Текст книги "Земляне против политики (СИ)"
Автор книги: Антон Толстых
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 27 страниц)
Глава 3
Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран.
Дж. Буш-младший
Особо рьяные и непримиримые националисты (если такие есть в Российской Федерации) могут спросить: а когда, блин, будет Нерезиновая?!Погодите, Москва ещё будет. Для начала дождитесь конца лондонских событий. Не Гарлем же это, в конце концов. Хотя, если подумать... А пока примите успокоительное и послушайте.
***
Следующий день был посвящён саммиту Группы Восьми, которую русские по советской привычке неправильно переводить с других языков называют Большой Восьмёркой (Хотя не такая уж и советская и не такая уж и российская, если такие штуки бывают у переводчиков разных стран).
Первыми пришли шерпы. Толстой, российский шерпа, обошёл места лидеров и тщательно вытер их от пыли. Батлер и Адамс (соответственно британский и американский шерпы) достали смартфоны и начали фотографировать друг друга на фоне круглого стола. Дорлеак и Штольц (французский и немецкий, конечно) сели на места лидеров и начали играть в карты.
К ним присоединился японский компьютерщик Юкио Хакамада. Его пригласили, чтобы он применил хоть что-нибудь против пришельцев.
Всем им пришлось прекратить эти дела, как только послышались шаги у дверей. Первым из лидеров пришёл главный афроамериканец мира Барак Обама. Пока остальные были в пути, он сел за круглый стол.
Вошёл ещё один.
– Ага! К нам явился Джеймс Кэмерон.
– Как вы сказали? Я не Джеймс, я Дэвид.
– Неважно. То есть, я хотел сказать, в данном случае неважно, кто вы.
– Так я же не американец. Я британец.
– Ну и что? Думаете, в США нет премьер-министра? Конечно, есть. Это Кэмерон.
Кэмерон показал большой палец.
Следующим пришёл Владимир Путин.
– А, вот и русский медведь, – сказал ему Обама.
– Я? Русский медведь?
– А что? В интернетах пишут, что фамилия Медведев означает «медведь». Точнее, «медведя».
– Так я же Путин.
– А куда вы дели Медведева?
Кэмерон:
– А какая разница? Сколько ни меняй местами Путина и Медведева, ничего не изменится.
Затем пришли Франсуа Олланд и Ангела Меркель. Участники саммита сели за круглый стол.
Возможно, вас интересует, а что в это время делает Елена Шишкина? Об этом мы поговорим позже, а пока перейдём к политике. Наберитесь терпения. Запаситесь попкорном, выключите мобильники, наденьте удобные шлёпанцы. Желающие могут приготовить айфоны и даже айпады. А вот пивом и воблой лучше не запасаться.
А вот что касается айпадов... Учёный Хакамада выдал президентам эти гаджеты. Говорит, что раз нам угрожают пришельцы, встречать их нужно во всеоружии современной техники.
Мы ничего не упустили? Так вот, участники саммита сели за круглый стол. Обама достал бутылку пива.
– Хотите?
– Нет, спасибо, – ответил Путин.
– Нет, спасибо, – ответил Олланд.
– Э-э-э-э-э-э-э, – ответила Меркель.
– А вы, мистер Кэмерон?
Кэмерон выпил всё пиво. Ну или почти всё.
– А мне? – Обама заглянул в бутылку. – Нет, ещё осталось.
Обама показал большой палец.
Теперь пора начинать великие дела. Путин начал издалека.
– Что такое происходит на нашей планете в двадцать первом веке? Сначала арабы активизировались, потом Грузия неожиданно активизировалась, словно грузины наглотались активированного угля, потом исландский вулкан активизировался, а теперь активизировались какие-то инопланетяне. Судя по предыдущему пункту, это те самые вулканцы. Ну или клингоны какие-нибудь. Или борги. Кто их разберёт...
– Как называется этот вулкан? – спросил Олланд.
– Он называется Эйяфля… фля… тля… кля… гля… кюдю… дю… дюдль…
– Англичанин скорее свергнет монархию, чем сможет выговорить это слово, – добавил Кэмерон.
– Тогда свергайте монархию! Становитесь президентом Соединённых Штатов Великобритании и Америки!
Это сказал Обама. Не успел он сказать ещё что-нибудь, как Олланд выдал:
– А не напрасно ли здесь присутствует Дэвид Кэмерон?
– Почему же напрасно?
– Потому, что вы глава правительства, а не глава государства.
– Я слышу такое впервые за всё существование саммитов. Не хотите ли вы сказать, что меня следует заменить королевой? Если честно, я предполагал такую возможность.
Кэмерон встал и ушёл.
– Куда вы?
– За портретом королевы. Месье Олланд признался, что здесь должен быть глава государства.
– Простите… – выдавила Меркель.
– Что простить?
– Я забыла взять с собой портрет президента Германии…
– Обойдётесь. Хотя, если честно… хоть кто-нибудь знает о существовании президента Германии?!
– Погодите-погодите! – вдруг крикнул Путин.
– Что такое?
– Я кое-что забыл в прихожей.
Путин вышел и вскоре вернулся с портретом Медведева.
– Граждане, готовьтесь. Дмитрий Анатольевич прибыл.
Он сел, поставил Медведева на колени и положил сверху руки и подбородок.
После этого Обама тоже произнёс неожиданные слова:
– Не считаете ли вы, что лишним следует считать Путина?
– На каком основании? – удивился Владимир Владимирович.
– На том основании, что русские – коммунисты. Ваша страна…
– Империя зла?
– Ага! Вы это признаёте?
Путин уронил Медведева и наклонился к Обаме.
– Сейчас не место для таких архаизмов! Скажите, я когда-нибудь утверждал, что в вашей стране до сих пор линчуют негров?
Обама резко вскочил и стукнул кулаком по столу.
– Кого вы назвали н… н… н… н… н… н… н… н… н…? Меня?
– Простите, я хотел сказать «афроамериканцев». Понимаете, империя зла осталась в прошлом. Я принадлежу не к Коммунистической Партии Российской Федерации, а к партии «Единая Россия».
– Так, вы признаёте, что у вас есть коммунистическая партия! А как называется ваша площадь? Красная площадь!
– А как называется ваша резиденция? Белый дом.
Только тогда он заметил, что уронил Медведева.
– Простите меня, Дмитрий Анатольевич! Сейчас подниму!
Путин вернул Медведева на место и почистил его.
– По-моему, мы собрались здесь, чтобы обсудить инопланетную угрозу, – возразил Олланд. – Коммунистическую угрозу оставим на потом. Речь идёт не о Китае или Северной Корее. Перейдём к делу.
– Мистер Обама, у меня к вам одна претензия, – заметил Кэмерон. – Вы считаете, что Путин лишний на том основании, что он из бывшей коммунистической страны? Ну не станете же вы утверждать, что фрау Меркель лишняя на том основании, что она одна женщина из всех нас?
– Правильно, – неожиданно согласился Путин. – Фрау Меркель нужно убрать отсюда и заменить её другой женщиной, помоложе. У этой женщины одна часть должна быть 90 сантиметров, другая часть 60 сантиметров, и третья часть 90 сантиметров.
– Да вы оказывается, Берлускони! – понял Кэмерон.
– Вот именно, – хмыкнул Обама. – Вы не Алину Кабаеву имеете в виду?
Путин едва не уронил Медведева, но удержался.
– Алину Кабаеву? Кто старое помянет, тому глаз вон! Причём здесь она?
– Ну так вы с ней родили ребёнка.
Путин совсем вылупился.
– Где вы такое прочитали?
– Вы думаете, у нас нет СМИ? Как же это? У вас в России всё есть, а у нас на Западе ничего нет? А, кстати, почему нужно убрать Меркель?
– А чего она смотрит на Россию, как солдат на вошь?
– Ну так тогда пришлось бы убрать 98 процентов человечества.
– Девяносто восемь?
– Конечно. Этот нероссияне.
– А вы не приукрашиваете?
Интересная арифметика.
– Слушайте повестку дня, – перешёл Путин к делу.
Шерпа по фамилии Толстой начал подобно городничему из «Ревизора». Только сначала он достал бумажку.
– Вас пригласили, господа, чтобы мы сообщили вам пренеприятнейшее известие. На Марсе...
Шерпа Толстой снова заглянул в бумажку и заморгал.
– На Марсе...
Обама улыбнулся.
– На Марсе... есть жизнь...
Лидеры от смеха повалились на пол.
– ...и она нам угрожает. Что такое?
Путин еле встал.
– Да какие марсиане в двадцать первом веке? Это чистой воды пропаганда! Лунатики нам случаем не угрожают?
Обама встал и отряхнул брюки.
– Ладно, я могу представить ситуацию, когда жители Плутона объявляют нам войну за то, что мы оплутонили их планету. А сейчас?
– Так их же не существует, – смеялась Меркель. – Возьмите хотя бы исследование атмосферы Марса Адамсом и Койпером. Ну, именем которого назвали пояс Койпера.
Кэмерон:
– Вы пригласили нас, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие? Похоже, вы слегка изменили цитату из Гоголя. Только смотрите, не ошибитесь. Нас пригласили не вы, а я. В нашей стране произошёл нонсенс, а не в вашей.
– Здесь ошибаетесь вы, – заметил Путин. – В России произошло то же самое. В девять часов вечера на Первом канале должны была идти новостная передача «Время». Вместо последних новостей мы увидели новости не просто из позапрошлого века, так ещё и с чужой планеты.
– В Соединённых Штатах, – продолжил Обама, – эта ситуация произошла на канале Fox. Вы слышали о нём?
– Боюсь, что нет, – ответил Путин.
– Как вы могли не слышать о нём? По этому каналу в разное время показывали доктора Хауса, Секретные материалы, Симпсонов, Гриффинов и мультсериал про наше хреновое будущее!
– Должен заметить, что у нас всё это показывают совсем на других каналах.
– В России?!
– Мистер Кэмерон, у вас пришельцы оказались на канале BBC One?
– Да. Там показывали «Доктора Кто».
– Докатились! – ответил Обама. – У нас одни доктора. Доктор Кто, доктор Хаус, доктор Ватсон, доктор Дулиттл, доктор Стрейнджлав, доктор Зло, доктор Ганнибал Лектер, доктор Зойдберг, док Браун и им подобные. Интересно, что доктор Сьюзз вообще не доктор, а писатель, а доктор Албан вообще музыкант. А доктор Веб даже не человек, а антивирус.
– А в Германии есть доктор Фауст, доктор Хагенс, доктор Мабузе и доктор Дупеншмертц [7]7
Антагонист мультсериала «Финес и Ферб».
[Закрыть], – продолжила фрау Меркель.
– А в России ещё есть доктор Айболит и доктор Шац. И ещё доктор Быков, – продолжил Путин. – Правда, мы собрались здесь не из-за докторов. Мы собрались здесь из-за марсианской новостной передачи, которая попала в наши руки благодаря радиоволнам. Ой, простите, Дмитрий Анатольевич!
Путин снова вернул Медведева на место. Японский учёный только головой покачал.
Олланд:
– Французы увидели пришельцев на канале France 2, немцы – на канале Das Erste, японцы – на канале NHK. Что там у них должны были показывать, сам не знаю.
Фрау Меркель:
– Откуда вы знаете, что у нас пришельцев видели на канале Das Erste?
– Мне говорил Штольц, – Олланд показал на немецкого шерпу.
– Про канал NHK вам говорил Хакамада-сан?
– Да. Я догадываюсь, кого показывали на канале NHK, – сказал Олланд. – Японок с огромными глазами. Кого ещё могут показывать в Японии? И я понял, откуда там взялись японки с огромными глазами. В этом виноваты американцы.
– Американцы? – удивился Обама.
– Да, американцы. Подумайте сами. Огромные глаза это мутация. Мутации вызываются радиацией. Радиация вызывается атомной бомбой. А откуда в Японии атомная бомба?
Обама показал большой палец.
Шерпа Толстой:
– В Италии пришельцев увидели на канале Caccia e Pesca. Как следует из названия, этот телеканал посвящен охоте и рыбалке. Другое дело, если пришельцы прилетят к нам охотиться и рыбачить. А, ещё пришельцы возникли на канале CCTV-11 в Китае. А этот канал специализируется на пекинской опере. Только представьте: опера, все поют, и вдруг появляется ролик, в котором какие-то викторианцы пародируют генерального секретаря компартии! От этого любого китайца кондрашка хватит.
Кэмерон:
– А в Турции пришельцев увидели на канале Show TV. Там показывали сериал «Карадаи», ну, это турецкая адаптация братьев Карамазовых. Проблема в том, что в этом сериале действие происходит в тридцатые годы прошлого века. То есть империалисты из девятнадцатого века сюда никак не подходят.
– А это правильная логика? – не согласился Путин. – По-вашему, если бы действие происходило в девятнадцатом веке, империалисты были бы самое то? Бедный Достоевский…
Его никто не ждал. Голос из ниоткуда.
– Послюшайтэ, почэму вы забылы про мэня?
– Кто это спрашивает? – подозрительно спросила Меркель.
– Почэму вы забылы про тэлэвидэниэ Грузыы?
Обама растерянно посмотрел на свой айпад.
– А, я понял. Это мой айпад подключен к интернету. К нам пробрался президент Грузии.
– Я тоже хочу рассказат про то, как пришелцы проныклы в зомбоящык. У нас есть канал Рустави 2. Слышалы?
– Ну да.
– В общэм, пришелцы появились в пэредачэ, гдэ рассказывалы о глубынном сходствэ грузынскых кэпок и лэтающих тарэлок. Оказываэтся, они очэнь похожи и внэшнэ, и внутрэннэ. Правда, мы нэ знаэм, есть ли у марсыан летающие тарэлки.
За спиной президента Грузии послышались шаги. Какой чуткий айпад!
– С кэм вы разговариваэтэ?
Так их двое. Саакашвили и Маргвелашвили. Где кто, непонятно.
– Что? Я разговариваю с саммытом.
– Ну ы разговариывайтэ. Всё равно я займу ваше мэсто.
– Шо? Шо вы такое мовите? Я так само хочу.
– Кто это говорит? А, это батони Янукович.
– Да, да, це я!
– Вы про мене забыли, – сказал им ещё один. – Я будущий исполняющий обязанности украинского президента.
Путин покачал головой.
– Вот видите, Дмитрий Анатольевич, о чём они говорят, когда думают, что я их не слышу.
Обама:
– Как вы можете объяснить то, что марсиане украли вывески?
– Очен просто. Для лэтающих тарэлок нужно топлыво.
Это сказал не то Саакашвили, не то Маргвелашвили. А может, Янукович. Или четвёртый.
– Я не вас, я Путина спрашиваю.
Путин:
– Постараюсь объяснить, батоно Обама. Судя по этому видеоролику, который должны были увидеть марсиане, на Марсе существует цивилизация девятнадцатого века. Самое заметное то, что у них существует такая же дореволюционно-викторианская Британская империя. У них существуют королева Виктория, Роберт Артур Толбот Сесил, он же маркиз Солсбери… мистер Кэмерон, я правильно назвал его имя?
– Роберт Артур Толбот Гаскойн-Сесил, 3-й маркиз Солсбери.
– Виктория, Солсбери и Джозеф Чемберлен. Иначе говоря, это нечто вроде параллельного мира. По-видимому, жители того мира хотели провести разведку. Они украли балерину Дега из Метрополитен-музея. Они уронили Мыслителя в музее Родена. Наконец, в Лондоне они наткнулись на музей Шерлока Холмса. Если у них тоже есть Британская империя, Виктория и ей подобные, то у них тоже придуман Холмс. Иными словами, неземные люди из девятнадцатого века увидели персонажа, который, как они думали, есть только у них. Что дальше? Дальше, как говорил герой телесериала, картина маслом. Лазутчики забрали с собой вывески, чтобы предъявить их своим. Ну и скульптуру балерины тоже. А Мыслителя они просто уронили. Весьма неосторожно с их стороны. Теперь вся Земля знает о существовании Марса. Правда, мы и раньше знали о существовании Марса. Только какая от них может быть угроза? Они же викторианцы. Кстати, их империалисты живут в их Лондоне. Теперь я понял, почему нас собрали именно в Лондоне. А я всё думал, думал...
– Нам надо подумать над тем, как быть в такой ситуации, – заметил Обама. – Я думаю, сбылась мечта Рональда Рейгана. Его проект «Звёздных войн» будет осуществлён, и мы нанесём удар по Советскому Союзу. Вернее, по Марсу. Хотя какая разница? Они оба красные.
– Если серьёзно, то этот Марс не красный в том смысле, который относится к СССР, – возразил Путин. – В новостях, которые мы обнаружили, содержался тот джингоизм, который был свойствен британцам девятнадцатого века.
У Путина зазвонил айпад. Одной рукой он держал Медведева, а другой держал айпад.
– А? Что? Опять украинцы? Нет, это Пан Ги Мун. Он извиняется за то, что плохо борется за мир. Зато теперь, благодаря пришельцам, он вовсю наверстает упущенное.
Обама ехидно ухмыльнулся.
Хакамада взял айпад у Олланда.
– Послушайте, что просил передать один японский учёный. То есть я.
– И что же?
– Империалисты оправдывали свои завоевания бременем белого человека. В свою очередь, завоевание Японии Макартуром-доно привело к изменению роли микадо и к процветанию Японии. Япония стала индустриальной страной и распространила по всему миру японскую технику. Значит ли это, что завоевание Японии империализмом – благо? Заявлять так было бы слишком опрометчиво. Мы не можем утверждать, что завоевание Земли марсианами – благо. Для нас это не будет благом, но для Марса как для оплота империализма такое дело будет благом. Для нас будет лучше, если мы, земляне, останемся свободными. Марсиане считают, что наоборот. Всё дело в том, с какой стороны на это смотреть. Марсиане не поймут, что значит быть колонией. Мы поймём, что это плохо. Вы спросите, почему я начал философствовать? Просто я получил степень доктора философии.
– Меня мучает один вопрос, – невнятно сказал Обама. – Если мы будем воевать с марсианами, тогда как мы будем воевать с арабами? Вы знаете, господин Путин?
– Вы не можете жить без этого?
– Ну да. Арабский мир – девушка моей мечты.
– Понятно, – хмыкнул Путин. – А то мы что-то слышали, что Мишель Обама вас с кем-то застукала. Вот оно что…
– Без шуток. Как мы будем…
– Да очень просто, – ответила Меркель. – Никак не будете воевать. Как вам, наверное, известно, я когда-то предлагала предъявить ультиматум Хусейну, чтобы предотвратить войну в Ираке. Понятно, мистер Обама?
– В общих чертах понятно. Я имею честь пожать руку храброму иракскому гражданину, которому Саддам отрубил руку.
– Так это высказывание Буша. Или это ваше высказывание?
– Какая разница? Теперь серьёзно. Как же мы не будем воевать? Вы слишком смело предъявляете своё мнение. Мы всё равно должны подумать, как вбомбить марсиан в каменный век.
– Я предлагаю не вбомбить марсиан в каменный век, а договориться с ними на равных, – возразил Путин.
– Как мы можем договориться с ними на равных, если мы опередили их в развитии на сто двадцать лет?
Обама замолчал. Потом он заглянул в бутылку с остатками пива. Не успели его спросить, что он там такое увидел, как Обама допил пиво и снова заглянул в бутылку. Да так, что глаз едва не застрял в горлышке.
– Что вы там увидели? – наконец спросил Путин.
Обама встал и треснул кулаком по столу.
– Что такое? – забеспокоился Владимир Владимирович. – Какая муха вас укусила?
Обама снова заглянул в бутылку.
– Я всё понял! Мы должны объявить войну Сирии!
– Что, правда?
– Да! Сирия – девушка моей мечты. Если хотите, я заключу условие.
– Какое ещё...
– Если американская нация сыграет важную роль в борьбе с пришельцами, войны с Сирией не будет.
– Мы согласны, – ответила Меркель. Зато Путин добавил:
– А если эту роль сыграют американцы, тогда пусть Янукович уходит в отставку.
– Я согласен, – ответил Барак. – Украина – девушка моей мечты.
Меркель иронически хмыкнула:
– Ещё одна? Теперь я догадываюсь, кто из нас Берлускони...
– Как-то не вовремя прилетели эти пришельцы, – вздохнул Путин. – Сейчас самое время для того, чтобы я полетел в космос...
– Вы? – хмыкнул Олланд.
– Да, я. Я и самолётом управлял. А Обама даже на велосипеде ездить не умеет.
– Но я не Буш, – возразил Обама.
– А какая разница? Сколько Обаму и Буша не меняй местами, ничего не изменится.
Кажется, пора переходить к делу.
– Да, что-то не вовремя мы обнаружили марсиан, – вздохнул Хакамада. – Только я собрался терраформировать Марс, так тут же...
– А может, терраформировать Марс всё-таки возможно? – заметил Путин. – Только надо выслать оттуда местных жителей. Да только вот, дорогие товарищи, сначала надо коего-кого остановить.
– Не совсем, – заметил Хакамада. – Надо отправить туда китайцев, чтобы океаны копали. Надо же эту ораву чем-то занять.
– И не только китайцев, – улыбнулась Меркель. – Говорят, немцы решили помочь хохлам. Они скоро создадут ОАО «Хенде Хохланд».
В общем, пора переходить к делу.
– Если вы хотите остановить пришельцев, обращайтесь к астронавтам, – уверенно сказал Кэмерон.
Лидеры едва не упали на пол. Наверное, даже на Луне можно было услышать хохот.
– Нет, вы только послушайте! – смеялся Путин. – Неужели вы не знаете, что ни один космонавт не был на Марсе? Так бывает только в американских фильмах!
– Что-то вы поторопились… – смеясь, согласился Обама.
– Ну и дела нынче происходят… Это уже фантастика какая-то… – подтвердил Олланд.
– Дас ист фантастиш! – согласилась с ними Меркель.
Путин поднял с пола Медведева и подул на него.
Кэмерон постучал ладонью по столу.
– Погодите, мы же должны предотвратить нашествие пришельцев. Или вы хотите, чтобы они первыми добрались до нас?
– Да как они это сделают со своим девятнадцатым веком? – хмыкнул Обама.
Кэмерон:
– Теперь мы должны перейти к этой теме. Ну, где наши космонавты, астронавты, робонавты, алконавты?
Путин взорвался.
– Что с вами?
– ХА-ХА-ХА-ХА! Причём здесь алконавты?
– Разве у вас нет такого слова?
– Есть, только это не то.
– Я предоставляю слово моему шерпе Батлеру.
Тот кивнул и ответил:
– Как вам известно, нам нужен космонавт мисс Марпл.
– Я в первый раз слышу про космонавта мисс Марпл, – удивился Кэмерон.
– Мы тоже не знаем такое имя, – заметил Обама.
– И я тоже, – ответил Путин.
– И я, – ответил Олланд.
– Простите, я, похоже, кое-что перепутал, – извинился британский шерпа. С этими словами он опустил руку в карман брюк и вынул оттуда бумажку. – Нет, не мисс Марпл. Миз Марпл! Нет, миз Шерлок!
– Кто?
– Ошибся. Миз Шарман.
– В смысле?
– Опять ошибся. Миз Шепард!
– Кто?
– Миз Шишкин!
– Кто-кто?
– Елена Шишкина. Похожие фамилии. Шишкина и Шерлок.
– Что в них похожего?
– Не знаю. Ну если уж Обаму перепутали с Усамой…
– Вы говорили про Елену Шишкину, – одёрнул его российский шерпа. Правильно, такие ляпы с фамилиями тут не при чём. – Я про неё слышал.
– Елена Шишкина. Российский космонавт. Шишкиной 25 лет, и до мисс Марпл ей далеко. Зато она подрабатывает инженерным делом.
Ну наконец-то добрались... Попкорн уже съеден, удобные шлёпанцы изъедены молью. Перейдём к следующему пункту.
– Ещё лучше, – хмыкнул Обама.
Шерпа Адамс:
– Мы выбрали четырёх космонавтов. Почему именно их, спросите вы? Во-первых, большинство из них – командиры экипажей. Во-вторых, они знают русский язык. Второй пункт важен потому что француз командиром экипажа никогда не был, зато говорит с американцами по-английски, а с русскими по-русски. А это им не свойственно. В-третьих, Билл Гейтс предложил применить генератор случайных чисел. Хотя первые два пункта куда важнее.
– А японцы? – заметила Меркель.
– Что-то в этом есть. Хотели же выбрать японского астронавта Соитиро Мацуду. Да только вот Америка заявила, что у японцев нет души. Значит, и у японских астронавтов нет души. Поэтому они никуда не полетят.
– С чего это вдруг? – заметил Хакамада.
– Подумаешь! Вон сразу после этого ещё и православные иерархи полностью согласились с этим и заявили, что у японцев нет души. Облом вышел. Придётся без японцев.
– А афроамериканцы? – заметил Обама.
– Хотели выбрать одного афроамериканского астронавта, до только вот у пришельцев времена расизма. Вряд ли они ему поверят. Поэтому и не выбрали.
– А немцы?
– Немцы сказали, что дас ист фантастиш.
– А канадцы?
– А канадцы тупые!
– Сейчас в нашем распоряжении только один космонавт? – спросил Путин.
– Да.
– Так приведите её сюда.
Шерпа Батлер:
– В том-то и проблема. Мы никак не можем найти Елену Шишкину.
– Где же она?
– Где она, поручено выяснить лондонской полиции.
– Её родные знают, где миз Шишкин? – заметил Обама.
– Её родные сказали, что она не сказала, куда ушла Шишкина.
– А причём здесь Шерлок?
– Её российские предки носили фамилию Шишкины. А её малочисленные лондонские предки носили фамилию Шерлок. Потом что-то произошло. То ли её лондонский предок не любил детективы, то ли Конан Дойл наступил на мозоль этому предку, то ли этот предок угодил в прототипы Мориарти… Кто знает… В общем, этот предок невзлюбил фамилию Шерлок. С тех пор его потомки носят фамилию Шишкины.
– Странно.
– Хотя может они с Шишкиными просто породнились... А, ещё среди её предков есть Шарманы. Это тоже не важно.
– А кем работают её родители?
Теперь отвечал шерпа Толстой.
– Про отца не знаю, а вот мать космонавтки хочет, чтобы Елена жила в Лондоне или в Нью-Йорке, а не в России. Волюнтаристка! Видите ли, в России царствует нераздельная пара из двух полупрезидентов-полупремьер-министров. И никто не может их разделить...
Путин ехидно улыбнулся.
– ...Поэтому Эдита Шишкина удерживает дочь в Лондоне. Того и гляди, сделает её олигархом. И это было бы очень кстати. Елене Павловне, как студентке британского университета, приходилось платить за обучение 9 000 фунтов в год. Теперь ей самое время выиграть деньжищи, миллион например. В какой-нибудь телевикторине.
– Как вы сказали? – спросила Меркель.
– Что? Да, действительно. Теперь мы знаем, где её искать.
* * *
Действующие лица:
Крис Таррант, ведущий
Елена Шишкина, игрок
Надпись на экране внизу
Надпись на экране справа
Спойлер
Тоже спойлер
Место действия: Лондон, Elstree Studios, «Кто хочет стать миллионером?».
Действие единственное
<Пропускаем до интересующего нас момента>
Таррант.Вы выиграли 5 000 фунтов, миз Шишкина. Так как вы сказали, кто там мой коллега в России? Дмитрий Дибров?
Елена.Да.
Таррант.И вы говорите, в вашей передаче двое укротителей тигров не могли ответить на вопрос о том, что делают англичане в пять часов?
Елена.У нас в России больше известны пять минут.
Таррант.Пятый вопрос на 10 000 фунтов.
Тарранти надпись на экране внизу.
Что сделал Дмитрий Дибров?
A. Наскандалил в ресторане B. Женился на Пугачёвой
C. Женился в четвёртый раз D. Наступил на собственные очки
Таррант.Хорошо ещё, что мы только что говорили об этом вашем Диброве. Иначе вы даже не знали бы, кто это.
Елена.Я знаю, кто это.
Таррант.Ну кто просил их вставлять вариант ответа с рестораном? Это же я кинул в посетителя ресторана столовые приборы. А они это обыгрывают?
Елена.Теперь я знаю, что этот вариант неправильный. Спасибо за подсказку.
Таррант.Вот русские прохиндеи!
Елена.Да я и так знаю ответ. Пугачёва имеет отношение только к предшественнику Диброва. Что касается очков, вряд ли Дибров на них наступил. Об этом непременно написали бы в «Комсомольской правде». Зато там писали про вариант С.
Таррант.Это ваш окончательный ответ?
Елена.Да.
Таррантвстаёт, подходит к Еленеи обнимает за тонкую талию.
Таррант.Вот что значит родиться в России, а миллион выигрывать на Западе. Это был первый инцидент в нашей стране.
Елена.Давайте сядем на свои места. Ну пожалуйста! И вы забыли про таймер. Сейчас время закончится.
Таррантсадится на место.
Таррант.Вы выиграли 10 000 фунтов. Теперь шестой вопрос и в два раза больше, дорогуша.
Тарранти надпись на экране внизу.
Какая продукция присутствует в композиции Энди Уорхола?
A. Сникерс B. Кэмпбелл
C. Колгейт D. Хьюго Босс
Елена.В первую очередь нужно отбросить невозможные варианты. Какие из вариантов ответа появились после Энди Уорхола? Colgate не подходит. Он был ещё в девятнадцатом веке. Juice Fruit был в девятнадцатом веке. Marx&Spencer были в девятнадцатом веке. Маркс и Энгельс были в девятнадцатом веке.
Таррант (опасаясь превращения рассуждений в поток сознания). Причём здесь Маркс и Энгельс?
Елена.Простите, я отвлёклась. Рассмотрим вариант B. Причём здесь Наоми Кэмпбелл?
Таррант.Наоми Кэмпбелл?!
Елена.Да, вроде бы она впервые вышла на подиум ещё при жизни Энди Уорхола. Нет, по-моему, Уорхол тогда уже лежал в больнице. Не складывается.
Таррант.Вы берёте подсказку?
Елена.Нет, лучше самой. Сникерс, кажется, был ещё до второй мировой войны. Тупица!
Таррант (возмущённо). Кто тупица? Я?!
Елена.Успокойтесь. Тупица не вы, а я. Это был консервированный суп «Кэмпбелл»!
Таррант.Это ваш окончательный ответ?
Елена.Конечно.
Таррант.Это правильный ответ. Вы выиграли 20 000 фунтов. Седьмой вопрос на 50 000 фунтов. Должен ли напоминать вам, что это несгораемая сумма?
Елена.Если я не отвечу на этот вопрос, я выиграю лишь 1 000 фунтов. Не мешало бы в следующий раз передвинуть первую несгораемую сумму вперёд.
Таррант.Чтобы в следующий раз вы снова участвовали в «Кто хочет стать миллионером?» и воспользовались более высокой несгораемой суммой? Вряд ли вам позволят снова здесь оказаться. Итак, седьмой вопрос.
Тарранти надпись на экране внизу.
Кто убил Кеннеди?
A. Джон Уилкс Бут B. Марк Юний Брут
C. Ли Харви Освальд D. А чёрт его знает
Елена.Вопрос не из лёгких. С одной стороны, Бут и Брут не подходят. С другой стороны, трудно выбрать из последних вариантов. Не то его убил Освальд, не то его убил чёрт знает кто. Ладно, 50:50.
Надпись на экране справа
50:50
Помощь аудитории
Звонок другу.
Таррант.Это ваш окончательный ответ?
Елена.Я сказала 50:50.
Надпись на экране внизу (меняется).
Кто убил Кеннеди?
C. Ли Харви Освальд D. А чёрт его знает
Елена (громко хмыкнув). Лучше не стало. Я оставила два варианта ответа, и компьютер сделал в точности то же самое. Теперь выбрать правильный ответ еще труднее. Только если не воспользоваться другой подсказкой.
Надпись на экране справа
50:50
Помощь аудитории
Звонок другу.
Таррант.А если без подсказки?
Елена.Тогда придётся ждать, когда ФБР рассекретит убийство Кеннеди. Если я не ошибаюсь, это произойдёт в 2039 году. Боже мой, неужели мне придётся сидеть в этом кресле до 2039 года?
Таррант (слышит шаги).Что это означает?
Входят инспектор Дерюгин и сержант Смит (уже не спойлер и не тоже спойлер ), кажется, из полицейского участка на Боу-стрит. Смит ковыряется в носу.
Смит.Нам нужна Елена Шишкина.
Елена.На каком основании вы хотите меня арестовать?
Таррант.Вы правы. Если вы выиграете миллион фунтов, вы можете быть обвинены в жульничестве, по аналогии с печально известным майором. Однако вы выиграете миллион не раньше 2039 года. Проблема.
Смит чешет затылок.
Дерюгин.Мы не собираемся арестовывать космонавтку. Шишкина нужна России, Британии, Америке, Китаю, Антарктиде и всем остальным.
Елена.Я понимаю, что я космонавт. Разве это повод для того, чтобы отрывать меня от дел?
Дерюгин.Да, вы космонавт, и это повод для того, чтобы отрывать вас от дел. Мы обнаружили марсиан.
Таррант.Каких ещё марсиан?!
Дерюгин.Обыкновенных. Вернее, необыкновенных. Викторианских. Они даже прогрессоры. Вы ведь знаете это слово?
Смит хлопает глазами.
Таррант.Так ведь марсиан не существует!
Дерюгин.Пожалуйста, не говорите об этом марсианам. Шишкина, вас ждут.
Таррант.И передайте от меня привет Диброву.
Елена , Дерюгин и Смит выходят из зала.
* * *
Елена ушла из игры в белой водолазке и в юбке ниже колен. Так она и вошла в собрание лидеров. Едва космонавтка переступила порог, президенты и премьер-министры, как мужчины, разом встали со своих мест. Даже Меркель. Шишкина ответила:
– Спасибо, я пешком постою.
– Что? – удивился Хакамада.
– Я встретила эту фразу в советском фильме, который я видела в Интернете. Живу-то я в Лондонграде.
– Всё равно я предлагаю вам сесть.
Шерпа Толстой сходил за стулом. Елена села.
Вошёл ещё один космонавт. Шишкина встала, демонстрируя гендерное равноправие.
Шерпа Толстой принёс ещё два стула. Космонавты сели, сели и лидеры.
– Вас искали по всему Лондону, миз Шишкина, – сказал ей Кэмерон.
– Можете называть меня Еленой Шишкиной.
