Текст книги "Нити жизни (СИ)"
Автор книги: Эль де Море
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 25 страниц)
Честно признаться, я не такая уж и фанатка бейсбола, поэтому особенно за действиями на поле не следила, а если поразмыслить, то к слову, никто не следил. Меня больше радовало развлечение в перерывах – нужно как можно громче орать и прыгать, тогда тебя покажут на большом экране, и будет тебе счастье. Что и проделывала моя сестра-обезьянка. Да, еще очень круто поймать мячик, который вылетел с поля. Тогда тебя точно покажут на экране и под бурные аплодисменты менее удачливых болельщиков.
В общем, у меня сложилось такое ощущение, что бейсбол – аномальный вид спорта, заставляющий по неопределенным причинам местных обитателей посещать места его проведения. Для меня эти часы были одним сплошным ожиданием завершения отведенного времени. И по окончанию я поторопила всех на выход. Больше я туда не ходила. Для меня это стало закрытой зоной. Не потому что никто не звал с собой, а потому что не могла. Я стала игроком, увы, другой команды. Запертая в неизвестности, я продолжила ожидание исполнения приговора.
В конечном счете, не так много отделяет жизнь от смерти. Лишь одно – время.
И если вам кажется, что все идет как надо, тогда ждите скорых сюрпризов.
2 Звуки разбивающихся надежд
«Где мир так пуст и одинок.
В моменты горестей и печалей.
Увы, мой друг потери неизбежны…»
Незнакомка.
Помимо наших желаний существует некий процент случайностей, совершенно независящих от нас, но определяющих нашу судьбу и меняющих нам жизнь в корне.
В чьих руках эти случайности? Непонятно. Но, уж точно не в наших. Согласны?
Когда родители узнают, что у ребёнка порок сердца – это трагедия для всей семьи.
Вот так случайно в сердце выявляют шумы. Конечно, шум не обязательный признак порока сердца, однако, он заставляет подробнее обследовать сердце. Настает время для сдачи кучи анализов и прочего. И вот ты уже сидишь в кабинете в ожидании прогноза. И нервно ждешь хороших новостей, но появляется врач в белом одеянии с кучей бумажек в руках и все твои надежды разбиваются об одну единственную фразу – «Мне жаль». А потом он садится и начинается долгий монотонный разговор, но ты не слышишь ни слова, ты словно заперта в вакууме собственных эмоций и они переполняют тебя, ты тонешь, но не достигаешь дна. Это пытка продолжается еще долго, даже после того, как ты уже бредешь куда-то без направления, ничего не замечая и не чувствуя. Мысль – «вот тебе долго и счастливо!» не покидает разум ни на миллисекунду. А пространство вокруг успешно расплывается, теряя былую четкость, и ты осознаешь, что твои глаза уже застелили слезы и градом сыплются на раскаленный асфальт, сливаясь с гулом улиц. И ты задаешь довольно абсурдный вопрос: почему я?
Раньше я считала, что если все идет идеально – это не жизнь, а какая-то пресная, мыльная опера, словно и не живешь. А жизнь – она не такая, это не спектакль, где все роли уже давно распределены. Но я глубоко заблуждалась. Жизнь – это шоу. Но я и вообразить не могла, что в этой постановке мне достанется честь выступать в роли шута. Я плакала.
Я никогда не верила в Бога. Я была атеистом до мозга костей. Мне надо было сначала доказать и тогда я бы сказала: «Да. Верю». Но сегодня в мою душу закралось сомнение. Мне было страшно, и паника захватила меня.
Как ни странно, но ничто не мешает мне постучаться в его двери: ни прошлое, ни настоящее, ни чувство собственного достоинства, примером которого всегда было отрицание его существования. Но куда мне до него, он где-то там – недостижим, а я-то всего лишь здесь. Не скажу, что он приобрел чего-то за счёт меня, но, надеюсь, я была сильной рукой в команде, делающей для него хоть что-то. По крайне мере я надеюсь на это.
– Почему ты обо мне забыл? – скажу, обратив взор в пустоту. – Ведь когда-то я была нужна тебе, – повторю. – Однажды. Но не сейчас?! Ответь, молю…
«Как же так? Разве я такое ужасное существо, что не имею право быть счастливой?» – череда вопросов, заполонивших мое подсознание, мучили меня.
Я сидела на полу в своей комнате и рассматривала старые фотографии. На них было столько знакомых лиц и все улыбались. Какое-то неопознанное, теплое чувство разлилось по телу, начиная от сердца и заканчивая кончиками пальцев. Мне было хорошо и уютно. На миг время словно замедлилось. Я услышала стук собственного сердца – удар за ударом. Я медленно потянулась к запястью руки и, сжав его, ощутила сильную пульсацию – пульс выбивал чечетку. Кровь закипала во мне. Что-то словно ударило меня по голове, и в туже минуту я… потеряла сознание.
Когда я пришла в себя, надо мной уже кружили санитары скорой помощи, в дверях стоял папа и нервно переводил взгляд от меня к тихо рыдавшей матери в углу комнаты и обратно. В его голубых глазах застыл ужас, а в напряженном лице просматривались легкие очертания морщин. Его лоб был в складочку. Это выражение лица, эта серьезность были новы для меня. Таким я его еще не видела ни разу. А потом в комнату вошла Алина – моя младшая сестра. Подобно тени, она проскользнула к матери и села подле неё. Обняв её за плечи, что-то шепча, старалась ее успокоить, но ничего не помогало. Слезы душили ее.
И мне было нестерпимо больно, от того, что я причинила им столько беспокойства за один сегодняшний день. Я стала причиной их несчастья, заставив страдать в том, в чем они были не виноваты. Моя душа обливалась кровью. Не в силах это выдержать, я закрыла глаза и провалилась.
Вокруг было темно и холодно. Мир, который я столь долго искала, оказался всего на всего черным закоулком моей истерзанной души.
Как известно, все тайное рано или поздно становится явным. Так почему мы молчим, когда душа кричит? Не находим силы, чтобы сказать то, что чувствуем. Зато подбираем тысячу других ненужных слов и лживо ими бросаемся. А потом корим себя без конца внутри – за семью печатями. Но, оказавшись единожды сами с собой на исповеди, мы всё равно признаемся. И я кричала во весь голос: «Я ненавижу вас!».
Тем вечером, мой рот не изверг ни единого слова, но мои мысли рассказали всё. То, в чем я так боялась признаться, оказалось правдой. Я обвиняла своих родителей во всём.
Когда мне поставили диагноз, мне было почти шестнадцать лет, тогда я еще училась в школе. Тот приговор, слова, сказанные врачом, застряли в моей голове и, не переставая, вертелись: «Сердце вашей дочери работает не стабильно, от недостатка насыщения кислородом она может умереть в любую секунду».
– Ей придется расстаться с обычной жизнью, вы же понимаете? – вещал доктор. – Старайтесь огородить её от нагрузок и стрессов… мне жаль, – закончил он.
Пауза, тишина, что захватила мой разум, что это было: страх или отчаянье? Порок сердца, о котором никто ничего не знал и даже не подозревал до сегодняшнего момента.
В тот день моя мама проплакала всю ночь, отец молчал, но в ту ночь одной пачки сигарет не хватило даже на три часа, хотя он не курил никогда. С тех пор моя жизнь действительно изменилась. Я потеряла над ней контроль.
Сначала я перестала посещать уроки физкультуры, представив справку о том, что у меня якобы острое обострение астмы. Хотя этому я была только рада. Я никогда не любила физические упражнения. Только одно упоминание об этом уроке уже вызывало у меня рвотные позывы. Потом распрощалась с гимнастикой и танцами, затем с занятиями по плаванью и всем остальным.
Мы постарались тщательно все скрыть, пока оформляли необходимые документы. Я могла стерпеть всё, но только не жалость в отношении себя. Я не хотела видеть в смотрящих на меня глазах печаль, я не хотела всего этого. Никто не знал, что происходило со мной, просто с каждым днем умирала очередная часть меня, но я не позволила окружающим узнать правды. Я приняла не простое решение. Друзья не понимали меня, обижались и злились. Мы становились чужими и отдалялись. Больше не ощущалась та связь, что соединяла нас всегда. Было слишком много не договоренного. Так, круг моих друзей неумолимо сужался. Но, что я могла поделать? Ничего. А через полтора года мы покинули эту страну. Забрав с собой маленькую часть той – прошлой жизни. Жизни, где мы были все же счастливы, чтобы там не было.
Я словно исчезла из этого мира, хотя я еще дышала, ощущала и испытывала эмоции, мое сердце уже не говорило со мной как раньше, казалось, оно сломалось…
Иногда делая шаг вперед, мы лишь возвращаемся назад. И если в тот момент кажется, что вы падаете в пропасть, не медлите, а повернитесь и бегите как можно дальше.
Можно долго игнорировать и прятаться от собственных чувств, но однажды, они настигнут вас, и каково будет столкнуться с ними лицом к лицу?
Я отвечу вам – это предательски больно и не выносимо.
Преодолев привычный маршрут, я вошла в палату. Она вся была залита солнечным светом. Лучи светила царствовали повсюду, касаясь каждого предмета. Застыв на пару мгновений, я проследовала к открытому окну и выглянула. Там внизу по аллеи в направлении автобусной остановки шла моя матушка. Я провожала ее взглядом до тех пор, пока силуэт её окончательно не скрылся за воротами. «Почему она не обернулась», – подумала я. Закрыла окно и пошла в постель. А через минуту в дверь постучали.
– Входите, – сказала я.
Дверь отворилась, и в палату вошли двое. Одного из них я хорошо знала – это был мой лечащий врач. Пожилой мужчина, которому давно уже перевалило за пятьдесят. Его виски украшала благородная седина, а вот остальная часть волос сохранила свой насыщенный черный цвет. Он был японцем.
– Коничива, Такаги-сама, – заявляю во весь голос, что по-японски означает – здравствуйте.
Его лицо гордо растягивается в улыбке, и он отвечает:
– Коничива, Полина-тян. – Я вижу, ты продолжаешь практиковать со мной японский язык!?
– Вы разве против? – лукаво спрашиваю я.
– Я? Такому старику, как я, только в радость, – говорит он и подходит ко мне. – Я уже сто лет не был у себя на родине. А внуков сказать слово на родном языке не заставишь. Знаешь, что паршивцы этакие говорят: «Деда, но зачем он нам? Мы же здесь живем!». И попробуй, заставь, ничего и знать не хотят.
Выслушав, я молчу. Но вот меня уже охватывает смех, взрывной волной вырываясь, сотрясает вдруг образовавшуюся паузу:
– Ха-ха-ха… Вы хотите об этом поговорить? – спрашиваю с полной серьезностью. А сама еле сдерживаю обуявший меня поток смешинок.
– Ум… Я подумаю, – отвечает он и подмигивает мне.
Улыбка освещает мое лицо, я чувствую, как искрюсь.
– Подумайте. Хорошенько подумайте! – говорю, продолжая подтрунивать над ним. Эта словесная игра мне действительно по вкусу.
– Ну-ну. Успокойся-ка, – прерывает он меня. – По-правде говоря, я пришел сюда с корыстными намерениями. Видишь ли, тот молодой человек? – указывает он в конец комнаты и в мгновение ока, стоявший там человек оказался прямо передо мной. Кто он и зачем здесь, я понятия не имею, но тут же получаю все ответы.
– Познакомься, это – Итан Миллер. Он психоаналитик. С этого дня его назначили твоим ведущим консультантом, можешь обращаться к нему с любыми вопросами.
Вот так новости. Я застываю в полной прострации, обхватываю колени руками и прижимаю их к себе, погрузившись в раздумья, молча – наблюдаю. Абстрактные картинки проплывают перед глазами, игра воображения взяла свой приз, устроив в моей голове полнейший беспорядок. Что и требовалось доказать. Все безнадежно. Бессмысленно. Отчужденно.
– Надеюсь, вы станете хорошими друзьями, – договаривает он, встает, и слегка похлопав представленного незнакомца по плечу, направляется к выходу. Затем оборачивается.
– Ну, ты уж не обижай его, – подмигивает мне и выходит.
Меня тошнит. У меня такое чувство, словно надо мной кто-то издевается. Приступ смеха повторной волной накатывает и застигает меня врасплох, и вот я хохочу еще громче:
– Ха-ха… Так меня теперь еще и в категорию психов зачислили!? Вот так новость! – выкрикиваю, что есть мочи. Голова идет кругом. Меня переполняют эмоции. Хочется всего и сразу. Дай мне волю, и я бы разорвала всех и каждого в отдельности на мелкие кусочки.
Но, наверное, в действительности для него это ничего не значило. Заострив свой взгляд на мне, не моргая, он лишь продолжал смотреть. И то, что я проделывала, волновало лишь мою мать с обостренным чувством ответственности. Но даже если и так, как она могла столь небрежно принимать такие решения в отношении меня. Хотя бы спросила, что я об этом думаю. Неужели я лишена даже права голоса? Я не овощ, я еще пока человек. И я тоже умею испытывать боль и обиду. Любопытно, осознавала ли это она, когда подписывала бумаги?
Проходит совсем немного времени, а чувство загнанного зверька не покидает меня. Медленно набираю воздух в легкие и резко выдыхаю – не помогает. Дуратская йоговская методика ничего не меняет. А этот крендель в халате сидит и как удав наблюдает за своей жертвой – мной. Тут я не выдерживаю и решаюсь нарушить затянувшееся «молчание ягнят».
– Значит так, мы больше не поднимаем эту тему, – решительно заявляю, понизив свой голос. И кого я пытаюсь напугать?! – Понимаете, у меня антипатия: к сплетням, лицемерию, тараканам и… врачам, – гордо перечисляю, загибая пальцы. – А к вам особенно. Вы мне не симпатичны, более, вы мне просто противны. Это врожденное, как аллергия, – договорив, вытягиваю ротик в самой самодовольной и ехидной улыбки, которую только можно себе вообразить. Годы тренировок не прошли зря.
Я слезла со своего ложа и направилась в сторону двери. Достигнув её, сильным толчком руки толкнула и она открылась.
– Выметайтесь, – совершенно спокойно парировала я.
В свою очередь, он неторопливо направился в указанную мною сторону, поравнявшись со мной, остановился, словно выжидал нужный момент и внезапно резко повернулся. Я аж подскочила на месте от таких непредсказуемых действий. Наши взгляды встретились, слившись в одну линию. Меня сковало. Я не могла пошевелиться. Я чувствовала себе загипнотизированной. Он действовал на меня, как удав на кролика. И теперь я могла лишь одно – послушно смотреть на него. Я ощущала, как мои зрачки расширяются, а я все больше вжимаюсь в дверь, пытаясь пройти сквозь неё, но у меня не выходит. Пытаюсь найти объяснение своей реакции, но не нахожу нужных слов. Я теряюсь в себе. Я начинаю искать то, что в принципе уже больше нельзя было найти.
– Не будь ребенком, – говорит он.
– Что?! – я метнула в него яростный взгляд.
– В твоей истории не виноват, в общем и целом, ни ты, ни кто-то еще. Ты не можешь просто так, взять и изолировать себя от мира. Это тебя не спасет, – договаривает он и выходит в коридор.
– Ошибаешься! – сообщаю я.
Это заставляет его приостановиться и слегка повернуть голову в мою сторону, ответить:
– Если тебе никто не нужен, это еще не значит, что нет тех, кому нужна – ты.
Я, молча, не сказав и слова, закрыла дверь своей палаты и, оставшись наедине сама с собой, прошептала:
– Весьма поэтично…
В душе у меня ощущается что-то гниющее и достаточно разлагающееся. Так хорошо читать морали, следуя заученным сценариям. Но нет, я, пожалуй, пас. В конечном счете, он тоже сдастся.
Легко сочувствовать человеку и уверять в том, что понимаешь его чувства, но в действительности ни черта не осознавать. Потому что невозможно в полной мере прочувствовать боль или радость людей, не пережив и не испытав того же. В конце концов, мы все лишь марионетки. Куда интересней, кто же наши кукловоды? И почему со временем мы приобретаем статус ненужности? Неужели так быстро становимся нерентабельными, стареем, изнашиваемся, а может, теряем навыки в бесконечной игре под названием – жизнь. Так какой же срок отведен каждому из нас? И возможен ли торг, за право лишний год подышать?
Тем же вечером я решила, что нарисую кладбище. Такое, где бы моя опочивальня была видна с первого взгляда. Вооружившись карандашом и листком бумаги, я принялась за дело. В мыслях моих сразу же возникла картинка – холм, на котором растут деревья, а между ними возвышается мраморная глыба – памятник, а на нем портрет, на котором я улыбаюсь, смотря прямо в объектив камеры. На надгробной плите стоит черный сосуд – урна с прахом. А где-то вдалеке виднеется море, но его запах ощущается даже здесь. Легкий морской бриз колышет верхушки раскидистых кленов, да, пусть это будут непременно клены. Они красивы, особенно осенью, а когда ветер ненароком рассвирепеет и сорвет с них листочки, они обнимут меня, и я не буду больше никогда одинока. Укрытая паутиной времени, я буду мирно покоиться в колыбели вечности…
3 Поиск
Вокруг никогда не бывает спокойно. Все и всё находится в движении. Даже в собственном лабиринте внутреннего самопоиска. Что мы ищем? Выход из «подземелья», куда однажды сами себя заточили, обрекая на мучения и бесконечный водоворот забот бытия, а может бескрайнюю долину, куда приходят люди в конце своего путешествия или же ответы на вопросы, которые попросту не могут существовать?
Мы настолько сильно привязали себя к ничто и продолжаем мчаться на встречу этому, даже не зная, а есть ли там хоть что-то похожее? Желаем сбросить с души оковы, которые так обременяют, чтобы в конце признать, что жизнь – это не только радость и наслаждение, но и страх, и боль и презрение к самому себе.
Наверное, бывает по-другому… Но мне, как героине своей жизни было суждено испытать всё, но, увы, в не равных пропорциях. Мои весы жизни никогда не любили равновесие.
Утро наступило как не странно скоро. Проснулась я без четверти восемь, когда свет в комнате был уже нереально ярким. Кажется, вчера я забыла опустить жалюзи.
Чуть позже, как обычно, пришла медсестра и поставила мне капельницу, а уходя, одарила улыбкой. «Как банально», – подумала я. А сожаление так и отражалось на ее лице. По-моему, медицинскому персоналу нужно непременно обладать актерскими навыками или хотя бы научиться поувереннее врать, а то не убедительно смотрятся. Наверно со стороны для них все больные выглядят уныло, а я, так вообще, похожа на человека, утратившего что-то необыкновенно для него дорогое. Занятно, а жизнь считается?
Вот сижу я тут, прислонившись к подушке, и наблюдаю, как белая жидкость струится по тонким, прозрачным трубочкам и через иголку входит в меня. Ну и зачем, спрашивается, мне эти «витаминчики»? Всё равно, никакого эффекта. Настроение мне это точно не улучшает, только синяки на руках прибавляет. Если присмотреться, я похожа на труп: холодные руки, бледное тело и нулевое желание продолжать дышать. Как же я устала. А как было бы хорошо открыть глаза и осознать, что дома. Где-то внизу слышатся приятно знакомые голоса, все та же суета и нелепая спешка в предвкушении каких-то сборов. И всё происходившее до этого было лишь сном. Но как ни крути, ничего нельзя изменить.
Я с трудом сдерживаю слезы. Окидываю взглядом палату. Белые стены. Белый потолок. Всё неестественно, всё!
Долго не раздумывая, тянусь к рядом стоящей тумбочке и с ее поверхности стаскиваю ноутбук. Открываю. В середине электронного рабочего стола красуется ярлык на сайт под названием – «Я хочу умереть». Кликою по нему два раза и вот я на месте. Здесь я своя среди чужих.
Наткнулась я на это сообщество совершенно случайно. Хотя можно ли считать за случайность то, если тебя обуяло желание умереть, и ты лезешь в сеть в поисках чего-то. Ключевой вопрос лишь в том, в поисках действительно чего?
Эх, знала бы об этом моя матушка и расправа для меня была бы неизбежна. Это уж точно. Она бы не сидела, как я сейчас, с лицом, напоминающим неподвижную маску, и не испытывающая никаких эмоций. Был бы грандиозный скандал. А мне бы светил отпуск в самом фешенебельном заведении – психушке, и радовалась бы я там разноцветным таблеточкам в прозрачном стаканчике. Вот это перспектива, я понимаю.
По-правде говоря, я не искала способов лишить себя жизни, скорее я искала причины, чтобы не сделать этого. Тогда мне было действительно плохо. Для этого было много аспектов. Но переломным стало электронное письмо моей по-настоящему близкой подруги. Ее послание содержало всего пару фраз, но даже их было много для меня одной.
«Мы больше не друзья, и я не желаю иметь с тобой ничего общего! Это конец – тема исчерпана. Спасибо, что сообщила о переезде…».
Мне не понадобилось время, чтобы понять – она серьезна, как никогда. Мое сердце разбилось, разлетевшись на мелкие осколки. Я потеряла дар речи.
Есть выражение, которое гласит: «Вычёркивать людей из своей жизни надо чёрным маркером, а не простым карандашом, надеясь, что в любой момент сможешь найти ластик». Я усвоила этот урок вполне и выполнила на твердые пять балов.
В глубине души я всегда знала, что однажды до этого дойдет. Но не ожидала, что события примут такой оборот. Я была совершенно потрясена, напугана и растерянна. В конечном итоге, решать было Кристине, не мне. А что, по сути, я могла вообще? Только испортить все еще больше и обидеть её сильнее?
Мы дружили с ней с детства и жили по соседству. Подумать только, она пришла в этот мир, опередив меня всего-то на каких-то три месяца. А насколько дольше проживет?
– О, господи, ну как я могла ей сказать, что умираю? – слезно промямлила я.
В детстве мы играли в куклы и мечтали, что однажды также будем вместе катать коляски с малышами, а когда наши дети вырастут, то обязательно поженятся. И мы будем одной большой семьей. А если у нас обоих будут мальчики или девочки, то они будут такими же дружными, как и их мамы.
Как же наивны мы были, позволив себе грезить о вещах, которые могут воплощаться лишь в мечтах и никогда не станут действительностью.
Мой голос дрожал, руки не слушались, и меня бил озноб. Однако, снова и снова, я пыталась звонить, но Крис – так я ласково называла её, категорически отказывалась подходить к телефону, а автоответчик, наверно, уже отплёвывался мною. Будь он живым человеком, а не механическим прибором связи, у него бы точно развилась аллергия на такую особу, как я. А потом… меня послали в зону недоступности. У меня возникло желание – пойти и закопать себя.
С того дня она со мной не разговаривала. И единственной моей отрадой остались письма, которыми я атаковала её электронный почтовый ящик, надеявшись, что она, хотя бы читает их между строк, а не отправляет сразу же в мусорную корзину. Я извинялась, выдумывала разные объяснения и очень надеялась на ответ. Но его не было.
Три месяца молчания, раздумья и неутихающей, ноющей боли в области груди сделали свое черное дело. Я не выдержала, собралась и выложила всю правду об истинном положении вещей.
Ответ пришел почти сразу, буквально через пару часов. Я даже испугалась, но не звука оповещения доставки, а самого письма, а точнее его содержания. Мне было не по себе, но переборов страх, я все же удостоила его чести открыть.
«Это ведь шутка, да?».
«Нет».
Наступило молчание, я нервно проверила почту несколько раз, но она была пуста. Спустя десять минут раздался звонок. Вызов был из Москвы.
– Привет, – тихо послышался из трубки голос, который заставил меня прослезиться. – Как поживаешь?
– Жутко скучаю, – отвечаю, а сама еле сдерживаюсь, чтобы не разрыдаться.
Следующим действием развернувшейся драмы стал допрос. Вопросы сыпались один за другим. Я честно отвечала на все. Но они были лишь фоном и только один важным:
– Почему ты не поделилась со мной?
Слова её прозвучали вовсе не вопросительно, скорее – обвинительно. Но… что, по её мнению, еще оставалось мне делать?
– Прости. Я сожалею и пожалуйста, если сможешь… – Не успев договорить, посреди моего монолога, она оборвала меня:
– Нет. Это ты меня прости. Я была слишком зациклена на себе. Я такая дура. Без тебя мне было так одиноко, словно я потеряла саму себя. Обещай, что больше не дашь такому повториться?
– Обещаю! – заверила я.
Воцарилась тишина. Неожиданно я поняла – Кристина плачет.
– Друзья? – переспросила она.
– Друзья – ответила я.
А потом пошло, поехало. Словно мы и не ссорились. Никакого раздражения или неловкости.
– Что ты хочешь на завтрак, милая моя? – весело пропела она в телефонную трубку.
– То есть на ужин?
– А?
– Ты забыла про часовые пояса!
– Ой, точно.
– Знаешь, меня всегда поражали твои знания в области географии, – подкалываю её я.
– Умолкни! – восклицает она. – Не всем быть такими зубрилками, как ты.
– Ха-ха, – мы обе заливаемся звонким смехом.
– Так что ты хочешь на ужин? – копируя мой голос, воспроизводит она.
– Много мороженного! – завопила я.
– Фисташкового с шариком ванильного, шоколадным соусом, украшенного свежей клубникой и мятой?!
– Да, да, да! – мурлычу я. Кто, как не она, знает обо всех моих предпочтениях.
– Уже делаю заказ. Жди!
Мы снова хохочем. Я чувствую себя живой. Счастливой. И знаю, она испытывает схожие чувства. Но наряду с этим, я отчетливо понимала, что последнее время было искажено болью и страданием у нас обоих. Не было и тени сомнения, что сколь отчаянно мы тянулись к прежней жизни, уже означало – в душе она ничуть не хуже меня осознавала, что это больше невозможно. И так, как было раньше, уже продолжаться не сможет.
В очередной раз, очутившись в виртуальном мире, я открываю для себя, что я не одна несчастна. Я даже не подозревала, что стольким людям плохо. У каждого из них своя причина для нежелания жить. Человеческие проблемы разнообразны, как и сами люди в целом. Кто-то ищет поддержки, кто-то жалеет себя, а кто-то, как я, ведет дневник, рассказывая свою историю, сама до конца не осознавая, зачем мне это надо. Но пальцы послушно набирают предложения, а следом они уже висят в пространстве блога:
«Я не имею права любить, и никто не имеет права любить меня. Я сама так решила. Я не хочу, чтоб потом люди страдали. Каково это – жить в предвкушении смерти? Она, как тень, следует за мной, и я уже сама не понимаю себя. Я давно смирилась, что скоро умру. Каждый день, как подарок небес. Где же ты, моя хранительница, я хочу сказать тебе: «Ну, натешилась? Усыпи уже свою совесть и иди спокойно спать. Мне ни к чему твоя справедливость! Твоя жалость убивает меня»».
– Привет! – раздался голос, нарушивший мою идиллию. – Отлично выглядишь!
– Только не это, – взвываю я и хлопаю крышкой ноутбука.
– М-да… Вижу, ты мне рада!
– Надеюсь, это был вопрос? – улыбаюсь своей самой ехидной улыбкой, откладывая ноутбук в сторону.
– Да, не любишь ты меня совсем?! – говорит он и усаживается за стол.
Я киваю.
– Ясно, – произносит он, театрально склоняя голову.
– А за что мне тебя любить? – говорю и тут же понимаю, что совершенно неосознанно перешла с ним на «ты». Чувствую крайнюю неловкость, но не показываю ни малейшего намека.
– А за шоколадку? – Он улыбается, как ребенок. Странно наблюдать подобное. Я думала, что люди утрачивают этот навык с взрослением, но он доказывает обратное.
– Взятка?
– Ага, – говорит он и несколько раз кивает.
«И вот это – действительно лучшее, до чего его мозг смог додуматься?!» – задалась я мысленно вопросом.
– Так посмотрим, что я могу сделать для тебя, – говорит он и листает карту. Предположительно, это история моей болезни. Да уж, когда доходит до дела, все доктора одинаковы. И чего он там пытается найти? Для психиатра это должно быть, как для меня китайская грамота.
– Хочешь о чем-то со мной поговорить? – с чувством говорит он, заканчивая возню с карточкой, и разворачивается ко мне.
Я не отвечаю, полностью его игнорируя.
– Как ты понимаешь, я здесь, чтобы ты не скучала, – он садится на край моей постели и снова улыбается.
Я тут же отодвигаюсь. Не в силах проигнорировать этакую наглость, смериваю его взглядом и грубо спрашиваю:
– Может, вы сразу ко мне под одеяло заберётесь? Не теряйтесь! Милости просим, – откидываю часть одеяла.
В ответ он снимает ботинки и тут же удобно устраивается на моем спальном месте. Мои глаза округляются, я прихожу в бешенство. От такого количества взмахов ресницами, я уже должна была взлететь.
– А тут довольно удобно, ты так не считаешь? – ухмыляясь, говорит он, повернувшись лицом ко мне.
Я краснею. Предательское лицо. «Да кто он вообще такой? Моему возмущению нет предела. Хам! А как же врачебная этика? Что за отношение? Да что он себе позволяет?!» – вопросы штурмуют мой мозговой аппарат.
– Вы что, совсем свихнулись? Убирайтесь в-о-о-н, сейчас же! – чуть ли не верещу на всю палату, а нервы уже играют свинг у меня в голове.
– Ну вот, сама же предложила, а теперь выгоняешь, – отпирается он. – Ты со всеми такая приветливая?
Мое терпение лопается, как мыльный пузырь. Бах и нет его. Я хватаю первое попавшееся под руку – подушку, с криком, подобным боевому кличу индейцев, устремляюсь к его голове:
– Я вас придушу сейчас, если вы немедленно не свалите отсюда!
Сложившаяся ситуация принимает странный оборот. Мой замысел с треском проваливается. Он сумел увернуться, а я в объятиях подушки падаю на кровать. Но это было далеко не самое страшное, куда неприятней было то хихиканье за моей спиной, которое издавало нечто в белом халате.
– Мы с тобой просто прекрасная пара, знаешь?
– Не смешно.
– Между прочим, пациенты меня ценят… – произносит он со смешком.
– Крайне завышенное самомнение. Помогает при самооценке? – шиплю я.
– А ты гораздо забавнее, чем я думал, – говорит он и удаляется в сторону выхода. – Кстати, для справки, ты – проиграла! И довольно милая пижамка…
– А, – издаю я неестественный для себя возглас. – Извращенец! Старпёр несчастный! – ору я, нервно тащу на себя одеяло и понимаю, что поступаю, как маленький ребенок. Выдержав паузу, выдаю тяжкий драматичный вздох, ворчу: – Вы исчезните уже, наконец, или нет?
– Никогда! – на полном серьезе заявляет он мне. Совершенно очевидно – сдаваться не собирается. Его невинная самоуверенность действует мне на нервы. У него, что, совсем ни стыда, ни совести?!
Рывком сажусь на кровати, принимая позу Будды, частичкой сознания улавливаю отчаянный импульс назревающей выходки. Меня передергивает, и вот я поневоле уже смеюсь до колик. Наверно, видок у меня был еще тот – нелепо безумный. Ну, мне как-никак, присвоен разряд морально неустойчивого человека, с диагнозом – расстройство психики. Надо соответствовать время от времени «квалификации».
Ответная реакция была незамедлительной. Мы хохотали, как самые закадычные друзья детства. Сейчас мне хорошо, уютно и легко. Хотя, я сама до конца не понимаю почему. Людские чувства очень переменчивы, мы настолько подвластны нашему настроению, что в один момент можем испытывать до восьми разнообразных ощущений. Наверно, мне стоило бы, хоть малость рассердиться или обидеться, начать говорить всякую чушь, покуда бы дверь за ним не захлопнулась, но этим бы я только подтвердила мое и без того идиотское поведение. Поэтому, чуть переждав, я произношу столь жалкие для меня слова, но для сложившегося фактора, кажущиеся довольно неплохой мыслью:
