Текст книги "Земляне против политики (СИ)"
Автор книги: Антон Толстых
сообщить о нарушении
Текущая страница: 19 (всего у книги 27 страниц)
Глава 11
Что может быть проще примитивного нуль-передатчика? Только примитивный нуль-аккумулятор.
«Обитаемый остров»
Прежде чем перейти к космической четвёрке, надо будет уделить внимание забугорной полиции. Итак, начнём.
Лондонская полиция снова сидела на своём месте.
Инспектор Дерюгин и сержант Смит вошли в участок. Констебли повернулись к ним в ожидании новостей.
– Вы не представляете, что натворили грабители! – весело сказал инспектор.
– Они ограбили музей мадам Тюссо и вынесли оттуда всех восковых преступников?
– Нет.
– Они унесли миллиард долларов из студии «Кто хочет стать миллионером»?
– Нет.
– Что же тогда?
– Два грабителя хотели ограбить кассу. Как и положено поступать в таких случаях, они натянули на голову колготки. Дело в том, что у них оказались одни колготки на двоих. Поэтому один натянул на голову одну половину, а другой – вторую половину. Колготки превратили их в сиамских близнецов, которые срослись спинами. Ха-ха-ха! Представьте, как это выглядит. Представили? Когда они забрали, что хотели, и надо было убегать, они по привычке убегали вперёд, то есть в разные стороны. Единые колготки на головах мешали им. Поэтому мы их и поймали.
Зазвонил телефон. Дерюгин выслушал телефонный звонок и на этот раз оглядел лица полиции с таким видом, словно ему сообщили, что принц Гарри оказался переодетым Гарри Поттером.
– Что на этот раз, сэр? – спросил Смит.
– Шишкина включила телевизор. Бли-и-и-и-ин!
– В чём дело?
– Опять она! Теперь ещё чище. Перед телевизором по привычке стояла видеокамера. В итоге эта двадцатипятилетняя чикса обнаружила ещё один выпуск новостной передачи альтернативцев.
– Что в ней на этот раз, сэр? Опять прогрессоры?
– Эдисон и Тесла.
– Да, что-то новенькое.
Вскоре полиция была на месте происшествия.
Вместо Елены полицию встретили некие двое мужчин средних лет.
– Кто вы такие? – спросил Дерюгин.
– Мы шерпы. Я британский шерпа Батлер, а это немецкий шерпа Штольц.
– Что вы здесь делаете?
– Мы заменяем Елену Шишкину. И охраняем квартиру. Она собирается лететь на Марс.
– Уже?
– Не совсем так. Во-первых, на Альтернативную Землю попадут и три других астронавта из той же команды. Они её подчинённые. Во-вторых, они не полетят на Альтернативную Землю, а попадут туда другим способом.
– Каким же?
– Военная тайна.
– Ого! – ответил инспектор. – А что за Альтернативная Земля?
– В-третьих, Марс уже закрыли.
– Как?
– Одной планетой меньше. Ладно, заходите. Приглашаем вас, товарищи джентльмены!
Шерпы подвели их к видеокамере. Видеокамера, как и в прошлый раз, была подключена к телевизору.
– У-у-у-у-у-у-у! – отреагировал Дерюгин. – У других уже есть приставки к телевизору, которые позволяют записывать выбранную передачу или перематывать обратно. А тут прошлый век.
Первый интертитр, с которого начинался голубоватый монохромный ролик, назывался «ОБРАЩЕНИЕ Т. А. ЭДИСОНА И Н. ТЕСЛЫ». Титр сменился видом двоих альтернативцев, широкого, с бритым лицом и худого, с чёрными усами, которые, как уже стало ясно, были двойниками Эдисона и Теслы. Эдисон пожал руку Тесле. Тот мгновенно доказал, что он Тесла, что-то вскричав и испуганно уставившись на свои руки. Откуда ни возьмись возник врач с какой-то прыскалкой и побрызгал содержимым на руки Теслы. Когда врач ушёл, Эдисон снова подошёл к Тесле. Возникла надпись «БРИТАНСКАЯ ИМПЕРИЯ СТРЕМИТСЯ К ПОКОРЕНИЮ ГЕИ». После неё Эдисон ковырялся в носу, думая, что его никто не видит. В кадре уже был какой-то лакей, вручивший Эдисону и Тесле две гравюры. Первая изображала марсианский треножник из «Войны миров». Вторая изображала допотопное радио.
Возник титр «НАМ ПОМОЖЕТ АМЕРИКАНСКАЯ ТЕХНИКА». После этого титра Эдисон неожиданно чихнул. Тесла, боявшийся заразиться, выронил гравюру. Лакей поднял гравюру и подал её Тесле, но тот не захотел пачкать руки и попятился назад. Лакей вышел из кадра и тут же вернулся с цилиндром и тростью. Ещё один лакей подошёл к Эдисону с тростью и чёрным котелком. Те взяли их направились к оператору с типичной чарличаплинской походкой. Оказавшись вплотную к камере, они широко улыбнулись. Видеоролик закончился.
Полиция смеялась над видеороликом.
Дерюгин:
– Альтернативцы, похоже, стремились к серьёзному ролику, только он получился несколько курьёзным. Эти двое почему-то напомнили мне Новых русских бабок. Теперь мы знаем, что среди пришельцев есть и ихние Эдисон и Тесла. И мы сможем это обстоятельство учесть.
– Всего вам доброго, – проводил их Штольц.
Поклонники Елены, потерпите. Прежде чем перейти к агентам, надо будет окунуться в занимательную медицину.
Полиция стала возвращаться обратно. Пока они спускались к крыльцу, Дерюгин начал спокойно рассуждать:
– Как ни покажется странным этот факт, для того чтобы хорошо знать этих бывших марсиан, нам надо хорошо знать девятнадцатый век. В данном случае наиболее необходимые знания это знания о Великобритании девятнадцатого века. Только судить о ней нужно не по американским фильмам.
– То есть вы хотите сказать, что о Великобритании девятнадцатого века нужно судить по советским фильмам?
– По советским фильмам? Ни в коем случае! Это всё равно, что судить о России по американским фильмам. Поэтому вернёмся к тому, с чего я начал. Вы из Америки?
– Канэшно.
– Какие специфические факты о викторианской Англии вам известны?
– Что у них не было ФБР, ЦРУ, НАТО и Пентагона. Короче, пропащая страна.
– И это всё?
– Да.
– Этого мало. Разве вы не слышали про доктора Хамфри?
– О Хаусе слышал. О Хамфри не слышал. Они что, братья?
– Нет.
– Однофамильцы?
– Нет. Не слышали? А зря. Вы думаете, Дэвид Шор содрал доктора Хауса с Шерлока? Что было на самом деле, знают не все. В викторианской эпохе в Лондоне жил американский доктор Эндрю Джон Хамфри. Его половина стала прототипом Хауса. А другая половина стала прототипом Андрея Быкова из одного российского сериала.
– Хамфри? Что-то не слыхал.
– Да ну! Я вам больше скажу. У вас есть скетч-шоу MadTV. Есть же?
– Уже нет.
– Значит, было. Так вот, в одном из скетчей про доктора Кайли Джонсон показали доктора Хамфри из позапрошлого века. Типа пародия на пародию. Хотя, боюсь, её мало кто понял.
– Что-то не помню. Да и как я мог смотреть MadTV, если я живу в задрипанной Англии? Тут даже президента нет.
– Зато у вас есть британский премьер-министр. Не пора ли вернуться к теме разговора?
– О'кей. Хамфри был точно такой же? Как Хаус?
– Не совсем. Если Хаус – гений, то Хамфри – шарлатан. По некоторым сведениям, даже маньяк. И фашист. Кажется, он тоже видел всюду страну врунов. Губная гармошка тоже присутствовала. А ведь именно в этом заключается его прототипность! Имена его подчинённых – Симеон, Фил, Глеб и Борис стали именами интернов в российском сериале. Имя Быкова – Андрей, то есть Эндрю... Все четверо – мужчины, так как Хамфри не признавал женщин-врачей (в том числе и вымышленную доктора Джонсон из MadTV). И вообще, доктор Хамфри отличался консерватизмом в медицине. Кроме того, наблюдается ещё одна предполагаемая параллель. В России есть врач Геннадий Малахов, который проповедует нетрадиционную медицину. Кто-то утверждал, что Хамфри занимался тем же самым, и что он был однокурсником предка Малахова. Иными словами, Хамфри – типичный шарлатан. Во всяком случае, существует странное мнение, что Хамфри первым предложил идею реанимации. На самом деле эту идею предложил его сосед, а Хамфри её просто украл.
– Какой ещё сосед?
– Кажется, некий доктор Грей. Во всяком случае, к «Анатомии Грея» он не имеет никакого отношения. В общем, в девятнадцатом веке в отношении врачей было ничуть не лучше. И, как ни прискорбно это звучит, этот маньяк Хамфри считал себя отцом американской демократии. Тогда что уж говорить о самой американской демократии!
***
Москва, два часа дня. В квартире Павла Романовича (его долгожданная встреча с дочерью-эмигранткой обошлась без соплей) собрались космонавты. Квартира находится в доме на Котельнической набережной, то есть не там, где разворачивалась история из блога. То есть ближе к центру Москвы. Кстати, на Котельнической набережной расположен знаменитый дом из числа сталинских высоток. Только Шишкины не там живут.
Елене ещё предстоит окончательно вернуться в Москву и поселиться в этой квартире, в которой в её отсутствие появился компьютер, более современный, чем в той квартире, эмигрантской. И даже та приставка, о которой говорил полицейский.
Все они собрались вокруг телевизора (ну не вокруг конечно, а перед). На Первом канале шли «Другие новости».
Сергей Бабаев:
– По имеющимся у нас данным, викторианские видеоролики будут становиться лидерами просмотров в Интернете. Во всяком случае, ролик с двойником… этого, как его там… ну, Солсбери… в наших учебниках истории он отсутствует… в общем ролик с их инопланетными викторианскими агрессорами набрал на YouTube уже 102 114 просмотров и 102 113 лайков. И это ещё не всё. Наши телевизоры перехватили второй ролик. В этом втором ролике обнаружились Эдисон и Тесла.
Дальше последовал тот ролик, который видели лондонские полисмены. Можно не повторять описание.
Бабаев продолжил:
– Всё ясно. Мы всё больше приближаемся к занимательному факту: на Красной планете живут двойники людей, которые жили в конце позапрошлого века. Теперь пора пригласить в студию гостя.
К ведущему подсел Познер.
– Понимаете, как только я узнал о том, что на другой планете живут люди, которые когда-то жили на Нашей Земле, я подумал... Нет. Не надо думать, что я сайентолог. Я подумал, что их можно пригласить в мою программу. Я задавал бы им вопросы. Но дело не в этом. В четвёрке космонавтов, которая спасёт Солнечную систему, есть американец Роберт Браун. Я когда-то встретил его, ещё совсем молодого, в девяностые годы, во время моей работы в Америке. Так вот, дело в том, что до нашей встречи он был верующим.
Бабаев:
– То есть вы хотите сказать...
– Познер – двигатель прогресса.
Елена:
– Можешь выключать.
Павел Шишкин взял пульт...
– Не выключайте! Не выключайте! – крикнул Познер.
– Вы это кому говорите? – спросил Бабаев.
– Боюсь, телезрители не захотят смотреть дальше. А это зря. Посмотрите, кто к нам пришёл.
В телевизоре возник Задорнов. Он смотрел прямо в камеру.
– Эти ваши альтернативцы никогда не смогут нас захватить, потому что они ТУ—ПЫ—Е!!! Только тупые альтернативцы могут решить украсть статую Мыслителя, только чтобы уронить её на пол! Только альтернативцы могут украсть картины Дали, чтобы судить по ним о нашем безумном-безумном-безумном мире! Только альтернативцы думают, что на Нашей Земле каналы, как на Марсе, и тишина, как в Мавзолее! Только альтернативцы заправляют космические корабли водкой вместо того, чтобы пить её из самовара! Только альтернативцы могут подвергнуться атаке американских ракет и решить, что это Засядько восстал из мёртвых!
– Что всё это значит? – наконец, спросил Бабаев. – Если альтернативцы судят о нашем мире по Дали, никто их ругать за это не будет. Насчёт Мавзолея неожиданно. А причём здесь водка из самовара? И Засядько? Какое он имеет отношение к американцам? Он же украинец, а украинцы... Хотя, если подумать...
– А вот что касается Мыслителя... – задумчиво продолжил Познер. – Я расскажу вам одну басню. Жил-был один мыслитель. Он видел в большей части мира только тупых обывателей, а у себя дома видел только уникальный народ. И вот однажды прилетели пришельцы и уронили этого мыслителя. На пол. И он остался там лежать...
Задорнов, похоже, плохо разобрался в этой басне.
Это было в телевизоре. А по эту сторону голубого экрана Шишкин сам о чём-то думал.
– Кого-то он мне напоминает, – сказал он задумчиво.
– Кто? – не поняла Елена. – Задорнов?
– Задорнов? Да нет, я думал про другое. Этот врач с прыскалкой... Вы его заметили?
– Согласен, – ответил Браун. – Этот врач с прыскалкой вызвал у меня ассоциацию с командой доктора Тёрка.
– Да? – спросила Елена. – У меня возникла ассоциация с командой Быкова. Нет, нам сейчас важно другое. Вы обратили внимание на картинки в руках этих пришельцев?
– Допотопное радио. Марсианский треножник, который использовали пришельцы у Герберта Уэллса.
– Вот именно. Они что, изобрели ещё и марсианский треножник? Да ещё и с тепловыми лучами? Для Теслы это обычное дело. Правда, в конце девятнадцатого века о «лучах смерти» ещё не шло и речи. Его двойник поторопился. Ладно, пошли.
– А чай? Пирожки? – переполошился её отец.
Елена пожала ему руку.
– Извини, некогда.
– А вы сейчас не нарушаете семейные ценности? – заметил Браун.
– Нам действительно некогда.
Шерпы Толстой, Дорлеак и Адамс прибыли в Московскую область.
Точнее, это был Одинцовский район. Да-да, именно там мы застукали Сергеевского-старшего. А вот эти люди находятся ближе к тому месту, где должно быть Сколково.
Космонавты уже надели скафандры. Хотя здесь выходит такая странная штука. В те недавние годы мы помнили, что тогдашняя Красная планета (благодаря японскому учёному она уже не совсем красная) окружена углекислым газом. Да вот беда: альтернативцы свободно ходили по нашей планете без скафандров. Наблюдения очевидцев в джунглях Юго-Восточной Азии это подтвердили. Другие припоминали поспешное бегство альтернативцев от кремлёвских курантов. Похоже, в этом случае они тоже дышали нормальным воздухом. А с другой стороны, углекислым газом дышат только растения. Правда, в одном приложении к The Sims 3 фигурируют ростоманы – люди-растения. А это уже совсем другая вещь. В сведения о тогдашней планете вкралась ошибка, огромная ошибка.
Так что прогрессоры надели не совсем скафандры, а скорее защитные костюмы. Сверху этих костюмов были надеты костюмы викторианские. То есть маскировка. На мужчинах были длинные пальто, которые, как выяснил глава агентства, назывались инвернесскими. Такие пальто с пелериной вместо рукавов. Поэтому рукава адаптированных скафандров закрыты рукавами рубашек. Гермошлемы не требуются, а значит шея видоизменённого скафандра позволяет застегнуть воротник пальто. До ступней это пальто не доходит, а значит, поверх защитного костюма надо надеть брюки. Правда, с ботинками неудобно. Ладно, чёрная краска сойдёт.
С котелками и так понятно. Наши современники не буржуи, чтобы носить цилиндры. Прогрессору ступенью выше достался защитный костюм в обтяжку (на основе скафандра «Сокол»), сверху она надела макси-юбку и твидовый пиджак. Волосы уложила в узел. А на голове твидовый пиджак дополнялся копполой. Глава агентства объяснил, что в викторианской Англии копполу носили аристократы.
В общем, агенты приготовились к внедрению.
– А вот наш милый Арсен опять куда-то пропал, – заметила старший агент, отряхнув сумку.
Шерпы прошли на территорию вроде космодрома.
Там возвышались два участка, вокруг них были построены высокие стены. На обоих дверях в эти участки висели таблички:
Осторожно! Космические корабли!
К этим местам примыкали ещё два участка со стенами, только в четыре раза ниже.
– Что это за сооружение? – спросил Адамс.
– Надо выяснить, – ответил Дорлеак.
– Сейчас вы всё поймёте, – объяснила девушка. – Видите эти провода?
Действительно, от стены тянулись провода. Они тянулись в одну и ту же сторону и уходили за горизонт.
– Сейчас физик всё вам объяснит.
– Сергеевский-младший? – спросил шерпа Толстой.
Браун ответил:
– Да, тот самый доктор Сергиус, об открытии которого упомянула Шишкина.
Действительно, в физике они узнали Родиона Моисеевича Сергеевского. Выпускник Лондонского университета, российский кандидат наук, лауреат премии Вольфа по физике за открытие явления гигантского магнитного сопротивления, один из разработчиков Большого адронного коллайдера благодаря длинным лохматым волосам выглядит несколько похожим на дока Брауна, хотя совсем ещё не седого. Хотя видел ли кто-нибудь дока Брауна не седым? В компьютерной игре так вполне может быть. Если надеть на Сергеевского очки, получится трансформированный Александр Градский, а если снять очки, получится не седой Эйнштейн, которого можно будет спросить: ты зачем усы сбрил, дурик?
Родион Сергеевский провёл гостей в пристройку, которая примыкает к этим самым участкам со стенами. Две двери вели в лаборатории. Неподалёку виднелся включенный радиоприёмник, на который никто не обратил внимания. На стене над столом с физическими приборами висели фотографии Стивена Хокинга и Сахарова. И ещё Юкио Хакамады. Неподалёку висели фотографии Моисея Сергеевского с клюшкой для гольфа и старинного господина в сюртуке. Непонятно зачем рядом висел кадр, изображающий дока Брауна с самым безумным выражением лица в истории человечества.
– Американскому астронавту я наверняка известен как доктор Сергиус. Зато русские знают меня как Родиона Сергеевского, ведь я и есть русский. А родился я в Лондоне. Поэтому вы в полной мере можете считать меня Николасом Фандориным.
– Кто этот хрен? – удивился Роберт Браун.
– Внук Эраста Фандорина. Книжки надо читать. Правда, этот цикл ещё не перевели на английский. И неизвестно, переведут ли.
– Так вы Сергеевский, а не Сергиус?
– Да. Я вовсе не британец. Это мой отец-олигарх родился в Великобритании. А физик Константин Новосёлов, наоборот, стал британцем. Правда, я как студент одного из британских университетов, должен был платить за обучение 9000 фунтов. Очуметь! Зато мой отец – миллиардер. Он смог оплатить.
Браун хмыкнул:
– Я про этого Сергеевского-младшего слышал. Он олицетворяет Россию.
– Каким это образом? – удивилась Елена.
– Очень просто. Как известно, в России две беды – дураки и психи. Этот учёный относится к одной из этих категорий.
Учёный подскочил вверх, да так, что космонавты шарахнулись.
– Что?! Это к какой категории я отношусь?
– Так я слышал, что вы изобрели средство от развязывания шнурков. И ещё вы выяснили, кто придумал крестики-нолики. И ещё вы доказали существование всемирного потопа на Марсе. И ещё вы...
Учёный крякнул. А одумавшись, он обратился прямо к вам:
– Дорогой читатель! Скажите мне, пожалуйста, почему у России такая репутация? Дураки, дороги... И это Россия?! Так есть сейчас, так было при Советах, так было при Романовых, так было при Рюриковичах, так было при Ное, так было при неандертальцах, так было при Адаме, так было при... Ладно, дураки и дороги появились после Адама... И вообще, существовал ли Адам... Не важно! Скажите, почему я, россиянин, с зарубежной точки зрения должен олицетворять каких-то дураков, чудаков и психов? Знаете ли об этом вы, читатели?!
Браун хлопал глазами. Наконец, он спросил:
– Эй, вы что, сами с собой разговариваете?
– А? Что? Что такое?
Теперь Родион Моисеевич сам хлопал глазами.
– Вы разговариваете сами с собой, или мне показалось? – осторожно спросила Елена.
– Ой, простите! Я всего лишь разговаривал с читателем.
– В смысле? – удивился Эраст.
– Очень просто, – объяснила Елена. – Перед нами безумный учёный.
Сергеевский-младший схватился за лохматую голову. Космонавтка была права. Правда, учёный просто сломал четвёртую стену.
Эраст немного покачал головой:
– Что-то я слышал. Этот так называемый учёный считает себя и всех нас персонажами фантастической книги.
– Да-да! Мы все живём в фантастической книге! Иначе как объяснить существование марсиан?
– Очень странно... – вздохнула Елена. – Хотя их больше нет. Отменили.
– Я даже догадываюсь, что в этой книге Владимир Путин – исторический персонаж.
– Почему?
– Такого невозможно выдумать.
– А Обама?
– Аналогично.
Да уж... Такого учёного надо не в Сколково, а в Кащенко.
Елена пощупала волосы. Безуспешно поискав зеркало, она озабоченно спросила:
– Как я выгляжу? Не лохматая я?
Учёный едва не проломил пол.
– Что это значит? Пойди пойми этих женщин! Вы озабочены тем, не лохматая ли вы, и при этом отказываетесь красить губы! Ну куда это годится?
Похлопав глазами, он сам схватился за волосы. Только он их рвал.
Елена снова упомянула оппонентов. Брауну это крайне интересно.
– Я прочитала в Интернете кое-что о подозрительных событиях. Митт Ромни предложил ещё один способ борьбы с пришельцами. Он предлагает войти в марсианский радиоэфир и передать им одну фразу. При этом он совсем не учёл того, что в девятнадцатом веке не было радиоэфира, так как радио передавало лишь азбуку Морзе. Наверно, он этого вообще не знает. Досадно. Тяжёлое наследие Джорджа Джорджевича.
– Какую фразу?
– Ромни хотел сообщить пришельцам такие слова: «Хотите вы или нет, но история на нашей стороне. Мы вас похороним». Поскольку пришельцы не могли этого услышать, фраза «мы вас похороним» по ошибке попала к президенту Грузии.
– И что?
– Саакашвили и Маргвелашвили решили, что Ромни наклюкался. Довольно спорное утверждение, поскольку мормоны в идеале не пьют. В общем, Саакашвили и Маргвелашвили обещали объявить войну американцам и в первую очередь атаковать штат Джорджия. Ромни, когда узнал об этом, едва не лопнул с перепугу, ведь он уверен, что это Россия напала на Джорджию. Поэтому он решил напасть на Джорджию раньше... То есть на Грузию. А Саакашвили и Маргвелашвили не просто лопнули с перепугу, так ещё и подали в отставку. Навсегда. Посмотрим, что будет дальше.
– Молодцы.
– А вы знаете, что Путин и Медведев неожиданно услышали курительный кашель и пивное бульканье пришельцев? Вы спросите, как он смог услышать это на Нашей Земле. Оказывается, он слышал вовсе не пришельцев. Просто американцы обнаружили сигары и тюбики с пивом среди космического мусора. Они поняли в чём дело, и решили напугать русских. Звук был подставной.
– А что с крышей?
– Что? А, точно. Обама уже собирается передать альтернативцам свой план, как взять империи под крышу. Наверно, скоро они вместе полетят к Альфе Центавра. Хотя неизвестно. Доберёмся – увидим.
– А что видеть то? Уже всё известно. Единственная планета у Альфы Центавра непригодна для жизни. Стопудово.
В помещение вошёл Попов с глупой ушанкой в руке.
– Опять! – крикнул Роберт Браун, вытащив из-под пальто пистолет. – Надевайте! Живо! И не надо делать глаза Кота в сапогах в Шреке!
Надо ли пояснять, что космонавт вынужден был надеть ушанку.
– Всё! Ухожу в монастырь!
– Вы имеете в виду монастырь, основанный орденом ушанконосцев?
– Не смешно.
– А куда вы дели гаечный ключ?
– Гаечный ключ?
– Конечно! Ведь вы космонавт в ушанке. Следовательно, вы должны долбать по компьютеру гаечным ключом.
Елена:
– Что происходит в нашем современном мире? Нет, я понимаю, когда Том Круз верит сайентологам. Но когда американец верит Задорнову...
Роберт пожал плечами.
– ...Нам надо поторопиться, пока Обама не ввел на нашей планете цветовую дифференциацию штанов.
– Правильно, Елена Павловна.
– Цветовая дифференциация штанов? Что это за хрень? – сощурил глаза Браун.
– Вы не знаете? Кино надо смотреть.
– Кино? Да я недавно смотрел Симпсонов! Я их регулярно смотрю.
Действительно, какая ему разница? Как говорится, пипл хавает.
– Мы должны поторопиться ещё по одной причине. Джон Маккейн готовится не к обороне, а к нападению. Он предлагает завоевать Альтернативную Землю и перекрасить её в синий цвет с пятьюдесятью звёздочками и тринадцатью красно-белыми полосками. И не просто завоевать, а в десять раз увеличить количество американских штатов. Если так будет продолжаться, американский флаг перестанет умещаться в Белом доме.
– Ну так ведь Обама пришёл к выводу, что нужно забыть об арабах. Правда, в Сирии...
– Вы правы. При этом Маккейн предлагает использовать для завоевания Альтернативной Земли исключительно грузинские войска. Он даже обещал сжевать собственный галстук, если Альтернативная Земля не будет завоёвана. Приятного аппетита, мистер Маккейн.
– Только не это! О Господи, в которого я не верю, только не это! – Браун схватился за бритую голову. – Остаётся надеяться, что Альтернативная Земля будет завоёвана, и галстук Маккейна останется цел.
А как же протекторат? Об этом они и не подумали.
Тут-то и пришёл Арсен. В таком же пальто с пелериной и в котелке.
– Что вы принесли? – возмутилась Елена, когда увидела, что Арсен пришёл с новым букетом. И даже встал перед ней на одно колено.
– Берите! – упёртый француз вручил ей букет.
– Мне придётся напомнить, что мне 25 лет, а не 20.
– Да? Мне 27 лет. А вот вы выглядите на 19.
Сергеевский решительно подошёл к этому… ну… вы сами догадываетесь, кому.
– Никаких ухлёстываний, месье. Я предлагаю поступить вот так, месье. Вот так? Так!
Сергеевский отнял у него букет и направился с ним к мусорной корзине. Не успел француз возмутиться, как учёный положил букет в мусорную корзину и утрамбовал его ногой. Один российский задорный сатирикутверждает, что такое действие свойственно только русским. А Сергеевский и есть русский. Пусть даже на Западе знают его как Сергиуса.
– Что вы сделали? Я же... я же испытываю... – тот приложил руку к сердцу.
– Знаете что, месье, эта тема слишком затаскана. Особенно в этой вашей Франции. – Он нахлобучил на Делона ушанку. – Так что займитесь-ка, это, вы чем-нибудь, сами знаете, пооригинальнее.
Тот был готов захныкать. Делон снял ушанку. Елена мигом придала себе сочувствующий вид и с добрыми глазами погладила его по головке.
– Успокойтесь, дорогой. Он просто ревнует.
Сергеевский удовлетворительно кивнул.
– Ревную? Что-то в этом есть, – он подмигнул Елене. – Думаю, месье вам надоел, симпапушка.
Елена подозрительно взглянула на учёного.
– Вы так подозрительно на меня смотрите... Вы симпапушка, а что же вы ещё не вышли замуж?
– Вот этого я не могу сделать.
– А почему?
– Была такая история... Понимаете, в 18—19 лет я хотела выйти замуж...
– За кого? – спросил учёный, когда Елена замолчала.
– В 18—19 лет я хотела выйти замуж за Диму Билана.
– Правда? Во как! И что?
– После того, как я уехала из России, я решила, что выйду замуж только за русского. Нет, сейчас это неважно. Когда про Билана узнала моя мама, ей это сильно не понравилось. Просто она решила, что его фамилия не Билан, а Билайн. Она стала ворчать: что за фамилия такая – Билайн... как ты можешь выйти за мужика с такой фамилией... и вообще, у русских дурацкие фамилии... и вообще, тебе надо выйти замуж за представителя западной цивилизации... Ну, в общем, стараниями моей проамериканской матери и Димы Билана я заработала комплексы. Проблемы у меня с вашим полом.
– Погодите, – не понял Делон, – это получается, вы решили выйти замуж непременно за русского? Так бы и сказали. Я бы принял российское гражданство.
Родион Моисеевич:
– Так, Елена Павловна, а вы не попираете, это самое, семейные ценности?
– Семейные ценности? Не виноватая я, что у меня трения с матерью. Вы думаете, цензура не пропустит? Попрание семейных ценностей? Хотя с моими подчинёнными у меня те ещё трения...
– Правда ли, дорогая бикса... – начал Роберт.
– Я ваш шеф.
– Правда ли, шеф, что к раздолбаям присоединился Тесла?
– Да, мы видели его в том же телевизоре, – ответил шерпа-соотечественник, то есть Адамс.
– Однажды я показала отцу фотографию в журнале... – начала говорить космонавтка. Роберт Н. Браун прервал её:
– Вы имеете в виду родителя номер один или родителя номер два?
– А какая разница?
Браун радостно подпрыгнул почти до потолка.
– Ййееессс! Так я и думал! Ваши родители одного пола!
– Вы не так поняли. Я просто хотела сказать, что не очень представляю, кто родитель номер один, а кто родитель номер два. Так вот, я показала... м-м-м... родителю фотографию Теслы, у него на заднем плане висит изображение осциллятора. Осциллятор это такой прибор. Я говорю отцу, что это осциллятор. А тот ответил, что это неправильно, потому что Тесла – серб, а осциллятор – еврей.
– Мы пришли сюда не для таких националистических россказней, – заметил Эраст.
– А называть украинцев недорусскими, значит, можно?
Попов нахмурился.
Родион Моисеевич обратился к космонавтам:
– Мы пригласили сюда шерп из тех же стран, что и лидеры тех стран, из которых наши четверо космонавтов. Я пригласил их затем, чтобы продемонстрировать то, как мы сможем предотвратить вторжение землян. Я ожидал, что космическая телепортация будет применена в День космонавтики, 12 апреля. Вы опоздали. Уже осень. И всё же человек скоро попадёт на Альтернативную Землю. Именно попадёт. Попадёт! Попадёт!
– Безумный учёный... – пожала плечами Елена Павловна.
– Как вам должно быть известно, я становлюсь главой Агентства альтернативной истории. Мне подчиняется старший агент Шишкина, а ей подчиняются трое космонавтов. К моим подчинённым также относятся ещё двое учёных, Хакамада и Фрёлих. Мой отец будет вроде финансового директора. Павла Шишкина, как журналиста, тоже можно присобачить.
– Вы подготовили космонавтов к полёту на Альтернативную Землю? – удивился шерпа Дорлеак.
– А вы что думали? Вы думаете, я подготовил космонавтов к полёту на Солнце? Как кто-то сказал, на Солнце нужно лететь ночью. Правда, можно подождать, когда Солнце станет красным гигантом и расширится до орбиты Нашей Земли. По моим расчётам, это произойдёт ровно в полночь 21 декабря 2112 года. Однако мы не будем этого ждать, и поэтому мы попадём на Альтернативную Землю. Во как! Да только вот это не то, что вы думаете. Здесь нет никаких этих самых фотонных ракет, которые должны были бы сократить время полёта с помощью теории относительности. Космонавты будут телепортированы. Да! Да, я изобрёл телепортацию. Таким образом телепортация встаёт в один ряд с самоваром, балалайкой, матрёшкой, тетрисом, спутником, тульским пряником, гранёным стаканом, электрической лампочкой...
– Лампочку изобрёл Эдисон, а не русские! – крикнул Браун.
– Прежде чем кричать, пожалуйста, проверяйте себя. Надо проверять. А то, к примеру, мой знакомый американец считает, что американцы изобрели водку. Ничего подобного. Всё изобрели китайцы.
Китайцы. И это говорит русский.
– Да разве телепортация возможна? – не понял шерпа Адамс.
– Конечно! Британские учёные доказали...
– Что?
– Ничего. Просто британские учёные доказали.
– Я это слышала в Шоу Фрая и Лори, – заметила Елена.
– В смысле?
– Хью Лори спрашивает, зачем будут нужны бензоколонки, когда есть телепортация. Стивен Фрай отвечает, что для жизни: британские учёные доказали, что галлон бензина в день дарует вечную жизнь.
– Забавно. Действительно. Ладно, перейдём к нашей телепортации. Вы скажете, что я русский, что я русский, а не британский учёный. Ну, так ведь наука не имеет национальных границ.
– Как же они телепортируются? – встрял шерпа Толстой.
– Вам ведь знакомо слово «джонт»?
– Это из Рея Бредбери?
– Причём здесь Рей Бредбери? – спросил Родион, вытаращив глаза, как док Браун, на котором он, по слухам, помешан.
– Ну так вы отправляете людей на Марс, а Бредбери написал «Марсианские хроники». Может, там был джонт.
– Во-первых, Марса больше нет. Во-вторых, джонт означает телепортацию. В рассказе Стивена Кинга. Кинга, а не Хокинга. В рассказе семья Оутсов отправляется на Марс. Телепортацию, то есть «джонт», могут совершить существа с высшей нервной деятельностью только при одном условии. Если человек спит, джонт безвреден. Так? Или нет? Если он бодрствует, джонт приведёт к безумию и смерти. Ужас. Согласно рассказу, одного преступника вместо смертной казни телепортировали… джонтировали в бодрствующем состоянии, и тот постарел и помер. В конце концов постарел сын этих самых Оутсов. Или как их там звали?
