Текст книги "Способность любить"

Автор книги: Аллан Фромм

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 23 страниц)

[105]

Делится он преимущественно самим собой. Находя себя хорошим, он в пору взросления развивает это хорошее представление о себе, включая в него друзей, вкусы, идеи, виды деятельности. Он привлекает к себе множество радостных привязанностей, он создает и развивает свою личность, обогащает свою индивидуальность. У него богатое «я», и он может поделиться им с теми, кого любит.

Никакой постели из роз

Мы снова должны вспомнить, что жизнь накладывает ограничения на его радости. Его жизнь совсем не постель из роз, как и у всякого другого человека. У него нет иммунитета к несчастьям или к неудовлетворенности. Даже в солнечных землях бывают сезоны дождей. Хотя внутренний климат человека, принимающего себя, чаще солнечный, но и он временами знает тьму и разочарования. Его могут не удовлетворять многие аспекты его жизни; мы все живем не в лучшем из миров и все сознаем существующие в нем неравенство, нищету, болезни, опасности природы и жестокость одного человека по отношению к другому. Здоровая любовь к себе не позволяет закрывать на все это глаза, не заставляет почувствовать себя живущим призрачным счастьем.

Принятие себя совсем не означает пассивное принятие всякого статус кво – в себе или за пределами себя. Оно не исключает протестов и действий, направленных на изменение неприемлемых условий жизни. Люди, принимающие себя, часто бывают наиболее активны в изменении своей судьбы и судьбы окружающих. Они постоянно ищут новых знаний, овладевают новыми искусствами, стремятся к пониманию и прозрениям не потому, что ожидают от себя совершенства, а потому что хотят для себя лучшего. Эта неудовлетворенность реалистична и направлена на конкретные цели, она не проекция общей неудовлетворенности собой, а сосредоточенность на каких-то заметных недостать ках в себе или в мире.

[106]

Предположим, перед нами два индивида, и оба выражают неудовлетворенность. Допустим, они вместе работают и оба на эту работу жалуются. Как нам установить, насколько это недовольство реалистично и специфично, а насколько связано с общей неудовлетворенностью собой?

Для этого у нас много признаков. По крайней мере один субъективный: каково общее отношение человека к жизни? Находит ли он большинство аспектов жизни удовлетворительными или считает, что ничего хорошего у него нет, и его недовольство работой отражает общее недовольство миром? Другие признаки внешние, и их легко заметить. Как хорошо этот человек справляется со своей работой, вопреки своей неудовлетворенности? Делает ли он что-то, чтобы устранить причины неприятностей, достичь лучшего понимания с руководителем, что-то усовершенствовать на работе или, возможно, вообще сменить работу?

Нам всем знакомы летуны, люди, которые постоянно меняют работу, которые не могут быть довольны любой работой, потому что недовольны собой. Человеку, который доволен собой, работа тоже может не понравиться и он ее сменит; возможно, он даже сделает это несколько раз, но рано или поздно найдет подходящее для себя место и останется на нем. Он недоволен не собой, а ситуацией и действует, чтобы изменить эту ситуацию.

Но есть и еще кое-что. В ходе предпринятых действий он приобретает опыт и меняет не только работу, но и свое отношение. Хорошее мнение о себе совсем не означает, что такой человек не может расти и учиться. Его представление о себе хорошее, но не окончательное. И одно из самых лучших свойств, которые он в себе знает, это способность постоянно добавлять что-то к общей картине: он всегда может расти и учиться и, вероятно, продолжит расти и учиться, пока живет.

Человек, который в основном недоволен собой, тоже может менять место работы и менять его до бесконечности, потому что никогда не найдет подходящего для себя места. Или он может пойти по другому пути и опасаться потерять даже самую неудовлетворительную работу, потому что

[107]

просто не уверен, что найдет другую, не говоря уже о лучшей. Он боится обратиться к нанимателю и попросить увеличить зарплату, улучшить условия работы, потому что в глубине души не верит, что заслуживает этого. А когда набирается храбрости и обращается к боссу, по всей вероятности, говорить будет неубедительно, не сумеет дать понять, чего хочет, он либо преуменьшит свои претензии, либо преувеличит их, так что у босса не будет другого выхода, как унизительно ему отказать или вообще уволить. Каков бы ни был исход, он в любом случае подкрепит низкую самооценку такого человека.

Особенно отчетливо видна разница между этими двумя людьми в том, как они встречают настоящую катастрофу, например банкротство. Оба страдают, но один уже в ходе страданий планирует, как он найдет выход и вернет себе благосостояние, в то время как другой видит только конец света. Он такого низкого о себе мнения, что, когда лишается богатства и делового статуса, становится нагим: у него ничего нет. Во время краха биржи в 1929 году такие люди выпрыгивали из окон небоскребов.

А что если неудовлетворительную ситуацию можно изменить? Жизнь ставит перед нами много проблем, которые невозможно разрешить. Многие всю неделю заняты скучной или неприятной работой, но не жалуются, потому что у них богатая и разнообразная жизнь в свободное от работы время. Такой человек радуется своей семье, хобби, десяткам интересов, которые проявляются на уик-эндах. Нет такого закона природы, который гласил бы: каждый человек должен получать удовлетворение от работы, которой обеспечивает себе средства существования. Столетиями люди трудились в поте лица своего и не получали от этой работы радости, она только позволяла им выжить. Сегодня мы хотим, чтобы всем мужчинам и женщинам нравилась работа, которую они выполняют, но это идеал, и осуществить его нелегко. Мы работаем, потому что должны работать, и здоровая любовь к себе позволяет нам найти радость в то время, которое принадлежит нам, а не компании. Сама по себе способность заработать на жизнь должна приносить удовлетворение, и многие мужчины и женщины находят удовольствие в общении с коллегами и тем самым делают более приемлемой даже трудную или монотонную ежедневную работу.

У каждого своя ноша

Кто-нибудь скажет: все это прекрасно, можно говорить о том, что следует развивать хорошее представление о себе, но если мальчик ростом в пять футов два дюйма живет в мире, где средний рост мужчины пять футов десять дюймов? Какое представление о себе может у него быть в таком случае? Наполеону пришлось завоевать мир и возвыситься над всеми королями Европы, чтобы иметь возможность смотреть на них сверху вниз.

Несомненно, выработать высокую самооценку труднее, когда есть очевидные недостатки. У людей могут быть врожденные дефекты, они могут стать инвалидами в несчастных случаях, и всем им придется нести дополнительное бремя. Но терапевты, которые работали с такими людьми, заметили, что даже если у них и есть ощущение собственной неадекватности, это не мешает им проявлять больше мужества и уверенности, чем у тех, у кого никаких внешних недостатков нет.

У каждого из нас своя ноша; костыли или скобки – только наиболее очевидные примеры. Вопрос не в том, какое у нас нарушение или физический недостаток, а в том, как мы с ними справляемся. Иногда недостаток сам по себе становится мощным побудительным мотивом для создания хорошего представления о человеке не только в мире, но и в его собственных глазах. Человек, потерявший в детстве в результате несчастного случая зрение, становится самым начитанным жителем города: он так остроумен и жизнерадостен, что друзья соревнуются за право почитать ему.

Песчинка в раковине устрицы часто становится раздражителем, необходимым для рождения жемчужины. Чаплин обыграл свой малый рост, создав образ, который заставил

[109]

смеяться людей во всем мире. Великая спортивная звезда Йейла Элби Бут был мал ростом по сравнению с гигантами футболистами. Но Йейл нанес Гарварду поражение со счетом 21:0, и все очки добыл именно Бут. Не обладая достаточным ростом и физической силой, он развил в себе скорость и использовал множество приемов, которые позволяли ему переигрывать гигантов ¹.

Самые знаменитый женщины в истории не были красавицами: у Клеопатры был длинный нос, у королевы Елизаветы I – морщинистая шея; мадам де Сталь была неряшливой и полной. Красавицы не считают нужным быть интересными; наверно, у Елены Прекрасной ²действительно были лицо и фигура, способные привести в движение тысячи кораблей, но ни в одной легенде не говорится, что она была очаровательна, добра или даже умна, и историки полагают, что на самом деле война шла не за нее, а за обладание торговыми путями.

Польза трудностей

Всем нам свойствен комплекс неполноценности, хотя бы потому, как заметил Альфред Адлер ³, что рождаемся молодыми. Жизнь предоставляет нам возможности как усилить это чувство, так и преодолеть его. Она не только ранит нас и причиняет ущерб, но и кормит и лечит.

Даже тяжелые испытания могут дать положительные результаты. У друга вышла из строя машина, и мы сочув-

¹В американском футболе, игре очень жесткой, ценятся массивные, физически сильные игроки. По традиции футбольные команды Йейльского и Гарвардского университетов встречаются раз э год, и это считается спортивным событием национального масштаба. – Прим. перев.

^г В «Илиаде» Гомера рассказывается о том, как из-за жены царя Менелая Елены Прекрасной началась троянская война. – Прим. перев.

³Альфред Адлер (1870^1937) – известный американский психолог и психиатр. – Прим, перев.

[110]

ственно восклицаем: «Да, не повезло!» Но он продолжает рассказ и говорит, что благодаря этому провел несколько прекраснейших часов, каких не знал уже много лет: он пошел пешком по тихой сельской дороге, наткнулся на очаровательную деревушку, о существовании которой и не подозревал; там живут дружелюбные и готовые помочь люди; он так наслаждался тем, что увидел, что мы пожалели, что с нами не произошло такое же. Многие американцы, едущие по скоростным дорогам, переживают самые приятные и удивительные приключения, когда у них случаются поломки.

Люди, пережившие тяжелые и опасные испытания, говорят. «Не хотел бы я снова пережить такое, но не жалею, что это со мной случилось». Потеряв работу, многие находят гораздо лучшее применение своим способностям. Многие, потерпев неудачу в раннем браке, делают мудрый и прочный второй выбор.

Врачи знают, что тяжелая болезнь в детстве может выработать сопротивляемость болезням в будущем. Во время эпидемии гриппа в 1918 году рослые сильные деревенские парни тысячами умирали в американских военных лагерях, тогда как тощие горожане показали гораздо более высокий уровень выживаемости. Эти молодые люди в голодном детстве пережили столько болезней и лишений, что закалились и смогли противостоять новой болезни.

Точно так же психологически травматический ранний опыт может выработать силу, чувствительность, проницательность. Например, раньше считалось, что развод неизбежно отрицательно сказывается на детях. Сегодня мы признаем, что развод оказывает сильное воздействие на ребенка, и это воздействие может быть болезненным, но не обязательно. Разъединение родителей или потеря одного из родителей в результате болезни или смерти – это серьезная трудность, но известны случаи, когда она укрепляла детей и способствовала их взрослению.

Трудности могут стать благоприятным показателем. Бизнес-организация никогда не теряет в рейтинге Дан и Брэдстрит из-за того, что занимает деньги. Кстати, чем больше

[111]

денег фирма берет в кредит и аккуратно расплачивается, тем выше ее кредитный рейтинг.

Мы не можем во всех подробностях распланировать, что хорошо для нас в жизни, и даже если бы знали, что для нас хорошо, не всегда могли бы осуществить то, что видим в мечтах. Жизнь дает нам много шансов, и часто те, что кажутся самыми малообещающими, становятся лучшими. Ни у кого не бывают одни удачи или неудачи. Действительно, кажется, что некоторым людям приходится трудно. Но индивид, который постоянно жалуется на то, как плохо с ним обращается мир, на самом деле жалуется на собственное отношение к себе.

Спасительные вымыслы

Есть ли у нас видимые недостатки: малый рост, некрасивое лицо, прямые или слишком вьющиеся волосы – или их нет, но у всех есть недостатки невидимые, и именно они доставляют нам больше всего неприятностей. Это наши неврозы, они есть у всех. К тому же у всех есть стремления, которые невозможно осуществить в реальности. Всем приходится обходиться меньшим или даже совсем не тем, о чем мы мечтаем: меньшим талантом, меньшим признанием, меньшим количеством денег, меньшей властью, красотой, добродетелью и, может быть, меньшей любовью. Все мы в какой-то области жизни должны испытать разочарование. Сколько бы и чего у нас ни было, всегда есть то, чего мы желаем, чего у нас мало или нет совсем.

Можем ли мы принять себя со всеми недостатками и разочарованиями? Можем. Мы учимся смягчать крутые углы, затенять жесткую правду относительно самих себя – и не только перед другими, но и перед собой. Мужчине приятно думать, что лучшая партия в гольф точнее представляет его мастерство, чем остальные партии во все те дни, когда он «не очень старается». Женщина, покупая платье, просит меньший размер, чем обычно носит, а когда примеряет и видит, что платье тесно, говорит что-нибудь о том, что набрала

в последние дни лишних два-три фунта и надо их сбросить. На самом деле она такой размер не носит уже много лет, но ей нравится думать, что она на это еще способна.

Эти приятные, хотя и нереалистические представления о себе можно назвать спасительными вымыслами. И какой в них вред? Мужчина, который делает вид, что он специалист по рынку ценных бумаг, может потерять все до последнего цента, или если он хвастает, что он опытный скалолаз, а потом пытается это доказать, то может погибнуть. В практических аспектах жизни, где важны факты, мы не можем позволить себе обманывать себя. Но нет никакого вреда в легком приукрашивании в мелочах, как мужчина поправляет галстук, а женщина – косметику или прическу.

Напротив, во всем этом есть здравый смысл. От рыбака ожидают, что он будет хвастать размером улова. Пол Баньян и Джон Генри ¹, эти доблестные герои, отражают народную мудрость, которая позволяет прихвастнуть там, где в этом нет вреда. Легенды полны героев, творящих чудеса, проявляющих силу и мастерство, и женщин, прекрасных, как заря, которые прядут золотой рассвет или приручают своей добротой диких зверей.

Мы любим себя и поэтому мысленно слегка приукрашиваем. Говорим себе комплименты примерно так, как говорим тем, кто нам нравится. Комплимент еще никому не причинил вреда.

Чем добрее мы судим себя, тем добрее относимся к другим. Чем больше принимаем себя со всеми нашими недостатками и дефектами, тем легче принимаем тех, кого лю-

¹Пол Баньян – знаменитый герой американского фольклора, лесоруб, славившийся фантастической силой, аппетитом, изобретательностью и неунывающим характером. Именно он, по преданию, вырыл Большой Каньон. Кроме того, он валил деревья криком, варил гороховый суп прямо в озере и т. д. Джон Генри – тоже герой многочисленных легенд и преданий, чернокожий силач-молотобоец. Победил в соревновании буровую машину. – Прим. перев.

[113]

бим. Тoгo, кто несчастлив с собой, легко раздражают другие люди, и он постоянно мрачен.

Полезная и вредная любовь к себе

Мы описали любовь к себе в ее взрослом состоянии, ту здоровую любовь к себе, которая является основой любви к другим. Но любовь к себе может, конечно, быть недоразвитой, оставаться ограниченной и инфантильной. Двадцать лет спустя ребенок в мужчине по-прежнему может плачем требовать внимания к себе, удовлетворения своих потребностей, даже за счет других, и впадать в приступы мрачного настроения и раздражения, когда его желания не удовлетворяются.

Мы говорили, что женщина, которая не обладает адекватной самооценкой, проявляет это, одеваясь бедно, как будто она не стоит тех денег и хлопот, которых требует хороший гардероб. Но может быть и другая крайность: тот же самый механизм другую женщину может заставить украшать себя чрезмерно, и женщина становится одержима своими туалетами, прическами и комплекцией. Она тратит на одежду и салоны красоты гораздо больше денег, чем может себе позволить.: И сколько бы времени она ни просидела, прихорашиваясь у туалетного столика* ей все будет мало. Она готова весь вечер любоваться собой. Она не может уделять внимание соседу за обедом, беседе, игре, музыке. Она слишком занята своим платьем, лицом, прической. Ее отношения с другими строятся в основном на том, что они подумают о ней и ее внешности.

Когда женщина тщательно одевается и причесывается, проверяет все мелочи и последний раз бросает на себя взгляд в зеркало, перед тем как выйти, – это не нарциссизм. Она может даже немного посуетится, вернуться, чтобы взять другую пару сережек или другие перчатки. Но когда последний раз посмотрит в зеркало, она будет довольна: пусть и не красавица, но она хорошо подготовилась. Теперь можно позабыть о себе и своей внешности и начать развлекаться.

[114]

Это не нарциссизм, а принятие себя, здоровая любовь к себе, которая на самом деле избавляет от излишнего внимания к самому себе.

Инфантильная любовь к себе не освобождает, а ограничивает и порабощает. Человек, страдающий нарциссизмом, не может делить радость или удовольствие с другими и тем более не может сочувствовать чужой боли. Ни у кого зубы не болят так сильно, как у него, ни у кого нет таких трудных для решения проблем, никто не работает так тяжело и не приносит такие жертвы. И никто его не понимает.

Он может вести себя эгоистично, думать только о себе, никому не сочувствовать, быть даже жестоким и не поймет, что причиняет боль другим людям. Он подобен ребенку, который щиплет остальных детей в песочнице, пока матери не надоест его уговаривать и она решит показать ему, что он делает. Она щиплет его достаточно сильно, чтобы он заплакал. Теперь он наконец поймет, почему нельзя щипать других.

Взрослый, у которого сохранилась инфантильная любовь К себе, не обязательно проявляет ее очевидными инфантильными способами. Общество побуждает человека покрывать себя славой таким образом, что подчеркивается значение любви к себе. Мощные соревновательные силы требуют: «Победи или будешь побежден». Всякий захваченный такой борьбой может выработать стремление к богатству, власти, статусу за счет других своих отношений. Финансовый успех, несомненно, приносит удовлетворение, но в нем есть опасность для других разновидностей любви. В это стоит вглядеться повнимательней.

[115]

7. ЛЮБОВЬ И СТАТУС

Мы все любим вещи – материальные вещи, которые стоят денег. Мы любим их так сильно, что они становятся важной частью нашей любовной жизни. Стоит только прислушаться, как люди выражают эту свою любовь. «Я люблю свою новую машину». «Я люблю меховое манто». «Мы любим наш новый дом». Используют ли в данном случае люди слово «любить» в другом смысле? Ответ только один – нет. Мы можем связывать любовь с романтикой, сексом, браком. Но любовь – это привязанность, и она не ограничивается привязанностью исключительно к людям.

В подобных материалистических мечтах люди не только раскрывают свои желания, но, поскольку их желания сильны и возникают многократно, одновременно показывают, как они этим поглощены и на что могут пойти, чтобы приобрети такие вещи. Эта поглощенность вещами может отнимать больше времени, мыслей и энергии, чем любовь к определенному человеку. Никто в этом откровенно не признается, но приобретательство и статус могут стать главной любовью человека.

Нам нравится представлять себя способными на великую любовь в романтическом смысле, противоположную

[116]

пристрастию к приобретательству. И мы действительно в высшей степени способны к мечтам, стремлениям и даже к самым нежным чувствам к кому-нибудь, кто «прекрасен, как ночь». Но мало кто из нас обладает достаточной свободой от внутренних порывов и мощных социальных сил, чтобы не отвечать на призывы к приобретательству и собственности. Мы хорошо видим это на примере любого ребенка, который примерно в четыре-пять лет каждое предложение начинает с «хочу» или «дай». И многие из нас с этой привычкой так и не расстаются.

Что дают нам вещи

Культура нашего западного мира, конечно, высоко ценит приобретательство. Это не примета последних лет. Так продолжается уже столетия. Большое богатство автоматически приносит своему владельцу статус. И это психологически влияет на нас. Большинство чувствуют себя безопасней за рулем сверкающего нового дорогого автомобиля, чем в старом и побитом. Многие мужчины в воскресенье больше времени проводят с машиной, полируя и лаская предмет своей гордости, чем с женой. Богатство и высокое положение помогают притупить жало тревоги, от которой мы все страдаем в различной степени. Они даже создают иллюзию любви без всяких условий, а если и не любви, то, по крайней мере, одобрения, к чему мы подсознательно стремимся с самого детства.

Формулируя просто и прямо, вещи удовлетворяют нас, и в этом удовлетворении главным компонентом является любовь к себе. Наш первый шаг в науке любви – любовь к себе, и именно такой вид любви лучше всего знаком нам в первые годы жизни. От этой младенческой любви к себе мы никогда полностью не отказываемся, хотя учимся трансформировать ее, придавать ей возвышенный характер, чтобы она приносила нам более взрослое удовлетворение.

Стремление к богатству и статусу и последующее общественное одобрение предлагают прямое удовлетворение

[117]

младенческой любви к себе. Такая любовь не создает осложнений, не требует учета желаний и потребностей других людей. Чтобы приобрести такое общее одобрение, нам не нужно думать о других. Нужно только считаться с собой и приобретать. Немного погодя приобретательство становится частью нас – неотъемлемой частью, и в результате мы чувствуем себя более значительными.

Вещи обладают реальностью и осязаемостью в отличие от любви с ее эфемерными свойствами. Нас учат, что тот, «кто тащит деньги – похищает тлен» ¹, но в то же время мы стараемся, чтобы нас не ограбили. Пользуемся замками и системами сигнализации, страхуем свое имущество. Многие гадают, любят ли их ради них самих или ради их денег.

Любовь может быть непостоянной, ненадежной. Мы открываем это еще детьми, а некоторые заново открывают это уже будучи взрослыми. А вот обладание имуществом надежно, конечно, если не рухнет рынок ценных бумаг или не случится катастрофы в бизнесе. Имущество не отвечает на нашу любовь, но зато оно нас не бранит и не сбежит с кем-то другим. Имущество поддается математической оценке. Его можно считать, каталогизировать, его стоимость можно оценить в деньгах. А как сосчитать или измерить любовь? Элизабет Баррет попыталась это сделать в своем сонете, адресованном Роберту Браунингу ²:

Как я тебя люблю? Позволь мне сосчитать.

Люблю тебя до глубины и ширины,

Каких способна достичь душа...

Она продолжает в таком роде, и это прекрасный сонет, но, прочитав его, мы можем понять только, что она влюблена.

¹Шекспир. ОтелЛо, 3 действие. Пер. Б. Пастернака. – Прим. перев.

²Элизабет Баррет Враунинг (1806—1861) —· английская поэтесса, жена Роберта Браунинга. Роберт Браунинг (1812—1889) – выдающийся английский поэт. – Прим. перев.

[118]

Нам говорили, и это шутка лишь отчасти, что у всех есть проблемы и деньгами их не разрешить, но если у нас действительно есть проблемы, лучше тревожиться из-за них на сидении роскошного «кадиллака». Тогда проблемы будут гораздо менее болезненными. Нам говорили также, что, поскольку мы все равно должны работать,, то нужно работать хорошо и зарабатывать как можно больше. В этих советах достаточно жесткого практичного смысла, чтобы они звучали убедительно.

Вернемся к любящему

Как мы уже сформулировали выше, чтобы понять любовь, нужно понять любящего. На него оказывается множество влияний, у него возникает много привязанностей, и вершиной всего становится любовь, которую он считает главной в жизни. Многим любовь мужчины и женщины кажется похожей на книгу, которые пообещал себе прочесть, или на письмо, которое собрался написать. Но каким-то образом, вопреки искренности желаний, благородству намерений, что-то становится помехой.

Причин этому много. Прежде всего мы члены общества, и от нас ожидают, что мы будем вести себя, как другие. Так мы и поступаем. Большую часть часов бодрствования мы заняты механикой жизни. Эта механика состоит из зарабатывания средств и накопления сбережений или приготовления пищи, уборки и покупки того, что нам необходимо в повседневной жизни. Так мало времени уделяется любви, развлечениям, самообразованию и играм, что мы довольно быстро становимся искусными в своей работе.

Во-вторых, хотя нас может влечь к человеку по самым разными причинам, любовь, которая у нас возникает, служит одним из способов ослабить возникающую тревогу. Но другие способы того же гораздо легче. Многое из того, что способно нас защитить от того, чего мы боимся, или ослабить его действие, можно просто купить. Все, что для этого

[119]

нужно, – деньги. И множеством способов нас побуждают зарабатывать деньги.

Венный конфликт

Эти два способа ослабления тревоги с незапамятных времен противоречат друг другу. Такой конфликт был древним даже во времена Иисуса: именно Иисус подчеркивал необходимость любить ближнего, как самого себя, и говорил, что легче верблюду пройти через ушко иглы, чем богатому человеку попасть в рай. И Иисус следовал своему собственному предписанию. Согласно святому Матфею, когда Сатана привел Иисуса на высокую гору и пообещал ему весь мир и всю его славу, Иисус отвернулся от него и ответил: «Изыди, Сатана».

Хотя Иисусу удалось убедить нас в важности любви к другим людям, уговорить нас воздерживаться от материальных приобретений ему удалось меньше. Джон Кальвин, гораздо менее известный религиозный лидер, спустя полтора тысячелетия принялся проповедовать совсем другую доктрину. Пытаясь лишить религию ее украшений и ритуалов и свести до простейших положений, Кальвин учил, что предприимчивость и экономность делают человека приемлемым в глазах Господа.

В богатом городе Женеве, где проповедовал Кальвин, это учение показалось очень привлекательным, и события последующих столетий усилили его влияние. Наследственные дворянство и власть исчезли в результате Американской и Французской революций, а в ходе промышленной революции следующего столетия богатство и статус стали доступны каждому. Человек мог родиться никем, но, если он следовал учению Кальвина, много работал и благоразумно использовал заработанное, со временем мог стать богатым и уважаемым. Он приобретал статус почтенного человека.

Слово «статус» сегодня используется повсеместно, но оно не новое. В американский образ мыслей его ввел Торстайн Веблен, весьма оригинальный экономист первой четверти

[120]

XX века ¹. Его книга «Теория показного класса» содержала резкую критику стремления к приобретательству, которое считалось респектабельным и никаким сомнениям не подвергалось.

Он рассмотрел поведение людей, действовавших в соответствии с доктриной «работать много и тратить благоразумно», и показал, что такие люди совсем не так рациональны, как им кажется. Они считали, что покупают то, что им необходимо или нравится, иными словами, что их потребление было рационально мотивировано физическими и эстетическим потребностями. Человек может считать, что купил новое пальто, чтобы быть в тепле и тем самым удовлетворить физическую потребность, и что он купил это пальто, а не другое, потому что это больше ему идет, удовлетворяет его эстетическую потребность. Это совсем не так, говорит Веблен. Человек покупает пальто, а также дом, мебель, лошадь, машину не только по рациональным мотивам, но и из-за соревнования, соперничества. Он старается обрести те же внимание и уважение, которыми обладают люди, уже совершившие такие покупки.

Такой тип поведения родился не в Соединенных Штатах, но особенно легко было его заметить в стране, где люди начинали рядом друг с другом и с одинаковым отсутствием средств. Например, из всех тех, кто одновременно поселился на богатых землях Индианы, один через десять лет владел процветающей фермой, множеством голов скота, красивым домом с пристройками, тогда как его соседи преуспевали лишь относительно, а некоторые вообще остались бедными. Естественно, человек, который сумел добиться процветания, пользуется уважением в общине. Окружающие видят его превосходящие качества. Они приходят к нему за советом, с уважением слушают его выступления на городских собраниях, выбирают его церковным старостой

¹Торстан Банди Веблен (1857—1929) – американский экономист и социолог. Оказал огромное влияние на развитие американской социологии. – Прим. перев.

[121]

или членом попечительского совета школы. Богатство доказывает его превосходство, и именно поэтому ему оказывают почести.

Как только богатство становится основой общественной оценки, по закону психологического перехода оно же делается основанием для самооценки. До сих пор все это кажется логичным и рациональным. Но далее Веблен наблюдает чрезвычайно иррациональный поворот. Вместо того чтобы экономно тратить то, что с таким трудом было заработано, чтобы стать еще богаче и еще более ценным членом общества и утвердиться в собственных глазах, люди начинают неразумно тратить.

Деньги: витрина для «я»

Но это совсем не так иррационально, как кажется. Чтобы завоевать внимание и оценку, люди должны демонстрировать свое богатство. Если человек жил как нищий, а после его смерти под матрацем найдут полмиллиона долларов, вряд ли кто-нибудь отнесется к нему с уважением. А вот если он потратил эти полмиллиона на роскошное поместье и яхту, даже если залез в долги, его станут уважать. И весьма вероятно, что деловое сообщество не только будет щедро кредитовать его, но и поможет заработать еще полмиллиона.

Иметь большое богатство недостаточно, утверждал Веблен. Оно должно демонстрироваться. И для этого он изобрел специальные термины – «показное потребление» и «показное времяпрепровождение».

«Показном потреблением» Веблен называл крикливую демонстрацию богатства. Здесь действует принцип, прямо противоположный тому, согласно которому заключаются сделки. Вместо того чтобы стараться поменьше потратить и побольше за это получить, надо создавать впечатление, что твой запас долларов нео1раничен. Во времена бурного процветания 1920-х годов человек, который хотел, накопив богатство, утвердить свое положение в обществе, становился