Текст книги "Нити жизни (СИ)"

Автор книги: Эль де Море

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 25 страниц)

Шли рабочие дни, а я лежала в палате с мыслью, может, завтра я всё-таки не проснусь. Я не могла сидеть, не могла стоять, мне было сложно на чем-либо сосредоточиться. Я стала неуравновешенна. Неожиданное радостное состояние, так же быстро сменялось депрессивным раздражением. У меня ослабела память, появилась рассеянность. Я часто пропускала слова мимо ушей и не обращала внимания на окружающее, погружаясь в свои мысли, а иногда, проснувшись утром, я не могла вспомнить, что вчера я смотрела по телевизору или о чем разговаривала с кем-то в коридоре. В моей карте записали – снижение концентрации внимания.

«Переживать по этому поводу не нужно ни пациенту, ни его близким, – сказали светила медицины, – обычно, эти симптомы проходят в течение месяца после операции. Это временно, не о чем волноваться».

Так прошел месяц. Все дни были похожи один на другой. Все по расписанию – приём таблеток, процедуры, анализы. Мне регулярно измеряли сахар и холестерин, пичкали лекарствами для нормализации артериального давления, препаратами и биодобавками. Я подчинялась, но есть мне не хотелось и, в конце концов, у меня развилась анемия.

– Ты не ешь. Совсем. Ты же понимаешь, что надо? – сказал твердо мой личный надзиратель.

Я понимала, но не могла. Когда нет желания, потребность отпадает сама собой.

– Если ты не будешь потреблять пищу, нам придется вводить её внутривенно, как пациентам, находящимся в коме.

Проколом больше, проколом меньше – никакой разницы.

– Я знаю, через что тебе приходится проходить: сказываются недосыпание, постоянное эмоциональное напряжение и всё остальное, но пойми – это не повод отказываться от пищи.

Он наверно даже не подозревает, что я не только не хочу питаться. Я не хочу никого видеть. Я не хочу ни с кем разговаривать. Чем меньше людей в моей жизни, тем лучше.

– Знаешь, когда нам кажется, что мы чего-то не можем, что у нас больше нет сил, на самом деле мы в такие моменты истощены процентов на десять, не более. Люди любят себя жалеть, а это одна из главных преград на пути к их целям. Никто и ничего не принесет нам на блюдечке с голубой каемочкой, нас могут лишь подтолкнуть к желаемому, но дойти до конца – это лишь наша забота.

– Прошу вас, уйдите, – шепчу я. – Оставьте меня одну.

Он смотрит на меня, и я хочу, чтоб у него не нашлось слов, чтоб ему было погано от понимания, что он беспомощен и бесполезен, как врач, психолог и человек. Но всезнающее око продолжает вещать:

– Если ты не возьмешься за ум, ты не сможешь поправиться. Твой пассивный настрой только усугубит твоё состояние и ничего хорошего не принесет. «Легко говорить, находясь по разные стороны баррикады» – думаю я.

Он тяжело выдыхает:

– Прошел уже месяц, ты можешь больше двигаться, делать упражнения – это для твоей же пользы, но ты только постоянно лежишь пластом.

Я уверенна, он бы приплел много еще чего, но зашла медсестра и сообщила, что его срочно вызывает главный кардиохирургического отделения. И ему пришлось уйти. На этой ноте закончился его монолог.

На выходных ко мне пришли родные и, конечно же, мама с порога начала поучать меня.

– Ты что, решила покончить жизнь самоубийством? Я не подала ни единого признака жизни. Родители переглянулись.

– Милая, поговори с нами, пожалуйста? – сказала она, садясь рядом. – В последнее время ты постоянно молчишь, если ты не сделаешь шаг на встречу, никто не сможет помочь тебе преодолеть то, что тебя гложет. Я посмотрела исподлобья на маму и натянула пододеяльник на голову, создавая себе изоляцию. – Это не выход, – сказала она, переполненная решительности. – Я не понимаю, чем вызван твой враждебный настрой? Смотри, мы принесли тебе вкусностей, – и она стала рушить мое тряпичное укрытие.

Я и рта не открыла, но когда она пыталась засунуть в меня кусок нарезанного яблока, я сердито оттолкнула её руку. Однако, она повторила попытку, настаивая на своём.

– Если так будет продолжаться, – огрызнулась я, – я покончу с собой.

Она не смогла ничего на это мне ответить. Может, подумала, что я притворяюсь или решила не провоцировать, но думаю, сейчас я была на это вполне способна. Кажется, я дошла до черты, которую не следует переступать, но, не смотря на предупреждение, я сделала это. Недуг, какой бы он не был, отличает тебя от других людей, он не всегда заметен, если не знаешь подробностей, можно замаскироваться и продолжать жить дальше, держа всё в себе, но это изматывает, изнашивает изнутри. Притупляется чувство реальности и кажется, что всё интересное проходит где-то рядом с тобой, не затрагивая тебя даже немножко. И ты мысленно начинаешь думать о встрясках, о том, что даст почувствовать себя еще хоть на что-то способной, ощутить, что ты еще часть своей жизни, а не пустая оболочка с эхом собственной души. Поэтому, я так хотела, чтоб мама правильно истолковывала мои поступки, что я не просто комок неприятностей, а человек, который не знает, что ему делать. Может это и бросание из крайности в крайность, но своего рода, это моё спасение от самой себя. Потому что, с того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти, а она меня.

Ночами я не могу спать, а уснув – утром не хочу просыпаться в эту безысходность. Осточертело. Всем завидую. Жить хочу и не хочу. Вижу себя за пределами того, откуда можно выбраться и чувствую что уже совсем скоро, совсем скоро… И даже не с кем поговорить начистоту, потому что, такие вещи начистоту не говорят, тем более близким стало бы только хуже от таких разговоров. Поэтому, я не могу всего им объяснить, есть вещи, о которых лучше забыть, похоронив в себе.

– Посмотри, что они со мной сделали, – сказала я, показывая рубец. Припухлость уменьшилась, краснота спала, процесс заживления шел по плану, болей сильных не было и меня лишили обезболивающего. Но, даже не видя его, я чувствовала изъян своего тела. По сути, он прямо говорил мне: «посмотри же, какое ты чудовище!». И это разъедает меня, словно я барахтаюсь в бассейне, полном пираний.

Я ожидала, что сейчас она начнет использовать ободряющие слова, но вместо этого она стиснула меня в объятиях. Я постаралась выпутаться из её обвивающих рук, с мыслью о том, что это – не очередная её стратегия. И переживать такое, куда не выносимее, чем слушать бредни о чрезвычайной важности миссии – веры и надежды в моём несчастном существовании. Более в этот день мы не затрагивали эту тему. Мы вообще ни о чем не разговаривали. Я обороняла нерушимую стену молчания и лежала, подобно трупу, почти не шевелясь. А родители не посягали на моё внимание, точнее не наседали со своими теориями, просто находились рядом. Однако, ближе к вечеру, когда едва знакомый врач зашел осведомиться о моем состоянии – гармония была нарушена. Это был один из старейшин госпиталя с практикой в несколько десятилетий. Он без чувства стыда отозвал моих родителей в сторонку и спросил на счет того, не изменила ли я свое мнение и не закончила голодовку?

– Я не знаю, что делать, – ответила мать. – Она все еще сопротивляется.

– Ничего, это пройдет, – легким тоном успокоил врач. – Ей нужно время. Она сама этого еще не понимает, поэтому, пока мы за ней присмотрим, – сказал он и подмигнул мне. Но я не собиралась оставлять последнее слово за ним, заявила:

– Время? Может, вы его одолжите?

Но, это ничуть не удивило его, скорее оживило. Плотный мужчина, которого я видела много раз на этаже, вечно занятым и нарасхват между пациентами и их родственниками, сейчас видимо решил удостоить меня своего общества. Он улыбнулся и занял позицию около спинки кровати, там, где мог без труда смотреть мне в глаза. По должности он был кем-то вроде зама отделения. Давно уже не лечащий врач, которых приставляют к больным, а скорее, что-то по типу консультанта или советчика, тем, кто берется за сложные операции с вероятностью смертельного исхода пациента на операционном столе, то есть за то, от чего другие спешат умыть руки.

– Знаешь, а это рациональная идея.

Я вылупила глаза. Он привлек моё внимание.

– Было бы здорово, если б у человечества существовал некий генетический банк и за наши поступки, образ жизни, нам начисляли – время, что-то наподобие бонусов. Сделал что-то полезное, совершил благой поступок и на счет упали – минуты, часы, месяцы, а там глядишь, и лишние годы добавились к жизни. Как думаешь, мир от этого выиграл бы или проиграл?

– Выиграл.

– А я бы сказал, что проиграл. Потому что, люди стали бы обычными двигателями, даже совершая добрые поступки, преследовали одну цель – выгоду, и не думали о человеке, для которого они это совершали. А если так, то значит, это будут больше не люди, а машины, простые часы, считающие время. Ведь важно не гнаться за временем, а уметь им распоряжаться.

Я слушала с энтузиазмом, но не подавала вида, а потом высказалась:

– Вы смешны и только.

– Да, а еще я толстый, лысеющий старикан, на котором внуки каждые выходные проводят опыты, – он усмехнулся и вновь подмигнул мне. – Все мы не совершенны. Через некоторое время моя палата опустела, часы приема заканчивались, медсестры заглядывали в палаты и извиняющимся голоском просили посетителей не задерживаться. Врачи сменяли друг друга. Одни уходили, сдавая пост, другие заступали на дежурство. Госпиталь функционировал двадцать четыре часа в сутки. И когда свет переключали на ночную подсветку, стихали разговоры, выключался работающий звук телевизора, прекращалось шарканье тапочками и брожение в коридорах, а отделение скорой помощи, операционные, процедурные, продолжали нести свой караул.

В понедельник меня посетила сестра. Она трещала, как трещотка без остановки о том, как прошли экзамены, сколько баллов и по каким предметам она набрала, о том, как прошел выпускной бал, на который её пригласил Майкл, и что он теперь студент колледжа. Приволокла целый альбом с фотографиями, тот самый с заячьими ушками, что еще заполняли наши родители с детства. В нем собрана вся краткая история нашей жизни – первые шаги, поездка на пони, выезд на природу, первый класс, первая поездка за границу – это был Египет, мои фото после девятого класса, и вот я с аттестатом в руках, а вот первое сентября и я с цветами у колледжа, а дальше… ничего. Не знаю, и зачем она их хранит, теперь мне кажется, что это не я.

Последующие полдня мне показывали и рассказывали о каждом незабываемом кадре.

Такие счастливые, такие не обремененные лица, было ощущение, что в тот вечер каждый из них думал, что вот это и есть важный момент жизни, а дальше только лучшее. Я смотрела на снимки и, по сути, должна была быть рада, что сестра посвящает меня в свою жизнь. Но, на тот момент, даже птица на проводе казалась мне более величественной, словно симфония Бетховена, и значимой, нежели, чем то, что было у меня перед самым носом.

Раньше я любила фотографироваться, но сейчас все снимки для меня, как эхо чего-то потерянного, призрачного, далекого. Это – то, к чему я не могу прикоснуться, куда не могу вернуться и то, где не могу остаться. И такое чувство, что запечатлев себя на бумаге, мы создаем себе памятник уже при жизни. Стоит только задуматься, мы же практически привыкли хранить всю необходимую нам информацию в электронном виде. Фотографии есть у всех, но если раньше они хранились только в домашних альбомах и пару раз в год их стаскивали с полок, чтобы показать родственникам, то сегодня они пестрят повсюду. Их периодически заносят на страницы социальных сетей и интернет-блогов, они становятся достоянием миллионов посторонних людей. Но для чего всё это, кому и что мы хотим доказать? Я не понимаю.

Больше двух месяцев я пролежала в больнице. Через полтора месяца шов полностью зажил, и из меня вынули хирургические нитки. Тогда же, группа кардиологов провела функционально-нагрузочный тест, по результатам которого, как сказали моим родителям, можно будет судить о приемлемой скорости увеличения моей двигательной и психологической активности. Я была стойким оловянным солдатиком. Мне даже показалось, что я иду на поправку – память восстановилась, депрессия отступила, одышка больше не мучила. Я нарезала круги по больнице. По ступенькам не ползала, а бегала. Постепенно начала ходить в зал восстановления – это, то место, где люди учатся заново ходить после паралича, переломов и других несчастных случаев, чтобы восстановить дееспособную форму. Проще говоря, учатся жить заново. Я стала поднимать и двигать более тяжелые вещи, мне даже сказали, что если так пойдет дальше, через пару месяцев я смогу плавать, играть в теннис и выполнять не тяжелую физическую работу.

«Неужели, это действительно так? Неужели я смогу вернуться к нормальной жизни? Неужели у меня есть шанс и это не обман?» – в те дни только эти вопросы занимали мой разум. Не знаю, что так повлияло на меня: ободряющие слова врачей или видимые перемены организма. Поверила ли я в это? Я не ответила даже себе. Но во мне, словно прорвавшись через толщину плотного бетона, пробился ключ неведомой доселе энергии. В такие моменты начинаешь думать, что все будет хорошо и вся боль проходит. И точно знаешь, что тебе нужно делать. Откуда во мне брались эти силы, мне самой было не ясно. Но так, наверное, и надо.

Может ли слабый человек преодолеть себя и обстоятельства? Меняет ли это его?

Кто может сказать? Но сейчас я знаю только одно: если что-то вдруг еще, то мне уже будет недостаточно этой энергии. Ведь это лишь тонкий волосок, который держит весь мой усталый мир.

Поэтому, пожалуйста, Господи, прошу тебя…

11 Что-то, чего и близко нет

Наступил октябрь. Я даже не заметила, как густая листва опала с деревьев. До конца не верилось, что прошло уже четыре месяца после операции. Мне провели повторный тест.

Врачи обрадовались результатам – они были хорошие. Но оказалось, болезнь абсолютно непредсказуема.

Своё девятнадцатилетие, которое я отмечаю в конце октября, я уже встречала c самыми оригинальными подарками: мигренью, тошнотой и щемящей болью в груди. За какие-то двадцать восемь дней всё повернулось вспять. Снова обследования, анализы и давящая неизвестность. Врач сказал, что нет повода для беспокойства, и такое бывает. Но если всё же анализы окажутся плохими, то, скорей всего, придется делать еще одну операцию.

Новости были плохие.

Вместе с моими родителями я зашла в помещение, где проводят конференции. Бледная и поникшая, я предстала перед этим суровым коллегиальным судом.

«Ну вот», – подумала я, – сейчас начнется светская беседа на предмет перспектив моей болезни. Так, где моя вилка? Пора готовиться снимать лапшу с доверчивых ушей моей родни. Как ни странно, но мои родители выглядят преисполненными надежд, как говорится, настроенными оптимистически.

Я качаю головой, в мыслях – ну и наградила же матушка-природа меня родителями-дураками!

Сажусь на кушетку и складываю руки на груди.

«О чем еще они там могут фантазировать?» – думаю. Хотя, раньше я тоже мечтала. Но в один день всё кончилось, пропало. Поэтому, сейчас я смотрела в корень, словно в глаза правде. И видела там лишь то, от чего моё разочарование достигало зенита.

– Вот и настал момент истины, – прошептала я, когда последний из сборища врачей задвинул за своей пятой точкой стул. Довольно долго все прибывают в молчании и озабоченно перебирают бумаги, шуршат рентгеновскими снимками и прочей макулатурой, якобы погрузившись в раздумья. Только я-то вижу – всё это игра на публику. Они только делают вид, а потом произнесут парочку из шаблонных фразочек, не больше. Выразят, как им жаль и на этом всё закончится.

Я продолжаю упираться в них взглядом. Но никто на меня. Нахохлившиеся индюки стесняются на меня смотреть. И правильно. Половину врачей знать не знаю и не хочу. Они только тянут время – моё время! Я замечаю, как мой лечащий врач – теперь Итан Миллер, после того как Такаги буквально передал меня в его распоряжение, смотрит на меня, как будто что-то говорит, но я знаю, что на этой встрече он последний, кому дадут право голоса.

Тут моё терпение лопается, я говорю:

– Ну, и кто из вас уже осмелится сказать мне, как же все «хреново»?

Один из врачей замирает, другой нервно сглатывает, я вижу, как дергается его кадык, третий отхлебывает воду из стакана, четвертый платком вытирает пот со лба. Мне смешно от одних их нелепых лиц.

Наконец, одна морщинистая физиономия, откашлявшись, прочищает горло, как будто, ему вступительную речь зачитывать. Ну-ну. Давайте. Обожаю слушать признания.

Он начинает говорить так серьезно, успокаивающе, тщательно подбирая слова, прямо музыка и только:

– Вы же понимаете, мы не можем предвидеть все послеоперационные осложнения, которые могут возникнуть.

Жалкий лепет оправдательных слов. Не хочу ничего слышать.

Тут вступает другой голос и это заставляет меня сфокусироваться на человеке, которому он принадлежит. Это «светило» медицины решило взять слово:

– Все серьезнее, чем мы думали, – сказал он без утаек. Из-за многочисленных приступов и хирургического вмешательства сердце уже очень слабое. И если до какого-то времени его еще можно было поддерживать, то теперь всё – лимит исчерпан. Учитывая количество образовавшихся на сердце рубцов, она прошла долгий путь.

– Но как же? – вопрошает моя мать.

– Ведь люди живут с таким диагнозом без крайних мер!? – подхватывает отец.

– Да, есть люди с пороками сердца и многие из них живут полноценной жизнью. Однако, установление такого диагноза – это почти всегда является показанием к хирургическому лечению, но даже оно не дает стопроцентной гарантии на счастливую жизнь. Мы делали всё от нас зависящее, но у организма свой маршрут функционирования.

Я смотрю на отца, лицо у него угрюмое, сухое, безжизненное. Он тоже догадался? Мать рыдает, мне больно на неё смотреть. Ну и за что им эта пытка?!

Однако он продолжает, даже не подозревая, что рвет их сердца каждым словом:

– Тревожных сигналов хватает. Но насколько я могу судить, ситуация не безнадежна. Однако и благоприятных прогнозов я вам дать не в праве. Ей требуется трансплантация сердца – это факт. Сейчас это обговаривается с руководством больницы и в ближайшие дни вас включат в лист ожидания. Но с этого момента мало, что зависит от кого-либо из нас, кроме неё и её организма. Главное – это стабильное и гармоничное взаимодействие системы без всяких внешних раздражителей. И в первую очередь – это полный эмоциональный самоконтроль.

Конец его монолога я дослушивала сквозь завесу – мутной, темной, вязкой жидкости. Потому что я знаю, что донора того же типа крайне затруднительно найти, что важно максимальное соответствие факторов иммунных систем у донора и реципиента. И поэтому, прокрутив всё это в голове, я сделала то единственное, что могла сделать, то, в чём нуждалась с тех самых пор, как началась вся эта свистопляска: закинула голову и расхохоталась, как последняя истеричка.

Так просто, оказывается, со всеми этими: тенями, мыслями и прогрызающими чувствами, когда знаешь основу. Но вот, на душе тоска несусветная, ибо, перспективы – это я вижу ясно – передо мной открылись не самые радужные. Поэтому-то сейчас меня посещают те же мысли, что и вчера, и год, и три назад. Все вещи – бессмысленны. Действия, направленные на них – бессмысленны. И все они имеют одно – бессмысленное завершение.

Все мы изначально знаем ответы на терзающие нас вопросы, но все мы от них старательно отгораживаемся. Правда не нужна ни одному из нас. Потому что, правда – это короткое одеяло, одеяло, под которым всегда мёрзнут ноги. Его можно натянуть, завернуть, но его всегда не хватает. Можно ворочаться, брыкаться, но укрыться им нельзя. И с рождения до самой смерти оно закрывает только наше лицо, искаженное плачем, воплем и визгом.

Не знаю, но после стольких разочарований, кому-кому, но не мне испытывать боль, но почему тогда? Я словно потеряла часть себя. Дважды. Тревога нарастала. Отчаяние заполняло меня.

– Хочу воды, – говорю я. Встаю и выхожу, намеренно, не закрыв дверь. Подглядывая в тонкую щель, я вижу сгорбившиеся спины моих родителей. Какое-то время они сидят, молча, не глядя друг на друга.

– Я надеялась, что все обернется иначе, – неожиданно проронила мать, сопротивляясь телесной дрожи.

Папа устало потер глаза. – Если она умрет… – начал он и умолк, не в силах продолжать. Он стиснул руку матери, словно пытался позаимствовать у неё силы, но их не было уже ни у кого.

Краем уха я различаю, как распинается тот индюк, что начал весь этот разговор. Его успокаивающие и утешающие слова – сплошная заурядность! И тут до меня доходит – это же главврач. И как я не узнала его лицо? Лицо – самого главного обманщика, который обещал, что у меня все будет хорошо.

«Ненавижу! Ненавижу их всех!» – мысли в моей голове переполняют меня, словно беззвучный крик, раздавшийся в глухом ущелье скал. И я хочу доказать всему миру – ободряющие пророчества не претворяются в реальность!

Вся жизнь – это натянутые отношения, как струны гитары: стандартные улыбки, «ядовитые» поцелуи, фальшивые обещания, «напутствующие» советы и все те чувства, которым мы не верим, но все же продолжаем искать их, упиваясь ложными заменителями.

Я охапкой хватаю воздух, подобно хворосту, кидаю в легкие и сжигаю разом. Выдыхаю, сглатываю и раздраженно пинаю дверь, которая тут же ударяется о стенку.

Вот, бывает же такое, что всё проходит, эмоции усмиряются, страсти утихают, включается скептицизм и начинаешь трезво оценивать и принимать вещи такими, какие они есть!? Но, черт возьми, почему тогда я на это не способна?

Немая сцена. Все застыли, как будто их глиной обмазали и в печке обожгли. И лишь мой врач ехидно усмехнулся.

– Да, я в своем репертуаре и меняться не собираюсь! – заявляю я.

– Дорогая, ты не должна… – говорит мама и тут же теряет силы закончить фразу.

– Быть здесь, – заканчивает за неё отец.

Я качаю головой:

– Нет, я как раз там, где мне и нужно быть. Мам, пап – довольно, все мы знаем о том, что меня ждет. И ничто это не изменит, даже они – я тыкаю пальцем в эту группу с клятвой Гиппократа. – Ты же видишь, они заранее отмазываются от меня.

– Полина, – ахает мать.

– Ради бога, – выдыхает отец.

Я закатываю глаза.

– Давайте хоть раз обойдемся без него. Нет его! Нет!

Мама закрывает лицо руками, но всхлипы всё равно выдают её.

– Пожалуйста, – отец умоляюще смотрит на меня.

Я отвожу взгляд и таращусь на врачей.

– Ну, что, процесс лечения закончен? Все враньё? Сказали бы сразу, что я обречена. И мне не избавиться от этого. Я никогда не излечусь. И умру.

– Может, это потому, что у нас противоположные цели? – выдает Итан Миллер, явно недовольный тем, как я себя веду.

Я пробормотала себе под нос и ответила взглядом, в котором был вопрос: это именно то, что вы хотели сказать?

– Сядь и успокойся, – не унимается он. – Ты не в той категории пациентов, чтобы уже хоронить себя заживо.

Мне хочется разрыдаться у всех на глазах и раскрыть, как же мне плохо, страшно и насколько сильно это гнетёт меня. Ведь, я не в том возрасте, чтобы верить в сказки. Но я так мала в битве против смерти. И пусть слова могут многое, в них вековая мудрость, но только жизнь одна, и не повторится уже никогда. И я знаю об этом не понаслышке.

Дальше, только хуже. Секунды превращаются в минуты, минуты в часы. Время, словно, издеваясь – растягивается и замедляется. Часовая стрелка медленно ползет по циферблату. За окном барабанит дождь.

Мне объявляют, что сейчас самый важный период – это период длительной декомпенсации, когда нарастают симптомы, происходят рецидивы и вырисовывается полная картина состояния. Поэтому, сейчас очень важно следить, чтобы не было никакой чрезмерной нагрузки на сердце, утомлений, так как, малейший стресс может привести к смерти. Следовательно, ближайшие месяцы я точно проведу в больнице, под пристальным надзором.

Я заставляю себя согласиться с их доводами и, смерившись, отправляюсь в палату.

За окном серое нечто затянуло город. Дождь облизывает черепицы домов, крыши машин, зонты, людей, асфальт, бордюры, скамейки. Стучится в моё окно, как будто, хочет забраться и затопить то «сухое», что еще успело спастись. Это западня. Я знаю.

Я скучаю по солнечным дням, по своей подруге, по ярким краскам, по запаху цветов, по траве и муравьям.

И как я умудрилась опять влезть в такое!?

Моё внутреннее выражает – внешнее. И я печатаю в сеть:

«Вначале жизнь дает нам всё. Потом всё отнимает. Молодость, любовь, счастье, друзей, родных, жизнь…».

Я глазею на историю сообщений, и мне так хочется, чтобы случилось хоть что-нибудь, какое-то событие, действие. Может, чтобы всю землю залило раскаленной лавой, наступило глобальное потепление или очередной ледниковый период. Или он ответил.

Я крепко заворачиваюсь в плед, поджав ноги – проваливаюсь в одолевающие меня мысли. Я думаю о том, каким мир будет после меня и какими они будут без меня? Моя мама, папа, бабушка, сестра, самая близкая подруга, ставшая частью моей искалеченной жизни.

Смотрю в небо, не замечая, как город поглощается в ночную тьму. Где-то среди облачной дали рассыпаны звезды. Их тонкий свет мягко и нежно струится через мрак, они холодны и неприступны. В этом их очарование. Сколько людей, царств, империй и цивилизаций они пережили и переживут? Они не переживают, не страдают, не боятся ошибиться, им не нужно совершать выбор и бороться за своё существование, ведь у них впереди вечность. А что впереди у нас? У людей? Может, мы настолько ничтожны, что нам и не стоит задумываться о смысле жизни и смерти, о том, ради чего мы все пришли на эту планету и куда уйдем потом? К чему нам подобные эмоциональные нагрузки, в которых нет ни смысла, ни силы? Ведь мы, лишь крохотные песчинки во Вселенной. И с нашим приходом и исчезновением ничто не изменится. Потому, что мы – те самые части круговорота на Земле, как азот или кислород, часть пищевой цепи. И, увы, но навек или вечер – никто не вечен.