Текст книги "Купериада (СИ)"
Автор книги: Альберт Зеличёнок
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 22 страниц)
Практические дисциплины были рассчитаны на внештатные ситуации, как то: посадка на территории потенциального противника (бег по пересечённой местности, самбо, правильное применение ампулы с ядом), разгерметизация корпуса (быстрый вызов Центра, ускоренное исполнение государственного гимна, краткое прощание о семьёй, партией и правительством), прекращение связи с Землёй (сильные ритмичные удары по корпусу рации, дозированное использование сленговых выражений), необходимость общения с напарником (узбекский язык: партнёром предполагался Устав Отразгильдяев из небольшого села Акча-Юк), невыход на заданную орбиту (быстрое выталкивание из корабля в нужном направлении всего лишнего, включая второго члена экипажа).
После ужина Лёва сочинял письмо маме с отчётом за очередной день. Ровно в десять он вставлял в магнитофон привезённую из дома кассету с любимой колыбельной и мирно засыпал под мамино пение. Ночью его никто не беспокоил.
Когда пусть не первые, но и не последние, а примерно сороковые-пятидесятые лучи утреннего солнца нежными прикосновениями прерывали сон Куперовского, электрический баюн вое ещё ненавязчиво шелестел вхолостую, будто где-то вдали некто бесконечно пересыпал с ладони на ладонь песок. Впрочем, маг был казенный.
Через три месяца Лёву на мощном хромированном лимузине вывезли на завершающий инструктаж к начальству. Несмотря на высокий чин, оно оказалось компетентным и, крепким партийным рукопожатием отдав дань официозу, говорило в дальнейшем по существу. Но, видимо, обстановка... Шкафы красного дерева, позолота, хрусталь, двенадцать, кажется, люстр, тигровые и беломедвежьи шкуры, рогатые, зубатые головы на стенах – да вроде бы и просто усатые-бородатые мелькали; дубовый паркет, стол размером если не с футбольное поле, так уж с гандбольную площадку-то точно, податливые кожаные кресла; редкие тогда персональные компьютеры – целых десять, с цветными мониторами. А парадные портреты вождей от пола до потолка? А скромные бутерброды с пошлой чёрной икрой, но с настоящим маслом – ах, зачем всё-таки прогнали господина Рябушинского? А адъютанты, неправдоподобно грациозные и скользившие, как тени? А бравые гебисты за шторами? А странные дырочки в стенах на уровне груди визитёра? А ненавязчивый пулемёт в углу? Да, обстановка так подействовала на Лёву, что от самой беседы в его памяти сохранились лишь скудные обрывки.
– Информация о вас в программе "Время" будет идти под ваш революционный гимн... как там его... "Фрейлахс".
– И чтоб никакой сионистской пропаганды! "Арон-вергелис"... то есть нет, "шолом-алейхем" – и дальше на русском, как хороший советский гражданин. По-русски говорите?
– Заканчивать можете тоже по-вашему – "ариведерчи". Не так? Но верхи уже утвердили, теперь ничего не поделаешь.
– Не ссорьтесь с туркменом. Они с Закавказья, вы с Дальнего Востока, вам делить нечего.
– ...Для вас приготовлена национальная пища: фаршированная рыба, куриная шейка и маца – в тюбиках. А для таджика – плов и конина.
– И позывные вам придумали подходящие – "Иордан". А Центр будет – "Иерусалим".
Двумя днями позднее Лёва в своём японском скафандре сидел в ракете и слушал обратный отсчёт. «Тысяча семьсот семнадцать, – раздавался монотонный гнусавый голос, – тысяча семьсот шестнадцать, тысяча семьсот пятнадцать...» Лёва нажал кнопку, и встроенная в шлем мини-магнитола запела маминым голосом. Глаза слипались.
Очнулся он от того, что кто-то грубо встряхнул его за плечо Над ним склонился начальник охраны космодрома. "Шестьсот семь", – сказал бесплотный голос и смолк. "Скорее, – торопил пробудитель от снов и прерыватель нирваны, – следуйте за мной".
Снаружи ожидал знакомый полковник-гебист. "Очень огорчён, Куперовский, -сказал он, – но, к сожалению, вы не сможете лететь. Есть одно обстоятельство, которое не позволяет... В общем, тут выяснилось, что вы еврей... Сами понимаете". "Вот он полетит вместо вас", – добавил полковник. За его спиной маячил рыжий двухметровый детина во всём отечественном. "Это что – Левинсон?" – спросил Лёва. "Нет, это Иванов. Но он знает". На заднем плане среди провожающих двусмысленно улыбался кадровик.
Вот так всё и закончилось. Старт космического корабля, отринувшего Лёву, затерялся среди множества других подобных стартов и забылся. Позывные были обычные: «Казбек, Казбек, я – Джомолунгма, почему не отвечаете, вашу мать?» – «Задумались, товарищ майор, виноваты, исправимся». Что, однако, не помешало «казбекам» после ошибочной посадки в Австралии попросить там экономического убежища.
Но это уже совсем, совсем другая история...
ТЕОРИЯ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ
Меня часто спрашивают, какое отношение имеет Лёва Куперовский к теории относительности. Я обычно отвечаю – никакого, но мне не верят и продолжают допытываться, и конца-краю этому не видно. Поэтому я решил рассказать все, что знаю об этой истории, и тем навсегда пресечь многочисленные слухи и толки.
События, о которых я поведу речь, имели место летом 19** года, когда выпускники К-ского университета, в том числе и мы с Лёвой, пребывали на военных сборах. Степное солнце выпаривала из земли и из наших тел всю лишнюю влагу, и потому ходили мы, как чингачгуки, – тонкие, звонкие, краснокожие и узкоглазые от яркого света. И частично безумные от невыносимой жары. Немало дивных и немыслимых событий случилось тогда. Достаточно вспомнить таинственное дело о похищенных консервах, зловещую историю о майоре Чурилкине и кипятильниках, душераздирающее происшествие с генеральскими кальсонами и пропавшими усами или, скажем, нераскрытую загадку семи фляжек. Когда-нибудь я расскажу и об этом. Но лишь приключившееся с Куперовским долго оставалась в центре общественного внимания. Однако, пожалуй, лишь я один знаю все подробности, движущие силы и потаённые мотивы событий.
Итак, наша история началась душной летней ночью в степи у небольшого военного городка Троцкое-2 О-ской области. Свистели суслики, трещали кузнечики, на пороге штаба страшно скрежетал зубами во сне перепивший дежурный майор Чурилкин. В нашей палатке все спали. Где-то на горизонте катилась традиционная канонада ночных учений местного артдивизиона. И под рваный ритм этого сумасшедшего джаза вестником судьбы приближался к палатке дневальный Алик Соловьёв. Он отбыл свои четыре часа и шёл будить Куперовского, который должен был его сменить. А Лёву мучили кошмары, он блуждал по бесконечным коридорам, кто-то угрожал ему, вербовал, применял допрос третьей степени. Медуза Горгона пыталась соблазнить его пышной прической, томным взглядом и сомнительными прелестями. Вот она ухватила его за кисть и потянула к себе, её волосы шевелились и шипели... "Лёва, пришла твоя очередь", – прошептала она, и руки Куперовского коснулось что-то холодное.
– Змея! – заорал в ужасе Лёва и, отшвырнув с пути Соловьёва, исчез в ночи, оглашая округу нечеловеческим визгом.
А в палатке один за другим просыпались мы, его сожители. Видимо, сумасшествие заразительно, ибо каждый выбирался из страны Морфея всё с тем же криком: "Змея!", после чего пытался максимально быстро покинуть нашу обитель прямо сквозь её прочные полотняные стены. Кто-то, наконец, пробился наружу, кто-то, запутавшись в обмундировании, рухнул под ноги остальным, кто-то, сидя на лежаке, вопил в полубеспамятстве, похмельный майор Чурилкин грозил из штабного домика послать нарушителей спокойствия на "губу", предварительно изнасиловав всех предков до восьмого колена... Потрясённый Алик стоял в центре этого бедлама и повторял дрожащими губами:
– Ребята, я ж ничего не хотел, только Лёву разбудить, ребята, ребята...
Тут на нега рухнул столб, поддерживавший палатку, и наступила тишина.
А Куперовский, гонимый реактивной энергией собственного визга, уносился всё дальше и дальше.
В это же время от южной границы страны в сторону городка Троцкое-2 (кстати сказать, вернувшего недавно своё историческое название – деревня Бронштейновка) быстрым шагом, даже, можно сказать, бегом продвигался матёрый английский шпион Матахари-третий. Матахари был колоритной личностью. На самом деле его звали Мордехай Чака, и он был отпрыском кратковременного морганатического брака зулусской принцессы и боцмана с британского сухогруза, чем объяснялось его известное многим разведкам мира прозвище – Бешеный Зулус. В его внешности, однако, не обнаруживалось ничего африканского, и в условиях нашей страны этот рыжий двухметровый краснощёкий здоровяк не был бы особенно заметен в толпе, а в данный момент, небритый и нетрезвый, и вовсе сливался с народонаселением. Вернее, слился бы, если бы оно наличествовало, но в этот ночной час граждане мирно почивали, и лишь он, одинокий и опасный, крался сквозь ночь к неясной цели. По его следу, вывалив розовый язык, неслась пограничная овчарка Альфа, между прочим, прапраправнучка знаменитого Индуса, волоча за собой любимого инструктора, ноги которого обвивал поводок. Инструктор, Карацупа Иванович Двугорбый, лично воспитал Альфу, которая с детства почему-то отзывалась исключительно на кличку Гамма, и любил её как дочь; но сейчас, принужденный посредством собственного мозолистого организма удостоверяться, как широка страна его родная, проклял день, когда подобрал Альфу-Гамму трехмесячным щенком на помойке, движимый светлыми чувствами, сочинил ей пышную родословную и подготовил к воинской службе. За инструктором, но в почтительном отдалении, поспешала поднятая три недели назад "в ружьё!" погранзастава во главе со своим командиром, человеком яркой боевой и политической подготовки, национальным героем Республики Джибути, кавалером ордена Большого Белого Слона со слонятами капитаном (согласно секретному приказу – майором) Прокопием Прокопиевичем Небейменяногой. "Прокоп! – уже в десятый раз обращался к нему парторг, подполковник Бессменный. – Не пора ли устроить привал, все-таки третью неделю бежим?" "Рано, – хрипел в ответ просоленный и стреляный Небейменяногой, – есть еще силушка. Вперёд, по следу, в город, там вино и девочки!"
Пресловутая колода опять стасовалась причудливо, и в третьем часу ночи Лёву вынесло к старому дубу западнее секретного Троцкого аэродрома (объект 362-412), именно в тот момент, когда Матахари развернул у узловатых корней могучего древа рацию. Куперовский, несмотря на гнавший его вперёд импульс, приостановился и поздоровался, однако шпион оказался невежливым и, страшно прорычав: «Русиш швайн», – вместо ответа брызнул ему в лицо некой аэрозолью, отчего Лёва потерял последнее соображение и впал в сомнамбулическое состояние.
Дальнейшие свои действия в течение ближайших нескольких часов Куперовский запомнил весьма смутно, поэтому ограничусь фактами из отчётов Небейменяногой и начальника охраны аэропорта командованию. В 2.55 сомнамбулический Лёва, не умея плавать, пересёк двухметровый ров с водой (видимо, по дну). В 3.01 он преодолел три ряда колючей проволоки. В 3.04 овчарка Альфа под дубом сбилась со следа Матахари, ведущего на север, и свернула к востоку, на след Куперовского. Инструктор Двугорбый, давно потерявший надежду выпутаться, лёжа (точнее, скользя), на спине, меланхолично внёс факт изменения направления в записную книжку – для рапорта. В 3.09 Лёва проследовал мимо караульной вышки. В 3.19 Альфа и Двугорбый были там же. Никого из них солдат на вышке не заметил, потому что на спор читал "Устав гарнизонной и караульной службы". Он как раз добрался до раздела "Обязанности часового", когда услышал гомон снизу и увидел десятка три пограничников в луче прожектора. От неожиданности он дал очередь в звёзды и заорал: "Служу Советскому Союзу, вашу мать!" В это время Куперовский, влекомый неведомой силой, брёл себе и брёл, пока не уткнулся в неказистый на вид самолётик, под крылом коего и уснул. На его несчастье, невзрачный самолётик оказался суперсекретным сверхсовременным истребителем, названным в честь тогдашнего лидера страны "Генсек-З". Он только что прибыл из КБ имени Микояна по случаю последних лётных испытаний. Испытание Куперовским было незапланированным. В 3.30 Альфа, рыча, застыла возле Лёвы. В 3.40 инструктор Двугорбый выпутался из поводка. В 3.90 "Генсек" был окружён пограничниками. В 4.00 капитан Небейменяногой после тщательной рекогносцировки склонился над Куперовским и, поглаживая его по курчавым волосам, ласково проговорил: "Проснись, диверсант, смерть твоя пришла! Вставай, дурья башка". А в центр уже летела радиограмма: "Зулус взят".
Через два часа небольшой «Як» унёс ещё не вполне оклемавшегося Куперовского в Москву, и спустя час после прибытия в столицу незаметные люди в штатском в неприметной комнате на Лубянке начали допрос.
– Итак, ваше имя – Мордехай Чака, он же Матахари Третий, он же Бешеный Зулус, он же Кровавый Джон, он же...
– Какой Мордехай? – пролепетал потрясённый Куперовский, чувствуя, что происходит нечто неадекватное даже его дерзкому проникновению на секретный объект. – Я не Мордехай. Я, извините, Лёва.
– Лёва?! – сидевший в углу багроволицый толстяк, которого Куперовский мгновенно окрестил ветчинно-рубленым, вскочил и, тщательно изучив лицо арестованного, веско заключил. – Типичный Мордехай!
– Но тогда я тем более не зулус! – возопил Лёва, надеясь разъяснить хоть это недоразумение. – Я же белый!
– Вы, что, нас совсем за дураков держите, господин резидент? – рявкнул ветчинно-рубленый. – Нам известно, что Бешеный – такой же негр, как и мы.
"Хорошенькое начало", – подумал Лёва, и это действительно было только началом. Когда он отрёкся от предложенного вороха имён, его в упор спросили о персональном составе высшего руководства страны (он позорно провалился), о столице Кабардино-Балкарии (так и не смог вспомнить), о прошлогоднем урожае зерновых в Орловской области (вообще не имел представления).
Так Лёва был блистательно разоблачён. Два самых опытных чекиста в виртуозном диалоге раздели Лёву, выпотрошили, вытащили на свет божий его жалкую душонку и принялись испепелять её серией беспощадно точных вопросов. К концу второго часа какой-то розовощёкий, из молодых да ранний приволок увитый проводами и утыканный шкалами аппарат, к Лёве подсоединили кучу присосок, после чего его ответы уже не слушали, лишь изучали показания десятков стрелок, радостно вскрикивая или горестно вздыхая.
– Мы всё знаем, но хотим услышать от вас: вы британский шпион? – в очередной раз повторил высокий седой красавец и, взглянув на прибор, от избытка чувств хлопнул кулаком по крышке стола. – А, сознался, подлец!
– Товарищ полковник, товарищ полковник, подождите, – взмолился розовощёкий, – у меня полярность перепутана.
– Отстань, дорогой! Какая может быть полярность, когда результат верный?!
Дальше допрос пошёл повеселее. Вскоре протокол уже представлял из себя жизнерадостную стопку машинных распечаток, а юнец, не споря более, только что-то попискивал и жал на кнопки.
– Итак, вы не отрицаете, мистер Чака, – басил ветчинно-рубленый, – что собирались ночью ворваться в Мавзолей, перебить охрану и злодейски предать тела вождя земле, чтобы тем самым вызвать беспорядки в стране?
– Отрицаю! – закричал Лёва, но проклятый аппарат был согласен на всё.
– Вы собирались, сделав пластическую операцию, подменить собой министра обороны и захватить власть в государстве?
– Не-е-эт! – взвыл Куперовский, однако детектор сказал: "Да".
– Убедились, мистер Матахари, что мы всё знаем? – торжествующе отчеканил седовласый. – Так вот, известно нам и то, что эти мелкие теракты – не более, чем дымовая завеса над главной операцией, – и, склонившись над Лёвой и глядя ему в глаза, он полушепотом с ударением на каждом слове произнёс. – Что такое "теория относительности"?
Мир закачался перед глазами Куперовского, и он ухнул в темноту. А ведь странный вопрос седого был вполне обоснован. Три месяца назад британский премьер полтора часа совещался о чем-то в конфиденциальной обстановке с шефом МИ-5. Единственное, что удалось услышать советскому агенту, внедрённому под видом слесаря-сантехника в канализационную сеть Даунинг-стрит, – это словосочетание «теория относительности», повторённое 14 раз, и «теория относительности – это такая штука, что голова идёт кругом», произнесённое главой кабинета однажды. Собственно, речь шла о юношеском увлечении младших сыновей вышеупомянутых государственных мужей, но даже если бы в наших органах об этом узнали, то вряд ли бы поверили. А тут ещё сразу после загадочного разговора развернулись активные действия по заброске Зулуса, в ответ в недрах КГБ была создана спецгруппа «Альберт Эйнштейн», и пошло-поехало.
Первое, что увидел Лёва, очнувшись, – это неинтеллигентное лицо матёрого медвежатника и старого стукача по кличке Мадонна, получившего задание запугать Зулуса и сломить его упорство.
– Очнулся, контра! – прохрипел Мадонна, – Отдай сюда пиджак, морда.
Последнее слово было явно лишним, так Куперовского ещё никогда не называли. "Морда" – это солидно, "морда" – это внушительно, "морда" может сопротивляться. И Лёва встал на дыбы.
– Не отдам, – строго сказал он. – Это бабушкин подарок.
– Щас тебе будет бабушка, – пообещал Мадонна и начал осуществлять.
Так протекли две недели, в течение которых Лёва после героического сопротивления вынужден был оставить на произвол Мадонны пиджак, носовой платок, майку, две рубашки (по ночам в степи было холодно, поэтому Куперовский спал, напялив всю одежду, какую привёз из дома, и, убегая из палатки в неизвестность, унёс её на себе), трижды обед, двенадцать раз завтрак и весь сахар, который успел получить.
А потом пришло спасение. Утречком Лёву вызвал седой полковник и, сумрачно глядя в пол, сообщил, что гражданин Куперовский может временно считать себя свободным, поскольку истинный Матахари арестован в Филях. Опасный враг разоблачён настоящей советской девушкой, комсомолкой-активисткой по имени Галина. Галя познакомилась с Чакой (в тот момент по документам Чапаевым Василием Ивановичем) на танцплощадке с целью создания здоровой дружной семьи и в течение двух часов сорока пяти минут исполняла с ним вальс, па-де-труа, мазурку, польку и другие популярные в молодёжной среде танцы, а также пела на два голоса песни отечественных и зарубежных композиторов. Уже тогда Гале показалось подозрительным, что её новый знакомый из современных советских песен знает только «Выходила на берег Катюша», а из известных западных прогрессивных певцов ему знакомы только «Битлс», «Роллинг Стоунз» и «Скорпионз», которые вовсе даже и не прогрессивные, но она приписала эти странности определённой туповатости Василия и для продолжения общения пригласила его домой, где как раз отсутствовали находившиеся в командировке в Нарофоминске родители. Здесь-то отважная комсомолка и сорвала с волка овечью шкуру, обнаружив, что ниже пояса он шоколадно-коричневый. Зулусская половина натуры супершпиона всё-таки проявилась! А утром лже-Чапай уже бился в стальном захвате двоих чекистов, тщетно пытаясь неуместной риторикой прикрыть свой срам, а седовласый собеседник Лёвы сжимал бдительную девушку в крепких товарищеских объятиях.
Таким образом, обвинения в зулусстве и матахарщине с Куперовского снимаются, однако он всё-таки откуда-то знал о готовившемся нападении на министра и Мавзолей, а потому пока оставлен в подозрении, и органы будут внимательно наблюдать за его жизнью. Кроме того, ему предлагается навсегда забыть теорию относительности, ибо дело это секретное и государственное.
Лёва обещал и расписался в бланке, и через четыре часа мы уже обнимали его. Он был весел и здоров, хотя чуть похудел и, забываясь, начинал ботать по фене. И ещё – куда бы он ни шёл, за ним на небольшом отдалении следовал худощавый блондин в плаще и дымчатых очках.
Вот и сейчас, когда я зайду к Куперовскому ознакомить всю семью с данной повестью, я встречу наблюдателя у подъезда – он всегда там, "пасёт" нашего "резидента" и ждёт, когда с ним выйдут на связь. А ведь прошло больше шести лет. Слежку замечают соседи и знакомые. Стали распространяться различные слухи. Я уж и сам начинаю повнимательней приглядываться к Лёве – да наш ли он человек? Есть в нём всё-таки что-то странное, чужеродное, подозрительное...
Но к теории относительности он действительно не имеет никакого отношения. Вы уж мне поверьте.
КОНЕЦ БОЛЬШОГО ДЖО
С чего бы мне начать эту историю? С конца, чтобы не волновать особенно нервных и нетерпеливых читателей? Тогда я должен сообщить, что Большой Джо больше никогда не... Нет, так будет, скорее всего, непонятно. Придётся сперва поведать, любезные мои, кто такой Джо или, точнее, кем он был. Ну а кому будут интересны факты его биографии, если не объяснить, какое место он занимает в нашем рассказе (помимо участия в заглавии, разумеется)? Начну-ка я, пожалуй, с начала.
В конце восьмидесятых страна, избавившись от немодного партийного костюма (жакет и юбка с паранджой), принялась устанавливать случайные связи со всем миром. Мир отвечал взаимностью. На пике открытости в наш город пришло послание из маленькой центральноамериканской республики Сексопотамии. В рамках культурного обмена далёкое государство готово было принять делегацию из четырёх человек, желательно – из среды научной интеллигенции. Все ВУЗы, НИИ и КБ К-ни приняли участие в розыгрыше путёвок. В компьютер были введены фамилии сотрудников вышеуказанных учреждений, а использование датчика случайных чисел и ревизионной комиссии из компетентных людей должны были гарантировать равенство шансов и отсутствие махинаций. Правда, сам тираж почему-то проводился при закрытых дверях, но счастливчиков обещали немедленно известить. Розыгрыш стартовал в 12-00, а в 12-15 наша Контора узнала, что одна из путёвок досталась Куперовскому. Назавтра его приглашали в горком на инструктаж. Контора гудела от возбуждения и – чего греха таить – от зависти.
Куперовский, как всегда, опоздал. В комнате номер 13 главного здания города его уже ждали четверо: солидный мужчина лет пятидесяти с чем-то и лысиной, одетый в костюм-тройку, сшитый из отличной ткани, но с подчёркнутым опытным портным нежеланием следовать моде, – явный посланник партийных властей; широкоплечий блондинистый усач в джинсах и косоворотке, недовольно постукивавший ногтем по циферблату крупных наручных часов с множеством кнопок сбоку и встроенным калькулятором; кучерявый брюнет кавказского типа со жгучим вопросом в очах, облачённый темпераментно, но просто – в клёши и майку с Чебурашкой на животе и Горбачёвым пониже лопаток; бледно-розовая девушка лет двадцати в лимонного цвета сарафанчике и мелких кудряшках, вольно ниспадавших по приятным округлостям фигуры до... гм, ниже талии. Когда Лёва появился, представитель горкома оглядел собравшихся, трижды с видимой натугой пересчитал, загибая пальцы, после чего молча, с отсутствующим выражением лица поднялся и удалился. Через полторы минуты он вошёл уже через другую дверь, расправив грудную клетку и излучая энергию. Вновь, но будто впервые окинув взором помещение, он зычно произнёс:
– Что ж, фиксирую – все в сборе. Приятно наблюдать дисциплину в среде партийной молодёжи имеющихся полов. Позвольте отрекомендоваться: старший инструктор по различным проблемам Нечитайло Рубрук Ярополкович. От наличествующей в духе нового времени души рад приветствовать вас на нашей территории и представить себе и друг другу. Вначале будущий руководитель группы, товарищ Квазимоденко Архимандрит Степанович. Он олицетворяет здесь, м-м, секретный государственный институт.
Блондин встал и, начальственно насупившись, чуть склонил голову, развернувшись в направлении Нечитайло.
– Мирумирян Георгий Джантигранович, ведущий конструктор института венерологических и психоневрологических исследований.
– Нужно просто Жора. Дамам – всегда и в особенности. Будете в Ереване – не заходите. Я там не живу. Вождям – цветы, – брюнет протянул оторопевшему инструктору материализовавшийся волшебным образом букет фиалок; тот автоматически принял. – Прекрасным девам в ознаменование серьёзности намерений и перспектив – мороженое. Два стаканчика! Остальным – воздушный привет из солнечного НИВПНИ!
Кавказец в действительности был отнюдь не так прост, как могло показаться с первого взгляда. Позже выяснилось, что он единственный имел представление о стране, в которую они направлялись, в связи с чем исчез сразу после выхода делегации из сексопотамской таможни и объявился вновь лишь перед самым отлётом домой – изрядно потрёпанный, измотанный и спавший с лица до того, что профиль его напоминал консервный нож, а фаса не было вовсе, без чемодана, но с гордым пламенем в глазах. На родине имел крупные неприятности по семейной и служебной линиям, однако всё равно остался доволен поездкой.
Теперь перейдём к женской половине лучшей части человечества.. Самая среди вас, не
побоюсь этого слова, юная Путанко Анастасия. Наша Путанко…
– О-о, – оживился Георгий Джантигранович и начал производить в направлении Насти двусмысленные, но явно зазывные жесты.
– Я Путанко! Почему все так глупо... ой, простите... ошибаются? Простая же фамилия, – и вскочившая было со своего места девушка вновь села, подобрав ноги под стул и прикрыв ладонями зардевшееся личико.
– Я же и говорю: Путанко...
– Путанко!
– Путанко Анастасия Рюриковна трудится лаборантом в КБ швейных деликатесов. И, наконец, Куперовский Лев Штрудельманович из НПО полной утилизации продукции.
Лёва, как человек непритязательный, не стал исправлять ошибку в отчестве, списав её на счёт рассеянной машинистки. А зря: в аэропорту имел неприятности. Однако бдительные пограничники, узнав, что настоящее отчество Лёвы не лучше, решили выпустить его с тем, что проходило по документам. Так и летал, у него это не в первый раз.
– Ну что ж, – констатировал инструктор, с большим сомнением взирая на Куперовского, – экий получился у нас, извините за выражение, интернационал. Перестройка и, как говорится, открытость часто приводят к разным неожиданностям. Порой неприятным, – он вновь посмотрел на Лёву, который в этот день надел алый в зелёную полосу пиджак с золотыми пуговицами, клетчатые жёлто-белые штаны и туфли скромного бордового цвета, но на восьмисантиметровой платформе. – Однако вернёмся к делам и заботам. Страна, в каковую вы следуете, не так давно и, откровенно сообщаю, случайно освободилась от оков колониализма. Это, собственно, всё, что нам о ней известно. Советский консул там есть, но он постоянно проживает в Гватемале, посему об объекте вашего визита ничего донести не смог. Следовательно, вы будете первыми гражданами СССР на... э-э... сейчас гляну в документацию...
– Сексопотамской, – подсказал Квазимоденко.
– Спасибо. На спасопотсдамской территории. Ведите себя соответственно: тихо, непритязательно, но гордо и возвышенно. Наведите марафет и покажите аборигенам истинное лицо советского интуриста. Потребностей у вас будет много, а денег, имейте в виду, мало, однако не фарцуйте водкой и икрой вблизи полицейского участка, не побирайтесь и не торгуйте собой в людных местах, где могут встретиться западные корреспонденты и прочие враги мира. Особенно женщин прошу учесть. Гида, говорящего по-русски, обязалась обеспечить принимающая сторона. По всем спорным и иным вопросам слушайтесь товарища Квазимоденко, он человек опытный в проблемах и ситуациях. Отдельно обращаюсь к вам, Анастасия Рюриковна. Вы будете единственной девушкой среди мужчин, находящихся во враждебном окружении. Хочется верить, что вы правильно поймёте это и грудью отстоите честь нашей комсомолии на чужой земле. Партия надеется на вас.
– Правильно, очень правильно, – вскричал Мирумирян.
– Ну, разрешите пожелать счастливого пути и напомнить, что те, кто будут вести себя неверно, никогда более за границу не попадут. На этом инструктаж считаю завершённым, остальное – дело вашей партийной или человеческой совести и соответствующих компетентных органов. До свидания.
* * *
Последующие бег по кабинетам, переезд и перелёт я пропущу. Как говорится, кто не был, тот будет, кто был, тот не забудет. Да и описано уже это множество раз людьми пожившими и испытавшими. Встретим лучше нашего героя и его спутников на сексопотамской земле.
Гид с плакатом: «Перестройка, гласность, учёные из К-ни – встречаемся здесь!» – ждал их у малолитражки, непритязательной внешностью напоминавшей «Ниву». Подойдя к нему, Квазимоденко сдержанно поздоровался и собрался было погрузить группу, как вдруг обнаружил, что в ней не хватает одного человека.
– Где Мирумирян?! – вскричал он.
– До отеля доберусь своим ходом. Увидимся, – донеслось откуда-то из призрачной дали.
Полчаса поисков ни к чему не привели. Пришлось ехать втроём. Всю дорогу Квазимоденко был мрачен, сочинял, чтобы отвлечься, обличительную характеристику на строптивого кавказца ("Морально неустойчив. Склонен к половым связям. В самолёте и поезде безуспешно, но целеустремлённо приставал к гражданке Путанко А. с предложениями гнусной сексуальной направленности. В аэропорту злонамеренно ушёл из-под наблюдения и скрылся."). При этом он, конечно, практически не слушал объяснения гида и, как следствие, не принял вовремя мер. А зря. Между тем гид огласил немало потенциально ценной информации:
– Уважаемые и долгожданные советские туристы, счастлив приветствовать вас на почве древней Сексопотамии. Завтра мы поедем по музеям, кинотеатрам, публичным домам и прочим интересным местам, а сегодня позвольте кратко познакомить дорогих гостей с историей и некоторыми обычаями нашей страны. Сексопотамия расположена в самом ядре Центральной Америки, на побережье Карибского моря. Название "Сексопотамия" не исконное, было дано испанскими колонизаторами в семнадцатом веке, когда они хорошенько здесь обжились и освоились. Сейчас в парламенте, в палате племенных вождей и шаманов, дебатируется вопрос о возвращении стране первоначального наименования – Коити. Столица республики – Коитус – располагается на Тантрийской возвышенности. Жители страны известны как секстанты и секстантки, и эти названия им так нравятся, что, по всей видимости, сохранятся и в случае положительного решения парламента. Основное занятие аборигенов (сам-то я приехал из Стокгольма пятнадцать лет назад, да так и укоренился) – секс во всех его формах, проявлениях и излияниях. Это обстоятельство имеет глубокие корни в геополитическом расположении Коити. Собственно говоря, кроме пальм и гуайавы, здесь изначально практически ничего не росло. Земля была слишком неплодородной. Того, что имелось, хватало на пропитание, но не более. Между тем туземцы имели те же желания и потребности, что и жители окружающих, удачнее расположенных стран, и даже несколько большие, ибо были обильно одарены природой во всём, кроме самой природы. Волей-неволей освобождённые от иных обязанностей, они беззаветно предались любви. Это приносило массу удовольствия, но не денег. Сексопотамцы были бедны, как ящерицы акуну, которые не имеют ничего, даже дома, и им приходится рожать живых детёнышей, так как некуда отложить яйца. Кстати, насчёт детёнышей. В Коити издавна, ещё с доколумбовых времён, действует сложный комплекс семейного права, статьи которого, в основном, содержат изощрённые способы увильнуть от признания отцовства. Беды аборигенов продолжались до 1873 года, когда бурные воды Атлантического океана выбросили на здешний берег утлую шлюпку, в которой находился прославленный в наших краях русский мореход Мойша Хаимович Либерзон. Господин Либерзон быстро освоился в туземной среде, проникся печалями секстантов и выдвинул гениальную идею, в корне изменившую ситуацию и обещавшую (до сих пор обещающую) со временем вывести Сексопотамию по уровню материального благополучия в число наиболее развитых стран мира. Он предложил поставлять на экспорт за валюту то, в чём аборигены наиболее искусны – порнографию. Вначале это были живописные полотна, вышивка, скульптура, сопутствующие аксессуары, а также квалифицированные инструкторы и инструкторши; с изобретением местной письменности – и книги. Технический прогресс внёс в данный список порнофильмы и электротренажёры, а затем и разработку виртуальной порнореальности. Секстанты стали занятыми людьми, они постоянно трудятся на лоне, м-м, природы. Между прочим, это оказалось весьма выгодно в экологическом отношении. Впитывающиеся в немалом количестве в землю, э-э, жизненные соки обильно удобряют почву, повышая урожайность зелёных насаждений. К сожалению, сексопотамцы, как я уже отмечал выше, не занимаются сельским хозяйством. На это у них не хватает ни времени, ни сил. Вы обращали внимание на своеобразную окраску кожи аборигенов?
