Текст книги "Земляне против политики (СИ)"

Автор книги: Антон Толстых

На столе лежали документы. А в них было написано, что астромены, то есть астронавты, экспроприировали три сумасшедшие картины.

– Вот где собака порылась, – поняла носительница русского языка.

– Это вы стырили картины Дали? – строго спросил Роберт.

– Я не понял…

– Это вы украли картины? Так вам понятнее?

– Они заимствованы астроменами.

– Астронавтами? Это и так ясно. Мы спрашиваем, это сделали ваши люди?

– Наши. Разве не понятно?

– Зачем вы это сделали?

– Гленн и Шепард проводили сеанс разведки в тылу врага.

– Теперь вы знаете, что мы не должны быть вашими врагами. Верните картины на место. К вывескам музея это тоже относится.

Она решила узнать, что находится в Комнате Кабинета. Ничего особенного там не оказалось, кроме того, что у стола не было овальной вершины, добавленной в середине двадцатого века.

Из гостиной послышался голос Брауна. Тот спрашивал про процессор. Интересно, каким может быть процессор у викторианского компьютера. Наверное, он устроен как-то по особому.

Затем раздался звук пишущей машинки и стрёкот механизма. Нам уже ясно, что так звучит работа такого архаичного компьютера, и это секретарь вернулся к работе.

Поскольку ничего захватывающего не нашлось, пришлось вернуться.

В дверях она столкнулась с секретарём. Пишущая машинка продолжала звучать. Непорядок. Она бросилась в гостиную. Оказалось, что Браун уселся за компьютером и теперь пулемётчик энергично строчит.

– Что вы пишете?

Текст, набранный стимпанковским компьютером, выглядел так:

К вам обращается астромен с Нашей Земли Роберт Браун. Я от имени президента Обамы, премьер-министра Кэмерона, госсекретаря Джона Керри и остальных великих американцев предлагаю вам заключить соглашение для разгрома Сирии, Белоруссии и Украины. Только две планеты смогут победить эти две страны. Только настоящие герои вроде Роберта Брауна и Капитана Америка смогут победить неиллюзорных чучмеков.

Елена только головой покачала, читая такой шедевр.

– Если я правильно понимаю, вы решили воспользоваться амбициями альтернативцев для сиюминутных целей. Что мне делать с американцами?

– Целоваться с ними.

– А вот этого вы от меня не дождётесь. Я где-то читала, какая гадость передаётся, если целоваться с американцами. 20 грамм сальмонелл, 30 грамм стафилококков, а также 40 грамм стрептококков империализма.

– А как же бациллы капитализма?

– Русские не коммунисты, чтобы так говорить.

Секретарь подошёл сзади.

– Что вы написали, сударь?

– Прокламацию о разгроме непокорных стран.

– Осмелюсь доложить, сударь, что вас впустили сюда не для самоуправства.

– А зачем?

– Вам должно быть известно.

– Действительно.

Командир экипажа снова заинтересовалась компьютером. Правда, нужно учитывать, что если человек о чём-то спрашивает, или вообще ищет информацию, то это вовсе не обязательно свидетельствует о его интересах. Может, это нужно для работы. Но тише, дайте послушать разговор.

– Какие сведения вы сюда поместили?

– Также я помещаю в машину сведения из The Sportsman.

Стоит заметить, что на Нашей Земле эта газета давным-давно перестала выходить. Ещё в двадцатые годы.

– Насколько я знаю, у наших англичан сравнительно недавно была газета с таким же названием. Правда, она просуществовала всего несколько месяцев.

– У нас другой The Sportsman. В настоящее время в Уимблдоне проходит чемпионат. Среди прочего я вношу в память машины спортивные сведения об этом мероприятии.

– Хорошая идея. Кстати, Браун, если вы помните наш план, Уимблдон может войти в него. Надо вспомнить, какие теннисисты выигрывали в нём. И сообщить альтернативцам. Идёт?

– Идёт. А разве вы помните эти сведения?

– Конечно, не помню. Такой поворот событий мы не предусмотрели.

– Хреново. Как бы нам узнать, какие-такие спортсмены выигрывали на Уимблдоне в 1895 году? Стойте, а как же компьютер? У секретаря есть компьютер! Он сам сказал, что туда записаны эти самые сведения.

– Электрическая вычислительная машина – собственность лорда Солсбери, а не меня. В случае недееспособности он намеревается передать её своему племяннику мистеру Бальфуру.

Елена хотела сказать, что Бальфур сам станет премьер-министром, но передумала.

– Плевать, – продолжал Браун. – Мы отыщем в компьютере эти сведения и дело с концом.

– Тогда в чём смысл? Мы должны знать всё сами. В этом и смысл. А вы предлагаете подтасовать карты. Вы хотите, чтобы нас выгнали, как шарлатанов?

– Да? Если альтернативцы увидят нас, астронавтов, они поймут, что мы круче. Во всяком случае, они поймут, что у нас не XVII век, а наоборот. Надо только снят эту старинную одежду.

Секретарь принял виноватый вид.

– Простите мою недостойную осведомлённость, но я слышал о том, каким образом правительство объяснило присутствие у геян космической техники. По этой гипотезе, геяне применяют колдовство.

– Никакого колдовства у нас нет. Это всё глупости. Кстати, Браун, этот архаичный компьютер навёл меня на мысль, что у девятнадцатого века есть сходство с Грецией. В нём всё есть.

– В девятнадцатом веке всё было?

– Да.

– А как же трёхмерное кино? Разве оно было?

– Было. Театр.

– А вечный двигатель?

– Был. Крепостные.

– А Барак Обама? Тоже был?

– Был. Его изображение нашли в египетской пирамиде. В девятнадцатом веке это изображение было? Было.

В этот момент в сумочке зазвонил телефон.

Это был не звонок, а сообщение о SMS. Командир экипажа прочитала SMS и обратила глаза кверху.

– Господи помилуй, что же происходит в этом мире? Видимо, нам в судьбе написано остаться на этой промёрзлой планете. Нет, я не знаю, существует ли судьба, или человек волен в этой области, но дело не в таких эзотерических вещах.

– Что такое?

– Сергеевский сообщил, что один из космопланов загнулся. Вместе с ракетой-носителем. А второй не может вместить столько людей. Каким способом мы переместимся обратно домой, я не знаю.

– Не знаете?

– Вот это я не знаю. Видно, Бог наказал нас.

– За что? За то, что вы без особых симпатий относитесь к власти?

– Нет. За то, что мы не почтили память Гагарина.

Браун скептически хмыкнул. Елена строго взглянула на него.

– Что же делать?

Вот такие пироги. Летели, спасали мир, и тут такие жертвы. Если не учитывать версию, которую высказала Елена, у поломки японского космоплана может быть ещё одна причина: он сделан в Китае. Говорят, что японцы и китайцы на одно лицо. И вот результат. Правда, космоплан не чисто японский, а японско-российский. Так что не всё так однозначно.

– Что же делать?

– Будем искать возможный выход.

***

– Здесь применяется одиночное закьлючение, а потому, когда освободится один из казематов, вы будете пребывать здесь в одиночестве, – сказал тюремный надзиратель, вводя Делона в камеру, где уже сидел Эраст.

Агенты оказались в каземате Трубецкого бастиона Петропавловской крепости.

– Сюда подходит одно из высказываний Черномырдина. Хотели как лучше, а получилось как всегда, – заключил Попов.

– Это точно.

– Да. Вот другое высказывание: «мы прошли все пункты от А до Б». Сейчас мы преподнесли царю все пункты от А до Б, и вот результат. Не смогли толком рассказать про Хохляндию.

– Зато нас можно назвать очень подходящим термином.

– Каким?

– Узники совести.

– И при этом сюда подходит ещё одно высказывание. Жизнь – как коробка конфет: никогда не знаешь, что попадётся. А теперь послушайте. Сегодня я многое понял.

– И что же вы поняли?

– А вот что. Просто есть люди, которые до сих пор считают инопланетян выдумкой обезбоженного общества.

– Интересная тема.

– Разве существование Бога и инопланетян несовместимо? Вон, люди считали гелиоцентрическую систему выдумкой обезбоженного общества. А что оказалось? Да и Америка вдруг обнаружилась. Кстати, царь сказал, что марсианский Джордано Бруно признавал существование землян. Казалось бы, ересь. Но мы же существуем!

– Конечно.

– Да и то, что жители других галактик до сих пор не прислали нам ответ, ещё не аргумент. Может, у них нет радио. Представьте себе: космонавты прилетают на какую-нибудь Тау Кита, а инопланетяне сжигают космонавтов на костре. Потому как у инопланетян мрачное средневековье. Стереотипы рушатся.

– И кто виноват? Вы говорите, дело в отрицании существования инопланетян. Неужели вы скажете, что виновата РПЦ?

– Почему сразу так? Может, Путин виноват.

Эраст в испуге заткнул рот.

– Тише! ФСБ не дремлет!

Арсен посмотрел на дверь и отпрянул. Из маленького окошка на него смотрели умные, проницательные и немного усталые глаза майора Пронина.

Эраст посмотрел туда же и вздрогнул.

– Это ещё кто? Майор Пронин?

В окошке уже никого не было.

– Показалось...

– Вот так получается в двадцать первом веке. Отовсюду за нами следят.

У дверей послышался топот. Когда дверь открылась, там стояло двое тюремщиков. Они втолкнули в каземат третьего, который оказался Лениным.

– Искьренне надеюсь, что вскоре освободятся сразу два каземата, и троим арестантам ненадобно будет пребывать в одном каземате! Это никак не арестантская! – сказал один из них.

Когда дверь закрылась, Ленин застучал кулаками. Поскольку эти попытки ни к чему не привели, Ленин сел на пол.

– Почему мне пrиходится находиться в тюrьме, в котоrой сидел мой бrат?! Я не хочу повтоrить его участь!

– Придётся, – ответил Делон.

– Вы поняли, в чём дело? – спросил Попов Ленина.

– Меня посадили сюда из-за вас!

– А если объективнее?

– Газумеется. Я нахожусь лишь в начале пути к великим свеrшениям, но сейчас лишь пrепятствие на моём пути. За что посадили вас?

– За то, что мы пытались открыть глаза царю на положение вещей в России.

– Если я пrавильно понимаю вас, вы объясняли ему пrичины rеволюционного пути?

– Не совсем верно. Мы не революционеры, – ответил россиянин.

– Вы оппоrтунисты?!

– Мы хотим сказать вам, что есть и другие пути, кроме революции. Вы отвергли реформизм, Владимир Ильич.

– Гефоrьмизм ни к чему стоящему не пьrиведёт! Эти мелкобуrжуазные сволочи думают, что буrжуи согласятся уступить власть! Они заблуждаются! Только маrксизм пьrиведёт к сьветлому будущему!

– Просто вы не знаете историю двадцатого века. Да, в России установится власть коммунистов. Её будут ненавидеть не только капиталисты, но и сами жители России.

– Пrавильно, ведь они мrакобесы и пьrивыкли к стаrому rежиму!

– Нет. Граждане будут отрицательно относиться к вашей власти потому, что она не такая, какая нужна. Хотя в нынешней России... Что за страна такая? Сначала реабилитировали Романовых, а потом восстановили звание Героя труда. На кого смотрим, на тех или на этих? Вот если бы американцы восстановили звание Героя труда, было бы куда логичнее. Если бы американцы переименовали полицию в милицию, было бы куда понятнее.

– И что вы хотите сказать?

– Успокойтесь. В России ещё остаётся коммунистическая партия.

– Тогда почему ваша коммунисьтическая паrтия сидит без дела?! – взорвался Ленин, едва не забрызгав стены.

– Потому что в России буржуазная республика. И на Украине тоже. Недавно оказалось, что они хотят к вам присоединиться...

– Молодцы! Немедьленно освободите меня, и я пrиму их в свои rяды!

– ...Хотя мало кто говорит, что Россию нужно спасти. Спасать нужно весь мир. От нарушения прав человека.

– Вы говоrите о наrушениях пrав человека. Чьих пrав конкrетно? Имена, явки, фамилии.

– М-да. Опять Владимир Владимирович. А то, что Россия может встать с колен и как следует огреть, словно с вас списано.

Услышав это, Ленин занервничал.

– А Украина?

– То же самое.

Попов уверено продолжал:

– Если вы будете хорошо себя вести, французский космонавт споёт вам Марсельезу, а я спою вам гимн Советского союза. Но поскольку нам заведомо известно, что вы будете плохо себя вести, мы споём вам «Боже, царя храни».

– Не хочу!

– Хотите анекдот про Владимира Ильича?

Ленин нахмурился.

– «Вовочка говорит учительнице: „Вот я вырасту, Марьиванна, и  стану важным начальником. Вы узнаете об этом, и вам будет стыдно“. Учительница ответила: „Хватит паясничать, Путин“».

Арсен пожал плечами.

– Причём здесь Путин? Вы же обещали... А, понял, понял!

Ленин показал пальцем на Эраста.

– За такие слова вы получите по физиономии!

– Ну если буржуазный мир так бесит вас, тогда выслушайте песню о Соединённых Штатах Америки.

– О Севеrо-Амеrиканських Соединённых Штатах? Согласен.

– Итак... песня... «Остров... американского... невезения»!

Космонавт начал изображать Гешу Козодоева (растопыренные пальцы прилагаются), после чего, так же копируя, запел:

 
Весь покрытый долларом, абсолютно весь,
Остров невезения за океаном есть.
Остров невезения за океаном есть,
Весь покрытый долларом, абсолютно весь.
Всех их задолбали Барак и Джон Керрú,
На лицо как Ельцины, Ленины внутри.
На лицо как Ельцины, Ленины внутри,
Всех их задолбали Барак и Джон Керрú.
Что они не делают, не идут дела,
Видно, в Супервторник их мама родила.
Видно, в Супервторник их мама родила,
Что они не делают, не идут дела.
Террорист не ловится, не растет пиндос,
Плачут, Богу молятся, не жалея слёз.
Плачут, Богу молятся, не жалея слёз,
Террорист не ловится, не растет пиндос!
Вроде не бездельники и могли бы жить,
Им бы демократию взять и изменить.
Им бы демократию взять и изменить,
Вроде не бездельники и могли бы жить.
Много оружейного у них инвентаря,
Джон Маккейн и Ромни людей теряют зря.
Джон Маккейн и Ромни людей теряют зря,
Много оружейного у них инвентаря!
Па-па-па-па-по такому случаю с ночи до зари
Готовятся к агрессии янки-дикари.
Готовятся к агрессии янки-дикари
По такому случаю с ночи до зари!
Американская агрессия вызовет беду,
Ванге и то неведомо, в каком это году!
Паррам—паррараам-паррпарапарарааам пап пап пап пап аййррррреееееее... ичччееееейййрррууууууу!!!
 

Россиянин в точности повторил звук, который произнёс Козодоев, после чего принялся отплясывать, повторяя героя Андрея Миронова.

Если бы Шишкина увидела эту сцену, она ответила бы... Интересно, что? Догадайтесь. Правильно. Она сказала бы, что из всех четверых она одна нормальная. Возглавляет команду из трёх психов...

Конечно. Одно дело песня, а другое дело плясать. Делон смеялся, глядя на это чудачество, а Ленин испуганно лежал на полу, вытаращив глаза в потолок.

Долго это продолжаться не могло. Эраст встал как вкопанный, увидев, что его отплясывания видят альтернативцы. Дверь была открыта, и частный пристав и тюремщик, ничего не понимая, стояли на пороге. Частный пристав держал гранёный стакан досоветского образца. Только он не был виден на фоне вытаращенных физиономий.

– Во имя всего святого, что происходит в этом бедламе?! – спросил частный пристав, подняв глаза вверх.

– Я подозьреваю белую горячку, – ответил тюремщик.

– Разве на вашей планете есть алкотестеры? – удивился Арсен.

Частный пристав ответил на этот вопрос, протянув Эрасту гранёный стакан.

– Что это, ваше благородие?

– Дыхьните!

Космонавт дыхнул в стакан. Частный пристав поднёс стакан к носу и понюхал.

– Пахьнет водкой.

– Ничего особенного, ваше благородие, – возразил тюремщик. – Вы только что пили водку из этого стакана.

– Чем занят этот арестант?

Ленин лежал на полу каземата в луже собственного пота. Вид был такой, что можно было положить Ленина в Мавзолей и написать:

Два Ленина. Живой и мёртвый. Один точно зомби, другой в коме. Упёртым коммунякам не смотреть! И Жириновскому тоже, а то окажется, что он не либерал.

А потом добавить:

От Владимира Ильича до Владимира Владимировича без инфаркта и паралича.

Ленин осторожно приподнял голову.

– Что это было?

– Я спел вам песню.

– Как вы смеете петь мьне песьни пrо тупых амеrиканцев!

Интересно. Про Задорнова он не слышал.

– Молчать! – рявкнул тюремщик.

– Назовите ваше имя, – обратился частный пристав к Ленину.

– Душители свободы! Сначала вы помесьтили меня в тюrьму, и только потом спrашиваете, как меня зовут!

– Я повторяю вопрос.

– Я Владимиr Ульянов!

– Поскольку каземат согласно строгому опьределению есть место одиночного закьлючения, вы останетесь в каземате один. Теперь нам подобает рассмотьреть ваш вопрос. – Это было сказано уже нашим современникам. – Силы Британской имьперии направьлены против социализма, но в то же вьремя они направьлены против Америки, на которую они, как и на наше самодержавие, злобно шипят. А посему мировоззрение англичан парадоксально пересекается с вашим апломбом, и посему единстьвенно в Британии вам самое подходящее место. Это решение принято великобританским послом сэром Николасом О'Конором. Вы, нечисьть с Геи, будете представьлены правительству Британии, будучи посажены в пломбированный вагон и отвезены в Лондон.

– Он останется здесь? – спросил Эраст.

– Ульянов, коего вы называете Лениным, обьвиняется в покушении на жизьнь государя императора.

– Это вроде бы правильно. Ну так мы же спасли царя! Разве вы не знаете, что мы закрыли его от молоткастых, серпастых ударов этого маньяка?

– Может, вы и спасли жизнь государя императора, но это обстоятельство ничего не меняет в вашей учасьти. Вы встали под одни знамёна с Европой и с её самой наглой державой. Англичане непоколебимо уверены в том, что на Гее живут люди, и мы по совету английского посла отправим вас к ним.

Тюремщик вдруг переполошился.

– Ваше благородие, к нам недавно пришло важное изьвесьтие! Дмитрий Менделеев оказал помощь британцам с их космическими летунами. Теперь у них есть ценное топливо. Тем не менее, он не знал о теориях касательно жизьней на другой планете, и всего лишь хотел помочь расширению цивилизации. Менделеев даже хотел обратиться к господину Витте...

– Тогда мы тем более должны предоставить этих геян британцам.

У французского и российского космонавтов не было выбора, и вскоре они сидели в пломбированном вагоне, который ехал не из Швейцарии в Россию, как в случае с Лениным, а из России в Великобританию.

– Кто виноват? – спросил Арсен.

– А?

– Сначала вы стали платить за помидоры, не думая о собственной безопасности! А теперь? Зачем вы пели эту песню? Остров невезения, говорите? Хорошо ещё, что нас везут не в Сибирь!

– Что вы хотели? Загадочная русская душа.

– Русская?

– Да! Украинцам такое и не снилось.

– Украинцам такое не снилось? А что же они тогда бунтуют?

– Кто их знает. Марсомайдан, говорите? Зато у нас повысится вероятность контакта с альтернативным Солсбери.

– Возможно, вы правы.

– Не представляю, как они поступят с Лениным, – сказал Эраст. – Он покушался на царя, а царь остался жив.

– Зато я знаю, как нужно будет поступить с Лениным, если Елена Павловна предотвратит нашествие захватчиков друг на друга. Ленина нужно будет отправить на Нашу Землю.

– На Нашу Землю? – удивился Попов. – Что ему делать у нас, в двадцать первом веке?

– Я не закончил. Мы отправим Ленина на Кубу, к Раулю Кастро. Ленин, вероятно, положительно оценит «остров свободы».

– Тогда необходимо учесть, что Рауль Кастро может применить Ленина для торжества первобытного коммунизма во всё мире. То же произойдёт, если отправить его в Китай. Следовательно, надо отправить Ленина в страну, из которой его не выпустят.

– В Северную Корею?

– Да. Чучхе там есть, а Интернета нет. Связь с внешним миром ограничена. Ленин увидит свой политический идеал. И натворить свои дела он не сможет.

– А что там с Менделеевым?

– Так я понял, альтернативный Менделеев нам не враг. Он просто решил помочь распространить цивилизацию. Он не знал, что мы существуем.

– Тогда нам остаётся только доказать альтернативцам, что у нас двадцать первый век. Желательно не нападая на них. Остальное на потом.

Глава 14

Мне снился Фрейд. Что бы это значило?

Станислав Ежи Лец

Тем временем Родион Сергеевский втолковывал Фоксу:

– Типи это одно. Вигвам это другое.

– То есть вы пытаетесь втолковать, что конический шатёр это вовсе не вигвам?

– Да.

– Какие ваши доказательства?

– Вот такие наши доказательства! – Русский нарисовал в воздухе остроугольный равнобедренный треугольник. – Это типи. Теперь слушайте сюда. Типи – типичный дом коренного американца. Типи—чный. Понятно? А с вигвамом таких каламбуров не выйдет. То, что в вигваме содержатся виги, не означает, что все индейцы относятся к Либеральной партии Великобритании. К Либерально-демократической партии Жириновского индейцы тоже не относятся.

– Причём здесь всё это? Стоп-стоп-стоп! Вы ведь не слышали, что сказали по радио? Говорят, что Янукович действительно превратился в бурду из сала и горилки.

Сергеевский-старший тем временем вглядывался в тем самые четыре экрана. Каждый экран соответствовал скрытой видеокамере каждого агента и был подписан. Таким образом, глава Агентства альтернативной истории может видеть то же, что и его подчинённые.

Можно не повторять, что глава агентства видел на этих экранах. Всё уже описано.

– Алло! – ответил Сергеевский-старший в сотовый телефон своего сына. – Кто это?

– Что произошло? – не понял сын.

– Ничего не отвечают.

– Правильно, потому что это эсэмэска.

Учёный миллиардер прочитал:

Делон и Попов телепортир. не в то место, где не знаем. Браун не сыграл никакой роли. Е. П. Шишк.

Сын вытер нос пальцем и как-то нетерпеливо сказал:

– Куда они попали, спрашивают? Мы это видели на экранах. Это Питер.

– Опомнись, сынок. Они не спрашивают. Нам прислали утвердительное предложение, без вопроса.

– Понял, понял. Так я и думал, что я вырос в семье бюрократов.

– Простите, нам надо отправляться к викторианцам, – заметил Фокс.

– Правильно. Правильно. Нужно отправить за ними дублёров. Вместе с кораблём. Только вот я не просто дублёр. Я ваш шеф.

– И Елена Шишкина – наш шеф.

– Я её шеф, а она ваш шеф. Да, и нужно не забыть вернуть корабль. В общем, надо телепортироваться на Альтернативную Землю и выяснить, куда исчезли те двое космонавтов. Проблема в том, что второй космоплан загнулся. Придётся обратиться за помощью к викторианцам.

– Сначала надо не дать нам напасть на них, а потом уже обращаться за помощью. И теперь я знаю, почему для этой операции взяли именно афроамериканца.

– Ну и?

– Как и следовало ожидать, Роберт Браун не сыграл никакой важной роли. И эсэмэска Шишкиной это подтверждает. Теперь вспомните обещание Обамы. Если американская нация сыграет важную роль в победе над пришельцами, войны с Сирией не будет! То есть Браун виноват в продолжении войны. Так что я, как афроамериканец, должен немедленно сыграть важную роль в предотвращении войны с альтернативцами. И Сирия будет спасена. А с ней и многие другие.

– Я всё понял. Хотя нет... Разве другие белые американцы не могут...

– Не могут. Хотя погодите, как же айпад...

– Понятно. Вы скажете, что фирма Apple создала айпад, мы применим трайпад, а значит, американцы тоже сыграли свою роль. И это неверно. Ведь это династия Сергеевских первой создала айпады? Значит американцы останутся не у дел.

– А как же то, что айпады, айподы и прочие начались с создания фирмы Apple? Это же Америка.

– А это уже не имеет никакого значения. Разве без неё русские не создали бы ничего такого же? Русские долго запрягают, да быстро едут.

Учёный передал командиру экипажа сообщение о том, что йотаплана не будет. Электричество кончилось.

А если серьёзно, для телепортации электричества ещё хватало. Хотя нет... Многовато энергии нужно для таких вещей. Переворота всей жизни человечества не получилось.

– Зачем вам шляпа? – спросил Фокс Родиона Моисеевича.

– К очкам. Буду интеллигентом.

– Простите, это обязательно?

Глава агентства улыбнулся и отложил шляпу в сторону.

Учёный и космонавт вошли в космоплан. Он был приделан к ракете-носителю и с нетерпением ждал, когда настанет пора лететь. Теперь спасатели сидели за штурвалом.

Сергеевский поднял руку и бодро крикнул:

– Он сказал «Поехали!», и взмахнул рукой...

Глава агентства нажатием кнопки отправил людей в путь, и это было видно из того, что вокруг космоплана мельтешили черно-белые точки, как в кинескопе старого телевизора без антенны.

Кинескоп закончился, да и межпланетное пространство не бесконечно. Девятнадцатый век взял космоплан в свои объятия.

Ракета-носитель начала свою работу. Теперь космоплан набирал инерцию для дальнейшего полёта.

– Что вы видите, агент Фокс? – спросил учёный.

– Я вижу, что от нашего космоплана со всех ног улепётывает маленький зелёный человечек. Значит, мы попали на другую планету.

Учёный тоже выглянул в окно.

– Вы уверены? Это же наш маячок, который определяет конечный пункт телепортации. Его принёс летающий робот.

Да, что-то здесь не так. Сергеевский взглянул внимательнее.

– Так этот робот ещё не опустил маячок на поверхность планеты? Мы телепортировались на огромную высоту?

– Да, сэр.

– Мы-ы все-е у-умрё-ём!!!

– Погодите, мы не можем все умереть...

– Не можем? Ура! Ура-а!!! Йййессс!!!

– ...потому что нас двое. Поэтому мы оба умрём.

Физик заморгал.

– Мы-ы о-оба-а у-умрё-ём!!! Не может этого быть! Я умру холостяком!

– Зачем умирать холостяком, когда есть Елена Шишкина?

– А что, это мысль.

– Правда, её нет рядом. Сначала нам нужно поскорее выбраться из падающего космоплана. В таком случае вы женитесь на ней после смерти. Разве вы не знаете, что браки заключаются на небесах?

– А вы уверены, что я окажусь именно там?

Стало ясно, что здесь что-то не так.

– Вы ничего странного не замечаете, мистер Фокс?

Странным был сигнал. Он загорелся над кнопкой с надписями:

Крылья—Wings–

Учёный нажал эту кнопку, и по бокам космоплана выдвинулись крылья, как у реактивного самолёта.

– Прикольно.

– Не прикольно, а необходимо, – поправил Фокс. – Японцы – молодцы. Крылья, очевидно, нужны для того, чтобы взлететь с поверхности по пути назад.

– А русские, по-вашему, не делали этот аппарат? Тоже молодцы.

Космоплан-самолёт опустился ниже и полетел уже горизонтально. Ракета-носитель отделилась.

Под космонавтами (хотя вряд ли учёный подходит под это определение, да и агентом он точно не является) были пшеничные поля, среди которых скакали индейцы. Это явная резервация. Потом появился ковбой без коня, вздумавший расстрелять космоплан из револьвера. Их сменил город. В городе за космопланом бежали янки с кольтами, и тоже стреляли в него.

– Мы наблюдаем рудименты Дикого Запада, – понял Фокс.

– Рудименты Дикого Запада? Вы уверены? А по-моему, он не Дикий, а самый что ни на есть Загнивающий!

– Никогда не слышал. А Страна Оз тоже относится к Загнивающему Западу?

– А разве она была в Америке?

– Если в Америке, тогда быстрее сматываемся отсюда! Мне не хочется спуститься с небес и стать Великим и Грозным Обманщиком.

Подумав, Сергеевский добавил:

– Интересно, а ведь, говорят, американцы сняли какой-то там фильм, в котором сюжет Баума перенесли на Марс.

– На Марс? Тогда нам точно нужно сматываться отсюда!

Сергеевский прибавил скорость, и орбитальный самолёт полетел дальше на восток.

– Вы забыли? Это больше не Марс. Это альтернативная история.

Под ним показалось нечто вроде Миссисипи (судя по знакомой космонавтам географии), хотя им было не до этого. Учёный по недосмотру опустил йотаплан ниже.

Теперь он оказался на крыше здания. Перед зданием стоял фонтан, напоминавший любому американцу фонтан позади Белого дома. Вокруг был зелёный газон, по бокам здания росли массивы деревьев с зелёными листьями. Только вот с Нашей Земли это всё кажется равномерно красным.

– Похоже, мы угодили на крышу Белого дома, – понял Фокс.

В это время учёный искал очки, которые свалились с носа при посадке.

Это был Южный портик. Сверху его плохо видно, тем не менее, у него не должно быть никакого балкона Трумэна. Того, который на втором этаже.

Из Южного портика тем временем вышли несколько человек. Несколько из них были одеты как слуги. Ещё двое вышли вперёд и подняли головы к нашим современникам. Видимо, они были недовольны таким вторжением. Слева стоял немолодой мужик с седыми усами и двойным подбородком. Красивая девушка испуганно смотрела то на крышу Белого дома, то на соседа.

Мужчина взял у слуги жестяной рупор и крикнул космонавтам:

– Вы геяне?

– Да, сэр, – ответил ему Фокс. – А вы кто?

– Я президент Соединённых Штатов Америки Гровер Кливленд!

– Простите, мистер президент, я просто вас не узнал.

– А кто эта милая девушка, мистер президент? Это ваша дочь?

Кливленд посмотрел так сердито, что это было видно даже с крыши Белого дома.

– Это моя жена!

– Да? А тогда почему она годится вам в дочери?

– Всё правильно. Это же Френсис Кливленд, самая молодая первая леди США. И одна из самых очаровательных.

Президент продолжал кричать на наших современников.

– Фанни – моя дочь?! Это оскорбление первой леди! Но это сейчас не так важно! Господи, это же сущий кошмар! Сначала эти чёртовы англичане нарушили доктрину Монро! Теперь же доктрина Монро нарушена геянами!

Сергеевский выглянул наружу. Очки он так и не нашёл.

– Откуда они знают про Мэрилин Монро? Она же ещё не родилась!

– Он имеет в виду Джеймса Монро.

– Вы индеец? – крикнул Гровер Кливленд.

– Кто индеец? – не понял Сергеевский.

– Вы индеец!

– Я?

Русский учёный пощупал нестриженые чёрные волосы. Ладно, лицо не совсем красноватое. Всё равно всё ясно. Это надо же, смотреть на русских как на индейцев! Вот до чего американская политкорректность дошла!

– Кто дал вам право переступить порог резервации? – кричал Кливленд.

– Президент!

– Кто?!

– Рузвельт первым начал улучшать положение индейцев!

– Шеф полиции Нью-Йорка Теодор Рузвельт? Если вы говорите правду, я напишу заявление в полицию Нью-Йорка!

– Я имею в виду Франклина Рузвельта! Его вечно путают с Теодором Рузвельтом!

– Франклин Рузвельт?

– Сейчас ему 13 лет!

– 13 лет?! И этот парень в 13 лет уже стал улучшать положение индейцев? Кто его отец?

– Миллионер Джеймс Рузвельт!

– Я прикажу Джеймсу Рузвельту выпороть сына! Ладно, хватит заниматься пустыми разговорами! Что вы делаете рядом с негром, индеец?

– Я русский! С Нашей Земли!

– На Земле есть индейцы?! Во имя всего святого, как они там оказались? Ладно, начинаем действовать быстро и незамедлительно! Вам известно правило «хороший индеец – мёртвый индеец»? Я только что пришёл к выводу, что это ошибка!

– ЙЙЙЙЕЕЕЕЕЕЕСССССССССС! – крикнул Сергеевский.

– Правильно: «хороший землянин – мёртвый землянин»!

Очаровательная Френсис Кливленд, судя по тому, что видели наши современники, начала умолять президента пощадить пришельцев. Те, засмотревшись на неё, слишком поздно поняли, что происходит.

– Похоже, нам крышка, – наконец-то понял афроамериканец только через пять минут.

– Почему?

– Посмотрите, что происходит вокруг.

Действительно, космонавтам пора было уносить ноги (вернее, двигатели), поскольку происходящее напоминало им Гражданскую войну. Понятно, что американскую. К Белому дому подъезжали кавалеристы и тут же нацеливали на них винчестеры. Вслед за кавалерией прибыли пушки и выстроились вокруг местонахождения космонавтов. Рядом с президентом стояла очаровательная первая леди, и остальное было замечено слишком поздно.

– Но их только что не было! – удивился Фокс.