внушая людям то, чего нет, а ведь они ведутся и я с ними. Так и получилось, что тогда отправил обвиняющие фразы о том, что ты лжешь. Что я думал? Сначала, когда ты замолчала, что я оказался прав. Потом, что может я ошибся. А потом, я испугался, что из-за моих необоснованных обвинений может случиться что-то страшное. Я бы себе не простил. Но ты, истолковав мои слова, написала, что я – кретин. Я тогда так хохотал сам над собой, главное, что искренне.

Я мысленно улыбнулась, вспомнив этот момент, и мне захотелось сказать что-то насмешливое, но я сдержалась.

– Так мы и стали общаться, – продолжил Нейл. – И с тобой я стал воспринимать свой мир куда шире, научился смотреть не только изнутри, но также и со стороны. В семье у меня стало налаживаться, я стал контролировать внутренних демонов, а остальные не спускали на меня собак. В засуху нашей жизни мы, все-таки, пришли к водопою перемирия. Не скажу, что мы разом избавились от своих чрезмерных предсуждений, привычек поведения, тщеславной гордости, и превратились в ходячие образцы семейной идиллии. Нет. Но самые «активные» стали придерживать их при себе, считаясь с мнением других. Я не думаю, что отец не винит меня за мать, но он гораздо сильнее корит в этом себя. Может, поэтому и стал куда мягче, и теперь постепенно снимает навешанные им кандалы с других. Не знаю, но с последнего времени мне кажется, мы с ним научились прислушиваться друг к другу и внимать чужие желания, основываясь не на своей закоренелой логике устоев, а на чувствах в первую очередь стоящего перед нами человека.

Я посмотрела на свои руки, потому, что ладони Нейла легли поверх моих, а он, перехватив мой взгляд, добавил, спустя несколько минут:

– И этим я благодарен тебе. Ты можешь считать меня глупцом, но, именно знакомство с тобой привело меня к тому, кого ты сейчас видишь перед собой.

Мои зрачки расширились. Я не была готова понять и переварить все услышанное. Но Нейл лишь спокойно ответил:

– Это произошло не за день и не за два, но мои мысли постоянно стали возвращаться к одной тебе. Я пытался представить, какая ты в жизни, твой мир. Мне было интересно, как ты выглядишь, твоя фигура, волосы, глаза, улыбка. В тщетности попыток я собирал невидимые пазлы, стараясь разглядеть в них твоё лицо. Эти загадки не давали мне покоя, и я не мог понять, почему меня так влечет к тебе. Естественное свойство, что мужчина способен любить лишь глазами, а не чувствами. Я далеко не мальчик, и мне знакомо желание тела при виде красивой девушки. Но, в тот момент, я жаждал вовсе не этого, хотя… и этого тоже, не могу отрицать, но мои намерения были гораздо шире, мне хотелось не просто чего-то себе доказать, я хотел быть рядом и защищать тебя. Это было ново, как будто, кто-то другой, спящий во мне, вдруг пробудился и став моей частью, открыл во мне что-то большее.

Вот сейчас, честно признаю – у меня не мозги, а дешевый заменитель в голове. Его слова замораживают, а мое неведение изумляет.

– Что было дальше? – сказал он, обращаясь сам к себе. – Я бредил тобой, старался уловить «тебя», вглядываясь в черты каждой встречавшейся девушки, поймать хоть блик твоего открытого характера… Но, никого похожего на тебя я не встречал до того дня, как я познакомился с ней. Девушка, которая возникла ниоткуда и ворвалась в мою жизнь, как ураган, сметая всё на своем пути. И я не успел опомниться, как наши жизни связались сами собой. Я узнал её семью и её другую сторону, и она так напоминала мне ту, что вошла в моё сердце задолго до неё. Но, в какой-то момент моё подсознание стало соединять душу одной с обликом другой. Я сходил с ума, понимая, что это неправильно. Ведь, девушка передо мной и девушка из сети – совсем разные люди, пусть даже, у них так много общего.

Я растерянно моргнула и сглотнула его слова вместе с застоявшейся слюной в гортани.

– В те редкие минуты просветления от этой одержимой идеи, я хотел увидеть незнакомку по переписке, но она отпихивала меня и все мои попытки донести свои чувства. Считала, что я лишь играю. И это было вполне естественно, вспомнить хотя бы меня и моё отношение. А потом, мне стало совсем гадко, прежде всего от себя и того чувства обладания, возникшего во мне. И ведь я дал ему волю. Мне снилась «ты» – одна, не разделенная на две личности, мой мозг соединил две души, собрав в единый человеческий сосуд. И я принял его, отринув совесть и мораль, очнулся посреди ночи от фантазии, воссоздавшейся в воспаленном мозгу и с эрекцией в штанах. И, как бы, это пошло не звучало, я желал тебя так сильно, как никакую другую девушку. Я хотел, чтоб эта иллюзия была правдой, чтоб моя агония прекратилась. Но я понимал, что такого не произойдет. Поэтому, я сам себя рвал на части, метался от души к телу, от разума к сердцу. Я не мог понять: разве возможно любить двоих одинаково? Желать просыпаться и находить их рядом с собой, стать частью их жизни… жить их жизнью, а они твоей, быть единственным для них. Но их две, а я один. Из этого ничего не выйдет. Потому, что изначально все это – превратно и неестественно.

– Что думаешь, я сделал? – он слепо посмотрел на меня. – Вывод – я рехнулся! Потому, что на самом-то деле, мои чувства разбивались о суровую реальность. В которой, ни одной из них – я – не был нужен. А когда не смог найти телефон решил – вот и ответ. Конец. Разве я мог тогда представить себе, что за событие привнесет новый год в моё сумасшествие. Это было что-то из рода чудес, без утрирования. То твоё сообщение было самым лучшим подарком за всю мою двадцати трехлетнюю бессмысленную жизнь. Я стоял столбом, не веря в происходящее, и был счастлив до последней клеточки своего мозга.

Бесшумное и беззвучное затишье. Нет, это – не гармония, это – самопоедание. Он остановился. Обмен взглядами. Медлит. Ждет ответа? Я абсолютно ничего не понимаю. Но моими аналитическими способностями и трезвостью рассудка подозреваю лишь то, что мне близки его чувства, но, со всем с иной стороны и к другому человеку. Мы добровольно стали заложниками своей любви, без надежды избавления души от заточения. И сейчас он ожидает перемен, которые войдут в его жизнь с моим ответом, но я не могу гарантировать те, о которых он мечтает. Потому, как «нравишься» и «любишь» – это разные вещи, одно из другого не проявится, чтобы кто не придумывал себе. И, если он мне нравится, то люблю-то я другого. Это невозможно объяснить, это специфическая загадка нашего сердца. Головой я могу найти сотни оправданий и доводов, но когда сердце говорит кому-то – «да», вся эта аналитическая ерунда падает с грохотом, как книги с полки. И в твоей голове, душе, сердце будет только – он и ты, неразделимым целым. И не имеет значения, осознается это или нет.

Я хотела бы, не спеша, наслаждаться временем, думая о будущем и строя грандиозные планы вместе с дорогим человеком. Может быть о свадьбе, о совместной жизни; родить детей и дожить до старости, чтобы увидеть, что я что-то привнесла в эту жизнь. Однако, по многим причинам у меня просто нет права на подобное. У меня в жизни слишком много препятствий для счастья… и первая из них – это я. Тогда, как я могу обеспечить его кому-то другому? Мне просто не избавиться от своих противоречий. Потому, что я пропитана ими насквозь за свою жизнь.

Я с горечью выдыхаю:

– Я инвалид, но лишь физический. Устоит ли твоя мораль?

Осмысленный взгляд:

– Я люблю тебя…

У меня сердце сжалось, но я позволила себе благосклонно улыбнуться, дабы смягчить предполагаемый удар и тихо прошептала:

– Ты ошибаешься…

Его брови сдвигаются, глаза сужаются:

– И в чем же я ошибаюсь? В собственных чувствах?

– Нет, в их проявлении ко мне, – отвечаю я, – потому, что быть рядом со мной, это, как ввязываться в суицидальные авантюры.

– Тогда ты – это истинная находка, а я заинтересован в приобретении редкостей.

– Где ты набрался таких словечек? – Я не могу спрятать пробивающуюся усмешку. – Тебе в пору не в журналисты, а в рекламщики идти.

– Я подумаю, если и ты подумаешь, – отозвался он.

Я расслабилась и прижалась к Нейлу, а он растерялся и не осмелился меня поцеловать, хотя момент был подходящий.

Объятая солнцем, я неслышимо прошептала:

– Мы не подходим не для любви, ни друг другу. Как удивительно и столь логично.

Этот парень и я… мы стоим перед одной и той же чертой.

На границе любви с безответным откликом в сердце своего избранника.

Кто первый влюбится, тот проиграл, не так ли?

20 Всё, чего я когда-либо хотела

Я знала, что будет больно, но не думала, что моё сердце вновь окажется разбитым.

«Люблю» – я хотела сказать ему об этом, но боялась услышать его ответ. И поэтому, промолчала. Вместо этого, я решила быть с другим.

26.07. 2010 г.

Палата 313

Вторник, поздно ночью.

2:10

Вышла. Предусмотрительно поглазела по сторонам. Пусто – никого нет. Я в коридоре. Иду, босые ноги ощущают прохладный пол. В воздухе пахнет лекарством, раздается мелкое покалывание, вовсю работают включенные после отбоя – бактерицидные кварцевые лампы. Я быстро пересекла холл, а так как, дежурной медсестры нет на месте, это упростило задачу. Следую в конец коридора, боясь быть обнаруженной, иду на расстоянии близко от стенки. Сливаясь со своей тенью, мечтаю скорей оказаться возле лестницы и перейти в другое крыло. Как будто, покинув это и перейдя в чуждое мне, я перерожусь, оставив прежнею себя, тут. Достигла её, спустилась по ступенькам вниз, и пересекла этот мост, не оборачиваясь назад.

Открыла плотные увесистые двери и, завернув за угол, попала в коридор-двойник.

– Где же эта треклятая палата? – прошептала я, вглядываясь в таблички, приколоченные на каждой двери. Как вдруг, раздался звук и меня передернуло. Где-то на этаже спустили воду в туалете, и слив в бочке этого трона незамедлительно решил об этом оповестить.

«Так и сердечный приступ можно получить», – подумала я. Ну, что ж, у каждого свои ночные рандеву… Вздохнув, я продолжила дальше свои происки в духе «Шерлока Холмса». И как ожидалось, наткнулась на свою цель.

678А – отразилось в моих глазах.

– Я пришла, – выдохнула. «Ну, же – подталкиваю себя задней мыслью. Чего ты ждешь? Где твоя решительность? Дерни эту чертову ручку и войди! – чуть ли не кричу я сама на себя». Это было плохой идеей, потому, как я разбудила свое второе «я» и оно гласом поспешило наставлять на путь истинный заблудшую меня.

«Какого черта ты вообще делаешь?» – спрашивает оно меня.

«Действительно, что?!» – отвечаю я. Делаю шаг назад, пятясь от двери. Но, заблокировав все «голоса» – возвращаюсь.

– Будь, что будет, – произношу. Впиваюсь в ручку мертвой хваткой и плавно свожу её вниз, замок еле слышно клацает, дверь поддалась и открылась. Я зажмурилась, словно боясь того, что ждет меня, но внутрь вошла.

В палате было свежо. В воздухе летал аромат лета. Окно было настежь открыто и ветер, путешествуя по простору, развевал невесомую, прозрачную, как паутинку ткань. Словно камыши, растущие в низинах озера, она слегка покачивалась, подчиняясь ветровым ласкам.

Я решилась. Отлепила себя от двери, предварительно закрыв её. Пересекла на цыпочках дистанцию, казавшуюся длинною во много, много миль. И застыла над ложем спящего «принца». Мысли окрутили вокруг: это моя жизнь и рамки справедливости устанавливаю здесь я. И гори всё синим пламенем! Даже, если это односторонняя любовь, но между нами протянулись какие-то нити доверия и симпатии, то почему я не могу позволить отдаться этому. И может, хоть так, стать для кого-то прощальным подарком… Никакой боли, сожалений и извинений – я подвела итог моральным терзаниям. Жизнь предлагает три процента того, что с нами происходит по случайности, а девяносто семь оставляет нам, и уже мы выбираем, как к этому относиться. И это мой выбор. И не сделай я это сейчас, не сделаю уже никогда.

– Кто ты? – осведомляется полусонный голос.

– Никто, – доносится до него.

Я приподнимаю одеяло и подлезаю под него. Тепло.

– Зачем ты пришла?

– К тебе.

– Что ты хочешь?

– Тебя, – сказала я. Любви – отразилось в голове. Почувствовать, что живу – прокричало сердце.

Он повернулся и приподнялся на локте:

– Это сон?

– Нет, – выдохнула я.

– Тебе лучше уйти.

– Да, но я не уйду.

У него загорелись глаза, и я заблудилась в их глубине.

– Низко говорить такое мне. Я поверю, а ты исчезнешь.

– Я останусь…

Но, в момент, когда наши руки соприкоснулись, моё сердце дрогнуло. И это уже не были «тормоза» моральных принципов, это была сама я. Глупо думать, что можешь изменить свои чувства и направить их в другое русло. Обуздать, покорить и притупить их. Они – могут, но ты – нет. От этого всего и беды на наши головушки. Мы просто не умеем вовремя себя останавливать, равно так же, как и воспринимать себя – в целом формате, а не кусковом варианте, как связывать ум и сердце.

Ведь, глубокая и неоспоримая истина всегда лежит на поверхности. И сейчас она в том, что выверни я своё сердце наизнанку, кроме Итана. М. я там никого больше не найду, в таком статусе. Любить мы можем многих, но влюбленными быть лишь в одного.

Мой голос дрожит и запинается:

– Я убеждала себя, что смогу. Но я, я… не могу так поступить с собой и тобой. Можешь ненавидеть, я и сама себя ненавижу. Но не могу, прости…

– И не надо… – говорит он, склоняясь ко мне, и обнимает так заботливо и нежно, как маленькую потерявшуюся девочку, а я и есть такая. Я не должна была плакать. Но слезы покатились из глаз против воли и стали стекать по распаленным щекам на его футболку. И я не могу совладать со своим жалким состоянием – реву.

Он укладывает меня на подушку и его голос шепчет заклинание:

– Просто успокойся.

Я знаю, что он ощущает боль, какую ощущаю и я. И в обоих – я тому причина. Я задыхаюсь, перекошенный рот сводит скулы, а я продолжаю всхлипывать и давиться мокрыми каплями.

– Глупышка… – убаюкивает он меня. – Ты ведь знала и я знал.

– Знала, но… пришла.

– Тише… – он целует меня в висок, – я тоже виноват…

– Прости… – шепчу я, коря себя.

– Все в порядке, – отвечает он.

Я лежу в его объятиях. Его дыхание на моей шее.

– Нейл, – я разворачиваю к нему лицо.

– Да?

– Я, правда, безмерно благодарна тебе за всё.

Его глаза так близко. Слишком близко.

– Что в нём такого?

Так или иначе, все к этому шло…

– Я не знаю.

– Ты его любишь?

– Да.

– А он?

– Я не знаю.

– Бессмыслица какая-то.

– Может и так. Но, ты можешь переписать свои чувства? Нет? Вот и я не могу.

– Это навязчивая любовь. Призрачная. А мы здесь реальные…

– И практичные?

– Мне нравится время, которое мы проводим вместе. Я эгоист? Но, я не хочу делить тебя с кем-то еще.

– Прости…

– Впервые чувствую, что уступаю кому-то… абсолютно. И главное, ничего не могу с этим поделать.

– Ты не уступаешь. Ты – это ты, а он – это он. Вы оба дороги мне.

– Но по-разному?

– Да.

– Это больнее, чем то, если б ты мне сказала, что я не нужен. И где я ошибся? Может, придумаешь более вразумительную речь?! Так, чтоб я поверил, пожалуйста.

Это самый сложный разговор в моей жизни. Я не признавалась в этом никогда, но глядя на влюбленные пары, еще со школы, я в тайне всегда мечтала, что однажды кто-то полюбит и меня. Я так сильно желала услышать эти слова: «Я люблю тебя!». Или хотя бы: «Ты мне нравишься». В то время, даже я сама до конца не осознавала, зачем мне это, потому, что это было лишь синдромом – «копирования».

Мир вокруг – жесток. Мир – один большой манипулятор. С рождения общество навязывает нам идеалы, таблоиды расписывают яркие стороны жизни, фильмы – образ жизни. Вот, в голове и складывается однотипное мышление на счет окружающего нас. Из-за этого мы даже любим странным способом. Любим, так жалко…

Я завидовала тем девчонкам, которые получали цветы и открытки-валентинки на День всех влюбленных, что посылали мальчики. В тот момент, когда разносчики – выбранная пара из старших учеников, заходили в наш класс и объявляли имена тех, для кого есть подарки, я чувствовала себя чужой, потому, что моё имя ни разу не называли. Но я не переставала надеяться, что однажды… Но, время шло и со всеми входящими событиями в мою жизнь, я поняла, что этого не произойдет. Ни цветов, ни подарков, ни слов, ни чувств. Всё останется не постижимым и не доступным для меня. И вот, я их получила. Но. Я совсем забыла, что наряду с общими синдромами «копирования», с годами у нас вырабатываются личные.

Разбиралась ли я, вообще, когда-нибудь в своих чувствах? Или всё, что я чувствую – это лишь то, что я сама себе надумала, воспитала и взрастила. Могу ли я так ошибиться? Чтобы сейчас совершить ту же ошибку, что однажды и папа? И ненароком уничтожить нечто важное. Я, правда, хотела бы убедиться, что то, что я ищу, на самом деле существует. И пусть любви доказательства не нужны, но всё дело в том, что они нужны людям. Мы не умеем принимать на веру, мы привыкли судить по фактам. И, как бы, далеко мы не уходили от этих мыслей, мы к ним возвращаемся. Наверно, поэтому уплывать от счастья – это в крови у каждых людей, а не только в моём роду.

Он прав, не имеет значения, сколько милых слов я использую, чтобы оправдаться, я сделаю то, что делала всегда – причиню только боль. И почему, если кого-то любишь, то обязательно делаешь больно другому, разве нельзя любить, не причиняя боли? Я не могу смириться с этим. Но, как объяснить, что я не хочу терять их обоих. Они – важная часть меня. Я не могу игнорировать кого-то из них. Я не могу разделить себя на части и оставить каждому по равной половине. И, если честно, уже за то, что я позволила всему этому развернуться в наших жизнях и продолжаю это удерживать, я буду жить с чувством вины до конца своих дней. Ибо, я не заслужила ни одного человека в своей жизни, потому, что у меня всегда были смещенные понятия о ценностях жизни, как и у большинства людей.

Мне часто снится один и тот же сон. Он повторяется снова и снова. Длинная дорога. И я иду, держась за чью-то руку. Хотя нет, не так. Оборачиваясь сейчас, я задаюсь вопросом: держалась ли я вообще за кого-то? Или, это кто-то всегда держал меня…

Я не могу найти слов. Слов, которые помогут мне сохранить этого человека «неповрежденным». Таких слов больше не существует.

– Я пойду, – произнесла я, опуская ноги с кровати. – Сколько ж можно глаза друг другу мозолить.

– Подожди, – секунда и я прижата к нему так плотно. – Еще чуть-чуть…

– А…

– Знаешь, я не человек высокой морали. И ты понятия не имеешь, как я сейчас хочу тебя. Но, за свои слова я отвечаю. Поэтому. Я буду ждать.

Какими же глазами он смотрит на меня. Кто-нибудь, остановите меня, пока я не причинила ему еще большей боли. Я наверняка это сделаю. Лучше б мы вовсе не встречались. В моей жизни уже ничего красиво не закончится. Как же больно… Я была тронута, когда он мне признался, но мы бы никогда не стали половинками одного целого. Потому, что моё сердце само отдало себя другому, без спроса у меня. Но, вот только оно забыло, что у нас нет времени ни на какое развитие отношений, ни с кем-либо. И, на самом деле, мои желания больше не несут никакого смысла… Но я по привычке не могу от них отказаться. Я продолжаю цепляться за них. И это то, что тревожит мою душу. Я должна отпустить. Отпустить их всех сейчас, пока этот узел не затянулся слишком сильно. Но, я слишком долго тянула с этим. И теперь я не могу. И, поэтому я скажу ему то, что совсем не собиралась. Я дам надежду, но не ему, а себе. Потому, что одной быть так тоскливо.

– Давай останемся друзьями, – произношу я, зная, что разрываю его душу окончательно. Но, у меня не хватает сил покончить с этим, равно так же, как и начать что-то иное. – Ведь любовь – это не то, что требует усилий…

Я чувствую его всем своим телом, его дыхание, его горячую кожу, руку на моей талии, то, как тяжело он сглатывает. Но, в это мгновение он так далеко, что я сомневалась, здесь ли он вообще. И меня начинает бить озноб. А он молчит. Я потеряла его? Он потерял меня? Так же, как мы однажды нашли друг друга в нереальности, а теперь утрачиваем в реальности? И в эту минуту до меня доносится:

– Ты первая девушка, которая меня отвергла и я первый в том, кто почувствовал от этого разочарование. Но всё, что мне нужно, чтобы ты – была счастлива. И если тебе этого достаточно, я согласен на это тоже.

Я хотела повернуть голову и посмотреть на него, чтобы попытаться увидеть, правда ли то, что он сказал. Но, он не дал. Едва я пошевелилась, он сжал так крепко, что я не смогла различить, где начинаюсь – я, а где – он. Мы слились воедино.

– Просто не покидай мой мир, ладно? – прошептал он с такой нежностью, что у меня сердце зашлось.

Что это? Слёзы. Но плачу не я – это душа, которую я так часто предавала. Я, действительно, отвратительная женщина. Когда я научилась использовать людей, ставя свой эгоизм превыше чувств других? Но, что сделано, то сделано и обратного пути нет.

– Да. – Я слабо улыбнулась и подумала: однажды ты станешь прекрасным мужчиной и мужем для кого-то… особенного. И стоящего тебя. Я желаю тебе счастья. Не страдай.

Вдали скользил тонкий луч света, разрезая темную массу ночи.

И, как бы ни было плохо, солнце поднимется вновь.

Утро обязательно наступит. Оно – наступает всегда!

Я это знаю.

Хочу что-то еще сказать, но слова сами собой тонут, я, точно опоенная зельем, незаметно погружаюсь в теплые объятия сна на руках у Нейла.

Эгоист здесь один – это я. Все мы живем в этом мире не для того, чтоб соответствовать чьим-то ожиданиям. Такие уж мы – люди. И как нам стать теми, кто никогда не заставит других грустить, теми, кто не ранит других?

Пару часов спустя…

Я проснулась в теплых и уютных объятиях. Так спокойно. И смущает. Его рука под моей головой, его дыхание на моей шее, он так близко. Нереально. Быть вот так рядом с кем-то. Комфортно. Я не вижу его лица. Спит ли он? Я хочу узнать. Но боюсь повернуться и все разрушить. Потому, что сейчас мы в одной лодке и я хочу плыть дальше по течению… И сберечь эти моменты в его и своих воспоминаниях.

– Утренний обход. Тебе нужно уходить, – голос, что прозвучал так неожиданно,

заставил меня подскочить.

– Что? – вскрикнула я, осознав, что повторно заснула.

– Ты хоть представляешь, как мы все это объясним, если тебя тут застанут? – Нейл стоял напротив меня и если б я всё еще не находилась в его палате, я бы подумала, что мне просто приснилось, что я спала с ним в одной кровати. Сможем ли дальше просто общаться?

– Я никуда не уйду. Если хочешь – иди сам.

– Но это моя палата.

– Мне все равно. – Я плюхнулась на подушку, за дверью раздался голос медсестры. И меня пробило смехом. Он сорвался с места и прижал меня к кровати, схватил одеяло и накинул на меня. Я исчезла под этим плащом-невидимкой.

Послышался стук в дверь и голос медсестры:

– Вы проснулись. Я войду?

– Подождите немного. Я. Э… не… совсем одет, – нервно отозвался он. Мне показалась, что у него сорвался голос.

Я выбралась из-под одеяла и высунула свою мордочку на обозрение.

– Тихо, – пригрозил он, подлетел снова и повторил прежние действия. Дверь открылась. Я зажала рот рукой, еле сдерживая смех.

– У вас все в порядке? – поинтересовался голос из медперсонала.

– Да.

Моя пятка торчит из-под краешка одеяла…

– Тогда, будьте любезны идти на ингаляции и после зайдите в процедурную на осмотр, – говорит медсестра, – и да, передайте вашей «соседке», кем бы она ни была – это одноместная койка…

Я захожусь смехом.

– О, черт, – издает Нейл, когда дверь закрывается.

– Всё, репутацию героя-любовника мы тебе обеспечили, – говорю я равнодушным голосом, вылезаю из постели и улыбаюсь.

– Сумасшедшая.

Я пожала плечами и пофланировала к выходу.

– И ты вот так меня оставишь?

Я обернулась и одарила его лукавым взглядом.

– Ты большой мальчик, справишься.

Он встряхнул волосами, закинув на затылок длинную челку, спадающую на глаза.

– Увидимся позже.

Я сделала жест ладонью:

– Увидимся.

Я шла по коридору и размышляла о том, что когда-то я задавалась вопросами: есть ли цена и смысл у человеческой жизни? Тогда, я так и не ответила себе. Но теперь ответ есть. Цена жизни? Смысл жизни? Каждый определяет их для себя сам. И мои заключены в тех, с кем я делю свою жизнь и создаю общие воспоминания, все те моменты, которые становятся драгоценными частями моего сердца и, сияя, складывают узор моего времени. И от всего этого я не откажусь, даже предложи мне кто-нибудь, хоть все богатства мира. Почему? Потому, что я уже обладаю теми сокровищами, что выше всякой цены…

– Эй, вы чего? – я зажмурилась, потому, что приложилась в чью-то спину лбом.

– Полина?!

Я разлепила глаз, а за ним распахнула и второй.

– Доктор И.

– Я искал тебя.

– Ну, вот она я, – сказала я, потирая место впечатывания. – Что на этот раз от меня требуется?

Он оглядел меня и отдельно мои босые ноги, а потом спросил:

– Где ты была?

Я подняла бровь.

– В палате.

Он прищурился.

– Тебя там не было.

Мои зеленые глаза загорелись, а губы приобрели самую притягательную форму:

– Да нет же, я была, просто не в своей палате и постели. Это же не запрещено?!

Его глаза, почему они такие чужие… Ему ведь, всё равно, так? Глупая. Какая я глупая. Но эти чувства просто появились и стали частью меня. Разве я могу обрубить их? Нет. Поэтому-то наши тела и сражаются с разумом. Мы в вечной борьбе сами с собой.

– Где твоя обувь? – с укором напомнил он.

– Оставила принцу, – не задумываясь, парировала я. – Захотелось узнать, как это быть золушкой…

Он едва заметно вздохнул:

– Знаешь, рассекать по больничной зоне босиком – запрещено.

Я обошла его и кинула через плечо, подмигнув:

– Ну, что поделать, я не очень-то послушный пациент.

Он на это ничего не ответил. Просто, меня с легкостью, настолько бесцеремонно, оторвали от пола и подняли в воздух, не обращая никакого внимания на мой ошеломленный взгляд. И в это мгновение из моей груди вырвался нервный смех: