Текст книги "Жесть оцинкованная"

Автор книги: Gans_Spb

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 46 страниц)

О командировках

Зачем в век интернета посылать человека за тридевять ебеней? О московской самолётной опричнине.

Хотели как лучше, а получилось как всегда. Гробились гробились программистишки у мониторов, создавали вам виртуальную реальность десятилетиями, а народ всё равно, видеоконференциям предпочитает тесные ряды самолётов и барский наскок в губернии. И голос можно передать и картинку в реальном времени, чуть ли не сиськи секретарши с хантымансийского офиса можно удалённо помацать, хули вам ещё надо, сидите работайте. Но не на тех напали! Чемодан в зубы, пузырь дорогого бухла в пузо, три часа пробок, два часа в аэропорту, и вот уже в небе турбины сжигают очередное ведро керосина чтобы доставить жирную тушку очередного командировочного пидораса из точки А в точку Б, по цене месячной зарплаты работника деревенского офиса. Все катаются, все «работают», суета сует! Что есть это странное слово «командировка» и зачем оно нужно, такое исследование на ровном месте мы проведём на борту этого жестяного сетевого ресурса.

Русско-немецкий гибрид Kommandieren (посылать) очень близок любому городскому жителю, от токаря до мэра, снизу вверх. Только хлеборобам командировки не положено, им положено в параше грязь месить, пить водку и отдавать задарма урожай хачовым перекупщикам, поэтому крестьяне самолёт никогда не видели и передвигаются исключительно на дровнях, в соседний колхоз, за бухлом. Им даже паспорт долго не давали, а как дали, так сразу маськва-питер надулись народом до невъебения. Выяснилось, что колхозники тоже хотят ездить на поездах и самолётах, желательно за чужой счёт, и реализовывать свои свободы на передвижение и место жительства. Все остальные периодически радостно командируются, ведь командировка – это халява, за чужой счёт. Даже если ехать трястись на уазике в бобруйск, спать с клопами и есть отбросы, халява – наше всё. Токарь едет в плацкарте, инженеришко в дешёвой купешке, менеджерок тешит пузцо в СВ, топы летят в самолёте, хозяева щупают жопцы стюардесс в личном джете, всё пучком, людская пирамида движется. Но вот куда и зачем?

В далёком детстве руси замечательные парни с мётлами и собачьими головами на сёдлах ездили на лошадках по весям великой рассеи-матушки и проводили линию партии, вместе с расстрелами и поборами. Называлась тема скромно – опричнина, в русском языке «посторонний; особый». Опричники были людьми своими, из разных слоёв, но жили в москве, то есть были москалями обычными, опричниками, что по сути одно и тоже, на протяжении многих веков, что составляет ту самую духовность россии, её непреклонность и следование традициям дедов. Это когда для москаля «наши деды забирали», а для деревни «наши деды отдавали». Не вдаваясь глубоко в историю приедем к недавним временам. Слово опричнина запретили ещё при грозном, и заменили на слово командировка. Русские очень любят надрочи и за словами никогда не видят сути. Достаточно заменить пару слоганов, сменить одну морду на другую, и не вкладывая ни копейки и ни капли силы весь народ читает, что живёт уже в другой стране и встаёт с колен. То же слово «командировка», ассоциируется у нас с поездкой куда то за бабло конторы, и всего делов то. Есчё мы знаем, что чем топове топ, тем выше он летает и пятизвёзднее отдыхает. И никогда вы не соедините командировку с делом. Потому что командировка это атрбиут малюта скуратовской опричнины, и к работе не имеет никакого отношения. Вот вам и духовность, и соборность и надрочность.

Скажите мне, нахуя вам перемещать непосредственно своё дряблое пропитое тело физически из точки пространства А в точку пространства Б? Нахуй оно там нужно в наш век интернетов и онляйн видеоконференций? Я лично считаю, что тело надо перемещать исключительно если другим способом не достичь результата для этого тела. В ебанарашке это только отпуск в турянциях-балях, под вискарь пролетая помойные хохляцкие убогие пляжи на высоте десять тыщ метров, во всех остальных случаях ваше тело нахуй никому нигде не впилось! Ну к вымирающим родственникам замкадышным скататься на ржавом зелёном вагоне в родной крыжопель, раз в пять лет, максимум. Вся документация и любой проект элементарно согласуются по тырнету и телефону, не надо пиздеть о необходимости ехать. Если по емейлу проект не идёт, то и ехать незачем, не выходит у вас дружба с дальним исполнителем. Топ менеджерки могут повыёбываться своими лонжинами и модными пенджаками в видеоконференции, там же разглядеть удалённые сиськи менеджерши. Каких то магических суперэлитных сверхтехнологичных работ не наблюдатся, в космос больше не летаем. Всё решается удалённо прекрасно, кодерки написали кучи программных систем в жизни не видя ни заказчиков ни субподрядчиков, а ездили только как я писал – для отдыха. Для отдыха, для субординации, для знакомства, но никак не для работы. Станочек наладить? А как же раньше обычное мухосранское ПТУ выдавало в свою деревню ежегодно сотню ЧПУ-шников, за два года делая из знатного свекловода знатного наладчика станочков? А сейчас тупыми все стали, так может платить не хотите, а не тупые? Нет смысла в командировках, кроме как поддержания пирамиды угнетения и богатства, нету!

Опухоль россии, двадацтимилионная москва щерится на всю рашку своими аэропортами, это щупальца смертоносной бактерии под именем москва, они выходят за МКАД, оттуда яд заразы проникает в россию. Обруби щупальца аэропортов и железных дорог, и пиздос маськве, будет директор по продажам доедать тех директора запивая кровью менеджера по развитию. Из москвы летят, в москву едут. Сразу вам неравноправие. Лакированные москальские менеджерки, неуклюже скрывая ещё вчерашнее поволжское оканье, мчатся в новых пиджаках, которые сменили вчерашние ватники, в многие аэропорты мозоли нашей родины. Им очень важно быть, существовать, изливать волны пафоса вокруг, для этого они продали душу дьяволу в этом городе. Выпученные глаза и приросшая к уху раскалённая нокия, неудобный костюм, лакированные ботиночки, никогда не видевшие метро, саквояж с дорогим бухлом и ноутбуком. Это контингент аэропортов, московские менеджерки. «Отгружай, загружай, факсуй, я решу, отгружай, я улетаю, я прилетаю, я решу эту проблему» из тыщи ртов, бесконечно, как будто если они заткнутся, земля тут же перестанет крутится и ёбнется. До последнего висят на мобиле, до отрыва от земли самолёта, и по приземлению весь самолёт наполняется мелодией колхозной нокии, менеджерки опять вешаются на связь «отгружать факсовать и решать проблемы». И всенепременно с серьёным ебалом надо читать розово-морковный коммерсант размера с двуспальную простыню. Там что, пишут секретные путинские тайны, которых нет в интернетах? И таких бэушных самолётов отрывается и отправляется в мрачную россию из москвы по десятку в минуту, москвали разлетаются на опричную работу, грабить и воровать.

Нет, а что, на работу? Хуй вам, нет у нас никакой работы, не производится ничего, всё закупается за бугром. Нахуй вы, кровососущие клоуны, мне тут в провинции нужны, со своим «коммерсантом», нокией и чистыми ботинками? Сосните славянского хуйца, прокатитесь на дорогом ржавом хач-такси, залезте в российскую грязь своими наворованными ботами и подставьте дряблую жопу гигантскому гостиничному клопу, он ждёт вас здесь с совка. А больше никто вас тут не ждёт, клопов московских. Ненадо нам рассказывать, как надо въёбывать, лучше расскажи, опричник царский, где наше бабло? Ненадо с надменным ебалом вытаскивать луч дебилятора проектора, мы и так знаем, что нам работа а тебе деньги, иди нахуй, жиробас. Ты только вчера жил и работал в нашем городе, клял москалей и чинил кувалдой тракторы, а сегодня ты при параде прилетел из москвы рассказывать, как надо строить жизнь. Пока ты летел, такой же москаль, как и ты, повысил нам все налоги, увеличил ценник на жрачку и ввёл пару новых расстрельных статей в угловный кодекс. Будем мы тебя ждать? Хуй, сучара командировочная! Покорми нашего гостиничного клопа, выпей пойла в нашем единственном кабаке и вали на-хуй в свой муравейник. Еби мозги другим, нас не проведёшь, как были царскими держимордами, так и остались, хоть маникюр сделай, а на ебале написано державное превосходство, в жестах царственная московская небрежность а в котомке вместо бабла рабочим макулатура агенды и ебидты. Лети нахуй, командировочный, и без бабла не возвращайся!

В москву едут. Не летят, самолёт только для москалей. Начальники всегда сверху, а быдло снизу, поэтому на самолётах менагерьё столичное, а в поездах холопы. А поезда у нас особые, черепашьи, в 21 веке досих пор едут как в 19, медлееееннно. Что бы хлоп вдоволь нанюхался параши, поел баланды из стальной миски, попил чифиру из железного стакана, навдыхался ароматов чужих карасей и вонючей курицы, и посмотрел на виды гнилой рашки из окна. И вот когда командировочный холоп вымотается пару дней в тюрьме на колёсах с четырёхместными камерами и карцере тамбура, тогда он готов челобитно и христопреклонённо вывалиться на перрон москвабада в заботливые руки привокзальных ментов. Оттуда начинается удивительное подземное путешествие в холерном метро, старт со станции комсомольская-кольцевая вместе с парой сотен тыщ утренних понаехов и через два часа наш россиянин уже стоит перед зданием бывшего нии, где в жопной каморке арендует площадя его москальский хозяин. Дальше идёт беседа с вялой московской блядью «инженер петров из крыжопеля прибыл под святые очи хозяина нашего», пол часа будут записывать название города, пару часов посидишь между тамбуром и сортиром, разглядывая лосины дольчегабана местного офисного планктона, котрые даже смотреть не будут на приехавшего из россии лоха. Дальше печать в командировочное, и тебе сообщают нахуй, ты свободен. Делать ничего не надо, встречаться с тобой никто не хочет, потому что это нахуй не надо, что такое крыжопель никто не помнит, хозяин не знает, нахуя купил этот крыжопель вместе с местным жопохуйным заводом в лихие девяностые, в общем бомжам на выход. Молодец, холоп, приехал, прогнулся, мордой повытирал грязь с пола москальских хозяев, покорно служишь. Это называется командировка для россиянина, демонстрация преданности царю и хозяину. А что до дела, так нет никакого дела, барыжат они китайским гавном и осваивают бюджет, а ты это, мужик пиздуй отсюда в своём пальтишке дешвеле штуки баксов, не позорь наш офис, вот тебе командировочных три рубля, ни в чём себе не отказывай, а ночью поезд, и туту в свой крыжопель дремучий на перекладных, но не забывай про хозяев и по первому щелчку пальцев приезжай.

Жизнь суета сует. Кто то летит, кто то едет. Кто то богатый, кто то бедный. Кто то москаль, кто то россиянин. Разнообразие жизни и пирамида угнетения. Словоблудие: опричнина-командировка. Всё для одного, унизить, оскорбить, ограбить, показать, кто в доме хозяин. И так будет всегда, сраный нефтяной придаток цивилизованного мира, скопище злобных жадных славяноговорящих обезьян, всю жизнь карабкающихся за копеечным джипом и билетом на самолёт для реализации опричных священодейственных обрядов. Вечно разделённая страна на москву и россию, на богатых и бедных, всегда сваливающаяся к ещё более дикому и жестокому разделению. Через лет 50, когда в россии останутся одни лишь помирающие родители современных московских менеджерков, не к кому летать будет. И всё встанет на пути своя, как во всём мире: самолёт для турции, поезд для вывоза ресурсов товарными вагонами, дорога останется одна для автовозов джипов в москву из котки. И будет россия, финальная стадия: 50ти милионная москва, 5ти миллионный мумифицированный в достоевских болотах питер, и миллионы квадратных километров выжженой снежной равнины, разграбленной и убитой самолётными московскими командировочными опричниками.

С командировочным приветом, Гансъ.

О славянских богатырях

Любят у нас на руси подрочить на былые времена, вытащить из пыльного чулана перуна да ярило.

Останови любого человека ранним мрачным утром на улице, и спроси его «перун-пиздун-вятичи-славяне-гойеси-ярило?», что встанет в мыслях у человека? Встанет понятно что, ржевский молчать! Сначала вызовется дядька фрейд, а потом сисястые бабы, которых можно пялить всем свальным грехом в ночь на ивану купалу, не беспокоясь о том, что жена въедет скалкой по хребтине. Всенепременно это будет чистая любовь к 16ти летней неёбаной славянке с глазами оленёнка бэмби и венком из луговых цветов, которая заманит тебя пальчиком в пахучее разнотравье славянских лугов, где вы предадитесь самому охуительному сексу за всю жизнь. А если останется энергия, можно всадить ещё той крепкой корове со славянскими дойками 7го калибра, и не получить пизды от оленёнка бэмби. Вот такой маленький языческий рай для отдельно взятого прокопчённого городского мечтателя. Ещё нам вспомнится свастика, вспоминится что «заебали эти чёрные». Далее перейдём к теме, что «тогда русь огого, богатыри ух». Проедемся по нынешним презикам парой русских слов, и побредём дальше, в смоге мегаполиса на проклятую работу, зарабатывать горб вконтакте и тихо незаметно подползая к гробу. Пожалуй на этом и заканчивается экскурс в познания обычного рядового человека о велесах, а у нас всё начинается.

Как ни говори, а всем обидно за ту парашу, в которой мы живём. Даже русским, людям без совести и без брезгливости иногда бывает стыдно за помойку вокруг, за богатых выблядков на мигающих каретах, за хачей и таджиков, заполонивших всё вокруг. У нормального русского такой приступ бывает раз в месяц, и симптомы прекрасно снимаются закапыванием пяти минут петросяна в каждый глаз передо сном. Но есть много ненормальных, которые дёргаются и обида за всё окружающее гавно выплёскивается в какой либо уродливой форме: кто просто пасквили в уютном ЖЖ строчит, а кто организует группы несогласных. В экстремальном виде группа несогласных всенепременно вырождается в банду качков, которых всех пересажают за напуганную таджицкую девочку. Люди послабее, всякие защеканцы, гнилые интеллигенты, выбирают мирный способ протеста. Они выбирают себе языческого божка и начинают потихоньку, в уголке, на него дрочить. Власти на это похуй, людям тоже, так что всё современное язычество прекрасно вписывается в терпильный уклад жизни вымирающих деградантов россиян. Судя по зубодробильным текстам языческих сайтов, простименягосподи пиздецкакой, весь этот цирк придумал ебанутый филолог, которому бабы не давали. Язычество прочно сидит на игле непереваренных слов, значения которых мгновенно, портовой блядью, насасывается просто из космоса. Как вам такой напалм – «Вестовое подворье Верховного Жреца всех Славян Владимира Богумила II – Речь жреческая, Славены, Родноверие, Перун, Род, Хорс, Велес, Волос, Родобожие, Схорон еж Славен, Рось, Держава, Древность, Волхв, Ворожей, Всебог, Славянское возрождение.» Ебанись? Охуел? Всосал? Пока не всосал и стоишь, как истукан, вот тебе фофудья, шитая в китае, вот тебе лапти, борода-самоклейка, песдуй ка ты в поле, притащи на горбу бревно, как ленин на субботнике таскал, да всенепременно с сучком оттопыренным, бум сосать хороводом! НЛП в действии! Почитайте любую перунско-славянскую книгу, этапиздец, набор высранных поносным слоном гигантских словокуч, которые нострадамус будет тыщу лет разбирать. Конечно, ты по меркам языконачальников лошок, начинающий новобранец, поэтому ты ничего не понимаешь. Но ничего, приходи на сходку бородатых пузатых стареющих филологов, да бабу приводи помоложе, они тебе всё объяснят, шо есть перун, почему он не пердун, почему надо молиться коловрату а не ЕДРУ и чтобы нефть не кончилась, и почему русские богатыри всех повыебли. Стоп, отсюда подробнее!

В курс молодого бойца грозовика-велесовика, юного филолога, жонглёра словами, обязательно входит базовой дисциплиной шикарная славянская паста «рубежник-колядник», она же макароны ушные, под названием «богатыри земли русския, русь изначальная». Вообще, прибваляйте «ник» везде, не стесняйтесь! Французы прибавляют «сьон», а мы «ник». Айфонник святой колядный, Числовик-складник интел коредуо, колесник мицубиси паджеро, смотровик плазменный с сабвуфером-громовником, заебцом, каляда, бля! Итак, обязательно будет рассказано, как здесь мол де, в этой холодной мрачной параше, тыщи лет назад жили мол де великие народы – славяне или как их там. Да да, мой начинающий колядко, именно здесь, открой окно шире и охуей. Все они были красавцами писанными, мужики здоровые бородатые богатыри, без вшей и с хедандшолдерсом. Девы все были как на подбор стройные красавицы со стоячими сиськами и семью детьми, в праздничных фофудьях цветов радуги. Старейшины были тоже с бородами до яиц, орлиным взором и обязательно деревянным посохом. Жили они в гигантской крепости из дерева посреди леса. Обязательн у них были все изобретения человечества, разумеется первее чем у всяких недоразвитых европейцев. Как раз сейчас в костромских гнилых болотах великий русский учёный наковыривает грязи на тему, а не русичи ли изобрели айфон и порох с компасом. Какбэ намекается, что результат будет зависеть от уровня спонсорства местных властей, а чо вы хотели, это история, стоит денег. И были эти богатыри такими брутальными, что повыебли всех на всей земле, жёсско и бескомпромисно, насадили порядок чести и достоинства, робингуд отдыхает! А местные умельцы сделали джип, плазму, асфальт, канализацию, наноробота и торсионную тройку-упряжку. И всё это цвело и пахло на этих болотах и благоухало, благоухая своим благоуханием и соборностью на всесь белый свет, и ярило умилялось сверху благолепию, и даждьбог ссался от щазтья. Здесь рассевшиеся в кружок юные Радари, уже полчаса подёргивающие свои пиписьки под елейные речи Верховоды Изи Шитмана в свете священного костра, подошли к стадии синхронной эякуляции на деревянный пень богодара-сепрмодара. Пока не пришла злая стерва Логика и всё не испортила. Логика спросила: «А где сейчас ВСЁ ЭТО?».

Действительно, приятно пиздеть о былых заслугах, вдвойне приятно делать это на офисном компе в конторе с начальником-жидом и хачиком хозяином, под треск разворовываемого бюджета, под треск рушащихся былых дворцов, под треск автоматов ментов, под треск лопающихся пенсионеров под колёсами джипов с мигалками. Пиздёшь такой кисельный, сладкий, не зря его ведущие филологи придумали! Оденешь так кольчужку, возьмёшь щит из фольги и китайский пластмассовый меч, встанешь перд зеркалом в туалете, поправишь очочки и тихо так, шёптом, произнесёшь «Симаргл леший, восстань с коловрата, задави этих всех упырей, я вас всех, блять, угандошу, суки, я вам блять, покажу, ярило русь усрусь, всем пиздец». И потом срочно на уютный сайтик таких же вояк, писать отчёт о проделанной работе. И никому не больно, и никакой 282 статьи, и всё чинно и законно. А если хочется сказать громче, но что бы не побили, так это можно выехать на природу с сородичами и заняться костюмированной клоунадой, с фофудьями и кроссовками, с попыткой в дцатый раз присунуть пездовласой красавице из соседнего отдела, 35 летней задротке приебанутой бухгалтерше, с костюмированной пиздилкой шатающихся хилых программистов в самопальных кольчужках на алюминиевых мечах, и всенепременном сожжении ебенического костра, холодной ночи в палатках. А наутро в джипик и домой, кольчужка в шкафчике, спрятана от мамы, тыща фоток с зеркалки разобрана за ночь, всё правильно сделал, завтра утром рано на работу, к хачу-хозяину, жиду-директору, разворовывать лес кругляк с нефтью или барыжить басурманским ширпотребом. Всё правильно сделал, славяноборец, всё правильно. Дальше разрушай страну, под звон алюминиевых потешных мечей глубоко в лесу, что бы менты не увидели и по попке не нашлёпали да меч-кладенец не отобрали.

Зло? А хулеж. Кто как не славяноборцы претендуют на то единение русских, с нац идеей, с чистой концепцией не на бабле? Кто, как ни они? Назвался груздём – полезай в кузов, продвигай, задвигай и объединяй. Были даждьбоги или нет сейчас это уже похуй и не узнаешь точно, важно что щаз конкретно всё спиздили и разворовали. Ну так действуйте, подпилите свою религию под айфоны с джипами, и овладевайте умами. Но пока видно только потешное движение для слабосоциализированного слоя интеллигенции и им сочувствующих. Редкий в наших морозных болотах костюмированный бал и фетишистское фофудьеношение. Или ничто не мешает выйти в поле и основать город, хоть уживитесь там, соибрайте моховики и стреляйте дичь, слова никто не скажет. Покажите свою крутость, свои супертехнологии жизненного уклада не на бабле. А то вас хватает только на комфортных джипах раз в год съездить в тёплый летний подмосковный лес с набитыми сумками из ашана, на свальную поёбку ночи купала, а всё остальное время вы посвящаете сидению в хрущовках, дрочению буквиц в форумах и разворовыванию руси. Пиздоболы и есть пиздоболы, не зря начиналось всё с филологии.

С ярильным приветом, Гансъ-правдорубникъ.