Текст книги "Способность любить"

Автор книги: Аллан Фромм

сообщить о нарушении

Текущая страница: 22 (всего у книги 23 страниц)

Калил Гибран (1883—1931) – американский поэт и драматург, родившийся в Ливане; чрезвычайно популярен в США. – Прим. перев.

[359]

Некоторые указывают, что современные молодые женщины требуют помощи от своих мужей; у них складывается отношение «смотри, как я перегружена», в котором содержится намек, что это тяжелое положение – следствие выхода за него замуж.

Все это может быть справедливо. Справедливо и то, что современные супруги стараются сосредоточить рождение и воспитание детей в течение короткого, напряженного периода. Любящий муж понимает, что эти годы особенно тяжелы для жены, и когда облегчает ее работу – это зрелый способ выражения любви. Молодая жена точно так же зрелым образом выражает свою любовь, сочувствуя тяжелой ноше мужа, приходящейся на этот же период. Возможно, его деятельность более разнообразна, чем у нее, и в ней больше стимулов, но он несет на себе тяжелый груз ответственности за семейное благополучие и обычно в это же время делает первые трудные шаги в своей карьере.

При таких стрессах инфантильные потребности обоих супругов могут выйти на первый план. Возможно, эти стрессы будут сознательно признаны и превратятся в мотивацию для большей зрелости их любви. Признак незрелости – сравнивать тяжесть своей работы с обязанностями другого и требовать в качестве компенсации сочувствия и помощи. Точно так же признак незрелости – проявлять сочувствие и оказывать помощь, чтобы загладить в себе чувство вины. Это инфантильные требования и инфантильные реакции. Так бывает у молодых супругов, но и супруги, много лет прожившие в браке, от этого не застрахованы. Зрелые любящие тоже сочувствуют и помогают друг другу, но отношение, сопровождающее их чувства, совсем другое. Никого из них не подгоняет принудительная необходимость требовать или давать. Оба дают щедро и добровольно, поскольку оба свободны от цепких удерживающих когтей незрелости.

Мелкие, но обдуманные знаки внимания часто играют важную роль в проявлении зрелой любви. Единственная маргаритка может значить больше, чем дюжина роскошных роз.

[360]

Зрелые люди чувствуют взаимные потребности и желания, настроения, чувства и стремления – все богатство внутренней жизни, которое не выскажешь в словах. Иногда они могут допустить экстравагантные траты, но обычно стоимость для них не главное. Взаимное понимание и принятие сильнее обостряются и проявляются в способности чувствовать, что психологически и эмоционально уместно.

Вопреки распространенным жалобам мужей на расточительность жен, не один любящий муж убеждался, что жена тратит на себя не слишком много, а слишком мало. За первые годы семейной жизни – с большими расходами и небольшим доходом – она почти ничего не тратила на свою одежду, и эта привычка может сохраниться, хотя теперь семейный доход выдержит и более дорогие покупки. Мужчина, который отправляется с женой по магазинам и напоминает ей, что она достойна более дорогих покупок, не только одевает ее, но и повышает ее самооценку, а это глубочайшее проявление зрелой любви, вопреки тому, что принимает поверхностную, материальную форму – в виде денег и следования моде.

У жены тоже есть зрелые способы выражения любви, иногда такие тонкие и так плотно вплетенные в ткань их совместной жизни, что муж купается в тепле ее любви, не отдавая себе отчета в том, как это тепло создается. Жена может показать ему, что она счастлива, и счастливой ее делает его любовь. Наблюдательный писатель XIX века заметил, что величайшая красота женщины – это ее способность к счастью.

Бывают времена, когда женщина на цыпочках ходит вокруг мужа, зная, что он встревожен и озабочен и пытается решить проблемы на работе. Она побуждает его к простым развлечениям, в которых сама не обязательно должна участвовать, и не позволяет ему чувствовать себя виноватым, тоже развлекаясь как-нибудь, когда он отправляется с друзьями на рыбалку или охоту. Зрелые любящие делят удовольствия и развлечения, но не настаивают на том, чтобы это происходило всегда.

[361]

У зрелой любви много ролей

Зрелые любящие играют много ролей в жизни друг друга. Один может опираться на другого, который предоставляет психологическую поддержку. Муж, хоть он и мужчина, тоже временами нуждается в утешении и поддержке и, принимая их в условиях зрелой любви, не стыдится этого.

Зрелые любящие служат друг для друга резонаторами в отношении работы и других проблем. Они просят советов и дают их. Они поддерживают друг друга в принятии решений. Они не соглашаются и вместе вырабатывают согласие.

И хотя они удовлетворяют большинство взаимных потребностей, никто из них не требует удовлетворения всех. Если это высокоразвитые, сложные личности, им необходима и дружба, и рабочие отношения, и общие интересы с другими людьми.

Зрелая любовь включает все это. Она не ненасытна, не требует исключительного внимания со стороны любящих. Она безопасна и не нуждается в соперничестве или ревности.

Реалистичная любовь

Зрелые люди реально оценивают свою любовь. И хотя она приносит в их жизнь богатство, они понимают, что она только часть их жизни, возможно, главная, центральная часть, но не вся жизнь. Они не считают любовь решением всех проблем. Они видят в своей жизни проблемы, которые должны быть решены для сохранения любви.

Зрелые люди берегут любовь как необычную ценность, как здоровое растение, которое растет и цветет, но, тем не менее, нуждается в уходе. Они заботятся о своей любви, потому что верят в нее, потому что черпают в ней удовольствия и удовлетворение, которых не получишь в других отношениях. Каждый из супругов не только любит, но и наслаждается ощущением, что его любят. Они поддерживают романтические отношения, стараются доставить удовольствие друг другу, находят новые общие радости,

[362]

новые места, в которых можно побывать вместе, новый общий опыт.

У зрелой любви богатый сексуальный аспект, физическое проявление глубокой любви. Романтическая любовь в своем сексуальном проявлении бывает торопливой и неловкой. Чисто сексуальное влечение может быть удовлетворено, но в нем проявляется только физическая сторона и мало что еще. Зрелые любящие вносят в секс все богатство своей привязанности друг к другу. Их физическое выражение любви не прекращается с физиологическим оргазмом, который является всего лишь физическим освобождением от сексуального напряжения. Они испытывают взаимное физическое наслаждение и в несексуальных ситуациях. Физическое осознание друг друга обогащает все стороны их отношений.

Взаимное непонимание, недоразумения, периоды меланхолии, времена тревоги, времена, когда растет внешнее давление, а энергии мало и раздражение совсем близко под поверхностью, – все это не страшно зрелой любви. Взаимная привязанность пережила тяжелые времена в прошлом и переживет их вновь. Она устойчива, и ей не угрожают смены настроения и случайные взрывы характеров.

Один из признаков зрелой любви – то, как спорят любящие. В самом напряженном споре они понимают, что оба расстроены и, возможно, причиняют боль друг другу. В то же время они считают, что должны разобраться. Они спорят, но не для того чтобы победить, чтобы за ними осталось последнее слово, но чтобы найти общий выход из спора, общее решение. Спор происходит с минимумом враждебности и обидных слов, потому что их цель – понять причину разногласий и устранить их. Такие споры не отражаются на качестве их любви.

Любовь против желания любить

Описанная выше любовь сильно отличается от любви, когда мужчина говорит о своих стремлениях и желаниях,

[363]

связанных с определенной женщиной. Мы обычно воспринимаем его слова как речь о любви, но на самом деле он говорит о совершенно ином. Обычно он едва знает женщину, провел с ней мало времени, и его отношения с ней поверхностные, хотя и многообещающие. Он говорит не о любви, а о своем желании любить и быть любимым.

Желать легко. Желание так же естественно, как дыхание, и в такой же степени является признаком жизни. Тем не менее существует большая разница между желанием чего– то, чего у нас нет, и продолжением желания, когда мы получили желанное. Продолжать желать, беречь это свое желание – значит установить отношения, породить привязанность, иными словами, любовь.

С этим связаны все аспекты личности. Для этого необходимы гибкость, устойчивость, готовность работать для достижения долговременных целей. Необходима надежная шкала ценностей. Чтобы сделать отношения, которые мы называем любовью, устойчивыми и постоянными, мечты и фантазии должны уступить место способности иметь дело с реальной жизнью. Для этого умение жить необходимо не меньше, чем умение любить.

Вот почему только зрелость приносит с собой подлинную свободу любить. Когда мы достигли зрелости, нами не движет только одно стремление, каким бы важным в жизни оно ни было. Став зрелыми, мы выше всего ценим не достижения, власть, материальное обладание, даже не работу. Мы любим все аспекты своей жизни, но не одержимы ими. Мы не движемся к единственной цели по скоростному шоссе, с которого нет съездов. Самыми ценными мы считаем отношения с людьми, и среди них максимальное удовлетворение приносит взаимная любовь мужчины и женщины.

Когда зрелые люди верят, что их любовь такая, они берегут ее. Они отдают ей все самое лучшее. Признак зрелости – беречь то, что у вас есть, и понимать, когда вы счастливы.

[364]

19. СПОСОБНОСТЬ ЛЮБИТЬ

Как можно распознать способность к зрелой любви? Мы все считаем свою способность любить чем-то само собой разумеющимся. Мы не сомневаемся в ней, не анализируем ее, не сравниваем со способностью любить у других. Мы предполагаем, что, когда появится подходящий человек, мы его полюбим.

Иногда мы сомневаемся в том, способны ли любить другие. Окружающие могут показаться нам слишком сложными. Но себя большинство считают понимающими, способными давать и любить, хотя факты часто не подтверждают такое наше представление о себе.

Способность любить нельзя измерить с помощью компьютера. Нет психологического текста, который показал бы наш коэффициент любви, как в известном всем тесте определяется коэффициент интеллекта. Однако в жизни каждого из нас бывают обстоятельства, когда нам нужно больше знать о своей способности любить, как возникает любовь, как растет, какие у нее могут быть недостатки и как ее улучшить. Но для понимания этого необходимо знать некоторые факты.

[365]

Три факта относительно любви

Первый достойный внимания факт не очевиден в отношениях взрослых, но становится очень ясным и заметным, когда мы наблюдаем за детьми. Факт заключается в том, что мы не рождаемся с готовой, завершенной способностью любить.

Любовь – это то, чему мы учимся. Это продукт жизненного опыта, многочисленных переживаний, большинство которых происходит в жизни очень рано. Некоторые из нас могут вспомнить детскую первую любовь, возможно, к учительнице или к лучшему другу. Мы можем навсегда запомнить какого-нибудь взрослого или другого ребенка за какой-то добрый поступок или утешение. Но это скорее исключения. Наши первые шаги в любви, как и вообще первые шаги, делаются в том раннем возрасте, когда нет еще слов и памяти. Мы видели, как Фрейд интерпретировал эти первые проявления любви.

Как мы помним, эти первые опыты любви связаны с вегетативными функциями, с едой, удалением, сном. Мы все проходим через одинаковые стадии в освоении этих функций. Однако на каждого из нас этот опыт действует по-своему, индивидуально.

У каждого из нас с рождения свой набор родителей, братьев и сестер, свой круг жизненных обстоятельств. К тому же существуют меняющиеся элементы. Опыт, вполне терпимый на одной стадии развития, на другой может быть болезненным. На какой-то период детства может прийтись болезнь или несчастный случай, болезнь или отсутствие кого-то из родителей, смерть любимого дедушки. Ребенок не понимает отсутствия, смерти. Когда человек, которого ребенок любит, исчезает, многие дети считают, что он просто ушел, бросил их, потому что больше не любит.

Мы должны учитывать весь этот индивидуальный опыт как часть обучения любви. И каждое переживание оказывает особое, индивидуальное воздействие в зависимости от того, какова личность того, кто это переживает, в каком возрасте происходит переживание, какими знаниями и

[366]

опытом уже обладает личность. Очевидно, еще не изобретен компьютер, который смог бы оценить эту высоко индивидуальную сумму опыта.

А вот и второй факт: нет двух людей, которые достигли бы возраста зрелости с одинаковой способностью принимать и давать любовь.

Важно учитывать это обстоятельство в себе и в том, кого мы любим. Наш успех в любви, в браке и воспитании детей, до некоторой степени успех в работе, в бизнесе или профессии зависит от того, как хорошо мы понимаем эти различия, эти индивидуальные особенности в качестве любви, на которую каждый из нас способен.

Третий факт, который выяснил Фрейд, заключается в том, что сегодняшняя любовь всегда находится под влиянием предыдущих переживаний любви.

Это отчетливо видно, например, в молодом человеке, который недавно пережил безответную любовь. Он склонен недоверчиво отнестись к следующей девушке, как ребенок, который обжегся, боится огня. Если этот молодой человек чувствует, что готов влюбиться вновь, он будет подходить к новой любви настороженно, опасаясь повторения того же самого – что его отвергнут.

Здесь наиболее ясно видно, как на любовь влияет предыдущая любовь. Но Фрейд вкладывал в это положение гораздо более глубокий смысл. Он имел в виду, что любая поздняя любовь испытывает влияние самой ранней любви в жизни.

Чтобы полностью оценить все эти три факта относительно любви, нужно помнить, какое определение мы дали любви. Обычно мы называем любовью особую привязанность к определенному человеку. Но мы приняли предложение Фрейда и определили любовь более широко, как любую привязанность– к человеку, идее, месту, объекту, деятельности и к самим себе.

Мы используем это определение, потому что оно дает нам новый и более многообещающий способ рассматривать любовь. Это определение, помимо всего прочего, говорит нам, что то, как мы ежедневно соотносимся с людьми,

[367]

местами и событиями, и есть неотъемлемая часть нашей любви. Наша способность к любви проявляется во всех отношениях и испытывает влияние этих отношений; не только редкую романтическую привязанность мы можем назвать любовью.

Иллюзии любящего

Когда мы влюбляемся впервые, то так остро ощущаем свою любовь, что она кажется нам безграничной. Однако нелегко понять, какой огромный резервуар таится за такой любовью.

Любовь может походить на фейерверк, ярко освещающий ночное небо, но исчезающий еще до рассвета. В первые ослепительные дни влюбленности очень трудно сказать, может ли эта любовь длиться всю жизнь, стать основой партнерства в браке. Очень приятно в воскресенье совершить прогулку на велосипеде, но для преодоления трудной местности большинство предпочтет автомобиль. Долгое путешествие требует чего-то более основательного, чем короткая прогулка по парку.

Именно в такие времена, когда трудней всего остановиться, подумать и отчетливо оценить свои чувства, полезно вспомнить три факта относительно любви, нашей и другого человека: что любви учатся, что нет двух людей с одинаковой способностью к любви и что сегодняшняя любовь находится под влиянием всех ранее испытанных любовных переживаний.

Мы без сомнений полагаем, что интенсивность любви человека зависит от того, кого он любит. Если выберешь «правильно», любовь будет безграничной, и тот, кого ты полюбил, обязан любить тебя с такой же глубиной и страстностью.

Невозможно ошибаться сильней. Как бы ни был достоин любви ее объект, любящий может любить лишь настолько, насколько способен. И эта способность уже развилась в нем к тому времени, как он стал взрослым.

[368]

Это не означает, что развитие полностью завершилось и ничего изменить нельзя. Перемены происходят и могут происходить, но если мы на них рассчитываем, то очень скоро теряем иллюзии. Проницательность и понимание могут прийти в моменты озарения, но пересмотр старых образцов поведения – медленная и часто очень трудная работа. В более наивные эпохи, чем наша, прекрасная девушка выходила замуж за повесу или пьяницу, веря, что сможет его изменить. Она была уверена, что для этого нужна только любовь хорошей женщины, а она, конечно, и есть такая женщина. Сегодня мы гораздо реалистичней и понимаем, что у таких попыток почти нет шансов на успех.

Традиционная иллюзия любящего – что любовь преобразует любимого в идеал, соответствующий образу в сознании. И любимый сможет любить так же глубоко, полно и верно, как, кажется, любим мы сами. И когда иллюзия рассеивается, бывает очень больно.

Может, тогда лучше не влюбляться? Вовсе нет. Большинство из нас вообще не в состоянии это предотвратить. Мы влюбляемся и разлюбляем, как будто нами движут неподвластные нашему контролю силы. И такие силы есть. Одна из них – угроза одиночества. Эта угроза создает такую тревогу, которую мы не в состоянии выразить в словах. Особенно справедливо это по отношению к молодым людям, только-только вышедшим из подросткового возраста и имеющим право на вступление в брак. Вторая могучая сила связана с действием общественных механизмов, которые заталкивают нас в одну и ту же форму; мы, будучи мужчинами и женщинами, должны рано или поздно искать пару, привязываться друг к другу, короче говоря, влюбляться и вступать в брак. И наконец, наши собственные биологические импульсы создают взаимную привязанность людей противоположного пола почти независимо от рационального решения.

Искусство жизни отчасти заключается в умении так направить наши действия, чтобы извлекать из них максимум. Большинство из нас заинтересовано в своем счастье, независимо от того, что мы для этого предпринимаем и насколько

[369]

наши привязанности достойны называться любовью. Мы знаем, что счастье, которое мы ощущаем во время влюбленности, способно порождать самые нереалистические надежды на будущее.

Распознавая способность любить

Первым реалистическим соображением должна стать готовность признать, что в нашей способности любви, как и в такой же способности другого человека, обязательно есть недостатки. Поскольку ничто человеческое не совершенно, мы не можем ожидать совершенной любви от себя или от любимого.

Существуют признаки, которые могут помочь узнать и оценить способность любить в себе и в других. Трудность заключается в том, чтобы сделать такую оценку беспристрастно. Как только мы эмоционально вовлекаемся, у нас появляется тенденция видеть только то, что мы хотим видеть, и не видеть того, чего не хотим. Красота в человеке, которого мы начинаем любить, может сопровождаться нарциссизмом, успех – бесчувственностью, а преданность – невротической зависимостью. Скажите это любящему, и он возмущенно отмахнется от ваших слов. Реальность для влюбленного легко преобразуется под влиянием чувств к любимому человеку. Эти чувства настолько сильны, что взаимоотношения с другими людьми все больше теряют смысл.

Радость дружбы

Здесь существует очень важный указатель. Чем более существенны и важны наши отношения с другими людьми, тем менее вероятно, чтобы они ухудшились под влиянием новой любви. Конечно, самые сильные гетеросексуальные связи человека с другими могут отступить на второй план, когда он влюбляется, но друзья, семья, интересы, основные стремления – большая часть привязанностей – в идеале

[370]

остаются нетронутыми. Это доказывает, что он может любить и любит. Любовь, к которой мы стремимся, не обладает такой ощутимой реальностью, как ежедневные позитивные контакты с людьми.

Способность уживаться с людьми – самый обнадеживающий показатель того, что вы сумеете ужиться еще с одним человеком. Это не означает наличия миллионов «друзей*, с которыми нас сводит вращение социальной карусели. Качество наших отношений с людьми лучше всего раскрывается во взаимной радости, которую мы доставляем друг другу, в том ощущении свободы, с которым мы раскрываемся. Ищут ли люди у нас совета или автоматически жалуются на «тысячи лишений, присущих телу»? ¹Доверяем ли мы им так, как они нам? Достаточно ли удовлетворения приносят нам отношения, чтобы мы поддерживали их годами? Или мы лишь соприкасаемся с людьми, не устанавливая постоянных и прочных связей?

Некоторые постоянно меняют друзей. Другие точно так же постоянно влюбляются. Они не в состоянии развить и сохранить прочные постоянные отношения. Такое прошлое свидетельствует, что перед нами очень привлекательный человек, но оно же свидетельствует, что этот человек не может или не хочет сохранять возникающие привязанности.

История и качество наших привязанностей служат достаточно надежным указателем на то, как мы соотносимся с людьми. В конце концов, что может больше сказать об индивиде, чем его собственная история? Намерения у всех хорошие, но часто в ущерб хорошим делам. Мы должны учитывать дела, если хотим догадаться, как человек поведет себя. Любовь всегда многое обещает. Но ее продолжительность не может быть гарантирована никакими обещаниями или желаниями. Только история человека может дать такую гарантию.

¹Шекспир. Гамлет. Слова из самого знаменитого монолога в третьем акте. Пер. Б. Пастернака. – Прим. перев.

[371]

Радость семьи

Самая ранняя и одна из самых важных частей этой истории раскрывается в наших отношениях с родителями. Если мы вырастаем в семье с родителями, мы испытываем к ним положительные и благоприятные чувства. В таком случае наши самые старые и длительные привязанности и связи были хорошими. В результате мы не испытываем усталости, не настроены оборонительно, но открыты и готовы принять и другие человеческие привязанности.

Следует отчетливо представлять себе, что ясные и хорошие отношения с родителями – совсем не то же, что зависимость от них. И такое состояние не следует смешивать с их зависимостью от нас. Неженатый тридцатипятилетний сын, который продолжает жить с овдовевшей матерью, не может хорошо с ней уживаться, каким бы преданным и заботливым ни был. Хорошо уживаться – означает получать радость от отношений без необходимости приносить значительные жертвы, пусть даже добровольно. Существует большая разница между гордостью и одержимостью. Эта разница проявляется даже в мелочах. Одно дело, когда мужчина с энтузиазмом вспоминает о маминых блюдах, совсем другое – когда он считает, что мамину кухню никто превзойти не может.

Спонтанное принятие

Те, кто рос в хорошей семейной атмосфере, проявляют свою способность любить еще и в другом. Они не только хорошо думают о своих родителях, но их спонтанные замечания о людях чаще одобрительные, чем осуждающие. Они умеют распознавать недостатки в людях и могут не любить их за эти недостатки. Но начальная их реакция – всегда принятие и дружелюбие. Они достаточно гибки, чтобы уживаться с окружающими, не пытаясь поправлять всех, убеждать и всячески стараться сделать подобие себя. Они не только принимают различия между людьми, эти различия

[372]

их могут даже привлекать. Во всяком случае, они не осуждают их и не испытывают дискомфорта.

История любви

Все это облегчает возникновение привязанности и влюбленности. Всякий, обладающий способностью любить, был влюблен. Если в прошлом человека нет нескольких случаев гетеросексуальной любви, это основания для подозрений. Если он или она привлекательны, почему никого к ним не влекло, почему не возникла привязанность? Разумеется, существуют смягчающие обстоятельства, и подозрение не равноценно уверенности. Достаточно сказать, что люди, которые любят, должны были преодолеть многие препятствия на пути любви.

Счастливый любящий

Любовь для того, кто обладает способностью любить, не причина для страданий. Она облагораживает. Она приносит счастье. Влюбленный чувствует себя достойным, открытым, принимающим. Жизнь кажется скорее хорошей, чем жестокой и угрожающей. Хотя расставание приносит «сладкую печаль», влюбленный не лишается способности действовать. Боль и меланхолические мысли о смерти, описанные в романтической литературе, не следует воспринимать буквально. Иначе многоцветное поэтическое преувеличение сменится тусклой клинической картиной.

Счастливый человек

Еще один важный признак способности создавать прочную привязанность к другим людям – это благоприятное представление о себе самом. В отличие от самообмана хорошая самооценка оставляет место для скромности и в то-

[373]

же время способствует глубокой убежденности в своей адекватности. Такой человек привязан к другим людям не из-за отчаянной потребности, а ради удовольствия, которое приносят такие привязанности. Таких людей можно узнать по многим признакам. Они искренне интересуются вами, искренни и реалистичны относительно своих амбиций и планов. Они не считают, что обязаны развлекать окружающих. С ними интересно, потому что они позволяют вам быть самим собой.

Обновление самооценки

Быть самим собой иногда нелегко. Многие достигают зрелости с сомнениями в собственной адекватности. Даже если мы миновали подростковый возраст, не получив серьезных травм и ушибов, став молодыми взрослыми мы сталкиваемся с сильным давлением, которое побуждает вернуться к инфантильным формам любви к самому себе. В мире, который предъявляет много требований, мы все время от времени испытываем ощущение беспомощности и зависимости; всем хочется по-детски винить жестокую бесчувственную судьбу.

Когда со всех сторон навязывают необходимость достижений и обретения богатства, наши усилия сохранить хорошую самооценку часто бывают подорваны. Слишком часто мы впадаем в ту или иную форму нарциссизма; это может быть стремление к более жестокой конкуренции или потребность находить оправдания, жаловаться, требовать заботы о себе. И по мере того как страдает любовь к себе, страдает и способность давать и принимать любовь. Неудовлетворенность собой отравляет отношение к окружающим, заставляет быть неудовлетворенными и ими. Не получая удовлетворения от себя, мы извращенно все больше и больше уходим в себя. Формой такого ухода может быть самовозвеличение или жалость к себе, но все это одно и то же – сосредоточенность на себе. Бедность в любви лишает нас возможности давать любовь.

[374]

Что же в таком случае делать? Как защитить хорошую самооценку, как укрепить и усилить представление о себе? Как обновить любовь к себе, преодолевая давление жизни?

Люди часто внушают себе, что новые достижения привлекут к ним благожелательное внимание. А если их уважают другие, то, конечно, они сами тоже будут уважать себя. Это возможно, но маловероятно. Беспощадное подстегивание себя лишь усиливает давление жизни. Успех не гарантирован, а публичное признание бывает ненадежным и изменчивым. В конечном счете ни одно достижение не бывает вечным. Как сказал один знаменитый полководец: «Не бывает безопасности, бывают только возможности».

У нас есть возможность лучше обращаться с собой, вести себя так, словно у нас прочная и основательная любовь к себе, – иными словами, постараться больше нравиться себе.

При нашем образе жизни мы не слишком хорошо к себе относимся. Мы хвастаем высокими стандартами жизни, но что мы имеем от всего этого изобилия, от многочисленных и прочных товаров, от сверкающих автомобилей, машин для мытья посуды, стиральных машин, музыкальных центров и телевизоров? Мы полируем свои машины, балуем их, но не балуем себя. Со времени предков мы смотрим на развлечения как на субботний вечер после недели напряженной работы; мы полагаем, что развлечения нужно еще заслужить, что они сами по себе не имеют ценности.

Можно развить привычкук радости, как многие невольно вырабатывают привычку к боли, к тревоге, к постоянным мыслям о счетах, налогах, несварении или боли в спине. Можно радоваться ежедневно, а не только по субботам, праздникам и во время двух-трех недель ежегодного отпуска.

Каждый обычный день обладает множеством возможностей для радости, если мы позаботимся эти возможности увидеть. Даже самая прозаическая повседневная деятельность может быть озарена маленькими удовольствиями. Несколько лишних центов за кусок мыла добавят к прозаической задаче умывания наслаждение приятным ароматом.

[375]

В нашей культуре мы редко обращаем внимание на то, что умывание способно принести физическое удовольствие.

В наших городах трудно культивировать простые чувственные удовольствия – зрения и слуха, осязания и обоняния, но это возможно. Среди гигантских зданий мегаполиса время от времени дует свежий западный ветер. Солнце по-прежнему заходит, а молодая луна все еще висит узким серпом в западной части неба. Возможно даже на городских улицах радоваться погоде, насладиться короткой прогулкой ранним прохладным утром или теплым весенним днем. Многие так поступают; всякий, кто ищет несложных недорогих развлечений, найдет общество. Неко– торым нравится даже дождь и снег.

Культивирование мелких ежедневных радостей и наслаждений может показаться слишком ненадежным способом улучшения самооценки. Каждое такое мгновенное наслаждение лишь ненамного улучшает наше представление о себе. Но это немногое возникает ежедневно и довольно скоро станет заметным. Нашему организму нужно незначительное количество витаминов и минералов, но без них мы теряем силу и даже можем заболеть. Мгновения небольших удовольствий, если они возникают через короткие интервалы, действуют точно так же: это психологические витамины для здоровой и нормальной самооценки.

Достижения приносят удовлетворение, но самостоятельно не могут подцерживать любовь к себе; преуспевающие мужчины и женщины часто живут в страхе, они боятся потерять свой успех; а многие буквально распадаются на части от страха падения со сверкающих высот. Ничто иное не обладает такой силой обновления и освежения самооценки, как радость и наслаждение самим собой. Пожелание, которое мы произносим при расставании «Наслаждайся!» – именно так провожают друзья уезжающего в отпуск – содержит в себе буквальную правду: только наслаждаясь собой, мы можем любить себя так, как хотели бы, чтобы нас любили другие.

По мере того как радость становится привычной, такой же становится и любовь. Так мы начинаем любить с большим наслаждением, глубиной и постоянством. Лучшие

[376]

любящие не просто радуются друг другу. Они радуются себе, вместе наслаждаясь миром. Любовь для них – это роскошь. Им не нужна взаимная привязанность так, как необходим для жизни воздух. Они, конечно, находят утешение друг в друге, но не в этом главная функция их отношений.