Текст книги "Земляне против политики (СИ)"
Автор книги: Антон Толстых
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 27 страниц)
Астронавт в спортивном костюме и в тёмных очках похлопал себя по бритой голове. Голова у него бритая. И подбородок тоже.
– А как зовут вас? – спросил Кэмерон.
– Роберт Ниро Браун.
– Роберт Ниро МакФлай?
– Браун, а не Макфлай! Роберт Ниро Браун! Во всём виноват Земекис! Однажды я встретился с Земекисом. Только услышав мою фамилию, он начал задавать дурацкие вопросы. «Это вы превратили „ДеЛореан“ в машину времени?» «Это вы назвали Эйнштейна в честь собаки?». Полностью меня зовут Роберт Ниро Браун. Имя Роберт Браун вам никого не напоминает?
– А кто это? – спросила Елена.
– Это президент Бостонского университета. А имя Роберт Ниро вам никого не напоминает?
– Напоминает. Вдобавок, ваша лысина напоминает мне Генриха Мюллера в «Семнадцати мгновениях весны».
– Во первых, политкорректные американцы говорят не лысый, а волосато затруднённый. Во-вторых, я не волосато затруднённый. Я бритоголовый. Кстати, из-за имени Роберт и среднего имени Ниро мне предлагали снятся в фильме «Знакомство с Факерами-2». В роли Брюса Всемогущего.
– Да? В этом фильме нет Брюса Всемогущего.
– Правильно, потому что я отказался.
– И правильно, – ответил другой астронавт (судя по ушанке, это был космонавт).
Как только он вошёл, лидеры полегли от смеха. Если честно, то только четверо. Путин заморгал.
– А вы? – спросил Роберт.
– Я? Жертва стереотипа.
– Что здесь смешного? – не понял Владимир Владимирович.
– Ну как же, – ответила Меркель. – Это же ваша страна.
– А, и всё остальные страны нам завидуют. Что-то не похоже.
– Я это понимаю, – ответил Браун. – А вас-то как зовут? Я плохо представляю русских космонавтов, кроме Андропова.
– Меня зовут Эраст Петрович Попович.
– Что, правда?
– Что я говорю! Попов, а не Попович. Спасибо, боже, что я не хохол.
– Как это? Я слышал, вы украинский космонавт.
– Вы тупые!
Браун хмыкнул.
– Имя Эраст Петрович кого-то мне напоминает. Кого должен напоминать Эраст? Знакомое имя.
– Так зовут сыщика Эраста Фандорина.
– Да, я читал эти потрясные детективы. И вам всем советую. Знаете, почему? Там нет современных русских.
Елена задумчиво поправила чёлку. Разговор зашёл в интересное русло.
Браун продолжал:
– А фамилия Попов? Она тоже кое-кого напоминает.
– Кого?
– Мэри Поппинс.
– И это всё? А как же космонавт Попович? Хотя что я говорю, я же не украинский космонавт…
– Фамилия Попович напоминает мне русского богатыря, – ответила Елена.
– Откуда мне это знать? – удивился янки.
– В Интернете можно посмотреть мультфильм. Рекомендую.
– А я смотрел Смешариков. Все они стрёмные.
– Вы жертва стереотипа? – спросил Олланд Попова.
– Да.
Попов снял ушанку с русой головы. Он, в свою очередь, был в клетчатой рубашке. Но и пиджак не забыл.
Браун:
– Олл райт. Вы же средний Джо.
– Причём здесь Джо?
– Я имею в виду, что вы средний Шмо.
– В смысле? Кто чмо? Я?
– Это американские выражения.
– Вот так, – добавил Путин. – Говорят, Браун – самый стереотипный американец. Теперь мы узнаем, так ли это.
– Все в сборе? – спросил Олланд.
– Остался французский астронавт, или, как у вас говорят, спационавт.
– Француз это хорошо. Французский астронавт это хорошо. Поедание лягушек – ещё лучше. А астронавт, который ест лягушек – плохо.
– Почему? – не поняла Меркель.
– Потому что в таком случае пришлось бы помещать лягушку в тюбик для еды. Это было бы издевательством над лягушками. А теперь представьте, что будет, если выдавить содержимое этого тюбика на зубную щётку и почистить зубы.
– Вы правы. И всё же лягушек лучше есть, а не надувать.
Обама поднял указательный палец:
– Предлагаю вернуться к теме пришельцев. Только что сбылись слова Дугласа Макартура: «Народы всего мира должны объединиться для следующей войны, которая будет войной межпланетной. Народы Земли должны когда-нибудь создать общий фронт для отражения атаки людей с других планет». В тоже время должны сбыться замечательные слова: «Пришло время, когда человеческая раса войдёт в Солнечную систему». И особенно правильны такие слова: «И между прочим, я знаю, что наши луноходы летают на Марс!».
– А разве это ваши высказывания? Насколько мне известно, так говорил ваш предшественник.
Обама развёл руками.
Меркель:
– Да только вот существует одна загвоздка. Марсианские империалисты – марсиане-британцы? Надо проследить, чтобы наши британцы не перешли на их сторону.
Кэмерон:
– Это оскорбление? Мы больше не империалисты, мадам. Правда, мы поддерживаем Америку, но это так, мелочи.
Путин:
– Мелочи? Да? А вот нашистарые дела здесь точно ни при чём. Не станете же вы подозревать, что я возьму и введу в России монархию?
Обама:
– Только попробуйте! Вы станете персоной нон грата, если вернёте в России монархию!
– Это сможет произойти только когда следующим президентом России станет Путин.
– Откуда вы знаете, что следующим президентом России станет Путин?
– Я его хорошо знаю.
– Вот-вот, – заверил их Барак. – Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками. А инопланетную политику будем проводить инопланетными руками. Вот найдём мы ещё каких-нибудь инопланетян, уже из другой галактики, и сделаем их своими верными союзниками...
– Откуда инопланетяне? С Тау Кита?
– Правильно. Как вы догадались?
– Вот американцы! Не слушали Высоцкого! Высоцкий пел про то, что на Тау Ките условья не те.
– И всё равно мы найдём инопланетян с других звёзд.
– Так-так-так, – добавил Владимир Владимирович, всматриваясь в айпад. – Янукович передаёт, что украинцы устраивают марсомайдан.
– Что устраивают? Майдан? – переспросил Обама.
– Это когда выбирают королеву мая, – объяснил Кэмерон.
– Правда?
– Конечно.
– Интересно, кто станет королевой мая.
– Понятно кто. Украинцы когда-то посадили её в тюрьму. Интересно, что будет, когда её выпустят...
Стук в дверь. Вот и пришёл французский космонавт в строгом чёрном костюме. Чёрные волосы выглядели так, словно там бриолин. И вообще выглядел он так, что если он полетит в космос, все инопланетные женщины прильнут к иллюминаторам. Или это преувеличение. Вполне возможно. Да и не это сейчас важно...
Елена взглянула на него:
– Это что ещё за красавец мужчина?
Спационавт улыбнулся. Ему явно это понравилось.
Елена Павловна смотрела на француза снизу вверх. И даже улыбнулась. Таким он показался забавным.
– Как вас зовут? – спросил Обама.
Французский космонавт смотрел на Елену как довольный котяра и, наверно, видел её в виде «Вискаса» с рыбой и зеленью. Он даже не слышал слов Обамы.
Браун помахал рукой перед глазами коллеги. Тот и это не сразу заметил.
– А? Что? Кто я? Где я?
– Как вас зовут?
– Меня зовут Арсен Делон.
– У меня к вам тоже один вопрос, – сказал Эраст. – Вы пьёте одеколон?
– Нет, – удивился француз.
– Я так и думал! В СССР была песня: «Ален Делон не пьёт одеколон».
– Вообще-то я Арсен Делон! А Ален Делон действительно не пьёт одеколон.
Путин:
– Не знаю, пьёт ли он одеколон. Я ведь не Ален Делон и не Франсуа Олланд.
Елена похлопала глазами. Путин объяснил:
– Франсуа Олланд – будущий президент Франции.
Меркель:
– Откуда вы знаете, что следующим президентом станет Олланд? Вы его хорошо знаете?
– Логика проста. Фамилия Олланд означает «Голландия». Президентом Голландии месье Олланд стать не может, потому как в Голландии монархия. Следовательно, Олланд может стать только президентом Франции.
– Это плагиат! – ответил Делон. – То, что Франсуа Олланд станет президентом, я доказал точно таким же способом, как и вы, господин Путин.
– Странное доказательство, – пожала плечами космонавтка. Делон тем временем снова обернулся к ней. И застыл.
– Все в сборе, – понял Путин. – Даже французский космонавт.
– Не все, Путин-доно, – возразил Хакамада. – Сюда обещал прийти представитель НАСА.
Действительно, следующим был мистер Гаррис, самого спортивного вида американец (никаких гамбургеров, одни допинги!) с чемоданом.
– Джеральд Гаррис, сотрудник НАСА и в данный момент представитель его директора Чарльза Фрэнка Болдена-младшего. Я принёс вам то, что только сейчас можно и нужно будет предать гласности.
Представитель Болдена открыл чемодан и поставил на стол ноутбук.
– От имени директора НАСА я признаюсь, что НАСА утаивало важную информацию. В 2004 году НАСА знало о существовании марсиан. В 2008 году существование марсиан снова подтвердили. А первые свидетельства появились ещё в шестидесятые годы прошлого века.
– И все эти годы НАСА молчало? – спросил Кэмерон. – Тогда выходит, что мы только что, подобно Малдеру и Скалли...
– Вы правы. Истина где-то рядом. Точнее, в этом ноутбуке.
– Почему же все эти годы НАСА молчало? – спросил Олланд. – Почему же про марсиан не говорили раньше? Правда, тогда такие фильмы оказались бы под запретом.
– Военная тайна.
– Существует версия, что Гагарин не погиб, а был похищен инопланетянами, – сказал Путин. – Не знаю, причастны ли к этому марсиане.
– Существует версия, что Элвис улетел к себе домой, – заметил Обама.
– Существует версия, – добавил Олланд, – что американцы не были на Луне из-за того, что инопланетяне не пустили.
– Такую тайну я точно не имею права раскрывать, – возразил мистер Гаррис.
– На что вы намекаете? – спросил Кэмерон. – Американцы действительно нашли на Луне инопланетян?
– Давайте не будем говорить о Луне. Давайте говорить о Марсе.
Гаррис положил на стол батончик «Марс».
– Я принёс то, что подходит для данного случая.
– На что вы намекаете? – спросил Кэмерон. – Что если бы нам угрожали пришельцы с Урана, то вы принесли бы радиоактивный контейнер с ураном?
Путин:
– А если бы нам угрожали пришельцы с Плутона, вы бы привели собаку Микки-Мауса?
Меркель:
– Так какие свидетельства НАСА вы принесли в ноутбуке? Если мы вспомнили про Малдера и Скалли, то тогда показывайте ваши, если можно так сказать, секретные материалы.
– В шестидесятых и начале семидесятых годов станции «Маринер-4», «Маринер-6», «Маринер-9» потеряли связь с Землёй и упали на Марс. Они успели запечатлеть американские пейзажи середины девятнадцатого века. Марсоход «Викинг» сфотографировал аналогичные места вблизи и тут же потерял связь.
Мистер Гаррис загрузил фотографии того, о чём он только что сказал. Интересная штука.
– В 1997 и 2004 годах в рамках программы «Марс Пасфайндер» на красную планету были отправлены марсоходы «Соджорнер», «Спирит» и «Оппортунити». «Оппортунити» успел передать на Землю следующие кадры. Копия этого видео была записана на CD и помещена в архив ФБР. Но первоначально мы собирались поместить файл в архив Ватикана
– Причём здесь Ватикан? – спросил Олланд.
Гаррис включил видеозапись. На экране возникло помещение с группой кардиналов. Они молча смотрели на объектив камеры марсохода. Патер брызгал на камеру, очевидно, святой водой. Так продолжалось полминуты. Наконец в кадре появились папские швейцарские гвардейцы: камзолы в красно-сине-жёлтую полоску, морионы, алебарды. Подойдя к марсоходу, они разом ударили по камере алебардами. Видео закончилось.
– Вы видели марсианское духовенство и марсианских папских гвардейцев.
– Эта видеозапись была засекречена НАСА и ФБР? – понял Путин.
– Да. Теперь марсоход «Феникс». Его забросили в околополярный регион. Судите сами.
Теперь члены саммита увидели полярников. Они молча смотрели в объектив. Когда их терпение закончилось, один из них разбил объектив камеры. Конец.
– Вы заметили, как он выглядит? – спросил Гаррис.
– Кое-кого напоминает.
– Он выглядит точь-в-точь как Фритьоф Нансен. Я принёс его фотографию. Не цифровую, чтобы вы не заподозрили фотошоп для придания сходства.
Гаррис достал из кармана фотографию Нансена. Когда представитель НАСА вернул кадр со смелым полярником, зрители сразу заметили сходство.
– Экспедиция Нансена. Не знаю, правда, как у них выглядит «Фрам», если на Марсе нет Северного Ледовитого океана.
– Вы ничего не сказали о советских космических станциях, – заметил Путин.
– В СССР были космические станции? Правда? Я думал, в СССР были только дефицит и очереди.
– Космический аппарат «Марс-1» потерял связь. В 1971 году «Марс-2» разбился о поверхность Марса, а «Марс-3» смог сесть на поверхность. Но «Марс-3» исчез непонятным образом. В 1974 году «Марс-4» пролетел мимо цели. Конечно, марсиане здесь ни при чём. Однако через месяц «Марс-6» сел на поверхность Марса и тоже исчез. «Марс-5» вышел на орбиту и разгерметизировался. Как и в случае с разбившимся «Марсом-2», марсиане не виноваты. Но в трёх случаях из шести явно виноваты марсиане. Вдобавок, в 1989 году станция «Фобос» села на одноимённый спутник Марса. Через два дня связь прервалась. В нынешнем веке запустили «Фобос-Грунт». А он взял и упал обратно.
– «Марс-1», «Марс-3» и «Марс-6» сели на поверхность Марса? – спросил Франсуа Олланд.
– Да.
– И они засекли марсиан? Неувязка получается, господин Путин. Получается, что не только Америка скрывала существование марсиан.
– Заметьте, что во всех случаях, кроме последнего, причастность марсиан к исчезновению станций и марсоходов не была очевидна. А обнаружение марсиан с помощью тех трёх аппаратов было скрыто по приказу Брежнева.
– Откуда вам это известно?
– Дело в том, что советские аппараты обнаружили на Марсе Дикий Запад и царскую Россию. Брежнев испугался, что капиталисты узнают об этом, и сделают марсиан-американцев своими союзниками. А если бы советские люди узнали о том, что Марсе осталась Российская империя, то они, по мнению Брежнева, поняли бы, что Гражданская война не выиграна, впали бы в депрессию и начали бы пить больше водки.
– Значит...
– Вы спросите, почему после распада СССР про марсиан никому не рассказали. Просто Брежнев завещал хранить эту тайну одному агенту КГБ. Как вы уже догадались, его фамилия Путин.
Обама всё понял:
– Наш астронавт Эдгар Митчелл прав. Власти скрывают.
Шерпа Штольц:
– Да, понятно, почему все попытки изучения Марса с помощью космической техники закончились провалом. Ведь как должны будут поступить земляне, если инопланетяне пришлют нам свои «землеходы»?
Учёный Хакамада:
– Виноваты и марсиане, которые ломали космические аппараты. Только вот японцы в 1980 году запустили марсоход «Камикадзе» – единственный в мире японский марсоход, и единственный марсоход, который добился своего. Вы помните, что в 1920-е годы астрономы Адамс и Койпер изучили марсианскую атмосферу и пришли к выводу, что она из углекислого газа и с низким давлением. Ещё ниже, чем думали в начале двадцатого века. Японский марсоход должен был подтвердить специальными приборами, что для жизни Марс непригоден. Да и холодно там.
– А как же марсиане? – удивился Путин.
– Великая загадка. Неведомо и непостижимо. Так и это ещё не всё. Марсоход перестал передавать изображение. Следующие минуты сопровождались ужасающими помехами этого изображения. Когда изображение снова появилось, оказалось, что марсоход окружён подозрительными типами с самурайскими мечами.
– И что дальше? – спросил Путин, всё же понимая, что, как говорится, конец немного предсказуем.
– Самураи взмахнули мечами, и марсоход достиг нирваны. Сказано же: камикадзе.
– И он же выявил неземную атмосферу. Остаётся выяснить, каким образом марсиане могут жить в таких жилищных условиях. Погодите, вы хотите сказать, что японцы тоже скрывали существование марсиан?
– Нет, просто ISAS, одно из трёх тогдашних космических агентств Японии, неправильно интерпретировало эту находку. Японцы подумали, что на экраны вместо изображения с Марса попало изображение с телевидения. Именно в это время в телевизорах показывали фильм Куросавы. После марсианских самураев на экранах ISAS действительно появился фильм Куросавы. Ошибка вышла. Когда марсианские самураи хряснули по марсоходу, японцы решили, что это просто совпадение. То есть марсход будто бы сломался сам. Так что всё честно. Про марсиан мы не знали. В отличие от американцев. Вот взгляните-ка на наглую физиономию представителя NASA.
Гаррис (который не ест гамбургеры) перекусил батончиком «Марс».
– Правда, японцы ещё запустили межпланетную станцию «Нодзоми». Она должна была исследовать верхнюю атмосферу и ионосферу Марса, однако вместо этого по причине неполадок не долетела и смогла исследовать лишь межпланетную среду.
– Никто не предполагал, что марсиане окажутся именно такими, – перешёл Кэмерон к новой подтеме. – Какими их представляли фантасты? Начнём с Уэллса. Продвинутые марсиане из одних головы и щупалец. Микробы у них стали музейным экспонатом. На Земле могут перемещаться только в треножниках. Пьют кровь. Может быть, Дракула был марсианином?
– Не согласен, – возразил Путин. – Откуда вам известно, что микробы стали музейными экспонатами? Может, марсиане целенаправленно проводили политику геноцида микробов? Правда, мы занимаемся тем же самым.
– В фильме «Мой любимый марсианин» оказывается, что марсиане имеют двойные руки, живой костюм и третий глаз, – продолжил Обама. – Могут становиться невидимыми и принимать облик жителей других планет. И, как ни странно, из слов марсианина следует, что у них одни мужчины. Сексизм и неполиткорректность.
Обама замолк. Не произнося ни слова, он снова заглянул в бутылку.
– Что вы там увидели? – настороженно спросил Путин. У него были все основания.
– Эврика! – крикнул Обама и ударил бутылкой по столу. – У них нет микробов? Надо будет применить бактериологическое оружие!
Путин перекрестился. Напуганный японец вытер лоб и настороженно оглядел всю компанию.
– Погодите! – отрезал Путин. – Я предлагаю обсудить изыскания наших учёных в области противостояния пришельцам. Не важно, каким пришельцам.
– Зачем? Они же отсталые. Они не смогут нас захватить.
– А вдруг? – заметил Обама, после чего углубился в айпад. Остальные последовали его примеру. Вскоре американский президент отыскал подходящую информацию.
– Нашёл! Слушайте сюда. Вот какой способ предлагает Стивен Хокинг. Его озарила гениальная идея.
– Какая идея? – заинтересовалась Меркель.
– Он начал разрабатывать оружие, которое стреляет несуществующими элементарными частицами.
Путин:
– Я, кажется, догадываюсь. Это оружие стреляет за несколько секунд до нажатия на курок.
– Вы действительно догадались, или вы тоже прочитали?
– Думаете, мы не слышали про тахионное оружие? В России тоже есть фантастика.
Барак треснул кулаком по столу.
– Не заговаривайтесь! Какая ещё фантастика? Стивен Хокинг – солидный учёный!
– Так, а другие технологии? – заметил Олланд.
Путин продолжил ковыряться в айпаде:
– Японский компьютерщик профессор Выбегалло… ой, простите, Хакамада! Юкио Хакамада. Он собирается отправить на Марс робонавтов.
– Ещё чище, – скептически ответил Обама. – Сначала японцы отправили на Марс невменяемый марсоход, который тут же покончил жизнь самоубийством, да так, что лемминги завидуют, потом станцию, которая сачканула с работы, а теперь ещё и роботы. Это те, которые от Хонды? Такие белые, толстые, похожие на астронавта?
– Это вы на что намекаете? – возмутился Браун. – Что астронавты толстые? По-вашему, мы жрём гамбургеры?
– Постойте, а как же мы? – заметила Елена. – Это что же, японцы отправят к пришельцам роботов, а мы останемся не у дел?
Да, действительно.
– А вы так хотите полететь на это самый Марс? Лучше бы вы хотели цветы, конфеты и замуж.
Елена сморщила нос, думая, что же из этого списка к ней не относится. Путин подвёл итог:
– В общем, Обама предлагает направить на пришельцев бактериологическое оружие, Стивен Хокинг предлагает направить на пришельцев тахионное оружие, а японцы предлагают запугать их роботами. А, ещё один русский учёный. Он выяснил, кто придумал крестики-нолики.
– Неужели русские? – спросил Попов.
– А вот и нет. Крестоносцы. Только тогда были не крестики и нолики, а крестики и полумесяцы.
– А как же русские?
Японец покачал головой. Путин продолжал:
– Ещё этот русский учёный поймал радиосигналы пришельцев. Ещё до истории с телевидением.
– Ещё не всё, – добавила Меркель, высунув нос из айпада. – Главный немецкий учёный Эрих Фрёлих предлагает отправить на Марс аватаров. Как на Пандору. Взять немецких астронавтов и сделать им аватары. Просто этот учёный категорически не согласен с тем, что Марс пригоден для жизни.
Обама:
– А как же эти придурки, которые там обнаружились?
– Кто их знает. Эрих Фрёлих предполагает, что они вообще не люди. Так, нелюди.
– Вампиры, что ли?
– И оборотни тоже.
– Ничего себе учёный… Значит, аватары? Елена Павловна, вы готовы заменить себя аватаром?
– Ну не знаю… Может поищем другие способы? Рановато для аватаров… А то ещё Джеймс Кэмерон может обвинить нас в плагиате. Надо решить, как отправить нас на Красную планету.
– И не только! – добавил Хакамада. – Я решил отправить туда людей и дополнительно приборы, которые терраформируют Красную планету. Конечно, если там есть что терраформировать.
– Так вы что, заботитесь о пришельцах? – крикнул Обама, ударив кулаком по столу.
Японец поёжился.
– Ещё не всё, господа хорошие, – хмыкнул Кэмерон. – Я тоже предлагаю один способ. Надо отправить на Марс межконтинентальную баллистическую ракету.
– Так не бывает, – возразил Путин.
– Правильно. Поэтому мы срочно переименовали её в межпланетную баллистическую ракету.
Да, пора закругляться.
– Пора думать о том, откуда взять деньги на борьбу с пришельцами, – догадался Браун.
– Так они же не могут нас захватить, – возразила Шишкина.
– Как сказал Кеннеди, – ответил, понятное дело, Обама, – «слово „кризис“, написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает „опасность“, а другой – „благоприятная возможность“». Иными словами, мы должны найти благоприятную возможность, чтобы найти деньги для нашей программы. Таким образом я, как будущий президент земного шара...
Дальше лучше не продолжать.
Космонавты выглядели так, словно хотели покончить с саммитом, только вот они не хотели перечить лидерам государств. Кэмерон сразу это понял.
– Саммит окончен. Осталось выяснить, кто будет платить, и Боб – ваш дядя.
– Какой Боб? Какой дядя? – не поняла Меркель.
– Это англоязычное выражение означает «дело закончено», «всё в порядке». Здесь получается совпадение. По одной из версий, это выражение произошло из-за того, что премьер-министр Солсбери был дядей Артура Бальфура. А в данной ситуации наш противник – двойник Солсбери.
– Конец саммиту, – окончательно закончил Путин. – Пошли домой, Дмитрий Анатольевич.
