Текст книги "Земляне против политики (СИ)"
Автор книги: Антон Толстых
сообщить о нарушении
Текущая страница: 11 (всего у книги 27 страниц)
– Теперь вспомните те разногласия, о которых мы должны забыть, чтобы успешно объединиться для общей цели.
– Какие ещё разногласия? – не сразу понял Роберт. – То, что русские лишили американцев возможности стать победителями Наполеона?
Елена прыснула в ответ.
– Нет. Мы должны забыть о тех разногласиях и трениях, которые возникают при работе людей из разных стран. Когда они на МКС.
– Например?
– Российский космонавт Игорь Лосев и американский астронавт Джеффри Форрест. Находясь на МКС – обратите внимание, находясь на МКС! – один космонавт ухитрился наступить другому на ногу.
– Приходилось слышать.
– Кажется, я упоминала об этом в блоге. А, неважно. Ещё один пример. Американский астронавт Питер Джессел и японский астронавт Масахиро Сибата. Американец ухитрился назвать Масахиро Сибату Масой. Вы ведь знаете, кто такой Маса?
– Слуга Фандорина. И в чём прикол?
– А в том, что Джессел проигнорировал японский этикет. Японца могут называть по имени только старшие члены семьи. Вот так вот. Ельцин тоже так опростоволосился.
– Так среди нас нет японцев. Мы так не проколемся.
– Тогда вот вам ещё один пример. Эдуард Горелов и Гарри Портер.
– Гарри Поттер?
– Гарри Портер – британо-американский астронавт.
– Помню-помню.
– Горелов назвал Гарри Портера волшебником без палочки. Тот тоже оказался приколистом и ответил: «Я не волшебник. Я только учусь. Но поддержка Гарри Поттера, Гэндальфа, Скива и других сотрудников НАСА позволяет мне совершать настоящие чудеса». Горелов ответил, что пусть тогда астронавт на МКС совершит чудо.
– И что?
– Тот достал зажигалку, сигарету, и вальяжно закурил.
– Это и есть чудо? Курящий астронавт?
– Горелов наверняка так и подумал. Потом он понял в чём дело и напомнил Портеру, что согласно законам физики, огонь в невесомости не горит. Это и есть чудо.
– Да как же он курил в невесомости? – удивился Делон. – Или это просто анекдот?
– Конечно, анекдот, – весело ответила Елена. – А вы что решили? Теперь вспомните, что ради объединения против пришельцев должен забыть лично каждый из нас. Попов должен забыть про тупых американцев.
– Что?! – не понял американец.
– Я имею в виду преломление американского менталитета в российской сатире. Вы, Браун, должны забыть про гамбургеры.
Браун оторвался от компьютера с таким видом, словно он вырванный зуб.
– Я не ем гамбургеры. Иначе я не смог бы стать астронавтом.
– Вы нашли то, что искали? – спросила девушка.
– Да.
– Точно?
– Честный индеец!
– Вы хотели сказать, честный коренной американец?
– Это американский сленг.
Елена обратила внимание на подозрительное поведение Арсена Делона.
– Теперь скажите мне честно, месье космонавт, чем вы сейчас занимаетесь?
– Разве вы не видите?
– Конечно, вижу. Вы что, пытаетесь ухаживать за мной?
– Вы только сейчас это заметили?
– Я всё видела. Повторяю вопрос.
– Ну, ухаживал. А зачем вы меня так очаровали?
– Понятненько. Может вы лучше найдёте себе другую?
– У меня была другая, но, поверьте, она не летает в космос! Возьмите, к примеру, французского спационавта Жана-Пьера Эньере. Он женился на женщине-спационавте, и в итоге их фамилией был назван астероид. Почему с нами не может быть того же самого? Правда, если астероид будет носит имя Делон, кинозрители неправильно поймут.
– Вы серьёзно?
– И ещё меня очаровала ваша гагаринская улыбка.
– И это всё?
– Ещё ваша выраженная талия. У остальных, кого я видел, талии нет вообще. В наш век всеобщего ожирения...
– И всё равно, нечего заводить шашни. У меня к вам предложение. Давайте мы будем просто друзьями. Чтобы ничего внебрачно-физиологического между нами не было.
Елена осторожно вернула нижнюю челюсть Арсена на прежнее место.
– Как?! Не может такого быть!
– Так я и думала, что мужики не могут без этого жить.
– Если бы я не хотел жить, я бы застрелился! Я бы застрелился из-за вас!
– Я вам помогу.
Это сказал Роберт Браун, который моментально достал пистолет.
– По такому случаю я предлагаю применить к нашей чувихе Шишкиной суперполиткорректное выражение «охренительно затруднённая».
Арсен на это не обратил внимания. Он спрашивал Елену:
– Позвольте один вопрос. Почему у вас губы не накрашены?
– Потому что это дурость.
– Что – дурость?
– Красить губы. Без этого вполне можно обойтись.
– Понятно. Понятно, почему на улице люди жалуются, что губная помада непонятно откуда в детские коляски падает.
– А как объяснить то, что нормальные женщины красят верхние веки в синий цвет? Что здесь красивого? Женщины, которые красят верхние веки в синий цвет, добровольно превращают себя в персонажей фильма «Аватар». Конечно! У кого ещё синяя кожа? У смурфиков. А какая женщина захочет быть похожей на смурфиков? Разве что синяя тётка в «Пятом элементе».
– Отлично. Подождите немного.
Делон поправил рукав, показав наручные часы.
– Если всё рассчитано верно, вы влюбитесь в меня через десять секунд. Нет, восемь! Семь! Шесть! Пять! Четыре! Три! Два! Один! Ноль! ПОЕХАЛИ!!!
Он с надеждой взглянул на девушку, которая в это время равнодушно рассматривала чашку.
– Не получилось... Придётся искать другие способы.
Прошло немного времени.
– Что с вами? Уж не собираетесь ли вы плакать?
– Вы не представляете, как мне вас жалко.
– Правда? Так вы против нашего брака?
– А почему, по-вашему, я назвала себя Вассерманом в юбке?
Елена вытерла глаза, потому что одна из тех, кто объединяется вокруг пришельцев, не должна плакать.
– Мне надоело ждать! – ответил Браун. – Дорогая чувиха, вы обещали войти в Интернет. Если вы не выгоните меня из браузера, я испорчу вашу домашнюю страницу раньше, чем до неё доберётся компьютерный вирус!
– Тогда вам следовало сразу предупредить меня, что вы вирус, а не человек. Ладно, вставайте с вашего любимого конька. Освободите мне место, мистер Вирус.
– Что? Кто вирус?
– Уж и пошутить нельзя.
Елена Шишкина выполнила задачу ещё быстрее Брауна.
– Я расскажу вам, что ещё натворили эти агрессоры.
– Интересно, что ещё могут натворить агрессоры, кроме агрессии, – заметил Браун.
– Из Государственного музея изобразительных искусств им. А. С. Пушкина в Москве украли три картины Сальвадора Дали. «Постоянство памяти», «Мягкая конструкция с варёными бобами: предчувствие гражданской войны» и «Сон» 1937 года. Я уточняю 1937 год, потому что у Дали есть ещё одна картина с этим названием. В краже заподозрили марсиан.
– Откуда такие догадки? – спросил Делон.
– В нескольких метрах был обнаружен разбитый фотоаппарат. Точнее, «Кодак№2». Использовался в конце девятнадцатого века. Снимал на круглый кадр. В общем, это были те самые пришельцы.
– Значит, марсиане не только агрессоры, так ещё и воры!
– Это называется агрессоры? Нет, я не это хотела сказать. Если бы пришельцы не разбили фотоаппарат, они просто сфотографировали бы картины.
– Это всё?
– Нет. Кроме старинного кодака на земле обнаружены осколки фарфоровой чашки, аналогичной той, осколки которой обнаружены на Бейкер-стрит. Она по внешнему виду напоминает конец девятнадцатого века, и на ней имеется маркировка Дербского фарфора 1890—1924 годов. Вдобавок, она имеет герметичную крышку с носиком. Видимо, для использования в невесомости.
– Вы сказали «осколки»? – спросил Браун.
Эраст сделал ещё один вывод.
– Так значит, пришельцы не только хотят колонизировать Землю. Они мусорят на ней!
– Оказывается, в одном из пригородов Парижа тоже были обнаружены осколки чашки из дербского фарфора, сделанной марсианами конца девятнадцатого века.
Попов добавил:
– Мы не позволим пришельцам мусорить на нашей планете!
– Но и это ещё не всё. Рядом с осколками в Москве обнаружен космический тюбик с пивом. Только в девятнадцатом веке космонавты могли пить пиво. Кроме того, этот тюбик сделан из свинца. А в том же веке тюбики делали из свинца или олова.
– Не позавидуешь таким космонавтам, – ответил Эраст. Им он сочувствовал.
– И это ещё не всё. Москвичи посреди ночи увидели пепелац. Вам ведь известно, что такое пепелац?
– Консервная банка с крылышками.
Это ответил Браун.
– Опять американский юмор?
– Ну ладно. Консервная банка с пропеллером, как у Карлсона, который живёт на крыше.
– С гравицапой. Вопрос в том, откуда гравицапа у марсиан. Самое интересное это то, что с этого пепелаца свисал трос, на котором висели два космонавта. И они в ужасе улетели от Спасской башни, когда куранты заиграли мелодию гимна Российской Федерации. И это ещё не всё. В джунглях Юго-восточной Азии посреди ночи обнаружили самих пришельцев. На них были тропические шлемы.
– Что они делали в джунглях?
– Ни за что не догадаетесь. Они собирали тропические плоды и гнали из них самогон.
– Странно, – заметил Браун. – Неужели у них сухой закон?
– Я подозреваю, что они делают топливо из этого самогона.
– Вы правы, – ответил Браун. – Лучше делать из самогона топливо, чем пить его.
Космонавтка продолжила:
– Вторая новость. В окрестностях Рима с неба свалились винтовки.
– Опять пришельцы? – спросил Делон. – Во всяком случае, винтовки должны были сгореть, как кометы.
– Вы правы. Винтовки сильно обуглились. Итальянским учёным удалось восстановить их первоначальный облик. Они распознали винтовки «Снайдер-Энфилд», которые использовали англичане в конце девятнадцатого века. Опять марсиане. При этом стоит учесть, что винтовки упали с той стороны, с которой сейчас находится Марс. Сейчас же противостояние. Вслед за винтовками с Марса прилетел пулемёт «Максим». Обратите внимание, что он выглядел не так, как мы представляем пулемёты «Максим» после фильмов о второй мировой войне, а как они выглядели первоначально. То есть в девятнадцатом веке.
Попов:
– Интересный противник. Он способен на то, на что мы не были способны на том же уровне развития.
– Ну, то, что марсиане летают в космос, несмотря на уровень развития девятнадцатого века, не так уж и неожиданно. Ведь существует компьютерная игра Space: 1889. Вдобавок, на BBC Radio была радиопьеса «Приключения Стока Мандевилля, астронавта и джентльмена». Понятно, речь идёт об астронавте девятнадцатого века. Конечно, в стимпанке встретишь и не такое. Например, в одной книге компьютер Бэббиджа даже изменил историю девятнадцатого века.
– Я же говорил, что вы наш компьютер, – хмыкнул Браун.
– Вы мне льстите.
– Вы забыли меня! Я обещал рассказать вам, как гипотетическое нашествие пришельцев-викторианцев успело повлиять на нашу культуру. Слушайте названия фильмов, которые выйдут в прокат.
– Кто их будет снимать? – заметила Елена.
– Их будут снимать Америка и Грузия.
– Правда? Значит, США и Грузия вместе могут не только нападать на другие страны...
– Вот именно! Благодаря кинематографу союз Грузии и США перейдёт на новую ступень эволюции!
Браун подошёл к компьютеру, проверил информацию и вернулся к столу.
– «Лара Крофт – расхитительница марсианских гробниц». «Индиана Джонс и И. О. Президента Украины». «Звёздные войны. Эпизод V. Империя наносит ответный неожиданный ядерный удар». «Джеймс Бонд на секретной службе Джона Маккейна». «Остин Пауэрс – человек-загадка междупланетного масштаба». «Бивис и Баттхед уделывают Сирию». «Флинстоуны обнаруживают каменные летающие тарелки». «Бэтмен и Супермен: борьба за XXI век». «Марсианские хроники Нарнии». «Марсианские хроники Амбера». «Десять маленьких марсиан: И никого не стало» по мотивам Агаты Кристи. «Мистер Бин – самый тупой американец». «Гарри Поттер и Орден марсохода „Феникс“». «Терминатор: восстание землян». «Астерикс и Обеликс – наш ответ Чемберлену».
– Да, очень смешно, – иронически согласился Арсен Делон. – Только грузино-американцы придумают такой винегрет.
– Теперь я сообщу вам, как известные интересные личности предлагают бороться с пришельцами. Это ещё интереснее.
– Так эти викторианцы не могут на нас напасть, – удивилась космонавтка.
– Значит это другие пришельцы. Слушаете?
– Да.
– Папа Римский предлагает предать пришельцев анафеме.
– А если они сделают с нами то же самое?
– Не знаю. И вообще, Папа Римский обещал, что если прилетят пришельцы, он уйдёт в отставку. Продолжу. Далай-лама предлагает сделать то, за что он получил Нобелевскую премию мира. Иными словами, применить методы сатьяграхи. Как аргумент он приводит то, что марсиане – британские империалисты, следовательно, против них применимы методы Махатмы Ганди.
– Не согласна, – возразила Елена. – Сколько лет мы потратим, прежде чем сбросим иго пришельцев по методу Ганди? Конечно, если это будут другие пришельцы.
– Си Цзиньпин предлагает такой способ. Если у марсиан конец девятнадцатого века, значит, у них население в семь раз меньше, чем на Земле. А значит, надо переселить к ним половину Китая.
– Интересно.
– Правительство Украины предложило ещё более оригинальный способ. Марсиане живут в девятнадцатом веке, а значит, пользуются газовым освещением? Правительство Украины предлагает воровать у них газ. Отсталые...
– Русские ничего не предлагают? – нетерпеливо спросил Эраст.
– Горбачёв предлагает провести на Марсе перестройку. Подумайте, какая перестройка в девятнадцатом веке? Зато Путин предлагает использовать против пришельцев его известный способ: «замочить в сортире».
– Ну это понятно.
– Дальше. Масоны предлагают приобщить марсиан к их обществу. Только в чём смысл? С учётом всего того, что мы узнали про марсиан, легко предположить, что у них есть и масоны.
– Это всё?
– Коренные американцы предлагают… попробуйте догадаться!
Эраст:
– Думаю, они предлагают снять с марсиан скальпы.
– Что?! Причём здесь скальпы? Вы что, насмотрелись вестернов?
– Тогда что они предлагают?
– Они предлагают выкурить с марсианами калумет, то есть трубку мира. А вы, Эраст, осёл!
– Пожалуйста, продолжайте.
– Пожалуйста. Эраст – двойной осёл.
– Я имел в виду продолжать рассказывать о проектах борьбы с пришельцами.
– Способ от разработчиков Большого адронного коллайдера. Оказывается, существует утверждение, что в этом коллайдере должна образоваться чёрная дыра, после чего для землян наступит конец света. Чёрная дыра проглотит Землю. Учёные предлагают сделать так, чтобы чёрная дыра проглотила Марс.
– А если Земле тоже достанется?
Браун пожал плечами.
– А хрен его знает.
– Вдобавок, в таком случае погибнут невинные марсиане!
Браун пожал плечами.
– Министр обороны Японии предлагает совершить харакири.
– Кому?
– Понятно, что не марсианам.
– Неужели землянам?
– Да.
– Пожалуйста, продолжайте.
– Брюс Уиллис собирается всех спасти.
– По-настоящему?
– Да. Он обещал, что если он этого не сделает, наступит большой бадабум.
– Они же не могут нас захватить.
– Не знаю. Стивен Кинг предлагает ещё более оригинальный способ. Он предлагает напугать пришельцев книгами Говарда Лавкрафта.
– Скромность, однако. Стивен Кинг и сам пишет такие книги.
– Можно было бы напугать пришельцев книгой «Десять негритят», – заметил Попов.
– Кто позволил вам так говорить? – возмутился Браун. – Это неполиткорректное название. Правильно говорить «И никого не стало»!
– Простите, я забыл.
– Мы отвлеклись, – заметила Елена. – Пожалуйста, продолжайте.
– Стивен Спилберг предлагает напугать пришельцев фильмами Хичкока.
– А как же фильмы самого Спилберга?
– Наверное, опять скромность. Про Стивена Кинга я уже сказал. Ещё дальше пошёл Джордж Лукас, который предложил вооружить нас световыми мечами.
– Где мы их возьмём, эти световые мечи? – спросил Эраст.
– В Голливуде, – ответил Браун. – Гюнтер фон Хагенс предлагает продемонстрировать пришельцам свою выставку трупов. И после чего сообщить им, что если они не угомонятся, то тогда они пополнят собой экспонаты.
– Похоже, он совсем спятил. Лучше бы он сказал американским политикам, что если они не угомонятся, то... в общем, вы поняли.
Брови Роберта превратились в одну линию.
– Странный способ предлагает нынешний маркиз Солсбери, иными словами, прямой потомок премьер-министра, чей двойник нам угрожает. Он предлагает устроить спиритический сеанс, вызвать дух 3-его маркиза Солсбери и уговорить его не нападать на нашу планету. Неужели нынешний лорд Солсбери не может отличить наших людей от альтернативцев?
– Аристократы, дегенераты... Надеюсь, вы всё перечислили?
– Способ, который предлагает Никита Михалков, просто ужасен. Он предлагает восстановить в России монархию.
– Зачем? – удивился Эраст Попов.
– Если точнее, не только в России. Ещё в Китае, в Корее и во Вьетнаме. Там, где вместо монархии строили социализм.
– И если там будет монархия, чего мы добьёмся?
– Альтернативцы начнут уважать землян. На их уровне развития революционеры стоят в одном ряду с преступниками. Если россияне восстановят монархию, американцы устроят вам большой бадабум. Поэтому даже не пытайтесь.
– Это ещё не всё?
– Нет. Тим Бёртон предлагает показать марсианам фильм «Марс атакует!».
– Интересное дело.
– Мисс Вселенная собирается очаровать марсиан.
– И что дальше? – спросил Арсен.
– Марсиане не смогут воевать.
– Выходит, красота спасёт мир? – понял Эраст Петрович.
– Только если очаруют кого-нибудь другого. Как ни странно, Анджелина Джоли предложила точно такой же способ. Он явно ошибочен.
– Почему? – удивился Арсен.
– Как известно каждому здравомыслящему человеку, в Анджелине Джоли нет ничего примечательного, кроме губ. У марсиан девятнадцатый век, а в девятнадцатом веке полные губы не считались красивыми.
– Вы уверены?
– Так пишут в Интернете.
– Пожалуйста, продолжайте, – сказала, ясное дело, Елена.
– Брэд Питт собирается очаровать марсиан.
– Но он же мужчина.
– У каждого свои недостатки.
– Пожалуйста, продолжайте.
– Американский вице-президент Джо Байден предлагает выдвинуть свою кандидатуру на пост президента. В декабре шестнадцатого года. А сейчас ему некогда. Он готовит вооружённое нападение на Нибиру.
– А оно прилетит? – удивился Эраст.
Елена пожала плечами.
– Может и прилетит. После марсиан я уже ничему не удивляюсь. Пожалуйста, продолжайте.
– Способ, который предлагает внук Чарли Чаплина...
– Я ни одного не припомню, – призналась Елена.
– Вы не знаете внука Чарли Чаплина? Он же русский.
– Русский?
– Ну да. Его зовут протоиерей Всеволод Чаплин.
Растерянное женское лицо.
– Вы хотите сказать... Неважно. И что он предлагает?
– Он предлагает объяснить инопланетянам, что их не существует.
– Как не существует?
– А вот так. Это, видите ли, ересь.
– Ну это уже за пределами моего понимания. Пожалуйста, продолжайте.
– Шведы предлагают...
Эраст:
– Дайте догадаться, какой способ предлагают шведы. Как он называется? АББА? Доктор Албан? Карлсон, который живёт на крыше? «Седьмая печать»? «Земляничная поляна»? «Догма-95»?
– «Догму-95» придумали датчане, а не шведы, – возразила Елена.
– Нам, татарам, всё равно.
– Все ваши варианты неправильны, – возразил мистер Браун. – Шведы предложили способ, который называется «Виктория».
– Поясните, пожалуйста.
– Шведская компания «Paradox Interactive» создала компьютерную стратегию «Виктория». Действие происходит в викторианскую эпоху вплоть до окончания первой мировой войны и даже немного позже. Эпоха передана достаточно исторично.
– Кое-что слышала.
– Шведы предлагают показать марсианам эту игру, чтобы они поняли, что мы знаем их эпоху.
– Разве у марсиан уже есть компьютеры?
– Этого шведам неизвестно.
– Пожалуйста, продолжайте.
– Эрне Рубик предлагает отправить на Марс кубик Рубика. По его расчётам, марсиане станут тратить время не на колонизацию, а на решение этой вечной головоломки. До тех пор, пока у них не закипят мозги. Если они у них есть.
«Отличная идея! Современным бы политикам подарить такую вещь!», – подумала космонавтка.
– Верка Сердючка предлагает устроить на Марсе Евровидение.
– Зачем?
– Не знаю. Наверно, мозги у неё тоже поролоновые. Российский певец Стас Михайлов предлагает развязать на Марсе гражданскую войну. Для этого нужно, чтобы одни слушательницы боготворили его, а другие считали предводителем попсы. Так одни нападут на других и начнётся полная неразбериха.
– Интересно.
– Пэрис Хилтон предлагает показать марсианам «Прожекторпэрисхилтон».
– Отличная идея. Пусть развлекаются. А Собчак?
– Не знаю. Хиллари Клинтон предлагает заслать на Марс Монику Левински.
– Зачем? – удивилась Елена.
– Понятно зачем. Чтобы спровоцировать скандал в тылу врага.
– Врага?
– Вот именно. Ещё можно упомянуть Билла Гейтса. Только он сидит в своём Ксанаду 2.0 и мы пока не выяснили его мнение. И ещё есть Билл О'Рейли, политический комментатор. Он прославился тем, что ругался с телесуфлёром.
– Я видела на Ютьюбе. Интернет пригодился нам. А ведь ещё есть и бумажные газеты.
Она взяла в руки The Moscow Times, на которую Браун по причине компьютеризированности американцев даже не обратил внимания.
– Вот вам мой добрый совет. Не говорите за обедом об империализме и медицине. И – боже вас сохрани – не читайте до обеда американских газет.
– Так ведь других нет.
– Тогда никаких не читайте. По сообщениям врачей, у людей, которые читают до обеда американские газеты, происходят нервная трясучка, острые приступы русофобии и патологическая грузинофилия. У тех, кто ещё больше злоупотребляет американскими газетами, отваливается хвост.
Попов уткнулся лицом в скатерть.
– Что?! – увидел его Роберт. – Какого фига вы тут смеётесь?
Тот перестал смеяться.
– Я бы посоветовал вам читать русскую литературу. Советскую в том числе.
– Я читаю классическую литературу, потому что там нет современных русских! Конечно, я понимаю, что у вас всё ещё КГБ, однако...
– У вас в Америке, между прочим, тоже КГБ. Во всяком случае, я не вижу разницы.
– Да вы просто ходячий Жириновский!
– Я?
– Да! Если вы не угомонитесь, я буду материться на чистом нью-йоркском диалекте!
– Да? А вы знаете... Вы... Мне всё кажется, что это с вас Задорнов американцев писал.
Роберт так впился в него взглядом, что едва не просверлил дырку.
Елена Павловна постучала ладонью по столу.
– Насчёт Задорнова я согласна. Вернёмся к делу.
– К какому делу? Вы говорили про отваливающийся хвост? Вы взяли газету только чтобы читать нам медицинские ужастики?
– Это ещё не всё. The Moscow Times сообщает, что вчерашние события войдут в историю как самый прикольный саммит за всю историю человечества.
– Да-да, круто!
– Мистер Браун, послушайте, чем закончились порывы души этого вашего Обамы.
Браун почесал макушку.
– Я это уже читал в Интернете. Обама долго думал, как же можно допустить, чтобы американская нация победила пришельцев, и при этом чтобы не было войны с Сирией. Президент слишком поторопился! Условие оказалось невыполнимым. Из-за этого он сильно страдал и нервничал. По некоторым сведениям, он даже стучал ботинком по трибуне и обещал показать всем кузькину мать. И не просто стучал ботинком, так ещё и в гневе кинул его в Буша-младшего. Я только не понял, как Буш там оказался. Он же живёт на ранчо. Наконец Обама сдался и ввёл свои войска в Сирию.
– Он же обещал...
– А вы поверили? Какие ж вы, однако, дурачки. Ещё выяснилось, что Путин предложил Лукашенко спасти Землю от пришельцев.
– Лукашенко? Спасти Землю от пришельцев? Серьёзно?
– Да. Если он выиграет в российской версии «Кто хочет стать миллионером?» три миллиона рублей и потратит их на борьбу с пришельцами. Лукашенко уже прибыл в Москву.
Елена выронила газету и схватилась за голову.
– Если так, тогда зачем понадобились мы, космонавты? Правда, я так и не поняла, как же мы доберёмся до Марса. Неужели Лукашенко спасёт мир? И вообще, Обама обещал, что если Землю спасут американцы... Да и вообще, эти пришельцы не могут нас завоевать... Зачем понадобились три миллиона? Я не поняла.
Браун улыбался с таким видом, словно хотел, чтобы Наша Земля была спасена Америкой именно в его лице.
Елена снова взяла газету.
– Интересно, что в статье процитировано высказывание Буша-младшего «Я верю, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование». Причём приписано оно Обаме. К чему это написано, непонятно.
Браун взял газету.
– Имеется в виду, что американцы и сирийцы могут вести мирное сосуществование хотя бы на время инопланетной угрозы. Это правильно. В смысле, правильно, что нужно забыть об отношении к Сирии и им подобным, когда нам угрожают более крутые враги. А после победы над пришельцами уделать Сирию. Если Сирия атакует, Священная Американская империя наносит ответный удар!
Попов вздохнул:
– Какие они крутые? Отстали от нас на сто десять лет и теперь думают, что они и есть самые крутые.
Шишкина:
– А если они наберут больше оружия, чем у нас? Скажем, у них будут 500 пулемётов Гатлинга, 500 пулемётов Максима (вроде того, который свалился с неба). Вспомните, как выглядели колониальные войны.
Американец ответил голливудской улыбкой.
– Так ведь ещё были протектораты. Смогут ли эти пришельцы оказывать нам протекцию?
– Вряд ли. Им главное колонизировать Землю. Только вот не совсем понятно. Дело даже не в том, что на Марсе слишком холодно и противно для цивилизации. Странная ситуация. У нас на Земле тоже были 3-й маркиз Солсбери, Джозеф Чемберлен и Британская империя. И, соответственно, земляне верили в существование марсиан. И при этом они не пытались колонизировать Марс. Почему же у марсиан это произошло? Что мы скажем марсианам, если они придут? И самое главное, как мы объясним им, почему мы не знали об их существовании?
– Ну, в конце концов они обнаружат, что мы более развитые.
– Даже если обнаружат, будет поздно. За это время наши армии разрушат половину планеты.
– Погодите! – вдруг сказал Роберт, подняв два указательных пальца. – В интернетах ещё одна новость. Значит, протектораты? Так я сказал? Обама обещал оказать протекцию Британской империи.
Шишкина вздохнула.
– И что теперь?
– И заодно окажет протекцию Германской империи. Правда, Меркель тоже захотела это сделать. А Кэмерон борется с Обамой за Британскую империю. Теперь они втроём спорят. Короче, главные державы двадцать первого века хотят взять под крышу главные державы девятнадцатого века, чтобы вместе с ними нападать на инопланетян из других галактик.
На этот раз в глазах Шишкиной промчались картины всего того, к чему может привести такое сотрудничество. Да и у вас, наверное, в глазах промчались такие картины.
– Так я и думала. А как же Сирия?
– Это не уточняется. Если у пришельцев такой же девятнадцатый век, что и у нас, то у них будут двадцатый век и двадцать первый век как у нас. Тогда непонятно, как у них будет выглядеть игра DOOM.
– Причём здесь DOOM? А, правильно, ведь там действие происходит на спутнике Марса.
– В том то и дело. Если марсиане создадут эту стрелялку, действие будет происходит на нашей Луне?
– Подумаешь! Вот как, например, на Марсе будет называться фильм «Мой любимый марсианин»? «Мой любимый землянин»? А как у них будет выглядеть «Война миров»? Неужели они напишут, что земляне – примитивные кровососущие существа без рук без ног?
– А как у марсиан выглядит «20 000 лье под водой» и как будет выглядеть «Подводная одиссея команды Кусто»? У них же нет океанов?
– Не знаю. Ясно только, что даже если на Марсе будет «Титаник», их Джеймс Кэмерон будет менее популярен. И вообще, британские учёные доказали, что на Марсе нет воды. Правда, британские учёные доказали и не такое. Например, доктор Сергиус (знаете такого?) доказал, что женщины красивее всего в 31 год. Тоже мне, физик...
– Вы слышали про проект «столетнего космического корабля»? – вовремя вспомнил Браун.
– Поясните, пожалуйста, – ответила Елена.
– Вы всё знаете, а этого не знаете...
«Конечно, я же не Мэри Сью. Почему я должна быть самой продвинутой?».
– ...НАСА планирует отправить на Марс группу астронавтов. Навечно. Они начнут заселять Марс.
– Навечно? – спросил Эраст. – Всё правильно. Марсиане не отпустят их обратно. А если марсиане прилетят на Землю, мы отпустим их обратно?
– Русские точно не отпустят, – ответил Браун. – И даже сами захватят Марс.
– Почему вы так думаете? – спросил Эраст.
– Русские агрессивные.
– Агрессивные?
– Вы напали на шведов под Полтавой.
– А как шведы там оказались? – радостно спросил Эраст, повторив слова Задорнова, который уже упоминал такого американца. Похоже, этим американцем был Браун.
– Наверное, шведы хотели напасть на Грузию.
Услышав, что «русские агрессивные», Шишкина и Попов не ожидали услышать о шведах, и испугались, что американец скажет, будто русские напали на Джорджию. Непостижимо, как американцы отличают Грузию от Джорджии, если у них даже государство и штат обозначаются одним словом.
Вдобавок, утверждение, что Россия напала на Грузию, попало в тексты в компьютерной стратегии Civilization V. Правда, цивилизации Грузия там нет. Нет, не надо отвлекаться.
– Всё ясно, – лаконично понял Эраст.
– Что ясно?
– Вы – тупиковая ветвь бушизма-обамизма.
Елена предостерегающе постучала ладонью по столу.
Браун перешёл к новой подтеме.
– Мистер Президент Обама высказал такую мысль. Издавна существовали национализм, расизм и сексизм. Теперь к ним добавился планетизм. Вы догадываетесь, что это такое?
– Нет, – ответил Арсен.
– Дискриминация по признаку планеты. Например, в фильме «Мой любимый марсианин» марсианин, когда увидел землян, назвал их людьми. То есть получается, что марсиане – не люди. То есть получается, что марсианин не считает марсиан людьми.
– Американцы же... – зевнул Эраст.
Браун сделал грозное лицо Бунши.
– Вот другой пример дискриминации по признаку планеты. Вы не находите ничего странного в названиях «Мисс Вселенная» и «Мисс Мира»?
– Вы правы, – ответила Елена. – Между ними нет ровно никакой разницы. Их надо объединить. Я догадываюсь, что вы имеете в виду. Опять неполиткорректность?
– Я говорю про другое. Здесь наблюдается тот самый планетизм. «Мисс Вселенная» и «Мисс Мира» вопреки названию не учитывают инопланетянок. Что скажут инопланетяне, если узнают об этом? Они обвинят нас в шовинизме. Если они узнают про название «Мисс Вселенная», будет скандал на всю Вселенную!
– Сомневаюсь, что инопланетяне обвинят нас в шовинизме. У них самих тот ещё шовинизм. Хотя скандал точно будет.
– Надо погуглить в Яндексе.
Браун пошёл к компьютеру, да только вот компьютер завис.
– Что такое? Почему он глючит?
– Наверно, потому что он американский.
– Какая разница? Американский, российский... Всё равно он сделан в Китае.
– Точно?
– Компьютер сделан в Китае, и поэтому спасти его от зависания может только удар андроповским гаечным ключом!
Астронавт кинулся в прихожую и вернулся оттуда с гаечным ключом. Теперь он стоял, словно осатаневшая девушка с веслом, и каждым своим мускулом обещал нанести удар по компьютеру. Только удар всё не наступал.
Гаечный ключ был занесён над компьютером. Едва он поднялся в воздух, наша милая космонавтка кинулась на кухню. Вернулась она со сковородой. Теперь гаечный ключ был занесён над компьютером, а сковорода была занесена над астронавтом, угрожая превратить его в блин.
