Текст книги "Земляне против политики (СИ)"

Автор книги: Антон Толстых

Внезапно Елена Павловна почувствовала, что её соседи научились уважать других соседей и больше не сверлят. И правда. Начав уважать соседей, они стали пихать им в нос резкий запах яичницы с беконом.

Да вот беда: соседи, похоже, готовили яичницу на еёкухне. Елена уже хотела бежать на кухню, чтобы избавить сковороду от необходимости приземляться на бритую голову Брауна.

Елена осторожно заглянула в сковородку. Оттуда на неё весело смотрела яичница.

– Обожаю яичницу! Вы дадите мне кусочек? – не вытерпел Браун.

– Я не знала, что здесь яичница. Волоокая глазунья. Ладно, приступаем к делу. Если мы доберёмся до красной планеты, и если окажется, что у них действительно повторялась наша история (следовательно, будет повторяться и дальше) земляне смогут хоть что-нибудь исправить. Действительно, можно будет создать альтернативную историю, причём безо всяких попаданцев. Поэтому мы туда и отправимся. Кого мы выберем в предводители четвёрки астронавтов? Иначе говоря, кто будет командиром экипажа?

– Элен Шишкин, – ответил Арсен Делон.

– Елена Павловна, – подтвердил Попов.

– Да, только женского доминирования нам не хватало, – съязвил Роберт.

– Как вы можете говорить такое при даме? – спросила понятно кто.

– А что?

– Однако, как однажды выразилась Хелен Шарман, в космосе между мужчиной и женщиной маленькая разница. С другой стороны, я не считаю себя обладательницей лидерских качеств.

– Надо стараться.

– Подумайте. Если я буду командиром экипажа, вы будете бортинженерами. Ну так мы все четверо были командирами экипажей. Или трое. Выбор не очень-то предпочтителен. С другой стороны, я училась на инженера в университете. Тогда мне было бы лучше стать бортинженером. Вы хотите, чтобы командиром экипажа была я?

– Да.

– Уговорили. Ну? Сколько у нас шпаг?

Молчание.

– Сколько у нас шпаг? Четыре!

Остальные зааплодировали.

– И как мы будем называться?

– Элен и ребята!

Это сказал Арсен.

– Шуттовская рота! – предложил Браун.

– Прожекторпэрисхилтон! – предложил Попов.

Елена исправила:

– Великолепная четвёрка.

Браун:

– Великолепная четвёрка уже была. Фантастическая четвёрка тоже есть. Теперь будет Космическая четвёрка. Только мне это не совсем нравится. Юджин Сернан стал последним человеком, который стоял на поверхности Луны. Непорядок. Я сам хочу стать последним человеком, который стоял на поверхности Луны.

– Вы не полетите на Марс? Вы полетите на Луну?

– Уговорили. Я полечу на Марс. Только я так и не понял, каким же образом мы туда доберёмся. Так кто будет за главного?

– Не знаю, поможет ли нам это обстоятельство, а вот моя мать – однофамилица первого британского астронавта.

– А, и поэтому она привила вам интерес к космосу. В блоге читал.

– Ну, с Хелен Шарман были двое советских космонавтов. Правда, я сама русская. Мои предки...

– Ещё чище. Предки Обамы по материнской линии вообще были рабовладельцами. И он же этим не хвастается. А ваши русские предки кем были? Крепостниками и комиссарами?

– Бабушка и дедушка по отцовской линии работали в конструкторском бюро Королёва.

– Теперь понятно, почему англичане так поздно полетели в космос. Просто ваши предки работали не на тех. Да, не на тех. Я всегда сожалел о том, что первый человек, полетевший в космос, не был американцем.

Елена разинула рот, а Эраст едва не поперхнулся, когда услышал такой противоестественный американизм.

– Я же говорил, что с вас будто Задорнов американцев писал! – он посмотрел на люстру, чтобы не видеть эту картину.

– Так кто больше подходит? – продолжил Делон. – Каждый из нас обладает своей индивидуальностью. Я – самый сексуальный из нас. Шишкина – самая женственная из нас. Попов – самый затюканный из нас. Браун – самый дебильный из нас.

Браун закашлялся.

– Будьте здоровы, – ответила Елена.

– Я не про это! Это кто самый дебильный? Я? А вы тогда какой?

– Я уже сказал.

– Да? Мне кажется, вы самый непримиримый!

– Да ну! А вы тогда какой?

– Я самый продвинутый! А Попов, наверно, самый ортодоксальный!

Попов вздохнул:

– Не преувеличивайте. Елена Павловна тоже русская.

– Ну и что?

– Не надо обижать русских!

– А считать всех американцев тупыми, значит, нормально?

– Вы забыли, что значит – слово-паразит!

Елена Павловна постучала ладонью по столу.

– Умоляю вас, хватит ссориться!

Попов встал и начал ходить по комнате.

– Может, выберем меня, пока не поздно? А то что же это, самый агрессивный будет бороться за мир? Глупости!

– А я чем хуже? – справедливо заметила Шишкина.

– А вы... вы... вы... вы...

– Женщина?

– Да.

– И что же? Думаете, я не смогу возглавить наш экипаж?

– Месье Делон сам сказал, что вы самая женственная. А женственные девушки могут воевать только в японских мультфильмах.

Делон важно встал и поправил лацканы костюма.

– Вот видите, мадам? Попов считает, что моё мнение правильно. А вот мнение Брауна...

– Мы единственная сверхдержава! – ответил американец. – А сильный всегда прав.

Елена уткнулась лицом в ладони.

– Что с вами? – спросил Делон. – Вы плачете?

Он положил ладонь ей на голову.

– Нет, не плачу. Я просто показываю вам, какое это оружие – женственность.

– Оружие? – удивился Попов. – Оно что, тахионное?

– Погодите, друзья мои, – сказала им уже уставшая Шишкина. – Обама хочет, чтобы важную роль сыграл американец? Я русская, хотя среди моих предков были американцы. Ну, во всяком случае, так моя мама считает.

– Русская? – замогильным голосом спросил Браун. – Вы не слышали, что после саммита сказал Обама? «Кто русский, а кто не русский, решаю я».

– И что?

– Значит, Попов – украинец. И его надо в Сибирь. Украинцы сами сказали.

Елена постучала ладонью по столу.

– Может, перейдём к делу? Согласны? Кто за? Кто за то, чтобы женщина встала во главе космической программы?

Все четверо подняли руки.

– Теперь я ваш командир. Придётся воспитать в себе лидерские качества. Кстати, получается честно. Командир экипажа – русская, а среди подчинённых также есть русский. Никто не обижен.

Они встали перед командиром.

Браун подошёл к ней и пожал ей руку.

Эраст подошёл к ней и пожал ей руку.

Делон подошёл к ней и поцеловал ей руку.

Елена никак не прокомментировала.

– Теперь я ваш командир. Вы должны слушаться меня.

Елена принесла в гостиную сотовый телефон, карандаш, ластик и стопку бумаги.

– Зачем это нужно? – спросил Браун.

– Приказы не обсуждают. Надо выучить одну песню. Начинаем. Вперёд, шагом марш!

– А ещё говорили, что у вас нет лидерских качеств, – хмыкнул Роберт.

Последствия разучивания песни мы узнаем позже, и поэтому можно оставить космонавтов там, где мы их застали.

* * *

 
Вот Россия, которую построил Ельцин.
А это Москва, которую Юрий Долгорукий основал, в России, которую построил Ельцин.
А это пробка, которую Юрий Лужков создал, в Москве, которую Юрий Долгорукий основал, в России, которую построил Ельцин.
А это шерпы, которые стоят в пробке, которую Юрий Лужков создал, в Москве, которую Юрий Долгорукий основал, в России, которую построил Ельцин.
 

Адамс и Толстой, которые, естественно, представляют глав Штатов и России, сидели в такси и стояли в пробке. Того и гляди, они проторчат там до ночи. Хотя если подумать...

Один из них вёз с собой кейс.

– Зачем мы сюда попёрлись? – спросил Адамс. – Разве мы не могли сговориться с ним по телефону? Или у него нет телефона?

– Виноваты пришельцы. Вдруг они подслушают телефонные переговоры и поймут, что мы задумали? Хотя кто за всеми подслушивает-то? Понятно кто.

– Мы?

– Конечно. Вы даже не пришельцы, вы попаданцы. Точнее, нападанцы.

Американец это проигнорировал. Его интересовало кое-что другое.

– Куда мы попали? В пробку?

Таксист отвлёкся от созерцания затылков машин.

– Подумаешь! Вы ещё Третье кольцо и МКАД не видели.

– МКАД это Московская Кольцевая Автодорога?

– Ну конечно.

– А-а, мне казалось, что МКАД это Московская Королевская Академия Дураков.

– Московская Королевская Академия Дураков это конечно круто. Так вы ещё не видели пробки на Рублёвке.

– На Рублёвке? Мы туда и едем! Что же вы не сказали нам раньше?

– Я думал, вы знаете.

– А что же Толстой не сказал?

– Я думал, вы знаете. А оказывается, замкадышам надо всё объяснять.

Адамс приблизил лицо к стеклу, чтобы осмотреть небо в поисках пришельцев. Вдруг с экзопланет какие-нибудь прилетят?

– Из-за каких-то пришельцев мы попёрлись на Рублёвку. Зачем это нужно, если в Лондоне живут монархи?

– Олигархи.

– Без разницы.

– Нам нужен не просто олигарх и миллиардер. Нам нужен Моисей Сергеевский. Во-первых, он отец известного…

– Не слыхал.

– Вы много чего не слыхали. Во-вторых, он российский аналог Билла Гейтса. Нет, он не основал Майкрософт. Зато он тесно связан с наукой и техникой, и потому он намного полезнее других олигархов. Он вступил в партию «Яблоко», перепутав её с фирмой Apple. А это кое-что да значит. Сергеевский думает и о других людях. К тому же он попал в список девяти самых чудаковатых российских бизнесменов по версии Форбса. Одна из причин – то, что он честный.

Толстой вспомнил другое.

– Вы видели надпись на борту самолёта, мистер Адамс?

– Да, эта надпись призывала летать самолётами Аэрофлота. Обычный пиар. Скоро Америка будет призывать летать ракетами Пентагона.

– Сами придумали?

– С чего это вдруг? Вы не слышали, что сказал тот придурок, которого мы встретили у аэропорта?

– Какой ещё придурок? – поинтересовался таксист.

– Да какой-то русский сатирик – его фамилия не то Фандорин, не то Задорный, не то Задротов.

– Вы имеете в виду Задорнова? Тогда почему придурок?

– Кто его разберёт? Канадец, наверно.

Толстой мотнул головой.

– Что вы сейчас сказали? Что вы сказали про наших друзей-канадцев?

– Вы думаете, я не знаю канадцев?

– Американцы думают, что канадцы круглый год играют в хоккей. Американцы думают, что у русских голова в форме мяча для американского футбола. Утверждать такое – всё равно, что утверждать, будто госсекретарём США может стать Джим Керри.

– Причём здесь Джим Керри? Он же артист…

– Ну если Рональд Рейган смог стать президентом, чего ожидать от Джима Керри? Ему это раз плюнуть.

– А, я ещё слышал, что кто-то предлагал собрать в команду космонавтов ещё и канадца.

– И что же?

– Не получилось. Американцы смотрят на канадцев, как русские на американцев.

– А если взять украинца?

– То же самое. Русские смотрят на украинцев, как канадцы на американцев.

О том, как они всё-таки добрались до Рублёвки, можно не распространяться. Рублёвское шоссе, МКАД, Одинцовский район – всё это и так ясно. Там их ждал сюрприз.

Первое, что предстало перед ними в конечном пункте, было поле для гольфа. Сами шерпы оказались на грине [22]22
  Часть площадки для гольфа с короткой травой, где находится лунка.


[Закрыть].

– Видите? – спросил Адамс, из вежливости не став показывать пальцем.

– Вижу. Русский миллиардер Моисей Сергеевский играет в гольф сам с собой. Вернее, только начинает.

– Этот момент нельзя упустить.

Адамс поставил кейс на землю. По его мнению, этот кейс здорово напоминает тот, который у Джеймса Бонда. Адамс поставил кейс на землю, открыл его и извлёк фотоаппарат Canon.

– Что вы хотите? – строго спросил Толстой.

– Запечатлеть самого оригинального русского миллиардера. Пожалуйста, не мешайте.

Толстой, возможно, подумал, что только американец может вздумать сфотографировать россиянина, когда к россиянину пришли вовсе не за этим. Адамс тем временем направил объектив на гольфиста. Именно в этот момент мячик оторвался от вуда [23]23
  Тяжёлая клюшка для первого удара по мячу.


[Закрыть]и полетел в сторону Адамса. Адамс в испуге пригнулся, оказавшись коленями на земле. Толстой поймал мячик.

– Что у вас получилось, мистер Адамс? – спросил Толстой.

– У меня получилась чешуя. Посмотрите сами.

На экране фотоаппарата были видны ноги олигарха, в то время как туловище, руки, голова и вуд остались за пределами кадра. Следовательно, Адамс фотографировал олигарха с большим зумом.

– А ну покажите, какая чешуя получилась! – сказал Сергеевский, подбежав к самозваному фотографу. Может, вы видели М. Н. Сергеевского на фото (не том, которое только что получилось), тем не менее можно отметить, что ему около шестидесяти лет. Полуседая причёска примерно как у дока Брауна и у сына Сергеевского. Ещё он немного похож на Эбенезера Скружда, каким тот показан в мультфильме. Но только внешне.

Миллиардер увидел фотографию и широко улыбнулся.

– Я не хотел бы вешать такую фотографию на стену. Здрасьте! Я пытаюсь играть в гольф сам с собой, поскольку моя жена Раиса гнушается. Вы хотите присоединиться ко мне?

– Мы не спортсмены. Мы шерпы членов G8. Я американский шерпа Адамс, а вот перед вами российский шерпа Толстой.

– Что привело вас сюда? Я слышал про марсианскую угрозу. Говорят, даже американская угроза рядом с ней просто пустяк.

– Наоборот. С одной стороны, эти пришельцы находятся на уровне конца девятнадцатого века. А с другой стороны, Америка сама хочет захватить их. По другой версии, она скоро объединится с марсианскими империалистами, чтобы вершить захватнические дела. И даже в других планетных системах!

– Во как! Кстати. Мы узнали про них благодаря радиоволнам? Такая ситуация была в каком-то американском фильме. Марсиане поймали наши телепередачи и таким образом узнали про Санта-Клауса.

– И захотели отмечать Рождество, пока глава Марса не запретил, – закончил Адамс. – Мы об этом и так знаем. Однако мы должны узнать, тот ли вы, кто нам нужен.

– Конечно. Нет, не надо считать мои слова хвастовством. Я констатирую факты.

– Ну, давайте факты.

– Я отличаюсь от других олигархов тем, что занимаюсь техникой. Да, техникой. Занятия моего сына вы знаете. Но другие олигархи думают совсем о другом. Я сотрудничал со Стивом Джобсом. Я знаком с Тимом Куком, Биллом Гейтсом, Марком Цукербергом и Сергеем Полонским. Я всерьёз думаю о том, как создать в России Сколково. Я думаю о современных космических кораблях. Я думаю о том, врежется ли в Россию нейтронная звезда.

– О какой нейтронной звезде вы говорите? Мы ничего не слышали.

– Так, досужие домыслы.

– Не знаю, что с нейтронной звездой. Короче, надо много денег. Только не для того чтобы захватывать другие планеты, а чтобы отправить к пришельцам космонавтов. Они передадут сообщение о нашей угрозе.

– Надо же! Всё наоборот. А разве нельзя отправить сообщение по радио? У них нету радио?

– Видимо нет. А если и есть, оно передаёт только точки и тире. Действительно! Мы перехватили их телеобращение, и в нём нет звука. Вместо звука титры, как в немом кино.

Адамс прислушался к разговору. Срочно пришлось спохватиться.

– Осторожно! Вдруг наша страна услышит?

– А не далеко?

Здесь Моисей Николаевич перешёл к теме, которая поначалу казалась шерпам несущественной для их цели.

– Что вам известно о достижениях фирмы Apple?

– Айподы. Айфоны. Айпады. Что ещё?

– Ещё не всё. Сейчас я принесу вам штуковину с изображением.

– Что вы хотите нам показать? – спросил Адамс, который посчитал происходящее пустой тратой времени.

– Я завуалировал то, что собираюсь показать вам, так как стараюсь избегать того, что в литературе и кино называют спойлером.

– Не тяните, пожалуйста.

Моисей Сергеевский пошёл в дом и вскоре вернулся со «штуковиной с изображением».

– Я хотел бы продемонстрировать вам совместное предвидение фирмы Apple и Джеймса Кэмерона. Фирме Apple мы обязаны существованием iPad. Кэмерон сделал трёхмерное кино важнейшим из искусств. Я же создал их среднее арифметическое – 3D iPad. Он же трайпад.

Кроме айпада у него были трое стереоочков. Шерпы и таксист надели очки, поняв, что пока они не увидят 3D iPad, учёный миллиардер не отвяжется от них. Таксист продолжал сидеть в машине.

Моисей Николаевич включил трайпад, и шерпы увидели в воздухе классический рабочий стол с фоном «Безмятежность». После манипуляций с кнопками на экране возникла надпись «ИГРОКИ В ГОЛЬФ». Можно было не показывать эту надпись, ведь дальше последовали Моисей Сергеевский и Билл Гейтс. Какое у них ещё может быть общее хобби? Трёхмерный олигарх помахал вудом, трёхмерный компьютерщик повторил. Затем они начали подавать друг другу мячик.

Шерпы глядели, как завороженные. Когда Гейтс оказался прямо напротив зрителей, было уже поздно. Шерпы не успели увернуться от мячика, и тот полетел в таксиста.

Таксист с перепугу едва не проглотил мячик.

Таксист схватил мячик и удивлённо обнаружил, что этот мячик словно привидение и висит в воздухе. Ощущение такое, словно это стереоизображение.

Пока таксист думал, мячик растаял в воздухе.

– Ролик закончен.

– Это был трёхмерный видеоролик? – понял таксист.

Чудо-олигарх показал жест победы.

– Это наша секретная вундервафля.

– В смысле? Оружие? Мы же должны предотвратить нападение землян на пришельцев. Предотвратить.

– Да в том-то и дело. Мы покажем пришельцам ролик с обращением землян. Всё будет тип-топ. Вы согласны?

– Да, – одновременно ответили шерпы. Если уж на то пошло, они также одновременно надеялись на то, что в видеоролике не окажется Билл Гейтс, купающийся в деньгах подобно Скружду Мак-Даку.

– Пора обратно, – сказал Адамс.

– Мне тоже пора. Я должен связаться с генсеком ООН.

Толстой этого не расслышал.

– Что он сказал?

– Он сказал, что свяжется с генсеком. Опять китайцы.

– Лучше бы он связался со своим сыном. Его сын та ещё выдающаяся личность. Премии просто так не выдают. Говорят, он придумал способ, чтобы шнурки не развязывались. Надо покрывать их лаком для укладки волос.

Таксист продолжал ждать.

– Эй, вы о деньгах не забыли?

– О деньгах? Наша поездка ещё не закончилась. Нам надо обратно в аэропорт.

Едва они уехали, Сергеевский-старший связался с генсеком ООН.

– Господин Пан Ги Мун? Вам звонит Моисей Сергеевский, учёный бизнесмен. Вам стало стыдно, что вы плохо боретесь за мир? Не беспокойтесь, всё будет отлично. Я придумал способ, как предотвратить межпланетную агрессию. Организация Объединённых наций должна добавить к моему способу его логичное завершение. Сейчас я всё вам разъясню…

***

Елена собирала вещи. Трое космонавтов, которые стали её подчинёнными, конечно, занимались тем же самым. Только они собирали вещи в гостинице, а она собирала вещи в эмигрантской квартире.

Для того чтобы готовиться к полёту на красную планету, надо собрать не так много, если учесть, что в данном конкретном случае сначала надо добраться до другого пункта на Нашей Земле. Потом уже лететь. А собирать Елене надо было не так много.

– Ну и команда у меня. Обязательно найдут повод, чтобы подколоть друг друга. Обязательно надо унизить кого-нибудь. Как это называют? Банкой со скорпионами? Вон в библиотеке... электронной... была книга... русского писателя конечно, какого же ещё... как его там, не то Лютый, не то Грозный... в общем, у него там была зондер-команда из спецназовцев, которая противостояла инопланетянам... так эти спецназовцы так же относились друг к другу... подкалывали... обзывали... пакости устраивали... Может, не очень удобно сравнивать нас с вымышленными персонажами. Да что поделаешь...

Хватит жаловаться. Лучше сесть на диван и поискать в мире светлые стороны. А если у мира не окажется светлых сторон, на этот случай есть банка с белой краской. Вон она, на балконе.

Пока можно посмотреть телевизор. В перфорированных очках, конечно.

Девять часов вечера. После этого момента (21:00) прошло немного времени, но это не страшно. Елена включила новости.

Екатерина Андреева:

– …Дмитрий Дибров получил привет от Криса Тарранта. Вы, конечно, спросите: «Это ещё кто такой?!». Крис Таррант ведёт британскую версию «Кто хочет стать миллионером?». Недавно российская космонавтка Елена Шишкина, проживающая в Лондоне, выиграла в британской телеигре 20 000 фунтов стерлингов, или 892 тысяч рублей. Дибров узнал об этом от британского коллеги и огорчился тому, что это было не в его версии. Положительным моментом было то, что космонавтка сможет выжить после огромной платы за обучение в британских высших учебных заведениях. Репортаж Ирады Зейналовой.

Дальше показали Диброва. Он сидел в своём любимом кресле. А расположено оно перед монитором с четырьмя вариантами ответа.

– Наша девушка выиграла столько деньжищ у мистера Тарранта, и это досадно, что я не принимал в этом участия. Всё же она россиянка, пусть даже имела среди своих предков иностранцев. Только здесь есть одна маленькая загвоздка. Насколько мне известно, российскому космонавту полагается автомобиль с номером, обозначающим порядковый номер космонавта. Если у Елены Шишкиной есть желание, она на эти деньги купит автомобиль. Не знаю, захочет ли она получить это средство передвижения. Что-то я слышал о её скромности.

– Что вы скажете о её вхождении в число выбранных космонавтов? – спросил корреспондент.

– Она летала в космос всего один раз, и ещё тогда она была моложе Германа Титова, когда тот совершил первый полёт. Молодым везде у нас дорога.

– А что вы скажете о намечающемся визите Лукашенко?

– Он должен будет выиграть у меня много денег, чтобы спасти мир. В пародии Лукашенко уже участвовал в моей телеигре. А вот если он действительно приедет... да ещё с такими намерениями... Пусть мир спасает кто-нибудь другой.

– Ирада Зейналова, Первый канал.

Екатерина Андреева:

– Мы связались с Павлом Шишкиным, отцом космонавтки. Он высказал интересное мнение…

Елена замерла. Как бы её отец не устроил пиар.

– …я никак не думал, что моя дочь полетит на Марс, – говорил Павел Шишкин. – Да, я понимаю, что вместе с ней полетят ещё трое. Здесь одна загвоздка. Хотел бы я знать, кто будет командиром экипажа. Допустим, Елена станет командиром экипажа. Для этого выбора она слишком тихая и скромная. Лидерских качеств я за ней не замечал. Правда, она ведёт блог, но вряд ли это признак нескромности. Я его читал, и могу вас заверить, что ничего превышающего меру там не наблюдается. Если моя дочь станет руководить тремя космонавтами, я заранее пожелаю ей успеха…

– …А вы не забыли, что трёх других космонавтов выбрали наравне с ней? Генератор случайных чисел неумолим.

– Ничего я не забываю. Я желаю удачи французскому космонавту, русскому мужику и американскому грузину. Что-то я слышал, будто он Браунишвили. А может, Браунадзе. Неважно. Главное, чтобы человек был хороший.

Елена откинула со лба чёлку.

– Правильно говорит. Даже если он мой родной отец, всё равно не нужно забывать, что кроме дочери есть и другие, малознакомые ему люди. Сейчас им неизвестно, что я командир экипажа. Поэтому пусть они будут соблюдать нейтральность.

Тем временем новости перешли к новому пункту.

– К бизнесмену Сергеевскому, известному как учёный и филантроп, нанесли визит шерпы большой восьмёрки, представители США и России. Они вздумали выудить у него кругленькую сумму, чтобы потратить её на борьбу с завоевателями. Сергеевский, как оригинал почище Полонского, согласился. Репортаж Алима Юсупова.

На экране возник седоватый олигарх с причёской дока Брауна. Впрочем, если бы у него был крашеный оселедец или даже мелированый ирокез, эффект был бы тот же самый. Не очень он похож на русских олигархов. Страшно далеки они от народа!

– Я уверен, что мы победим, – говорил чудо-олигарх. – Никакое татаро-марсианское иго нам не грозит. Чтобы этого добиться, нужен один рецепт. Пусть все страны объединятся против угрозы, и ни одна из них не думает о собственной выгоде. Даже если белорусский батька захочет, чтобы пришельцы помогли ему с закручиванием гаек, мы будем думать о благе всего мира.

– Всего мира или всей Земли? Не забудьте, что по имеющимся у нас сведениям, марсиане называют свою планету Миром.

– Мы будем думать о благе и их планеты. Считать всех жителей их планеты нашими врагами всё равно что считать всех мусульман террористами. В общем, все должны думать о своей выгоде не в первую очередь. Даже партия жуликов и воров. Пусть она получит урок из последних событий.

Корреспондент:

– Мы хотели связаться с сыном олигарха. К сожалению, мы не смогли его найти.

Сергеевский:

– Мой сын высказал гипотезу о том, почему на Марсе нет жизни. В смысле, он высказал эту гипотезу когда ещё об этих типах никто не знал. Хотите услышать? На Марсе нет жизни, потому что у них был Всемирный потоп. Вы скажете, что у нас тоже был Всемирный потоп. Однако на Марсе не было Ноя. Поэтому, если бы Путина спросили, что произошло с марсианами, он бы ответил, улыбаясь: «они утонули».

– Так там же нет воды.

– Вы думаете, мой сынок этого не предусмотрел? Вода испарилась. На Марсе слабое притяжение.

Олигарх сильно дёрнулся.

– Но что за блин! Если на их планете есть Британская империя, если у них есть премьер-министр, о котором мы не слышали, значит у них был и Ной! И притяжение у них нормальное! А значит, теория Сергеевского-младшего ошибочна!

– Алим Юсупов, Первый канал.

***

Тем временем Адамс говорил Толстому:

– Мы должны быть благодарны Иоанну Павлу II. Он когда-то объявил, что существование инопланетян вполне совместимо с религией. В противном случае мы натолкнулись бы на противодействие Римско-католической церкви.

– А как же Русская Православная церковь?

– Здесь я не могу сказать ничего определённого.